Enorah,

Notre aventure a commencé en octobre 2010 ou tu es venue faire ton petit cocon dans mon ventre. Tu était une surprise, mais qqu'elle était belle cette surprise. La plus belle de ma vie.
Ton papa n'en revenait pas non plus quand je lui ai annoncé que tu était là, bien au chaud entrain de grandir.

Tu m'as fait vivre une merveilleuse grossesse, les 9mois les plus merveilleux de ma vie. Pas une seule fois tu m'as fais vivre ces fameuse nausées, j'en avais même plus sans être enceinte! La première fois que je t'ai sentie bouger en moi était en février, même papa à pu sentir un de tes coups. On étaient tout les 2 aux anges, les yeux pleins de paillettes...

Le gyneco m'avait même surnomé "madame ça va" tellement j'était bien avec toi.

Le dernier mois (juin 2011) nous étions tellement impatient ton papa et moi. On avait tout préparé pour que tu sois bien. On voulait tant que tu te décide d'arriver plus tot car papa devais partir au plus tard le 5 juillet pour le Congo mais tu n'as pas voulu venir avant et papa a du nous laisser le coeur lourd mais il nous attendai déjà la-bas.

Le 8 juillet je me suis réveiller avec des contractions toutes les 5 minutes mais non-douloureuse. Je décide malgré tout d'aller à l'hopital en espérant qu'ils me garde pour que je puisse accoucher. Malheureusement mon col n'avait pas évolué depuis la semaine passé et ils m'on renvoyer à la maison car ça pouvais encore durer longtemps comme ça. A 18h les contractions commence à devenir insupportable et j'appel ma maman pour qu'elle vienne me prendre pour aller accoucher. J'était tellement heureuse et pleine de peur.

Ma maman est là, ouf! on va pouvoir y aller. Je m'installe dans la voiture et voilà que je sent du liquide entre les jambes. Youpie, je perds mes eaux! je retourne vite à la maison pour prendre un essui et j'en profite pour aller aux toilettes. C'est la que le drame commence... Ya que tu SANG et ça ne fait que couler... Je cours à la voiture et dit à ma maman de se dépecher (on est à 30min de l'hopital). En chemin je perds encore 2 fois du sang, j'ai peur mais je me dit que c mon sang et pas celui de ma puce.

Arrivée à l'hopital je me retrouve sur la table de consultation, on essaye de trouvé son coeur mais rien. Ils crie BRADICARDIE. Oh non!! ce matin elle allait super bien et son coeur était en pleine forme. Là, tout vas très très vite. Il y a au moins 10 personnes dans la piece. J'entends, AU BLOC, VITE! Je court nue dans le couloir pour me mettre sur le brancard. Ils court avec moi jusqu'au bloc. La on me dit: inspirez à fond. Je n'ai jamais inspirer aussi fort de ma vie... Puis black out.

Qques heures plus tard, je me réveille doucement. Comment va ma fille? comment va ma fille? elle va bien? Je pose la même question en boucle. La réponse n'était jamais bonne: son était est critique. Ma maman me montre des photos, oooooh qqu'elle est belle!! Ma puce doit partir dans un autre hopital pour la mettre en hypothermie (pour éviter que ton cervau ce dégrade plus encore). J'ai juste le temps de la toucher un instant et elle était partie. Je veux y aller aussi. D'abord on me dit que je pourrai y aller que demain puis ils change d'avis car elle ne va pas bien du tout.

J'arrive à l'autre hopital, on me met à coté de toi. TU est tellement jolie, tu ressemble à ton papa. Tes levres pulpeuse donne envie de te caliner... On me ramène dans ma chambre. Je suis dans les vapes de l'anesthésie général et je m'endors.

à 5h30 du matin on vient nous réveiller: "l'état de votre fille nous inquiète bcp, donc si vous voulez vous pouvez rester auprès d'elle". On m'amène près de toi.

Je pleure, je n'ai pas réussi à te mettre au monde en pleine santé comme je l'avais prévu. Toute la journée je reste là, à coté de toi. Je te tiens la main et j'espère et je prie que tes organes reprennent vie. J'appel ton papa sans arret, il est angoissé et se sent impuissant.

Quand je te regarde ma puce, tu as l'air bien malgré tout ces tuyaux et ces fils... je garde espoire. Je ne mange rien, je ne ferme pas l'oeil... mes yeux son rivé sur toi, je t'aime tellement fort! Sois forte ma cherie, bientot tu seras en pleine forme, te disais-je. Papa arrive demain matin, il prends le premier avion pour venir te voir et t'encourager. Je pleure encore mais je veux rester forte pour toi, tu vas t'en sortir même si les medecins n'y croient pas. Les medecins me laisse te prendre dans mes bras dans la couverture hypotermique. Ma pauvre cherie tu as tellement froid à 33°C. Tu reste là pendant 30min, je t'aime tellement.

La nuit je ne dors pas, je te tien toujours la main. Tu ne veux pas dormir, ça fait au moins 12h que tu n'as pas fermé l'oeil. J'essaye de te réconforté mais je ne peux pas te prendre pour te réchauffer et te berser. Je sursaute à chaque bruit, surtout celui qui indique que tu ne respire pas bien. Les infirmières cours pour te donner de l'air, je panique à chaque fois, mon coeur s'arrete à chaque fois.

Le soleil se leve, papa est bientot là ma puce. 9h30: papa est là et je craque, j'essaye d'être forte mais je pleure... je relache la pression. Papa te regardes, te contemple. Il te trouve sublime. Il parle au pediatres, aux infirmières et tout le monde qui passe. A 12h les medecins veulent nous parler, on doit retourner dans la chambre. Je ne veux pas te quitter ma ptite Enorah mais il le faut. Les medecins nous explique ce qu'il s'est passé, c'est une vasa previa qui a causé cette souffrance foetal. Je ne sais pas ce que c'est, je ne comprends rien de ce qu'il me raconte mais tu ne tiendra plus très longtemps en vie mnt. Ce n'est plus qu'une question de temps. On décide alors d'enlever la couverture hypothermique et on te réchauffe. On te prends dans nos bras, tu te relaxe enfin. Tes yeux se ferme. Je peux mnt faire un peau à peau et sentir ton petit corps sur le miens, c'est fabuleux. Je mets ton oreil sur mon coeur et tu t'endors, enfin!! On est tellement bien comme ça, je ne veux plus bouger. Tu te réveil, on change de position. Je te prends dans mes bras et te fait pleins pleins de calins. Tu répetes tes mouvement tel une marionette. Je répette mes calins comme une marionette aussi. On t'aime cherie. Papa te parles beaucoup, tu nous regardes mais il parrait que ce n'est pas toi, que tes mouvements ne sont que des réflexes.

On prie le seigneur que tu sois bien avec lui car on sait que tu vas nous quitter bientot. On te caresse, on te regarde...

à 19h environ tu fermes les yeux, je comprends tout de suite que cette fois tu ne dors pas mais que tu nous quitte. Les infirmières viennent confirmer. Ton coeur est déscendu jusqu'à 37 pulsations par minutes. La pediatre arrive et nous demande ce qu'on veut faire. La maintenir ou l'aider à partir. On veux pas que tu souffre ma belle, on choisi donc d'augmenter la morphine et d'enlever le tube de ton ptit nez fragile. On te sussure nos derniers mots d'amour et on prie. Qques minutes plus tard tu nous as quitté.

On t'aimera à jamais ma cherie! repose en paix auprès du seigneur.
Aujourd'hui ton papa et moi fesons tout ce qui est en notre pouvoir pour ne plus pêcher pour qu'à notre mort on puisse te revoir au paradis.

Ma puce, mon coeur a cessé de battre quand tu es partie mais je te promet que maman ira mieux et qu'elle sera à nouveau heureuse.

Je t'aime,
Ta maman

nouvelle maman au coeur meurtrie merci de nous faire partage ton histoire.elle me ramène presque 3 moi en arrière. je suis de tout coeur avec toi
tendre pence a ton ange partit trop top

De tout coeur avec toi dans cette tragique épreuve. J'espère que vous pourrez trouver en vous les ressources pour surmonter l'insurmontable! Que le bonheur d'avoir connu votre petite fille vous aide à lui survivre... Votre petit ange veuille sur vous...

Que c'est triste une nouvelle mamange.Ta petite est magnifique

Ton histoire me ramène il y a 24 jours quand ma Juliette est partie et je pleure. Mais tu as bien fait de venir ici, tu trouveras beaucoup de compréhension et de soutien.
J`appelle aussi ma Juliette mon bébé d`amour et j`ai une pensée pour ton petit ange.
Courage

Que je suis si triste de voir arriver autant de mamange....

la vie est injuste....

Courage à vous

douce pensée à ta petite princesse

Merci de nous faire partager ton hisoire.
Ta puce a été très courageuse.
je vous envoie plein de courage, douce pensée à Enorah

Douloureuse histoire...
Douloureux départ...
Je n'ai pas de mot pour attenuer ton chagrin, ton désespoir.
Ton histoire me replonge 6 mois en arrière et je ne comprends que trop ce que tu traverses.
Bon courage sur ce douloureux chemin

Que te dire, rien ni personne n'arrivera à apaiser ton chagrin!Mais nous sommes là, pour t'épauler, te comprendre, te lire...
J'aimerais tellement trouver les mots mais je n'en ai aucun assez fort pour te réconforter...
Enorah est magnifique! une si belle petite poupée! elle a été courageuse cette petite puce, elle a attendu son papa et s'est endormie pour toujours contre vous! vous avez accomplis votre devoir de parents jusqu'au bout même si maintenant vous êtes parents d'un ange....
Courage à vous et douce pensée à votre princesse Enorah

Merci les mamange, je trouve aussi très triste qu'il y ait tant de mamange sur cette terre. Je remercie internet de pouvoir communiquer avec vous. Ça fait tellement de bien de pouvoir vous parler, vous communiquer mes émotions...

Vous êtes d'un réconfort incroyable. En même temps ça me fait tellement de peine de savoir que vous ayez vous aussi a souffrir de la perte de votre bébé d'amour...

Je vous embrasse vous et vos anges.
Tendre pensées a eux

mercie de nous faire partager ton histoire si émouvante et douloureuse et remplie d'amour je suis désolée de t'acceuillir ici tu trouvera toute l'écoute et le soutien dont tu as besoin car entre mamange on se comprend je t'envoie plein de courage douce penssée a ta petite Enorah qui est magnifique

De rien pour mon histoire. J'ai eu très difficile de l'écrire, revivre ces 48h... mais ça m'a fait bcp de bien. Ca dois je crois aussi faire partie du deuil pour arriver à accepter ce qu'il s'est passé...

J'ai lu ton histoire maman de tiago, toutes nos histoires sont tellement douloureuses

Merci pour ma petite princesse, jla trouve tellement jolie, j'aime la regarder

desole de t'accueillir parmi nous les mamanges au coeur meutri
ta puce est magnifique , une petite courageuse, je suis certaine qu'elle a ressenti tout votre amour et elle s'est battu pour attendre son papa et connaitre les bras de sa maman
en lisant ton histoire les larmes me viennent , cettes ouffrance ces moments cruels et cette decision de laisser partir nos bebes, de leur eviter des souffrances
personne ne devrait connaitre cela, mais nhesite pas a venir nous parler de ta petite princesse, car parler fait du bien , c'est la meilleur therapie que je connaisse

je pense bien a toi et a ton mari

douces pensées a ta petite enorah, et ne t'inquiete pas elle n'est pas toute seule au pays des etoiles, lucile et tous les autres l'entourent

Oh oui, je suis tellement fière d'elle! Qu'elle se sois battue pour que son papa puisse la voir et lui parler avant de nous quitter. Je suis tellement heureuse d'avoir pu faire le peau à peau avec elle. C'était notre moment privilégié ou elle et moi nous ne formions plus qu'1 comme quand je la gardait au chaud dans mon bidon...

garde bien precieusement ces souvenirs, ils t'aideront a avancer
et surtout maintenant et pour toujours elle est en toi cette sensation est gravee dans ton etre pour toujours

C'est certain, il n'y a pas un seul moment que j'oublierai. Je veux tout garder mais la crainte d'oublier un peu est là quand même. Mais l'amour pour elle est là, c ce qui m'importe le plus.

Pensées à tes ptits anges Meline

Aujourd'hui je vais voir ma cousine et son bébé de 8 mois et mon autre cousine enceinte de 7 mois... J'espère que ça va aller pour moi! Je compte sur ma petite Enorah pour me soutenir dans cette nouvelle épreuve.

Je t'aime ma belle

Je ne mettais jamais rendu compte du nombre de mamange, il a fallu que je soit moi aussi mamange pour m'en rendre compte.

Ta petite Enorah est magnifique et elle s'est battue jusqu'au bout pour profiter quelques instants de ta peau, de vos baisers et de vos câlins.
Je comprends à quel point vous vous sentez anéantis et perdus car mon mari et moi vivons la même chose depuis que nos petits garçons nous ont quittés au mois de juin.

Moi aussi j'ai peur d'oublier chaque instant de ma grossesse, le moment où je les ai découverts et même ce moment horrible à l'hôpital, j'ai donc commencé à écrire un journal avec tous les détails. J'écris comme les souvenirs me viennent, sans chronologie. Je ne le fais pas pour le publier mais juste pour eux, pour mes futurs enfants et notre famille.

Je pense fort à toi et à ton petite ange qui a rejoint les miens.

Je pense bien a toi mes ta puce courageuse est avec toi fais lui confiance elle t'aidera

Moment difficile aujourd'hui, non pas d'avoir vu ma cousine avec son bébé (mon autre cousine enceinte n'est pas venue) mais on est partie faire les magasins et y'avais des poussettes partout!! des maxi-cosi, des nacelles, des écharpes de portage... tout! Je ne leurs en veux pas à tout ces gens mais je suis tellement triste de ne pas avoir droit à ce bonheur . Aujourd'hui mon ange aurai eu déjà 2 semaines... pffff, j'en reviens tjs pas que je suis là... sans elle.

Je pense sans-cesse à tout nos anges aux paradis. Ils ont bcp de travail là haut pour essayer nous consoller. Je les embrasses tous!

Merci pour vos messages

bonjour jolie mamange merci pour ton message sur les signes les anges! j'ai lu votre histoire... c'est tellement frais pour vous, vous avez l'air si forte vous pouvez etre fiere de vous et de votre poupée jolie... juste pour faire une remarque sur votre derniere poste moi aussi la vu de poussette et maxi m'était insupportable: un jour dans un magazin... je vois une dame qui porte dans ses bras un maxi... et dans ma tete encore une en congé mat avec son bb et pas moi !!!!! mais bon je m'occupe vite l'esprit et je farfouille dans les rayons je trouve ce que je cherchais puis j'y vais pour changer de rayon je me retourne et là parterre le maxi-cosi avec le bb dedans tellement surprise et les nerfs très fragile je pousse un cri et là tout le monde qui me regarde, la maman a prit peur la pauvre et je pars en courant... maintenant ca va mieux j'ai un petit neveu qui est né après mon fils et le porte et j'ai hate de le voir même... le temps guerrit bcp ca ne fait pas tout mais le temps ça aide. gros bisous d'une mamange à une autre .

Oui on s'habitut a nos bras vides et a regarder avec douleur les bébé des autres
Douces pensées a tous nos petits anges