Mon histoire....MANON

oui ça fait du bien d'y croire et toutes ses pensées nous font du bien....moi je m'imagine mes filles comme des bébés, comme des petits anges...je ne les voit pas grands comme toi Céline...

il y a eu deux mois samedi....deux mois que tu nous as quitté....je trouve que ces temps ci sont durs..pourquoi? on se dit tout ce qui aurait été différents...je fais face et je fais bonne figure, je donne le change, je me bats...mais parfois la fatigue s'empare de moi, me submerge...et ma peine est profonde...comme vous le dites si bien, le chemin du deuil est long et on passe par plusieurs étapes...

Mais j'essaie de me raccrocher à cette idée : la vie appporte aussi son lot de joie et il faut profiter de chaque instants de joie ....la vie peut nous faire pleurer tout de suite après...mais c'est pas toujours facile..

je me sens fragile encore....et l'autre fois nous avions un ami qui se plaignait au téléphone d'avoir sa fille qui pleurait, les nuits difficiles....j'ai tant pleuré...j'aurai tant aimé être à sa place....

un jour à la fois....on me l'a dit alors j'avance ...un jour à la fois....

merci à toutes d'$être là

Personnellement, encore une fois "j'ai de la chance" je n'ai pas beaucoup d'amis qui se plaignent, du moins ce ne sont pas de véritables amies, des copines, des connaissances mais je sais que le jour où j'en aurait marre, je leur dirait quelque chose comme : "tu préférerais peut-être le silence ????".
Si tu ne veux pas les entendre se plaindre, dis leur : pense à toi, à ton bien-être c'est le plus important !!!!!

Lorsque ta peine te submerge laisse la faire, laisse-là s'évacuer, pleure, pleure tout ce que tu peux, tu n'en ressortiras que grandi, ce sera encore une étape de passer.

Et puis nous on est là.

Quand ce n'est jamais arrivé aux personnes qui nous entourent, les gens ne peuvent pas comprendre. Ce que l'on vit est trés difficile à gérer et on envie toutes ces mamans qui, elles , se plaignent que leur bébé pleure, cri ou ne dort pas. Pour ma part le plus difficile, c'est de voir la maman d'un petit que je garde, avec son gros ventre bien rond (nous avions un mois d'écart). Mais comme toi je léve la tête !!

Courage à toi, et dis toi que petit à petit nous remonterons toute la pente avec nos petits anges dans nos coeur.

Bise

Oui, un jour à la fois est la seule façon de survivre!

Je pense à toi... continue de te battre pour faire vivre l'amour de tes petits anges!!!

C'est normal d'avoir des journées plus difficiles... avec le temps elles s'espaceront de plus en plus... du moins c'est que je te souhaite très sincèrement!

plein de bisous à nos anges

merci mes mamanges

j'aime ma fille de tout mon coeur et j'essaie de lui prouver tout cet amour en me réconfortant "ma fille aime me voir sourire " car il n'y a rien de p^lus beau qu'une maman qui sourit

l'amour que l'on porte à nos enfants nous fait grandir et dans ma plaie je ne veux pas y mettre de la colère mais de l'amour ...et encore de l'amour! les rosiers plantés pour mes filles poussent et font des roses superbes....

oh je vous aime mes filles et pas une journée ne passe sans que je pense à vous....mais je ne veux pas être négative

Oui Manon, je susi très triste de t'avoir perdu....mais tu m'as apporté du bonheur. La joie de te porter, de t'aimer, de te parler et de te donner naissance toi ma puce qui était si belle....je ne veux pas penser à toi qu'en pleurant car tu m'as rendu heureuse comme tes soeurs anges et ton grand frère....

jamais je ne vous oublierai mes princesses je vous aime

Delphine, tes anges ne t'en voudront pas de pleurer, si tu en as besoin, fais le.
C'est important d'évacuer pour ton bien....
Je sais, par contre, que tes anges ne seront pas contentes si tu vas mal parce que tu as tout emmagasiner.....

Pleure.....

Bravo et merci Delphine pour cette leçon de 'positive attitude'! c'est tellement dur de la garder après de telles pertes, c'est si injuste. et pourtant, on ne peut pas être heureux en étant négatif, cela nous pousse vers le bas.
une attitude comme la tienne te portera vers le haut et j'espère que bientôt tu seras toi aussi sur un beau petit nuage rose ou bleu!
bises

comme dit magalie, c'est une belle leçon de courage!
malheureusement la vie de tout les jours nous rappelle sans cesse ce que nous devrions vivre!
de la où ils sont nos petits anges veillent sur nous, et voici une phrase que "petite plume" m'a écrite , je l'aime beaucoup et elle veut tout dire si on y réfléchit bien...
le bonheur en partant m'a dis qu'il reviendrait un jour[/i]
je t'envoies plein de courage et douces pensées à nos petits anges......

Vers Ludivine et Angélique en ce 25.

une douce pensée pour toi Delphine et tes petites jumelles.
je t’embrasse en espérant que tu continues à avancer avec ton bel optimisme!

Une pensée pour tes 2 étoiles Ludivine et Angélique et pour leur petite soeur Manon

douces pensées a tes anges!!!

merci de ces douces pensées....

je me suis faite un peu plus absente ces temps ci...besoin de réfléchir, de me poser, de m'éloigner du forum pour pouvoir avancer....

je ne vais pas reprendre les essais bébés pour le moment, je ne me sens pas du tout prête....

le tremps passe, la douleur est là, on apprend à avancer...un petit mot pour toutes les mamanges qui sont au début du travail de deuil...courage. Le chemin est long mais il ne faut pas se décourager

Oui ça faisait un bout qu'on ne te voyait plus... j'espère que ce recul a été des plus profitables! Je crois qu'il est important de se sentir prête avant de reprendre les essais... je suis comme toi, je ne me sens pas prête... je commence à être capable de prendre un bébé sans pleurer, c'est déjà un pas... mais j'angoisse tellement à l'idée de revivre ce que j'ai vécu... et je pense à toi avec tes 3 petits anges et je dis encore et encore comment la vie est injuste! Je crois aussi que j'apprends à avancer tranquillement malgré la douleur et l'absence...et comme toujours, ma devise est un jour à la fois...

Je t'envoie plein de courage pour continuer aussi ton chemin au quotidien... Ludivine, Angélique et Manon doivent être bien fière de leur maman <3

Tendres pensées pour toi et nos petits anges...

oh oui c'est un grand pas de pouvoir prendre un bébé dans les bras, c'est un très grand pas...Lola aussi put être fière de sa maman...tu avances bien et je suis contente..pour toi car c'est si important de reprendre gout à la vie et de sourire à nouveau....la vie est dure, très dure mais si on ne parvient pas à profiter des moments de joie...comment affronter les moments de peine

oui prendre du recul m'a fait du bien. cela m'aide à me reconstruire, je me suis retrouvée avec mon mari, j'ai profiter avec mon fils....

douces pensées pour nos anges

Contente de lire que tu sembles prendre du mieux... tu as raison, il faut savoir profiter des moments de joie et c'est ce que tu sembles faire avec ton mari et ton fils, c'est génial!

J'aime bien l'idée de se reconstruire et non de se "réparer"... nos anges font partie de nous à jamais et nous ne serons plus jamais les mêmes...

bonne continuation dans ta reconstruction !!!

bises

vous avez tous résumé, que dire de plus, je suis ravie pour toi mamange de manon, c'est vrai que prendre du recul fait du bien! moi je viens lire entre deux mais beaucoup moins qu'avant, nous sommes partis avec mon mari quelques jours mi juin et ça nous à fais beaucoup de bien, et on se reconstruit le mot est exact!!!!!!
tes petits mots sont d'un grand réconfort pour chacune d'entre nous tu sais! donc saches aussi que l'ont est là aussi pour toi!!!!y a pas besoin d'etre sur ce forum en permanence pour penser aux autres, ( à toi ......etc) juste repenser aux ecritures font du bien!!!!le fait d'etre soutenue! bonne continuation il faut continuer comme ça!

oui on va continuer comme ça les filles et on va avancer

Douce pensée à ta fille pour ses trois mois d'ange.

Je te souhaite d'être sereine en cette dure journée.
Gros bisous Delphine

Douces pensées pour la petite Manon aujourd'hui. Et j'en profite pour envoyer des gros bisous à leur maman et à ses deux grandes soeurs.

J'ai relu les derniers posts et je vois beaucoup de sagesse dans tes décisions. Je sais que c'est très personnel, très très personnel, mais j'ai moi aussi décidé d'attendre avant de refaire un bébé. Même si l'envie était immense dans les 4 premiers mois. Passé ce cap, j'ai réalisé que j'avais besoin de temps pour aller mieux, pour arriver à combler le vide laissé par Laeticia autrement que par un bébé. Ça a été long et dur mais aujourd'hui, près d'un an plus tard, je suis capable de me sentir heureuse. La vie en tant que telle est capable de me donner sourire et bonne humeur. Pas toujours, bien sûr, mais de plus en plus. Et c'est dans cet état d'esprit que je veux prendre la décision d'avoir un autre enfant. Quand j'aurai envie de lui ou d'elle pour ce qu'il ou elle sera et, si je ne sais pas encore ce que ce bébé sera, je sais néanmoins ce qu'il ou elle ne sera absolument pas: Laeticia. Et, moi, ça m'a pris beaucoup de temps et de cheminement pour arriver à le comprendre et l'accepter. Ma fille me manque tellement... J'ai encore de la difficulté à accepter que je donnerai à un autre enfant ce que je ne lui donnerai jamais, à elle!

Bon, je me suis faite longue! J'imagine que j'avais envie de partager un peu ce matin!

Je te souhaite d'arriver à passer à travers la journée tout en douceur... je t'embrasse.

merci les filles de vos pensées

marianne comme je te comprends , oui c'est personnel mais certaines personnes pourront faire un enfant vite et d'autres préfèreront attendre...tout comme toi, je voulais au début un enfant et puis la sagesse m'a dit d'attendre d'être un "peu guérie" pour envisager une autre grossesse...prendre son temps pour accueillir un autre enfant qui ne sera pas Manon...un autre enfant qui aura le droit d'avoir une maman comblée par la grossesse...et c'est vrai que je ne me voyais pas vivre cela maintenant...

je crois que tu as un cheminement mais comme tu dis , tu t'es reconstruit..et tu prendras la décision quand tu te sentiras prête avec ton mari....je te souhaite de continuer cette route vers la sérennité...jamais tu n'oublieras Laeticia, rien ne la remplacera....je suis contente que tu ai pu partager ce que tu ressens....

3 mois que tu es partie ma jolie Manon...tu nous manques à tous...je pense à toi je t'aime ma douce. Le fait d'avoir choisi d'attendre m'a libéré d'un grand poids, d'un stress....

ce week end nous allons voir des amis dont la fille est née peu de temps après Manon..et nous irons nous receuillir au cimetière ....dur dur....

bon courage mamange de manon, tes décisions sont forcement les bonnes!

douces pensées à manon aujourd'hui .... pour ma part je trouve ce 3e mois bien difficile. le 1er on est dans la douleur, le 2e on commence à se relever ...et le 3e on se rend compte que bcp ont déjà tourné la page et c'est dur à accepter. on a le sentiment que ça fait des siecles et que c'était hier en même temps.

je comprend ta décison et je suis ravie de lire que ça t'apaise. refaire ou pas un enfant, vite ou non est il me semble une décision personnelle, de couple! chacun fait comme il veut et le sent, le tout est d'être clair avec soit même. moi je ne veux pas trop d'écarts avec mes grands. les 3 grands ont 2 ans d'écart à chaque fois ... du coup j'ai déjà peur qu'un petit dernier se sente un peu seul face au trio. c'est pourquoi si 5e il y a ça sera rapidement. mais tu vois c'est une raison très personnelle.

courage pour ce 3e mois, plein de calin à manon, des pensées pour ta famille

Doux baisers à ta petite Manon pour ses 3 mois d'ange.

Maman de Manon, si la décision de prendre ton temps pour avoir un autre bébé t'a soulagé, alors c'est que c'était la bonne décision à prendre.

Je vous admire de prendre votre temps de vous reconstruire avant de vous lancer dans une nouvelle grossesse car vous donnez à ce futur bébé toutes ses chances pour être bien accueilli et surtout, vivre le mieux possible votre grossesse.

pour ma part, j'ai repris les essais bébé, j'ai attendu 6 mois comme demandé par les médecins, pas 1 mois de plus. parce que... j'avais déjà tellement attendu pour Maxime que attendre encore pour être maman m'est difficile. j'ai 33 ans et veux plusieurs enfants... bref, des motivations qui sont personnelles pour chacune.

pour autant, je vois bien que si demain j’apprends que je suis enceinte, je ne le vivrai pas aussi bien que je le voudrai.
Cette grossesse sera parce que Maxime n'est plus. Il me faut l'accepter. Pour autant je ne doute pas que j'accueillerai cet enfant avec tout mon amour mais la grossesse sera difficile.

désolée, j'ai finalement fait un roman aussi, car vos posts m'ont 'parlé'.
en fait je vous admire de faire ce que je n'arrive pas à faire: prendre le temps. je trouve très difficile d'attendre mais je trouve vos décisions pleine de sagesse.
Vous êtes et serez des mamans formidables!

magali je suis comme toi .... la raison me dirait d'attendre, histoire d'avoir moins peur et d'être un peu plus sereine ... mais pour des raisons propre à moi je ne peux pas attendre. comme toi ce bébé sera là car Lysandre n'est plus. on voulait 4 enfants pas 5 .... mais c'est comme ça. il y a 100 ans on se posait moins de question. mon bo père est un "enfant d'après", né 1 an juste après un garçon décédé à la naissance , ça ne l'a jamais perturbé.
moi aussi une prochaine grossesse sera tressante, l'accouchement un calvaire ... pour te dire le gynéco m'a même proposé l'hyptnose pourme détendre !!!!! pour autant attendre plus longtmeps ne me destressera pas je pense.

maman de manon comme dit magali si la décision d'attendre te rend plus sereine c'est que c'était la bonne pour toi. bonne suite!

Douces pensées pour tes anges

Maman de Manon,

La décision d'attendre avant une autre grossesse est une décision pleine de sagesse... Je t'envoi plein de tendresse et de courage pour parcourir ce chemin de la "guérison"

Avec un peu de retard j'envoi plein de bisous doux à ta jolie Manon

un énorme baiser volant vers le nuage de Manon. 3 mois que tu t'es envolée douce Manon...
Une grosse pensée pour toi Delphine. Je suis ravie de voir que tu es plus sereine.

merci

Magalie et une pruneanis...je vous souhaite très vite de beaux ++++ comme vous dites c'est une décisoin personnelle, et de tous coeur, je vous souhaite d'avoir de beaux bébés dans vos bras...je vais vous suivre sur les espoirs;)

Une grosse pensée pour ton petit ange qui a trois mois, comme ma juliette

La reprise de ton travail a pas etait trop dure, moi sa etait aujourd'hui est sa était difficile. Bisous

un petit mot pour te dire que je pense à toi et que j'espère que tu continues d'avancer... lentement certes, mais sûrement!!

Tu as 3 belles petites fées là-haut qui t'envoient tout leur amour au quotidien!

Prends soin de toi et de ton coeur

bonjour les mamanges

ce week end a été éprouvant, nous sommes allés à Mérignac au quartier des souvenirs pour les enfants...dur de voir cette petite plaque avec le nom de Manon...dur de savoir que ses cendres étaient là...mais en même temps, j'ai trouvé que c'était un "bel" endroit avec des arbres, une fontaine pas loin....je me suis dit que ma fille repose en paix au calme...j'ai essayé de me dire qu'elle était bien sans bruit avec le bruit du vent dans les arbres et de l'eau...on se réconforte comme on peut

nous allions voir des amis dont la petite fille est née un mois après notre jolie Manon...nous avions plein de projets por nos filles qui auraient garndi au même rythme...dur de voir nos amis à 4, heureux...et nous sans notre fille....je ne l'ai pas prise dans les bras, je l'ai regardé...ce n'est pas ma fille, ce n'est pas Manon.....

je ne peux pas dire d'autres sentiments si ce n'est que ce n'était pas ma fille....étais je triste , envieuse...je ne sais pas...j'ai encore plus penser à ma fille...en me disant que non , nous n'étions pas 4....surtrout que mon grand a dit que lui aussi avait une soeur et qu'elle était au ciel.....la vie est rude.....

lundi j'ai repris mon travail..j'ai demandé à changer de service, je travaille désormais en réanimation...dur aussi...

voilà c'est long et je suis désolée mais j'avais besoin d'écrire....j'avais laissé un peu le forum et j'ai eu besoin d'y revenir.....

je pense bien à vous mes princesses....

que j'aurai aimé que cela soit différent, je t'aime Manon.......

Qu'il est difficile de côtoyer ces enfants qui nous rappellent tant que nous avons perdu les notre.
Nous avons toutes ressenti cela et nous continuons à le ressentir. Cela m'est arrivé pas plus tard qu'il y a 15 jours et le pincement est toujours là, si vif, si douloureux.

Nous sommes là pour te soutenir, t'écouter...il est bon de laisser aller ses doigts sur ce clavier pour évacuer un eu de notre douleur en sachant que de l'autre coté de cet écran, les personnes qui nous lisent savent exactement ce que nous ressentons.

J'imagine que la réa, ça ne doit pas être évident tout les jours.
J'espère que tu arrives à trouver des moments de répits au milieu de ta tristesse.

Je t'envoi plein de réconfort et pense fort à tes puces

Chère delphine
je te comprend que trop bien
depuis mon Gwen (5 ans et demi) je n'ai pas pris un nouveau né dans mes bras
c'est trop douloureux
même quand je vois mon chéri porté un bb, j'ai mal.
je me dis que c'est une réaction de protection et que ça passera un jour.

je suis contente que ta fille soit dans un endroit calme et doux

courage pour le boulot, car ça doit pas etre simple de travailler en réa. c'est pas zen

je souhaite que nos anges soient ensembles et qu'ils se réconfortent aussi bien que nous le pouvons le faire sur ce forum

doux bizoux à tes filles

Comme je te comprends Delphine,
cela fait 10 jours que j'aurai dû tenir mon fils dans mes bras,
au lieu de ça, je suis allée au cimetière, déposé une rose sur sa tombe...
au lieu de ça, je vois mon beau-père jouait avec ses petits neveux alors qu'il aurait dû tenir mon fils dans ses bras....
Comme je te comprends.
C'est sentiment sont si durs !

Delphine, je pense fort à toi.

tu fais bien de venir nous partager ça...comme dit la Eliottzoe, de l'autre côté de l'écran, nous connaissons ces états d'âme...!

Oui ça a dû vous faire quelque chose d'aller voir ta Manon chérie au quatier des souvenirs...mais je sens que c'est un lieu de nature et de paix, je suis certaine qu'elle y est bien... comme tu dis, il faut trouver un peu d'apaisement là où c'est possible et se réconforter comme on peut... Combien de fois par jour je dis que j'aurais tout donné pour que ce soit différent...nous sommes tellement impuissants devant de telles fatalités!...

Et voir les enfants qui devaient être les premiers copains des nôtres...aie aie aie... La femme de mon cousin a eu son fils une semaine après ma DPA, nous avions su pour nos grossesses à peu près en même temps... Je l'ai vu pour la première fois il y a 2 semaines....J'appréhendais beaucoup ce moment, mais ça s'est pas trop mal passé... J'ai la "chance" qu'au moins ce soit un garçon... mais je ne faisais que penser à ma Lola,, qui aurait dû être là... Du coup, j'ai réussi à le prendre et il m'a fait le cadeau de s'endormir dans mes bras... Moment de mélancolie certes, mais magique en même temps... Qu'est-ce que l'absence laissée par nos enfants est cruelle... J'espère que vos amis sont compréhensifs un peu tout de même...

Pour le boulot, pas facile non plus...je t'envoie des tonnes de courage et d'énergie pour affronter le monde au quotidien...

Tendres pensées pour les jolies princesses et leur maman adorée

merci de tout votre soutien et votre écoute

Delphine,

Je suis contente que les cendres de ta petite Manon ait été dispersées dans un bel endroit et qu'aller la-bas t'apaise. C'est peu de chose par rapport à l'intensité de ton chagrin mais comme tu dis, on tire du réconfort là où on peut.

Les bébés des autres, c'est jamais facile. Nous avons dans notre entourage un petit garçon né qq jours avant Maxime. Quand je le vois, je ne peux m'empêcher de penser à Maxime au même que lui. Nous allons le voir ce soir, cela lgtps qu'on ne l'a pas vu. Il a eu 7 mois, mon ange aurait 7 mois dans 2 jours.

Je le regarde, lui donne une ou deux caresses mais je n'arrive à le prendre dans mes bras. Je ne prend plus de bébé dans mes bras depuis le départ de Maxime. Je n'y arrive pas et surtout je n'ai aucune envie de prendre un bébé qui n'est pas le mien. Pas tjs facile à expliquer aux parents qui pensant bien faire cherche à nous les fourrer dans nos bras à la moindre occasion.

Comme toi, quand je vois ces bébés, je ne sais pas vraiment ce que je ressens, en fait je ne ressens rien, pas d'envie ni de jalousie, mais ni de tendresse ni de joie à les voir. Je les regarde mais reste à distance de ce spectacle.

Je te souhaite bon courage pour ton travail dans ce nouveau service. Ma sœur est infirmière et elle aussi a demandé à aller en réa car elle est fatiguée des urgences. Vous avez un métier pas facile avec des plage horaire de fous! J'espère qu'au moins il y a une bonne ambiance avec tes collègues.

Je t'embrasse et envoie pleins de doux baisers à tes petites puces!

magalie, je suis comme ta soeur, j'étais infirmière aux urgences et j'ai demandé à travailler en réa...c'est très intéressant, dur car il faut remobiliser ses connaissances.

Pour le boulot, j'ai dis "je reviens d'un congés mat mais ça c'est mal passé" on ne m'a pas posé plus de questions...cela me fait du bien de me reconcentrer, d'avoir des connaissances à mobiliser...c'est dur mais j'essaie de "faire du bien" pour mes patients , pour leur famille....j'avais besoin de changement après cette perte brutale de ma fille...cela me fait du bien de me lancer un challenge

Mon mari et moi avons parlé d'une prochaine grossesse...on attend mais on y pense...et j'avoue que je me laisse la porte ouverte pour y penser...pas maintenant mais plus tard...mais pas dans dix ans non plus....je suis moins catégorique...

.Manon me manque beaucoup mais j'ai compris que sa vie avait été courte, très courte mais que c'était SA vie à ELLE....malheuresement, je ne pourrais pas la voir grandir ni sourire...mais sa vie a été baignée d'amour et nous avons été ses parents et on a fait tout en tant que parents.....Je me dis aussi que Manon nous a apporté de l'amour, de la sagesse et l'art de profiter de la vie...

une amie m'a écris quelque chose qui m'a touché " ta petite Manon vous a choisi pour devenir un ange"...c'est dur à entendre car pourquoi nous? mais je ne veux pas que Manon nous ai apporté que de la douleur. Je veux transformer son passage sur terre en me disant qu'elle nous a apporté de la joie, de l'amour...c'est trop lourd pour ses frèles épaules d'être la cause de la douleur...

elle nous a donné de la force dans notre couple, de la force et du courage d'aimer la vie et de ne pas se plaindre pour des petites choses, savoir que la vie est cruelle mais riche....l'art de savoir apprécier ces petits moments de bonheur et d'en profiter....

j'ai été un peu longue et dans la philosophie...mais j'avais besoin de vous livrer mes pensées...et peut être si une mamange lit ce témoignage, qu'elle puisse y trouver un apaisement....

douces pensées à tous ces parents, à toutes ses enfants qui veillent sur nous et bien sur à mes poupées qui me manquent

tu as bien avancé ds ton cheminement c est bien ca remonte le moral ... fais ton boulo a fond tu fais du bien autour de toi
bisous
Sylvie

Toujours beaucoup de sagesse dans tes paroles Delphine.
Je suis admirative du chemin que tu as fait.
Je pense à toi et j'envoie de doux baisers à nos petits anges.

À mon tour de t'envoyer de douces pensées.
Oui je rejoins la mamange précédente lorsqu'elle dit que tes anges peuvent être fière de toi.
Tendres caresses à nos amours.
Plein de courage à toi

Manon n'oublie pas que je t'aime. Tu me manques

merci de ces douces pensées

Nous avions mis sur la pierre tombale du grand père de mon mari (les cendres de Manon ont été dispersées au carré des enfants), un joli ange qui semblait dormir...un peu comme mon avatar sur ce forum...en plexiglass blanc, avec un coeur gravé et une petite phrase "pour toujours dans nos coeurs" et une petite plaque ou il y avait inscrit MANON....ben vous ne devinerez jamais.....on nous l'a volée!!!!!!!

non , mais comme si on n'avait pas assez de souffrances, il ne nous reste pas grand chose de notre fille et ce qu'on a choisi, mit du temps et de l'argent pour lui rendre hommage a été volé..aussi vulgairement que cela, sans aucun scrupules.....nous sommes très contrariés avec mon mari.....cela me fait mal que les gens ne respectent rien même pas les morts....en plus nous sommmes dans un petit coin...pas en ville!

demain c'est le 15 aout fête de Marie...et j'avais appris que Manon était un dérivé de Marie, alors je penserai très fort à ma poupée et le 16 cela fera 4 mois...........

douces pensées pour tous ces petits anges..et leurs parents

Je trouve cela écœurant!!! Comme peut on oser toucher à la mémoire de nos proches????
Je suis désolée pour vous.
Je confirme demain c'est la fête de notre puce. Elles seront encore plus dans nos pensées Enfin si cela est possible....
Bon courage à vous.
Tendres caresses et des millions de baisers à nos anges

Manon n'oublie pas que.... Maman

c'est vraiment révoltant de se faire voler ... et c'est encore pire ce qui vous arrive !!!

je n'ai vraiment pas le tour comme certaines de trouver les bons mots pour tenter de te réconforter mais sache que je suis de tout coeur avec vous

Je pense à toi Delphine aujourd'hui et j'envoi plein de bisous à ta petite Manon

je suis bien peinée, mais surtout outrée, de lire que ton ange a été volé

Je venais souligner l'anniversaire de 4 mois d'ange à Manon

j'ai une pensée spéciale pour toi et ton mari ainsi que pour vos princesses dans les nuages et tout spécialement pour ta poupée Manon

mes jolies mamanges....merci un seul mot mais qui veut tout dire

je crois bien que c'est ici l'endroit ou ma petite Manon et ses soeurs ne seront jamais oubliées!

4 mois.....c'est peu et c'est long...

je n'ai toujours pas vidé la chambre de ma fille, je n'en n'ai pas le courage mais j'y pense....c'est parfois dur de se dire que tout le monde semble avoir oublié notre fille, tout le monde ou presque semble être passé à autre chose...

moi j'y pense mais j'arrive à parler de Manon...oui je l'ai dis à des collègues "j'ai deux enfants, un grand de 4 ans et une petite fille qui est décédée à la naissance"....je sais controler mes émotions, je suis contente de pouvoir en parler librement sans avoir cette gorge nouée....

mais c'est dur de voir que les gens on toujours l'impression que ça "n'arrive qu'aux autres!".....ben tiens!!!!

mes jolies mamanges je vous envoie plein de pensées douces pour vous et nos petits anges....qu'ils nous donnent la force d'(aller de l'avant et de croire en l'avenir....nos anges nous inssufflent cette force pour nous faire avancer...sachons la garder en nous.

je viens de lire que la plaque de MAnon avait été volé .. c'est horrible les gens n'ont aucun respect :/ je suis sincérement désolée pour toi.

moi non plus je n'ai pas vidé le placard de Lysandre. pas la force, pas le courage ... je dis que je n'ai pas le temps . comme toi j'arrive à dire que j'ai 4 enfants et à parler de lYsandre sans pleurer. mais comme on en a discuté sur le "général" cette attitude conforte les gens dans leurillusion que nous allons mieux. et oui c'est dur de constater que les autres continue à penser que ça n'arrive qu'aux autres ... en même temps pour l'instant ils ont raison.

courage maman de manon et pleins de pensées pour Manon, son grand frère et ton mari

Je suis d'accord avec unpruneanis, aucun respect et surtout aucun coeur. C'est totalement immoral...

Je te souhaite beaucoup de courage dans ces moments difficiles maman de Manon. Il est clair qu'ici, tes petits anges ne seront jamais oubliés.

Douces Pensées à toi et volants à tes anges