Mon petit Yanis

Ah super!!!!!!!!! je suis contente que tu ais trouvé un professionnel qui a su t'écouter. C'est difficile de se faire entendre mais avec nos histoires je crois qu'on peut se permettre d'insister. 

Les un an sont difficile, je les avais mal vécu car j'ai vécu cette journée heure par heure, comme celle de la naissance de Yanis. J'espère que tu arriveras à être le plus en paix possible et si ce n'est pas le cas bin vide ton sac parfois c'est nécessaire pour mieux se relever

Merci de ton soutien, j'attends de tes nouvelles aussi

Bonjour, amelie c est Pauline ! Je passe sur site je ne  ines plus du tout depuis les 1 ans de laïna . Je viens te faire un petit coucou et un bisous à yanis . Je pense bien à vous . J espère que tu va un peu mieux depuis . Des bisous

C'est très gentil Pauline, ça me fait vraiment plaisir.

Je fais aller. Yanis me manque toujours beaucoup mais avec le temps la douleur s'est atténuée. j'ai appris à vivre avec lui mais differemment. Et puis je dois faire face à un autre terrible deuil puisque j'ai perdu mon papa il y a deux mois et j'ai beaucoup de mal à pallier à ce nouveau manque mais je sais désormais que seul le temps m'aidera. J'étais très proche de lui c'est très dur mais il m'a fait un clin d'oeil.... en effet j'attends une tite crevette.... ça m'aide un peu à me projeter et voir le futur car difficile avec tous ces deuils. Je reste néanmoins très prudente car déjà perdu un espoir en octobre alors je prend un jour après l'autre.....

Et  toi comment vas tu?

Bonjour melimelou33,

Quelle tristesse, accompagner son bébé dans la mort est la pire des choses qu'il peut arriver à une jeune maman et on en sort pas indemne.
Je me retrouve tellement dans ton histoire, voir son bébé se battre tout les jours, je me disais également que tout allait bien finir, comment peut-il en être autrement? après cette première rencontre avec son bébé, l'amour inconditionnel que l'on ressent c'est inenvisageable.
Mais hélas j'ai appris à mes dépends que la vie n'est pas un film, que le Happy End n'est pas accordé aux plus courageux.

Le vide est immense, je ne sais pas si nous saurons le combler un jour, en attendant on survit tel des machines inefficaces.

Prend soin de toi et bats-toi pour ton fils.

Douces pensées pour ton si courageux Yanis.

La maman d'Eden & Alice

Non on en sort pas indemne. Déjà la réa, la néonat sont des services qui laissent un traumatisme aux parents. Le voir ainsi, parfois même souffrir, au dépens de toutes ces machines. C'était insupportable... comme tu l'as aussi très bien décris le fait qu'ils aient une épée Damoclès sur la tête. Un moment ils vont bien puis en une heure c'est la catastrophe. Les mèdecins tous les jours m'annonçaient quelque chose de péjoratif mais moi ce que je voyais c'était mon fils se battre et vivre. On nous a jamais rien caché mais je ne voulais pas vraiment entendre puis quand ils nous ont dit qu'il fallait arrêter les soins, j'ai crû que j'allais mourir sur place. Comment pouvions nous, nous faire le plus beau cadeau de la vie, puis nous l'arracher si subitement....  J'ai alors là compris que la vie faisait parti de la mort car avant Yanis je n'avais jamais perdu qqu'un de proche mais là mon fils, c'était m'arracher les tripes.

La première année a été terrible avec des hauts, des bas.... je ne suis plus la même avec de bons mais aussi de mauvais côtés. Je n'aime pas trop cette vie là mais c'est celle qui m'a été choisie. Tu décris très bien cet amour inconditionnel que l'on ressent quand on les voit.... et ce qui a été dur c'est qu'en plus j'ai eu et j'ai encore beaucoup de culpabilité concernant mon accouchement prématuré. J'en ai voulu à la terre entière de m'arracher mon fils, j'ai aussi voulu mourir... mais l'amour de mes proches, de mon mari m'ont aidé à avancer.

Les un an ont été tragique pour moi, j'ai vraiment revécut ces douloureux moments, mais aussi toute cette tendresse avec lui. Pour le couple aussi ça a été rude car j'étais si en colère.... et puis on réagit differemment dans le deuil et la clé c'est d'accepter justement cette différence. Aujourd'hui nous sommes plus forts que tout.

Au début pour moi c'était impossible que cette douleur se calme, je me disais il va falloir vivre ainsi toute ma vie... mais le temps aide à apaiser ce chagrin. Aujourd'hui je vais mieux mais j'ai une cicatrice indélibile, je pense à lui tous les jours, je vais toujours au cimetière de temps en temps et je lui parle. J'ai appris à vivre avec lui mais de manière différente. Il n'est pas là physiquement mais il est dans mes pensées, dans mon coeur, dans chaque rayon de soleil.... il fait partie de moi et je parle toujours de lui car il continue de vivre à travers moi. Le fofo m'a aussi beaucoup aidé car des fois j'avais l'impression de devenir dingue et j'ai toujours eu une mamange à l'écoute, j'ai aussi vu une psy.
Ma douleur est là mais mieux supportable, le plus dur c'est ce vide, ce manque, mais on l'apprivoise, c'est un travail long, tumultueux et sûrement sans fin.

Courage, n'hésite pas si tu as besoin

Pensées à nos bébés;


Yanis maman t'aime <3<3<3

Oh melimelou33,

les larmes coulent en te lisant car je me reconnait tellement dans tes paroles, "arracher les tripes" est vraiment l'expression qui convient lorsqu'on vous annonce que vous allez voir mourir votre bébé. Je me disais pitié tout mais pas ça.

Sans elles je ne suis plus rien, je n'ai envie de rien, souvent je me dis que j'aurai préféré mourir que de subir cela, cette idée que je ne verrai jamais grandir Alice et Eden et que personne ne peut rien y changer et que ce sera toute ma vie ainsi avec ce poids et cette colère...

La chance que j'ai c'est que j'ai leurs urnes chez moi et je le parle tous les jours, ça me rassure de les savoir auprès de nous.
Concernant le couple nous nous en sommes bien sortis car nous acceptions l'état de l'autre, mon mari ne me reproche pas ma détresse et moi j'accepte qu'il s'en est mieux sorti qu'il ait des projets d'avenir, c'est aussi lui qui me permet de ne pas sombrer.

Ce forum m'horrifie et me console en même temps, le fait de savoir que je ne suis pas seule car les personnes proches étaient là au début mais maintenant ils sont passés à autre chose, certaines sont mêmes enceintes...Je crois que seule une mamange peut me comprendre car elle seule aura cette blessure viscérale si profonde à vie.

Est-ce que le fait d'être enceinte t'aide un peu? car je me pose cette question.

Merci beaucoup mélimelou et espère de tout cœur que ton futur bonheur, atténuera un peu la douleur.

Douces pensées à nos petits.

La maman d'Eden et Alice

Moi aussi souvent je m'étais dit que j'aurais aimé mourir à sa place mais je sais que beaucoup de personnes auraient souffert aussi. Souffrir est difficile mais voir ceux que tu aimes dans la souffrance est aussi bien trop difficile.

Moi j'ai refusé de voir les gens, je me suis coupée de beaucoup d'amis, j'avais besoin de rester dans ma bulle et mes pensées pour Yanis. Je suis restée plusieurs mois sans sortir puis petit à petit j'ai repris un certain rythme. Chaque jour je me poser de petits objectifs, cela me permettait de penser à mon fils en douceur et non plus dans cette terrible souffrance.
Certaines personnes ont compris , d'autres m'ont tourné le dos mais c'est ainsi. 

Pour une autre grossesse ça a été autre chose. tout d'abord j'avais un délais de 8 mois à respecter à cause de ma césarienne mais cela n'a pas été un problème car au début je ne voulais pas d'autre enfant, j'en voulais même plus. je préférais ne plus être maman plutôt que perdre un autre enfant, car oui les bébés meurent, mais ça on s'en doute pas, et puis ça n'arrive qu'aux autres...
Puis l'envie est revenue, cet amour indescriptible j'ai encore besoin de le partager. Cette décision au début m'a faite replonger, sensation de trahison, de remplacement.... puis tout simplement moi ce que je voulais c'était un bébé oui mais Yanis.... puis un jour mon mari m'a hurlé dessus car j'étais en boucle c'était comme si j'attendais son retour, il m'a dit "Amélie Yanis est mort, il ne reviendra plus jamais".... et là je me suis effondrée dans ses bras car j'étais consciente qu'il n'était plus là mais ma tête l'attendait... j'ai eu un électrochoc.... j'ai su alors que j'étais pas prête.... 
J'avais besoin de laisser du temps à Yanis, comme à un aîné dans une famille à qui on consacre son temps entièrement au départ. Puis surtout je ne voulais pas être égoiste, je voulais avancer dans mon deuil pour ne pas que cet enfant arrive avec trop de poids sur ses épaules.
Au bout de presque un an, je me suis sentie prête puis ces un an là, tu en fais le bilan et j'ai eu l'impression de clôturer quelque chose mais si c'était encore très difficile.
Je suis tombée enceinte en Août 2013 mais j'ai fait une FC en octobre. Ce début de grossesse fut compliqué à gérer pour moi, beaucoup de stress, beaucoup de pleures... je me suis rendue compte aussi que mon deuil était loin d'être terminé. La FC a été une annonce terrible un coup de massue, avec en plus un curetage. J'ai pleuré une bonne semaine puis j'ai remonté la pente car vu ce que j'avais vécut avec Yanis j'ai pu relativiser. On a repris les essais en Décembre et en Mars j'ai eu mon ++ . Cette grossesse est angoissante mais j'ai le recul nécessaire pour bien la différencier de celle de Yanis. Je n'étais pas sûre avant d'être en mesure de le faire. Je ne regrette pas d'avoir laissé passer du temps car je ne me pose pas de question, du genre je le trahis, je le remplace, il croit que je l'oublie. J'ai avancé dans mon deuil et j'aborde cette grossesse autrement que je l'aurais vécut si elle était venue précocement. En fait ce que je veux te dire c'est que c'est pas cette grossesse qui m'aide à aller mieux, j'ai attendu d'aller mieux pour pouvoir accueillir cet enfant du mieux que possible.
Cette grossesse me donne juste espoir de retrouver un peu de bonheur dans ma vie, mais je reste marquée au fer rouge. Je ne voulais pas que ce bébé m'aide à survivre, il n'avait pas le droit de porter tant de poids, je préférais avancer pour moi lui apporter ce qu'il lui faut. 
Après je t'avoue que cette grossesse et stressante et arrive à un moment difficile de ma vie, puisque j'ai perdu mon papa début mars. J'étais très proche de lui donc de nouveau j'ai sombré mais cette grossesse je l'ai pris comme un cadeau de lui.

Après chaque personne est différente, en fonction de son vécu, son histoire mais aussi son passé. Il faut écouter son coeur.

Mon trésor,

Je viens déposer quelques lignes ce matin pour te souhaiter un bon anniversaire mon poussin.
Aujourd'hui on aurait fêté tes deux ans.... j'essaie d'imaginer la bouille que tu aurait, quel petit garçon tu serais.
C'est avec le coeur gros que j'aborde cette journée mais la douleur est moindre que l'an dernier, le temps aide. 
Cette journée du 22 Juin 2012 j'y pense encore, je n'ai oublié aucun détail. Tu as fais de moi une maman et tu m'as montré que j'étais capable d'accomplir ce rôle...mais la vie t'a arraché à moi et même si je vais mieux je pense qu'au fond de moi je n'irai vraiment jamais bien. Nous sommes dans deux mondes différents mais pour l'amour il n'y a aucune frontière.
J'espère que tu a su trouver ton papie il y a quelques mois qui t'a rejoint et si c'est le cas je sais que tu dois être chéri car ton papie attendait tant son petit ils.... désormais vous êtes réunis.
De mon côté beaucoup pensent encore à toi, ta mamie, ta tatie t'ont porté des présents... mais hier soir mes beaux parents ont appelé et n'ont rien évoqué et le pire c'est que je suis sûre que la date ils l'ont oublié. ça me brise le coeur de ce côté là.... ils m'ont parlé de ton petit frère ou ta petite soeur mais pas de toi et ça me blesse profondément car pour moi tu es présent dans mon coeur autant que lui/elle. Mais sache que je ne les laisserai pas d'enterrer une deuxième fois... Malgré ce second enfant je ne laisserai pas les gens t'oublier. Parfois c'est eux qui me rendent triste car ils ne parlent que de cette grossesse c'est comme si celle-ci annuler tous mes malheurs. Ta perte puis celle de mon père sont de belles tragédies que je porte difficilement en moi mais qui m'ont rendu plus fortes aussi. Et voilà quelques larmes coulent alors que je m'étais promis que non....

Maman peut pas aller te voir au cimetière aujourd'hui, je viendrai mercredi en allant à mon RDV car tu sais que dois rester à la maison au repos. je sais aussi que tu sais que je n'ai pas besoin d'aller là bas pour penser à toi. Je t'ai dans le coeur, dans la tête à chaque instant. 

Yanis mon chéri je t'aime de tout mon coeur, l'amour que j'ai pour toi est indescriptible. Les moments avec toi me manquent, ta peau si douce, si fine.... tes petits doigts qui accrochent ma main, tes mimiques.... tout.... tu me manques tout simplement.
Je t'aime mon trésor, du fond du coeur et ça pour toute la vie et bien plus encore.... JE T'AIME

Bonjour amelie
Doux 2 ans d ange a ton petit yanis.
Je t envoie enormement de pensees pour toi et ton ti ange
Plein de soutien aussi pour cette journee

Felicitations pour la petite crevette je te souhaite que du bon et que tout se passe bien

Pour ton papa toutes mes condoleances, la vie est si injuste, je comprends ce que tu ressens ayant perdu moi meme ma maman brutalement au mois d avril ..

Je t embrasse prends soin de toi et des bisous volants pout yanis, mes princesses et nos anges

Toutes mes pensée à toi Amélie pour cette journée difficile 
Doux 2 ans ange a ton petit yanis ,sont papi la rejoint ,tout deux veille sur toi désormais et ta crevette 
Gros bisous

Yanis, je te souhaite une très bon anniversaire pour tes 2 ans, je pense bien à toi aujourd'hui. Je t envoie tout plein de bisous ,si beau petit Loulou. Veille bien sur tes parents et ton petit frère ou sœur. Amuse toi bien avec tout les petits anges, et hésite pas a faire plein de farces à papie, aujourd'hui c est ta journée!!!                             Amélie je pense bien à toi, comme tu dit si bien l amour n a pas de frontières et ton beau petit Yanis ressent tout ton amour. Je te souhaite tout plein de courage pour cette journée, tu sait que je pense très souvent à toi et a Yanis, il me fait tellement penser au mien. De grosses pensées à tout les 2 et à ta petite crevette!!

Beau petit Yanis, petit prince des nuages moi aussi je t’écris ces mots pour célébrer ta venue sur terre il y a deux ans déjà... Le 22 juin 2012 tu as offert à tes parents le plus beau des cadeaux, tu les as fait Maman et Papa. Ils étaient tellement heureux de te recevoir dans leur vie (je le sais) et le cadeau qu’ils ont su t’offrir en échange, c’est leur amour infini qui a débuté pendant ton si court séjour sur terre et qui continue de vivre dans leur cœur à tout jamais. Chaque jour qui passe, ils ne t’oublient pas, mais deux dates spéciales seront toujours gravées dans leur mémoire…
En grand frère attentionné, protèges bien ton petit frère ou ta petite sœur pour que sa rencontre avec votre maman et votre papa se fasse dans les plus belles conditions. Et continues ensuite de veiller sur eux pour qu’il ou elle grandisse à leurs côtés et leur apporte beaucoup de bonheur.
Occupes toi bien aussi de ton papi qui t’a rejoint beaucoup trop tôt et qui veille sur toi pour ta maman en attendant (le plus longtemps possible) que vous soyez tous réunis. Je te souhaite de célébrer, dans les nuages, le deuxième anniversaire de ta venue sur terre en la compagnie de ton papi et en compagnie de tous nos petits anges.
Toutes mes pensées pour ta maman et ton papa en cette dure journée de souvenirs  

un joyeux anniversaire a Yanis et un gros bisous a sa maman si courageuse

Merci les filles de votre attention et vos propos si touchants. Je vous remercie du fond du coeur.

La journée s'est relativement bien passée, pourtant j'étais seule une bonne partie. Je n'ai pas beaucoup pleuré mais je m'étais rattrapée la semaine dernière alors aujourd'hui j'ai essayé d'être forte pour ne pas affecter aussi le bébé. Je pense que sa présence m'a aussi aidée. 
La journée fut un peu mieux supportable que l'an dernier même si mon coeur est restée serrée.

Ce 22 Juin 2012 a changé ma vie a tout changé et les semaines qui ont suivi ont brisé mon coeur à tout jamais.

Maman t'aime on trésor

doux deuxième anniverciel a ton petit garçon.

Tout. Plein de pensées à toi Melimelou (un peu tardivement)
Et des pensées toutes douces à ton petit Yanis xox

Une pensée à Yanis pour ces 2 ans d'Ange  

Merci à toutes. J'ai pas été bien cette nuit, une barre, une pointe atroce au niveau de l'estomac.... sûrement nerveux... Bin oui c'est ça on essaie d'enfouir notre peine mais c'est alors le corps qui s'exprime...

Merci de votre soutien.

Gros bisous mon trésor de petit garçon. Maman t'aime comme au premier jour <3

Douces pensées à toi chère Amélie et surtout un très bon anniversaire au merveilleux petit Yanis.

Amelie,
j'espère que ton petit Yanis a fait une super fiesta dans les étoiles avec ses petits copains et ses nombreuses copines. J'espère que de son nuage il voit ton petit bidon s'arrondir et il doit se dire que c'est beau de voir sa maman pleine de vie et d'espoir.

Amélie, entre le 22 et le 08 tu as tout ces beaux jours où tu as pu regarder Yanis et le toucher. Ils sont brefs mais si précieux.

Yanis je t'envoie pleins de baisers volants pour tes 2 ans.

Merci. oui Sandra ces jours sont si précieux, je me les remémore souvent.... Il y avait beaucoup de peurs, d'angoisses, de larmes mais aussi tant d'amour, de câlins, de rires même.... Ces moment furent tragiques mais tout aussi magiques... Je pense que tu comprendras ce que cela signifie.
On souffre de les voir comme ça, on est épuisée, effrayée mais pour autant être proche de son loulou passait au dessus de tous ces sentiments.
Mon dieu qu'il me manque....

mes pensées pour ton petit Yanis
ces jours prochains ne vont pas être évident 
les souvenirs vont remonter ...
je suis sur que de la haut sur son nuage il veille sur sa maman 
avec tous ses copains copines anges il doit bien s'amuser aussi
je sais c'est un peu "naïf" mais moi ça m'aide 

je pense bien a toi et a ta bedaine qui pousse

il n'y a rien de naîf, comme je dis il est bon de croire ce qu'il nous donne un peu de baume au coeur, ça ne coûte rien! merci les filles

bon courage pour les jours à venir mais comme tu le dis si bien dans chaque moment difficile il y a eu de beaux moments et des instants magiques...que ces derniers t'aident à avancer...
bises

OH oui Amélie, je sais que trop bien ce que tu veux dire...Cet espoir aveugle, cet amour immense, cet éblouissement, cette abnégation de soi, cette fatigue qu'on oublie, cette faim qu'on ne rassasie pas, ces minutes de sommeil qu'on grapille au son des machines...qu'on ne quitte pas des yeux au point de s'en faire mal. Ce coeur qui sursaute à chaque bip...ses yeux qu'on emplit d'une contemplation afin de conserver le plus longtemps les souvenirs de ces moments trop courts...
oh oui je sais ce que tu ressens et je sais que tu revis ces dates en ce moment et les souvenirs reviennent toujours aussi frais. COurage ma belle amélie

tu as très bien résumé Sandra.... et du coup ces vrais que ces moments impactent un peu sur ma grossesse car jusque là ça allait mais depuis qques jours je me sens très angoissée... 

merci Delphine. J'espère que tout va bien chez toi???

Amélie, c'est normal de ressentir les choses et d'avoir aussi la peur que bébé à venir ressente aussi cela...mais je te rassure de ce coté là, j'ai vécu les 1 ans de Zoé avec Leeloo dans le ventre, j'ai tremblée fort que tut recommence, ayant à cette période, de sales résultats médicaux...et bien ma fripouille ne semble pas le moins du monde impactée par cette période de stress intense.
Revivre ces moments fait aussi partie de notre vie, de notre histoire, de leur histoire. Mais tu as cette chance, comparé à l'an passé, de ressentir des petits soubresauts en toi qui te mettent du baume au coeur

je te rassure Amélie 
pour mes deux grossesses j'étais très très très stréssé   
aujourd'hui mes petits hommes se portes a merveilles
se sont des petits gars très épanouie heureux de vivre 
et qui mange la vie a pleine dent

Bonjour melimelou33,

Il y a quelques temps j'ai repensé à toi, car mon mari m'a également dit il n'y a pas très longtemps "Alice est partie" c'était comme si on m'annonçait une deuxième fois qu'elle allait décéder.

Dejà deux ans que ton petit Yanis s'est envolé, tu as du revivre des moments difficiles,...

J'espère que ta grossesse se passe bien et que tout ça te redonne de l'espoir même si tu doit également être stressée.

Douces pensées pour ton petit yanis.

A bientôt.

La maman d'Alice et Eden

oui cette phrase de notre mari paraissait si évidente, on sait qu'il ne sont plus là mais pendant un long moment j'avais comme l'impression d'attendre son retour... je ne projetais pas et ne désirais pas d'autre enfant.... Mon mari me disait je veux un autre bébé quand tu sera prête, je lui répondais moi c'est Yanis que je veux et là je m'en souviendrai toujours, il m'a hurlé dessus tant il était peiné et m'a dit "Yanis est parti, il ne reviendra pus Amélie".... ce fut l'électrochoc... mais aussi nécessaire pour passer à une autre étape. 

Les deux ans de Yanis ont été plus doux que les un an... le temps fait son oeuvre et certainement aussi vu que je porte l'espoir. Mais deux ans après les souvenirs, le manque sont indemnes, juste que  j'ai appris à vivre avec son absence.

La grossesse pour le moment se passe bien, mais oui elle est angoissante, et ça monte crescendo mais j'essaie d'en profiter tant bien que mal car je le prend comme un cadeau. Je veux essayer de faire confiance en cette grossesse même si je me protège beaucoup. 

J'espère que toi aussi tranquillement tu avances sur ce chemin si difficile

Melimelou33,

Mon mari ne m'a pas hurlé dessus loin de là m'est j'ai quand même reçu l'électrochoc
Profite bien de ton petit espoir, je crois que je serai invivable lors d'une prochaine grossesse...
J'ai déjà prévenu mon entourage si une fois je retombe enceinte je ne veux même pas que l'on en parle. Mais intérieurement je me surprend à penser à ce futur bébé et il arrive parfois que l'on se projète avec mon mari, alors qu'il n'y a rien à projeter, alors je n'imagine pas si je retombe enceinte et pourtant je devrai me protéger, même si cela est un leurre dés la première écho j'en serai folle comme de mes filles, on ne contrôle pas ses sentiments.

Mais le chemin est encore long, je n'accepte pas encore leurs absences,...

Je suis de tout cœur avec toi, et te souhaite beaucoup de bonheur.

A bientôt

Douces pensée à ton petit Yanis.

La maman d'Eden et Alice

En fait j'avance pas à pas. Je parle pas bcp de ma grossesse avec l'entourage je pense que c'est une protection et pleins de personnes ne sont pas au courant. Je ne ressens pas le besoin de partager avec eux car pour Yanis j'ai eu bcp de déceptions. 

Il m'a fallu 10 mois pour être prête mais j'ai aussi fais une FC.... au final 2 ans se sont écoulés et avec le recul ce n'est pas de trop. Pour moi il était nécessaire d'avancer dans mon deuil, de laisser une place à yanis un temps, d'enfant unique. Aujourd'hui je suis mieux armée mais angoissée quand même. J'ai décidé de faire confiance en la vie, cette grossesse ne ressemble en rien en la première dans mes sentiments mais je le savais, j'avais accepté que les grossesses ne seraient jamais plus pareil. 

Je vis avec l'absence de Yanis mais le manque est et reste terrible.

Courage à toi, pensées à tes petites princesses et à mon trésor de petit garçon

Beau petit Yanis, je pense bien à toi aujourd'hui, il y a 2 ans tu t envolais vers un ailleurs en emportant avec toi tout l amour de ta maman et de ton papa, un amour que ta merveilleuse maman ne cesse de t envoyer depuis 2 ans. Tu dois être bien fier de ta maman!! Je t envoie tout plein de bisous pour tes 2 ans d ange  petit loulou    Et si tu croise mon amour de petit garçon fais lui plein de bisous de ma part aussi !!!                Amélie je pense bien à toi aussi, tu dois revivre le départ de ton petit amour, alors je t envoie plein de courage. Gros bisous à toi et a ta petite crevette ma copinaute!!!  

Mille merci Cathy pour lui, pour moi.... Cette journée du 8 Juillet est un moment si douloureux mais avec le temps un souvenir plus doux s'est installé, se concentrant surtout sur les journées passés à ses côtés, à le contempler, le chérir. Je n'ai rien oublié. 

Mon amour de bébé, si tu savais comme je t'aime toujours autant. Ton absence est toujours aussi pesante mais tu m'as apporté une force que jamais j'aurai cru avoir, celle de te survivre. Je n'ai pas encore le réflexe de parler à ton frère ou soeur mais je sais que quand il ou elle sera là, je ne ferai que des éloges de toi. 
Tu es et resteras mon premier premier garçon tant aimé. L'amour que j'ai pour toi est indéfinissable et j'espère que tu as pu retrouver ton papi et que celui-ci te couvre d'amour à son tour.
Je suis triste en écrivant ces qques lignes mais si fière d'être ta maman.

Amuse toi bien avec Julian et tous les autres....

Je t'aime mon petit chaton

Pensées pour ton aîné Yanis et ses proches, dont certains sont auprès de lui.
Pensées pour la fratrie à venir...

Merci Ludo.

Une énorme pensée pour Yanis, pour ses parents qui doivent ressentir encore plus ces jours ci son absence douloureuse...Une absence qu'aucun parent ne devrait avoir à vivre et à revivre chaque année. Yanis est en vous, Yanis est dans cette petite vie que toi sa maman couve avec courage et amour. Yanis est en toi Amélie, il est ta force, ta faiblesse, il est ton amour et grace à cet amour il vivra encore et encore.

Merci Sandra pour tes douces paroles qui me vont droit au coeur

Bonsoir Melimelou,
je voulais te féliciter (avec un peu de retard-j'ai du mal à suivre les naissances en temps et en heure) pour la naissance de Lenny, je suis bien content pour vous, voilà de quoi vous réchauffer (enfin !!) le coeur. 

A bientôt.

merci Ludo, je suis très touchée de ton message. J' espère que de ton côté tout va bien...

Encore une année qui se termine et une autre qui va commencer... sans toi...
Encore une année où tu ne seras pas à mes côtés, où je ne te verrai pas rire, marcher, jouer...
Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à toi. Tu me manques tant. 
Je suis nostalgique aujourd'hui... je sais pas pourquoi aujourd'hui plus que d'habitude.
Tu habites mon coeur et mon esprit Yanis... J'ai bpc avancé et j'ai appris à vivre avec ton absence mais il y a des moments où c'est plus dur. Puis ton papi me manque aussi... en tout cas tu dois être aux anges à ses côtés c'était tellement un homme bon.
Ton frère rempli mon coeur de joie mais il ne comble en rien le vide que tu as laissé. Je vais mieux mais je sais que je porterai ce poids à vie. 
Mon amour pour toi est si fort mon ange...
De temps en temps je parle de toi à Lenny mais c'est pas évident. J'ai peur de le perdre lui aussi... mais j'essaie de prendre sur moi que ça ne devienne pas invivable pour tous. Je ne veux pas qu'il porte sur ses épaules notre histoire.
Je retrouve en lui certains de tes traits mais plus je le regarde plus j'ai mal au coeur de pas te voir grandir à mes côtés.

Yanis maman t'aime de tout son coeur, à jamais tu seras dans mon coeur, mon esprit.
Tu me manques. Je t'aime fort mon petit chaton

Félicitation pour Lenny je ne savais pas que tu attendais un heureux évênement.  Quand j'ai accouché de mes jumeaux, celui qui était avec nous, j'avais toujours peur pour sa vie. Il m'a fallu du temps pour refaire à nouveau confiance en la vie. Après la mort de mon fils Guillaume, je n'étais plus la maman que j'aurai dû être. J'ai dû tout réapprendre. J'ai perdu l'innocence et l'insouciance des jeunes mamans car je savais dorénavant que la vie ne tenait qu'à un fil. C'est aussi cela le cheminement du deuil, apprendre à gérer ses peurs et ses angoisses. Ce n'est pas facile, je le conçois après avoir connu le pire. Même mener une nouvelle grossesse devient difficile pour une mamange. Je trouve que tu es très courageuse et tu arrives bien à gérer le stress en dépit des circonstances. Je t'encourage à continuer dans cette voie. Douces pensées à Yanis

Il y a des jours plus difficiles sans qu'on sache pourquoi, ou le manque se fait plus mordant, des jours ou on supporte moins bien l absence. On oublie pas, on apprend juste a vivre comme ca, mais des fois on y arrive moins bien, comme tu dit on portera ce poids a vie et des fois le fardeau est trop lourd a porter. Qu'une chose a faire laisser aller la tristesse pour mieux repartir. La peur de perdre Lenny est bien légitime mais il faut malgré tout refaire confiance en la vie, et rien que d'avoir un autre enfant montre qu'on y arrive malgré tout. Profite bien de ton petit bout, et continue d'envoyer tout ton amour de formidable maman a Yanis.

merci les filles de vos encouragements.
<3<3

Bientôt ce nouveau bonheur vous attend aussi

tu es une bonne maman tu es une maman qui fait tout pour ses enfants (pour tous )

je t'adresse beaucoup de vœux de bonheur pour toi ton mari, ton ange et ton lutin

Je pense fort a toi et que du meilleure pour toi
Comme dit manon tu es une bonne maman

Mes pensees pr vous

Merci les filles, je vous présente mes meilleurs voeux.

Je te suis Delphine chez les mayettes, tout semble bien se passer.

Yanis avec un jour de retard je t'envoie toutes mes pensées pour tes 3 ans petit loulou. Amuse toi bien la ou vous etes, et continue a bien veiller sur tes parents et sur ton petit frère. Je t'envoie plein de bisous, je pense très souvent a toi. 
Amélie j'espere que "tu va bien", que les 3 ans de Yanis ne sont pas trop dur a vivre. Tout mon courage Amélie. Biz

Je joins mes pensées à celle de Cathy..et j'espère que tu as soufflé de belles bougies sur ton étoile

Doux trois ans à toi beau petit Yanis 
Je ne passe plus souvent par ici mais je pense toujours souvent à toi, à ta maman et à ton petit frère.
avec un peu de retard, tout plein de bisous volants vers ton petit nuage