Victor, né et décédé le 9/3/13 suite à oligoamnios - IMG

on est le 9... ce sont tes 2 mois d'ange. enfin ce soir a 22h57 exactement cela sera tes 2 mois d'ange.... a la fois tellement loin et tellement proche...

j'ai l'impression que cela fait des années que tu nous a quitté et que la douleur a prit ta place, et a a fois j'ai l'impression que c'etait hier, je revoit encore ton arrivée, ta frimousse, ton odeur...

tu me manques mon bébé meme si on apprend a vivre avec ton absence un peu plus chaque jour.

Ta maman qui t'aime et t'aimera toujours <3

je pense fort a toi en cette journée mon cheri

Petit coup de blues aujourd'hui... je suis allée faire des examens cardiologique cet apres midi pour déceler un maladie genétique. je n'ai, heureusement, pas le syndrome.
Mais cet examen je l'ai passé a la clinique où j'ai accouché... Mon dieu que ca a été douloureux d'y retourner, de revoir ces meres enceintes, ces bébés...
je n'ai cessé de penser "et moi? et moi dans tout ca? pourquoi je n'ai pas le droit de connaitre ce bonheur et cette insouciance?"...

tellement dur loin de toi mon ange. les larmes coulent en ce jour... 2 mois hier, des bas, des hauts, et comme aujourd'hui des rechutes. j'espere que tu me donneras le courage d'avancer sans toi, que tu veilles sur nous...

Mon ange, c'est dur en ce moment... ce fait une semaine que je sent que je retombe... hier j'ai craqué, il a suffit d'un désaccord avec le papa pour que je m'ecroule en pleurs.

j'ai cette impression de ne plus servir a rien... d'etre la et d'etre un poids mort. je me sent vide et sans but... je ne sait pas si ca a deja fait ca a des mamanges...
cet apres midi c'est le 2e RDV post natal, j'espere avoir le feu vert pour une grossesse mais je ne pense pas, je pense que je vais avoir de nouveaux examens et encore de l'attente...
je culpabilise aussi de penser a ce point a un nouveau bébé, j'ai l'impression "d'oublier" mon Victor...
j'ai besoin d'aide et de soutiens la , suis completement perdue

Bonjour Clarisse,
C'est normal d'avoir des moments de "rechute", je suis en plein dedans moi aussi. Ces passages à vide sont normal dans ce long chemin du deuil.
Je dois attendre le mois de septembre pour reprendre les essais FIV, et je n'arrête pas d'y penser, je languis de reprendre les essais ! mais moi aussi je culpabilise, je pense que c'est normal.
On oubli pas nos anges, on a juste besoin d'avoir de l'espoir pour avancer, si non à quoi bon...
Je te souhaite une nouvelle grossesse avec un joli bébé, mais il ne remplacera pas Victor, tu ne l'oublieras jamais.

L'espoir d'un nouveau bébé est normal, c'est la vie qui reprend ses droits, le bonheur qui viendra frapper à nos portes.

Ne t'inquiète pas, laisse toi le temps de faire ton deuil, de pleurer ton Victor.

Bon courage

Bises

voila 2e rdv avec le gyneco. on m'a refait des examens, les 1er etaient satisfaisants. donc si ceux la sont ok, on aura l'autorisation de tenter bébé espoir au prochain cycle...
je croise les doigts bien fort.

mon bébé Victor, tu me manques chaque jour, ton absence est dure. j'espere que tu nous protege de la haut <3

courage y aura toujours des haut et des bas c'est vrai qu'avec un bebe espoir ca passe mieu alors je te souhaite un beau bébé tres vite.

Dur dur en ce moment sans toi mon petit bout... le moindre stress ou contrariété et je m met a pleurer...
j'ai l'impression d'etre forte, et dans ces moments la je m'apercois que je ne le suis peut etre pas... comment faire pour vivre avec ton absence?

Bonsoir Clarisse. Je me sent concernée par ton histoire ... J'ai subi une IMG il n'y a pas un mois pour un anamnios. Je n'avais plus du tout de liquide amniotique lors de la 2ème écho et mon fils n'avait qu'un seul rein mais qui était complètement dilaté, donc rien ne fonctionnait pas. Le bébé ne fabriquait pas de liquide amniotique et risquait de gros problèmes pulmonaires à la naissance. La décision a été également dur à prendre, mais il a fallut soulagé ce petit être en lui retirant la vie. Ces moments ont été très durs à vivre mais nous avons été très entourés par l'équipe médicale et bien sûre par notre entourage.

Ne te décourage pas, c'est normal d'avoir des moments de "faiblesse", si on peut appeler ça des moments de faiblesse... Parce que vivre des situations comme les notres prouve que nous ne sommes pas des faibles et qu'on remontra la pente un jour. On prendra le temps dont on aura besoin, on oubliera jamais nos anges. Gardes espoir surtout. Et pense très fort à ton fils, il est là, près de toi et il veille à ton bien-être! Courage !

Pas facile de penser a victor aujourd'hui... je me sent une maman amputée, j'ai envie d'hurler sur les toits que moi aussi je suis une maman, mais personne ne m'entend...

Je t'aime mon fils <3

Sabii29 :
merci pour ton message de soutiens. je vois que nos histoires se ressemble. Victor risquait comme toi une hypoplasie pulmonaire (double risque du a l'oligoamnios et au mycoplasme) et surement comme toi des malformations vu qu'il n'avait pas de place pour se developper dans le futur. c'est la pire decision que j'ai du prendre dans ma vie...

j'espere que le ciel serait plus bleu dans l'avenir pour nous et toutes les mamanges.

Dimanche on sera le 9, cela fera 3 mois que tu auras mis tes petites ailes...
je devrais etre en train de faire les derniers preparatifs pour t'accueillir... a la place je te pleure, et espere pouvoir tenir ton frere ou ta soeur dans mes bras rapidement...

c'est dur, ton absence, l’absence de calins, l'amour renfloué au plus profond de moi qui ne demande qu'a sortir..
je t'aime mon bébé...

Comme je comprend ta douleur, demain le 7 j'aurais dut rentrer dans mon 8ème mois, commencer à bien préparer l'arrivée, même si nous avions déjà fait pas mal d'achat et avoir hâte de savoir si c'est une fille ou un garçon.
Aujourd'hui cela fait 8 ans que je suis avec mon homme. Ce jour aurait dut être heureux rempli d'amour dans l'attente de rencontrer notre bébé surprise.
Et à la place de cela c'est un jour ou je redoute demain qui serra certainement très dure, dans 2 mois j'aurais serrez mon bébé dans mes bras et au final, qu'est ce qu'il me reste, c'est souvenir d'une rencontre avec mon petit garçon tout calme, si beau mais sans vie.

C'est tellement difficile de faire le deuil de son enfant.

A 12h j'ai rdv avec la psy pour la première fous depuis ma sorti de la mater, je n'ai pas plus envie que cela dit aller mais, tellement de monde me le conseille, que je me suis dit, aller prend un rdv de toute façon sa te ferra pas plus de mal que ce que tu as déjà. Donc je verrais bien, mais pas sur quelle puisse beaucoup pour moi.

Voilà, j'espère que nous arriverons toutes un jour, à vivre avec ce manque, même si c'est la plus dure chose à faire, j'ai hâte d'être au jour ou je penserais à Nicolas avec le sourire.

Bizz à toi Clarisse et douce pensée à Victor

mon petit chou, hier ca a fait 3 mois que tu es parti en me laissant seule avec ton papa...
j'ai essayé de ne pas trop y pensé, j'ai travaillé toute la journée pour ca sur le sonisphere a la place... mais tu etais la, avec moi.
je t'aime mon poussin tu nous manques tellement <3

1 jour de + dans le combat contre ton absence. Gros coup de moins aujourd'hui.... encore des battons dans les roues par l'administration. j'en pleure de colère...

Miss ya my angel <3

pffff mardi c'est la date où on aurait du etre les plus heureux du monde, la date où j'aurais du te mettre au monde dans la joie et l'insouciance. a la place je t'ai vu vennir parmis nous et en partir aussi vite beaucoup trop tot...

miss you my beautiful son... Always...

plus la date approche moins ca va... je suis en larmes pour rien, j'ai l'impression que le monde s'ecroule sous mes pieds. J'ai l'impression de faire des pas en arriere en ce moment c'est dur...

Clarisse pour ma part j'ai beaucoup appréhender la dpa, beaucoup de larmes, beaucoup de tristesse mais finalement le jour J a été plutot une bonne journée
je te souhaite la même chose.

je sais que tu crois que t'as l'impression de rechuter par moment mais sois en sure que tu fais des progrès. ne doute pas de toi. sois fière de tout les pas que tu fais tous les jours

oui pas facile...je vis avec la peur en ce moment. Peur de tout et de rien...
dur de voir des femmes avec leur gros ventre et de me dire que moi aussi je devrais etre comme ca et que ca devrait etre les derniers jours avant mon accouchement... 

sentiments complexes...

arff, je pense qu'il faut s'autoriser à être mal sans couler non plus.

plein de pensées pour toi clarisse

c'est gentil... j'essaye de pas trop y penser mais c'est dur de se dire qu'on devrait etre a l'hopital en attendant notre bonheur ...

Ca y est on y est.... le 2 juillet, ce jour où moi et ton papa nous aurions du te rencontrer...
tu me manques un peu plus chaque jour. Si petit et si présent... et cette douleur si dure à contenir...

peut etre cette date sera t-elle une etape dans un cap a passer pour que je puisse me sentir apaisée... j'espere....

tu me manques mon ange, c'est dur sans toi...

je pense bien à toi en cette journée difficile..un cap à passer...j'espère que ta journ,ée sera sereine

merci manon.mon.ange ....

Bonne fete mon fils chéri... <3

bonne fête Victor