Espoir nouvelles grossesses et PMA ...

Calinox (et les autres): c'est vrai que les phases d'attente pour attendre entre les tentatives sont affreuses ! Quoi te dire ? A part que moi aussi, cela fait trois ans d'attente même si j'ai eu 5 mois de bonheur avec mes anges et que mes amis viennent ou vont avoir leur second ou premier enfant(s) cette année alors que moi aussi je devais connaître la joie d'être maman avec elles...
C'est dur de voir les autres évoluer et avancer dans leurs projets de vie alors que nous en sommes au même point.
Il faut se dire que peut-être nous avons de la chance ailleurs qu'eux n'ont pas.
Et comment faisaient les couples avant la PMA ?
Ils devaient attendre en essayant encore et encore.
La PMA reste tout de même une chance de réaliser notre projet tout en étant pris en charge financièrement.
Il y'a des couples qui malheureusement se voient leur dossier refusé en commission de leur centre PMA alors que nous sommes "acceptés" donc c'est possible que cela marche.
Les centres ne disent peut-être pas assez que l'on s'engage dans un long (plus ou moins selon les cas) et difficile parcours  tellement cela semble logique pour eux.
Bien-sur, on s'en passerait bien, un bébé couette c'est tellement plus naturel mais un bébé reste un bébé qu'il soit conçu sous la couette ou dans une éprouvette.
Heureusement pour eux, ils ne sont pas estampillés PMA sur le front.
Quoiqu'il en soit cela n'en reste pas moins frustrant, usant et blasant d'attendre que la roue daigne tourner.
Ne perds pas espoir.
Comme tu le fais si bien quand mon moral est bas, je suis la aussi pour toi pour tenter de te le remonter a mon tour.

Gros bisous

ILGC
je suis consciente que la PMA est une vrai chance c'est juste l'attente qui me mine le moral.
ca bouffe. vraiment. on passe notre vie a attendre, attendre que notre cycle démarre, attendre les rdv médicaux, attendre le feux vert pour démarrer le cycle, espérer des follicules, attendre la ponction, attendre le coup de téléphone de la biologiste pour nous dire si oui ou non il y a des embryons, attendre le transfert, attendre 2 longues semaines pour savoir si bébé c'est accroché ou non, attendre les prochains rdv, et tout recommencer.
c'est dur, long et pénible. mais comme tu l'avais dit ILGC je ne lacherai pas l'affaire, ce bébé je le désire plus que tout, mon chéri aussi. on fera ce qu'il faut pour l'avoir. l'AUSTRALIE c'est mon rêve, et je souhaite a toutes d'y arriver.

Bonsoir les filles!

J'ai été moins présente ces derniers temps mais je ne pense pas moins à vous pour autant!
Et vos échanges d'aujourd'hui me rejoignent particulièrement. L'attente...encore...toujours... c'est vrai que c'est tellement usant.
Et comme tu le dis si bien jmmonfils, il n'y a pas d'âge pour vouloir notre bébé tout de suite! Oui c'est vrai comparativement à une femme dans la quarantaine il y a moins de conséquences à attendre mais le désir est le même, qu'on ait 25, 35 ou 42 ans!
ILGC en effet ce devait être infernal sans la PMA. Ma mère a attendu des années pour avoir mon frère. La science à l'époque ne pouvait pas lui venir en aide. Et comme je suis OPK et que c'est hériditaire, il est fort probable que c'était ça son problème. Dire que ça se résoud relativement facilement de nos jours...

Mes p'tits coeurs, au moment de t'écrire tu as dû subir ta chirurgie. Quelle heureuse nouvelle (pas que tu doives te faire opérée, que tout se déroule si rapidement!). Prompt rétablissement à toi. Prochaine étape un petit bébé

D'ailleurs tu n'es pas indiscrète du tout avec tes questions! Le délai de 2 mois c'est qu'une norme fédérale ici exige une désinfection complète des laboratoires une fois par année. Et aucun traitement n'a lieu pendant ces 2 semaines parce que les produits utilisés sont hyper nocifs et tuent les embryons (la joie...on se réjouit qu'ils désinfectent ou on s'inquiète des produits utilisés??).
Et devinez quand a lieu la fameuse désinfection? Tadam! Ce mois-ci, comme j'ai enfin le go de commencer les procédures, tous les tests étant enfin passés.
Pour le protocole, il ne l'a pas qualifié de long ou court? Alors je ne sais trop... Je dois commencer le Estrace vers j20 au prochain cycle. J'aurai mes régles sous ce médicament. Ensuite je commencerai les injections de Puregon et du Orgalutran pour environ 6 jour.
Je n'ai pas trop d'autres détails, les infirmières vont me guider au fur et à mesure.

Et comme rien n'est jamais simple...tous ces rdv commenceront au moment ou je commencerai un nouvel emploi (à temps partiel certes mais tout de même...) après 3 ans à la maison! Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué!!! Pfff. Mais bon, j'ai décidé de ne pas mettre mes énergies dans la colère. J'aurais mieux aimé commencer avant, ou mieux ne pas avoir besoin de PMa et être déjà enceinte ou mieux de nouveau maman mais bon, la vie en a décidé autrement.

Bon courage à nous toutes! C'est l'Australie en kayak Calinox, mais c'est l'australie quand même

Nadia je suis contente que les choses avancent, vraiment, enfin un peu d'espoir.
tu verra les injections c'est pas ce qui a de plus désagréable, tu les fera peut-etre toi-même d'ici la fin du traitement  

mes petits coeurs je pense a toi, et t'envoie pleins d'ondes +++++++

milie comment va tu? 

seveally ca va avec les injections?

je pense a vous toutes, cathycat, soso, rush, thilou, a malo si tu passe encore par là et a ma belle Crys

Coucou les filles, voilà opération terminée et qui s'est très bien passée
Repos et récupération maintenant.

Ils m'ont enlevé mes 2 kystes sans problème (me voilà toute neuve ah ah). Le docteur qui m'a opéré et un gynéco m'ont conseillé de foncer pour la fiv en juillet, de ne pas attendre cause congés d'été, afin de ne pas traîner car l'endométriose reviendra et ma capacité ovarienne a fortement diminué. Le soucis est que la gynéco de pma m'a dit aout-septembre pour fiv. Alors je vais peut être aller prendre rdv avec elle, au risque de me faire envoyer bouler et en sortir démontée comme d'habitude.


Merci pour vos petits mots les filles.


Je rêve d'Australie aussi Calinox , on y arrivera. Bonnes vacances dans le sud, profite bien.

Courage j'mmonfils, calinox, et toutes pour cette interminable attente.


Seveally comment ça se passe le traitement ?


Milie, j'espère que tes journées sont un peu plus douces.


Gend, j'espère que ça va.


Nad, ça avance ! Vivement le début, merci pour les explications  C'est vrai que rien n'est simple, beaucoup de choses en même temps, mais tu es aussi une battante, et tu y arriveras. Tu as raison de garder ton énergie.


Ilgc, prends bien soin de toi pendant ces derniers jours à la maison. Tu reprends à temps complet ? Est ce que tu as posé des congés par la suite ? Je t'envoie plein de courage

Allo les filles,

Je vous lis presque tous les jours, mais je suis un peu moins présente. C'est un J1 pour moi aujourd'hui et je suis déprimée un peu. J'étais certaine que j'allais avoir un  + ce mois-ci car j'ai eu bcp de reflux gastriques, nausées depuis une semaine, comme à ma grossesse de mon ange. J'essaie de prendre ça du bon côté, mais disons que en ce moment même, le bon côté est dur à trouver! Prochain J1 sera vers 21 juillet et je débuterai les contraceptifs en vue de mon prochain cycle fiv. Je devrais débuter les meds dans la semaine du 10 aout si tout est beau. Je suis tannée de vivre en suspend mais je veux tellement cet enfant espoir. Je ne peux pas abandonner et ensuite vivre mes vieux jours en me disant j'aurais dû.... nous on s'est mis une date limite du 01 janvier 2015 pour les traitements. J'avance en âge et avec mes 2 autres grands, je me vois mal avoir un bébé à plus de 40 ans. Je souhaite tellement que ça fonctionne, mais les chances sont minces avec tout le passé que j'ai...mais je veux y croire.

Merci les filles de penser à moi, je pense à vous aussi et vous envoie plein d'espoir

Coucou les filles,

ILGC merci de remonter le moral des troupes

Mes petits coeurs j'espère que ça va bien se passer avec ta gynéco et qu'elle ne va pas t'envoyer bouler, c'est tellement dur, moi j'ai toujours peur de me faire traiter comme une gamine (cela mets déjà arrivée plusieurs fois d'ailleurs j'en ai changé de gynéco)

Nadia, désolé pour l'attente encore à cause de "l'entretien", tu sais faire le protocole en même temps que démarrer ton nouveau boulot peut aussi t'aider, dans le sens où "peut-être" que tu te prendra moins la tête, mois le temps de stresser, je te le souhaite.

Gend je n'ai pas la même histoire que toi, chaque histoire est unique par contre je me prends la tête aussi comme toi avec toutes les questions, la fin d'année comme échéance, mes deux grands déjà, la différence d'âge entre eux, notre vie qu'on s'est reconstruit après le départ de notre ange et à côté de ça l'envie d'un bébé, dur dur.
Je te souhaite que cela arrive vite.

Calinox, que te dire ? tu nous soutiens toujours tu es toujours là pour nous, et si on avait un bébé au mérite tu l'aurais depuis longtemps, courage.

De mon côté, j'ai fini les injections de Gonal et ce soir j'ai fait l'injection de décapeptyl.
Je deviens une pro en piqûre bien que je me sois loupé une fois.
Mardi j'ai eu une écho de contrôle, alors apparemment j'ai très bien réagi au traitement voir trop bien car pour la gynéco il y a un gros risque important de grossesse multiple.
On verra bien, insémination vendredi matin.

Bon courage les filles.

merci sevealy c'est gentille. 
je te souhaite que l'insémination marche du premier coup, il faut savoir qu'un couple sans soucis de fertilité a 20 a 25 % de chance qu'une fécondation a lieu, avec l'insémination tu es a peu près dans les mêmes chiffres.

Je viens vous faire un petit coucou, je pense toujours a vous les filles, je sais a quel point l'attente est dure a supporter mais je vois que vous rester confiante et que vous ne lacher rien!!!! 

Seveally je croise les doigts pour ton insemination.

Calinox merci de ton soutien sur le post des fevriettes, j'espere que ton tour va vite vite venir ma belle.

Je vous souhaite a toutes plein de courage.

Biz

Gend, désolée pour toi, d'y croire puis de retomber, quel coup encore pour le moral. Tu persévères, et c'est ce qui fait ta force. On ne regrette que ce qu'on a pas fait. Bon courage et vivement fin juillet pour toi.

Merci Seveally, on verra bien. Moi j'ai toujours la boule au ventre avant d'aller voir ma gynéco.
Je croise les doigts pour toi, ça se concrétise !

Merci Cathycat, on pense à toi.

Je viens d'avoir au tel le docteur qui m'a opéré de mes kystes. Après analyse, ils n'étaient pas cancéreux.

mes petits coeurs c'est super ca. tout semble aller du bon côté et t'apporter un joli + d'ici quelques semaines

cathycat c'est normal que je te soutienne, après toute cette attente ton bébé c'est un petit peu le notre aussi quelque part, dans le sens ou il nous permet d'y croire et que c'est possible

les filles je serai moins présente, nous partons dans le sud en vacance pour quelques jours. donc je pense bien a vous. gros bisous a très vite

Seveally : je croise les doigts pour toi aujourd'hui et je t'envoie plein d'ondes positives pour les jours suivants d'attente

Mes petits cœurs : ouf, ça fait du bien de te lire et de voir que la vie ne s'acharne pas plus mais qu'au contraire l'espoir est de retour ! Je te souhaite tant comme à toutes

Cathycat : merci de nous encourager et de ne pas nous oublier. 

Calinox : bonnes vacances, reviens nous encore plus en forme et bien bronzée !


Merci pour les encouragements mes petits cœurs concernant ma reprise du travail qui sera le 15 juillet.
Je ne sais pas encore si j'aurai un transfert avant alors il se peut que je sois arrêtée et donc ma reprise peut être retardée. 
Je reprend effectivement à plein temps et j'ai posé des vacances à la mi août.
Je viens d'appeler ma collègue et amie pour avoir des nouvelles avant mon retour.
Il s'avère que ma collègue est aussi mamange depuis 2 ans, elle a perdu l'un de ses jumeaux aussi obtenu par PMA.
Et elle vient de m'apprendre que ma chef de service ( que nous soupçonnons aussi de passer par la PMA car elle a toujours été très compréhensive avec nous s'agissant des absences et retards occasionnés par la FIV) vient de perdre son petit à 5 mois de grossesse suite à un arrêt cardiaque.
Je suis en pleur car forcément cela me renvoie à la perte de mes petits mais aussi parce que je me dis que la vie s'acharne sur notre service en l'espace de 3 ans consécutifs, nous sommes maintenant 3 mamanges   dans un même service !
Clairement, je suis dégoûtée...
Heureusement que ma collègue me prévient maintenant et non pas le jour de ma reprise sinon j'aurai craqué.
Bref, sale journée !  
Demain est un autre jour...

Bonsoir les filles,

Voilà je sors de mon rdv de pma et mon gyneco m'a mis un grand doute du coup j'ai besoin de vous. Il commence a nous dire que comme c"est notre dernier essai il faut envisager de changer de centre pour avoir une meilleure méthode plus poussé. Naturellement je lui répond que non, nous avons eu nos filles à 22SA + 4 jours donc pour moi les compteurs ont été remis a zéro. C'est ce qu'il nous avait dit  l'autre fois, du coup je sais plus je suis perdue. Avez vous la réponse, a partir de quel moment les compteurs sont remis a zero?
C'est purement administratif mais du coup ca changerai beaucoup de chose.

Merci de votre aide.

Je n'ai pas la réponse Ange 74 mais j'espère quelle sera positive pour toi.

Pour moi l'insémination c'est bien passée, maintenant une seule question m'obsède "suis-je enceinte?"
Surtout ne pas y penser
Surtout ne pas espérer
Surtout ne pas y croire
De peur d'être déçue.

Si seulement je pouvais déjà avoir la réponse, eh non, encore 15 jours à me torturer l'esprit.
Je sais que j'ai pas le droit de me plaindre mais j'ai tellement peur...
Bon courage à toutes et merci d'être là.

toutes mes pensées positives pour toi Séverine, je croise les doigts...

Merci ILGC. J'espère que tu vas mieux. Comme c'est triste pour ta chef. Et 3 mamanges dans le même service, quelle tristesse et quelles injustices. Je ne connais pas personnellement d'autres mamanges.
Je ne trouve pas les mots mais j'imagine que c'est dur de "revivre" cette douleur et de penser à toutes les étapes par lesquelles ta chef va passer. Bon courage

Ange74, j'ai fait des recherches (sans rien trouver) car je suis persuadée que le compteur fiv redémarre à 0 après une grossesse (allant à terme ou non). Que t'a répondu le gynéco ? J'imagine que tu es sortie de là toute chamboulée... De mémoire, on avait évoqué le sujet sur ce post avec ilgc, lucille, calinox et autres, au mois de novembre ou décembre, à vérifier. Il me semble que les filles avaient donné des chiffres. Ca fait un peu de lecture... Tu nous diras si tu en sais plus ?

Seveally, contente pour toi, super nouvelle. Bon courage pour l'attente et pour ne pas trop y penser  


Merci Calinox, bonnes vacances

On croise les doigts pour un beau plus pour toi seveally juste avant l'été. L'attente est longue mais essaye de pas trop psychother sur chaque symptôme. Il faut que tu t'occupes un maximum. Et même avec tous les essais à mon actif, je n'arrive pas a rester zen les derniers jours. Courage et pleins d'ondes positives.

Merci Ange74, j'ai tellement peur d'être déçue mais en même temps j'ai tellement peur d'être enceinte. Merci

Bonjour les filles ,

Ange , le seuil de reconnaissance légal est fixé à 22 sa..donc après ton accouchement et la perte de tes bb tu repars à zéro pour les fiv..

Ilgc , c'est une situation difficile qui t'attend pour ton retour pro...Vous aurez besoin les unes des autres.

Bises à toutes et bon courage pour l'attente de la pds seveally.

Pensées à nos anges

Merci pour votre soutien Mes petits
Cœurs et Ezbietha.

Mes petits cœurs : je vais mieux même si j'ai été sous le choc pour ma chef. L'ambiance dans laquelle je vais revenir tout bientôt sera difficile mais je suis prête quoiqu'il en soit a y retourner.
Et toi, as tu une date de rdv avec ta gygy PMA ?
Si tu pouvais reprendre plus vite que prévu cela pourrait être bien !
As tu bientôt des vacances ?

Ezbietha : comment vas tu ? 

Bisous et bon courage a toutes car au final on attend toutes la même chose : le retour de l'espoir dans nos vies.

Des pensées pour tous les anges

Ilgc,ça ne sera pas évident pour toi, mais c'est un grand pas déjà de te sentir prête, ça permet de te préparer petit à petit.

Moi, j'ai rdv avec ma gynéco pma le mardi 8 juillet, j'ai hâte. Cette nuit j'ai cauchemardé de tout ça, j'ai rêvé que la gynéco m'apprenait que ma grossesse ne comptait pas, que mon compteur fiv n'avait pas redémarré à 0... Faut que je me renseigne. Comme quoi, ça me travaille tout ça. Ces temps ci, je fais un retour en arrière... je pleure, je pense c'est le fait d'être en arrêt à la maison pendant 2 semaines. Je pense à mes bébés, à leur perte, à tout le parcours 24h/24, en m'endormant, en me réveillant, tout le temps...  Comment c'est possible de vivre ça ? Est ce qu'un jour je serai guérie ? Selon tout le monde, Le temps permet d'apaiser, rend plus fort, on avance avec le temps, le temps passe vite, on court après le temps, ces enfants qui grandissent si vite...et bla bla bla. Moi le mot temps me fait penser au temps depuis que j'ai perdu mes bébés, et au temps qu'il faut attendre avant d'avoir un espoir. Le temps, il est long. Un jour, j'espère, je me dirai comme tout le monde que je ne vois pas passer le temps.

Aller travailler auprès d'enfants n'est pas toujours évident (dans la tête) mais permet de penser aussi à autre chose, d'avoir de la reconnaissance, de se sentir utile, de parler avec des gens...
Je serai en vacances le 1er août, on est fermé pour 3 semaines.
Je te souhaite plein de courage, et que tu retrouves le goût de ton travail, j'espère que tu comprends ce que je veux dire

Et vivement le retour de l'espoir dans nos vies, que le bonheur refrappe à notre porte

Mes petits cœurs :
J'ai hâte pour toi.
Ne t'inquiètes pas, ton compteur est bien remis à zéro des lors qu'il y a "naissance". Les 22 SA et les 500g c'est pour bénéficier du droit à un congé maternité. 
J'espère ne pas me tromper.
Je trouverais ça vraiment injuste et cruel si ce n'était pas le cas.
Sur mes accords PMA pour ma dernière FIV de mai, il y'a écrit que j'ai de nouveau droit a 4FIV car il y'a eu naissance ou fausse couche.
J'espère que cette période difficile sera dissipée une fois le rendez-vous passé et que tu seras rassurée.
C'est ainsi pour le deuil, il y a des périodes de progrès pour remonter la pente et d'autres où l'on régresse.
Nos deuils sont après tout encore récent et chacun son rythme.
C'est vrai qu'un petit rien nous paraît être une montagne insurmontable dans les mauvais jours mais heureusement qu'il y de meilleurs jours.
N'hésites pas si tu veux qu'on échange en MP.

Que ces beaux jours arrivent tout bientôt pour nous toutes.
Bisous à toutes et à nos petits anges.

Bonjour les filles,

Je vous lis, mais ne réponds pas souvent...j'essaie de prendre un peu de recul avant mes vacances dans une semaine! C'est compliqué cette histoire de cycle fiv couvert ou pas! Ici au Québec, c'est 3 cycles fiv par naissance. Un cycle compte s'il y a transfer. Si pas de transfer, ça compte pas. Donc pour moi, au premier cycle fiv je n'ai pas eu de transfer alors le prochain sera comme un premier. Pour l'instant, j'attends l'appel de la pma pour me confirmer mon calendrier de protocole court. Je dois débuter un contraceptif au J5 de mon prochain cycle, et ça devrait être autour du 25 juillet ce fameux J5. Je serai donc en stimulation, si tout va bien, dans la semaine du 11 aout.

Ce mois-ci je me sens fatiguée physiquement et mon corps a hâte aux vacances! Comme vous le savez peut-être, j'ai 39 ans et moi et mon mari s'étaient donné jusqu'à la fin de 2014 pour les essais de bébé espoir. Malheureusement, j'ai fait une fausse couche qui a durée 5 semaines et en aout je serai seulement à mon 2ème cycle fiv. Cette fin de semaine, mon mari m'a dit, tu sais, on verra rendu en décembre, ne focussons pas sur cette date et laissons les choses aller. Je ne lui ai pas dit, mais ça m'a fait du bien d'entendre ça, même si je sais que je devrai mettre un terme aux essais bientôt, si la fiv ne fonctionne pas. Je me vois mal étirer les essais bien au delà de 40 ans, surtout avec mes 2 grands trésors de 12 et 9 ans.

Les vacances estivales me feront du bien, un beau 2 semaines à la plage avec mon mari et mes enfants! Et vous? certaines prennent des vacances?

Bonjour les filles,

Seveally comment vas tu? Pas trop de stress dans cette attente?

Mes petits cœurs, je suis désolée de te faire angoisser comme ça. Je n'ai toujours pas de réponse officielle de la CPAM et ça me gonfle.

GenD courage pour cette nouvelle tentative.

ILGC bon courage pour ton retour dans cette situation. 

Moi j'ai eu mon entretien de reprise qui s'est transformé en entretien pour m'annoncer que je vais être licencié car mon poste a été distribué suite à ma grossesse donc du coup plus de poste et de boulot pour moi. Comme ci nous n'avions pas assez de chose à gérer. J'étais contente enfin de pouvoir envisager une reprise mais la ils m'ont détruit moi et mes projets car cela engendre de nombreuses conséquences. Mes princesses me manquent car si elles étaient la ce qui m'arrive serai super mais là c'est la catastrophe.

Bonne journée à vous
Mes princesses vous me manquez et les journées sans vous sont difficile. Je vous aime.

Bonjour, je suis pas une mamange PMA mais j'interviens pour dire à Ange74 que ça me semble pas très légal leur truc de donner ton poste à un autre pendant que t'es en arret mat'  pour te virer après. essaye de te renseigner auprès des syndicats si tu en as ou auprès de l'inspection du travail.

sinon si ça peut vous encourager j'ai une amie qui a mis 7 ans mais qui a aujourd'hui une petite fille de 4 ans en pleine forme. (elle a eu la totale, exam, pma, drill des ovaires etc etc)

Je vous souhaite à toutes un beau +++ le plus vite possible et surtout un beau bébé à la fin du parcours.

Bonjour les filles,

Gend, moi aussi j'ai hâte d'être en vacances, de changer d'air, d'oublier le quotidien et la PMA, bref d'en profiter à fond, on partira 2 semaines près de la mer.
En laissant toutes les prises de tête derrière nous j'espère.
Bonne chance à toi pour le mois d'aout.

Ange74, merci de penser à moi, alors si j'angoisse à mort, en plus je suis convaincue que ça n'a pas marché, j'ai même testé hier négatif évidemment, la prise de sang est vendredi mais je n'y crois pas du tout. Bien sur j'aimerai me tromper.
Sinon je trouve aussi comme Togesteph que ça n'est pas légal de te licencier alors que tu étais en congé maternité, renseigne-toi et bon courage à toi.

Bonne vacances aux autres...

Ange 74, je ne connais pas les lois du travail en France mais c'est vraiment incroyable! C'est certain que tu dois avoir des recours. C'est certain aussi que tu n'avais absolument pas besoin de devoir mener ce combat par dessus tout le reste.... je suis vraiment désolée de lire ça ce matin!
Severine, j'espère que tu te trompes,  peut être que c'est une façon de te protéger. Je croise les doigts pour toi vendredi!  Et si jamais tu ne couves pas,  vivement tes 2 semaines de vacances pour décrocher! 
Bon courage à toutes!

Bon début de semaine les filles,

Ange- je suis désolée pour ton boulot. Je suis d'accord avec les filles concernant une certaine loi qui doit exister pour te protéger. C'est certain que de te renseigner ne coute rien, mais c'est de trouver l'énergie....

Seveally- moi aussi je te souhaite une erreur dans ton TG et que vendredi ça soit +, mais l'autoprotection je connais! Je serai en vacances lors de ton résultat officiel, mais je vais essayer de jeter un coup d'oeil ici pour connaitre ton verdict.

Pour ma part, la pma m'a appellé et je débuterai le contraceptif le 25 juillet (à la fin de mes vacances), ainsi que l'ASA et j'aurai mon écho de controle le 13 aout pour donner le ok de débuter la stimulation le 13 aout. Je crois bien m'aligner vers mon dernier cycle fiv. Ceci dit, un cycle à la fois, mais disons qu'il y a 13 ans, notre fiv n'avait pas donné d'embryon transférable, en mars dernier, même chose pas de transfer. Cette prochaine fiv, nous faisons une stimulation agressive et ICSI. Si pas d'embryon transférable, je crois que ce sera la fin. On verra au fur et à mesure de la fiv, mais avec mes 39 ans et la dernière année (perte de mon ange, 1 fiv sans transfer, une fausse couche qui a duré 5 semaines et là une autre fiv), je suis prête à regarder vers l'avenir et ne plus vivre dans la déception et la tristesse. Sachez que je pense ainsi aujourd'hui car je suis à J13 de mon cycle et je sais qu'une autre fiv démarrera bientôt! je suis parfois une girouette avec cet aspect de ma vie!!

Gen : Étape par étape. L'approche de la FIV est positif pour espérer.
Tu verras bien après en fonction du résultat s'il est temps ou pas d'arrêter. Je te souhaite que tout se passe bien cette fois et que cela soit positif. 

Seveally : Ton TG a été, il me semble fait trop tôt. Alors ne perds pas espoir.

Ange : je suis si désolée pour ton licenciement.
Je ne sais pas si tu es dans le secteur privé ou public ?
S'agissant du privé, il me semble que la protection du travail pendant le congé maternité court jusqu'à un mois après la date de reprise officielle. A te faire confirmer car je n'ai pas de certitude.
S'agissant du compteur FIV, ne t'inquiètes pas, comme dit Ezbietha, a partir du moment ou il y'a "naissance", tu bénéficie à nouveau de 4 FIV.
Pour ma part, c'est le cas.
Bon courage pour tout.

Togesteph : merci pour les mots d'encouragements

Finalement, je vais avoir un transfert avant ma reprise du travail alors que je commençais à lâcher prise.
Je suis ravie mais je reste les pieds sur terre, c'est une chance mais rien n'est gagné, nous les mamanges le savont bien.

Je pense aussi à vous toutes les filles.
Bonnes vacances à celles qui le sont.
Courage à toutes encore et encore.
La lumière est au bout du chemin...

Salut les filles ,

J’espère que seveally nous annoncera une bonne nouvelle en fin de semaine..

Ange c'est fou ton histoire de licenciement..n'hésites pas a te renseigner auprès d'un conseiller du code du travail dans ta ville ( mairie).

Bon courage pour Gen pour sa prochaine fiv et a Ilgc pour son futur transfert !? c'est super , tu commences quand et quel traitement ?Tu te sens comment ?

Mes petits cœurs tiens nous au courant de ta visite de demain.

Moi ben , bof de chez bof...beaucoup de tristesse ( à nouveau ) du à la perte mais aussi aux échecs répétés des fiv négatives.
Et j'ai fait 41 ans fin Mai.

Après la perte des bb et l'accroche de ma fiv post accouchement je m'étais dit " tu vas y arriver, accroches toi , ça va le faire à nouveau..." et nada du coup moral plus qu'au ras des paquerettes ...envie de hum !! c'est un peu fort à dire mais défois je souffre tellement que l'espace de quelques secondes j'ai envie de mourir.
La pma c'est tellement de la" chance " aussi selon les pathologies ...on se le dit souvent toutes mais c'est dégueulasse de devoir vivre tout cà..

Je vs embrase et tendres pensées à nos anges qui nous manquent.

esbiétha- mon prochain cycle fiv je prendrai du Suprefact, Gonal f 600 et Luvéris 150. Mon corps a des répercussions d'endométriose alors mes ovules sont de moyenne qualité. À ma fiv en mars, j'ai eu 5 ovules dont 2 fécondés mais aucun embryon qui a survécu jusqu'à J5 à le seul restant à J3 n'était pas beau du tout, alors c'est pourquoi ils n'ont pas essayé de transfer au J3. Comme seulement un taux de 2/5 de fécondation, on fait ICSI pour voir si le fait d'éliminer l'étape d'entrée dans l'ovule par le spermatozoide va favoriser le reste. On suspecte que l'enveloppe extérieure soit coriace et que ça explique la difficulté à entrer.

Je suis un mère chanceuse car j'ai 2 amours de 9 et 12 ans issus de 2 adoptions à l'international. Mon bébé espoir nous le désirons, mais nous avons déjà une belle famille. Si ça ne fonctionne pas avec la pma, je ferai cet autre deuil, mais je profiterai de mes 2 grands encore plus! Je me lis et ça l'air facile, mais croyez moi, ce ne l'est pas du tout!

Aujourd'hui je me sens positive, mais demain, dans 2 semaines, je ne sais pas...ce sont des montagnes russes d'émotions, vous ne trouvez pas?

Ezbietha : je t'envoie ce qu'il me reste de courage et d'espoir.

C'est si dur, toute cette attente, devoir passer par la PMA, tomber enceinte puis perdre nos petits...
Ensuite retour à la case départ sans bébé.
Revivre les traitements et les échecs.

Finalement, pas de transfert demain.
Aucun des 4 très beaux et beaux embryons n'a survécu à la decongelation.
Ils étaient tous pourris ou quoi ?
Ou c'est une mauvaise manip du labo ?
On a rendez-vous avec le directeur du labo FIV vendredi.
Il va falloir tout recommencer... 
Prochaine FIV en septembre ou octobre tout dépendra de mes J1 car le centre est fermé en août.
Et pour préparer les ovocytes d'ici la, j'ai du Clomid à prendre.
Je ne savais pas que Clomid préparait en vue d'une FIV.
Je pensais que c'était pour l'ovulation.
Bref, je pensais reprendre le boulot en mode couvade et bien ce sera en mode au bout du rouleau.

Désolée les filles, je ne suis pas au top aujourd'hui.
Bisous à toutes !!!
Et à nos petits anges.

coucou a toutes
je ne suis plus très présentes ici et pour dire quoi... toujours la même rengaine, toujours la même attente. je vais mieux, bien mieux. presque heureuse, je dis bien presque. l'envie de devenir maman est toujours aussi présente. c'est mon combat a moi.
mon témoin de mariage a accouché, je suis même aller a la mat, j'ai serrer ce petit garçon dans mes bras, je l'ai bisouter, je ne sais pas comment j'ai pu réussir a faire ca, mais si je peux faire ca je peux tout faire. c'était ma petite victoire de la semaine.
j'essaye de prendre du recul avec ce forum mais quand j'ai lu ca ILGC j'ai pas pu m'empêcher de te laisser un mot. je ne sais pas pourquoi la vie s'acharne ainsi sur toi, sur vous, sur tes collègues de travail. c'est si injuste. tous les mots qui me viennent me paraissent faibles face à ta déception ma belle. laisse toi le temps de diriger cette mauvaise nouvelle. 
je t'envoie aussi beaucoup de courage pour ta reprise au travail

je vous embrasse toutes

Merci Calinox, je te pensais en vacances.
Avoir un petit mot en réponse a mon désarroi c'est déjà beaucoup.
Je me sens soutenue ainsi et un peu moins seule.
C'est vrai que je me sens comme une vraie looseuse poissarde mais bon ça ira mieux demain.
Bravo pour cette victoire de la semaine, elle m'inspire !
Je n'arrive même pas a voir mes copines enceintes, c'est trop dur alors je m'isole.
J'espère que tu as passé les meilleurs vacances possibles.
Je t'embrasse aussi
Et les autres aussi (pas de jalouses)

pffffff ILGC.... quoi dire?? il n'y a pas de mots de réconfort, juste qu'en lisant cette pu¨+%** de mauvaise nouvelle on est toutes dégoutées pour toi..... j'espérais fort que tu couves à ta reprise....

je vous embrasse toutes, vous les belles et douces mamans courages et je croise pour toi Séverine. 
Je continue à croiser les doigts pour vous tous les jours.

c'était des petites vacances dans le sud, on est resté que quelques jours, on est revenu avec des coups de soleil  ca m'a fait du bien de voir la mer.
tu sais ILGC ca va faire bientôt 2 ans que j'ai perdu mon petit, j'ai avancé, j'ai reculé, j'ai chuté, puis je me suis relevée et ainsi de suite. il m'a fallut prendre sur moi même. je ne peux pas empêcher les autres de continuer leur vie alors que la mienne est en stand by.
au début j'ai refusé de voir mon amie, je ne voulais pas admettre qu'elle ait un enfant avant moi, pendant 7 mois je me suis pas approchée d'elle mais j'ai continuer a prendre des nouvelles de sa grossesse jusqu'au jour ou elle m'a dit qu'elle est en MAP, c'était mon déclic. ok elle était enceinte mais elle n'avait pas la grossesse idyllique et parfaite dont tout le monde rêve, elle déprimait d'être seule chez elle alors je suis allée la voir, je me suis encore plus investie, j'avais touchée son ventre et le petit donnait des coups de pieds, bien sur j'ai eu un pincement au coeur mais comme ca m'a fait du bien. puis en parallèle une amie mamange que j'ai rencontré ici est aussi enceinte, au début pareille je ne voulais pas la voir puis je me suis dis qu'elle le mérite ce bonheur après le malheur qu'elle a vécu. je suis la plus heureuse pour elles.
tout ca pour dire que toi tes petits tu les as perdu il y a pas encore un an, je sais je reviens sur le cap des un an, mais c'est vraiment une étape importante, une étape ou on arrête de compter les mois, ou on arrête de se dire il y a un an si, il y a un an ca.

Allo les filles,

Je me reconnais tellement dans vos propos. J'imagine qu'on se reconnait toutes un peu dans les propos des autres....
Moi ma belle-soeur va accouché d'un jour à l'autre. Je suis heureuse pour elle, pour eux, car eux aussi on perdu un garçon à 24 semaines, sans cause connue. Cette grossesse, ce bébé, ils l'attendent depuis plus de 10 ans. Mais je dois dire que j'éprouve quand même de l'envie envers elle. Je ne devrais pas...mais bon. Autour de moi, c'est la seule enceinte donc ça facilite les choses. Je voulais voir le bébé avant de partir en vacances, mais je crois que ce sera à notre retour car le bébé est bien ou il est et ne veut pas sortir. Je ne sais pas comment je vais réagir quand je vais le voir, surtout que c'est un garçon comme mon ange.
L'autre jour mon père me disait qu'une de mes cousines éloignée est enceinte. Ensuite, il me montre son téléphone et me dit: Tu veux voir son écho? Et mon de dire eh! Non vraiment pas! aucune délicatesse! pourquoi je voudrais voir une écho d'une cousine que je ne vois jamais, qui l'a posté sur internet? est-ce moi qui est trop fragile encore? mais il me semble qu'une écho tu ne montre pas ça à tout le monde...en tous les cas, j'ai pas trouvé ça fort.

Enfin, quand je vais voir mon neveu pour la première fois, je crois que ce sera une étape de plus de franchie car depuis le perte de mon ange, je n'ai pas tenu de bébé du tout car il n'y en a pas dans notre entourage.

On est toutes dans le même bateau et de vous lire me fait du bien....

ILGC aucun mot ne saurait convenir en ce moment. Je pense fort à toi et je t'envoie du courage. C'est bien peu mais c'est sincère. 

Bravo Calinox, tu fais bien d'être fière de toi.  On patauge suffisamment dans le négatif que quand on vit des réussites il faut se donner une petite tape sur l'épaule. 

Seveally je croise pour toi, plus que 3 jours avant le verdict! 

Gen que dire de cette histoire d'écho? Tu as bien fait de mettre tes limites.

C'est vrai qu'avec le temps les autres grossesses deviennent moins souffrantes. Pendant un an je suffoquais, je souffrais. Maintenant moins et pas à chaque fois. Ça ne m'enlève pas mon rêve,  mon désir ardent..,

Oh ILGC m---e, que dire, je suis de tout coeur, je comprends que trop ton humeur, pourquoi devons nous lutter sans arrêt, pourquoi ça ne pourrait pas être simple pour nous...

Ezbiétha, courage, tu verras il y aura des jours meilleurs, je sais parfois difficile à croire mais le bonheur reviendra, je te le souhaite, je le souhaite à toutes.

Calinox je suis contente que tu ailles mieux, je comprends ce que tu veux dire par rapport au 1 an de deuil. Quand je suis arrivée sur le forum, tu étais une de celles qui m'ont accueillie, je me rappelle que tu me disais que j'aurai toujours cette petite douleur au coeur mais que je vivrai avec.
C'est vrai je vis avec, et moi aussi ça va mieux. Merci d'être là même pour un petit mot.

Ma belle soeur est enceinte, je ne veux surtout pas la voir mais comme c'est la famille évidemment je la voie. Eh bien c'est pas aussi difficile j'arrive même à lui demander si tout se pas bien.
Bon pour l'instant je dis encore que je n'irai pas à la maternité mais d'ici là peut-être que si, on verra.

Merci Nadia et MamandeNina, et les filles de penser à moi, je n'y crois pas, aucun signe détectable, rien !
Je suis irritable mais ça je le suis depuis le début du traitement.
Demain je re-testerai, si c'est négatif au moins je serai préparé pour le résultat de la prise de sang.
Je tiens encore le coup, même si je sais que je vais être à ramasser à la petite cuillère,

Bon courage les filles, tenez le coup, profitez de la vie elle passe trop vite et surtout prenez soin de vous.

Je ne suis pas prête de m'endormir tellement je suis déçue, en colère et triste.
A chaque échec depuis la reprise de la PMA, c'est un chagrin sans nom. Un peu comme si la toute jeune croute de la plaie (de mon cœur) était arrachée à chaque fois. 
Ça l'était moins quand je pensais avoir le temps avant mon retour au travail.
Je sais bien qu'un deuil c'est pour toute une vie et qu'il y a des caps a passer pour vivre au mieux l'absence et le manque.
Le cap de la DPA, la reprise du travail, le cap de la première année d'ange etc...
Chacune son rythme avec ses hauts et ses bas.
Pour moi, il était vital de reprendre rapidement les essais, pour que l'espoir soit présent.

Merci pour vos petits mots cela m'apporte beaucoup.
J'ai si peur, tout comme vous j'imagine, de ne pas devenir maman.
Parfois je me dis que ma seule chance est passée.
Je viens de consulter mes photos de grossesse et les photos de mes anges, chose que je n'avais pas faite depuis qu'ils ont été enterrés.

Des bises de courage et de douceur à toutes
A tous nos petits anges aussi

ILGC, ça me brise le coeur de te lire. Cette peur si irrationnelle mais si omniprésente. Je me permets toutefois de te dire que tu es une maman, tes fils ont fait de toi une maman. Seule une maman qui aime ses enfants à l'infini peut éprouver la peine que tu ressens. Malheureusement la vie (le destin? le karma? Dieu?) a fait en sorte que tes enfants soient dans ton coeur mais pas sous tes yeux.
Courage à toi et gros câlin de réconfort d'outre-Atlantique.

Test négatif ce matin, j'en étais sûr. Maintenant il faut que j'arrive à l'intégrer que je m'enlève tout espoir. Je n'arrive plus à dormir depuis le traitement tellement j'espérais, j'angoisse tellement que j'en maigri.
Bref tout ça pour rien, juste pour se prendre une nouvelle claque dans la figure.
Eh oui! 15% de chance alors ça ne pouvais pas nous arriver.

Oh Seveally, je suis désolée et triste pour toi. C'est dur tout ça. Je t'envoie des bisous de réconfort et du courage.


Oh ilgc...  je ne trouve pas les mots, on ne peut pas se voir en vrai, alors je t'envoie un gros calin par internet. Je pense à toi, j'espère que tu auras des réponses vendredi, même si ça ne changera rien à ta déception et au fait de recommencer tout à la rentrée. Du courage, pour affronter tout tout tout.


Ezbiétha, tu as raison de dire que c'est dégueulasse de devoir vivre tout ça. Plein de pensées


Calinox, j'espère que tes petites vacs t'ont fait du bien. Ton mot sur le cap des 1 an m'a réconforté car je suis en plein dans cette phase. Il y a un an tout juste, on annonçait aux proches la grossesse, la période de la fausse couche était passée. Quelle torture de repenser un an avant... et de compter les mois comme tu dis, comme ça me fait mal au ventre de l'écrire.
Pour ton amie, Jolie victoire, tu as été forte.

Sevealy je suis désolée pour ton test négatif.
je te fais pleins de bisous de réconfort, je sais que tu dois être très déçue et triste mais il faut continuer à garder espoir. on l'aura ce bébé tant attendu

Mes petits coeur j'espère que cette période n'est pas très difficile pour toi, n'hésite pas a venir en parler ici, on est là pour ca

Nadia j'imagine que tu dois avoir hâte de commencer ton protocole, courage ma belle

ILGC je pense très fort à toi et j'espère que tu aura quelques réponses avec le biologiste du laboratoire.

Ezbéthia quand dois-tu recommencer un protocole?

Ange74 j'espère que le moral va mieux?

Gend tu dois aussi être pressée de commencer le nouveau protocole

Moi bah j'attend encore. le centre fiv est fermé cet été donc ca sera pas avant.......... trop longtemps. quand je pense que ca va faire 2 ans que j'ai perdu mon fils bah désolée du terme mais ca me fait mal au cul! je me rappelle quand on me disait "tu es jeune t'en aura d'autre..." ou alors "pour lui tu as pas attendu donc tu va vite être enceinte de nouveau"... tssss 
oui je vais mieux mais qu'est ce que j'aimerai être maman ¨

des bisous a Malo, Alexe, Thilou,Crys, Rush, Sandra et toutes les autres qui viennent nous faire un coucou de temps a autre

Et mince Seveally, je suis navrée.

Il n'y a pas assez de bonnes nouvelles sur ce poste alors vite la roue tourne !!!!

Merci Nad de me rappeler que oui je suis déjà maman mais pas comme cela devrait...
Je prend le calin
J'ai hâte que tu commences enfin un protocole tout comme Gen.

Mes petits cœurs j'espère que tu pourras aussi débuter rapidement suite à ton rendez-vous de mardi.

Ezbietha et Ange, je pense aussi à vous. 

Calinox, tu as raison que le cap des un an est à passer.
Déjà que je n'y suis pas encore et j'en peux plus d'attendre alors je ne peux qu'imaginer ce que tu ressens.
On est prête à tout pour y arriver, peu importe le temps, le trajet, l'Australie reste une belle destination.
Peut-être penses tu a changer de centre pour avoir de moins long délais d'attente ?
Je suis dans le privée et ça va nettement plus vite mais j'ai une bonne mutuelle.
En tout cas, je ne te remercierai jamais assez d'être présente même si ce n'est que pour un petit mot.
Tu m'inspires vraiment alors peut être que c'est a moi de faire le premier pas avec mes copines enceintes, juste demander des nouvelles.
En tout cas, j'y reflechi.
Comme tu dis on va du mieux qu'on peut mais on ira certainement totalement mieux quand on sera maman avec notre espoir en bonne santé dans les bras !
Plein de pensées 

Bien sur je vous remercie toutes. Je n'oublies pas celles qui ont leur espoir et qui pensent toujours a nous.
Je me répète mais j'ai trouvé un soutien précieux ici dans un parcours tel que la PMA.
Si je vais un peu mieux aujourd'hui c'est en partie grâce à vous.

Voilà, je viens vous raconter mes 2 rdv et des bonnes nouvelles ilgc

Mardi, rdv avec ma gynéco de pma (hôpital). Elle m'a déjà dit que mon compteur fiv avait redémarré à 0 puisqu'il y avait eu grossesse qui avait évolué.
Puis elle m'a fait écho, il n'y a plus de kystes ni endométriose (quel bonheur de ne plus voir les grosses masses noires). Et surprise, mon ovaire gauche avec le gros kyste, qui sensément était foutu, a 2 follicules. A droite 4-5. Donc bonne nouvelle. La gynéco était agréablement surprise. J'ai pu poser plein de questions pour la première fois, elle a pris son temps d'y répondre.
Je commence les piqûres le 31 juillet (cause fermeture pma) pour une ponction fin août début septembre. Et je ferai peut être la ponction en anesthésie locale sous hypnose car elle trouve que j'ai eu beaucoup d'anesthésies générales.

Aujourd'hui, j'ai eu rdv avec le gynéco du 2ème centre de pma (clinique). Il est très humain et attentif. Ils pratiquent ici à la clinique 800 fiv contre 250 à l'hôpital. Donc des personnes en endométriose sévère, il en voit souvent. Il m'a rassuré. Me trouvant encore jeune, il m'a dit qu'il était bien trop tôt d'envisager la fiv avec don d'ovules et l'adoption. Je lui ai dit que je suivrai mon protocole à l'hôpital pour fiv fin août, et que si échec, je me dirigerai vers lui et la clinique.

Nad, tu as commencé ton protocole ?

Calinox, merci de ton soutien. Dès qu'on avance, en vue d'une fiv, ca va mieux...
Je me dis que ce sera moins compliqué quand les 1 an seront passés. Je crois que ça m'omnibule... Je suis allée faire les courses tal, et j'ai voulu prendre un pack de lait, et la date de péremption dessus était le 15 septembre 14, date des 1 an de mes anges. Ben, ça craint, ça m'a fait un froid... et j'ai changé de marque de lait. Suite à ça, je me suis dit t'es folle ma fille, mais ça m'a soulagé.
Je pense que les gens se disent que c'est bon, maintenant j'ai fait mon deuil, que je n'ai qu'à passer à autre chose et de remettre en route un bébé. C'est tellement facile  
Tu reprends la fiv en septembre ? On va se suivre. Tu feras ta fiv avant les 2 ans de ton ange. Mais c'est toujours long, trop long à attendre.

Mes petits coeurs, cool, ce sont de très bonnes nouvelles! 

ILGC tant mieux si notre soutien t'aide,  c'est tellement réciproque et apprécié!  Et heureuse de lire que tu vas un peu mieux. 

Calinox, attendre?! Mais quelle est donc la signification de ce nouveau mot?  Sans blague, tente de profiter du mois de juillet, on couvera toutes à la fin de l'été! 

Pour ma part j'attends j1 dans quelques jours pour contacter mon centre et amorcer mon protocole antagoniste qui s'étend sur 2 cycles. Donc enfin du concent mais j'ai 2 j1 à passer encore... celui de lundi et celui sous médication.  Espérons un transfert fin août. Pour citer les paroles célèbres de Calinox, je vais encore attendre... Mais bon, je me rapproche de mon but!

ILGC je suis déjà en clinique lol
c'est juste que ma première fiv a eu lieu en avril, il fallait un cycle de repos, rdv en juin avec le Dr du centre et oh bah c'est l'été et faut attendre... tiens tiens tiens que c'est étrange
d'un côté je ne suis pas si pressée que ca de me lancer dans la deuxième tentative justement parce que j'ai peur qu'elle se soldera par un échec et ensuite il me restera que 2 chances pour faire un bébé.
mais bon j'y suis pas encore. donc je profite des seuls plaisirs de ne pas être enceinte a savoir se SAOULER lol, avec modération je précise
ensuite pour ce qui est de prendre des nouvelles de tes copines enceintes, c'est comme tu le sens ma belle. moi il m'a fallu du temps avant de franchir ce cap, donc ne te force pas. il ne faut pas que tu te sente mal après. c'est à toi de prendre cette décision et personne ne t'en voudra.

Mes petits coeurs je suis contente pour toi, que de bonnes nouvelles  l'été passera vite 
Pareil pour toi Nadia l'été passera vite. 2 cycle c'est rien du tout après presque 2 ans d'essai.

Mes petits cœurs : c'est super pour toi. Ça y'est ça bouge et l'espoir est de nouveau permis !  

Nad : si ce n'est pas indiscret, quel est ton protocole ? Cela m'intrigue qu'il s'étende sur deux cycles !?
C'est vrai qu'attendre 2 J1 c'est long mais si c'est le protocole le plus adapté, tu auras ainsi toutes les chances de ton côté. J'imagine comme tu dois avoir hâte. 

Calinox : ton centre est fermé tout l'été  ? Sais tu déjà quand tu pourras faire ta seconde FIV ?
Je comprend que tu n'as pas hâte de te prendre un échec mais moi je pense optimiste, en me disant que j'ai hâte que cela soit positif même si rien n'est certain...
Depuis les bébés, j'essaie le plus possible de voir le verre à moitié plein.
La vie est un peu plus supportable comme ça.
Sinon pour mes amies, j'ai peur qu'elles m'en veuillent de ne pas prendre de leurs nouvelles...
Mon mari me dit de laisser tomber car elles non plus ne cherchent pas a prendre de mes nouvelles depuis la perte des bébés...
Je suis triste de voir qu'en cas de difficulté dans la vie, les amis se tirent d'eux même.
Heureusement, certains sont toujours présents.
Enfin bref, peut-être que j'en attend trop des autres.

Des bises à toutes les filles.
Je suis contente de vous savoir présentes même si ce n'est pas dans la "vraie vie".

ILGC mon centre est fermé du 10 juillet au 12 aout mais du coup ca ne colle pas avec mon cycle. je devrais commencer le protocole pour septembre.
tu sais les "amies" qui prennent pas la peine de prendre de tes nouvelles ne sont pas des amies. j'en ai pas beaucoup, mais le peu que j'ai m'ont énormément aidé, même si certaines ne savaient pas comment abordé "la chose" elles m'ont toujours laissé un petit sms avec un "je pense a toi". c'est tout ce que je demandais.
après je me suis bien prise la tête avec une ou 2 aussi. une parce qu'elle venait lire mes propos ici et disait que c'était mal sain et une autre parce qu'elle ne comprenait pas que malgré ma situation professionnelle (je suis en cdd) je veux un bébé coûte que coûte.
et donc pour revenir a tes amies, je pense comme ton conjoint, si elles ne prennent pas le temps de savoir comment tu va pourquoi tu devrais faire la même chose. après tout c'est toi qui a besoin de soutien, c'est toi qui a enduré la pire chose au monde. l'amitié c'est à double sens.
c'est déjà difficile d'être en parcours PMA, de perdre ses enfants, de faire un deuil impossible à faire et en plus il faudrait que tu sois heureuse pour les autres...