Aurore va nous quitter mercredi, mon cœur de jeune maman est déchiré

Magnifique....

Bonsoir maman d'aurore je te lis les larmes aux yeux, vous avez été fort et courageux, et fait ce qui fallait accompagné votre puce jusqu'au dernier instant. Des i s tant plus que difficile..... petite puce a été accueilli au paradis parmi tout nos anges elle ne sera pas seule ... pour la suite j'espère que vous êtes entouré c'est important.  Je vous embrasse,  doux et tendre baiser petite Aurore petit ange parmi nos anges envolés

Merci pepette, j'ai lu ton histoire... Comme je suis triste pour toi... Pour vous... Et comme je suis désemparée de pouvoir te comprendre..

Comment gérer ce vide, cet amour, et ce sentiment de ne plus rien ressentir?

J'ai envi de m'en sortir, mon chéri et moi lui avons promis... Mais chaque soir je m'endors le cœur lourd, le matin ma choupinette est la première chose qui me vient a l'esprit.. Ma douce Aurore, son joli visage, sa bouche, son petit nez, ses petites mains... Je l'aime tellement. Elle est ma force mais mon plus gros point faible... Je peux parler d'elle sans pleurer car quand je l'imagine mon cœur se rempli d'émerveillement... Mais son absence, mon corps qui chaque jour de transforme un peu plus et fait disparaître les preuves de sa présence... Je dois continuer, je dois trouver le bonheur sincère... 
Pour l'instant la seule chose qui me mette du baume au cœur c'est son souvenir et l'amour de mon chéri,.. La seule chose que je suis capable de ressentir c'est un vide incroyable dans la poitrine, comme si on m'avait arraché un bout de cœur, un bout de poumon, un bout de mon âme...  Et biensur de l'amour, tant d'amour...

Vous arrive t t'il quand vous êtes si triste ,de ressentir une petite chaleur au creux de votre cœur, comme si votre ange était a nouveau a l'intérieur de vous pour vous apaiser quelques instants?
J'ai l'impression de la sentir près de nous, et de recevoir encore de l'amour provenant de son petit esprit...

Malheureusement même si le temps apaise notre souffrance il n'y a pas de manière pour gérer ce vide cette absence. .. bientôt 6 mois et même si je peux dire aujourd'hui que je vais mieux qu'il y a 2 mois 3 mois en arrière j'ai l'impression que ma vie c'est figé... moi ce qui m'apaise c'est de leur apporter tout ce que je peux au cimetière fleurs,  nounours, ange, bougies.. à la maison j'allume deux bougies et mets une boule ange musicale que mon frère et ma belle soeur on acheter pour eux (que j'ai ramener pour l'hiver)... avec le temps ta douleur sapaisera et tu pourra parler de ta fille avec moins de larmes moins de tristesse mais à jamais ce vide ne se recomble pas .... j'ai tout comme toi l'impression quune partir de moi c'est envolé avec eux plus jamais je ne serais la même .... je vais bientôt recommencer une fiv pour un petit frère ou petite soeur mais le manque de mes bébés est toujours présente. vois tu une psychologue?  Est tu entouré par tes proches tes amis?

Oui je vois la psychologue de la maternité. Mais je n'ai RDV qu'au mois de mars... Le 2 exactement...
C'est tellement difficile, psychologiquement mais aussi physiquement... J'ai peur de perdre ces marques sur mon corps. La trace marrons qui a commencé a apparaître il y a un mois sous mon nombril, la trace de cette affreuse piqûres qui a fait arrêter son petit cœur de battre, ce ventre arrondi s'en est déjà allé...

Ce vide sera présent toute ma vie, je le sais, et quelque part je ne veux pas qu'il s'en aille... Car apprendre a vivre avec ce vide c'est finalement la seule façon de pouvoir vivre avec elle..
J'aimerai la pleurer, crier ma douleur, m'effondrer mais je n'ai même plus la force de faire ça,.. Ma douleur me paralyse, et pourtant je pense tant a elle... Boire un café me fait de la peine car en principe elle devrait être encore la, au chaud dans mon ventre et je n'en aurai jamais bu pour ne pas lui faire de mal, la fumé de la cigarette c'est pareil...

Comment tu vis ce projet de grossesse pepette?? Et ton homme?

Je ne peux que comprendre tes peurs les tienne sont les même que les miennes.. Le deuil est un long chemin qui chacun le fait à sa manière moi j'ai décidé 2 mois plus tard de voir la psy au début on en ressentais ni le besoin ni le temps ... avec mon homme lorsque j'ai accouché qu'ils nous on dit que nos bébés ne vivraient pas je lui ai dit onrecommencera en début d'année sa me paraissait tellement loin mais on a repporter encore je ne sais pas encore dire si je suis prête ou non le seul fait est que je désire un enfant malgré une peur que de nouveaux sa recommence.  mon mari ne parle pas beaucoup il a attendu que se soit moi qui soi prête à recommencer. Je sais au plus profond de moi que si on recommence pas maintenant jamais je ne le referai .... ton entourage est présent ?

Ma situation est un peu particulière. Je suis étudiante, je viens de l'île de la Réunion, alors en métropole je n'ai que mon chéri... Toute la famille et mes amis habitent labas, donc physiquement je n'ai pas vraiment d'entourage présent. Par contre mes parents et ma sœur sont venus lundi pour nous soutenir et rencontre notre choupinette, participer a son baptême et ses obsèques...
J'ai des messages et des appels très souvent de la part de mes amis, de mes tantes et mes cousins donc je suis quand même bien soutenue... On voudrais prendre des vacances et aller de ressourcer labas mais c'est vrai que c'est pas évident de faire des projets pour l'instant.
On a déjà utilisé tellement d'énergie cette semaine qu'on se sent épuisés.

oui je te comprends, soutenu de tes proches mais l'envie de les "serrer dans tes bras", ce n'est pas simple d'en ses moment d'être loin de ceux qu'on veut proche!
j'imagine que tu es l'envie d'aller te ressourcer et quand même temps on se sens vider de tout ...
Nous nous avons ma famille qui nous soutienne celle de mon mari est quasi absente mise à part 2 cousins et pourtant une famille nombreuse .... 
C'est bien que tes parents et ta sœur on pu venir vous soutenir on en a tellement besoin.

J'avais peur au début de les voir. Mais finalement ça nous a fait tellement de bien!
Avant mon accouchement j'avais tellement peur de devenir folle de chagrin... Et je ne voulais pas qu'ils subissent ça, ils en souffrent déjà tellement aussi.
Finalement ma choupinette la donner une force que je qualifierai sans hésitation de surhumaine, et ils ont tous été impressionnés par tout l'amour et la force qui émanait de mon chéri et moi. On a tout organisé et assumé seuls, mais franchement le faits qu'ils soient a côté de nous, au cas ou on y arrive plus, ça nous a donné encore plus de force!

j'imagine nous avons ressenti les mêmes choses avec mon mari, nous avons eu beaucoup de soutien de ma famille, mais pour les funérailles le maître de cérémonies nous a vraiment beaucoup aidée! j'ai tenu a demander à mes frères et belles soeurs des textes et chansons pour les obsèques, ma maman leur a acheter des doudous   
Aujourd'hui, je suis forte pour ne pas sombrer, je suis forte pour ne pas attrister plus mes proches! sa les a beaucoup affectés ... enfin ma famille! ils ont régulièrement de petites intentions pour mes petits cœurs: des fleurs, des petits nounours, des petits anges, à noël un sapin avec des boules à leurs prénoms. Sa réchauffe le coeur que des personnes ne les oublient pas, mais en même temps ils souffrent aussi

Oui ça touche énormément que notre entourage s'investisse dans la courte existence de nos anges. J'ai été très étonnée de la réaction de tout le monde. Ils ont tous voulu la voir, la prendre dans leurs bras, la famille et les amis qui sont loin nous ont réclamé des photos d'elle! Je trouve ça tellement beau de pouvoir la partager... Elle ne sera pas que dans ma mémoire et celle de mon homme, elle est un membre a part entière de la famille et je pourrai toujours parler d'elle a des personnes qui l'aiment aussi et qui l'ont connus... Toutes ces attentions ça les fait vivre...

Finalement oui ils souffrent avec nous, mais au fond cette douleur fait aussi parti de nos petits bouts, et derrière la douleur, il y a tellement d'amour.

c'est beau que tu puisse compter sur eux, si naturel! je trouve sa vraiment bien tout ce qui font pour vous, c'est tous ce qu'on a besoin en tant que maman papa d'un ange que l'on parle d'eux qu'on ne les oublient pas!

Oui c'est beau... C'est tellement difficile... Mais qu'est ce qu'on a besoin d'espérer que son souvenir nous permettra d'avancer.

Tout me semble déjà si loin, j'ai tellement peur de ne pas me souvenir de tout, d'oublier des petits détails... C'était si court, je ne veux pas en perdre une seconde.

Tu t'en souviendras, moi aussi j'avais tellement peur d'oublier les petits détails et je te promets que je n'ai rien oublier ... et faut dire que mon histoire a eu beaucoup de rebondissement, d'espoirs, puis que de peine, de chagrin et de douleur!!! je me rappelle de chaque instant et pourtant j'ai eu peur de les oublier, d'oublier les visages de mes amours mais je n'oublie pas j'ai leur photo à mon grand bonheur. "Elle est rangé dans un tiroir car ma nièce de 4 ans nous lui avons pas dit, elle savait que tata attendais des bébés mais au jour où j'ai accouché a arrêter de poser les questions on sait quelle doit le savoir mais on ne lui dira que plus grande tite puce a tendance à se rendre malade dès quelle nous sait malade..."

Bonjour,

Pepette merci pour tes mots rassurants!!

Aujourd'hui je suis retournée sur le caveau ou est Aurore pour lui poser le bouquet que sa marraine et des amis a nous nous on envoyé pour elle... Il est magnifique ce bouquet mais c'est vraiment l'intention qui nous touche au plus profond de notre cœur... Ma choupinette est couverte de fleurs! On ne voit que son joli prénom gravée sur la plaque dorée de son urne... 
J'ai été soulagée de voir que les fleurs qu'on lui avait mis depuis vendredi sont encore intactes grâce a la pluie et la température...
Comment peut on trouver ça beau?? Une montagne de fleurs autour de l'urne de son bébé qu'on aime tant... Et pourtant tout au long de cette semaine je n'ai fait qu'être émerveillée par la beauté de notre douce Aurore, des fleurs et de l'amour qui l'entourait...

Hier, pour la première foi, je me suis autorisé a lâcher prise. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps pendant des heures... Ça ma fait du bien de la pleurer, de faire sortir un peu cette boule dans ma gorge. Finalement, j'ai peur d'avancer. Elle devrait avoir une place si énorme dans notre vie, elle devrait être le centre de tout; et pourtant pour notre bien, pour pouvoir survivre a cette horrible épreuve, nous devons lui accorder une place moins grande que celle qui lui revient.
Biensur dans nos têtes elle est toujours présente, 24h/24... Nous rêvons tous les deux d'elle, nous lui disons bonne nuit, bonjour, nous lui disons encore a quel point on l'aime plusieurs fois par jour... Mais nous ne pouvons pas la bercer, la caresser, l'embrasser, changer ses couches, lui donner le bain, étendre et repasser son petit linge... Toutes ces choses qui font qu'on est une maman... Être une maman finalement c'est tellement facile, on sait comment faire... Mais être mamange, personne ne nous a appris comment faire... On ne de doute même pas qu'on en sera une un jour...
Du coup, on essaie de lui donner la place la plus grande possible tout en essayant de ne pas devenir fous... On lui a pris un cahier dans lequel on mettra tout nos souvenirs d'elle, les échos, les analyses, les mots que je lui ai écris dans mon calendrier de grossesse, les photos, et les lettres qu'on lui écrira par la suite...

Nous avons fait une petite boite souvenir pour notre Louise. On m'avais offert un album de bébé, je vais le commencer tout de même et mettre toute les photos d'elle et de nous pendant cette grossesse. Chaque membre de notre famille a voulu participer à cette boite et chacun a mis un petit souvenir pour elle. J'ai bien aller ouvrir cette boite et voir tout ces cadeaux et de me dire que mon bébé comptait pour chaque membre qui m'est cher. Elle me manque c'est sur mais à travers cette boite je sais qu'elle sera toujours la dans mon cœur.

C'est tellement beau ce que tu écris pour ta petite Aurore. C'est normal que vous pensez à elle, c'est votre fille d'amour <3

Je pense à elle, à Louise et aux autres bébés partit trop tôt

C'est trop mignon que tout le monde ai mis quelque chose pour elle dans sa boîte!! Je trouve ça beau. C'est vrai que Grace a tout cet amour de la part de mes proches moi aussi je ressens beaucoup de réconfort. Elle vie dans la mémoire et le cœur de chacun de nous.

Doux baisers a ta petite Louise <3 Et a tous nos anges que nous continuons a aimer malgré leurs absence <3

C'est bien que tu es pu lâcher prise, pleurer permet d'évacuer toutes ses émotions ... oui on devrait leur donner une autre place que celle ci ... oui comment on peut trouver sa beau? Mais c'est le seul endroit qu'il leur reste alors on fait en sorte que se soit un jolie endroit pour eux même si sadevrait pas être leur place ... Le temps apaisera ta douleur mais tu n'oubliera pa s ta fille elle aura toujours sa place dans ton coeur et ton esprit à jamais. C'est mignon cette petite boite une belle attention pour ta princesse steffy Moi ma maman leur achuter leur douloureux qui les accompagnent mes frères et belles soeurs ont choisi les chansons et textes ô obsèques. Et aujourd'hui on de jolies intention pour eux. tendre et doux baiser à ton ange

Maman d'Aurore, tu n'oublieras jamais rien de ces moments passés avec ta puce.... Ton corps et ton cœur ont tout enregistré, gravé, imprégnié a vie et bien plus.
A jamais pour tes plus beaux souvenirs

Milla, pepette, je sais que vous avez plus d'expérience en tant que mamange, et je suis désolée que vous puissiez me donner ces conseils malgré le fait qu'ils me font énormément de bien!

Pour l'instant c'est vrai que j'ai encore mal au ventre, ça fait même pas une semaine que ma petite Aurore est venu a monde. Ça me rassure, bizarrement j'apprécie d'avoir mal... C'est comme quand je la portais encore en moi et que a force de bouger elle me déglinguait complètement le nerfs sciatique, j'appréciais cette douleur, j'en profitais, a chaque foi que je me levais et que ça m'arrache un petit crie je me disais "merci mon dieu, elle est encore la, les joies de la grossesses sont encore la".... Non je ne suis pas maso...

Pour cette place qu'on doit accorder a nos anges, finalement on doit apprendre a vivre sans et avec eux... Vivre trop AVEC c'est pas bon, mais vivre SANS ça serait nier leurs existences, être dans le déni et finalement jamais apprivoiser la douleur. J'aimerai arriver a penser a ma fille et ne ressentir que de l'amour, de la force. Pour l'instant la douleur et l'amour ne font qu'un, et pour moi la douleur fait parti intégrante de son existence. Biensur finalement ce n'est pas son existence en elle même, mais le fait qu'elle en a eu une bien trop courte qui me fait mal, et il faut savoir bien distinguer les deux... Car pour me consoler quand je pense au manque de ma choupinette je pense a elle: des petits coups dans mon ventre, la première foi ou je l'ai senti bouger, la première foi et toutes les fois ou j'ai vu et entendu son petit cœur battre, les sensations que j'ai eu quand je l'ai mise au monde, la première foi ou mes yeux se sont posés sur son joli visage... Ma peau contre sa peau, mes lèvres sur elle...  Tout ça me réchauffe le cœur et je fini par être apaisée.

Aurore, choupinette, tu es ma plus grande force et ma plus grosse faiblesse. Mais tu me donne la force de vivre, et tu m'as fait découvrir le vrai sens de la vie. Je dévouerai ma vie a l'amour, pour que tu sois fière de moi ma chérie. Je te réserve une petite surprise pour bientôt... Je viendrai tout te raconter avec un joli bouquet de fleur <3

tant mieux si nos conseils te font du bien, je te rassure tu n'est pas maso... 
Le lendemain de mon accouchement l'ambulance nous emmenait voir notre guerrier en réa (ils ne nous resté que lui sa sœur ayant rejoint le paradis dans la nuit ) l'infirmière du service de mon fils m'a regardé étonné de me voir debout voulait me donner une chaise roulante j'en avais pas besoin .... a par une chaise pour me mettre à hauteur de mon petit cœur à sa couveuse tout petit il était tel un poupon ...
Toutes ses petites choses qui nous fait ou fera sourire au coin de nos lèvres, les voir sur les échographies, les sentir bouger à des moment précis ou tout simplement, les câliner dans notre bidou ....
tout sa sera toujours présent en nous, nos anges sont réunis tous ensemble au paradis et veillent sur nous!

Ma choupinette aussi avais l'air d'un poupon! D'ailleurs on a fait beaucoup de magasins de jouets pour lui trouver un joli pyjama tout doux et a sa taille! Au début je trouvais ça vraiment horrible de pas pouvoir commander un vrai vêtement pour tout petit bébé...mais on a réussi a lui trouver un joli pyjama tout rose et tout doux que j'ai pu lui mettre. J'en ai acheté un plus grand que j'ai dans mon armoire, tous les jours quand je prend mes vêtement je le caresse et ça me rappelle la sensation que j'avais sous les doigts quand je la caressais. Par contre elle était super grosse pour son âge' 800grammes pour 25 SA! Et elle remplissait bien son pti vêtement donc elle mesurait a peu près 30cm!

J'envoie des baisers a tes anges <3

moi c'est l'hôpital qui les a habiller, j'avoue qu'à ce moment là sa ma paru insurmontable .... 
je suis allée à la chapelle voir ma puce, je n'ai pas pu approcher et rester sa a été juste horrible ... mon fils je les veillé 6 jours et on l'a accompagné jusqu'à son dernier soupir  lui caressant la main en lui disant à quel point il a été fort qu'il sait battu comme un guerrier ...
Océane mesurait 28 cm, pesait 490 g et  Dylan mesurait 32 cm, pesait 520 g ....

des baisers à ta petite princesse

C'est sur que c'est pas évident de laisser les gens s'occuper de nos bébés... Si j'avais pu la laver moi même je l'aurai fait!! Bizarrement quand j'étais avec elle dans la chapelle, au dépositaire ou ailleurs du moment que j'étais près d'elle j'étais tellement apaisée! Et c'est juste après, quand je ne pouvais plus la voir que je me sentais déchirée...
Pepette j'ai perdu ma fille, tu en as perdu deux en même temps, tu as été forte de veiller ton petit amour et lui avoir donné tant de tendresse alors que ta petite puce s'était éteinte et que tu devais souffrir de son départ... Je suis vraiment admirative... J'espère que ton avenir te réserve plein de bonheur, du fond du cœur <3

oui j'en aurai pas eu la force, les voir sans vie je n'ai pas pu ...
Sa a été si dure, j'ai pleurer toute les larmes de mon cœur sur mon lit d'hôpital cette nuit là et en priant dieu qu'au moins mon fils se batte soit fort il y a été ... Notre fils nous a donné la force de continuer à se battre, et ne pas sombrer pendant ses 6 jours de vie on a été là pour lui laissant notre douleur à la porte de sa chambre et donnant tout notre amour que l'on a pu... 
mon réconfort est qu'ils soient tout deux réunis même si j'aurais aimé qu'ils soient ensemble dans leur petit cercueil mais nous n'avions pas le droit vis à vis de la loin ils ne sont pas décédés en même temps ... 
je te souhaite également beaucoup de bonheur, un bonheur que l'on mérite tellement <3

L'approche son enfant, quand la vie l'a quitté est quelque chose de tres personnel. Personne n'est préparé a ca.... On peut essayer de rationnaliser, on peut essayer de se déconnecter...
Mais a cet instant précis.... C'est notre cœur qui nous dicte la façon donc chacune doit se comporter.
Et quelque soit notre décision, a ce moment, cela aura été la bonne décision.
J'ai eu le bonheur de garder Margaux longuement avec moi, son papa a pu la baigner..... Et j'en rêve encore... Je connais tout d'elle cm par cm,.. Presque 11 mois.
Alors courage Maman d'Aurore

Milla tu as bien raison!! Chacune réagi de la façon qu'elle pense la bonne pour elle. Le plus important c'est de les aimer très fort, ne pas être dans le dénie.
Pepette, oui on a bien le droit a un peu de bonheur après tôt ce qui nous arrive.

Pour l'instant si il viendrai je ne saurai pas l'apprécier mais je pense qu'un jour ça viendra.

Les gens vous parle-t-il souvent de faire un autre enfant?? Dans leur paroles parfois j'ai l'impression que pour eux, en faire un autre ça va permettre d'oublier nos anges... Comme si ce vide pouvait se combler!! 

Le vide a l'intérieur de moi, ce vide et cet amour il lui appartient pour toujours! Ce n'est pas en faisant un autre enfant que ça ira mieux! Au contraire, pour l'instant ça me fait peur!! Ça fait même pas une semaine qu'elle est parti ma douce!! Il fait me laisser du temps pour penser a ce genre de choses! Les gens disent des choses comme ça pour nous consoler mais ça ne fonctionne pas, ça énerve, j'ai l'impression qu'on sous estime l'importance de ma fille!

J'ai perdu une jumelle, alors Camille nous rappelle chaque jour son autre.
Margaux vit réellement en nous (parents/ sœurs/ famille et amis) biensur l'entourage ne nous en parle pas tous les jours, mais a chaque étape de vie pour Camille: faire les nuits, les petits pots, le 4 pattes.... Tout le monde sourie en évoquent Margaux....
Notre fille de 3 ans en parle beaucoup, comme si elle était a ses côtés en permanence ce qui est très émouvant. La grande de 14 ans est par contre en souffrance.

Bisous a nos puces

Milla, j'ai lu ton histoire. Elle est si triste et en même temps Camille y apporte tant de beauté et d'amour. C'est sur que comme elle sont liés par leurs ressemblances tu vois peut être un peu de Margaux en elle! C'est une chance que vous l'ayez près de vous.
Pour ta petite de 3 ans, le fait qu'elle en parle beaucoup c'est trop mignon, les petits ont cette chance de voir des choses que notre esprit d'adulte n'est pas capable de percevoir. Et ils ont cette capacité a transformer les choses douloureuses pour les rendre belles! Ça doit te donner de la force!! Ça me fait mal au cœur pour ta grande, elle n'a plus son esprit d'enfant, elle n'arrive pas a  passer au dessus du fait que les mots "mort", "décédée", "absence" seront toujours associé a sa petite sœur qu'elle aurait voulu avoir près d'elle. Elle n'arrive pas a ne retenir que les mots "ange", "paix", "amour"... Il faut l'aider a y croire au plus profond d'elle: Margaux est près de vous, elle veille sur vous et vous envoie tout son amour. Nos anges sont encore la! Et comme tu dis si joliment "ils vivent en nous".
Le fait que la famille et les amis l'aiment, pensent et parlent  d'elle rassure énormément et nous permet de ne pas croire d'avoir rêvé cette douce petite fille.

Oui cela est propre à chaque personnes mais quoi qu'on fasse c'est notre coeur qui y réagit ..  oui les gens parlent beaucoup d'un autre enfant des la perte de mesbébés ils m'ont demandé j'ai répondu un jour mais pas la ... maintenant que l'on va recommencer personne ne le sait à pas ici sur le forum. ...cc'est mignon mika que ta puce parle de sa soeur elles ont  partagé ses moments dans ton ventre, et c'est bien que personne ne l'oublie mais sa ne doit pas être simple tout les jours ... et pour ta grande qui souffre. ..

Aujourd'hui je voulais aller au cimetière pour parler a ma douce Aurore et lui apporter un petit pot de rosier... Quand j'ai vu ces petites roses j'ai tout de suite pensé a elle... Si belles et si petites, comme ma choupinette. Malheureusement, le cimetière est a 1h de route et on est arrivé trop tard, on pensais que ça fermait a 19h, mais finalement en ce moment c'est 17h!!
J'avais si hâte d'être au plus près d'elle, mais je n'ai pas pu lui faire ce petit cadeau et lui dire des jolies choses en tête a tête... J'espère la voir dans mes rêves ce soir, j'ai tant de chose a lui dire, que je n'arrive pas a lui dire si elle est loin de moi. Même si je suis persuadée qu'elle lit dans mes pensées!!

Hier, pour la première foi depuis le 26 janvier, le jour ou on a appris qu'elle avait sa malformation, je n'ai pas pleuré... Je m'en suis voulu de ne pas avoir pleuré... Demain ça fera 1 semaine qu'elle est parti, c'est trop tôt pour ne pas la pleurer... Pourtant je pense tellement a elle.

J'ai l'impression que je n'ai pas le droit, pas si vite, pas si tôt... Je l'aime tellement. Ça ne veut pas dire que je n'ai pas mal au cœur, je suis meurtrie au plus profond de moi. Elle a bouleversé ma vie et elle devait continuer a tout chambouler! Je devais la porter encore, me plaindre de mes douleurs de sciatique, de remontées gastriques, de coups trop forts qu'elle me foutrait dans le bidou... Plus tard, crouler sous les lessives, avoir mal au bout des seins parce qu'elle serait trop gourmande, plus dormir, me plaindre parce qu'elle fait ses dents... Plus réussir a travailler par ce que j'aurai voulu profiter d'elle une foi rentrée a la maison... Elle devait chambouler ma vie plus longtemps, ça aurait dû être plus flagrant... Et finalement, l'absence de changement me fait tellement mal, étendre mon linge et celui de mon chéri sans avoir les petits vêtements de ma poupette, ne rien faire sur le canapé, pouvoir sortir alors qu'après mon accouchement je serai censée rester a la maison a la surveiller, la nourrir, lui faire des câlins...

Évidement elle continue a chambouler ma vie, mais autrement que ce que j'aurai pu imaginer.

Je te comprends, svt je pense comme toi ... ms tu as le droit de ne pas pleurer ts les jours, ce n'est pas pcq tu ne pleures pas que tu ne penses pas à elle ! Qqs mois (3 en fait) après la perte de Corentin je me suis retrouvée à un cours de sport un matin puisque j'étais en 'congé mat' et j'ai fondu en larmes pcq je n'aurais pas dû être là ms à ma mater ou tt juste à la maison av mon tt petit bb ds les bras ... Là ma belle soeur a accouché (on avait 2 mois d'éccart) et je ne supporte pas d'entendre parler de ses pbs de biberons / pleurs / nuits !! Ici on rêverait toutes de les avoir ses problèmes ... au lieu de se taper des insomnies pcq justement notre bb ne ns réveille pas !!!
Qd je lis des mamanges qui le sont depuis trs longtps je me rends compte que cette absence est qqch que nous aurons ds notre coeur à vie : là il aurait dû avoir 1 an, là il aurait dû dire maman, là j'aurais dû préparer la fête pour son 10e anniversaire ... c'est pour tjs que nos vies sont chamboulées.
En anglais les mamanges disent 'get through it, not over it', on pourrait traduire ça par 's'en sortir ms pas s'en remettre' ...  pcq le manque et l'amours seront tjs là ! Même si tu ris, belle mamand'aurore !

Merci Marie, ça rassure de lire que c'est la même chose pour les autres mamanges... Malheureusement on se comprend.
Pour les plaintes, c'est sur que si les autres femmes été conscientes de leurs chances elle ne se plaindraient certainement pas autant!! Mais elle ont tellement de chance de pouvoir le faire, ne pas se rendre compte que tous les "désagréments" de la grossesse et de la maternité n'en sont vraiment pas!!

C'est déplacé de la part de ta belle sœur de se plaindre avec toi!! On aurait tellement aimé que nos anges nous fassent "subir" tout ce malheur!! Arff, le pire c'est qu'au fond je suis contente pour celle qui peuvent se plaindre, je n'arrive pas a leur en vouloir. Mais on va quand même pas les consoler!!!!

Aussi, pour le fait de ne pas pleurer, parfois quand je craque, j'espère que ma choupinette ne me regarde pas de là-haut... Ce doit lui faire mal au cœur de voir sa maman comme ça...

Puis ce qui me fait avancer c'est vraiment la promesse que son papa et moi lui avons fait: "on profitera de la vie pour toi". On lui doit bien ça!

Il faut qu'on arrive a lui trouver sa place, je ne veux pas vivre sans elle complètement, je veux qu'elle soit présente dans notre vie, mais comme notre ange, pas comme notre bébé car sinon c'est le déni total et on ne s'en sortira jamais.

Maman s'Aurore, tu reste un être humain avec tes ponts forts et tes points faibles.
Qui a dit que pleurer était un point faible? Pleurer permet aussi d'extérioriser la tension accumulée, de se relâcher, de se détendre....
Mais ne pas pleurer n'est pas un facteur d'évaluation pour sa souffrance.
Bisous a nos puces

Raphaël nous a quitté il y a 10 jours et il m arrive de ne pas pleurer.
Aujourdui j'ai été sur sa tombe et j ai beaucoup pleuré.
J'ai la chance qu il soit enterré juste à côté de la maison.
sa tombe est tellement jolie avec toutes ses fleurs
Nous avons également promis à notre fils d être à nouveau heureux et de profiter de la vie
Ma meilleure amie a accouché fin janvier.
Je suis tiraillé entre l envi d aller la voir elle et sa puce et la peur de craquer en me disant que moi aussi j'aurai voulu que mon fils soit dans mes bras.
Ça fait 4 ans qu'elle attendait sa fille....

je te comprend lorsque tu dis t'en vouloir de ne pas pleurer, et c'est compréhensible! sa ne veut pas dire que tu l'oublie que tu n'est pas triste bien au contraire ...Moi au début je m'en voulais de rire, de ne pas pleurer, de ne pas aller tout les jours sur leurs tombe.Aujourd'hui j'arrive à espacer mes visites au cimetière au début j'y aller un jour sur 2, maintenant 1 fois par semaine à part quand j'ai le besoin .... A la maison, j'allume de bougies je leur parle ainsi que sur le forum "lettre au ciel".Je rejoins Marie sur son message ainsi que les autre filles! 
Marie, c'est déplacé pour ta belle sœur de se plaindre à toi ....
Tout comme toi mimicracra, j'ai la chance que mes anges soit enterré dans la ville où on habite, et de pouvoir y aller autant de fois que je le veux, joliment fleurit nous essayons d'apporter maximum de choses pour eux alors qu'on devrait le faire de leur vivant ....
Ton instinct de guidera à savoir si il faut que tu rendes visite à ta meilleure amie ou non, prend le temps qu'il te faut pour ta décision sa ne sera surement pas facile!
pensée à tout nos anges

Bonjour a tous,

Hier pas une larme n'est sortie de mes yeux une foi de plus, mais je me sens plus rassurée grâce a vous!!
J'ai besoin de parler a ma psy, mais je n'ai RDV que le 4mars... Ça me semble si loin! J'ai besoin de me rassurer sur le parcours que je fait dans ma tête.
J'ai tellement d'espoir en la vie, et tellement de douleur a la foi, je ne sais pas si cet espoir est une forme de déni, ou si c'est normal. J'ai l'impression que la disparition de ma fille devrait me rendre encore plus malheureuse, qu'elle mériterai plus de larmes. En même temps je sais qu'elle veut qu'on continue a avancer, a vivre, a chercher le bonheur!

Aurore, chérie, aujourd'hui ça fait une semaine que ton petit cœur s'est arrêté, une semaine que je t'ai mise au monde, une semaine que j'ai fait ta rencontre, une semaine que je t'ai embrassé et pris dans mes bras pour la première foi... Une semaine que j'ai pu faire mon rôle de maman en thabillant, te caressant.... Tu me manque ma chérie, tu manques a ton papa, ta mamie, ta marraine, tes tantes et tontons... On t'aime si fort choupinette, j'espère que tout l'amour qu'on t'envoie se transforme en doux baisers pour que tu en sois couverte de la tête aux pieds! Merci mon cœur de nous donner la force de survivre sans toi, merci ma chérie de venir te blottir contre mon cœur quand maman est triste de ne pas t'avoir près d'elle, merci de veiller sur nous et de nous envoyer des petits signes de temps en temps.
Je n'oublierai jamais ce jour ou je t'ai perdu et rencontré en même temps, je t'aime doux ma choupinette <3

Si ce n'est déjà fait je t'encourage à lire le livre "les rêves envolés" qui pourra te rassurer quant à tes ressentis et le déroulement de ton deuil.
Dans les premiers jours qui ont suivi le décès de mon fils, je me sentais pas trop mal, comme habitée d'un souffle de vie en plus, qu'il m'aurait légué. Les larmes, le désespoir, sont arrivées après.

Mais chacune est différente, chacune vit son deuil et chemine à sa manière, en fonction de son histoire, de ses sentiments etc

Fairlie296, merci pour le livre! Je vais voir si je peux l'acheter en format électronique pour tablette. C'est vrai que ça peut m'aider. Même si comme tu le dis, on est toutes différentes et on réagi pas forcément de la même manière... Mais ça peut aider!

Oui le livre est vraiment bien !

Hier j'étais à mon écho de contrôle suite à ma fausse couche d'il y a 10j alors évidemment j'ai vu plein de femmes enceintes et la 1ere pensée qui m'est venue c'est "vs ne le savez pas ms vs pouvez encore le perdre, rien n'est gagné !", ce n'est pas que je leur souhaitais ça ms juste que pour moi (nous) maintenant être enceinte ne veut plus dire forcément avoir un bb ds les bras qqs mois plus tard; l'innocence est perdue ! J'ai trouvé ça terrible d'avoir immédiatement pensé à ça !!!

En même temps Marie, tu as raison!! Je pense que ces choses ne sont pas assez dites, si on m'avait dit que je pouvais perdre Aurore ça n'aurai peut être pas changé ma façon de faire les choses parce qu'on a vraiment fait attention a tout, et puis quand on a pas connu cette terrible épreuve on ne peut pas savoir a quel point c'est douloureux! Mais je trouve que cet aspect de la maternité n'est pas assez diffusé.
C'est vrai que c'est tellement plus facile pour elles qui ont cette innocence, mais elle rate tellement; elles en profiteraient plus et arrêteraient de se plaindre et de s'inquiéter pour des broutilles (quelle couleur pour la chambre, on a pas la maternité qu'on voulait, mon bébé me fait mal quand il me donne des coups, je dors plus parce qu'il fait pas ses nuits, je ne le supporte plus, j'ai des acidité vivement que ça s'arrête...).

Je faisais parti de celle qui pense que tout ne peut QUE se passer bien, qui me plaignait un peu au début parce que j'avais mal au dos... Quand j'ai su que Aurore ne pouvait pas vivre avec nous et qu'on devait arrêter son petit cœur, tout a changé! "Pas d'argent? Tanpis!", "pas la table a langer qu'on voulait? Rien a foutre!"... Le plus important était sous mon nez et je m'inquiétais pour des détails futiles!

Pour mon prochain bébé, je ne changerai pas ma façon de l'aimer, je ne changerai pas ma façon d'agir pour son bien être, mais toutes les inquiétudes matérielles ça va me passer au dessus de la tête, mais royalement!! Je veux un bébé qui pleure tellement fort que ça réveil mes voisins! Un enfant qui fait tellement de bêtises qu'on pourra pas faire autrement que l'avoir sous les yeux 24h/24!! A l'heure d'aujourd'hui je pense que même les odeurs de ses cacas me feront plaisir!!! (Désolé pie l'exemple mais c'est vrai!)

Marie comment s'est passé ton RDV?? Tout va bien?? Et moralement ça va mieux??

Aufaite, que pensé vous de l'adaptation française de "return to zero"??

Oui mon rdv s'est bien passé, physiquement tt est ok ! Je suis rassurée et je peux reprendre le boulot l'esprit serein lundi, ouf ! Je continue de saigner ms je n'ai plus mal. Je dois attendre mes prochaines règles (sorte de retour de couches apparemment) et ensuite j'ai le feu vert pour réessayer ... y'a des moments où je me dis "oui je veux essayer tt de suite" et d'autres où je baisse les bras en me disant "suis-je prête, serais-je capable de survivre si qqch arrivait encore ?", c'est assez compliqué ms je pense qu'en fait le désir d'enfant est le plus fort ! Ce qui me rend vraiment triste en ce moment c'est de regarder mon grand garçon jouer et de me dire que par 2 fois il aurait dû être grand frère ... ça me brise le coeur !

Après le rdv je suis allée à la Fontaine des enfants là où les cendres de Corentin ont été dispersées, je lui ai apporté de toutes petites fleurs roses, lui ai écrit des mots d'amour et ai pleuré toutes les larmes de mon corps avant de rentrer retrouver mes hommes ... ça m'a fait du bien de tout lâcher !

Sinon g vu Return to zero en anglais et je l'ai trouvé très bien. Tt n'est pas là (je ne pense pas que ce soit possible!) ms l'essentiel est traité de façon réaliste je trouve ... Et toi tu as ressenti quoi ? 

Je t'embrasse,
M

bonsoir les filles, je suis d'accord avec toi maman d'Aurore, nous avons dit avec on mari prochaine grossesse il n'y aura rien de matériel, juste nous concentrer sur son bien être même s'il ou elle arrive sans qu'on aille quoi que se soit il ou elle sera tout (e)nu(e)  . Puis tu sais moi mon homme ne voulait pas que je ne fasse quoi que ce soit, j'ai évitée la voiture, je restais bien tranquillement à me reposer le plus possible mais sa ne change pas grand chose .... juste la vie qui nous a enlever ce que l'on avait de plus cher à nos yeux... La belle soeur d'une amie a perdu son fils un mois après mois, la première qu'elle a dit cest il mon dit d'attendre 3 mois avant de retomber enceinte, 3 mois plus tard enceinte ... Mais sa ne l'a pas empêcher de recommencer comme la dernière fois, alcool, danser comme une dingue, manger tout et n'importe (pour la toxo) sa me rend folle ...... car je vous l'affirme sa ne l'a pas touché du tout ... sa famille me dise a de temps en temps elle copie sur toi pour simuler ... 

Marie tu a tout a fait raison et ne faut pas regretter ce que tu a pensé, je suis désolée pour toi  ce rdv? cmt te sens tu? je suppose que sa doit pas être terrible ....
 
Le film différente de mon histoire mais le désaroi, la peine très présente, mais quelques scènes absente...
bisous les filles

Bonjour a tous,

Marie je suis contente que physiquement tout aille bien!! Psychologiquement je suppose que ça doit être très difficile a gérer, mais c'est bien que tu puisses évacuer un peu ta peine en pleurant!!
Hier je me sentais pas trop mal le matin, et hier aprèm, en rangeant mon linge, j'ai vu tous mes vêtements de grossesse et j'ai fondu en larme.. Je me suis dis que je ne serai plus jamais capable de vivre une grossesse comme je l'ai vécu, et que je ne voudrai pas remettre tout ces vêtements car je les avais acheté pour être bien en portant Aurore, je ne veux pas refaire les mêmes choses que pour elle pour une autre grossesse. Tellement peu de moments lui appartiennent, j'ai besoin que ça lui appartiennent pour toute la vie.

Pour le film, je n'ai pas encore osé le regarder... J'ai peur de trop craquer, et j'ai peu de l'avenir que le film nous montre (je ne sais pas a quoi m'attendre mais j'appréhende) je veux tellement croire au fait qu'un jour c'est moins douloureux, qu'on peut a nouveau se projeter, a nouveau imaginer un futur avec un peu de bonheur. Mais j'ai tellement envi de le voir que je demanderai a mon chéri si il veut le voir avec moi.

Pepette, j'hallucine de ce que tu me racontes sur la belle sœur de ton amie!! Franchement elle a pas de cœur cette nana! Ou elle est dans le déni... Mais ça me semble incroyable de faire tout ca alors qu'on a déjà perdu son bébé!! Il y a des gens vraiment bizarres sur la terre!!!

Je vous embrasse, un doux baisers a chacun de vos anges <3

Douce caresse et des baisers pleins d'amour a ma choupinette <3

Pour le film justement il n'est pas négatif sur l'avenir ... et puis si tu pleures tout le long, c'est pas si grave, au contraire moi ça me fait du bien à chq fois que je pleure !

toutes les "anciennes" mamanges encore présentes ici te diront que oui un jour c'est moins douloureux, mais ça prend du temps, qu'il faut s'accorder pour pleurer, accueillir la douleur etc...

l'avenir a toutes ses chances d'être heureux mais le deuil d'un enfant c'est aussi le deuil d'une grossesse normale, de l'insouciance, de la confiance etc. rien n'est plus comme avant mais la vie réserve aussi de belles surprises et des bonheurs qui auront un goût différent.

tout ça c'est apprendre à vivre avec la douleur, la peur, mais ça s'apprend.

prend bien soin de toi

Et encore une crise de larmes aujourd'hui... J'avais envi de crier, hurler ma peine, mon manque d'elle... J'ai parfois l'impression d'accepter et parfois l'impression de vouloir la retenir. Mais c'est fini, elle n'est plus la... Comment est ce que j'ai fait pour accoucher, l'habiller, la caresser et me séparer de son corps sans devenir folle? Je me le demande aujourd'hui.

Je l'ai laissé partir en paix, dans l'amour le plus grand du monde, l'amour de la maman que je suis devenue grâce a elle.

Maintenant son absence est insupportable.
Fairlie, tu as parfaitement raison quand tu dis qu'on a perdu plus que notre bébé qu'on aime de tout notre cœur, on a perdu cette confiance en l'avenir, cette insouciance ...
Ma choupinette est notre premier bébé, on sait qu'on voudra un autre enfant, et on espère qu'il sera en bonne santé, mais j'ai l'impression de devoir faire le deuil d'une nouvelle grossesse. Par peur que ça recommence oui, mais aussi parce que j'ai peur de combler ce vide, qui lui appartient a elle, notre douce Aurore... Et mon chéri a lui aussi tellement peur, j'ai l'impression qu'il est encore plus perdu que moi. Il n'a plus d'espoir en rien, il vit au jour le jour alors que j'ai besoin de me projeter pour continuer a vivre. Ça ne fait qu'une semaine qu'elle est partie, trois semaines que nos vies ont changé, mais j'ai tellement besoin de me battre de toutes mes forces pour survivre. Me battre contre et pour la vie.

Le temps, il faut du temps... On me le dit chaque jour. J'aimerai que ce temps passe vite pour pouvoir construire une vie a 4, mon chéri, notre nouvel, notre petit ange et moi... Aujourd'hui c'est trop difficile de lui trouver sa place, la place d'un enfant c'est tellement facile a trouver... Mais à notre ange... Sa place ne sera jamais assez grande.