Je suis jalouse...je trouve tant là vie injuste!

Une fille à quelques maisons de chez nous attendait des jumelles tout comme moi pour les mêmes dates environ. C'était toute une coïncidence de savoir qu'à 100 mètre, nous étions deux a porté deux magnifiques filles. Moi, j'ai accouché à 21 sem 5/7 de deux filles d'une livres, elle, elle vient d'accoucher de deux filles, l'une de 8 lbs et l'autre de 6 lbs..imaginé....deux filles, deux bébés et tellement lourde, 8 lbs!!! Elle a réussit à les porter et à les rendre à terme parfaitement en santé et moi très loin de ça. Je me trouve tellement mère indigne parfois. Je sais bien qu'elle le mérite également , mais on dirait que la vie est tellement simple pour plein de personne et pour nous uniquement cruelle et injuste...comme si nous ne méritions pas notre petite part de bonheur. Je vais la voir se promener avec sa poussette double. Je vais les voir prendre le bus lorsqu'elles iront à l'école. Toute ma vie..je vais devoir supporter de voir ses deux jumelles tout prêt de moi, quand les miennes sont parties bien trop vite....comment je vais faire pour supporter ça...mais le jour ou moi j'aurai d'autres enfants....elles seront toujours là pour me dire...et oui nous nous sommes là et PAS TES FILLES....la belle coïncidence d'avoir été supposé d'avoir des jumelles en même temps, c'est avéré un désastre immense...

Je n'en veux en rien aux petites fillles qui doivent être merveilleuse et la mère...je sais bien qu'elle n'est pas responsable du sort de mes filles....Je ne dois pas être jalouse...mais c'est difficile...j'avais décidé d'avoir mes enfants jeune pour être sur qu'ils soient en santé et je les voulais vraiment dans ce temps...depuis que je suis toute petite je me dis qu'à 25 ans j'aurais mes enfants et pourquoi que moi mes rêves ne se réalisent pas LE RÊVE que j'avais depuis que je suis enfant...je ne crois plus en l'avenir....ni au rêve...Tout est statistique et erreur...Mes filles sont décédées, car j'ai été dans le 15% des grossesses gémillaires identiques qui se termine mal. J'ai eu une grossesse identique, car j'étais dans les 1/300 sur portait des jumeaux et dans le 30% du 1/300 qui était des identiques. Voilà....tout est statistique et ce qui me fait peur, c'est que j'ai autant de chance que ca réarrive et autant de chance d'avoir tout autre complication que les autres femmes. L'avenir, c'est rien...et un rêve....encore là ca ce joue avec les chances et les malchances...et Dieu...j'ai bien beau croire, il ne peut rien faire contre la vie et ses erreurs...seulement nous supporter jusqu'à notre mort!
J'espère encore que l'avenir sera plus clément avec moi...mais je ne me fais pas de fausse illusion....je sais que tout peut bien aller..mais je sais que tout peut être bien pire! Comment faites vous? Je crois sincèrement que c'est mon premier gros down depuis la mort de mes filles....je crois que c'est comme si mon deuil m'avait sauté en pleine face! Je sais que je suis jeune et que j'ai la vie devant moi, mais comment arrivez vous à vous lever le matin? Je me suis levée pour aller travailler la semaine passée avec un découragement total...comme si ca servait à rien...comme si j'étais en mode robot.
ET voir les jumelles dans ma rue...même mon conjoint était vraiment triste quand il a su leur poids et tout...il m'a dit....'Pourquoi est-ce que nous elles sont née beaucoup trop tôt?' 8lbs et 6 lbs...c'est quasiment la vie qui rie de nous....
On dirait que la vie nous a donné nos filles pour mieux nous poignarder dans le dos......
Tk...désolé de vous déranger...mais je trouve ca extrêmement difficile....ca va faire bientôt 5 mois que mes puces sont partis et personne ne pense à eux...tout le monde les a déjà oublié..c'est ça je crois le plus dure...de vivre comme si de rien n'était et de devoir supporter la vie des autres...et de supporter...wow des jumelles...wow 8 lbs et 6 lbs....wow...elle porte bien les enfants elle....Dire que nos filles auraient été du même mois....ça brise le coeur ça...tk...je crois que je vais aller relaxer un peu
Merci d'être là, mais je m'excuse d'être de si mauvaise compagnie aujourd'hui.

Véronique, je crois que nous sommes toutes passé par la jalousie à un moment de notre deuil. Il est normal d'être jalouse car ce que ta voisine a, c'est ce que tu aurais du avoir toi aussi, 2 belles petites puces en santé. En plus, ton deuil est récent, 5 mois c'est récent. Dans un deuil périnatal, parfois on croit que l'on va bien et soudain pouf, tout nous explose dans la figure sans le voir venir. Des hauts et des bas nous en avons toutes à des moments différents de notre deuil.

Je t'envoie des ondes positives pour passer ce moment dificile.