Ma petite Amma née sans vie le 18/03/15....elle me manque terriblement !

Bonjour à toutes,
je suis nouvelle ici, je vous ai beaucoup lues et je vous comprends, je nous trouve toutes très courageuses, chacune dans nos histoires uniques... Je viens ici me présenter à mon tour, besoin de partager mon vécu très récent, besoin de réconfort auprès d'autres "mamanges" comme vous toutes.
Je viens de perdre mon bébé (ma 1ère grossesse à 35 ans) : ma fille était atteinte de trisomie 18 (clarté nucale très épaisse, examens chez un très grand généticien, j'ai su le terrible verdict le 27/02 et depuis mon monde s'est écroulé, je vis un cauchemar éveillé). IMG oblige j'ai choisi de la voir et d'accoucher par voie naturelle par tendresse et avec courage. Pour la garder encore un peu dans mon ventre (elle était pleine de vie aux échos, elle s'accrochait ma puce), j'ai donc accouché par voie basse à 16 SA le mercredi 18 mars : à 17h48 notre petite Amma est partie rejoindre les anges, je l'ai accompagné comme je le souhaitais et j'ai pu la câliner pendant 2h dans la salle d'accouchement. Chaque jour est un combat pour survivre depuis le jour sa venue au monde, mon chagrin est immense, je me sens tellement vide, "amputée" d'une partie de moi à l'infini, mon coeur de maman est brisé et en même temps empli de tout l'amour que je ressens si fort pour ma fille. Son âme dans la mienne, à jamais. Je pense à elle à chaque instant, jour et nuit. Ma douleur est très vive, je n'arrive à tenir que pour faire honneur à ma fille qui me protège depuis le paradis des anges...

J'ai mal au bas ventre , cela me réveille même à 5h du mat' et je ne fais qu des cauchemars... Je vis seule puisque le papa n'habite pas avec moi.
Je me sens perdue, je ne serai plus jamais la même, c'est très perturbant.
Je voulais aussi vous demander si c'est normal d'avoir encore des pertes de sang et de caillots sanguins 15 jours après, je prends toujours du Spasfon et de l'ibuprofène, j'ai même encore mal au bas du dos là où on m'a posé la péridurale... Mon accouchement s'est pourtant bien passé (8h de travail déclenché, fièvre normale car c'était les effets secondaires des médicaments), j'ai pu expulser le placenta et ils ont vérifié de suite à l'écho qu'il n'y avait plus rien dans l'utérus.. Mon obstétricienne m'avait dit (une semaine maxi de pertes de sang), alors pourquoi encore des caillots et des douleurs ?

Je vis un calvaire, comme vous au début, je suis extrêmement triste même si j'ai des amis qui me soutiennent, m'envoient des p'tits messages, même si le papa est quand même très gentil, proche de moi, il me dit qu'il faut passer à autre chose, il avance très vite dans son deuil, en même temps il est très pudique sur ses sentiments alors il me dit "j'ai de la peine pour toi plus que pour moi, je suis hyper fier de toi, que tu l'aies accouché naturellement"...

J'ai beau aller à l'église allumer des cierges pour symboliser la présence de ma fille dans ces petites flammes, j'ai beau avoir planté un arbuste le jour où ça faisait une semaine qu'elle nous avait quitté, j'ai beau écrire sur un cahier où je parle à ma fille, j'ai beau avoir concocté de jolis faire-parts que j'ai envoyé à quelques amis très proches pour les remercier de leur soutien, rien ne me console. J'ai trop de peine, je me sens perdue à l'infini, c'est là le plus grand drame de ma vie, le pire pour une femme selon moi, perdre un bébé. J'éprouve même de la jalousie quand je vois d'autres femmes enceintes, ou d'autres femmes se promenant avec des poussettes aux couleurs fille, alors que ça aurait du être moi dans quelques mois, j'ai de la colère que cela nous soit arrivé, à ma fille, à nous, j'ai de la colère que la vie soit si cruelle et qu'elle m'ait enlevé ma petite merveille en lui réservant cet affreux sort ! Je rêvais de cette 1ère grossesse depuis des années, et là je ne suis plus enceinte, mes seins ont diminué, mon ventre s'est aplati, je sens que je ne suis déjà plus la même, avec ma fille s'est envolée ma joie de vivre et une partie de ma personnalité. Je suis extrêmement triste et renfermée, et plus rien ne sera jamais comme avant, je le sais.
Merci d'avance pour vos réponses bienveillantes.

Des pensées remplies de tendresse pour tous nos bébés anges.
Je t'aime ma douce Amma : tu manques à Maman atrocement

Mutti-Tigerin,

Tout d'abord désolé de t'accueillir ici. Je comprends ta tristesse, tu verra le temps l'atténuera! Tout le monde vit son deuil différemment et évolue plus ou moins vite mais tu finiras par retrouver le sourire.
Pour la jalousie vis à vis des autres mamans, c'est tout à fait normal. Pour ma part ça fera un an en mai et j'ai toujours ce sentiment lorsque je voies des mamans avec des tout petits, notamment ma voisine qui à accouché 2 semaine après la date prévu pour Cassandra.

Sinon pour tes pertes de sang, je serais toi j’appellerais quand même le gynéco pour savoir si c'est normal.

En tout cas sache qu'ici tu trouveras toujours quelqu'un à qui parler.

Je t'envoies tout mon soutien.

Tendres baisers volants à nos anges

Mutti-Tigerin, 

c'est tristement que je t’accueille parmi nous, le temps apaisera et atténuera ta douleur !
pour les saignements, je pense que si vraiment sa t'inquiète appelle ta gynéco ou voit ton médecin traitant! 
tout ce que tu ressens est normal, ainsi que la jalousie moi sa a fait 7 mois et je ressens toujours cette jalousie .... 

si tu as besoin il y aura toujours une oreille attentive ici pour t'écouter et dialoguer ...

tendres et doux baisers à nos anges envolés ...

Bonsoir desolée de t accueillir ici . Tout ce que tu ressens est normale... Je te fais de gros bisous Et pleine de pensées pour Emma si tu as besoin Je suis là courage et pour les pertes de sang consulte

Courage, le temps fera son oeuvre peut être mettra t'il du tant mais ta peine s’atténuera un peu!
Moi ça fait pas encore 3 mois et je ne comprends toujours pas pourquoi, je cherche encore mon bébé dans mon ventre qui devrait s'y trouver encore jusqu'au 24 avril! Mais courage et sache qu'ici tu trouvera toujours une oreille attentive§ plein de bisous à tous ces petits anges, trop de petits anges....

Bonjour les mamanges,

Merci d'être là pour me réconforter et merci de m'avoir répondu, cela fait 2 semaines aujourd'hui que j'ai accouché de ma petite Amma ! Elle est dans mon coeur, pour l'instant le chagrin me submerge trop et je ne me vois pas d'avenir, mais j'ai confiance en ma douce Amma pour m'aider à avancer pas à pas car elle est là très fort dans mon coeur, tout comme vos petites étoiles d'amour vous aident aussi ! Et grâce à ce forum où l'on peut s'entraider, se soutenir, je me sens moins seule.

Pour mes pertes c'est vraiment la fin, l'utérus me fait un peu mal (spasmes) mais j'ai eu mon obstétricienne au téléphone ce matin, elle m'a rassurée en m'expliquant que c'est tout à fait normal même après 15 jours, le psychisme joue aussi, et que si besoin, si samedi je ressens toujours des effets plus inquiétants (+ que comme des règles douloureuses), je pourrai passer à la maternité elle est de garde et elle me fera une petite écho pour vérifier qu'il n'y a plus rien dans mon utérus (mais bon, vu qu'elle me l'avait fait juste après l'expulsion du placenta et que tout était normal, elle me rassure en me disant que cela ne sera probablement pas nécessaire, simplement je peux y aller au cas où !).

Très bonne journée à toutes, tendres pensées à tous nos petits anges.

2 semaines déjà sans toi ma douce Amma, je t'aime tu me manques ma fille

Je t'envoie tout mon soutien pour les jours et les mois à venir.
Ta fille Amma doit être bien fière de sa maman, de ton courage.

Prend bien soin de toi

Doux bisous à ta fille Amma

Merci beaucoup Malo c'est adorable d'être passée m'écrire, oui je me dis que je dois tenir le coup pour elle parce qu'elle veille sur moi mon ange Amma, ma douce petite fille silencieuse, et qu'elle ne voudra pas voir sa maman s'effondrer, même si c'est très très difficile de me relever, je prends le temps qu'il me faut pour traverser mon deuil.

Plein de belles pensées pour toi Malo et doux bisous à tes bébés anges , merci pour Amma <3

Laurie, je t'ai envoyé un mp... je suis désolée de ne pas t'avoir écrit avant. Comment vas-tu depuis ?
Tendres pensée à Amma, petit ange du ciel.