Rentrés les bras vides et le coeur saignant de la maternité

Bonjour Flo
Je suis tellement désolée pour toi!
Il n'y a pas moyen de faire avancer un peu les choses? Tu peux pas avancer le rdv chez le diabétologue  quitte à mentir un peu du genre tu te sens pas bien......
Pour les tests concernant la béance du col, ils peuvent pas commencer le protocole et tout faire dans la foulée?
Pour le psy de pma tu peux pas le voir après?
J'espère que vous trouverez une solution pour recommencer les essais plus tôt. Moralement ça t'aiderait!
Pour ton collègue quel idiot de faire ce genre de discours, et maintenant il va devenir papa! pfff c'est vraiment injuste!

Je pense fort à toi, on est là si tu as besoin de parler, déverser ta colère......
Je t'embrasse

Je suis désolée flo, putain quelle vie de merde!! Bien sur que ton diabète est haut, le moral joue sur le diabète, il ne peut pas être stabilisé avec ce qui t'arrive !! Tu peux pas essayer d'aller voir ailleurs pour voir si il te dis d'attendre aussi ? Ils comprennent pas qu'il faut de l'espoir dans notre vie de merde en ce moment et que la il t'effondre plutôt que te donner du courage et de l'espoir !! Pour eux 6 mois c'est rien, pour nous c'est une éternité, et on ne sait pas si on tiendra le coup jusque là!!
Je sais que ma situation n'est pas tout à fait comme la tienne, je n'ai pas attendu si longtemps que toi, je suis plus jeune que toi, peut-être tu te dis que je ne peux pas comprendre ce que tu ressens car c'est que pour toi ça été beaucoup plus long et ce sera peut-être encore plus long! On me dit que des fois si on a eu du mal a avoir les premiers ça peut venir naturellement après, moi j'attends de voir pour y croire, j'essaie de me dire que peut etre ca peut etre vrai, mais j'aimerais tellement que toi ça t'arrive ! Leur montrer à ces gens que tu n'as pas besoin d'eux, et ce n'est pas à cause de ton diabète que tu as perdu tes enfants !!!

On te dis que ta vie est mise à l'épreuve pour avoir du bonheur ensuite, moi aussi j'ai envie d'y croire, mais pour l'instant je ne crois plus au bonheur!! Il m'arrive que de la merde en ce moment ! Et je n'arrête pas de penser qu'il va m'arriver quelques choses et que c'est pour ça qu'on m'a enlever mes enfants, parce qu'il ne voulait pas qu'ils grandissent sans leur mère, c'est vrai on nous dit que la nature est bien faite et qu'il y a sûrement une raison pour qu'on m'ai pris mes enfants ! Ce serait ça la raison? Ou alors mon homme et moi on va se quitter et la nature ne voulait pas que mes jumeaux aient des parents séparé ? J'ai tellement besoin d'avoir une raison à mon malheur, une réponse à cette vie de merde, qu'est ce qu'on a fait de mal pour mérite ça!

Je suis vraiment désolé flo! Avec ton homme ça va ?

Gros gros bisous. Je pense fort à nos anges.

Bonjour tout le monde,

Flo c'est hallucinant qu'ils demandent autant de temps! Je comprend pas qu'ils puissent pas coordonner tous les rdv, c'est completement débile!
Ma pauvre je comprend je tu sois si contrariée ;( on l'aurait toutes été à ta place.
Comme le dis Luli tu ne peux pas essayer d'aller voir ailleurs?

Et ton chéri il en pense quoi de tout ça ?

Concernant ton collègue c'est juste un con de plus qui s'ajoute à la liste deja longue. Effectivelent des fois ya de quoi enrager et se dire que la vie est injuste. Mais taper du pied et me mettre en colère j'ai remarqué que çà ne m'avançait pas poir autant alors désormais j'essaye de ne plus trop calculer ce genre de personnes quand des situations comme celles ci se présentent.

Des pensées pour tes petits anges

flo, je suis désolée de lire ta détresse après ton rdv gynéco je pensais vraiment qu'il t'apporterai de bonne nouvelle!! l'examen pour la béance du col il peut te le faire maintenant, sur ton cycle à venir pourquoi tant attendre pour le faire, puis pour le diabète je comprend bien que si il est haut ce n'est pas très bon, mais il pourrait te revoir en septembre il peut avoir changé!! Même pour le rdv psy à pma c'est abusé.... tu ne peux consulté que lui à cette pma? 

je comprends que tu sois tant en colère... puis se collègue mais c'est le pire des crétins..... te faire un tel discours avant et réagir autrement j'imagine que cela t'est blessé.... 

pour les dents c'est bon j'suis soulagée depuis le dentiste sa fait du bien, maintenant faudrais que les moustiques me lâchent la nuit  

des bisous ma jolie, de douces pensée à Liv et Paul <3 , et à tous nos anges

Salut les filles. Je ne peux guère vous apporter plus d'informations, je ne comprend pas cette longueur.
pour le diabète, avec un diabète haut cela entrâine des risques pour le foetus, et ils ne veulent plus le prendre...même si les fois d'avant ils ne s'en souciaient pas vraiment. Et comme tu dis pepette, en septembre il aurait pu être meilleur, je suis pas si loin de la limite qu'ils exigent pour entamer le parcours pma....mais est-ce une justification médicale qui cache autre chose...
pour le psy...il a tellement d'attente...là aussi je pense qu'il pourrait pousser les choses...
pour la béance du col, je fais l'examen en aout...mais il faudra faire une écho 3D de l'utérus et du col, et ça elle ne veut pas que je le fasse de suite
pour les examens hormonaux elle dit qu'ils ne sont pas vraiment fiable à 3 mois de l'accouchement
Que vous dire, mise à part que je ne comprend pas, que je suis pris une claque dans cet autre projet de vie pour lequel j'avais décidé de me battre...à chaque fois que je relève la tête c'est pour me prendre une nouvelle claque
Je dois appeler ma diabéto pour lui en parler...car si c'est le diabète qui merde, faut peut-être augmenter les doses médicaments ou repasser sur de l'insuline..ou faire plus de sport (qu'est-ce que cela m'exaspère leur tenacité à me mettre au sport cardio!)
J'ai vu le kinésio aujourd'hui...il a travaillé sur mon stress à être enceinte, donner la vie. Mon utérus rejette tout corps étranger...que ce soit les spermatozoides de mon mari, le staphylo et mes bébés...bon apparemment il a reconnecté mon corps..mouais pourquoi pas, si il a fait le boulot qu'il a dit, peut-être pourrais-je tomber enceinte naturellement (j'peux toujours y croire!)
Pepette, contente de savoir qu'enfin tes dents te laissent en paix. y a plus que les moustiques!!
toi, tu avais pu reprendre le parcours pma rapidement après la perte d'Océane et Dylan?

Je vous embrasse les filles, je vous souhaite une bonne nuit réparatrice

Bonsoir flo , je suis désolé pour tes futurs rdv et examens qu'ils mettent autant de temps !!
je comprend ta grande tristesse nous souhaitons toutes porter la vie à nouveau et quand certaines personnes nous le déconseille pour raisons médicales .. ça fait très mal car on a pas le choix ! moi les médecins m'avait dit après leur staff qu'il valait mieux attendre 1 an !! ça m'était insupportable qu'on décide à ma place c'est mon corps !! mais par la suite j'ai compris pourquoi mais j'arrive pas à digérer tout ça, j'ai un prochain rdv en sept je vais renégocier un temps plus court !
J'espère qu'ils vont te proposer des rdv plus tôt .
En ce qui concerne ton collègue un gros crétin il ne connaît même pas la valeur d'un enfant et ça va se dire papa !! c'est vraiment injuste je suis dégouté aussi !!!
Je te serre fort dans mes bras ma chérie, tendres pensées à Liv et Paul tes amours éternels

coucou flo, oui il y a des choses que nous pouvons comprendre pour niveau santé c'est sûre c'est important de ne pas prendre de risque mais en même temps il ne laisse que des délais trop longs pour voir comment se remet le corps, et effectivement si ton diabète n'est pas très élevé il pouvait raccourcir ce délai!! tu as raison de faire tout sa!! et qui sait pour le kinésiologue moi je serais pour y croire!!!! c'est un peu dans la même lignée que les magnétiseurs, moi je me souviens encore en avril j'ai consulté une voyante qui fesait aussi magnétiseuse et m'avait dit tu seras bientôt enceinte j'ai portée mes espoirs sur ma fiv de mai!!! Alors je l'avais revu pendant mon traitement elle m'avait alors dit "mon pendule me dit que tu n'as pas de problème de fertilité et que sera bientôt enceinte" alors je lui avais dit pas de gros soucis! pour ma part je pense que le psychologique y avait beaucoup joué depuis toute ses années, puis elle m'a dit que toute les peines, douleurs etc on pensent qu'elles sont dans notre cœur alors qu'elles se concentrent chez nous les femmes dans notre utérus!

Pour répondre à ta question, un mois après mon accouchement ma gynéco qui m'a suivi pendant la grossesse d'Océane et Dylan elle m'a fait une biopsie et une hystérosalpingographie qui n'a rien révélé d'anormal elle m'a dit vous reprenez rdv quand vous serez enceinte mais pour être honnête je n'étais pas prête, je désirais un autre enfant mais je culpabilisais et peur que mes anges m'en veuillent! j'avais dit à mon mari on verra en janvier pour moi on changeais d'année... donc j'ai bien pris mon rdv avec gygy pma beaucoup d'émotion mais ce rdv ma beaucoup aidée elle m'a fait des examens supplémentaires bon rien n'a expliqué concrètement .... il m'a fallu perdre 10 kg pour reprendre en mai, et l'échec par contre à été plus horrible que je ne l'aurai cru, cela m'avais remis en face de la perte d'Océane et Dylan, et j'ai pesté contre la vie, contre dieu... de ne vouloir que j'ai droit à ce bonheur... 
j'espère avoir répondu à ta question par mon grand roman  je t'embrasse douce pensée à Liv et Paul et à tous nos anges d'amours

Bonjour les filles. Me voici de retour après les vacances...et c'est avec horreur, terreur et tellement de douleur que j'apprend le départ du petit Tom, du tout petit de Zabou. Aussi avec autant de douleur que je vois de nouvelles inscrites sur ce forum...l'injustice continue.
Vous dire que j'ai passé de bonnes vacances, ouiais pas si mal contenu les circonstances. En même temps à chaque fois qu'on allait dans une ville, je me retrouvais nez à nez avec des femmes enceintes, d'autres nouveaux nés..Et là l'absence, le vide laissés par Liv et Paul n'en devient que plus lourd. AUjourd'hui ils devraient être nés, aujourd'hui ils devraient remplir la maison de cris, de pleurs, de rires...mais non je pleure seule la nuit, le jour...que c'est douloureux de ne pas les avoir, la promesse de leurs vies nous a été arrachée. Et quand j'ai lu que ce petit Tom était parti, j'en ai pleuré de rage, de désespoir. Je ne sais pas ce qui s'est passé pour Zabou, mais quelle injustice la vie lui a encore fait.
J'ai beaucoup pensé à vous pendant les vacances, vous les autres mamans, celles à qui la vie ni les gens n'épargnent rien, des remarques déplacées aux coups durs de la vie, j'espère que vous avez pu trouver un peu de soleil au fond de vos coeurs. Milles bises à vous toutes.

Coucou flo, oui les vacances ne peuvent être idéal ma si j'espère que cela à vous à permis à toi et ton homme de vous changer un peu d'air et de ne pas trop cogiter ( même si finalement on y pense en permanence )
Oui c'est triste pour Zabou, sa nous a toutes mis un coup et je n'ose imaginer dans quels états sont eux aussi c'est trop injuste ...

Douces pensées à tes anges <3

Liv et Paul, mes amours, mes tout petits. Aujourd'hui vous auriez du naître, aujourd'hui vous devriez être dans nos bras. Papa et moi devrions être comblés de bonheur et vous bercer, vous dorloter, vous caliner, vous étreindre, vous aimer si fort...aujourd'hui nous sommes seuls, démunis, votre départ nous a laissé comme morts. Que cette vie est difficile sans vous avoir physiquement à nos côtés.
Papa et moi voulons vous dire qu'on vous aime si fort, si profondément, si éternellement. Prenez soin de nous, nos enfants, de là où vous êtes.

Flo, je pense fort à toi en cette dure journée!
Tes 2 petits anges de là haut veillent sur ton mari et toi!
Je t'embrasse fort!
Douces pensées pour Liv et Paul

Flo, toutes mes pensees t'accompagnent. Je sais a quel point la journee de la dpa est un cap difficile.
Je t'envoie tout mon soutien, à toi et a ton mari.

Des baisers volants pour tes petits loulous d'amour

Tendres pensées à toi et ton mari, ainsi qu'à Liv et Paul...

Tendres pensées pour tes petits anges qui veillent sur vous ...
La dpa est un cap difficile à passé.. grosse pensée pour toi et ton homme en ce jour si particulier...

Tendres pensées pour tes amours, Liv et Paul veillent sur vous.
Je pense fort à vous, douces pensées pour tes anges... un cap à passer .. je te sers fort contre moi

Plein de pensées pour vous et vos petits amours ma petite Flo...

Coucou Flophano, comment tu vas? quelles sont les nouvelles? tu devais pas avoir des rdv en septembre?

Bisou bisou

Salut ma belle
Tu as vu juste, j'ai eu une série d'analyses (hystério, écho 3D) de RDV avec la gynéco PMA, diabéto et tout le tsoin tsoin. résultats tous positifs..on reprend le chemin de la PMA, mais par FIV cette fois ci pour éviter une autre grossesse géméllaire, un retour au piqure insuline pour faire baisser ma glycémine à jeun...on revoit la gynéco PMA lundi prochain pour qu'elle nous explique le protocole, et j'aurais aussi plein de questions sur QUAND...QUAND recommencons nous!? RDV avec le psychiatre est avancé (ouf).
Voili voilou, mon moral remonte, de reprendre le combat m'aide un peu, je sais que cela va être lourd, parsemé d'embûches mais au moins je me sens active, et non comme avant à attendre qu'on veuille bien nous autoriser à (re)vivre.
Et toi? comment vas-tu?
bisous

Oh je suis contente, c'est super, enfin ils ont décidé de se bouger... Bon tu me retiens vite au courant de ce qu'aura dit la gynéco PMA. J'espère pour vous que ça ne va pas tardé!!! Je comprends que ça te remonte un peu le moral, et peut être que ça va être lourd, mais dis toi que tu as le droit au bonheur autant qu'une autre, et que toi maintenant tu as tes petits anges qui veillent sur vous...

Moi ça va, j'ai eu mon écho de contrôle vendredi, je suis à 8SA, ma petite crevette fait 12,5 mm et as un petit coeur qui bat, donc ça m'a un peu rassurer !! Mais je crois qu'il me faudrait une écho toute les semaines pour vraiment me rassurer en fait ! Lol!! Il y a toujours la peur qui est la malheureusement, mélanger avec de l'enthousiasme, de l'espoir, du stress, je te dis pas les sentiments que je peux éprouver en ce moment !!! Pis l'échographe vendredi m'a bien fait comprendre qu'il n'y a qu'un seul embryon, il me l'a répéter plusieurs fois, comme si il avait peur que je refasse vivre mes bébés dans cette grossesse !!! Mais j'ai bien compris, et je sais très bien que ce ne sera pas eux, ce sera leur petit frère ou petite soeur, et un autre bébé à moi, ils ne sont plus là... C'est difficile à dire mais je le sais... Maintenant c'est mon bébé espoir, et j'espère de tout coeur que j'arriverai à l'avoir près de nous. Mais je n'oublierai jamais mes anges et veux croire qu'ils sont près de nous a leur façon et veillent sur nous!!

En tout cas j'espère que ton espoir va très vite arriver aussi, je croise les doigts... Donne moi vite des nouvelles.

Je t'embrasse toi et nos anges...

5 mois hier, 5 longs mois depuis que l'horreur, la douleur nous a frappés si violemment, 5 mois ou nous survivons depuis votre départ. Autant de temps écoulé sans vous qu'avec vous, autant de temps de souffrance que de bonheur...et cependant c'est la souffrance, le manque, le vide, l'absence qui vont gagner sur le temps. J'ai si mal mes amours, je suis fatiguée de votre absence, je suis fatiguée d'avoir à vivre sans vous, j'ai plus d'avenir, plus d'espoir, plus d'envie.........je voudrais tant remonter le temps, tant retourner à cette journée ou la gynéco a hésité sur la prise d'antibio, tant changé le cours des choses. Mais je suis si impuissante, je l'ai toujours été, j'ai rien pu faire pour vous garder, vous protéger, vous sauver...je suis votre maman et j'ai rien pu faire...Vous me manquez tant, je ne comprend pas comment la vie peut être aussi injuste...comment continuer à croire en un meilleur avenir depuis votre départ.

Je pense très fort à toi Flophano et à tes anges, comme je comprends ce que tu dis....

As tu vu la gynéco PMA hier?

Salut Lulli
Oui nous avons vu la gynéco PMA hier, elle nous a un pu expliqué le protocole FIV que nous allons suivre, une FIV traditionnelle avec implantation d'un ou des embryons à J3 après ponction. Mais nous allons avoir une réunion collective pour en savoir plus sur le comment. Par contre nous ne savons pas encore quand exactement nous reprenons la route, peut-être en novembre quand on aura le retour 100% de mon mari. Encore une paperasse à attendre!! Et aussi toute une série d'analyses à faire, encore et encore...pff
Mes sentiments sont très ambigus, je pleure de l'absence de Liv et Paul, je désire un autre bébé, et j'appréhende de reprendre le parcours PMA.
Et toi, comment as-tu vécu le 21? comment te sens-tu?

C'est normal que tu appréhende le parcours PMA, tu as déjà connu ça, tu sais comment ça se passe, mais j'espère pour vous que ça va aller très vite...

Moi le 21 de chaque mois est bizarre, je repense à l'accouchement, je revois les images, je me rappelle les avoir eu dans mes bras, mais tous les jours je pense à eux, la date du 21 est une date anniversaire, mais chaque jour est un jour en moins sans eux!!! J'espère que cette grossesse va bien se passer, la semaine dernière j'ai pensé que tout allait mal, que ça recommencait, et que du coup je voulais plus voir personne, même plus mon homme !! Pis j'ai rêvé que j'avais mon petit espoir et que je le présentais à ma famille, pis j'ai aussi rêvé que j'avais des vive douleur et que je faisais une fausse couche... Enfin plein de sentiments qui se mélange aussi, mais je veux y croire cette fois !!!

Je te souhaite de vite nous rejoindre....

Gros gros bisous. Courage ma belle, le chemin va peut-être être long, mais c'est pour avoir un petit trésor ensuite....

bonjour je m appel Andréa je me sens prete a pouvoir enfin parler de ce drame qui nous ronge depuis 1 mois 
mon compagnons et moi avons mis deux ans pour avoir notre petit ange m aillant diagnostiquer les ovaires polykystique je ne croyais plus tomber enceinte et un jour le test fut positif et ce jour la a ete le plus beau jour de mai vie 
j ai eu une grossesse dur sciatique et beaucoup de maux de dos je m en plaignais mais personnes ne m écoutait 
arriver a mois et 15 jours j ai ressentit de vive douleurs dans le dos on me disait que c était rien c était juste mon corps qui travaillait mais mois je sentais que qelaue chos n allait pas malgés une échographie de contrôle qui montrait mon col fermer 
1 semaines aprés j ai eu de grosse douleurs plus vives que d habitude ca c est passé le samedi le mardi je e levé et me rends compte que je perd du sang je vais aux urgences qui me dient c est rien vous pouvez rentrer chez vous
le lendemain soir grosse contraction et beaucoup de sang qui coule je vais aux urgences on me fait attendre deux heures diagnostique col ouvert a deux doigts et la poche des eaux qui bombe dans le col 
ils m ont garder pendant 8 jours j ai fais 34 heures en tout de salle d accouchement j ai eu la poche des eaux qui descendait de plus en plus jusqu au bas ventre le 8 eme jour  j ai eu un bout de la poche qui est sorti j ai fais 5 heures de salle d accouchement voyant qu il n y avais rien on ma remonter dans ma chambre et mon fils est né a 5 mois de grossesse il n a pas survécu on ma diagnostiquer une béance du col je suis anéanti je ne comprends pas pourquoi mon fils Etienne est parti ci tôt je ne l accepte pas je suis malheureuse sans lui 
mais beaucoup de gens de ma famille me dise que c est de ma faute depuis je me sens coupable et est encore plus malheureuse je ne sais plus quoi pensé

Bonjour Andréa.
Je suis désolée de t'accueillir ici et de lire ce témoignage bouleversant. Je lis que nos histoires ont des similitudes, sur le symptome, le suivi de grossesse, la perte tragique de nos enfants.
Tu ne dois pas culpabiliser, tu as fait tout ce que tu pouvais faire, mais tu n'as trouvé aucune écoute à tes plaintes. Pourquoi certaines personnes osent te faire porter la culpabilité? Comment osent-ils faire cela! Bouche tes oreilles, fermes tes portes, protéges toi. Perdre un enfant est traumatisant, destructeur, cela anéantit toute femme qui le vit, alors ne les laisse pas te faire encore plus de mal.
Malheureusement tu vas affronter beaucoup (trop) des bassesses des gens autour de toi, il te faudra prendre soin de toi, de ton couple pour affronter le départ de votre petit Etienne. C'est si normal que tu n'acceptes pas son départ, comment le pourrais-tu? c'était hier, il y a si peu de temps. perdre un bébé c'est passé du bonheur incarné à plus rien...parles nous ici, confies toi, n'aies jamais peur d'écrire ce que tu as sur le coeur...cela aide doucement, très doucement à tenir. Je t'envoie plein de soutient

Andréa je ne sais trop ce que tu ressens, j'ai aussi perdu mon petit Mathéo à 5 mois de grossesse sur béance du col et de grosses douleurs pdt ma grossesse.
Ici je pense que tu trouveras du réconfort car malheureusement c'est notre histoire de mamanges.
bon courage à toi et douces pensées à ton petit ange Etienne.

Andréa, désolée de t’accueillir parmi nous
Comme l'écrit Flo : surtout protège-toi!
N'hésite pas à passer par ici pour échanger et parler de ton ressenti... Il y a plein de gentilles mam'anges qui seront tjs là pour te répondre...
Courage...

FLo, j'espère que le retour en PMA ne tardera pas trop, et que Liv et Paul auront vite un petit frère ou une petite soeur (ou les deux? ^^) sur qui veiller...

Des bisous...

Flo, douces pensées à Liv et Paul <3 
Il ne ton pas fait un 100% pour 100% pour tout les deux dès le début de pma, nous il nous l'ont fait dès le départ! Tu comprendras mieux quand tu feras la réunion nous sa nos avait bien éclairés, même si sa reste effrayant à la fois et encore plus après un tel traumatisme... tes sentiments ambigus c'est normal, le manque de tes anges sera toujours là et quelque part le faite d'avoir besoin d'un bébé espoir parfois on s'en veut alors que ce n'est pas pour cela qu'on les oublieras, ils sont jamais dans nos cœurs!!

Andréa "malheureusement" bienvenue sur le forum.. beaucoup de similitude également dans nos histoires... je suis arrivée au urgence aussi la poche d'un de mes bébés dans le vagin dilaté à 2 doigts mais je n'ai pas eu de douleur avant juste de la fatigue que j'ai mis sur la grossesse et le fait qu'ils étaient 2, ils ne m'ont pas trouvés de béances, ni rien d'ailleurs... c'est normale que tu n'acceptes pas, comment l'accepter !!! de plus cela fait un mois c'est encore comme si c'était hier pour toi.. j'espère qu'ici tu trouveras le soutien que tu as besoin! n'hésite pas à dialoguer à poster si tu en a besoin!! entoure toi de personne sincère et qui te soutienne réellement!!! protège toi au maxi!!

Luli comment comment sa va? 

bonne soirée à toutes, douces pensées à nos anges d'amours !!!

Merci les filles pour vos messages ça m'a fait beaucoup de bien et me donne espoir je me dis que les gens qui pensent du mal ne valent pas la peine moi je sais que j aime mon fils plus que tout sincèrement désolé pour toi pepette je te soutiens de loin et oui tu as raison plein de similitude. Larie aussi je me joint à ta douleur heureusement que ce site existe

Désolé florian j ai oublier ton nom sans le message merci pour tes conseils tu as raison et beaucoup de soutient à toi aussi et oui on a beaucoup de similitude dans notre histoire

Flo

Coucou Flophano, commment tu vas? Je sais que les 6mois approches pour toi aussi donc je viens te dire que je pense fort à toi. Et je te remercie pour ton mot sur mon fil...
Sinon quoi de neuf pour toi???
Gros bisous... à toi et nos petits anges...

Salut ma belle
Merci d'avoir pensé à moi pour ces 6 mois, 6 mois déjà, seulement..quel sentiment bizarre.
Rien de neuf pour moi, nous, nous attendons toujours la "recette" du protocole FIV. On se prépare à ne pas pouvoir recommencer en novembre, ni même cette année. C'est encore un coup dur de devoir attendre, attendre et attendre de vivre enfin!
Et toi comment te sens-tu?
Gros bisous et milles pensées à nos amours

Je comprends que ce soit un coup dur pour vous, vous vous sentez prêt et c'est du côté de la paperasse que ça frêne, j'espère que ça va vite se décanter pour vous... Essayer de garder le moral, je sais c'est facile à dire...

Pour moi ça va, petit bout s'accroche donc ça va, et je vais être bien suivi normalement... Mais mes petits anges me manque, je pense très souvent à eux et dur dur de se dire qu'on recommence une nouvelle histoire avec eux dans mon coeur et non dans mes bras... Enfin j'espère que tout ira bien cette fois ci, ce n'est pas une grossesse tranquille mais je pense à une fin heureuse. J'espère que ça va t'arriver très vite...

Gros bisous.

Une douce pensée pour tes petits loulous Liv et Paul

ton titre est tellement cruel, tellement criant de vérité

Liv et Paul, mes amours, c'est si difficile en ce moment. La vague de tristesse est de retour, si profondément. Je pensais vivre ce 28 plus sereinement, ce qui fut le cas le jour J, mais depuis...
Ton papa et moi sommes si triste que nous arrivons plus à nous comprendre, à nous parler...chacun vit son deuil si différemment qu'on a l'impression de parler une langue différente. Lui fuit sa douleur dans le boulot...et moi je m’effondre. Il a même réussi à accepter de faire une réunion loin de la maison, une réunion sans importance pour lui pour remplacer un collègue qui attend un bébé (collègue qui ne voulait pas d'enfants!!), cette réunion tombe le 4 décembre, le jour où l'année dernière, nous devenions enfin parents. Je ne comprend pas cette fuite, ce choix...et lui probablement ne comprend pas mon effondrement et mes reproches. Bien sûr, il me dit qu'il y aura toujours un 28, un 4 décembre...mais voilà je me sens si seule, si vide, si détruite sans vous...moi qui refusais d'être une femme au foyer...je suis maintenant une maman à la maison les bras vides et les larmes aux yeux bien trop souvent. J'en peux plus mes loulous, je ne sais pas comment aller de l'avant, ni pourquoi d'ailleurs, vers ou?? Je voudrais tant vous serrer dans mes bras, vous embrasser, vous caliner, je le voudrais tant que j'en suffoque. Je ne sais pas si nous surmonterons votre départ, votre absence. Oh mes chéris, je vous aime tant..pourquoi n'ais-je même pas eu le droit de vous le dire de pleine voix, de vous embrasser de votre vivant..............................

Je pense fort à toi Flophano, courage ma belle...

Oh quand je te lit flophano j'ai les larmes au yeux, tes dernieres paroles me font énormément écho...courage à toi
tendres pensées à Liv et Paul

courage Flo! je pense fort à toi car ici aussi c'est pas la joie! Mon homme avance, est à fond dans ses projets pro (projets qui sont franchement incompatibles avec une vie de famille!) et moi j'ai rien à dire! il veut faire comme si je n'avais jamais été enceinte alors pas de photo d'Emma, pour pas que nos enfants se rappellent qu'ils ont eu une petite soeur! Je trouve ça horrible! On ne se parle toujours pas depuis hier alors aucun soutien en ce jour de dpa!
J'espère que ton mari et toi finirez par vous comprendre!
Je t'embrasse fort ma belle!
Douces pensées à Liv et Paul, ils doivent surement jouer avec ma petite Emma!

Bonsoir Flo , je pense fort à toi ma chérie j'espère que ton mari va être plus compréhensif et présent surtout quand certaines dates approchent je te comprend certaines dates font mal et le seront tjrs je pense même avec le tps on ne les oubliera pas ces fichues dates !
Courage ! je te serre fort dans mes bras
Des gros bisouuuuu à Liv & Paul

Flo, j'espère que ton mari arrivera a te comprendre, que vous arriverez à vous parlez à vous comprendre!
je pense fort à toi, oui les jours on les appréhende tellement que finalement ils sont moins difficile mais ensuite la vague nous rattrape..
courage!

Amy, courage à toi aussi, je pense fort à toi

Flo, j'ai mal de te lire si désemparée ;((
J'aimerai tant pouvoir dire ou faire quelque chose pour te soulager, qui te déchargerai un peu de ta douleur...
Ces dates resteront toujours gravées en toi, comme un rappel systématique des étapes de vie de tes petits anges : la date de leur conception, la date de leur depart, la date de l'accouchement, la date de dpa... Leur absence reste toujours présente dans ta tete et ton coeur mais clairement ces dates viennent chaque fois appuyer un peu plus sur la plaie déjà si ouverte.
Nous le savons toutes nous les mamanges, les autres personnes ne ressentent pas le deuil de nos anges de la Meme facon que nous. Pendant longtemps j'avais regretté d'être maman solo lors du depart d'Eliel, parce que vivre seule cette epreuve etait tellement lourd pour mes seules épaules. Mais avec le temps j'ai compris que de toute façon les papanges de réagissent pas de la même manière que nous et que si souvent ils apportent un soutien, il peut aussi arriver que leur attitude face à deuil soit désemparant pour les mamanges. Les hommes et les femmes ne réagissent pas de là meme façon. Je crois qu'il faut communiquer le plus possible l'un avec l'autre, accepter cette différence même si ça peut paraître révoltant des fois, et essayer de trouver un terrain d'entente.
Ton mari doit probablement se servir de son travail pour s'occuper l'esprit le plus possible tandis que toi tu as besoin de ce repli sur toi pour te reconstruire. Chacun doit reprendre de nouvelles marques et c'est deja si dur de trouver les siennes!
Je t'envoie tout mon soutien ma belle et n'hésites pas si tu as besoin.

Tendres pensées pour Liv et Paul qui veillent sur leur maman et leur papa depuis les étoiles

Mes amours...un an s'est écoulé depuis le jour où vous m'avez choisi comme maman, depuis le jour ou vous aviez élu domicile dans mon ventre. Ce jour ou nous devenions parents, le bonheur incarné d'avoir deux petits êtres qui allaient s'épanouir en moi. Comment oubliez ce jour ou l'amour de deux vies allaient croitre, grandir un peu plus chaque jour....ce jour ou vous m'avez fait le plus beau des cadeaux.
Un an c'est si loin et si près à la fois, un an, je n'en reviens pas de tout ce temps écoulé...en partie écoulé dans la joie et le reste dans l'horreur de cette souffrance.
la vie s'écoule vite et à la fois rien ne se passe...nous vos parents avons ce sentiment d'être des oubliés de la vie...quand autour de nous des naissances se profilent ou se sont passées...nous restons démunis devant votre si brusque départ...à attendre qu'un petit frère ou petite soeur veuille bien nous faire un nouveau cadeau.

Vous me manquez tant mes anges, votre tata me dit qu'il y aura toujours un jour...un jour ou on se rappelle de votre conception, annonce, des échos...oui il y aura toujours des jours, car oui vous avez éxisté...néanmoins ils sont si peu nombreux ces jours...on aurait du en avoir 365 par an et ce pour de longues années...et nous n'en avons eu seulement 23 semaines...c'est si court pour vous honorer, vous aimer...je regrette tant de ne pas pouvoir avoir pu en profiter d'avantage, de ne pas vous avoir assez prouver qu'on vous aimait, attendait tant...pourquoi en avons nous eu si peu à vos côtés...cette question restera en suspens toute notre vie.
Aujourd'hui je voulais vous dire à quel point nous vous aimons, à quel point vous resterez nos enfants d'amour, nos diamants d'amour, vous nos petits chérubins, Liv et Paul. Maman vous envoie des milliers de câlins, j'espère que là ou vous êtes vous pouvez percevoir tout l'amour qu'on a pour vous, qu'on aura toute notre vie. votre maman

De douces pensées à tes petits anges.
Je te serre fort dans mes bras et t'envoie tout mon réconfort!
Je croise pour que 2016 nous apporte la joie de porter à nouveau la vie.
Bisous

Je pense fort à toi...
Très touchant ton message pour tes amours. Tendres pensées à tes anges, au mien et à tous les autres.
Je t'embrasse
Lise

Flo je te fais un gros calin de réconfort et je pense bien a toi 

bisous

Merci les filles, c'est une journée éprouvante...je revis tout...je revis leur histoire...et c'est douloureux
Vie, je pense à toi aujourd'hui, deux moi que Vadim s'est envolé bien trop trop loin de vous.

Flophano je pense très fort à toi, a vous, je ressens tellement ton désarroi dans tes paroles et te comprends tellement...
Je te souhaite que 2016 soit une année qui vous comblera de bonheur...
Je t'embrasse fort toi et tes anges...

Je te souhaite une très bonne Flophano, j'espère de tout coeur que cette année soit meilleure que 2015 pour nous toutes, que vos projets se concrétise et que tout se passe bien... Je te souhaite plein de bonheur...

Comment tu vas ? Tu as des nouvelles pour la PMA ? Et toi moralement ? Comment tu te sens ?

Je t'embrasse fort.

Salut Luli
Merci pour tes voeux, je te souhaite aussi que cette nouvelle année soit synonyme de joie et de bonheur, qu'elle nous procure enfin du réconfort.
Après avoir passé ces fêtes, je pense que je vais relativement bien, nous nous préparons à la reprise de FIV dans quelques jours, ainsi que la reprise du taff pour moi...pff faut bien, hein?
Moral oscillant dans ces moments, un peu dans l'espoir que la FIV soit une réussite...je m'y accroche.
Et toi comment te sens-tu? ou en êtes vous?
Je t'embrasse aussi et à très bientôt