Mila, mon trésor...

Coucou les filles,
C'est avec des larmes pleins les yeux que je vous écris. J'ai suivi zabou sur son blog durant toutes les vacances. Etant rentrée hier, je n'ai pas visité son blog. Tous les matins j'espérais que petit Tom aille mieux...Sans nouvelle depuis plusieurs jours, mon homme pensait que ce n'était pas positif, il pensait au pire...Il avait raison... Je suis tellement triste pour elle, pour son mari...
Petit Tom, nos petits anges t'attendent et sauront jouer avec toi. Repose en paix....

Tu sais nacha nous aussi à la maison mon mari et ma maman me disai que c'était de mauvais présage son silence mais j'espérais tant pour ce petit Tom... ma vie est dur et cruelle, ils ne méritaient que de garder ce petit bonhomme près d'eux... douces pensées à eux en cette journée de cérémonie, doux baisers volants à Tom.. et tous nos anges ...

Moi aussi j'y ai cru Pépette, je me disais qu'elle prenait juste le temps d'être avec lui...
Je suis si triste.

Les filles, je ne trouve pas les mots...

Je souhaite à Zabou de la force, beaucoup de force et un entourage qui la soutienne. Pour que tous ces amour que son fils lui a donné et qu'elle lui a donné se transforme en quelque chose de puissant qui l'aidera pour le futur.

Moi aussi Lucie j'ai eu beaucoup de mal en apprenant la nouvelle. J'y ai cru, pensant que la vie ne pouvait pas s'acharner une nouvelle fois sur la même maman... Et bien si. Il n'y aucune justice, aucune logique. Quand je pense à toutes ces junkies qui parviennent à mettre au monde des enfants, cela me fout hors de moi...
J'espère du plus profond de mon coeur que son entourage sera là  pour la porter à bouts de bras, je l'espère tellement...
Je suis si triste. Je suis en colère...

Oui, ça n'a pas de sens. Ca m'a beaucoup surprise car le petit semblait avoir un poids correct et d'après ce que j'ai lu, elle s'est bien battue.

Aucun sens oui, aucune logique...

De mon côté, je suis rentrée de vacances les filles, je vais enfin pouvoir vous répondre correctement et reprendre nos échanges qui m'ont tant manqués...

Bisous doux

coucou les filles!

Oui il n'y a aucun sens ni aucune logique.. comment la vie peut s'acharner encore une fois sur eux...

J'espère que ses vacances t'ont fait du bien   tu va pouvoir t'occuper de ta prochaine fiv!!!

De mon côté j'ai eu une prescription pour mon manque de fer d'après mon taux le médecin m'a dit que ce n'est pas d'aujourd'hui sa ne m'étonne que peu sa faisait un moment que je me sentais fatigué mais je mettais sa sur le compte des nuits dormis par saccade (mon mode de vie depuis longtemps mais intensifié depuis presqu''un an  ) 
Puis j'ai enfin récupéré ma voiture, du coup hier on a été chez GAM VERT on a acheté des fleurs pour faire 2 jolies jardinières pour nos petits cœurs, puis je pourrais emmener ma grand mère près de ses arrières petits enfants à leur un an à sa demande, d'ailleurs sa faisait un mois qu'elle m'avait demandé pour y aller mais la voiture était tombé en panne! 
le temps est pas top, il y a un an il faisait beau, on avait été se promener au bois avec mon mari, ma maman, ma nièce et ma chienne! dernière ballade avant le drame, le lendemain mon mari aidait pour un déménagement, je me rappelle tout en détails de cette journée de cette soirée et de mon arrivée aux urgences...

je vous embrasse les filles, douces pensées à nos anges, une particulière pour Tom, Alex et Gabriel, Zabou et son mari <3

Pépette, mon taux de fer a chuté à 4... J'ai doublé les doses de spiruline, j'ai commencé aussi à prendre les vitamines spéciales femmes enceinte qui m'a donné le gynéco (le même truc que tu m'avais recommandé d'ailleurs Nacha) qui contient 27 mg de fer et j'essaie de manger de la viande deux fois par jour, des légumes secs, pas facile la semaine quand on travaille de cuisiner en plus...
Pour mon fils en début de grossesse mon taux était à 27, alors je n'ai pris aucun complément et à la fin, il est tombé à 6, c'est dire si ça puise une grossesse! Pour Laura, au début mon taux était à 28, j'ai pris aucun complètement encore et au troisième trimestre il est tombé à 10 avec acide folique juste, alors on m'a donné du fer que j'ai pris aussi après l'accouchement en tout pendant 5 mois et ça n'a pas empêché mon taux de chuter à 6, j'ai commencé la spiruline quand je suis tombée enceinte et maintenant mon taux est à ras- les- pâquerettes... Ca m'inquiète quand on sait le marathon que ça représente une grossesse...

Sinon, comment ça va de votre côté?

Nacha, c'est bien, tu as fait face malgré le chagrin aux vacances qui était déjà prévues. Retournez au même endroit avec un bébé dans les mains, ce sera votre victoire!

De mon côté, grossesse passée sous silence complet, je compte les semaines avec impatience parce que j'aimerais déjà être à Pâques avec un bébé dans les bras.
Très peu de personnes sont au courant. La seule qui en parle, c'est ma belle- mère mais elle voudrait rayer la souffrance. Elle commençait à me tenir le même discours que pour Laura: "Il faut te préparer à ci, à ça, à blabla, un deuxième bébé, c'est beaucoup de travail". J'ai failli lui rétorquer que je préférais beaucoup de travail à un bébé au cimetière... Mais à la place je lui ai seulement dis que je serais heureuse si seulement j'avais beaucoup de travail...
Nacha, tu as appris comment à faire la cohérence cardiaque?
J'essaie de me concentrer sur les battements de mon coeur pour mieux caler ma respiration et poser les mains sur le ventre, ça détend.

Pépette, une douce pensée à tes anges...

Bonjour les filles,

Euh c'est quoi la cohérence cardiaque?? Lucie c'est bien que tu arrives à te concentrer sur ta respiration et que Ca te détende. Moi je cherche toujours un moyen pour calmer les crises d'angoisse mais dès que je veux me concentrer sur ma respiration Ca me stress encore plus!!!!

Je comprend ton envie que le temps passe rapidement, je n'arrête pas de me dire que si je retombais enceinte les 8 mois à tenir (je serai declenchee a pile 8 mois) seraient intenables. Malgré tout Ca serait tellement mieux si tu parvenais a en profiter. 
Pour ton probleme de fer c'est vraiment une galere!!!!! C'est dingue que ton taux chute à ce point malgré les traitements!

Pepette, beaucoup de pensées pour toi et tes anges, je t'envoie tout le courage que je peux pour supporter cette terrible période anniversaire.

Nacha, MonEtoileTheo comment Ca va?

Des baisers à tous nos anges d'amour

Coucou les filles,

Tout d'abord, beaucoup de pensées pour toi Pépette, en cette période douloureuse...Nous sommes là, avec toi....

Odélia, je pense la même chose que toi, que les 8 mois vont être intolérables...et dire que j'avais déjà trouvé que c'était long pour bébé Mila, car je craignais plus que tout la prématurité. La SF m'avait dit que passé le 8ème mois, je pouvais souffler...Finalement, c'est autre chose qui sera venue entravée mon bonheur....

Mon étoile Théo, comment vas-tu?

Lucie, le complément alimentaire que je t'avais indiqué fonctionne très bien. J'espère qu'il te permettra de recharger tes ressources car il est vrai que la grossesse sollicite beaucoup le corps.
Je me souviens que mon gygy PMA me disait que la grossesse était destructrice pour le corps (super...).
Concernant la cohérence cardiaque, je te laisse l'adresse you tube sur laquelle je vais:
https://www.youtube.com/watch?v=22deFxgJF4Q
Je suis la bulle des yeux pour caler ma respiration. Au début, je t'avoue que j'ai eu du mal tant notre respiration habituelle est différente, moins profonde. Ma masseuse m'a indiqué que les bienfaits se faisaient sentir au bout de trois mois de pratique... Perso, cela m'apaise...

Des bisous les filles, je pense à vous.

Je comprends oui, je vivais la même chose pour Eliel. Je comptais chaque semaine en me disant allé plus que tant de semaines et c'est bon il sera hors de danger. D'abord passer le cap des trois mois, puis le cap des 6 mois. Puis après tout le monde avait l'air si confiant. Arrivee au 8eme mois je pouvais enfin me détendre et preparer tout ce qu'il fallait pour l'accueillir. Je continue encore aujourdhui a me demander comment tout a pu virer aussi vite au cauchemard, comment j'ai pu passer du bonheur parfait a l'enfer absolu. Du coup j'ai hâte de retomber enceinte mais je suis pétrifiée de peur en meme temps. Enfin, on verra quand on y sera hein.

Du coup tu sais quand devrait pouvoir se faire ta prochaine fiv?

Oui, ça semble irréaliste. Pour ma part, je semblais être définitivement tirée d'affaire puisque mon bébé était née au terme d'un très bel accouchement et déclaré en bonne santé par les médecins... Y a des signes mais très timides baignés dans un océan de bonheur et quand on les signale, on nous dit qu'on seulement très angoissée...
Du coup maintenant, je freine toute intuition, je n'écoute plus rien. J'essaie de vivre au jour le jour. De toute façon, tout est déjà prêt pour accueillir un bébé, tout est repassé, plié, rangé soigneusement dans des boites hermétiques. Tout est soigneusement protégé sous plastique, calé dans le garage, caché, figé dans le temps. Il y a tout même des couches et du liminent oléo calcaire, tous les moindres détails dont on a besoin pour s'occuper d'un nouveau- né. Je n'ai rien à préparer. Je vis les jours au jour.

coucou les filles! 
Lucie, oui on médecin m'a dit la grossesse puis les menstruations tout les mois nous font chuter le taux de ferritine il m'a donné du tardiferon et de manger de la viande,du poisson etc.. 

Merci les filles, oui il y a un an j'étais alité à cette période, tout remonte à la surface, cette nuit arrivée aux urgences, et lorsqu'on a compris que c'était loin d'être bon... Tout se passait bien jusque enfin j'avais eu ce décollement placentaire mais qui c'était bien remis depuis, ... La je me rends compte que ce n'est pas la même grossesse mais les peurs et les angoisses restent toujours présente...
Cette après midi on va dans un magasin où un ami nous a dit et envoyer des photos d'anges qui vendent, j'espère trouver ce qui leur correspondront à nos yeux...
Comme on a enfin récupérer la voiture en fin de semaine dernière c'est beaucoup plus pratique, puis après les un an des petits on rejoint nos amis près du Tréport (normalement sa devait être une semaine entière, mais le 19/08 on ira poser des bougies pour leur un an....) 

comment sa va les filles? 

je vous embrasse les filles, doux baisers volants à nos anges envolés

Coucou les filles,

Pépette, je suis contente de te lire tu sais. Tu pars en vacances à quelle date du coup?
Je pense beaucoup à toi en ce moment, à cette période anniversaire, même si le mot est malvenu...J'espère que tu trouveras auprès de tes proches (amis, famille) tout le réconfort nécessaire pour tenir. Je te serre contre mon coeur en tous cas.

Odélia, j'étais précisément dans le même état d'esprit, dans le même décompte. Début janvier, je me disais que ça y est, j'arrivais au bout de cette longue attente et que bientôt je pourrais avoir le peau à peau dont je rêve tant depuis tant d'année...Je n'aurais jamais ce peau à peau avec ma fille...et pour ma prochaine grossesse, je soufflerai une fois mon bébé dans les bras. Même l'accouchement sera difficile je pense nerveusement, j'aurais trop peur de la/le perdre à ce moment là.

Lucie, j'admire la force que tu as eu de tout ranger...je n'en suis pas capable et rien que de l'évoquer, les larmes me viennent aux yeux...Pour mon prochain bébé, il est convenu que l'on ne prépare rien. On ne fera la chambre qu'après la naissance. Mon mari est d'accord...

Mon étoile Théo, comment vas-tu?

De mon côté, reprise du boulot aujourd'hui. Sans commentaire...
Bisous doux

Tu sais Nacha, ça a été notre manière de réagir... Notre fille se mourait à l'hôpital et quand on a su qu'elle ne rentrerait pas, on ne pouvait plus regarder tout ce qu'on avait préparé pour elle pendant 9 mois, alors on a tout retiré de notre vu dans des crises de larmes et la famille s'est chargée pour nous de tout ranger soigneusement.

Le Tréport... J'adore cette petite ville:) J'y étais fin février quand je suis rentrée pour respirer l'air de la mer, ça m'a fait du bien. La mer du Nord, ça apaise...
Pépette, c'est pas du tout la même grossesse. Mais je te comprends, l'angoisse ça passe pas. Et ces dates anniversaire qui approchent, c'est dur.

Demain, je dois retourner chez le gynéco. Peut être qu'il va faire une autre écho de contrôle courte, j'angoisse...

Nacha, du coup on partirais jeudi matin et on reviendrait le dimanche, comme sa le mercredi on auras été au cimetière on a acheter des fleurs mon homme a voulu un Lys et moi un petit rosier de couleur rose pale! on va y aller avec ma mère et ma grand mère qui tiennent à y venir pour leur un an...
Puis ensuite je serai avec ma meilleure amie et elle sais que cette période est douloureuse.. on a notre anniversaire à 10 jours d'intervalle moi j'avais pas le goût de quoi que ce soit sans mes anges et ma meilleure amie depuis le décès de sa mère ne le fêtait plus et là encore pire depuis que son papa les a quitté aussi...

Lucie je comprend que tu es eu le besoin de ranger, en faite on réagit toute à notre façon face à ce terrible drame, moi je me souviens que les choses que l'on avait acheté et les travaux commencés qui sont restés en cours d'ailleurs.. Ma mère m'avait laissé monté dans leur chambre pour aller chercher la peluche que je voulais mettre avec Dylan.. elle savait que si je n'y allais pas là je n'arriverais pas après! on a revendu tout là il nous reste une table à langer murale on se demande si on va la garder finalement, par contre je ne veux pas refaire la chambre dans leur chambre.. enfin on verra!!
tiens nous au courant pour l'écho de demain  

doux baisers à nos anges, je vous embrasse les filles bonne soirée

Coucou,

Pépette, j'ai trouvé un article très intéressant à propos de la supplémentation en fer:
http://pharamster.over-blog.com/article-choix-du-fer-entre-medicament-complement-118210267.html
C'est un article extrait du blog d'un pharmacien.
D'ailleurs les filles, son blog est super intéressant, peut être que vous pouvez y piocher d'autres articles qui vous intéresse.
Je me suis rendue compte à la lecture de cet article que le complément en fer prescrit pour le gynéco aujourd'hui (maltofer) était complètement inefficace... car pas du tout absorbé par l'organisme. L'article explique en conclusion que la meilleure source de fer est dans l'alimentation... Alors je vais encore augmenté au maximum les doses de spiruline et continuer à manger viande, légumes secs... Le fer, quelle plaie, ça part aussi vite que dans une passoire.

Bonjour les filles.

pepette, je pense très fort a toi, tout les jours.
et c'est valable pour vous toutes ici. on ne se connais que depuis peu de tps, et dans des circonstance que l'on aurai voulu toutes différentes. mais vous faites partie de ma vie, et il ne se passe pas une journée sans pensée a vous.
c'est vrai que je ne suis pas très présente ces derniers jours. mais je vous lie régulièrement.

Pepette je te sert fort dans mes bras par la pensée pour un calin virtuel.

Coucou les filles, je pense à vous.
Petite forme aujourd'hui en raison du retour de mes règles...après 3 jours de retard. Alors forcément j'y ai cru...
Ma fille me manque beaucoup depuis lundi, c'est difficile depuis ma reprise du travail....
Bref, c'est pas la forme du tout...

courage nacha.
bientot la reprise de la tentative.
tu as deja reussi a fixer un rdv avec ton gygy?

Je trouve le temps long, j'ai l'impression de faire du sur-place, que rien n'avance pour ce bébé espoir...
Je devrais débuter ma FIV en octobre si tout va bien. Je récupérerai les ordonnances fin septembre je pense...
Mais là, j'ai le moral à plat... Lundi soir, j'ai fondu en larmes pendant près d'une heure, dans les bras de mon mari. Seul un quart de lexomil m'a apaisé.
Ma fille me manque terriblement ces jours-ci, et je ne sais pas ce qui déclenche cela en fait, il n'y a rien de précis qui puisse l'expliquer...

je te comprend.
moi aussi je trouve le tps long.
je viens de passer le cap des 6 mois... ça na pas ete aussi dur que je pensais, peut etre parce qu'hier on n'etait pas a la maison.
mais qd on est rentrer le soir avec mon conjoint, que sur le chemin du retour il me dis "oh lala, on est deja le 18 aout...." et que je lui repond " oui, et ça fait deja 6 mois" .... et la pas de reponse, pas de reflexion, rien.... coup de blouz....
mais courage nacha, on est la pour se soutenir, et je peux comprendre qu'avec la fin des vacances,et la reprise du boulot ça n'arrange rien, mais justement ça va aller plus vite maintenant, et c'est dans pas si longtps que ça en fin de compte. 
moi aussi je pensais que je tiendrais jamais a attendre 6 mois, mais voila que c'est fait, et que je sais que maintenant on est sur la dernière ligne droite avec de reprendre les tentatives.
ce bb on le souhaite plus que tout, aussi bien toi que moi, et on va tout faire pour l'avoir.

Merci mon étoile Théo...Oui on a besoin de ce bébé pour avancer, pour reprendre goût à la vie, c'est essentiel , vital.
Merci d'être là, et de savoir que tu as vécu la PMA, cela me fait du bien, car tu sais à quel point ce parcours est douloureux.

Pépette, je pense fort à toi!

Odélia, comment vas-tu?

Lucie, ton écho s'est-elle bien passée?

Fanny?

de rien Nacha, c'est normal.
oui ce parcours est long et semer d’embûche.
ça fait 5 ans que l'on essai d'avoir un enfant. 
y a 2 ans il a fallut attendre encore car j'ai été malade juste avant de commencer le traitement pour la fiv.... 
je pense que dans le règne animal, il n'y a une bête ou c'est aussi long....!!  (j'en rigole et en même tps je me sens désespérée aussi.)
mais courage, et ce bb espoir qu'on appellera victoire sera la très bientôt

Coucou les filles,

Je reviens par ci par là après une brève absence car ce n est pas trop la forme je suis épuisée et forcément mes nausées sont toujours la. Hier j ai fondu en larmes dans les bras de mon ami car je n arrive plus a rien, je suis tellement fatiguée que je n ai plus de force nulle part. Bref ce soir ca va mais jusqu'a quand ?! Et puis forcément en travaillant avec des enfants toute la journée ce n est pas de tout repos ..

Nacha c est normal d avoir des crises comme tu en as, c est encore tout frais, on est entrain de vivre le pire mais le meilleur reste à venir. Tu verras le bébé espoir sera la dans moins longtemps que tu ne le penses, j en suis sûre. Et pour ce qui est de ton impression de faire du sur place, tu te trompes complètement. Regarde le chemin que tu as parcouru depuis ta puce, regarde tout ce que tu as traverser, les étapes du deuil, les jours avec, les jours sans. Ce n est pas parce que tu rester deux jours sans pleurer et que deux jours après tu n arrêtes pas que tu fais du sur place, bien au contraire. Toutes les larmes que tu auras pleurer hier ou aujourd'hui sont des larmes que tu ne pleureras plus demain ou vendredi. Chaque larmes sont différentes et chaque jour est différent aussi. Tu ne recules pas tu ne fais pas du sur place mais tu avances c est sur !!

Gros bisous les filles

bonjour les filles merci pour le lien Lucie c'est bien expliquer je prendrais le temps de le lire quand j'en aurai le temps et le courage...

Merci les filles pour tout vos mots de soutien cela me va droit au cœur, moi aussi MonEtoileTheo on ne se connait que virtuellement et malheureusement notre plus grosse douleur qui nous réunit mais je pense à vous très souvent..
On a été au cimetière avec mon mari, ma grand mère, ma mère puis la sœur et la mère de ma belle sœur on demandé à venir en même temps que nous! Arrivée au cimetière nous avons demander au conservateur si on avait le droit de faire un lâcher de ballon "il nous a dit oui c'est pour les bébés" il a toujours été très gentil très respectueux et pourtant des personnes m'avaient dit de mauvaises choses sur lui.. Au moment où on lâchait les ballons ma belle sœur arrivait ma nièce et mon neveu, du coup ma nièce à lâcher les autres ballons <3 nos petits anges ont été fleuris très fleuris mais sa ne devrait pas être des fleurs mais des jouets des vêtements .... ils ont des bouquets de rose des blanches et des rose, 2 cyclamens (un blanc, un rose) une composition florale, un petit rosier, un lys et une fleur blanche artificielle. Lorsque j'ai raccompagnée ma grand mère elle me disait toute les dates me travaillent et toi sa fait pas longtemps.. (ma grand mère a perdu 2 garçons..) je lui ai dit merci elle m'a dit c'est normal et l'autre grand mère aurait du être là aussi (ma belle mère) je lui ai dit elle n'a jamais été la depuis le début c'était sûre...
La journée a été très dure émotionnellement j'ai pleurée seule à plusieurs reprise et la journée n'est pas finit... il y a un an j'étais en salle d'accouchement depuis 17h/17h30 Ma princesse est née à 18h25 mon petit guerrier à 18h55, on apprenait vers 19h30 que le pédiatre avait sauvé nos bébés...
j'espère que là haut comme m'a dit une mamange ils ont soufflés leurs bougies avec leur copain ange <3 

Nacha, c'est normal d'avoir encore toute ses périodes difficiles,  c'est encore frais, puis tu arrives encore à la date où ta vie a basculée..... Le temps apaise mais ne fait pas disparaître notre douleur et le vide.. Puis je pense que le retour de vacances et la reprise intensifie.. je pense fort à toi 

douces pensées à nos anges envolés

Nous partons demain matin rejoindre nos amis jusque dimanche je ne sais pas si j'aurais de la connexion, bonne soirée les filles
doux baisers à nos anges d'amours

Salut les filles,

Journée chargée en émotions pour toi Pépette. Tu as rendu à tes anges un très bel hommage. Passe un bon séjour au Tréport.

Fanny, contente d'avoir de tes nouvelles. Idem pour moi. J'ai eu des nausées très fortes aujourd'hui. J'ai vomi dans les toilettes du boulot juste avant une réunion où je suis arrivée avec 5 minutes de retard complètement pâle et où je n'ai pas réussi à articuler quoi que ce soit trop concentrée sur mon bonbon à la menthe. Bien sûr, mon chef s'est posé des questions, mais je m'en fou.

MonEtoileTheo, Nacha, les périodes d'attente laissent toujours entrevoir des périodes où tout s'accélèrent. Vous êtes juste devant une étape importante, cruciale où vous allez bientôt plonger. C'est normal de sentir cette latence avant le plongeon.

Douces pensées à tous nos anges

Coucou les filles, je pense à vous. Je repasserai vous voir plus longuement cet après-midi.

coucou les filles.

comment ça va aujourd'hui?

moi je peux dire que pour une fois ça va pas trop mal.
le cap des 6 mois étant passer, je sens en effet que ça avance, que les choses s’accélèrent, que tout va bientôt changer.
déjà avant tout, il faut savoir qu'avec mon conjoint bah par rapport aux dernières fois, ça va mieux pour le moment. 
des petits dialogues, qqs mots bien posées on débloquer un peu la situation. 
il faillais attendre un peu, et arriver a se dévoiler.

ensuite, la semaine prochaine je fais mon bilan de mes fibromes, ça y est enfin, on va savoir où ça en ai tout ça ! 
je viens de prendre rdv avec la kinesiologue, j'ai rdv vendredi matin. 
j’appréhende un peu, mais j'ai hâte en même tps. !!
j'ai rdv avec le gyneco le 1er sept à 9h00 !!! (il m'avais dis :"on se revoit en sept", alors j'ai pris la 1ere heure du 1er jour !! lol)
avec un peu de chance (mais j'y crois pas trop non plus), j'aurai pas encore fini mon cycle actuel... donc je croisse les doigts , et comme ça je pourrais me préparer direct a recevoir un nouvel embryon..... sinon, bah faudra que j'attende le suivant... 
et tout ça en fonction du bilan de la semaine prochaine aussi... vivement le mois de sept, et la fin de l'été, j'en ai marre..!!!

Bonjour à toutes, 

Nacha je vois que la reprise n'est pas évidente ;( j'aimerai dire que j'en suis surprise mais en fait non pas tant que ca. Je sais désormais que chaque changement de situation est difficile à gerer pour nous. On commence a s'habituer à une situation puis il faut en changer (le depart en vacances par exemple), alors les blessures se rouvrent puis quand on commence un peu a s'équilibrer hop il faut encore en changer et rebelotte les blessures s'ouvrent à nouveau, etc. Puis le stress d'une nouvelle fiv doit te travailler aussi. J'espère que tu te sentira mieux dans les jours à venir. 

MonEtoileTheo tu as raison c'est un parcours très long. Et pourtant le remede pour nous, pour qu'on se sente un peu mieux, serait justement une nouvelle grossesse et plus précisément un bebe espoir né et en bonne santé! Tout dans ce monde de la pma a l'air compliqué je trouve quand j'y pense. J'ai la sensation que chaque petite chose, chaque petit detail dans les protocoles, sont des épreuves à surmonter. Pas evident quoi. Mais Fanny a raison, Meme si tu t'en rend pas compte tu avances Ca c'est certain.

Fanny et Lucie pas cool pour les nausées! Espérons que passer le premier trimestre Ca ira mieux!!

Pepette j'espère que tu passera de bonnes vacances! Essaye d'en profiter au maximum en tout cas.

De mon côté le moral est pas au top. J'ai reçu qvant hier les résultats pour mon amh et le taux est catastrophique : 0,25. Du coup j'ai vu mon gygy hier qui s'est montré très clair en m'expliquant que je pouvais essayer une stimulation mais que je n'avais quasi aucune chance pour que Ca fonctionne et que si je voulais esperer tomber enceinte il allait falloir que je fasse appel à un don d'ovules. Je vous avoue que c'est le dernier coup qui manquait pour tomber ko. Avant hier je me suis écroulee quand j'ai appris mon taux, hier en sortant du rdv c'est clair que Ca ne risquait pas d'aller mieux et pour clore le tout le soir je me suis engueulee grave avec ma mere et mon frère parce qu'il s'est mis en tete qu'il voulait me présenter un mec qu'il connaît, mais sans lui expliquer ma situation, et ma mere et lui ne comprennent pas que je refuse de rencontrer quelqu'un qui ignorerait tout ca et d'autant plus quand j'ai deja autant de galères a gerer. J'ai essayé de leur expliquer que là j'étais au fond du trou et que c'était vraiment pas le moment de me prendre la tête, que j'avais bien plus important que Ca a penser mais non ils ne veulent rien entendre et me disent que c'est moi qui n'ai pas le bon raisonnement. Bref je suis soûlée ;(
Du coup pour l'instant je ne fais rien, j'ai envoyé un mail à la clinique de Londres leur expliquant la situation et maintenant j'attend le retour du medecin pour savoir comment va se passer la suite.

Bonne journee les filles.

Des milliers de baisers volants à nos anges adorés!

Odélia, je suis vraiment peinée pour toi.
la vie est vraiment injuste.
franchement si je pouvait, ça serai avec plaisir que je t'aurai fait le don d'un de mes embryons congelés meme. 
mais bon, je le garde encore un peu pour moi.... je pense que tu comprendra..!!
je t'envoi le maximum de courage que j'ai pour surmonter cet epreuve

Coucou les filles,

Odélia, je comprends tout à fait ce que tu ressens, car moi même au mois de mars-avril mon taux d'AMH avait chuté de façon catastrophique. J'étais à 0,48. Et comme tu le sais peut-être, mon taux est passé à 0.96 en juin...alors que soi-disant il ne peut jamais remonter. Je suis la preuve que oui, puisque le mien a doublé. Ce taux évalue la réserve ovarienne mais en aucun cas la qualité des ovocytes. Donc peut-être que si tu étais stimulée tu aurais peu d'ovocytes, mais peut-être de très bonne qualité...Perso, j'ai mis cette hausse de l'AMH sur le compte de l'ostéopathie, de mes compléments alimentaires et de ma remise en forme globale...Le mieux effectivement c'est que tu vois avec Londres, pour savoir ce qu'ils en pensent. Le don d'ovocytes, je te l'accorde, c'est le dernier coup de massue, en plus du deuil de notre enfant, de la PMA, du don de gamète mâle...C'est un travail à faire, véritablement...Perso, même si je pense que l'on va devoir s'y orienter tout doucement, je ne suis pas encore prête à franchir le cap et croise les doigts pour que ma FIV ICSI fonctionne...
Par contre, il est important d'avoir à l'esprit qu'il existe le don d'embryon dont parle peu les cliniques étrangères, embryons surnuméraires de couples ou individus passés par la PMA à l'étranger. Cela est beaucoup moins coûteux, ce qui permet, à budget égal, de multiplier les tentatives...
Je partage également ton avis sur la difficulté de la PMA, que tout est compliqué: il faut que tout soit parfait au niveau des paramètres pour débuter les protocoles, et je trouve cela angoissant et culpabilisant pour une femme...Si toutes les femmes du monde souhaitant procréer passaient le quart de nos examens, je suis persuadée qu'un grand nombre serait refusé...
J'aime beaucoup ton explication concernant le changement des situations et l'impact pour nous...C'est tout à fait cela, mais je n'arrivais pas à mettre des mots dessus...Nous sommes hyper-fragiles et nos capacités d'adaptation sont amoindries...On cumule beaucoup de choses: nous n'avons pas d'enfant en vie pour nous tirer vers la vie, on doit passer par la PMA, on est dans l'angoisse de ne jamais reporter la vie et nous avons perdu notre enfant tant attendu...Et tout cela est exponentiel....
J'espère Odélia que la clinique de Londres saura te rassurer quelque peu. Tiens-nous au courant...

Mon étoile Théo, je suis contente que ça aille mieux avec ton homme, c'est important. Je n'avais pas à l'esprit que tu avais des embryons congelés ou vitrifiés. C'est une excellente nouvelle!!!Quelle chance tu as de ne pas refaire toutes les piqûres et surtout la ponction!!! L'espoir est juste là Mon étoile Théo, à portée de mains, c'est super!!!

Pépette, je suis heureuse pour toi que ta famille ait pensé à tes anges. Quelle belle preuve d'amour envers tes petits, c'est très beau je trouve. J'espère que ces quelques jours à venir te feront du bien...Tu passes ton écho des 12s quand?

Fanny, je suis contente de te lire et merci de ton réconfort également. Je sais à quel point les nausées sont épuisantes physiquement et moralement, car pour bébé Mila, j'en avais souffert également. Je me revois fondre en larmes dans les bras de mon homme, désespérée...Mais tu sais, pour essayer de voir les choses de façon positive, tant que les hormones sont là, c'est que ton corps fait correctement son travail pour entretenir au mieux ton futur bébé!!! Pourquoi n'envisages-tu pas de te faire arrêter si cela est trop difficile???

Lucie, tu as bien raison de te foutre de ce que pense ton chef. L'essentiel c'est toi et ton bébé, le reste, ce que pense/dise les autres, c'est sans intérêt. Là encore, même si je sais à quel point cela est difficile, les nausées sont de bons indicateurs de progression de la grossesse, courage!!!!

De mon côté, gros coup de tristesse hier également, au travail. Je pleurais toute seule dans mon bureau. Du coup, petit mail à mon chef pour dire que je quittais le boulot à 16h. Mon homme était là pour me consoler. Il se sent très impuissant face à ma souffrance et lui-même dit qu'il ne peut la comprendre, en tant que père, que l'amour d'un père pour un enfant n'est pas tout à fait le même que celui d'une mère. Je lui ai expliqué que Mila me manquait physiquement, que je me sentais toute seule sans elle, inutile...En fait, je suis inutile sans elle, voilà ce que je ressens...Et puis par moment, je me dis que je n'ai même pas été capable de mettre au monde un enfant en vie...Bref, je traverse une période très difficile depuis ma reprise du boulot. Si cela ne tenait qu'à moi, je m'enfermerai chez moi, sans bouger...mais en créant...Depuis deux-trois semaines, j'ai une envie pressante de créer, j'ai envie de créer des bijoux avec de l'origami, j'ai envie de coudre...Ma créativité est bizarrement décuplée, comme jamais elle ne l'a été dans ma vie... Du coup, je planche sur la création d'une petite boutique en ligne, j'hésite...Et puis, je me suis remise à rejouer du piano, et là encore, je savoure ces instants comme jamais auparavant...Comme si les bonheurs les plus simples, que je savourais sans trop m'en rendre compte auparavant, devenaient des bonheurs intenses...Je pense que cela doit être lié à la disparition de Mila et à la souffrance infinie qui m'assaille depuis bientôt 7 mois....

Nacha, 

oui, j'ai 2 paillettes de 2 embryons chacune, 
et je pense que c'est pour ça que depuis le depuis je suis assez sereine, ça a marcher une fois, y a pas de raison. mais on se pose qd même des questions, j'aimerais que se soit une fille du coup, ou alors qu'ils implantent les 2 d'un coup et que les 2 prennes, mais aussi, d'autres comme sera 'il en bonne santé.... 

et oui, il faut se renseigner sur les embryons surnuméraires congelés.
il doit y en avoir je ne sais combien par an qui sont détruit / "donnés" / utilisé par la recherche car les parents n'ont plus de projet de bebe et ils ne peuvent être garder que 5 ans.
je sais que dans mon centre de PMA, on ma fait signer un papier pour me dire qu'ils me demanderont tout les ans de ce que je veux en faire. 
alors, certaine, lors d'un don de gamètes (homme et/ou femme) ce ne sont peut etre pas nos gènes qu'on transmet, mais on donne qd meme tout notre amour de parents a cet enfant. 
et je pense qu'on reste qd même ses parents car on le mets au monde.
je connais des gens qui non pas réussi a avoir d'enfant malgré la PMA, et du coup ils ont adopté.
ils en sont a leur 2eme enfant adopté (une fille et un garçon !) 
alors oui, pourquoi pas "adopter" un embryon pour avoir notre enfant a nous a chérir

Je comprend exactement ce que tu ressens! C'est vraiment tout à fait Ca! Le sentiment de se sentir inutile. Depuis le depart d'Eliel c'est vraiment ca, j'ai l'impression que je ne sers plus a rien et que la seule mission que j'avais, celle de prendre soin de mon bébé, je n'en ai meme pas été capable. 

C'est bien que tu arrives à trouver des choses à faire qui t'apaisent un peu et t'occupent.

Concernant la capacité d'adaptation hier j'y ai beaucoup pensé. Pendant mon rdv le gyneco s'est mis à dire a ma mere qu'il avait beaucoup d'admiration pour moi, parce qu'il trouvait que j'avais beaucoup de force de réussir à rebondir et à encaisser toutes ces épreuves, qu'il m'admirait de ne pas rester au fond du gouffre. Du coup je l'ai regardé et je lui ai dis "non mais qu'on s'entende bien là telle que vous me voyez j'y suis au fond du gouffre, la seule chose c'est que je ne peux même pas m'offrir le luxe de m'y vautrer". Je pense qu'il a compris l'idée!

Pour ce qui est des embryons "deja tous faits" le truc c'est que je me suis dirigée vers l'Angleterre Parce que c'est un pays où lorsque l'enfant atteint l'âge de 18 ans il peut demander a connaitre l'identité du donneur. Si je prenais un embryon tout prêt je n'aurai pas cette possibilité. Cet enfant sera deja élevé uniquement par moi alors je trouve important de lui laisser cette option. Si je l'elevais avec un mari Ca serait different mais là ce n'est pas le cas et j'aurai vraiment l'impression de ne penser qu'à moi si je ne gardais pas cette ligne conductrice (Meme si c'est clair Ca sera plus simple pour moi!).

Je suis d'accord avec MonEtoileThéo, adopter un embryon c'est se donner la possibilité de porter un enfant en soi, certes qui n'aura pas les mêmes gênes, mais à qui on peut transmettre tout son amour dans le ventre...il y a tant de choses que l'on transmet qui ne sont pas liés à la génétique...mais c'est aussi faire un deuil de l'enfant biologique (ou génétique, car la vie utérine d'un bébé est beaucoup plus que les gènes), un peu moins violemment que quand on doit se tourner vers l'adoption. Une copine à moi a ses embryons en attente au Dannemark...elle ne sait pas si elle veut retenter l'implantation ou les donner à d'autres parents.
Je suis d'accord avec Odélia et Nacha, le parcours PMA c'est une épreuve de tout les instants, des exigences médicales parfois limites, des analyses et ré-analyses qui mettent à l'épreuve notre intimité, la vie du couple aussi, l'impression d'être un numéro lambda au milieu des ces grands centres...parfois quand je vois/entends les exigences qu'ils ont sur notre santé et nos analyses, j'aurais bien envie de leur crier que si ils avaient eu la même concernant LEUR boulot pendant ma grossesse, peut-être mes enfants seraient-ils encore là. Au final leur exigence entraîne souvent sur nous une culpabilité de pas assez bien faire pour avoir un corps tip top pour procréer, accueillir et protéger un enfant....et quand on regarde autour de nous, comme tu le dis Nacha, beaucoup de femmes ne passeraient pas le cap de l'admission....Moi parfois c'est pas le côté biologique des protocoles qui me lasse mais le côté administratif et la difficulté d'obtenir des RDV à courtes échéances...alors que pour nous le temps file et il ne nous pardonne rien...le temps est notre meilleur ami pour faire le deuil de nos enfants (quoique...) mais il est notre pire ennemi pour concevoir un autre bébé...

Odelia, 

j'espere que je ne vais pas te vexer, ou choquer.

personnellement, notre demarche PMA reste secrète et je n'ai pas envisager de le dire a mon enfant plus tard. car apres tout, l'enfant est la, et peut importe comment on la eu.
apres c'est sur c'est notre point de vue a la maison.

apres en plus qui ne dis pas qu'un jour tu trouvera un homme, et qu'il aimera ton enfant comme si c'etait le sien.
c'est sur on ne peux pas savoir ce que nous reserve le futur, mais c'est mon idée.

en tout cas je t'envoi tout mon courage, encore une fois.

MonEtoileTheo je te rassure tu ne me vexes pas du tout lol

Je suis entierement d'accord avec toi mais je suis obligee de faire selon ce qu'est la situation actuelle et je vais difficilement pouvoir dire a un endant que je n'ai pas eu recours a la pma si d'ici là je suis toujours célibataire lol C'est clair que si j'avais ete en couple jamais je ne lui aurai dis (encore que Ca se discute parce qu'au final ya rien de honteux là dedans).

Enfin je crois qu'au lieu de me prendre la tête avec tout Ca dès maintenant je vais plutôt me concentrer sur le principal qui est : réussir à tomber enceinte, d'une facon ou d'une autre!!!!

Nous nous sommes bien trouvées les filles!!! A qui d'autres pouvons-nous parler de tout cela? Du don, de la PMA, de la question de dire ou ne pas dire à son enfant...
Quand j'ai appris la stérilité de mon mari, nous sommes tombés de haut sachant qu'il a des enfants d'un précédent mariage (du coup, nous nous sommes interrogés...). Je me souviens avoir ouvert le résultat d'examen sur mon ordi, avec mes petits codes d'accès...et là, le monde s'est écroulé! Nous n'avions jamais imaginé que cela puisse nous arriver. J'ai vraiment dû faire  un travail important sur moi, j'ai été suivie par un psychologue pendant six mois pour doucement arriver à l'idée du don de gamète... Au départ, j'étais contre...et puis, je me suis dit que cet homme qui avait donné, avec l'accord de sa femme (ce qui est obligatoire), avait fait là un geste d'une grande générosité, et que finalement cela devait être un homme "bien"...Tout doucement, nous sommes allés vers le don. Par moment, j'ai pensé que mon homme n'aimerait pas cet enfant, mais ce ne fut jamais le cas: ni pendant la grossesse, ni lors de l'arrivée de Mila...Nous nous étions interrogés quant à la façon et le moment de dire à cet enfant que son papa biologique n'était pas son papa actuel. Nous étions arrivés à la conclusion que nous le dirions à Mila, mais en nous faisant accompagner par un professionnel...
Je sais qu'il existe par ailleurs des livres très bien fait pour les enfants, pour leur expliquer la chose en douceur...

Je comprends mieux Odélia la raison pour laquelle tu es partie à Londres. Il faut suivre son instinct, ses désirs les plus profonds et surtout respecter ce qui nous semble essentiel. Si cela est important pour toi, alors le double don de gamètes s'avère être la meilleure des solutions.
Le sentiment d'être inutile et incapable d'avoir donné la vie me taraude régulièrement...Même si j'arrive à me raisonner en me disant qu'il s'agit d'un accident, je ne peux m'empêcher de penser que je n'ai pas été capable de porter la vie jusqu'au bout de la grossesse...et cela me fait mal...

Concernant la PMA, oui c'est une véritable intrusion dans notre vie intime. J'ai personnellement très mal vécu l'écho endovaginale au moment des règles, pour voir la taille de mes follicules, à J3. C'est ce qui a été le plus difficile pour moi...et puis les échos endovaginale tous les matins en période de stimulation, avec un autre gygy qui rentre tandis que l'examen continu, avec les jambes écartés et ce machin dedans...On doit ranger notre pudeur de côté, nous ne sommes plus rien que des machines à faire des bébés je trouve, le côté humain, sensible de la personne est totalement occulté. Nous sommes à leur merci. On doit pleurer pour obtenir un rdv. On attend toujours et toujours: les ordonnances, les résultats, les réunions de commissions...C'est difficile psychologiquement et physiquement...Et puis on nous culpabilise je trouve au moindre écart hormonal ou autre... Je me souviendrai toujours du premier entretien avec gygy PMA, qui en réponse à ma question me dit "Un biologiste fait de la biologie, un gynécologue de la gynécologie, et une femme,si elle le peut, des enfants". Cela m'avait tué d'entrée, puisque justement, si nous allions là, c'est que nous avions des soucis pour avoir un enfant...

Bon bref, l'essentiel est, comme tu le dis si bien Odélia de réussir à tomber enceinte: en Espagne, à Londres, avec des findus ou non, peu importe!!!!! On se serre les coudes les filles!!!!!

Ben moi je dois dire que mon gyneco est super present pour moi, toujours disponible. Et la clinique à Londres ben c'est simple : vu que tout est payant tout le monde est aux petits soins! Du coup j'ai toujours été prise en charge par des médecins gentils et attentionnés a mon égard.
Bon par contre moi qui etait super pudique avant je dois dire que j'ai ete servie! La derniere fois je me suis rendue compte que Ca ne me faisait Meme plus rien les échos, les examens, etc, que j'ai du faire face à tellement de situations pendant lesquelles j'etais en pleine echo ou examens et qu'il y avait plusieurs personnes autour que je suis insensibilisée maintenant!!

Nacha oui j'imagine que la claque a dû être severe quznd vous avez appris pour ton mari, surtout s'il avait deja eu des enfants avant. Mais c'est vrai que quand on y pense les personnes qui ont fait des dons d'ovule ou de gamètes ont fait un immense cadeau, et Ca en fait Effectivement des gens vraiment bien.

Et oui il faut qu'on se serre les coudes

coucou les filles  !! 

Odélia, je comprend ce que tu me dis (hier !!) 
et c'est sur que n’étant pas dans cette situation (célibataire) la question et la réponse sont bien bien différente.
en tout cas, une chose est sur, ce que l'on souhaite toute ici c'est d'avoir un enfant a bercer dans nos bras, et comme le dis nacha, peut importe comment, on y arrivera, j'en suis certaine.


Nacha, pour revenir a hier aussi (oui dsl je ne peux me connecter qd lorsque je suis au boulot!!!) 
si tu as des envi de creation artistique ou autre, fonce, vas y, c'est un tres beau projet . et puis ça occupe l'esprit, avoir d'autres projets est essentiel, je pense,  pour que l'on puisse avancer.

pour revenir sur le parcours PMA, qd je lis tout ce qu'il vous est arrivé, je suis sidérée....
je ne sais pas si c'est parce que je suis en province, mais ça na jamais été comme ça pour moi. 
j'ai une copine sur Paris qui a aussi été en PMA , (elle a une belle petite fille de plus de 5 mois maintenant), en même tps que moi. alors c'est vrai que l'on ne se racontait pas dans les details ce qui se passais non plus, mais j'avais aussi l'impression que ce n'etait pas pareil.

avec mon conjoint, on c'est tourner vers la PMA, il y a plus de 3 ans maintenant, apres 2 ans d'essais infructueux. 
ma gygy de l'epoque nous avais fait faire des analyses, de mon coté une echo au debut de cycle pour voir combien de follicule ect... et pour mister un spermogramme.
très vite on a compris que le pb venais de lui, pas bcp de zygoto et pas trop en forme. elle nous envoi donc vers un spécialiste de la PMA.
mais la, le contact se fait tres mal, et je ne veux plus le voir (le mec ma fait une consultation diététique et non gynécologique, il a dus se tromper de spécialité) 
alors je demande a un couple d'ami de la region où elle a été , car elle aussi elle a du faire appel à l'aide, mais elle c t un pb d'ovulation, elle n'en avais plus alors qu'elle avais deja eu une fille . bref, la elle m'envoi chez le sien.
et la pas de souci, il veux bien s'occuper de nous.
le centre PMA ici, c'est une petite maison a coté de la clinique, et lui il consulte dans une autre clinique pas tres loin non plus.
jamais eu de pb de paperasse, ni de prise de rdv, généralement j’appelais le lundi pour le vendredi. car de toute façon en étant stimulé on n'a pas le choix des dates, et il me prenais entre 2.

bon apres, ça a beau etre tout rose et tout, je suis sur qu'il a mais fait le suivi de la grossesse.... alors c'est sur que je ne retournerais pas le voir. mais la je suis obligée, c'est le seul qui peut s'occuper de moi, et c'est bien dommage.

bref tout ça pour dire que je pense que si ça ne fonctionne pas cette fois ci, je ne sais pas si j'aurai le courage de recommencer ailleurs, car j'aurai pas la force que vous avez.

mais en tout cas je vous envoi le peut que je peux pour continuer à vous battre

Bonjour les filles,

MonEtoileTheo effectivement il y a certains médecins qui auraient dû mieix reflechir avant de choisir leur spécialité! Le principal c'est d'en trouver un avec qui Ca se passe bien ou au moins pas trop mal je pense.

Pour ce qui est d'avoir le courage de recommencer ailleurs en fait je me dis qu'ici nous avons toutes une courage et une force que nous ne soupçonnions meme pas alors tu ne peux pas vraiment prevoit a l'avance tes réactions. Tu sais si a l'époque où j'étais enceinte on m'avait dit que j'allais perdre mon fils je n'aurai meme pas imaginé survivre une journee de plus apres son envol et encore moins que je ferai de nouveaux projets de pma apres un tel drame et je suis sure qu'il en est de meme pour toi. et puis avons nous vraiment le choix si nous voulons réaliser notre reve de tenir enfin notre enfant en bonne santé dans nos bras, notre bebe espoir? Des fois je me dis que ce n'est pas du tout du courage mais plutot que cnest la force du désespoir qui me fait avancer. 

Des baisers volants à tous nos petits anges Mila, Theo, Dylan, Océane, Sacha, Laura, Liv, Paul, mon petit amour Eliel et tous les autres

Coucou les filles,
Moi aussi Odélia, jamais je n'aurais pensé survivre à une telle épreuve. Si l'on m'avait dit que je perdrai ma fille et que je survivrai, jamais je ne l'aurais cru...Après, je considère que je ne vis pas mais que je survis au quotidien. Et oui, c'est ce désespoir d'avoir perdu Mila et de ne pas avoir d'enfant qui me porte dans ce parcours de PMA. Mais c'est usant, fatiguant moralement. Comme je le dis souvent à mon homme, si l'on me disait que dans 2 ans je serai maman, j'accepterai cette attente. Mais c'est cette attente, sans savoir si oui ou non cela fonctionnera qui me tue à petit feu...Même mon homme ne mesure pas à quel point cela me ravage de l'intérieur...Alors oui, l'on va se suivre, se soutenir, car je crois que toutes, future maman ou non, nous avons besoin du soutien de personnes qui comprennent vraiment ce que l'on vit...
Aujourd'hui, je me prends la tête sur la durée de mon cycle, qui est désormais de 3 petits jours, contre 5 environ avant mon accouchement...Avez-vous eu le même problème? Du coup, je me fais des films, ce qui finit de m'achever...

Les filles, je suis très très mal ce soir....J'ai besoin de vous...le manque de Mila me submerge, je suis seule, je  vais pas bien du tout...

Bonjour Nacha,
Tu as raison l'attente est horrible a vivre. Et puis je me dis souvent que oui comme tu l'as formulé pour l'instant je suis dans la survie et que seul une nouvelle grossesse, un nouvel enfant pourra me ramener à la vie. Des fois je me dis "et si Ca n'arrivait plus jamais" et dans ces moments là je sens l'angoisse qui me prend a la gorge donc j'essaye de me concentrer sur les demarches a venir, sur ce que je peux faire, et repousse les vilaines pensées autant que je peux. Mais franchement j'avoue qu'heureusement que je vous ai. Ca m'a deja aidé tellement de fois. Entendre les bons mots quelquefois Ca suffit et forcement vous les connaissez. Je me rends compte a quel point le soutien que nous nous apportons toutes ici est important pour continuer de se battre.
Concernant la durée de ton cycle c'est peut être tout simplement que ton corps n'a pas encore repris totalement ses marques. Demande a ton gyneco si Ca t'inquiète c'est mieux que de rester a s'angoisser

Bonne soirée les mam's

Des bisous a nos petits anges d'amour

Nacha, qu'est ce qu'on peut faire pour toi?


avant de lire ton désespoir a l'instant, je voulais vous raconter  :

quel étonnement en ouvrant ma boite au lettre (postal) en rentrant du boulot .
une enveloppe du centre de PMA....
je m'empresse de l'ouvrir craignant le pire...
et la que vois-je ? conformément a la loi, une lettre pour me demander où en etait mon projet familiale, si je voulais conserver mes 4 embryons au congel, ou pas?
le choc, j'en ai eu les larmes aux yeux et les mains qui tremblaient.
et ça continu avec le fait qu'il faut payer annuellement "l'entretient" des embryons congeler pour la modique somme de 44.50€ ..... non mais je reve ou quoi?
bon, en continant a lire j'ai vu aussi que c t rembourser par la secu, mais qd meme.
du coup je ne sais pas trop ou j'en suis.
il n'y a pas de delai pour renvoyer la reponse, juste il faut pas attendre la 3eme relance, sinon ils detruisent les embryons, une fois de plus conformement a la loi....
heureusement que je vois mon gyneco le 1er sept, je lui demanderai koi faire, enfin tout du moins comment ça se passer le protocole quon viens de reprendre
(j'ai deja fait les demarches aupres de la secu, donc je suis bien en protocole PMA)

Merdouille Nacha, nos messages se sont croisés.
J'aimerai trouver les mots justes pour te réconforter mais je sais que la date anniversaire approche alors forcement tu dois être dans la vague.
Tu sais maintenant que la vague se calmera tres bientot il faut te concentrer là dessus ma belle.
Écoute je ne sais pas si Ca t'aidera mais moi je sais que ca me fait du bien quand je suis dans cet état là aussi, je parle de mon ange, soit j'en parle à une amie, soit je lui ecris a lui directement et je parle de tout ce dont je me souviens de lui pendant ma grossesse, ses photos d'écho, le rythme de ses coups de pieds, les musiques que je devinais qu'il aimait, etc. De cette facon j'ai vraiment la sensation qu'il est tout prêt de moi et je me sens moins seule. 
Je te sers contre mon coeur et t'envoie tout mon courage.

Nacha, je t'envoie toutes mes pensées, tout mon soutient pour affronter cette nouvelle vague de tristesse qui te submerge. On aimerait toutes pouvoir te prendre un peu de cette douleur et t'apaiser un instant. Une entracte de douleur, une entracte dans cette souffrance inexpliquée, inexplicable..si seulement je savais comment faire pour t'aider un peu, pour nous aider toutes...le temps dit-on, le temps mais lequel, comment...
Plein de pensées douces et réconfortantes pour toi, pour vous