Mila, mon trésor...

Coucou les filles. 
Pépètte je suis contente d avoir de tes nouvelles.  Je lis que tu as réussi à décrocher un cdi: félicitations! !!! Profite de ta semaine pour reprendre des forces et être quelque peu rassurée avec ton écho.  Je comprends ton angoisse également. ...
Lucie je comprends également ta paranoïa. .. comment ne pas être constamment inquiète après ce que tu as vécu? ? J espère que ta SF saura apaiser tes angoisses au fil des jours et des semaines... Pour l annonce au travail il faut que tu fasses au feeling. ...
De mon côté,  j essaie de me reposer même si l envie d être sur ce lieu de vacances n y est pas... et puis la clinique a repris aujourd'hui.  Je dois les relancer pour savoir s'ils veulent repartir avec nous... attendre en permanence des réponses m énerve au plus haut point, j en ai marre de la PMA. ...

Coucou nacha merci j'imagine que l'enthousiasme et la joie ni est pas.. j'espère que les jours à venir vont te permettre tout de même de profiter un tout petit peu, tu sais Mila n'est pas dans vos bras pour les vacances mais une choses est sûre cedt qu'elle est dans vos coeurs et doit être tout près de vous pour veiller sur sa maman et son papa! J'espère que tu pourras avoir les réponses attendus, c'est vrai que c'est plus que fatiguant la pma!!
Oui j'ai besoin d'être rassurée même si c'est sure qu'ensuite l'angoisse reviendras peu de temps après ..
puis je compte les jours dans 16 jours leur un an .. je sens la vague menvahir depuis quelque temps puis sans compter la déception de ma copine avec
Le mal quelle ma fait mais qui ne se sent coupable de rien...

Des bisous

Coucou Pépette, félicitations pour ton CDI, tout te sourit!
Je sens le contre- coup, je me sens vraiment pas bien cette semaine avec ce virus qui me fout à plat, les nausées, mon fils s'est réveillé 10 fois cette nuit car il est malade aussi, j'arrive pas à me reposer. Il me faut bien cette semaine pour me remettre d'aplomb...
J'ai eu que 8 semaines de congés maternité en tout pour Laura, alors je me dis que maintenant il vaut mieux ne pas jouer avec ma santé et recadrer les priorités...
Fanny, comme ça va de ton côté?
MonEtoiletheo?
Mesanges?
Odelia?
Nacha, j'espère que tu arrives tout de même à profiter un peu de tes vacances.

Pépette... cette vague du premier anniversaire je l'appréhende aussi.. mais je me dis que ce sera quand même plus supportable avec un petit espoir dans le ventre.

Nacha, oui l'attente, c'est vraiment une torture. En plus j'imagine que les centres pma sont très sollicités alors ça doit pas être facile de les joindre. En tout cas, pourquoi ne voudraient- il pas repartir avec vous, tes taux ont doublé! Ca doit être l'exploit de peu de personnes.

Coucou les filles. 
Pépètte,  je pense souvent au 1 an de tes anges. J aimerai leur offrir des fleurs pour leur anniversaire d ange tu sais, cela me ferait très plaisir.  Pourras tu me donner ton adresse et celle d un fleuriste proche de chez toi en MP? 
Concernant la PMA tu sais oui Pépètte à quel point cela est difficile. ... j essaie de lâcher prise ici mais je n y arrive pas trop... l absence de mila est partout...
Lucie,  8 semaines de congé maternité et la perte de ta fille oui cela a mis ton corps à rude épreuve. .. tu dois désormais penser à toi et ton futur bébé en essayant de prendre tout le repos nécessaire si cela t est possible. Les priorités ont changé pour nous toutes oui...
Les autres filles,  je pense fort à vous également. ..

coucou les filles, sa me touche énormément Nacha, je t'envoie en MP
Oh oui c'est dure, stressant et sa nous met en permanence notre corps et notre cœur à rude épreuve.. il n'y est pas de raison qui ne te reprennes pas vu ton taux AMH qui a vraiment beaucoup remonté, de plus de retour de vacances j'espère que tu seras au mieux détendue!

Merci Lucie, oui je me dit qu'étant enceinte de bébé espoir se sera moins douloureux, on verra bien! je crois que le plus dur est de se dire qu'on ne pourras souffler cette bougie avec eux... en même temps sa marque bien leur absence! Mon homme a installé une lanterne dans la cour celle qu'on avait mise en première au cimetière!

tu as besoin de repos et de prendre soin de toi, ton corps a été tiraillé de tout les côtés et là tu as besoin de le chouchouter ainsi que cette petite crevette! les priorité ont changé ton bien être et ta santé prime!!!!

Bonjour à toutes, 

Ca fait un moment que je n'ai pas trop pu lire tous les posts ;(

Nacha, meme si d'expérience je sais qu'il n'est pas evident de se retrouver sur le lieu de vacances prévu initialement et où en plus il y a pas mal d'enfants en bas âge, essaye d'en profiter quand meme au moins pour te reposer physiquement.
Concernant la pma pourquoi ne voudraient ils pas vous reprendre en fait??
Pour ton dos tu as pu faire quelque chose? Moi je ne m'en suis toujours pas occupée ;(

Lucie 8 semaines de congés c'est vraiment peu dans l'absolu. Se remettre sur pied apres un accouchement deja c'est pas evident, puis le choc qui s'est rajouté, franchement c'est normal que tu sois fatiguée.
Aujourdhui le principal c'est de penser a toi, de te ménager pour recuperer des forces autant que possible, et te concentrer sur le petit miracle qui est en route.

De mon côté des hauts et des bas. Depuis le depart de mon petit prince les naissances se sont succédées, ce qui n'est deja pas facile à gerer, et hier c'est ma belle soeur qui a accouché. Du coup le moral n'est pas genial. En plus je n'ai toujours pas mon retour de couches donc Ca me stresse encore plus.
Finalement la seule chose qui me console c'est que pendant toute la grossesse plein de projets avaient ete fait pour que mon fils et celui de mon frere puissent grandir ensemble au maximum, du coup je me dis que cet enfant en grandissant portera aussi en lui la mémoire de mon fils, les gens y penseront toujours un peu en le voyant.

Sinon jeudi j'ai mon rdv pre conceptionnel a l'hôpital où j'ai accouché. Le medecin qui m'avait suivie là bas va me mettre en relation avec l'équipe d'un des plus gros centres parisiens vu que je ne veux plus retourner dans le Meme hopital et que tous les gyneco que j'ai vu m'ont repeté "madame il vous faudra un niveau 3 pour la prochaine grossesse".

Je vous souhaite une bonne journee a toutes.

Des baisers volants pour nos petits anges

Salut les filles,

Odelia, je comprends oh combien c'est toutes ces naissances autour de toi. Tu sais, on considère apparemment qu'après un accouchement le système hormonal peut mettre jusqu'à 6 mois avant de se remettre, pour moi ça a prit 3 mois, j'avais eu mon retour de couches mais mes cycles étaient anovulatoires. Le choc aussi fait pour beaucoup. Tout ça pour te dire que tu ne devrais pas t’inquiéter, même si je sais qu'en réalité c'est pas possible... As- tu pensé à consulter un ostéopathe? Il pourrait sans aucun doute t'apporter des réponses et aussi pour ton dos.

De mon côté, je passe un début de grossesse très angoissant. La puéricultrice hier (c'est obligatoire ici de se faire suivre par une puéricultrice en parallèle qui surveille le poids, la tension, donne des conseils) a été très bien, elle a pris le temps de me recevoir et m'a dit des paroles qui sonnaient très justes. J'ai perdu 2 kilos par rapport à Laura quand on m'avait pesé à mon début de grossesse... J'imagine que les tensions des derniers mois n'y sont pas pour rien. En faite, j'ai eu 8 semaines en tout mais seulement 5 semaines de repos après le décès de Laura, ce qui fait un peu court. Je suis allée voir le gynéco qui m'a conseillé ma sage- femme ce matin et ça c'est très bien passé. Lui et sa secrétaire ont été touché, ils ont pris le temps. Juste, je suis ressortie au bord des larmes car le gynéco a dit que l'embryon était "petit", en faite il voulait dire "jeune", il ne savait plus comment se rattraper en m'expliquant qu'il n'était pas si petit que ça, que c'est pas parce que j'avais eu mes règles il y a 8 semaines que ça voulait dire que la grossesse datait de 8 semaines (ahah, genre, il a dû me prendre pour une idiote ou seulement pour quelqu'un d'hyper angoissée...), il a estimé la grossesse à 6s et 3j, donc 8sa. Et moi je n'ai retenu que c'est première paroles, il m'a fallu du temps quand je suis sortie, quelques recherches sur Internet, un appel à ma mère, pour me raisonner et pour reprendre mon calme.
J'ai pris rdv sur conseils de mon sage- femme toujours dans un des centres les plus pointus pour les 2 échographies morphologiques, c'est juste que je ne veux pas qu'on me dise que tout va bien juste pour faire beau sur le papier et cocher des cases mais je veux qu'on me dise que tout va bien parce qu'on le constate vraiment. J'espère que passé tous ces premiers examens, je pourrai enfin un peu me calmer. J'ai pris quelques jours de break en France pour visiter toute ma famille après la série d'examens angoissants. J'espère que ça ira.

Pépette, beaucoup de courage à toi, ton écho approche aussi.
Nacha, j'espère que tu arrives quand même un peu à te reposer.

coucou!
Odelia oui sa fait beaucoup de naissances à gérer autour de toi, tu as été vraiment forte, et forcément a un moment sa devient difficile! surtout quand on se dit qu'on ne vivra pas ses moments avec nos anges.. j'espère que ton rdc arrivera vite, sa angoisse beaucoup on se demande pourquoi sa ne revient pas....
Lucie je comprend ton inquiétude et que tu veuilles que l'on te dise les choses clairement c'est obligé qu'on a besoin d’être rassuré! J'ai hâte d'être demain, pour savoir si tout va bien, je m'angoisse me demande si ce n'est pas un œuf claire et tout....

des bisous à vous toutes, une bonne après midi

Lucie c'est deja un bon point que le courant passe bien avec le gyneco, c'est super important surtout dans notre cas.
Par rapport à ce qu'il a dit, effectivement je suppose qu'il voulait dire jeune. Quand j'étais enceinte a peu pres là où tu en es toi en ce moment j'avais ete passé une echo chez un gynevo que je connaissais pas. Cet abruti m'avait sorti "il a un retard de quelques jours par rapport à la taille qu'il devrait avoir normalement" puis quand je lui avais demandé s'il se développait bien quand même il avait osé me répondre "quel développement?! C'est pas un bebe c'est tout juste un embryon, ya rien a regarder". J'étais ressortie genre choquee et quand j'avais raconté ca a mon gyneco il était furieux et m'avait expliqué que de toute façon a ce stade c'était ridicule de parler de retard de croissance puisqu'il ne mesure que quelques millimètres.
Tout ça pour dire que je comprend que tu te sois affolée
C'est une bonne chose que tu viennes un peu en France, tu vas pouvoir te ressourcer un peu.

Odélia, je vois que toi aussi tu as eu ton lot de stress... Le stress je crois, il y en aura toujours pour la prochaine grossesse pour nous tant que nous n'avons pas passé ce fameux cap. Pépette, ton sentiment d'angoisse, je le partage et je pense que nous n'avons pas fini avec ça. J'ai pris les coordonnées d'une dame qui donne des cours de yoga.

Mon premier rdv la semaine dernière a été un désastre et la gynéco n'a fait que me stresser avec son pauvre calendrier qu'elle était incapable de lire correctement. Il faut dire que ne sachant pas où aller, j'avais fait l'erreur de retourner dans ma fameuse clinique, elle voulait me faire signer un "contrat" (mis en place pour toutes les femmes enceintes suite à la conciliation légale que nous avons eu avec eux), bien sûr la personne incompétente y travaille toujours mais maintenant en plus, ils font signer à toutes les mamans un papier selon lequel elle doive se plier à leur bon jugement et accepté tout risque. Outre la question de la valeur juridique, j'ai trouvé cette démarche très déplacée de leur part. Nous avons fait savoir à notre assurance que nous ne retournerions pas là- bas et que nous résilions notre contrat arrivé à échéance, suite à quoi ils nous ont rassuré qu'ils avaient négocié pour nous que toutes les échos soit faites par un service externe. Mais moi, je ne vaux pas remettre dans leurs mains de business factory mon bien le plus précieux. J'ai une bonne sage- femme qui sait où aller pour avoir les services les plus fiables, je la suis. Ca a a fait boule de neige. Puis la clinique nous a reproché que nous ne respections pas notre accord à l'amiable signé car nous leurs faisions de la mauvaise publicité auprès de notre assurance qui nous a adressé à eux, bref cette histoire n'a pas fini de déranger. Moi face à ce manque d'humanité, de compétence et professionnalisme, je n'ai qu'une envie: ne plus entendre parler d'eux et ça me fait mal au cœur quand je vois une femme enceinte rentrer dans leur établissement qui se veut donner des apparences respectables alors qu'un faite de l'intérieur c'est une coquille creuse.
Et toi Odelia, pourquoi ne veux- tu pas retourner dans ton ancien centre de pma?

Ils sont graves dans cette clinique!!! C'est super rassurant tiens! T'es enceinte, tu te pointes et hop on te file un papier "signez et faites pas chier" en gros! C'est fou de voir ca je trouve!
Évidement que t'as pas envie d'y retourner c'est logique.

En fait c'est pas mon centre de pma c'est l'hôpital qui m'a suivie pendant la grossesse et oû j'ai accouché.
Mon centre de pma est à Londres et je n'ai pas de problèmes avec eux. Du moment que tu lâches de l'argent Ya pas de problèmes ils sont aux petits soins là bas mais Ca m'est égal vu que je ne les voit qu'au moment des ponction et des transfert lors des fiv.
L'hôpital lui je ne veux plus y retourner parce que deja rien que d'entendre son nom Ca me rapelle le depart de mon prince, pendant l'accouchement les sages femmes ont été adorables mais leurs anesthésistes ont ete en dessous de tout, à me laisser huler de douleur pendant tout le travail (ils se sont rendus compte que le cathéter de la peri etait ressorti donc ils ont du la reposer completement pendant que j'étais a 9!) puis pour le suivi post accouchement ils ont ete nullissimes avec moi. En fait ils m'ont balladée de service en service sans qu'aucun medecin n'accepte de me voir pour le rdv post natal.
Quand j'ai enfin vu le medecin, à travers son discours j'ai compris qu'en fait ils avaient peur que je cherche à leur coller un procès. D'ailleurs je leur ai dis que c'était ridicule vu qu'ils n'y etaient poir rien dans le décès de mon fils et que Meme si je leur en voulais pour l'accouchement je n'avais pas que Ca a faire de perdre mon temps avec des proces inutiles.
Du coup vu qu'il a travaillé longtemps à l'hôpital port royal à Paris avant d'aller là, il m'a dit qu'il me laissait reflechir mais qu'il me conseillait vivement d'être suivie là bas pour une nouvelle grossesse et qu'il me mettrait lui Meme en liaison avec le chef de service neo nat de cet hopital. Donc on va parler de Ca jeudi.

C'est vraiment honteux tout ce que l'on peu entendre des cliniques et hôpitaux.... 
Tu as raison Lucie, de ne plus vouloir y mettre les pieds c'est un sentiment plus que normale! 
Odelia je te comprend aussi sa rappelle trop notre trop grande souffrance ...

moi je n'ai pas eu de soucis avec eux mais je n'ai pas l'envie de retourner là bas non plus sa me rappellerai de trop la souffrance de la perte de mes anges... déjà d'y être retourné pour  le rdv post accouchement et les examens sa a été très dure.. Puis mon médecin m'a dit qu'il fallait que j'aille en niveau 3 le plus près de chez moi à la même distance que à où j'ai accouchée se sera à Pontoise! enfin je vois ma gynéco demain si tout va bien et que la grossesse évolue bien on doit parler du suivi donc on verra!!

En effet, la clinique a peur que ça se sache... Parce qu'ils ont vraiment commis une gourde... Le médecin est spécialisé dans les problème de prostate, alors bien sûr, elle pouvait pas détecter un problème au coeur aussi rare... Sauf que notre assurance est surprise qu'on décide de résilier le contrat, alors qu'ils nous ont négocié des conditions privilégiées. Ils nous a raconté que la version officielle qui circulait était " que je ne m'étais pas présenté à un rdv déterminant du suivi de grossesse, ce qui ne leurs avaient pas permit de détecter le problème", genre ils n'ont pas fait l'échographie des 36 sa parce qu'elle est toujours réalisée dans l'hôpital où on va accoucher... En plus, à ce stade là l'hôpital ne vérifie plus chacun des organes mais simplement ce qui est nécessaire au bon déroulement de l'accouchement... Bref, mon mari les a longtemps eu au téléphone genre la directrice en personne et a lire le dossier sur les yeux, elle nous dit que son opinion personnelle va plus dans le sens d'une erreur médicale... que la version officielle ne lui parait pas tenir debout et qu'elle comprend parfaitement qu'on résilie le contrat...

Odélia, c'est très dure aussi ton expérience. La peur, ça empêche le personnel médical de ne faire que son travail, c'est à dire d'accompagner les mamans dans le malheur. Et être seule au milieu de ce calvaire, c'est vraiment inacceptable.

Pépette, il est possible que tu ai un cerclage? Enfin, j'imagine comme il n'y en a qu'un cette fois, ce sera moins risqué?

Ils racontent bien ce qui veulent ... dans tout les cas le mieux est effectivement de ne pas faire le suivi de cette grossesse avec cette horrible clinique qui ment..

Oui il est possible qu'au cours de cette grossesse j'ai un cerclage enfin ma gynéco m'a dit que si c'est une grossesse gémellaire (c'est pas le cas) cerclage d'office, mais sinon j'aurais un suivi de très près et au moindre doute cerclage et alitement ! donc on verra bien ce qui se passera! je me dis que c'est peut être moins risqué car déjà c'est une grossesse naturelle et ensuite il n'y a qu'un bébé! on verra la suite

Coucou les filles.  Problème de wifi ici. J arrive toutefois à vous lire. Je pense fort à vous.
Fanny je suis inquiète de ne plus te lire,  j espère que tu vas bien.
Lucie, Pépètte,  Odelia,  nos longs échanges me manquent vous savez...je me rattraperai à mon retour de vacances. 
De mon côté,  notre dossier passe en commission lundi prochain.  J espère que l on repartira et  si oui avec une fiv ici. 
Bisous doux.

Coucou les filles,

Je vous lis mais ne réponds pas souvent j'ai repris le travaille lundi et les centres de loisirs ce n est pas de tout repos. Faut dire aussi que mes nausées m adorent, elles ne me quittent plus... Je repasserai bientôt plus longtemps. Gros bisous

super Nacha je suis contente , je croise les doigts pour toi et ton mari <3 
j'espère que tu arrives a profiter de tes vacances

je vous embrasse les filles

coucou les filles.

j'espere que tout le monde va bien.
je n'arrive pas a être très présente par écrit, mais je vous lis régulièrement pour avoir de vous nouvelles.

ici... bah pas grand chose... 
je n'arrive tjs pas a mieux dialogué avec mon conjoint.... obliger de passer par des subterfuges.... vive les texto.... et on en a conclu que je devais faire une dépression.
ça me rassure, et en même tps ça me fait peur, pourvoir mettre des mots sur un ressenti... c'est bien. mais ça veux dire qu'il faut se faire soigner.... et ça me fait peur. 
en même tps, j'ai chercher un peu et l'un des signes de la dépression c'est penser a la mort (de soit en général, ou de qqun de notre entourage). 
mais comment ne pas y penser chaque jour ?
surtout qd une personne pas mal intentionnée au boulot de te demande : "et c'est quoi que ta eu? une petite fille?", tu lui répond "non, c’était un garçon", et la toute contente elle te redemande " ah, et ça lui fait quel age maintenant" ..... 
voila, voila ...
j'ai réussi a tenir bon, mais mon repas du midi a eu bcp de mal a passer.... (oui, c’était hier midi ça) 
en tout cas j’espère que j'arriverai a me sortir toute seule de cet état, en passant le cap des 6 mois avec les analyses a faire, et tout ça.... j’espère que ça me faire avancer plus vite.

Coucou les filles. 
Mon étoile Théo,  je ne sais pas si la difficulté de dialogue r avec ton conjoint doit te faire conclure que tu es dépressive.  C'est plutôt un ensemble d éléments.  Perso, avec le recul, je pense avoir fait une dépression.  Je ne voyais aucun espoir possible quant à mon avenir et puis peu à peu j ai repris un peu espoir. Parfois, souvent il me quitte mais il est tout de même là: l espoir d être à nouveau maman. J espère mon Étoile que tu sauras te faire aider, accompagner pour sortir de cet état.  Nous sommes là pour toi si tu le souhaite.
Pour ta collègue,  afin d'éviter que cela se reproduise il faudrait peut être conclure ta réponse par :" mais il est décédé. ..".
Toutes ces maladresses sont extrêmement blessantes, il faut s en protéger. .
Fanny je suis soulagée de te lire.
Pépètte je suppose que ton écho s est bien passée. 
Lucie j espère que tu recharges un peu tes batteries..
Bisous doux

c'est vrai que c'est la première fois qu'on me pose la question, comme ça en tout cas.
la semaine dernière c’était a la pharmacie, où la nana ne comprenais plus rien avec ma carte vital. mais je sais pas c’était pas pareil. 
on en a conclu que c t une dépression, car je disais que j'en avais marre de moi, que je ne me supportait plus, tout un tas de truc comme ça quoi.
après il s'y connais un peu, il est aide soignant, et il a travailler a l'hosto en psy.... 
mais moi même je vois bien qu'il y a des choses qui ne vont pas. y a des truc qui m'enerve partout, je me met a pleurer pour un rien. hier j'suis tombé en panne de voiture, et vlan, je me suis mise a pleurer, alors que c’était rien, que je ne risquais pas d'avoir d'accident car j'était en "sécurité" (comme ma demander mon conjoint! lol). 
mais surtout je n'arrive plus a avoir de rapport intime... lui est en demande mais pas moi.... 

je pense vraiment qu'en sept ça ira mieux, je l’espère en tout cas.
et pour répondre a une ancienne question, non on ne peux pas partir en vacances, deja point de vue financier c'est limite, et ensuite avec le boulot, c'est pas évident.

Bonjour à toutes,

MonEtoileTheo je rejoins Nacha, je ne suis pas sure qu'on puisse vraiment parler de dépression. Vous avez des difficultés poir communiquer mais cela n'implique pas une dépression pour autant. Bien sur je ne dis pas qu'il n'y a aucune chance que ce soit cela mais peut être devrais tu aller voir un medecin pour qu'il te conseille? Tu sais les crises de larmes, qui parmi nous n'en a pas? C'est normal je pense d'en avoir. La derniere fois moi j'ai fondu en larmes pendant que j'étais au telephine avec une amie, elle avait dit une plaisanterie et au lieu de rire je me suis mise a pleurer!
J'espère, je te souhaite en tout cas, que tu te sentes mieux rapidement, que le moral s'améliore, Meme si je sais que c'est une lutte de tous les jours.
Pour ta collègue, je dois dire que c'est le genre de situations que j'appréhendais beaucoup quand il était question de la reprise du boulot, car je bosse dans la vente et beaucoup de clients m'avaient vu enceinte. Du coup j'ai deja ma phrase toute prete au cas où on me demande "c'était un petit garcon, c'est un ange maintenant". Je n'ai pas encore pu la tester mais je suppose que c'est assez clair. Et puis jusqu'à present quand quelqu'un me posait des questions je crois que l'expression de mon visage suffisait parce qu'à chaque fois les gens s'excusaient d'avoir ete indiscrets.

Nacha j'espère que tés vacances se passent bien

Fanny bon courage pour cette reprise, essaye quand même de te ménager et bon courage pour les nausées!

Bonne journee a toutes!

je sais pas, s'en ai p'etre une, ou pas... je sais pas.
pour ça oui, faudrais que j'aille voir qqun, mais j'en ai pas la force, ou le courage, je sais pas... 
j'attend encore un peu, et on verra bien.

j'ai eu peur qd j'avai repris le travail, mais comme j'avais discuter avec des copines avant pour que tout le monde soit au courant, ça c'etait bien passé. 
mais la je sais pas, c'est qq'un d'un autre service, elle avais p'etre manger l'information si elle l'avai eu. je sais pas, mais c'est pas grave. la pilule est passée depuis.

la j'ai une de mes chefs qui s'en va (elle etait en surcroît d'activité et son contrat est fini) elle fait tout pour me pousser a chercher du boulot (je suis aussi en interim, et mon contrat s’arrêtera bien un jour) . je trouve ça gentil de sa part, mais moi j'ai pas envi de bosser en fait. je sais pas, personne ne me comprend qd je dis que j'ai pas envie de travailler. que je suis la parce que j'en avais besoin pour pouvoir me réinscrire a pole emploi, mais au final ça ma plus foutu dans la merde qu'autre chose. 
mais c'est une personne qui ma bcp apporter en peu de tps (je ne l'ai connu que 3 mois), et ça me touche bcp d'un qu'elle parte, et de 2 qu'elle prenne soin de moi comme ça!

C'est fou que tu parles de Ca, que personne ne comprenne que t'as pas envie de travailler, parce que je viens de raccrocher d'avec ma meilleure amie qui me disait "faut absolument que tu retournes travailler, c'est pas bien de rester comme ça a rien faire". J'ai essayé gentilent de changer de suket mais elle a insistait, alors je lui ai dis carrément qu'elle etait pas dans ma tete, que personne ne l'était, alors ya personne qui peut se permettre de me dire ce qui est mieux pour moi mieux que moi, elle a continué alors je lui ai dis, sentant mes larmes monter, que si elle s'arrêtait pas de suite j'allais raccrocher. Heureusement elle a fini par stopper mais le mal était fait. Si coup je viens de passer 20mn a pleurer sous la douche.
Bref tout ça pour dire qu'effectivement personne ne comprend ce "non besoin" de travailler. 
Mais c'est gentil de la part de ta collègue en tout cas, yen a pas beaucoup des comme ça!

Salut les filles,

Pépette, ça a été ton écho?

Fanny, contente d'avoir de tes nouvelles.

Nacha, lundi tu seras définitivement fixée. Tu es en vacances jusqu'à quand?

Moi c'était le contraire, après le drame, j'ai eu ce besoin de me donner l'illusion de reprendre une vie normale et bien réglée le plus vite possible, comme si j'avais besoin de tourner la page au plus vite pour passer à autre chose: de reprendre le travail, le sport, de rencontrer du monde, de bouger même si j'étais souvent très triste. Je ressens ce besoin de m'isoler que vous décrivez depuis cette semaine alors que je suis à nouveau enceinte. Une semaine d'arrêt, c'est encore raisonnable mais j'ai cette envie forte d'isolement, de rester chez moi avec mon fils, de seulement sortir pour faire les courses et les rdv médicaux, de ne parler à mes amis et à ma famille qu'au téléphone, de ne fréquenter qu'un cercle restraint. Je ne sais pas pourquoi précisément cet état d'esprit ne vient que maintenant, presque 7 mois après le drame. Pourtant, il me faut bien refaire surface dés la semaine prochaine car je n'aurai plus l'excuse d'être malade.
Ce matin, je suis allée voir ma sage- femme et donc j'ai dû bien sûr retourner à la maternité où j'ai accouché. Ici quand on choisit d'être suivi par une sage- femme, c'est elle qui s'occupe des prises de sang, qui contrôle le coeur du bébé chaque semaine à partir de 34sa. Ca m'a fait bizarre de me retrouver de nouveau dans ce bal des gros ventres. Elle m'a trouvé amaigrie, elle m'a dit qu'elle avait été très impatiente que je retourne la voir. Cette dame est tellement douce, bienveillante, paisible qu'elle met tout de suite en confiance. Quand je vois un petit bébé, j'ai comme un envie incontrôlable de le serrer contre moi. Alors que la grossesse est pour moi synonyme d'attente, d'angoisses, je n'aime pas me retrouver dans une groupe de femmes au ventre rond. C'est peut être de me retrouver face à toutes ces angoisses qui me fatiguent, qui me donnent envie de m'isoler un peu. On verra la semaine prochaine, j'espère que cet état d'esprit va passer.

coucou les filles, oui effectivement Nacha l'écho c'est bien passée  je suis rassurée un petit cœur qui bat tout va bien je suis à 7SA et quelques jours; la gynéco a regardé avec précision pas de décollement, elle a essayé de mesurer le col mais beaucoup trop tôt ! Les larmes au coin de l'oeil tout allait bien et en même temps un peu difficile de ne voir qu'une crevette!

MonEtoileTheo, je rejoins les filles, ce n'est pas parce que tu en a des signes que forcément tu est dépressive, toute autant que nous sommes sur le forum après avoir une tel tragédie, pleurent pour un rien, pensent à rejoindre ses anges, pensent que plus rien ne pourras nous rendre un peu de joie... Moi aussi, j'ai eu le blocage aucune envie de câlin avec mon homme alors que lui était très demandeur.. sa a durer quelques mois et je crois que l'on est beaucoup dans cette situation! 
Moi j'étais sans emploi et je n'avais aucune envie de retourner chez Pôle emploi et d'aller trouver du travail alors j'ai pris la solution congés sans bébé... Et pour te dire c'est dernièrement j'ai remarqué que c'était mon mari qui depuis quelques mois il a envie de rien, est fatigué et pour les câlins pareil..
Puis c'est toujours douloureux ces paroles qu'elles soient maladroites, volontaires ou pas.. je crois que malgré tout on auras toujours de la peine..

Lucie, je comprend ton envie d'isolement peut être une façon de te protéger avec ce bébé espoir dans le bidon!

Nacha, j'espère que tu arrives à profité de tes vacances !!!! 

je vous embrasse les filles

Coucou les filles. 
Je passerai vous voir demain. Gros coup de cafard ce soir....
Bisous

Salut les filles,

Pépette, je suis bien contente que tu es rassurée.

Nacha, j'espère que tu arrives à te préserver pendant tes vacances, c'est sûr que tu dois peut être avoir le cafard parfois. Lundi, tu seras fixée pour la pma et tu auras sans doute une date quand vous pourrez recommencer une tentative.

J'ai fais une insomnie de deux heures cette nuit. Pour passer le temps, je suis allée sur youtube et j'ai trouvé une émission de reality show "toute une histoire, ils ne savaient pas que leur enfant allait naître différent", deux des témoignages m'ont particulièrement touchés car ça faisait écho à mon vécu. Il y avait un couple qui expliquait avoir découvert la trisomie 21 et le problème cardiaque de leur fils 2 jours après la naissance. Ils ont accompagné leut fils pendant 3 mois jusqu'à ce que l'opération cardiaque réussisse mais ensuite ils ont pris la décision de confier leur fils à l'adoption, on voyait que le père assumait cette dure décision mais que la mère en était déchirée et la subissait. Il y avait aussi le témoignage poignant d'une maman qui a découvert à la naissance que sa première jumelle avait une malformation de l’œsophage et qui a découvert à ses quelques mois que la deuxième avait un retard cérébrale.
Cette stupéfaction, cette impression de ne pas avoir été préparé, ce sentiment qu'on sait tout de ne nos jours avec le diagnostique pré- natale alors pourquoi pas nous, ce sont des émotions que j'ai révécu à travers ces témoignages et ça m'a beaucoup bouleversée...

Coucou les filles. 
Lucie,  j apprécie cette émission car il y a souvent des témoignages qui nous ouvrent les yeux sur la dure réalité de la vie et voir comment l'humain est capable de survivre ou vivre après de telles épreuves est enrichissant. Je comprends tout à fait Lucie que tu ais été bouleversée. Voir que d'autres personnes vivent ou ont vécu la même épreuve que nous nous apporte et nous font sentir moins seules...
Pour ton envie de repli sur toi, je pense que la grossesse est un élément essentiel, c'est évident.  C'est une période très particulière où je trouve que l'on se reconnecte avec son moi profond...
Pépètte je suis contente que tout aille bien.
Odelia je partage ton avis personne n'a à nous dicter notre conduite.  Il y a autant de façons de gérer un deuil  que d êtres humains. 
Mon étoile j espère que le futur sera plus doux pour toi et ton couplé. 
De mon côté,  gros coup de cafard et même plus que cela hier soir. J'ai croisé une femme enceinte de 8 mois au moins qui caressait son ventre.... voir cela me fait m effondrer totalement.....

Nacha, je me souviens d'un jour où j'étais allée amener mon fils au terrain de jeux et il y avait 3! femmes enceintes autour de moi, dont deux assez proche du terme. Je n'avais pas pleuré, mais je m'étais sentie mal, morte d'angoisse. On a chacune notre manière de réagir, ce qui est sûr est que ça ne peut pas nous laisser indifférentes.

coucou les filles!

Lucie, je comprend que cela t'es ramené à ton histoire.. avant que l'on vivre cela, on se dirai mais c'est aberrant la réaction de la maman du papa, mais quand on la vécu on arrive a interpréter certaines choses! j'espère que cette nuit sera plus longue en sommeil, moi j'arrête pas de me réveiller les nuits c'est fatiguant à force... 

Nacha, ce sont toute ses petits détails qui nous font mal, certains quand tu leur raconte que sa te fait du mal et que tu t'effondres ils ne le vivent pas alors ne le comprennent pas... c'est difficile d'affronter tout ceci.. nous n'étions déjà pas préparé à perdre nos bébés et encore moins à devoir survivre à tant d'épreuves... 

je vous embrasse les filles je pense à vous !!!

Coucou les filles je pense fort à vous. ..

Coucou les filles, comment allez vous aujourd'hui?

Bonjour les filles!

Hey Nacha, alors comment se passent tes vacances? Tu as réussi a te reposer un peu quand même?
Je lis seulement maintenant tous les derniers posts! Bon de mon côté les émissions comme ca c'est pas trop mon truc, il y a un côté trop exhib je trouve qui soit m'agace soit me met mal a l'aise selon le sujet.
J'ai vu que tu avais pas trop la forme les derniere jours alors j'espère que le moral a remonté, au moins un peu quoi.

MonEtoileTheo, Lucie, Ca a ete votre week end?

Pour moi la semaine dernière a ete plutôt eprouvante car Ca y est ma belle soeur a accouché. Du coup apres plusieurs jours où j'ai pris sur moi ba j'ai fini par craquer vendredi et samedi, le moral etait carrément en dessous du zéro. Ce matin j'ai assisté à la nomination et j'ai d'abord énormément pleuré car j'ai dû revoir pour la première fois plein de gens de ma famille que je n'avais pas vu depuis le depart de mon ange, puis aussi parce que je n'arrêtais pas de me répéter que mon fils n'aura jamais connu ce genre de fete pour lui, alors qu'elle etait deja preparee pour quand il serait né ;( puis j'ai fini par me calmer un peu et ma belle soeur (qui pleurait du coup aussi beaucoup car elle sait a quel point c'était dur pour moi d'y assister) m'a demandé si j'acceptaîs de tenir le bebe et de l'amener jusqu'à l'endroit de la salle où devait se faire la nomination, sachant que c'est vraiment un honneur chez nous de faire ca. 
Enfin voila, matinée pleine d'émotions du coup là je suis creuvee. En plus j'ai enfin mon rdc (c'est pas trop tot!) et il est extrêmement douloureux!!! A tel point que là j'ai fini par prendre un anti inflammatoire carrément pour calmer la douleur parce que ni spasfon ni doliprane n'y changeait quoi que ce soit!

De grosses pensées pour Mila, Théo, Laura, Dylan, Océane et mon petit prince Eliel

coucou les filles, comment sa va??

Odelia, des semaines plutôt bien rempli et surtout pleine d'émotion  , difficile effectivement de se dire que les choses qu'on avait préparé avec nos petits on ne pourras les faire...
Tu as eu raison de prendre des anti inflammatoire car c'est bien d'avoir le rdc mais quand c' est horriblement douloureux faut soulager, repose toi bien aussi !!!!

douces pensées à tout nos petits anges d'amours

Coucou les filles, 

Pépètte je pense fort à toi en ce milieu de mois d août.  J espère que les jours qui s annoncent ne seront pas trop difficiles pour toi, tes bébés et bébé espoir veillent sur toi...

Odelia je ne peux que comprendre ce que tu ressens. .. en assistant au baptême du bébé de ma meilleure amie j ai été démontée en pensant que Mila ne connaîtrait jamais cela.... Pour le retour de couches, perso je l avais mal vécu car cela clôturait physiquement ma grossesse. J'ai beaucoup pleuré et du coup, la souffrance physique ne m'est pas apparue...comment va se présenter la suite pour toi, tu vas repartir en PMA?

Lucie, je ne sais pas si tu as repris le travail. .. dans tous les cas j espère que tu vas mieux que la semaine passée. ..

Mon étoile Théo,  comment vas-tu? Delph, comment ça va? 

Fanny,  j espère que tout va bien pour toi également. ..

Bisous doux

Coucou les filles,

Je suis peu présente sur le forum en ce moment mais je vous lis. J ai des journées hyper chargées et quand je rentre généralement je me couche.. 
Sinon tout va bien mis à part la fatigue et les nausées. Encore un mois et je passe au second trimestre, le mieux pour ma part. J oublie parfois que je suis enceinte c est tellement peu plosible que je me mets des barrières je pense. Je revois ma gynécologue vendredi prochain pour une écho de contrôle j espère que ça ira.

Je pense a vous. Gros bisous

Oui Nacha le retour à la case pma est déjà entamé en fait! Dès demain je fais une prise de sang pour mesure mon taux d'amh, en espérant qu'il n'ait pas trop baissé en 2 ans. Puis à partir de demain soir je commence un traitement dont le but est de preparer mon utérus a recevoir un embryon et surtout à ne pas le rejeter. En fait suite à une première fausse couche tres précoce mon gygy m'avait fait faire une biopsie de la paroi uterine et elle avait révélé que mon corps produit des cellules qui s'attaquent a ce qui lui est étranger, les embryons y compris. Du coup j'ai tout un coktail de médocs a prendre pour y remédier puis une fois que le transfert d'embryon est fait je continue en prenant de la cortisone pendant tout le premier trimestre, des anti bio, et plein de vitamines, et bien sûr de la progestérone mais Ca c'est du au protocole de la fiv. Du coup je dois laisser passer encore un ou deux cycles et je pourrai retenter une nouvelle fiv. Retour à la case depart quoi ;(
Moi pour le coup psychologiquement je ne le prend pas mal le rdc parce que justement je me stressais de ne pas le voir arriver, et Ca retardait d'autant plus les essais pma! Alors oui c'est clair que Ca clôt la période de grossesse au niveau physique mais je prefere le voir comme le top depart du nouveau protocole. 

Et toi c'était pas aujourdhui que votre dossier passait en comission? Tu sais ce qu'il en est?

Fanny dis toi que tu subis tous ces symptômes pour la bonne cause

Oui je me dis que c est pour la bonne cause mais tant que mon bébé espoir n atteignera pas les 3 moi de vie je ne serais pas sereine

Je comprend oui c'est normal

Salut les filles,

Je passe rapidement vous faire un petit coucou. J'ai repris le travail entre deux nausées. Ma grossesse passée complètement sous silence me permet de mieux faire face au bal des naissances/bébés/femmes enceintes du monde extérieur.
J'ai rencontré mon amie qui attend son bébé- miracle. Un moment fort émouvant puisque toutes les deux nous étions remplies d'émotions jusqu'aux larmes l'une pour l'autre. Elle m'a dit qu'elle avait attendu son fils 10 ans, 10 ans de galère à consulter tous les spécialistes possibles, faire tous les traitements, les examens, aller voir des diététiciens, des psychologues, à faire des stages pour gérer le stress, des je sais pas quoi, à aller dans les conférences de fertilité, elle s'est fait suivre par près de 10 gynécologues, bref, et là son fils a un an, elle arrête l'allaitement et elle tombe enceinte du premier coup! Elle m'a dit qu'elle a eu très peur quand c'est arrivé, une immense surprise. Et moi je lui ai expliqué que la mémoire de Laura était toujours très présente, que j'avais beaucoup pleuré en voyant le test positif car toutes mes tensions se sont relâchées... Que je tenais autant à cette grossesse que je marchais sur des oeufs. Bref, que je me sentais comme dans un sous- marin incapable de me réjouïr tant que je ne sortirai pas de la maternité avec mon bébé en santé. Nous étions très émues. le terme est prévu à quelques jours d'écart...
Sinon, mon mari a parlé à mon ventre hier en disant au bébé qu'il devait grandir sagement et bien et moi ça m'a fait fondre en larmes de le voir si heureux. Il arrive à être heureux, à se réjouir enfin. Et moi je reste toujours sur mes gardes. Et puis mon fils à qui nous n'avons pourtant pas dit un mot! a pointé son doigt vers mon ventre un soir et m'a demandé "qu'est ce que c'est que ça?", j'étais désarçonnée, je lui ai dis qu'il y avait peut être un bébé mais qu'on ne savait pas s'il était en bonne santé. Il m'a répondu "un petit bébé? Encore?", et puis il a souri et il est parti jouer.
Je suis à fleur de peau. Moi aussi, j'ai cette impression de gachi que vous avez toutes. Je pense à Laura combien elle était éveillée, calme, belle et je me dis quel gachis, comment elle aurait pu être. Et à la fois je porte ce petit espoir en toute discrétion (Moins de 5 personnes sont au courant) et pour qui je tremble d'angoisse à chaque instant.

Odélia, je te souhaite beaucoup de succès dans ces démarches que tu viens de commencer. Et je t'envoie beaucoup de courage car les traitements ont l'air assez costaud. J'espère que ton dos va mieux. Ca a dû être difficile pour toi d'assister à ce baptême en te répétant toujours que ton fils devrait être là aussi. Il veille sur toi et il t'aidra.

Nacha, comment ça s'est passé hier? Sais- tu quand aura lieu la prochaine tentative?

Monetoile theo, tu vas bientôt refaire une tentative aussi?

Pépette, Fanny, je pense bien bien à vous et votre petit espoir.

Coucou les filles,  je passe en coup de vent tant que la connexion wifi de l appartement fonctionne. Je reviendrai vous voir longuement tout à l heure. J'ai appelé la clinique ce matin: on repart pour une fiv icsi!  Je suis très contente! !!

coucou les filles!
Nacha, j'imagine la joie que sa doit être pour toi et ainsi pour ton mari de pouvoir repartir en fiv icsi, sa doit redonner un peu de joie et d'espoir quant à l'avenir! J'espère que tu arrives à profiter de tes vacances!

Odelia, pas facile la pma et tout ses traitements à prendre, mais on sait que c'est pour la bonne cause même si on repars de zéro avec la colère de cette vie de nous avoir repris notre bonheur.. 
J'espère que les anti inflammatoire ton fait du bien et soulager tes douleurs.

Lucie, j'imagine la peur que ton amie a eu puis la joie prend le dessus, c'est vraiment une immense surprise, un beau cadeau pour eux!
J'imagine ton angoisse, moi aussi j'ai cette angoisse différente de la tienne!

De mon côté, oui les jours qui s'écoulent, se rapprochant de ces dates où mes bébés sont nés trop tôt et qui sont partis rejoindre la paradis, me serre de plus en plus le cœur! Et en même temps un peu de joie avec ce bébé espoir mais qui me reste angoissée..
Hier, nous sommes monter au cimetière à pieds 1.800 kms en cote (mon frère nous a croiser a quelques mètres de la maison et nous a déposer  ) , en rentrant j'ai été cherché mes résultats de pds au laboratoire, apparemment j'aurais un manque de fer, sinon le reste est bon!
Puis au soir, des amis sont passés du coup on a mangé ensemble, sa a fait du bien! Puis elle me parlait de mes anges, de ma grossesse, sa fait vraiment du bien que l'on nous considère comme maman! elle me disait tu me le dis si je t'a te fais du mal que je te pose des questions sur tes petits, je lui dit "non au contraire je préfère que l'on pose mes questions plutôt que l'ignorance."
Sa première grossesse c'était pas passé bien, elle avait du faire une IMG car son bébé avec des malformations... depuis elle a eu une fille et un garçon mais chaque fois elle a accouché prématurément mais aujourd'hui sont en bonne santé!  
Par contre je recommence à avoir mal au dents ggrr j'ai rdv lundi prochain chez le dentiste j'espère que la douleur ne va pas trop augmenter! en fait j'avais rdv il y a une semaine passée mais je n'arrivais pas à joindre ma gynéco pour lui demandé si l'anesthésie assez répété c'était pas risqué et elle m'a rassurée, maintenant plus qu'à attendre

je vous embrasse les filles, doux baisers à nos anges d'amours <3

Bonjour à toutes!

Nacha c'est top, vous devez etre super contents! Par contre Ca veut dire quoi icsi?? Du coup tu sais quand est ce qu'ils te feraient commençer un protocole?

Oui Pepette merci la douleur va mieux et heureusement!
Pour les traitements ce qui me surprend le plus au final c'est que je vais avoir encore plus de médocs qu'avant, que tout ca est degueulaSse parce qu'à l'heure qu'il est je devrai avoir mon fils dans les bras et ne plus me soucier de tout ca, mais que simplement de savoir que je vais pouvoir relancer les essais Ca me ramène un peu d'espoir (pas de joie faut pas deconner non plus!). Je réalise que je vis dans un monde tellement triste et douloureux depuis plus de trois mois que maintenant j'arrive a me réjouir de tout ce qui peut me donner de l'espoir. Je me rends vraiment compte que mon échelle de valeur des bonnes nouvelles, par rapport à ma vie d'avant, est completement métamorphosée. 

Pepette je comprend que Ca te fasse du bien oui quand les gens te parlent de tes anges. C'est une bonne chose que ton amie ait eu d'autres enfants apres son img, Ca doit te donner encore plus de courage non?!

Allé je dois filer!

Bisous a toutes, bonne journee.

Des baisers volants à tous nos petits anges.

Pas trop de wifi les filles... je pense à vous

Coucou les filles. 
Pépètte as tu des nouvelles de bébé Tom, je suis inquiète de ne plus rien lire sur le blog de zabou....
Bisous les filles

coucou les filles.
je vous qu'il y a des bonnes nouvelles depuis la derniere fois !!!
c'est cool ça nacha, je suis contente pour toi. tu vas pouvoir profiter des tes vacances un peu plus sereinement.

Odelia, en effet, c'est p'"etre un peu retarder, mais ça va arriver. en fin de compte, le tps passe qd même vite. 
même si pour d'autre ça va plus vite , on a déjà fait la plus grande partie, la plus douloureuse. je te souhaite tout mon courage.

Lucie, oui pour moi c'est bientot... mais pas pour tout de suite non plus.
j'attend les exam de fin du mois, ensuite faut que je prenne rdv avec le gyneco, et compte tenu que je pense que ma fin de cycle (ou debut, suivant le cas) sera pour debut septembre.... et que je ne peux pas voir le gyneco avant... ça sera pour apres. donc surement octobre ou nov....  mais bon, on va y arriver...
sinon pour mon we, bah j'me suis occupée de la p'tite niece. et j'ai pas pu resister a lui faire des grimaces ou sourire... j'avais l'impression de ne pas etre "moi". 
en tout cas pas la "moi" qui a perdu son bb y a 5 mois.... 
j'etait une personne heureuse de voir un bb ... 
et puis ça ma permi aussi de discuter avec ma belle soeur. et ça ma fait du bien. 
on a parler de nos grossesses, evidement, on avait des rdv en meme tps, mais pas pour les meme periodes, on a aussi parler de ma futur grossesse, et ça ma fait du bien.
c'est la seule de la famille qui connais notre parcours pma (je lui ai dis car je voulais la "rassurer" sur le fait que je savais que j'aurai un autre enfant un jour) et c'est vrai que de parler ça fait du bien. 

qu'est ce qu'il me tarde d'etre l'année prochaine, avec mon bb dans les bras, a lui faire plein de papouille et tout ça....

Je suis contente pour toi Nacha! La fiv icsi, ça donne généralement de bons résultats, non?
Tu es toujours en vacances?

Pépette, je suis carencée en fer moi aussi. Malgré la spiruline que je prends depuis 2 mois... Je ne sais plus quoi faire. J'ai pris le fer pendant 5 mois, mon taux a baissé, j'ai pris la spiruline pendant 2 mois, mon taux a encore plongé, je suis anémiée... Sans doute que c'était pas une bonne idée non plus de faire les analyses tout en ayant une angine... Du coup, mon mari m'a acheté les compléments alimentaires spécial femme enceinte recommandé par le gynéco + je continue la spiruline, mais ça me fait peur que mon taux n'en finisse pas de plonger.

D'ailleurs, j'ai beaucoup de mal à contrôler mes angoisses. Ca vient par petite vague pour un rien et puis ça passe. On m'a conseillé la cohérence cardiaque.

J'ai lu l'histoire de Zabou, de loin, car je n'ai jamais eu l'opportunité de discuter avec elle. Mais ça m'a beaucoup émue, ça m'a donné les larmes aux yeux de voir que son petit garçon espoir est venu bien trop tôt et même si je n'ai pas eu l'occasion de lui parler, j'espère vraiment que tout va bien se passer pour eux.

Odélia, Monetoileteo, Nacha, j'espère que l'automne apportera son lot de bonnes nouvelles:)

coucou les filles!

comment allez vous les filles?

MonEtoileThéo c'est bien que tu puisses en parler avec une personne de confiance, j'espère que tes rdv vont se succéder très vite maintenant pour faire tout ses examens et enfin pouvoir recommencer, sa donne de l'espoir quand on avance dans les examens!!

Nacha j'espère que ses vacances te font du bien à toi ainsi que ton mari, que vous puissiez faire es activités qui vous changent les idées!! Du coup la FIV ICSI vous la faite en septembre ou octobre ?

Odelia tant mieux que la douleur se soit estomper c'est vraiment pas agréable!! 

Lucie j'espère que tu arriveras à gérer tes angoisses même si je sais que c'est loin d'être évident!
Oui pour les analyses pendant l'angine a peut être du fausser un peu ! tu peux les refaire peut être  ! moi mon taux est à 6 ng/ml je n'avais rien pris avant je n'ai jamais eu de carences en fer avant je manquais de rien à la grossesse d'Océane et de Dylan! la je vais appeler ma gynéco car je la vois quand septembre et début de semaine j'avais tellement mal aux dents que je ne me suis pas occupée!!

Toujours pas de nouvelles de Zabou.... d'habitude elle m'envoie des mp sur fb là rien et n'a pas lu ce que je lui ai envoyé cela m'inquiète beaucoup...

bonne journée à toute

coucou les filles!

triste nouvelle pour le petit Tom que j'ai vu comme certaine d'entre vous sur le blog de Zabou  
j'ai créée un post de soutien:

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t16197-post-de-soutien-pour-zabou78#315750