Mila, mon trésor...

Bonsoir les filles,

je passe juste en vitesse et essaierai de revenir plus longuement demain.
Finalement mon cycle a commencé dimanche soir, avec énormément d'avance. Du coup je passe ma fameuse écho de comptage des follicules demain, donc je serai fixée sur la suite des événements dès demain! Très stressée mais bon de toute façon je ne peux plus faire grand chose à part espérer très fort que les nouvelles seront bonnes!

Bisous les filles!
*ps : Lucie j'ai juste eu le temps de lire que tu t'es mise en arret pour le reste de la grossesse, tu as très bien fais ma belle!! tu as l'air d'aller déjà nettement mieux et j'en suis vraiment très heureuse pour toi!

Coucou désolé de ne pas avoir été présente ses derniers jours, un mal de dents encore une fois et malgré les antibiotiques sa eu vraiment du mal à se calmer... la sa va vraiment mieux depuis ce matin mais je sens que c'est encore sensible...
Le travail ce passe toujours bien et mes collègues prennent autant soin de moi que le directeur encore 3jours ma bas ensuite je aurais plus de route
Lucie je suis vraiment contente de te lire, je sen un énorme soulagement et effectivement tu va pouvoir te projeter plus sereinement!

Monetoiletheo contente que tu sois sur la ligne de départ

Flo alors ce rdv psy? Bientôt de départ

Un automne fleurissant de + pour vous les filles

Je vous embrasse

Aïe Pépette... On dit que la grossesse n'arrange pas les soucis dentaires... Bon courage...
Moi aussi je dois aller chez le dentiste, c'est obligatoire ici dans le suivi de grossesse, y a d'autres rdv que je n'ai pas pu faire encore par manque de temps... C'est incroyable tout le temps et l'énergie que ça me bouffait le travail, je respire à nouveau.
Aujourd'hui, mon amie m'a tiré dans les magasins de vêtements pour bébé et comme elle voyait que j'hésitais, elle a acheté pleins de body pour elle et pour moi aussi!! Même des roses, au cas où j'attends une fille. J'ai trouvé ça tellement gentil de sa part. La voir si calme et si insouciante dans sa grossesse me fait chaud au coeur, elle m'aide à me projeter aussi un peu.

Odélia, j'ai lu que tu as des bonnes nouvelles:)

Nacha, FloPhano, Monetoiletheo, j'espère ça avance de votre côté.

Bonjour á toutes!!

Pepette décidément tu ne t'en sors pas avec tes problèmes de dents! Quelle galère ma pauvre.

Lucie ta nuit s'est elle bien passée? 

MonEtoileTheo j'ai beaucoup pensé à toi ce matin car j'ai eu ma première séance chez la kinésio. J'avoue que j'ai vraiment été surprise car elle m'a dit des choses très vraies, qu'elle ressentait une colère énorme chez moi, celle de base puis la colère d'être en colère. Elle a aussi trouvé que je n'étais pas assez dans le lacher prise, que je n'avais pas du tout fini moè deuil mais d'après elle c'est tout à fait normal car c'est trop tôt. Puis au milieu de la séance elle me demande ce qui s'est passé quand j'avais 2 ans car elle ressent une cassureètrès nette dans le fil de mes émotions à cet âge là. Moi je répond que je me souvieès de rieè de spécial. Bref elle continue la séance, fait un peu d'emdr, et termine en me disant que mon corps réagit bien et que selon elle je devrais vite me sentir mieux. après ça je pawse voir ma mère et quand je lui raconte l'histoire de la question sur mes 2 ans elle me dit ba si à 2 ans c'est l'age où on t'a retiré de chez la noirrice car on s'etzit rendu compte qu'elle te filait des somnifères a longueur de temps et on t'a faite entrée directement à la maternelle mais comme tu étaisntrès jeune ça a ete hyper dur pour toi et tu as pleuré non stop pendant des semaines entières!! Hallucinant!!!!!

Puis en début d'aprem je suis partie chez le gygy pour faire ma fameuse écho et là très bonne nouvelle : il a trouvé 7 follicules de présents qui sont prêts à se former dans les jours à venir, ce qui signifie que je peux tenter une fiv avec mes propres ovocytes! Bon je suis consciente que ça ne signifie pas que ça assure qu'il y aura réellement autant de follicules quand on fera la fiv mais il n'empeche que c'est encourageant.
Ah et grande surprise aussi, mon endométriose a disparue, il n'y avait aucun kyste apparent, même lui a halluciné.

Bon demain j'ai ma reprise du travail donc j'avoue que ça me plombe un peu beaucoup le moral car j'appréhende vraiment énormément. Je sais que je suis hyper fragile et ils ne vont pas se priver de chercher à me blesser encore davantage du coup j'ai vraiment peur ;( Enfin ya pas le choix donc je verrai bien ce qui m'attend.

Nacha comment vas tu? Quelles sont les nouvelles?

plein de baisers volants pour nos petits anges adorés

Odélia, ces nouvelles sont très encourageantes. J'avais entendu que l'endométriose pouvait s'améliorer après une grossesse.
Je te souhaite beaucoup de courage pour la reprise du travail. Et ne fais pas la même erreur que moi. Si la FIV marche, arrêtes- toi dés que tu peux.
Je vais d'ailleurs de recevoir un mail de mon travail de la part de la fille "gentille" qui me foutait la pression ces derniers temps, un mail d'une froideur extrême dans lequel elle me donne ses instructions. Si elle avait écrit de manière normale, j'aurais bien sûr fais ce qu'elle me demandait mais j'oscille entre ignorer ce torchon ou lui faire remarquer qu'il y a un autre monde hors de sa bulle. Je ne sais quand même pas sensée me connecter au système, je ne vais pas remettre les pieds dans cette banque, mais je ne sais pas si elle l'a encore réalisé... Vraiment, je crois que la banque a bouffé l'âme de cette personne...

Nacha, comment ça va? Tu ne donnes plus de nouvelles.

Ben en fait lors de la fiv pour Eliel je m'étais arrêtée dès le transfert et j'étais restée tranquille jusqu'aux résultats de la pds. Puis il s'est trouvé que dès les résultats j'ai commencé à avoir des saignements, des petits décollements et j'étais creuvee donc le gygy m'a maintenue arrêtée et en vrai pendant ma grossesse je n'ai travaillé que les 6eme et 7eme mois car c'est ceux où je me sentais le mieux, pas de saignements, pas de fatigue et moins mal au dos que les mois précédents. Du coup à la prochaine fiv je m'arrêterai aussi entre le transfert et la pds puis si le resultat est positif je resterai arretee car je ne veux prendre aucun risque.

Euh la collègue elle aurait pas un léger problème psy?!!! Mais limite maintenant les gens comme ça j'ai de la pitié pour eux parce que je me dis qu'un jour ils se rendront forcément compte que d'une le boulot c'est pas la vraie vie, et de deux personne n'y est irremplaçable.

Coucou les filles,

Je passe enfin vous voir!

Pépette, j'espère que tes problèmes de dents s'arrangeront. Je sais que la grossesse exacerbe les problèmes dentaires et qu'il est plus prudent de traiter tous les soucis avant une éventuelle grossesse...mais bon, maintenant que tu couves, tu n'as plus trop le choix! Je te souhaite beaucoup de courage. Perso, les problèmes dentaires, c'est ma hantise. Je flippe un max chez le dentiste...surtout qu'en face du siège il y a une gravure ancienne avec un arracheur de dents...le pied quoi...
Je suis heureuse de lire que tout se passe bien à ton travail Pépette!

Fanny, je comprends tout à fait que le décès de cet enfant ait ravivé toute cette douleur. Comment peut-il en être autrement. Nous ne savons que trop bien à quelle douleur, à quelles épreuves vont être confrontés les parents, alors comment rester insensible face à une telle tragédie.
Concernant Noël, je comprends tout à fait ton angoisse car j'éprouve exactement la même. Je suis très branchée Noël, non pas par conviction religieuse, mais parce que j'aime bien les décos, les parfums, les chansons, etc...l'an passé, j'avais acheté un landeau rose à mettre dans le sapin et je m'étais projetée. Un cadeau avait été déposé pour Mila, une boite à musique...Ce Noël, je ne le fêterai pas et j'ai brieffai ma famille à ce sujet..Je resterai au boulot, endroit le plus tranquille pour échapper aux joies des festivités je trouve...Perso, j'ai commandé des petites décos jolies pour faire un petit sapin à bébé Mila. Cela me fait du bien de penser que toutes ces petites choses sont pour elle...Le soir de Noël, j'irai déposer ce sapin et j'allumerai une petite guirlande LED qui scintillera toute la nuit de Noël...J'espère que toi aussi tu trouveras un moyen pour passer ces jours difficiles.

Flo, je suis ravie de lire que cela avance pour toi! L'automne s'annonce plein d'espoir, je nous le souhaite vraiment..Comment s'est passé ton rdv avec le psy de la PMA? J'espère qu'il ne t'a pas trop pris la tête. Perso, j'avais mal vécu ce rdv, pour s'assurer que nous avions les aptitudes à être parents...Je n'oublierai jamais ces termes...Je te souhaite plein de bonnes choses pour la suite Flo...Tu sais, l'on n'habite pas trop loin, peut-être pourrions-nous nous rencontrer un jour???

Odélia, je suis ravie que le décompte des follicules ait été positif. C'est une excellente nouvelle tu sais!!! Et la résorption de ton endométriose également. Ce n'est que du positif tout cela!!!
Pour la kinésio, je suis ravie de lire que cela t'ai apporté.
Pour le boulot, je te mentirai si je te disais que cela va bien se passer. Non, le monde du travail est un monde hostile, qu'on le veuille ou non. Déjà, nous cotoyons des personnes que nous n'avons pas choisi, des personnes avec lesquelles nous ne parlerions même pas dans la vie de tous les jours. Attends-toi à de l'indifférence, à des propos blessants, volontairement ou non, à des personnes qui feront comme si tu revenais de plusieurs mois de congés. Des personnes qui appuieront là où ça fait mal....Il est important que tu te protèges, que tu te rapproches des personnes qui te semblent positives.. Et si tu n'as personne et que tu peux te connecter, nous serons toutes là pour toi....Je penserai fort à toi demain, très fort....

Lucie, je suis ravie de te voir ainsi. Pleine d'énergie et d'enthousiasme. Ta décision est la plus sage, la plus salvatrice pour toi et ton futur bébé. L'essentiel est là. Le travail n'est qu'accessoire. Tu sais, toi, quels sont les essentiels dans la vie. Cette personne visiblement non...mais tu vois, je la plaindrai presque, car je pense qu'elle passe à côté de tout... Si j'étais à ta place, j'ignorerai son mail. L'indifférence, le mépris...Il faut écraser ces personnes de notre indifférence. Laisse-la croire que tu reviendras, laisse-la faire son film, ses projections, ses projets quant à l'avancée des dossiers...
Tu fais bien de te concentrer sur toi, de partager cette grossesse avec ta meilleure amie. J'aime à savoir qu'elle essaie de te faire baigner dans son insouciance. Je crois qu'inconsciemment, cela doit t'apporter, un petit peu. Pense à toi, à ton bébé...et comme par hasard il s'est manifesté cette semaine...Je ne crois pas aux hasards tu sais. Ton bébé a dû sentir que tu étais plus disponible, et c'est une très très belle nouvelle je trouve. Prends soin de toi Lucie, prends soin de lui également, mais je te fais confiance...

Mon homme vient d'arriver, et il m'a remis en mains propres la lettre de la clinique. Les paillettes sont à notre disposition. Je vais appeler la clinique demain...

Odélia, moi aussi j'ai penser a toi ce matin, car je me souvenais que t'avais rdv le 07.
je suis contente que ça se soit bien passer.
et je suis sur que ça va vite aller mieux apres, surtout avec la bonne nouvelle que tu as eu l'apres midi.


Nacha, qu'elle bonne nouvelle tu nous dis la, avec la lettre de la clinique. je ne peux que penser a la joie que vous avez eu en la lisant. meme si bien sur , ça ne remplacera en rien la perte de ta petite Mila.

Flo, bon va se suivre de tres pres je pense, car je pense que j'ai le transfert la semaine prochaine aussi.
j'espere aussi que le rdv psy c'est bien passé.
moi aussi je suis en pma, je sais que c'est obligatoire, et conseiller et tout ça, mais je n'y suis jamais aller. et ça na jamais poser aucun pb avec mon gyneco en tout cas.....
je commence vraiment a me dire, en vous lisant, que je suis dans une clinique de pma bien "cool", et que je sais pas si ça cache pas autre chose....

Lucie, ça me fait vraiment plaisir de lire que toute cette tension a cause du travail disparait petit a petit.
pour ma part, je suis au chomage depuis mi sept, et je ne suis pas pres de reprendre le boulot, je compte bien m'occuper de moi, et de moi seulement, et de mon futur bb qui j'espere sera bientot en moi...!!

bisous les filles

Coucou mon étoile Théo, ravie de te lire!! et ravie que le transfert se fasse bientôt!!! Tu as quoi comme traitement pour préparer le nid :-)) ??? Je n'y connais rien aux transferts tu sais...j'ai jamais eu de findus!!!

nacha, aussi bien pour le traitement fiv que pour les transfert, et meme avant avec les inséminations, j'ai toujours été sous Gonal F et Ovitrelle, c'est juste les doses qui changent !

et toi, ta quoi?

coucou les filles, je vois qu'il y aura bientôt des ++++ je vous le souhaite de tout cœur !!!
Odelia bon courage pour la reprise!
Pour le premier noël de mes anges mon frère et ma belle sœur leur avait mis un beau sapin ils avaient trouvé des boules avec leurs prénoms!!!! alors cet année on remettra un sapin mon mari en  
a déjà trouvé un et on leur remettra les boules.... 
Pour mes dents une horreur alors la dentiste m'a dit mais avant de faire des projets faut les faire "je lui ai dit j'ai été mais en même temps habituellement sa marche qu'avec FIV" puis faut dire mon dentiste de base j'avais plus de 4 mois d'attente au départ j'ai attendu mais au bout d'un moment quand la douleur monte j'ai été chez un autre enfin c'était pas un génie celui ci car à la base la dent qui me fait mal devrait être dévitalisé!!! 
puis elle me dit mais même en général alors je lui ai dit: "oui sauf qu'après une grossesse qui c'est très mal passé c'était pas à quoi j'ai pensé...." là je la vois lundi, piou encore 4 jours à attendre lol et surtout 4 nuits !!! j'ai finis mon antibio bon la douleur c'est bien calmé mais elle revient de temsp en temps.... je vais essayé de voir mon médecin traitant je sais plus quoi faire gggrrrr!!!
A 14 h rdv gynéco hâte hâte de voir si tout va bien d'être rassuré!!!!! 

je vous embrasse les filles!!!!

Salut les filles
Pour ce qui est du psychiatre, oui comme tu dis Nacha, c'est vraiment étrange ce RDV. Il aurait du normalement être au courant de notre situation...mais non, moi je voulais pas parler du décès de Liv et Paul je voulais obtenir mon laisser passer pour reprendre la PMA..mais lui pensait "5 mois c'est hier, c'est peut-être trop tôt"...j'ai senti la colère, l'angoisse montées, je redoutais qu'il s'oppose à la reprise PMA, je ne pouvais répondre à ces questions sans penser..il va pas nous appuyer. A nous parler de l'enfant de remplacement...ben non on veut pas les remplacer nos enfants, on veut juste survivre, arrêter d'être sur la bas côté de la route et attendre que la vie veuille bien être clémente et nous faire grimper dans le bus du bonheur...Je crois qu'il a compris qu'on arriverait pas à s'ouvrir à lui tant qu'il serait juge et parti, donc il nous fera notre lettre de recommandation et on retournera le voir en cabinet extérieur pour un suivi psy 1fois/mois. Je crois qu'il était étonné qu'on nous lâche dans la nature...
Ce soir groupe de soutient
Nacha, ça serait sympa de se rencontrer physiquement, j'ignorais qu'on vivait l'une à côté de l'autre, si tu veux tu m'envoies un MP pour me dire ou quand comment...
MonétoileThéo, la différence psy pas psy dépend ici étroitement de l'hosto, en clinique cette étape n'est pas obligatoire...à l'hosto oui. Et peut-être cela dépend aussi des centres hospitaliers.
Je te souhaite plein de bonnes choses, un heureux événement pour la fin de l'année.
Nous on a RDV avec les biologistes le 10 novembre, là enfin on saura quand, comment, quelles doses pour reprendre la PMA...que c'est long tout cela.
Pépette, il me tarde de tes nouvelles ce soir après ton RDV gygy. Et zut encore pour tes dents, quelle poisse, faudrait qu'il fasse leur job là aussi. Ou alors ils aiment te voir régulièrement!
Fanny, comment te sens-tu? Quelle douleur de savoir pour cette petite puce, quelle horreur pour les parents.
Lucie, tu couves bien? tu te sens mieux maintenant? c'est bien que tu puisses vivre cette grossesse avec ton amie.
Bisous bisous les filles

Flo effectivement il aurait pu expliquer la situation au psychiatre cedt déjà très dure et l'impression qu'il nous juge c'est terrible .. bien évidemment que nous ne voulons pas les remplacer, comment pourrais ton ? On veux juste un peu de bonheur de quoi se raccrocher à la vie qui a été bien injuste jusque là .. j'imagine que le temps te semble long mais maintenant tu es sur la dernière ligne droite pour recommencer après sa ira plus vite

Je suis dans la salle d'attente hâte hâte hâte .... et je vous parle même pas d e mon mari qui me dit cedt à quelle heure qu'on a rdv et qui remue son pied impatient

Ouai le dentiste... grrr s'il pouvait effectivement faire leur boulot correctement sa éviterai en plus qu'on me dise mais on s'occupe de ses dent avant de faire des projet hein.. entre ceux qui on une liste d'attente de quelques mois car se sont de bon praticiens et ce qui te prenne vite mais ne valent pas un clou ...

A plus tard dans la soirée bisous

Pépette, ton dentiste a eu son diplôme de dentiste, il aura pas celui de psychologue. C'est dingue comme on se fait l'illusion de nos jours que tout est choisi/ calculé/ maitrisé. Qu'est- ce que tu allais dire à Madame Cigogne qui t'a fait ce cadeau magnifique? Repassez plus tard j'ai pas fini ma liste des choses à terminer? En plus, je me souviens que tu avais pris rdv pour tes dents avant la FIV. Bouche toi les oreilles et bouste le qu'il fasse que son travail.

FloPhano, cette histoire de psychiatre, ça me rappelle mon amie enceinte de son bébé surprise qui me racontait hier ses démarches pour adopter après 10 ans d'attente et de désespoir. Elle m'expliquait que son mari et elle avait dû passer 6 étapes (entretiens psy, visite de la maison, entretien de motivation, contrôle financier, visite médicale) et la dernière étape tenez- vous bien, il s'agissait d'un examen à l'écrit comme à l'université pour lequel ils ont dû plancher sur la lecture de gros livres avec questions et dissertation sur comment élever un enfant!! Finalement, elle ne s'est pas présenté à " l'examen" car sa FIV a marché Pour la FIV en revanche, il n'y a pas d'entretien psy ici.
C'est rageant de se faire mettre dans des moules. Car oui, l'enfant de remplacement ça peut arriver, mais c'est pas la majorité des couples. C'est injuste de mettre tout le monde dans le même sac avec des a priori et des préjugés.

Nacha, je te souhaite de passer le prochain Noël avec bébé espoir dans le ventre. Vous n'aviez l'idée pas partir en voyage au cas où ça fonctionnerait pas?
Je te souhaite que non pas une mais deux guirlande scintillent la nuit de Noël.
Tu as dû recevoir la lettre avec beaucoup d'émotions.

Nacha, Odélia, Flophano, Monetoiletheo, Mesanges, on croise le doigts pour vous!!!!

Fanny, un petit coucou, car je sais que tu nous lis:)

De mon côté, je reviens du yoga et ça m'a beaucoup détendu. Bébé n'a pas l'air très bougeaillon mais il s'est mis à bouger après la séance! La prof est vraiment bien, elle m'a conseillé de faire des cours haptonomie, l'une d'entre vous connait?
Je revis depuis que je suis libérée d'un poids.

Bisous les filles

Bonjour à toutes!

Nacha c'est une super bonne nouvelle cette lettre! Je suis super heureuse pour vous!! 

Lucie oui l'haptonomie je m'étais pas mal penchée sur la question pendant ma grossesse et j'avais hésité à prendre des cours mais comme je n'avais jamais suivi de cours de préparation à l'accouchement j'ai laissé tomber. Pour la prochaine grossesse je le ferai je pense par contre.
Je lis avec joie que tu a l'air vraiment mieux, plus zen. C'est fou comme des fois il suffit d'une seule décision, un seul changement, pour se sentir réellement mieux.

Pepette ton ancien dentiste etait un gros nase d'après ce que je comprend! Pfff les médecins comme ca ca a le don de m'exasperer!

Flo ce temps d'attente peut paraître long oui mais honnêtement essaye d'en profiter pour bien te reposer parce qu'une fois le protocole lancé tu vas voir que ca va venir vite et physiquement une fiv est vraiment fatiguante (moralement aussi d'ailleurs!). Mais si tout se passe bien à priori tu as une chance de pouvoir en faire une avant la fin de l'année, s'ils se dépêchent bien sûr.

De mon côté aujourdhui c'était la reprise du travail.
Alors comment vous expliquez... Quand je suis arrivee au magasin je tombe en premier sur l'homme qui s'occupe de l'entretien du magasin et là il me demande comment va le bébé. Voila voila ;(
Puis ensuite je suis tombee sur la fille qui a prit ma place au magasin donc j'ai envoyé un mail à mon boss poir savoir ce qu'il comptait faire de moi et il m'a repondu que si je voulais rester là bas pas de probleme mais que je ne serai plus la directrice mais seulement simple vendeuse. Je lui ai renvoyé un mail lui demandant plus fd'explications mais il n'a plus repondu. Du coup j'ai suivi les conseils de mon avocate et en debut d'après midi ba je suis rentrée chez moi puis là je viens d'aller chez le medecin qji m'a arretee jusqu'à lundi et si ça va pas il m'a dit de revenir le voir.
Puis de son côté l'avocate va lancer la procédure contre ma boîte.

Sinon la seance de kinesio hier Ben je vois deja les résultats puisque malgre cette journée ultra eprouvante je n'ai pas fait de crises d'angoisse! C'est genial!!!!
Puis sinon j'ai redemandé à la clinique de se bouger pour m'envoyer le protocole à suivre pour mon gygy ici, ils traînent un peu trop à mon goût là donc je vais pas les lâcher!

Voila pour les nouvelles!

Bonne soirée les filles

pépette contente de lire que ton rdv c bien passer, au moins c'est un soulagement je suppose.

Odelia, je suis super contente que la kinesio t'apporte bcp de bien, et c'est vrai que même a te lire on te sens plus sereine.
Bon moins sympa pour la reprise du boulot, y a vraiment des cons sur terre.... Et je dis ça non pas pour l'homme d'entretien car il doit pas avoir bcp de contact avec les collègues et donc il devais pas être au courant, et je pense kil a du être tt aussi mal a l'aise que toi, mais je parle pour ton directeur. Te laisse pas faire. Courage


Lucie , ça me rassure mais je pense qu'on est tte pareil, de lire que tu va bcp mieux.
Continu comme ça.
Pour l'haptonomie , j'en ai entendu parler mais pas fait, car dans la région y en a pas bcp et je voulais pas aller trop loin , moi j'ai fait des préparation a l'accouchement avec de la sophrologie, et maintenant avec du recul.... J'avais du mal a me projeter avec mon BB .... Je vais pas chercher plus loin je pense.
Bref, il paraît que c'est super bien, et si ton mari peut venir avec toi c'est mieux , comme ça il rentre aussi en contact avec le BB et devient un papa gâteaux après!!!! ( c'est le cas d'une collègue de boulot c'est pour ça!!!! Mais ça doit déprendre des hommes aussi!!!)

Je repasserais mieux demain, nouveau rdv gygy .... On verra ce kil me dira!!!! Et je lui demanderai aussi si c'est une bonne idée de faire le transfert de 2 embryons...!!!! Et si il faut que je le transforme en incubatrice je le ferais sans pb!!!!

Hello les filles,

Pépette, c'est bien que ton suivi de grossesse soit bien pris en main! Sur la question d'accoucher par voie basse, prépares- toi dés maintenant. Perso, j'ai accouché deux fois par voie basse et sans péridurale... (Bon pour la péridurale, c'est un choix très personnelle, je ne te conseille rien là- dessus). Y a beaucoup de techniques de gestion de la douleur, de relaxation qui peuvent t'aider. Renseignes- toi dés à présent. Si tu arrives confiante, tout se passera bien et comme ton expérience a été traumatisante la première fois, je ne saurais que te conseiller de te renseigner dés à présent sur les cours de préparation à l'accouchement qui existent dans ta maternité ou ailleurs.

Odélia, même si ce genre de nouvelle circule vite, il y a toujours des personnes qui se débrouillent pour pas être au courant. Perso, ce qui m'a fait le plus de mal, c'était plutôt ceux qui connaissaient l'histoire ou une partie de l'histoire et qui faisait comme si rien ne c'était passé. Même les gens qui sont pas à l'aise avec le sujet mais qui te disent simplement deux mots "mes condoléances", je trouve que c'est plus correct.
En tout cas, ton boss te facilite la tâche. Te concentrer sur cette FIV est une évidence et te protéger de tout cet environnement négatif pour ça, une obligation. C'est vraiment super que tu as bien réagis au traitements, c'est très encourageants, alors on attend encore de bonnes nouvelles!!

Monetoiletheo, je lis que ça avance pour toi. Dis- nous vite ce que t'as dis le gynéco. Le transfert va avoir lieux d'ici peu? Pour les jumeaux, j'imagine que si ton état médical le permet, c'est ensuite à toi de voir et de suivre tes intuitions.

De mon côté, le yoga a eu un effet très efficace... Je suis rentrée hier avec tous les muscles lourds et je me suis endormie super tôt et j'ai dormi d'un sommeil profond d'un trait! La prof a utilisé des techniques de relaxation qui ont libérée toutes mes tensions! Il y a avait certains exercices qui consistaient à "jeter" ces angoisses dans l'infini, et sur ceux là je me suis éclatée!
Pour l’haptonomie, je suis en train de me renseigner. Je vais essayer!
Et puis, une ancienne collègue m'a appelé qui se faisait du soucis pour moi (c'est la 4 ème, mais dans la nouvelle équipe c'est l'inverse, on me contacte juste pour savoir si je retourne bientôt travailler, LOL). Elle m'a envoyé un sms à 9h du matin pour savoir si "j'étais déjà réveillée" (bah oui depuis deux heures:) Ca me fait rire car les gens sont tellement shoktcher à leur boulot dans cette banque qui leur bouffe tout leur temps qu'ils s'imaginer que dés que tu n'y vas plus, tu hantes ta maison en pyjama te mourant s’ennuie. Bah non justement, mes journées sont bien remplies!! Ahah

Lucie,
yoga, haptonomie, ou tout autre chose qui sont bonnes pour nous, faut les prendre, le reste on le laisse de coté pour ne pas s'en occuper !!!
hanter la maison en pyjama....!!! euh oui, moi ça me va tres bien !!! lol
enfin non, ce matin debout 7h pour aller au labo pour suivre l'evolution du taux d'hormone, et verdict cet apres midi, et oui, je pense que le transfert sera debut de semaine prochaine, le parcours me rappel tellement celui pour mon p'tit Theo..... j'en ai l'impression que c'etais hier.....
en plus je suis une habituer du labo d'analyse.... on me connais bien la bas!! lol et la préleveuse que je connais bien a force s'arrete a la fin du mois, et elle me dis "j’espère que vous m'annoncerais une bonne nouvelle avant de partir" .... sur le moment ça ma rien fait.... mais qd j'y repense...
annoncer une bonne nouvelle, ça ne sera que qd j'aurais mon bb dans les bras.... mais bon je lui pardonne je ne lui ai pas tout dis non plus, qd elle ma revu la derniere fois, elle ma juste dis : "mais on n'avais pas fait ça deja comme analyse l'année derniere?" et je lui ais juste dis : "oui, mais y a eu un soucis avant la fin, et du coup on repart en PMA""..... donc bon forcement....
bon, je sens que je vais aller un p'tit somme, car j'ai pas bcp dormi cette nuit.... lol , on a des horaires un peu decallé en ce moment (on se couche tard et se leve tard, mais pas today!!! )
et sinon, bien sur que je vous tiendrais au courant, vous etes les seules avec qui je peux partager ça en toute liberté !!! (car pour les autres, bah deja je dis a personne que je suis en PMA, ni que j'ai repris, comme ça on me demande pas le resultat !!)

Bonjour tout le monde!

Lucie c'est genial que le yoga puisse avoir un tel effet sur toi! Moi je pourrai pas en faire, de reste immobile et à me concentrer sur ma respiration ça me stresserait encore plus! Je crois que j'ai besoin de bouger pour me détendre en fait lol
Pour ce qui est des messages de tes collegues ben oui ils doivent croire que si tu travailles pas alors tu fais rien d'autre non plus! 
Concernant Pepette et l'accouchement par voie basse ben si toi Pepette c'est ce que tu désires et qu'il n'y a pas de risques alors c'est top. Perso mon accouchement à ete tellement horrible, tellement douloureux et j'en ai tellement d'images sordides en tete que je suis pas sure d'y arriver à nouveau. Je sais que là forcement le contexte faisait que c'était horrible mais moi qui a la base avait peur de l'accouchement, les anesthésistes ont tellement mal fait leur boulot que ce que j'ai vécu à ete mille fois pire que ce que j'imaginais. Honnêtement si on me laisse le choix je crois que je prendrai la césarienne. Mais vu que je serai sous anti coagulant pendant toute la grossesse ça va être tendu!
Pour ce qui est de l'haptonomie je pense sincerement que c'est une bonne décision. Ça permet au pere comme à la mere de créer un lien avec l'enfant, et d'impliquer le papa encore davantage dans la grossesse. 

MonEtoileTheo c'est cool c'est tres bientot le transfert! C'est bien si tu as quelqu'un au labo avec qui le courant passe bien. Au mien Ya la fille de l'accueil qui m'avait vu pendant toute la grossesse, ben tous les mois pour le test de la toxo, et quand elle m'a vu revenir pour les tests génétiques elle m'a dit "alors comment Ca s'est passé l'accouchement"... Euuuhhh... Bon du coup elle était toute desolee, vraiment adorable. 
Bon on espère très vite de bonnes nouvelles alors!!!!!

Pepette comment ça va les dents aujourdhui? T'as réussi à dormir un peu quand même?

De mon côté nuit un peu beaucoup pourrie, dès que je m'endormais j'avais mon mal à la gorge qui me réveillait. La loose quoi!
Bon et dès le matin j'ai trouvé un mail de mon avocate, apparemment en pleine forme, qui veut en découdre avec mon boss! 
Bon on verra la suite lundi hein.
Puis sinon j'attend encore un peu de voir si la clinique repond à mon mail sinon je les rappellerai cet après midi.

Nacha tu as du nouveau sur le delai pour ta prochaine fiv?

Bonne journée les filles!!

Douces pensees à nos anges d'amour

alors voila les dernieres info les filles !!!
nouvelle prise de sang et echo lundi .... et normalement transfert vendredi prochain.
je lui ais demander si je pouvait avoir 2 embryons transférer et il ma dis oui, car de toute manière on ne sais pas comment ils réagissent a la décongélation, donc il ne vois pas de contradiction.... donc on verra bien....

sinon j'suis aller rendre une petite visite a mes parents, et j'ai reussi a leur parler de tout ce que je voulais, ça a ete dur, des larmes sont sortie, et ça faisais longtps que j'avais pas pleurer, mais ça a fait du bien aussi.
et je leur ais donner une petite bougie avec un petit ours que je venais d'acheter, pour qu'il l'allume jeudi, car ils s'en vont qq jours en vacances, comme ça ils participeront aussi a la journée de sensibilisation au deuil .

j'espere que vous aller bien les filles.
Odélia des nouvelles de la clinique?
Nacha, des nouvelles aussi?

biz les filles

et une enorme pensée pour nos anges, et une toute particulière pour toi mon petit Theo, je sais que c'est toi qui a fait revenir le soleil cet apres midi (apres un debut d'apres midi sous la pluie)

Coucou les filles, je vous retrouve enfin!!!!

Mon étoile Théo, c'est une excellente nouvelle que voici! 2 embryons, ça multiplie d'autant plus la possibilité d'avoir un bébé espoir/victoire/renouveau. Tu dois être très impatiente! Je ne savais pas que le traitement était le même finalement que pour une stimulation. Je ne comprends pas trop pour l'ovitrelle....ils veulent bloquer ton ovulation naturelle pour que l'utérus soit parfait lors du transfert c'est cela?
Je pense que c'est une bonne chose que tu ais pu un peu pleurer, cela apaise ensuite je trouve d'évacuer toute cette tristesse, toute cette souffrance....

Pépette, j'espère que tu pourras réaliser ton souhait, à savoir accoucher par voie basse. Odélia indique avoir mal vécu son accouchement...et bien moi tu vois je l'ai excessivement bien vécu malgré l'absence de péridurale sur la fin. Je dis cela, non pas pour faire ma nénette en disant "oui l'accouchement, c'est du gâteau", pas du tout...Ce que je veux dire, c'est que je comprends ton envie d'accoucher par voie basse. Quand je faisais mes cours de prépa à l'accouchement, j'avais la hantise de finir en césarienne. Et j'ai formidablement bien vécu mon accouchement, malgré les pleurs de tristesse par moments...Je crois qu'en fait, je souffrais tellement intérieurement, que la souffrance physique me semblait futile...Bref, tout cela pour dire qu'un accouchement peut être un moment merveilleux. Je pense que la respiration aide beaucoup dans la gestion de la douleur, j'en suis désormais convaincue. Je suis sûre que ce moment sera magique pour toi Pépette! En tous cas, l'essentiel c'est que tu sois bien suivie, bien entourée et que ton bébé se porte bien!!! Au fait, sais-tu si c'est une fille ou un garçon?

Odélia, il y aura toujours des personnes qui feront des gaffes, des maladresses concernant la disparition de nos enfants. L'essentiel est d'avoir une réponse type. Point final. Avec les personnes dont nous ne sommes pas proches, inutile de développer...Mais c'est sûr que ce sont des petits coups en plus, tous les jours. Pour ta rétrogradation, c'est attaquable bien sûr! La femme enceinte est une salariée protégée. Ce que tu as subi est clairement une sanction déguisée, parce que tu étais enceinte...C'est une honte et tu as raison de ne pas te laisser faire! Mais je me dis en même temps que nous n'avons pas besoin de déployer, en plus de notre tristesse, de l'énergie pour se battre contre de telles situations. Nous avons plutôt besoin de douceur et de prévenance...
Pour la clinique, j'espère que tu auras des réponses plus précises lundi Odélia...

Flo, on pourra s'organiser une rencontre oui! J'apporterai des pâtisseries si tu aimes cela!
Pour la PMA, tu es suivie à PDV ou SJL? Effectivement, le parcours des RDV est long en PMA. Au début, je l'ai très mal vécu...et puis je me suis dit que cela servait à rien de râler puisque de toutes façons je n'avais aucune marge de manoeuvre sur la chose...Mais ça énerve clairement, voire certains jours ça ravive la douleur...Si seulement nous pouvions faire des enfants naturellement, la vie serait tellement plus simple pour nous....J'espère que tu pourras démarrer très vite Flo en tous cas, car je sais à quel point cet espoir de redevenir mère nous maintient en vie...

Lucie, je suis heureuse de te lire avec cette énergie nouvelle. Ton choix de planter ton travail est une excellente décision. Certaines personnes ne peuvent pas comprendre que l'on soit bien à la maison, que le travail n'est pas tout dans une vie...N'oublions pas que le mot travail vient du mot tripalium!!! En tous cas, tu dois doucement rigoler quand les gens te demandent comment tu vas! En même temps, comment leur dire que tu vas beaucoup mieux depuis que tu ne les voient plus. Souvent, je pointe mes collègues de boulot et me demande "s'ils mourraient demain, est-ce que je serai triste?"...et malheureusement souvent c'est clairement NON! Alors bien sûr, la politesse ne nous permet pas de leur dire cela, mais quand même...
Pour l'haptonomie, je souhaitais en faire durant ma grossesse mais il n'y avait pas de praticien dans le coin. J'espère que tu trouveras une personne formée, qui saura t'aider à développer plus encore les liens avec ton 3ème enfant...
Pour répondre à ta question, oui, nous avions envisagé de partir au soleil en cas d'échec de ma FIV. Aujourd'hui, je ne sais plus si j'ai envie de partir. Je verrai le moment venu. Ce qui est sûr, c'est que cette année, il n'y aura plus de sapin et de décorations dans la maison. Plus de repas. Plus d'embrassades chaleureuses avec des personnes qui m'ont peu soutenues...

Fanny, j'espère que tu vas mieux que l'autre jour. Je pense à toi...

De mon côté, figurez-vous que je me doutais que la lettre arriverait ces jours-ci...parce que la voyante m'a mise la puce à l'oreille cet été, en me disant si la date autour du 8 octobre était importante pour moi. Sur le coup j'ai dit non...mais après coup, la clinique tardant, je me suis dit que la lettre arriverait à cette date...Cela n'a pas raté...
Sinon hier, j'ai eu ma séance d'EMDR. Séance qui m'a énormément apportée.J'ai beaucoup pleuré mais nous avons pu retraité la vision du cosy et cette phrase associée inconsciemment "je n'ai pas été capable de faire un enfant en vie". La thérapeute m'a apporté des éclairages et des mots qui m'ont beaucoup émue...
Sinon, pour la PMA, mes règles devant débarquer en début de semaine prochaine, je préfère attendre le cycle de novembre...Oui oui, vous avez bien lu. Volontairement j'attends un mois de plus! Je suis mon envie et mon intuition. Je ne me sens pas prête pour ce cycle, je n'ai pas envie de me faire piquer, ponctionner, etc. Aussi, ce mois-ci, j'en profiterai pour prendre soin de moi. Du coup, j'ai pris rdv chez ma masseuse et chez le coiffeur. Je dois contacter également mon ostéo...Bref, je prends soin de moi, pour mieux accueillir mon futur enfant...

Bisous doux les filles

Salut les filles!

Nacha, tes intuitions ne t-on pas mentis jusqu'à présent... alors tu fais bien de les suivre:) C'est quand même incroyable pour la voyante, je crois que j'aurais trop peur d'aller la voir. Cela dis, je comprends parfaitement que ça t'a soulagée de la voir et tu as vraiment bien fais.
Je suis persuadée que tu sauras te préserver dans une bulle de douceur le moment venu. Mila n'a malheureusement pas vécue mais on sent qu'elle t'apporte beaucoup. Quand à cette phrase " ne pas avoir été capable de faire un enfant en vie", j'imagine que c'est parce que tu ne connais pas la raison de sa perte que ton inconscient se tracasse ainsi. Et pourtant, tu as tellement tout fait pour elle, tu fais tellement tout au quotidien pour être mieux, que ce ne peut pas être une question de "réussite", c'est une question de hazarre. Ce qui a causé la perte de Mila aurait très bien pu tomber sur une autre maman, c'est tombé sur toi.

Monetoiletheo, tout s'accélère... Alors vendredi, on aura toutes une grosse pensée pour toi...

Odélia, à lire le récit de ton accouchement, on ne peut que comprendre que tu désires une césarienne la prochaine fois car c'est un traumatisme dont tu es loin d'être guérie et personne ne le serait à ta place. Tu sauras prendre le moment venu la meilleure décision pour toi et pour le bébé. Cependant, certaines techniques peuvent t'aider: douala, bain chaud, huiles essentielles, positions de yoga, respiration... Ce n'est pas parce que ça c'est mal passé la première fois que ça se passera mal la deuxième fois. Au contraire, ça peut être complètement différent et te guérir du traumatisme que tu as vécu.

Pour ma part, j'ai eu de la chance car j'ai eu deux accouchements magnifiques. Pourtant (sans péridurale) la douleur était bien carabinée, ça paralyse du bas du ventre jusqu'à la pointe de la jambe, mais j'ai aussi très vite récupérée. C'était à chaque fois rapide (2 heures pour mon fils, 4 heures pour ma fille de la première contraction à la délivrance), tout en douceur et chargé en émotions. Pourtant malgré ces expériences magiques, et bien je ne peux pas m'empêcher d'appréhender un troisième accouchement... Sans doute à cause de l'amertume de voir que la petite dernière n'a pas survécu...
Le yoga justement, c'est pas que maitriser sa respiration. il y a aussi des parties dynamiques, où on danse les mouvements. Ce qui m'a fait énormément de bien, c'est certains mouvements plutôt rapides où il s'agissait de penser à toutes ses angoisses pour les jeter dans l'infini...
Mardi, j'ai l'écho coeur. Dans deux semaines, j'ai l'écho morphologique. Je sens toujours très peu bébé bouger. Et pourtant la seul parade que j'ai trouvé, c'est le yoga, la relaxation, la respiration, la détente par tout moyen... Parce que finalement du soucis pour nos enfants, on a pas fini de s'en faire. J'aurais 31 ans dans 15 jours et ma maman se fait toujours autant de soucis pour moi:)
Cet après- midi, nous sommes allés au cimetière. Je ressentais le besoin d'apporter une bougie avec un petit ange. Nous avons discuté avec mon mari qu'il faudra quand même qu'on se décide à choisir un prénom pour ce futur enfant... Mais qu'après l'écho morpho...
Et puis mon mari a dit à mon fils ce soir qu'il y avait un petit frère ou soeur dans mon ventre. Mon fils a posé son lapin en peluche sur mon ventre et m'a pris avec ses deux petits bras pour faire un câlin au bébé. Et si ça se passait mal? N'ai pas pu m'empêcher de penser, qu'est- ce que je dirai à ce petit bout de choux qui attend de nouveau impatiemment un petit frère ou une petite soeur? Mais encore, j'ai pris cette angoisse et je l'ai jeté dans l'infini.

coucou les filles !!!

MonEtoileThéo, sa avance bien !!!!!! j'imagine que tu dois être heureuse et à la fois angoissée!!! c'est bien que tu es pu parler avec tes parents et que ses larmes j'espère que ses larmes coulés t'on fait du bien..

Lucie, contente de voir que ses cours de yoga te fasse tant de bien, puis aussi on te ressent revivre depuis que tu ne retournes pas travailler, on sent que tu a cette énorme poids en moins!! j'imagine que tu es hâte d'être à l'écho! pour ton fils c'est bien que vous lui ai dit, mais après sur la question de si sa se passait mal? on ne le sait jamais d'avance ! mais tu a un suivi plus approfondi et c'est super important   

Odelia, j'espère que la procédure sera vite en route et que tu pourras vite leur montrer que tu connais tes droits et que tu va les faire regretter!!

Nacha tu as raison de suivre tes intuitions c'est important et quand on le sens on ne se trompe pas! oui tu vois la voyante ne se trompe pas! moi aussi sur des choses je lui disais non, comme quand elle m'a dit mon pendule me dit que tu n'a pas de problèmes de fertilités, en faite oui et non je lui disais jusqu'à ce que sa marche sans la pma!

De mon côté, en faite ce n'est pas une volonté personnelle d'accoucher par voie basse enfin comme la plupart des femmes je préférerais mais le gynéco espère que je n'aurais pas besoin de césarienne bon en regardant les clichés de mon hystérosalpingographie il m'a dit sa va il y a du passage en faite je vous explique su ce que je disais sur mes antécédents d’adhérence:
je ne sais pas si vous connaissez ma maladie j'ai une polypose adonémateuse familiale  en bref j'ai des polypes cancérigènes (colon, intestin...) suivi tout les 6 mois à un an, de ce fait dès mes 16 ans j'ai fait une coloscopie pour voir si j'avais moi aussi cette maladie et effectivement elle ne m'a pas épargnée hein !! donc j'ai subi de grosses opérations qui a consisté a retiré la partie du colon malade (en gros tout) et à la place mon fait un réservoir enfin se soit leur terme et de ce faite il me parle d’adhérence! A priori pas en haut ouf sinon il aurait pas pu accéder ni pour mettre ni pour ensuite retiré mon anneau! mais par exemple il y a 2 ans lorsqu'ils m'ont fait une cœlioscopie pour voir mes ovaires ils n'ont pas accéder, de trop gros risque encourant! il pourrait en ouvrant ou mettant des tromcards me blesser intestins ou autres..... enfin voilà c'est plutôt pour une sécurité  désolé pour le paté lol, mais pour la césa c'est le seul à me l'avoir dit , j'en apprends tout les jours hein....
Sinon aujourd'hui dernière journée dans ce magasin puis repos 2 jours ensuite je serais à 2 minutes en voiture pour aller travailler  
bisous à vous les filles!!!!!! je vais me préparer je travaille à 14h45

j'allais oublier pour mes dents je n'ai plus mal mais je ne crie pas victoire j'ai hâte d'être lundi pour une bonne fois être tranquille!!!! du coup là c'est l'effet KISS COOL je suis crevée mais j'arrive pas à dormir beaucoup +, j'imagine que lorsque je serais plus près pour le travail, puis que cette dent sera soigné je pourrais récupérer bisous les filles cette fois j'y vais!!!!!!!

Bonjours à toute !!

Nacha, c'est à toi, et à toi seule de savoir ce qui est bien pour toi. si tu le sens pas ce mois ci, tu as raison d'attendre, et le mois prochain ça ira mieux.
en attendant tu as raison de prendre soin de toi.

Pepette, c'est ça, je suis heureuse, et angoisser, et stresser aussi... bref plein de chose a la fois !!
en tout cas , pour ce qui est de cesarienne ou voie basse, tu saura faire ce qu'il faut pour toi et pour le bb en temps voulu.
et c'est cool si tu va bientot changer de magasin, au moins tu aura moins de route et ça sera moins fatiguant.
qd j'ai lu tout ce que avais comme pb de santé... je me suis dis :"waouuu la pauvre" .... tu a un moral d'acier. courage en tout cas pour tout. et surtout prend soin de toi et ne force pas trop au boulot qd meme !!!

Lucie, c'est trop mignon pour ton petit garçon, c'est sur c'est pas evident mais vous pouvez pas lui cacher non plus. et puis il n'y a pas de raison que ça se passe mal , pas une 2eme fois, tu est suivie de maniere plus pousser, alors tout se passera bien.
tout nous racontera pour les echo qui arrivent, on veux tout savoir !!


Nacha, en ce qui concerne l'ovitrelle, je pense que c'est ça, on prepare le corps de maniere artificiel, on lui fait croire que c'est naturel, on simule l'ovulation , comme ça il s'attend avoir une possible nidation de l'embryon, et comme ça hop, 2 ou 3 jours plus tard il y a le transfert, tout comme si l'embryon avait fait la migration dans l'uterus, et il peux se nicher confortablement....
alors oui, j'ai hate, hate que ce soit fait, hate d'avoir le resulat, mais surtout hate d'avoir mon bb dans les bras.... et oui, je sais je vais loin, vivement l'année prochaine..!!!
et oui, je suis contente qu'il ai dis oui pour les 2 embryons, car on ne sais pas comment ça va reagir, et puis ma mere ma dis :"a mais je serai contente si tu en avais 2!!" !!
et puis on ma tjs dis que j'aurai des jumeaux..... donc plus ça va et plus je me dis qu'en effet Theo n'etait pas le bon, et que mon destin était d'avoir des jumeaux.... et donc je suis persuader que cette fois si sera la bonne....!!!!

bonne journée les filles.

bisous tout doux a nous anges

Coucou les filles, je pense à vous!

Coucou les filles
Nacha pour te répondre, je suis suivie par PDV depuis 4 ans...et avant par un spécialiste stérilité pendant 2ans..c'est long tout cela.
Alors si tu te relances en Novembre, on sera sûrement en essais en même temps. Je trouve cela bien que tu puisses décider de reprendre les traitements quand tu en as envie!
POur l'ovitrelle, en ce qui me concerne pendant les stimulations je le prenais pour déclencher l'ovulation..pas vous?
MonétoileThéo, je croise les doigts pour vendredi. J'espère que tout ira bien, et que tu pourras bientôt nous annoncer une bonne nouvelle. En ce qui me concerne, je ne sais pas quel sera le choix du nombre d'embryon transférés, ils veulent éviter à tout prix une grossesse gémellaire...au fond de moi j'aimerais pouvoir abriter deux bébés, mais ce serait prendre un trop grand risque dans mon cas.
Lucie, quel plaisir de lire cet enthousiasme, ce regain de vie. couve bien et profite au maximum de ces moments privilégiés avec ton bébé.
Jeudi dernier, au groupe de soutient, une des filles a annoncé sa grossesse, les larmes de bonheur se sont animés dans nos yeux. Une des autres filles a 43 ans, cela doit être difficile pour elle ce bonheur, j'espère qu'elle y aura le droit aussi. Je la vois mercredi pour papoter de nos enfants, de la vie ou absence de vie.
En ce moment, je ne saurais vous dire dans quel état je suis, je me sens inerte. j'ai rien à dire, dans ma vie il y a rien...mon mari est parti pour la semaine complète depuis hier jusqu'à tard vendredi, c'est un retour en arrière très amer. Il travaille à 600km de chez nous, il avait eu un délégation pour travailler sur Toulouse pendant 2 ans, 2 ans ou on a activé la PMA..ou on y était presque, et là on a perdu nos bébés, et il doit retourner travailler là bas, me laissant seule dans cette maison si vide, si silencieuse. Quelle merde cette vie, vous voyez les filles, c'est pas que je n'ai pas le moral, c'est juste que je n'ai pas/plus de vie.
je vous embrasse fort

F

bonjour à toutes!

Petit coucou en direct du boulot où je fais crise d'angoisse sur crise d'angoisse depuis ce matin. Et oui ces fichues crises sont revenues ;((

MonEtoileTheo je croise les doigts pour toi ma belle!
C'est bien que tu ais réussi à parler avec tes parents. Et avec ton chéri les choses ont un peu évolué? Vous arrivez à mieux communiquer?
Pour le nombre d'embryons avec la clinique de Londres on m'a toujours laissé le choix et les 2 fois j'ai choisi d'implanter 2 embryons. La première j'ai eu une fc très tôt donc je suppose qu'un seul avait pris, la 2eme fois les deux embryons avaient pris mais l'un deux n'a pas tenu et je l'ai perdu très vite, mais petit prince lui s'est accroché.
Et là si à la prochaine j'ai assez de d'embryons, clairement j'en referai transférer 2.
Pour l'ovitrelle en fait moi la clinique m'en avait prescrit pour déclencher l'ovulation mais au final mon gygy m'a donné autre chose je sais plus le nom.

Nacha c'est évident que si toi tu préfère attendre encore un peu avant de relancer une fiv c'est mieux de t'écouter toi même! 

Lucie c'est vraiment adorable la réaction de ton fils!! Je comprend oui que tu ais pu te demander ce qui se passerait si...et bravo de l'avoir écarter! C'est la meilleure des choses à faire de toutes façons.
Pour revenir à cette histoire d'accouchement par voie basse ou pas, je t'avoue que dès le début de la grossesse j'ai commencé à avoir peur. Ayant toujours eu des soucis d'hypotension j'avais peur de ne pas pouvoir avoir la péri, qu'avec la douleur je me sentes mal, j'avais peur d'à peu près tout en fait. Puis il s'est trouvé qu'Eliel était placé de telle sorte que j'avais toutes les contractions qui se faisaient à la fois dans le ventre et dans le dos et honnêtement je ne sais pas lesquelles étaient les pires! peut être si à l'avenir bébé espoir venait se nicher et se tenait autrement dans mon bidou je verrai les choses différemment. Mais pour l'instant je ne garde de ces heures de l'accouchement que le souvenir de moi en train de supplier ma mère de me laisser partir moi aussi, du coup pas top quoi ;(

De mon cote voilà j'ai repris à nouveau le travail ce matin, sur les conseils de mon avocate. J'avoue qu'avec les crises d'angoisse je suis pas sure de tenir très longtemps mais enfin on verra bien.
grosse insomnie cette nuit, beaucoup de souvenirs douloureux qui tournaient en boucle...

Franchement heureusement que vous êtes là les filles, vous êtes comme une bouffée d'oxygène pour moi.


Douces pensées à nos anges adorés

Lucie, je crois qu'il y a eu un pb avec ton message...

Odélia, pas cool pour les crise d'angoise.... tu y retourne qd a la kinesio?
je pense que c'est aussi le boulot qui doit te faire ces crises, en cercle vicieux.
il faut que tu te concentre sur toi, sur ton projet, et faire comme Lucie, ou comme moi, changer de boulot...!!!!

Flo, vraiment pas cool de ce retrouver seule dans ces conditions. il faudrais que tu te prenne qqch pour partir loin de chez toi, si c'est possible bien sur.
en tout cas, je t'envois tout mon courage pour cette semaine .


voila, de retour du gygy, donc oui c'est bon, c'est bien pour vendredi le transfert, et je suis en train d'ovuler, mais j'ai qd meme fait la piqure d'ovitrelle, qui oui je confirme sert a declancher l'ovulation, a partir de demain c'est au tour de la progesterone, mon corps est tout pres pour recevoir mes embryons.... je suis exister comme une puce...!!! mais super angoisser aussi.... mais j'ai decaller le rdv avec ma kinesio a debut novembre, car je ne vois pas sur quoi on peut travailler en ce moment. je vais mieux, j'ai reussi a parler a mes parents, et non ma mere n'a pas eu de pb pdt la grossesse, donc y a pas de raison, je pense qu'elle a resenti le pb que j'ai eu moi avec mon bb et non pas de moi dans le ventre de ma mere. (elle m'avais dis qu'elle sentai un pb avec ma grossesse, et que c'est pour ça que j'avais une angoisse a mon insu, mais je pense qu'elle c tromper, faut dire qu'on a tellement d'energie en nous, que je peux lui accorder le bénéfice de l'erreur)
bref tout ca pour dire que je pense qu'elle ne peux plus trop faire pour moi ... on verra bien.
en ce qui concerne mon conjoint... non pas plus, on n'arrive pas a parler... mais c'est a cause de moi... et comme j'ai pas envi de me prendre la tete, bah je laisse courrir. et si mes choix lui plaise pas, il a cas me le dire.
je lui ai qd meme dis que je demanderai l'implantation des 2 embryons, mais comme il devra aussi donner son accord, je lui laisse le choix, mais il ma rien dis... donc bon, j'ai pas insister.


j'espere sinon que vous aller bien, c'est bien calme en ce moment par ici...

biz a nos anges

Salut les filles,

J'avais laissé un long message, mais problème de manip, ça s'est effacé...

FloPhano, rester seule, ça nous fait beaucoup cogiter, j'ai horreur de ça aussi et je fais tout pour l'éviter. Ca nous met seule face à nos angoisses... Et puis novembre approche, une nouvelle tentative, alors tu dois pas mal cogiter.

Odélia, tu t'occupes de plusieurs choses importantes à la fois: FIV, travail, batailles avec les administrations... Tes crises d'angoisses sont bien compréhensibles... J'ai plus de crises d'angoisses depuis que j'ai arrêter le boulot. Mais ça me dégoûte qu'il aurait fallu que je travaille deux mois de plus à pleins temps car du coup je suis très pénalisée au niveau des indemnités journalières. Mais je ne regrette rien, c'est la santé du bébé, la mienne, c'est le plus important.
Sinon, la passiflore en teinture mère, c'est assez efficace, une quinzaine de gouttes, ça aide bien à dormir.

Les filles quand je vous lis, je regrette vraiment le système français en droit français. ici, j'ai un sentiment amer d'injustice et de non- reconnaissance de ce que c'est de perdre un enfant (congés maternité tronqué, pas de prise en compte si tu dois t'arrêter parce que tu as perdu un enfant...), que tout doit être caché sous le tapis.

Monetoiletheo, ça fait plaisir de te lire pleine d'enthousiasme!!

Je pense fort à vous les filles!!! Je suis vannée ce soir, alors je préfère passer longuement demain afin de répondre à chacune d'entre vous avec attention.
Merci d'être là les filles, merci d'être vous!!!!!!

MonEtoileTheo t'as l'air super en forme, c'est genial de te voir gonflée à bloc comme ça!!
Pour la kinesio oui elle a pu se trouver. Bon en même temps elle a pas non plus la science infuse et c'est deja pas mal ce qu'elle a réussi à faire avec toi, tu as fais une tonne de progrès!

Flo peut être MonEtoileTheo à raison, il n'y a nul part où tu peux aller pour la semaine histoire de pas rester toute seule? 

Lucie oui clairement tu as bien fais d'arrêter le travail et de faire passer ton bien etre et celui de bébé crevette avant tout. 
Pour ce qui est du système français c'est vrai que même s'il y a une vrai lourdeur dans l'administration, on a quand même pas mal d'avantage.

De mon côté pour passer la journée j'ai réussi à faire plusieurs ventes donc Ca m'a bien occupée. Malheureusmenent une de mes collegues, qui a accouché pendant que moi j'étais enceinte, n'a pas arrêté de remuee le couteau dans la plaie en parlant de ses enfants. Ca a commencé ce matin quand elle a raconté qéelle avait parlé de ses enfants avec la cliente dont elle venait de s'occuper, bien-sûr accompagné de plein de détails sur la discussion en question, puis juste avant la fermeture elle a recommencé, photo et vidéo à l'appui, à raconter ce qu'avait fait son son fils ce matin, ce qu'il avait l'habitude de faire apres son biberon, etc. Et là j'ai senti les larmes monter mais je voulais surtout pas pleurer devant eux. Alors je me dépêcher de leur faire fermer le magasin et dès que je suis entrée dans la voiture j'ai eclatee en sanglots. J'ai pleuré sur la moitié du chemin et comme j'avais pas envie de rester seule jsuis allée voir ma mere. Bien entendu dès que je suis arrivee elle m'a dit "oh ça va pas toi" et forcement je me suis remise à pleurer. Alors elle m'a dit que la collègue ne pensait certainement pas à mal (mouais je sais pas), que personne à part quelqu'un qui l'a vécu ou qui etait là quand c'est arrivé et qui m'a vu au fond du trou peut comprendre et faire attention à ce genre de choses. Elle m'a dit que je devrais lui demander de ne pas avoir ce genre de discussion en me présence mais bon je sais pas trop. 

Ah et meilleure nouvelle la clinique m'a envoyé le protocole à suivre et m'a dit que je peux choisir le cycle que je veux. Du coup je suis un peu dans le même état d'esprit que toi Nacha, je suis pas sure de vouloir le faire sur le cycle qui arrive. Le truc c'est que si je le fais pas alors le prochain Ca sera décembre et je risque de retomber sur les mêmes dates à peu près que lors de ma 1ère fiv, qui s'était soldée par une fc assez rapidement, et j'ai peur que ça me perturbe en fait. Donc en gros c'est soit novembre soit janvier. Bon il me reste encore plusieurs jours pour me décider!

Bonne soirée les filles

coucou les filles!

MonEtoileTheo, Lucie c'est agréable de sentir votre énergie!!!!!
Sa va arriver vite le transfert  je te souhaite un beau + et j'espère que le dialogue va revenir avec ton homme sans trop de prise de tête! 

Flo, je rejoins les filles le mieux est de ne pas restée toute seule durant cette semaine, on ne connais que trop bien se sentiment de vie vide, se lever le matin sans avoir de sens... moi aussi il me donnait de l'ovitrelle pour déclencher l'ovulation! à part ma tentative de mai, mais je ne pourrais redire le nom il était extrêmement long et bizarre lol

Odelia, pas facile de gérer lorsque ses personnes s'empressent de nous racontez leur vie parfaite avec leurs enfants alors que nous on ne pourras jamais faire tout ceci avec nos anges... Ta maman a pas totalement tord mais en même temps tout comme toi je me dis toujours que certaines personnes le font exprès.... pour la tentative tu a raison fait toi aussi comme tu le sens!!!

Nacha, bonne soirée repose toi bien !! 

De mon côté, j'ai été aux urgences samedi soir mais plus de peur que de mal OUF, au matin je me suis levée avec une gêne en bas du ventre mais je me suis dit qu'il était mal placé et fatigué mais j'avais du manque de sommeil du au dents mais en soirée j'avais mal en bas du ventre et en bas du dos+ la fatigue j'ai dit à mon mari on va aux urgences j'étais tellement angoissé sa me faisait rappelé lorsque j'ai perdu mes bébés... finalement se sont de douleurs ligamentaires du coup repos et pas de travail trop fatiguant! Echo col et de bébé tout va bien !!!
Par contre ben les dents c'est toujours pas sa!! j'ai eu mon rdv ce matin elle m'a déjà fait un gros soin dessus mais à priori j'ai un morceau d'instrument à la racine de ma dent ce qui est peut certainement la cause de mes douleurs... alors pour l'instant encore antibio j'ai été voir mon médecin traitant avec doliprane ou dafalgan, et je lui ai montré une boite que la dernière on m'avait donné mais que je n'ai pas prise du "klipal" a base de codéine il m'a dit 1 cachet si vraiment la douleur est insoutenable.... sinon repos repos repos aujourd'hui demain travail, puis mercredi repos!!! 


bonne soirée les filles, des bisous à toutes et des baisers volants à nos anges d'amours 

Les filles
Ce soir, mon mari m'a dit qu'il avait failli mourir hier soir en allant prendre le train. Alors qu'il se rendait à pied à la gare, une voiture à grande vitesse sur deux roues est venue s'encastrer dans un lampadaire à 10m de lui, la voiture après avoir roulé sur le trottoir, a percuté violemment le lampadaire qui s'est effondré...deux jeunes bière à la main sont sortis de la voiture et sont partis en courant de la voiture après lui avoir dit "ca va on a rien, rien à dire"...à quelques secondes près il aurait été sur le lieu même de la collision...on le sait, la vie ne tient qu'à un fil, à quelques secondes...je réalise que j'aurais pu le perdre aussi, quel frisson d'horreur..il a eu de la chance, on a eu de la chance...vivement que cette année se termine!
Merci d'être là les filles, merci d'être vous.
Je suis exténuée je vais me coucher, bonne nuit

FloPhano, j'imagine ta stupeur. Mes crises d'angoisses étaient beaucoup centrées sur ça aussi. Ca ma rappelle les paroles d'une amie qui m'avait dit "dans la vie, on a beaucoup à perdre". On est obligée de se parer d’insouciance si on veut continuer à se lever le matin. Comment ça va maintenant?

Pépette, les douleurs ligamentaires sont très courantes. J'en ai eu pour mes deux précédentes grossesses, là j'en a pas curieusement. Parfois, c'est assez douloureux et je comprends qu'après ce que tu as vécu, tu préfères être sûre et te rassurer.
Pour les dents, ma pauvre...

Odélia, les gens se rendent pas compte qu'ils te font mal. Ta maman a raison. Tant que ça ne les touchent pas personnellement, tu pourras tout leur dire, leur expliquer avec des schémas, des photos à l'appuie, c'est comme si tu leurs parlera chinois. Par contre, le jour où le fils de cette collègue aura 30 de fièvre, attends toi à ce que la terre arrête de tourner.
Moi aussi j'ai eu à supporter ce genre de chose. Au boulot dans la nouvelle équipe: 3 naissances en 2 jours! Je peux te dire que j'ai eu droit tout en détails à la tribulations des heureux papas. D'ailleurs pour l'un d'entre eux, je n'ai jamais rien révélé de ma vie privée, il ne savait même pas que j'avais des enfants, il n'a jamais su que j'étais enceinte parce que je savais que ses problèmes au quotidien étaient si précieux qu'il ne comprendrait jamais ma situation. Je me contentais de rire intérieurement quand il m'expliquais ne pas oser sortir avec son bambin de 2 mois plus de 10 min dehors et de se plaindre des vacances qu'il ne pourrait pas prendre avant un an et encore dans la région d'à côté (si tu savais mon pauvre vieux qu'à l'âge de 2 ans, mon fils avait déjà visité une dizaine de pays...). Et de m'expliquer comment la fantastique aventure paternelle avait révolutionné sa vie! En gros maintenant, il meurt d'ennuie, génial.
Moi aussi je peux te dire, que je suis souvent allée dans les toilettes pour pleurer car ça fait mal de devoir écouter les histoires des autres et toi de ravaler la tienne pourtant si douloureuse, qui déborde d'émotions et d'espoirs pour l'avenir. Mais rassure toi, je prends plaisir à te lire chaque jour parce que je sais que ce que tu as vécu est une expérience qui nous change vraiment et que même si c'est dur pour toi maintenant, la vie a des miracles à t'offrir et tu sauras les apprécier et ta collègue qui te bassine avec les biberons de son fils, je suis sûre qu'elle est si inintéressante qu'elle bassine pas seulement toi mais tout le monde qui l'écoute pas politesse. Ne lui accorde pas l'importance qu'elle n'a pas.
Pour la FIV, je suis sûre que tu seras peser le pour et le contre et prendre la meilleure décision.

Nacha, si tu es vannée, ça doit être bon signe, les petites gymnastes sont bien entrainées:)

Bisous les filles, je serre les fesses pour l'écho ce soir.... Va encore falloir retourner dans cette clinique où Laura a été hospitalisée...

bonjour les filles,

Flo ma pauvre oui je comprends que tu puisses avoir été choquée! C'est vrai que nous plus que quiconque on sait déjà que la vie tient à pas grand chose, et pourtant quand on entend encore de telles choses on a l'impression de le réaliser chaque fois encore davantage.
Hier soir quand je suis allée voir ma mère après le boulot, une fois que je m'étais un peu calmée, elle a fini par me dire qu'elle allait appeler le cardiologue dès le lendemain car cela faisait déjà plusieurs fois qu'elle ressentait des douleurs dans la poitrine. D'un coup j'ai réalisé que si jamais il lui arrivait quelque chose je ne pourrai pas me relever, sachant qu'on a toujours été hyper proches et que depuis Eliel elle est mon soutien de tout le temps.

Lucie c'est vrai qu'à travers vos témoignages je savais déjà que les propos de mes collègues risquaient de me heurter mais honnêtement je ne pensais pas à ce point. Et c'est vrai que même si je sais que ces personnes sont stupides et totalement dénuées de compassion je n'ai pas réussi à passer au dessus de ça ;( Mais j'ai parlé à mon avocate ce matin qui m'a conseillé de tous leur rentrer dedans dès qu'ils diraient un mot de travers et de prendre autant de pauses dont j'aurais besoin, que s'ils osaient s'en plaindre ils le sentiraient passer. Ca m'a redonné u peu le sourire!
Pour ton écho de ce soir je penserai fort à toi et t'inquiètes pas je suis sure que tout ira bien

Bonne journée à vous toutes

Lucie
on attend de tes nouvelles pour l'écho. je croise les doigts.

Je viens de raccrocher avec ma mère, elle vient de me dire (après que j'ai insisté pour savoir ce qui se passait) que la fille de mon cousin, qui a à peine 1 mois, a été admise cette nuit aux soins intensifs pour une infection pulmonaire. Comment vous dire à quel point j'ai peur de ce qui peut arriver...

croisons les doigts pour cette petite et pour ces parents. Je comprend que cela te remue beaucoup.

Coucou les filles,

Lucie, je pense très très fort à toi en cette journée si particulière... Ce sera sans doute difficile de se retrouver dans cette clinique. Alors saches que je serai là, tout près de toi, pour te tenir la main et te sécher tes larmes si elles viennent...

Flo, Pépette, Odélia, et toutes mes copinautes, je repasse vous voir ce soir...
Bisous doux

Oh pépette, comme tu ma fait peut qd j'ai lu que tu ais aller aux urgences.... Mais je pense que tout comme nous toute on est soulager de voir que ce n'était rien.
Je sais que tu commence ton nouveau boulot, mais ne force pas, si il faut que tu t'arrête, alors arrêté toi si nécessaire.

Lucie, je pense fort a toi pour ton écho, mais je suis certaine que ça va se passer très bien.

Odelia, je te comprend que trop bien pour la fille de ton neveu, c'est tjs une angoisse avec les tout petits comme ça. Mais elle va être bien soigner.

Holalala Flo, l'angoisse que tu as du avoir.
Moi aussi c'est la pire angoisse, perdre mon conjoint, je sai pas comment je ferais. Des k'il prend son scoot pour sortir, j'ai la boule au ventre.... La vie est semer d'ambuche qu'il faut affronter tout les jours.

Coucou les filles,

Merci pour vos douces pensées.
L'écho a duré plus de 2 heures... La doc a tout vérifié dans les moindres détails et le bébé était vraiment très mal placé. Par deux fois, elle m'a envoyé marché dans le couloir (j'avais déjà marché 2 et demi aujourd'hui, j'étais crevée!) et m'a demandé de manger quelque chose de sucré (tout était fermé, j'avais été dans une chocolaterie juste avant pour acheter des cadeaux à la famille qu'on va bientôt visiter, il a fallu que je mange un cadeau, qu'est- ce qui faut pas faire!).
Bref, elle s'est énervée sur mon ventre et le bébé aussi a commencé à sauter parce qu'il s'était trouvé une bonne place et qu'on le dérangeait.
Tout d'abord, elle est revenue sur le cas de Laura... Elle pense qu'il y avait un problème à la source qui n'aurait pu être détecté avant la 20 ème semaine que par un spécialiste du coeur doté de la machine échographique spéciale et du software qui va avec. Que ce problème a empêcher le côté gauche de se développer et l'a complètement atrophié (c'est vrai que Laura avait d'autres malformations associées). En gros, si j'avais été la voir, il aurait constaté les dégâts à venir mais il n'y a que deux centres cardiaques dans le monde (un aux US, un en Grande- Bretagne) qui font de la chirurgie des fetus et ce n'est qu'aux balbutiements car ça entraine l'accouchement prématuré... En tout cas, elle a été formelle, la personne qui a fait la troisième écho morphologique aurait dû le voir, mais ça aurait déjà été trop tard...
On ne sait pas d'où vient ce problème. En revanche, ce qu'on sait c'est que malheureusement si une tragédie est déjà venue, ça peut revenir dans une grossesse suivante sous une autre forme.
Le grand soulagement, c'est que le bébé n'a pas de gros problème.
A surveiller: elle n'a pas vu de trou entre les deux ventricules, enfin je sais pas trop comment expliquer. Elle ne veut pas nous alerter car c'est peut être que le bébé est trop petit et le zoom trop grand, sa machine n'a pas assez de pixels, donc on voit rien. C'est peut être pas là, mais ça peut se faire plus tard. Donc pas d'inquiétude mais c'est à surveiller. Dans le pire du pire des sénario, c'est opérable et bien pris en charge.
Alors voilà, je dois y retourner dans 2 semaines pour surveiller ce fichu canal. Et si tout va bien, je devrais encore y retourner à la 30 ème semaine. J'ai aussi l'écho morpho dans 2 semaines, je trouve que ça fait quand même beaucoup d'échos en peu de temps...
Apparemment c'est une petite fille...

Les filles, je pense bien à vous.

Lucie l'essentiel c'est qu'elle ait confirmé que dans l'ensemble ça va bien et que s'il s'avérait que ce probleme de canal ne rentrait pas dans l'ordre tout seul, cela serait traité sans probleme.
Je suis vraiment heureuse pour toi en tous cas, tu dois quand même etre soulagee là.
Bon pour le fait qu'il y ait plusieurs échos essayes peut être plus de les voir comme des belles opportunités de voir bébé crevette à la télé! Lol Je sais que Ca à un côté stressant mais vu qu'il n'y a pas le choix autant voir le bon côté des choses.
Pour le cadeau que tu as mangé je pense que la famille comprendra lolll

De mon côté un de mes collegues m'a fait une vérification de la vue et là grosse surprise : moi qui avait une tres bonne vue avant ben là elle a dégringolé de beaucoup! Meme mon collègue a halluciné!
Puis demain je dois appeler le kine pour prendre rdv et commençer la rééducation du périnée! Avant de travailler à une nouvelle grossesse je me dis que c'est peut être mieux.

Voila voila! Bonne soirée les filles!

Lucie, quel soulagement de voir que ce petit bebe ce porte bien malgré tout.
et comme le dis odélia, profite pour voir cette crevette en plus de la sentir en toi.
moi je me souvient que j'etait trop contente de faire les echo, car je pouvais le voir, sachant que j'avais du mal a me dire a chaque fois que j'etait enceinte, donc ça me permettait de me faire voir la vérité.
cependant j'ai jamais pu en profité, car ce p'tit "monstre" ne voulais pas montrer sa tete.....

odélia, il a toujours ete dis qu'une grossesse pouvais modifier la vue, mais on ma dis aussi que c'etait surtout ceux qui portait deja des lunettes qui etait impacté.... etrange.
en tout cas, pour ma part, hier je suis allée chez l'ophatalmo justement (!!) et non, moi j'ai pas changer....
j'en arrive a me demander si j'ai vraiment porté un bb pendant 8 mois......
et oui, c'est une bonne chose d’étamer la rééducation du périnée, ça t’évitera des désagrément.


pour ma part... je vais pas dire que ces des angoisses, mais des appréhensions qui commence a revenir.... je commence a etre malade, un gros rhume, rien de mechant, mais faut que je sois tjs malade au moment des tentatives.... pour les 2 insiménations et lors du 1er transfert apres la FIV, j'ai tjs pris froid et bien sur ça na jamais marché non plus. il n'y a que pour mon petit Théo que je n'avais rien eu, mais c t en juin aussi, c'est surement pour ça.... et du coup j'ai  peur que ça marche pas cette fois ci non plus.....

coucou les filles!

Lucie, le principale c'est de voir que ce bébé se porte bien même si tu dois surveiller ! 
Je comprends que ces échos t'angoissent tant, après une grossesse ou ils n'ont rien détecté alors qu'il auraient du je pensent que l'angoisse de se dire est ce que bébé va bien? est ce qu'ils verront? 
Moi les échos du col et de bébé me rassure, du col surtout car pour les jujus il s'est ouvert d'un coup.... puis d'entendre le cœur de bébé et de le voir bouger car il se fait discret aussi maintenant  

Odelia, je croise les doigts pour cette petite, j'ose imaginé leur peur... et j'espère que sa ira pour ta maman, oui sa nous fout la trouille moi aussi je suis tellement fusionnelle avec ma maman qu'au moindre truc j'ai peur.. 
On a appris la semaine dernière que on beau père a le cancer de la gorge (comme mon oncle) et comment dire je n'arrive pas a m'attrister, en même temps j'espère que la chimio lui fera effet... enfin qu'il ne compte pas sur moi ils ont pas été la pour nous, jamais... d'ailleurs ma belle mère passait même à côté de mon mari sans lui dire bonjour et dimanche on l'a croise ha la de loin elle nous a vu, et c'est arrêté moi je lui ai pas dit bonjour et me suis éloigné, ce qui m'énerve c'est que nous ils en avaient rien à foutre et là elle se plains.. enfin sa reste le père de mon homme malgré tout et je ne lui souhaite pas de mal..

MonEtoileTheo, c'est normale que les appréhensions, angoisses viennent on passe toutes par là lorsqu'on se rapproche du transfert! puis j'espère que sa marchera pas cool que tu sois encore malade!!!!! soigne toi bien reste au chaud  

Nacha comment va tu?

De mon côté de repos aujourd'hui bien sa va me faire du bien!!!!! 8h18h amplitude horaire pour l'implantation du magasin c'est pas de tout repos mais des collègues hyper cool, ils portent tout les charges lourdes, hier je suis rentré totalement cassé de piétiner toute la journée de s'acccroupir pour installer en bas du rayon même si j'avais un petit banc pour m’asseoir  demain même horaire! alors avec des personnes de chez action des hollandais car sa vient de là bas à la base !!! mais aucun ne parle français uniquement Anglais il n'y avais que notre responsable qui comprenait, puis toute la journée ils nous ont mis la pression pas assez vite en retard et en même temps il n'arrêtais pas de se contre dire même eux même alors ils nous faisait changer rechanger faut que sa soit parfait pour l'ouverture hein, ben vivement et que l'on fasse à notre façon  !!!!!
 du coup autant vous dire qu'aujourd'hui c'est repos totalement puis ce weekend je devrais avoir 3 jours de repos (faut que j'inverse mon lundi à mon mardi pour mon rdv de dentiste  )

je vous embrasse les filles!

Coucou les filles
Aujourd'hui j'ai RDV avec une mamange, on va pouvoir parler de nos bébés aussi longtemps qu'on le souhaite en "face to face". Je pense à vous et vous écrirais ce soir ou demain. Bisous

Flo j'avais oublier de te répondre, j'imagine l'angoisse que tu a du avoir de te dire qu'il aurai pu être au mauvais endroit .. bon rdv avec les mamanges

Et j'avais oublié un morceau aussi pour toi MonEtoileTheo pour la peur oui effectivement très très peur besoin d'être rassurée car pour mes jujus je n'avais rien d'alarmanti à part la fatigue.. la déjà j'ai plus de route à faire je pense que c'était surtout sa et la jusque mercredi prochain de grosse amplitude horaires pour l'implantation mais après j'aurais mes horaires je ferais soit 6h ou 5h dans une journée bisous

Hello les filles,

C'est vrai que je me sens très soulagée de savoir que mon bébé est viable. Je ne vais pas sauter de joie si on m'annonce que nous devons commencer par de longues semaines/mois d'hospitalisation pour une opération cardiaque. Comme toutes les mamans, je voudrais un bébé parfait que je pourrais pouponner tranquillement dés la sortie de la maternité. Mais depuis ce qui est arrivé à Laura, je relativise. Si même il devait y avoir un petit problème, ce serait bien pris en charge et on aurait le temps de bien s'organiser pour lé régler efficacement.
Après, je me dis aussi que pour le coup je suis tellement surveillée et de très près pour cette troisième grossesse par des spécialistes de références dans deux centres différents et avec double échographies que c'est sûr que tout va être passé au crible et rien ne va être laissé passer... Pourtant petite Princesse semble plutôt discrète et pas très coopérative...

Odélia, pour la vue ça ne m'étonne que moyennement. Après un tel choc, il faut s'attendre à tout... La rééducation du périnée, tu as raison de t'en occuper maintenant. Moi, c'est la prof de yoga qui m'explique comment faire pendant les cours.

Monetoiletheo, il faut essayer même si c'est pas facile de chasser ce genre de pensées prémonitoires. Mais c'est tout à fait normal cette appréhension, les enjeux sont grands.

Pépette, fais attention au niveau boulot. Dés que tu sens que la tension monte, fuis!