Mila, mon trésor...

Bonjour tout le monde!

Lucie effectivement avec tous ces controles je pense que tu peux être rassurée. Bébé se fait discrète bon ba c'est juste qu'elle doit être timide

MonEtoileTheo quoi de plus normal que resssentir ce genre d’appréhensions avant un transfert?! Mais le moment venu je suis sure que tout ira bien.

Pepette vas y doucement quand même ma belle.

Moi depuis tout à l'heure je regarde ma collègue, puis je pense à mon responsable qui se conduit comme un pourri, puis un autre aussi qui a tout fait pour me pourrir la vie quand j'étais enceinte, et je me pose la question suivante : comment ça se fait que des gens comme ça aient des enfants en bonne santé, une vie a priori sans soucis, alors que moi qui veille toujours à ne pas faire de mal aux gens, qui essaye tout le temps de faire plaisir aux autres On m'a repris mon enfant, et fait de ma vie un enfer?!! Honnêtement je comprend pas et voilà depuis tout à l’heure je m'interroge. Quelle est la justice de tout ça?
Comme vous pouvez le constater ça ne me réussit pas de retravailler!

Biz les filles

Odélia, si seulement j'avais la réponse... Parfois que je me dis que ce genre de monstre trop gâté par la vie serait justement peut être plus "humains" s'ils leurs étaient arrivés quelques problèmes pour les faire réfléchir...

Lucie, plein de bisous à ta petite princesse dans ton bidou et à Mila, en ce jour particulier.
Hier mon RDV était très bien, j'en ai profité à fond, de parler sans réserve, en toute franchise et sérennité de nos enfants, que c'est bon. Je suis allée sur la tombe de sa petite avec un petit bouquet de fleur, je l'ai vu en photo, ses empreintes...sa chambre, tout ce que ses parents avaient préparé pour elle, tout cet amour.
Je pense à vous les filles, je pense à tout nos bébés dont l'absence est si douloureuse, je leur envoie plein de bisous

Odélia, je ne sais quoi te repondre, c'est pas facile, et je pense comme toi avec cette injuste de la vie....
mais on ne ne peux pas non plus savoir la vie privée des autres, c'est un sujet delicat l'etre humain....

et sinon, des nouvelles de la petite de ton cousin? j'espere quelle va bien.

une grande pensée a ton Eliel, ainsi qu'à tous nous anges bercé par les étoiles

Bonjour les filles,

Je sais MonEtoileTheo que je ne devrais pas juger comme ça mais certaines personnes ont un si mauvais fond que des fosi je ne peux m'en empêcher...

Pour la fille de mon cousin il y a un petit mieux. Hier ils lui ont retiré le masque à oxygène donc c'est qu'il y a une amélioration mais elle est toujours en soins intensifs ;(

Beaucoup pensées pour vous et pour tous nos anges en cette si particulière journée.

mais je te rassure, je te comprend completement Odélia, je ne dis pas que je n'ai jamais eu ce genre d'idée non plus !!!

je me souviendrais tjs d'une copine qui m'avais dis : "tu mérite tout le bonheur du monde" et y a certaine personne à qui je ne l'aurai jamais dis. mais pour vous toutes ici, je leur souhaite aussi. il y a eu un loupé dans notre vie, mais c'est une épreuve que l'on nous a envoyer, on la surmonter pour nous rendre plus forte que jamais.

en tout cas, Odélia, merci pour ces info sur cette petite, je suis sur quelle est entre de bonnes mains. en douce pensée pour elle aussi.
biz

Monetoiletheo, je penserai fort à toi demain. Sais- tu si deux embryons vont être transférés?

Mesanges, j'ai compris que tu vas aussi avoir un transfert bientôt, j'espère que tu viendras nous annoncer des nouvelles encourageantes!

Nacha, comment ça va? Toujours très occupée? Comment te prépares- tu pour novembre?

Merci Flophano. C'est bien que tu as pu parler de tes anges avec ton amie. Pour toi aussi une nouvelle tentative va avoir lieu en novembre d'après ce que j'ai compris.

Odélia, j'espère que tu es un peu plus sereine. Il parait que certaines personnes émettent des ondes négatives et il faut s'en préserver... C'est ce que me disait mon micro- kiné... qu'avec certains de ses patients, il partait 10 minutes se préparer dans une autre pièce quand il sentait que la personnes émettait des ondes négatives... Ton patron en fait sans doute partie...
Je suppose que tu es en train de peser le pour et le contre sur quand faire une autre tentative.

Pépette, tes dents te laissent un peu tranquille? J'imagine que tu dois te reposer beaucoup...

Fanny, des nouvelles?

De mon côté, le yoga me fait un bien fou... En faite, c'est plus des séances de préparation à l'accouchement orientées yoga, mais je me sens si bien après... Ca me tracasse toujours un peu que ma princesse puisse avoir un petit problème. J'ai de grosses échographies dans 2 semaines, peut être qu'ils vont m'affoler pour rien.
Mais je remarque que j'arrive beaucoup mieux à communiquer avec le bébé. C'est un peu étrange de savoir que c'est une fille, ça aurait été sans doute plus facile avec un garçon... Le frère de mon mari a commencé à faire l'amalgame en la prénommant "Louisa" (Louisa= Laura). Pas question qu'on lui donne un prénom similaire. De toute façon, le prénom est tout trouvé, on a l'impression que ça va nous porter la poisse d'en trouver un autre, nous restons sur notre premier choix.

Douces pensées à vous toutes

Coucou les filles,

Je vous rejoins enfin! Sachez que je vous lis tous les jours, même si je m'arrête que très peu. Vous êtes ma bouffée d'oxygène, notamment quand je suis au travail. Savoir que vous êtes là, tout près de moi, m'apporte et me réconforte...

Odélia, mille fois j'ai ressenti et ressens encore ce sentiment d'injustice, cette colère envers la vie, le non-sens de cette vie. Je pense qu'il n'y a malheureusement pas de justice. Je crois que les belles choses n'arrivent pas forcément aux belles personnes. Que la pire des pourritures pourra avoir une vie très douce, sans entrave, alors qu'une personne généreuse et lumineuse pourra avoir des épreuves terribles à traverser. Je crois qu'il faut exprimer cette colère, dire que oui, cela nous révolte. Que c'est injuste que la pire des pourritures ait des enfants alors que la vie nous a repris le notre...Tu as le droit d'être en colère, tu as le droit de penser que certaines personnes ne méritent pas le quart de ce qu'il leur arrive de bien...Mais comme j'aime à penser, même si c'est égoïste, méchant, tout ce que vous voulez, on ne sait pas ce que l'avenir va leur réserver. Nul ne le sait. Nous, nous savons que tout peut basculer d'une seconde à l'autre...Je pense que le plus important, c'est de se tenir à l'écart de ces personnes. Ne pas entendre leur discours débile, leurs remarques maladroites, malvenues. Il faut véritablement essayer de se préserver de cela. En verrouillant son esprit, en étant là, mais en n'étant pas ouverte à leurs ondes négatives....
Je t'envoie beaucoup de force Odélia pour affronter cet environnement professionnel qui semble t'apporter bien peu...

Mon étoile Théo, comment te sens-tu en ce jour de veille de transfert ? Sais-tu si tu vas pouvoir bénéficier de deux embryons ? En tout cas, c'est ce que je te souhaite. Deux, c'est toujours mieux. Comment vas-tu gérer la période d'attente d'ici la PDS ? Repos, ou au contraire vas-tu faire comme si de rien n'était (enfin, on se comprend!!!)?

Flo, c'est une bonne chose que d'avoir pu échanger avec cette maman...je pense que cette rencontre vous a apporté à toutes les deux, c'est sûr. Pouvoir montrer la photo de son enfant partie, c'est une chose qui m'apporte beaucoup et je suis sûre qu'à cette maman aussi...Comment vas-tu sinon?

Pépette, il est important de te préserver. Il faut que tu prennes soin de toi. As-tu demandé à bénéficier d'un aménagement d'horaires dans le cadre de ta grossesse (- 1h par jour)? Si cela t'es accordée, je pense que cela ne sera que bénéfique...
Les douleurs au ventre, mon angoisse durant ma grossesse...Et puis avec le temps, j'ai compris que mon corps se préparait...Sais-tu Pépette s'il s'agit d'une fille ou d'un garçon?

Mesange, on croise les doigts pour toi si ton transfert approche. Je te souhaite de belles choses, un joli avenir...

Fanny, j'espère que ton moral est meilleur, que tu apprécies un peu plus cette petite vie qui pousse en toi, ce petit frère de Sacha...

Lucie, je ne peux que comprendre ton angoisse. Je ne peux pas te dire que tout ira bien, qu'il ne se passera rien. Ce serait te mentir et tu le sais. Par contre, je peux te dire qu'une solution sera là en cas de souci, que la médecine saura t'apporter une solution. Chaque jour qui passe te rapproche de ce futur bébé. Bientôt, même si le temps te semble long, tu pourras rester dans ce cocon de douceur avec ton bébé. Tu pourras savourer tout ces instants que la vie t'a repris avec Laura. Que la vie reprendra un peu de douceur, même si le manque et l'absence de Laura seront toujours là...
Que dire par rapport au sexe de ton bébé, par rapport à cette petite fille qui grandit en toi...Oui, que ce n'est pas simple je pense. Qu'un petit mec aurait été plus simple à gérer...mais la petite soeur de Laura est là, et c'est une jolie chose de lire que tu arrives à mieux communiquer avec elle...L'arrêt de ton travail aura été une excellent décision. Tes écrits retranscrivent ton état. Je sens plus de sérénité, plus de douceur...et je suis sûre que ton bébé le ressent également, ce bébé que tu ne sentais pas bouger il y a un peu plus d'une semaine...Prends-soin de toi Lucie, avec du yoga, avec des plantes, avec ton amie qui t'apporte tant. Entoure-toi  de douceur pour attendre ces futurs échographies...

De mon côté, je sors de mon massage intuitif. Je prends soin de moi pour accueillir au mieux mon futur bébé. Je me sens un peu mieux, même si certains jours la douleur me scie le corps, ma fille me manque et j'ai l'impression de ne servir à rien ni personne. Ce manque d'elle sera toujours là, mais j'apprends à composer avec, en me faisant masser, en jouant du piano, en créant, en la berçant par la pensée...

MonétoileThéo, je t'envoie plein d'ondes positives, plein de pensées douces pour t'accompagner demain. Je croise les doigts (mains et pieds!, peux pas plus
Oui Lucie, normalement reprise en novembre, enfin peut-être la mutuelle traine dans la prise en charge 100%, chaque semaine ils nous disent qu'ils vont traiter (ouvrir la lettre!!) notre demande...mais non.

Ah les filles, je me suis regardée les deux JT (France2) aujourd'hui pour entendre parler de cette journée, rien!!!! rien!! et rien!! Non ils préfèrent parler de la purée en poudre, si si presque 5min sur de la purée en poudre ce soir, et à midi 5min sur le temps frais à Toulouse. La journée du deuil périnatal est moins importante que de la purée en poudre et du temps frisquet. BLASEE je suis, vous vous rendez compte. Ah bah pour parler et illustrer rien ils sont fort, pfff oui même dans les média ce deuil est passé sous silence, vive la patate!! j'suis deg!

Je suis allée porter un petit bouquet de fleur à mes petits loulous, passer un peu de temps au pied de l'arbre jumeau ou reposent mes jumeaux. J'aime cet endroit de nature reposant, mais j'aimerais tant qu'ils soient dans mes bras au lieu d'aller étreindre un arbre...
j'vous embrasse toutes très très fort et milles baiser à nos amours, et à mes petits Liv et Paul.

Salut les filles,

Odelia si j'avais aussi la réponse à tes questions je te répondrai, malheureusement je crois que nous ne l aurons jamais. Parfois moi aussi je me pose ce genre de questions, j en parlais d ailleurs avec une collègue ce matin qui me disait qu'elle admirait toutes ces femmes qui perdent leurs enfants en faisant attention à tout alors que d autres femmes boivent, fument, font n'importe quoi pendant leur grossesse et ont des enfants en "bonne santé".

Avez-vous allume vos bougies les filles aujourd'hui ? J'ai forcément allumée la mienne en pensant fort à nous toutes !

De mon côté, le moral oui au boulot ça va et des que je rentre à la maison ca va pas fort. Je crois que j'ai trop encaisser d'un coup. Je veux faire voir au monde extérieur que j'arrive à gérer et une fois seul c est pas le top. Bon, je pense qu en ayant mon bébé espoir dans mon ventre m'aide à me sentir plus apaisée quand même mais meme avec ce bébé espoir en moi rien ne remplace mon Sacha. Une place est vide et le restera.. Je suis maintenant enceinte de 4 mois et j'ai l'impression que ça fait 1 an, je trouve que ça passe lentement compare à ma première grossesse. J ai qu'une hâte c est l'avoir dans les bras et qu'il ai dépassé les trois mois et demi... Je vous posterai une petite photo dans quelques jours lorsque j'aurai plus le temps. Les vacances scolaires commencent demain soir ouf ! J'en peux plus je suis fatiguee !

Je vous embrasse fort les filles ❤️

bonsoir les filles !!!

oui j'ai hate d'etre a demain !!! j'ai eu le coup de fils du centre de la PMA cet apres midi pour savoir combien d'embryons je voulais qu'ils decongèle !!! et sachant que j'ai 2 tubes de 2 paillettes... pas trop le choix !!! alors j'ai demander d'en décongeler 2 , et on verra demain pour le transfert !!

Nacha, pour repondre a ta question, je voudrais rester tranquil a la maison sans bouger pdt 15 jours, le tps d'avoir les resulats... mais je sais que ça ne sera pas possible !! j'ai tjs trop la bougeote !! alors je pense que je vais plutot faire des truc sympa (promenade ou autre) pour ne pas trop penser!!!!

bonne soirée les filles, moi je fille au dodo grosse journée demain !!
merci de penser à moi, et je penserai fort aussi a vous

et bien sur que j'ai allumer ma bougie, et je la laisse bruler tout le reste de la soirée

coucou les filles! 

une douce pensée à tous nos anges envolés en ce jour si particuliers, j'ai posté sur ma page facebook, et allumer une bougie rose pour ma princesse et une bougie bleu pour mon prince en rentrant du travail, et avant de monter dans le lit mon mari en à allumer une dehors dans notre lanterne qu'on mets pour nos anges, mais pour tout nos anges <3 

MonEtoileTheo, je penserai à toi demain en ce jour si particuliers j'espère qu'ils pourront te transférer les 2   <3

Nacha contente d'avoir de tes nouvelles, tu a l'air plus en forme ces derniers temps sa fait plaisir, pour répondre  à ta question non je ne sais toujours pas si c'est un garçon ou une fille j'espère le 9 novembre à l'écho si ma crevette est bien placé (pourtant quand je suis allée aux urgences mon mari a sauté sur l'occasion pour que le gynéco nous le disent mais il n'a rien dit !!!)
Là j'ai des amplitudes horaires de 8h à 18h le temps de l'implantation du magasin et à la maison que du repos! au travail mes collègues sont adorables me portent les cartons lourds me préparent les légers  après à l'ouverture du magasin j'imagine qu'ils feront comme dans le magasin ou on a été formé ils me mettrons en caisse

je pense à vous  toutes les filles, je vous embrasse toutes bonne soirée

Odelia contente d'avoir des nouvelles de cette petite si déjà ils lui on retiré l'oxygène c'est une bonne amélioration, j'espère que cela dure  

Nacha, pour les horaires je ferais 5 ou 6 h par jour donc je ne pense pas demander de faire une de moins

Salut les filles,

Quand je lis tous nos messages de cette automne, je ressens plus de paix qui émane, davantage d'espoir qui se dégage, peut être aussi de la résignation? J'ose imaginer que cette année 2016 nous apportera à toutes de beaux bébés en bonne santé qui gazouilleront bientôt dans nos bras.

Fanny, j'éprouve la même impatience que toi. Je reste focalisée sur ce moment béni où je pourrai sentir mon bébé contre moi. Rien que d'imaginer la scène, les larmes me viennent, alors je pense que ça va être très fort émotionnellement ces moments à gérer à la maternité.

Je sens bien mon bébé bouger maintenant. Il n'est pas très nerveux mais il bouge très régulièrement. Hier au yoga, la prof avait mis une musique des indiens d’Amérique du nord très entrainante sur laquelle nous effectuions des mouvements rapides. Ca a résonné en moi comme un élan retrouvé vers la vie, un effort de reconstruction pour me sentir mieux dans ma tête et mon corps pour accueillir ce nouveau bébé. Et puis je repense à cette scène irréaliste quand nous avons fait l'échographie du coeur et que je faisais les 100 pas dans le couloirs, que je mangeais mes cadeaux, que la gynéco s'énervait sur mon ventre en suppliant "petit lapin" de se montrer, que mon mari parlait à mon ventre en expliquant au bébé qu'il fallait changer de position, c'était comme une supplication de se sentir rassurée, de vouloir avoir confirmation que oui, ce bébé était viable... C'est quand même incroyable pour une future maman d'être heureuse d'annoncer à son entourage "le bébé que je porte est viable!". Bon bref...

Pépette, ne force pas. Mais je sais que tu sais où sont tes limites et que pour sûr tu ne prends aucun risque:) Nous, on ne voulait pas connaitre le sexe, c'est la cardiologue qui n'a pas pu tenir sa langue après 1,30 qu'elle galérait pour faire tous ces contrôles, elle arrêtait pas de nous demander "bon, c'est un garçon ou une fille?", ça la chagrinait de voir qu'on avait pas encore choisi de prénom:) Elle suit beaucoup de couples dans notre situation et je pense qu'elle essai de nous aider à nous projeter avec ce future bébé.

Monetoiletheo, tu dois être chez le médecin là Comment ça s'est passé?

FloPhano, ça m'étonne pas qu'on en parle pas... Tu remarqueras que les annonces de naissances pullulent dans les journaux mais que quand ça se passe mal ou que ça finit mal, ça ne fait plus les gros titres... Je l'ai remarqué plusieurs fois.
Je t'envoies pleins d'ondes positives pour novembre.

Nacha, quel plaisir de te lire à nouveau!
Tu as bien fait de prendre ton temps pour prendre soin de toi et préparer ton corps. Tu me donnes envie avec tes massages:) Ma prof de yoga en fait apparemment, je pensais essayer:)
Ce manque moi aussi je le ressens au quotidien. Ce qui est très déstabilisant en revanche, c'est de voir comment certaines personnes de l'entourage semble vouloir tout oublier au plus vite.

Odélia, comment te sens- tu?

coucou les filles !!!

me voici revenu a la maison ...!!! et voila le transfert a eu lieu !! 2 embryons sont en moi maintenant !!! et j'ai plus envi de rien faire !!! je veux couver tranquillement !!! ça va etre long 15 jours pour savoir si ça a marché ou pas....

halalala les filles !!! comme je suis contente de pouvoir partager ça avec vous !
cette nuit j'ai super mal dormi, couchée tard, levée tot...!!!! et j'ai rever de vous toute la nuit !!! que je vous ecrivais et tout ....

Nacha, Odélia, Flo, Mesange, j'espere vraiment que vous allez vous aussi avoir votre traitement bientot, pour qu'on puisse partager ça tous ensemble.

je pense fort a vous les filles, je vous laisse pour la journée.... ça demarre deja bien, c'est une grosse journée today... fais essayer de me reposer un peu apres avoir fait un p'tit tour sur FB !!!

bonjour les filles!

MonEtoileTheo je pense fort à toi ce matin!!! 
Pour ce qui est de ce que tu vas faire en attendant la pds je crois qu'il faut que tu t'écoutes toi même c'est important. Si tu te sens bien dans ta tête alors le corps aura davantage envie d'accueillir une petite crevette, enfin je vois les choses comme ça en tous cas 

Nacha je me retrouve vraiment très souvent dans tes écrits. Ce besoin de prendre soin de soi, de s'occuper et de faire des choses pour nous car au final c'est aussi la meilleure façon de pouvoir prendre soin de quelqu'un d'autre (l'objectif étant que ce quelqu'un d'autre soit un petit bébé espoir!!).

Fanny effectivement ce petit bébé que tu portes en toi ne remplacera jamais Sacha ni ne comblera vraiment le vide que son départ a laissé. 
Le fait que tu ais plus de mal quand tu te trouves seule, quoi de plus normal? seule face à nous même il est difficile d'esquiver nos propres interrogations, nos propres idées qui nous perturbent, et surtout nos sentiments.
J'espère que le temps t'apportera davantage d’apaisement.

Lucie je suis si heureuse de lire que tu parviennes à mieux sentir bébé bouger. On te sent tellement plus zen qu'il y a quelques jours seulement.
Que le médecin essaye de tout faire pour favoriser la création d'un lien entre vous et bébé crevette me parait assez logique mais il faut aussi veiller à ne pas vous "imposer" les choses, plutôt à vous accompagner dans votre cheminement je dirais.
C'est vrai que c'est fou d'en arriver à se réjouir de pouvoir simplement dire ce genre de choses, alors que pour le commun des mortels tout ça parait si évident! Mais nous savons à quel point non ça ne l'est pas donc oui tu as raison de te réjouir de pouvoir dire que bébé est viable

Flo l'essentiel est que tu ais pu faire quelque chose pour tes anges et que nous les mamanges on fasse en sorte d'en parler quand même, à notre échelle et puis un jour on finira par être mieux entendu, c'est ce qu'il faut se dire...
Quand j'ai lu ton message hier j'avoue j'ai ris, non pas de joie mais juste que de savoir qu'ils ont parlé pendant aussi longtemps d'un sujet aussi ridicule que la purée alors qu'à côté de ça il y a tellement de choses plus importantes et dont ils ne parlent pas! C'était un rire désabusé en fait je crois.

De mon coté hier je me suis décidée à aller chercher le traitement à la pharmacie. Je ne sais toujours pas si j'ai envie d me lancer sur le prochain cycle ou pas mais je me suis dis "au moins je l'aurais avec moi au cas où". Et donc le soir me voilà sur la route pour aller commander duphaston, gonal et cetrotide et là les larmes sont montées. Un mélange de tristesse infinie et de rage de me retrouver de nouveau sur la case départ alors que les choses devraient être si différentes à l'heure qu'il est.
Bon je vous rassure une fois ressortie de la pharmacie je suis repassée en mode warrior. Hier je parlais avec quelqu'un et d'un coup une pensée m'est venue qui je crois nous caractérise toutes ici : il y a dans le monde des acharnés du travail, des acharnés des sorties, même des acharnés de la glandouille, et bien je crois que nous nous sommes des acharnés de la vie car même si la mort est venue et on emporté nos enfants avec elle, nos raisons de vivre, nous nous battons chaque jour pour nous relever et faire en sorte qu'à nouveau la vie puisse renaître à travers un nouvel enfant et même à travers nous tout simplement.

Je suis ensuite partie chez mon frère pour voir mes nièces et mon neveu. Là j'ai vu ma mère qui était venue pour garder le petit pendant que ma bs était sortie et elle m'a dit que mon frère avait sauté de joie quand elle lui avait annoncé que si je m'arrête de travailler prochainement (au cas où au magasin ils continuent d'etre infectes) j'aimerai garder son fils au lieu qu'il engage une nourrice qu'il choisirait un peu au hasard en fait (jsuis pas sure de vous avoir parlé de ça?!). Puis elle m'a dit que par contre ma bs elle, n'avait pas dit un mot en entendant ça et s'était plutôt figée. Bon affaire à suivre quoi.

Et pour finir ma magnifique journée j'ai parlé par tel avec un homme que quelqu'un m'avait proposé de me présenter. Je l'ai déjà eu 2-3 fois au tel cette semaine et on est censé se voir dimanche soir. Et voilà qu'hier soir il me parle de lui et petit à petit je commence à réaliser qu'il a l'air super étroit d'esprit en fait, genre l'opposé de moi, puis il se met à me parler religion et il me balance l'éternelle phrase "On ne nous envoie que des épreuves que l'on peut surmonter". Hummm comment vous dire... J'avais juste envie de lui répondre "oui ba des fois on peut quand même se poser des questions" mais comme je sentais que j'allais le sortir de façon un peu abrupte j'ai rien dis, j'ai juste répondu que j'étais fatiguée et que j'allais me coucher , histoire de raccrocher.
Du coup ce matin je réfléchissais et je me disais que j'allais annuler ce rdv car de toute façon quelqu'un comme ça ne comprendrait déjà jamais que j'ai eu l'audace de vouloir faire un enfant "sans papa" et sera exactement le genre de personnes qui se figera quand je lui raconterai pour mon fils et finira par me sortir des paroles stupides qui m'ennerveront encore plus. Et quand je finirai en lui disant que ma meilleure amie est gay et mariée à une autre femme alors là je pense que je pourrai voir sa silhouette dessinée à travers le mur, vous savez comme dans les cartoons lolll

J'avoue qu'aujourd'hui est plutôt une journée avec, j'ai la pêche et le sourire et ça fait drôlement du bien!

BOnne journée à vous et plein de baisers volants pour nos petits anges d'amour

Odélia, ça fait plaisir de te voir dans cet etat la, battante et pleine d'energie.

non je ne pense que pas que tu nous avait dis pour ton frere, mais c'est vrai que c'est une bonne nouvelle.
et c'est sur que c'est une bonne chose que de confier son enfant a qqun de la famille plutot qu'a des inconnu.
tu nous diras.

pour ce qui est du mec, ça ma fait plaisir de lire que tu voulais le voir, je me suis dis, cool et meme si c'est pas forcement le moment, c'est tjs plus agréable de sortir.
et puis j'ai etait peiner de lire la suite avec son étroitesse d'esprit....
en tout cas, avec ta petite phrase sur le cartoons, ça ma bien fait rire.
je ne suis pas forcement de bon conseil en relation avec les mecs..... mais une chose que je peux te dire, fait comme tu le sens, !!! lol oui je sais ça n'avance pas grand chose a l'histoire, mais bon!!!
une relation avec un gars, c'est compliquer.... et il n'y a qu'en essayant qu'on vois si ça peut marché ou pas...!!!!

pour ce qui est du traitement, tu as raison de l'avoir commander... au moins comme ça tu l'aura qd tu te sentira prete a le reprendre.
et qd le moment sera venu, tu prendras la bonne decision.

j'espere que tu passera le reste de la journée et le we avec cet etat d'esprit !!

biz a vous toutes et surtout a nos anges

Coucou les filles
MonétoileThéo, deux embryons transférés, youpi...et couve bien maintenant. Comme tu dis les prochains jours d'attente vont être long mais j'espère que tu trouveras de quoi t'occuper sereinement.
Odélia, non effectivement tu nous avais pas dit pour ton fréro, c'est une bonne idée. Mais cela ne va pas trop te remuer? de t'en occuper au quotidien? Je comprend parfaitement ta réaction de reprendre les traitements, de se retrouver à aller chercher ses fameuses piquouses, encore...un retour en arrière et en même temps un bond vers l'avant. Quand au gars, je partage la réaction de monétoileThéo, j'ai souris devant les premières phrases, contente de te voir enthousiaste...puis sa réflexion m'a glacée le sang. En tout cas cela m'a fait bien rire le cartoon et aussi de l'imaginer palir devant le "coming out" de ta vie et de ton entourage!

Ici, la matinée commencait bien et puis j'ai reçu un mail...qui m'a dérouté. J'envisageais de reprendre le boulot pour accompagner le travail de ma postdoc...je me disais cela va être cool pour moi, j'ai bien envie de l'aider, cela me permettra de reprendre doucement quelques jours, matinées par semaine..de remettre les pieds là bas..et puis son mail, doux et concerné, m'annonce qu'elle est enceinte de 5 mois et qu'elle ne savait comment me le dire...du fait même si je suis contente pour elle, je ne vois pas comment je pourrais être assisse auprès d'elle à regarder son ventre pousser quand le mien reste désespérément vide, avec le souvenir de Liv et Paul. Je sais pas si j'aurais le courage d'être en face d'elle, de la regarder s'épanouir..je sais pas

Tout d'abord, doigts croisés pour toi Monetoiletheo! Une longue attente commence... Des bllades, un peu d'air frais, ça peu t'aider à passer le temps.

Odélia, j'aime beaucoup ton interprétation sur nous les acharnées de la vie. C'est vrai que je connais des femmes qui à 35 ans se complaisent très bien de fêtes en fêtes et qui n'ont pas du tout de projets d'enfants... D'autres qui se complaisent dans leur carrière, mais souvent quand même je pense que cette absence de désir peut aussi parfois cacher de la peur... Car élever des enfants, c'est pas facile et imprévisible, ça peut aussi mal tourner et ça nous le savons bien malheureusement. Je connais aussi une fille qui ne voulait pas d'enfant, qui en a 2 maintenant en bas âge à l'âge de 39 ans tandis que son mari qui l'a convaincu la laisse pendant 3 semaines seule alors qu'il part escalader le Mont Blanc... Mais bon, ça c'est un autre problème.
Tu as bien fait d'aller chercher le traitement. Tu n'as pas pris ta décision mais quand tu la prendras enfin ça serait trop bête de te retrouver en panne des médicaments si tu te décides pour novembre. Avoir les produits ne t'engages en rien.
Pour le Monsieur... ahah. Pour moi, la religion est dangereuse quand elle rend les gens intolérants. Il ne faudrait pas que le rencontrer t'énerve et te fasse confronter encore à une personne pas très psychologue... Mais bon en même temps, tu dis que tu viens tout juste de le rencontrer, peut être que tu peux avoir encore de belles surprises?
Pour ta belle- soeur... J'ai de très mauvaises relation avec la mienne qui est quelqu'un d’exagérément égoïste et centrée sur elle -même, qui met même la santé de son fils en danger pour se procurer de l'attention de autres...
Moi je pense que c'est une bonne idée de s'occuper d'un bout de choux. On s'attache aussi aux enfants des autres, et puis c'est ton neveu! Mais ce que je sais aussi c'est que certaines femmes se sentent frustrée de retourner travailler surtout quand les enfants sont petits pour les confier à quelqu'un d'autres... Et là, tu n'es pas une inconnue mais sa tante, elle peut craindre que l'enfant d'attache à toi aux dépends d'elle. Je ne dis pas que toutes les mamans sont comme ça, mais certaines femmes réagissent ainsi.

FloPhano, je te comprends... Si ta prochaine tentative de novembre fonctionne, alors ce sera plus supportable pour toi d'être en permanence aux côtés de cette collègue enceinte.  Là dans l'immédiat, toi seule est sait ce que tu es capable de supporter. Après je pense aussi que ça dépend de ta collègue, si elle est du genre exhibitionniste ou plutôt discrète...

Douces pensées les filles

Bonjour Flo,

tu sais je comprend oh combien tellement que tu ais peur de ne pas supporter et je ne te dirai pas de ne pas t'inquiètes, que si ça ira. Mais une chose que j'ai apprise c'est que si la personne que tu as en face est suffisamment délicate et censée pour éviter d'etre démonstrative devant toi, et à priori la personne dont tu parles en a l'air, alors c'est plus facile et même si clairement on ne peut pas ne pas être secouée de temps en temps, être à côté d'une femme enceinte reste du domaine du possible. Il faut t'écouter et puis pourquoi pas juste essayer de passer la voir, sans avoir repris officiellement, pour voir comment tu réagis?

Pour mon neveu en fait je me rends compte jour après jour que de l'avoir près de moi, de le voir régulièrement, est limite un besoin. sa présence a un côté qui me rassure, comme si j'avais peur qu'en ne le voyant pas pendant trop longtemps je risquais de "tourner" et de faire un blocage sur lui en le voulant plus le voir, comme cela me fait avec n'importe quel autre bébé. Du coup je ne pense pas que ça me remuera trop. Et pusi tu sais quand j'attendais Eliel j'ai toujours eu l'angoisse du "et si je n'arrivais pas à m'en occuper" alors je me dis que justement en m'occupant de mon neveu ça pourrait aussi me garder plus sereine en cas de nouvelle grossesse.
Pour la réaction de ma BS Lucie tu as peut etre raison, c'est vrai que je n'avais pas vu les choses sous cet angle.

Coucou les filles,

Odélia, tu as bien fait d'aller commander ton traitement. Tu sauras, le moment venu, que c'est le bon moment pour débuter. Je crois qu'il faut suivre nos intuitions. Nous en avons toutes eu les jours qui ont précédé le drame, alors pourquoi ne pas les écouter maintenant. Si tu penses que c'est mieux d'attendre, attends. Je crois qu'il faut vraiment prendre soin de son corps avant de repartir. Pour se sentir mieux, soi, mais également être mieux pour accueillir comme il se doit ce futur enfant. Moi aussi en Mai je n'étais pas bien quand je suis repartie, et encore plus mal quand j'ai eu le transfert, car ce n'était pas clair finalement, car je crois que je voulais ma Mila plutôt qu'un autre enfant. Un mois ou deux de réflexion n'hypothèquera pas ton avenir. Ecoute-toi...
Pour cet homme, ce qu'il te dit me révolte. Ce sont souvent des personnes qui n'ont rien traversé qui  tiennent ce genre de raisonnement. Souvent les gens qui ont souffert, qui ont été malmené par la vie sont dans la pudeur, parle peu et un seul regard suffit pour comprendre que oui, cette personne là a été confronté aux pires horreurs...Alors moi, perso, je n'irai pas à ce rdv. Et puis, je suis très méfiante envers la religion, envers certaines personnes qui n'ont pas le recul pour laisser de côté certains préceptes...Une de mes amies a été manipulé par un intégriste catholique, je peux l'affirmer car elle a été complètement métamorphosée suite à son mariage. Il lui a imposé des choses incroyables, qu'elle a accepté parce qu'elle était dans un moment difficile de sa vie...Alors fais attention Odélia....
Pour la garde du bébé, si cela te fait du bien, alors continue dans ta volonté de le garder. Un enfant, c'est la vie. Etre en contact avec un bébé, même si ce n'est pas Eliel, t'apportera, j'en suis certaine...

Flo, je suis passée par là alors que je débutais la PMA. Ma plus proche collaboratrice m'a annoncé qu'elle était tombé enceinte dès le premier cycle. J'ai dû la côtoyer tous les jours...J'ai souvent pleuré, notamment quand les gens venaient la féliciter et l'interroger sur sa grossesse. Je m'isolais dans mon bureau et je pleurais...Voir son ventre s'arrondir et sa mine devenir de plus en plus enjouée a été une véritable torture pendant plus de 6 mois...Alors je pense que cela va être difficile, oui, c'est certain, car même si l'on essaie de se protéger, de prendre de la distance, il y a toujours quelque chose qui finit par nous blesser...

Mon étoile Théo, couve bien et suis là encore ton intuition. Si tu penses que c'est mieux de ne pas trop bouger, alors reste au chaud et couve tranquillement. Certains te diront qu'en temps normal, les femmes qui conçoivent naturellement continuent toutes leurs activités comme si de rien n'était. Fais comme tu le sens et je croise les doigts pour que, avant mon propre traitement, tu ouvres la voie des +++++

Pépette, Fanny, comment allez-vous?

Lucie, je suis très heureuse de voir que tu vas mieux. Je te sens plus calme et reposée...Pour les massages, je ne peux que te le conseiller. Les massages intuitifs apportent énormément. Ma masseuse propose justement un massage pour femme enceinte, doux et visant à renforcer le lien maman/bébé...
Concernant la rencontre avec ton futur bébé, oui, ce sera un moment d'éternité, un moment riche en émotions entremêlées. Je comprends l' émotion que tu ressens rien qu'à l'idée de penser à cette rencontre. Sur la fin de ma grossesse, je regardais des vidéos sur cet instant précis, ce moment où le bébé est posée sur le ventre de sa maman et je pleurais en rêvant à cette rencontre avec ma propre fille (j'en pleure encore). Ce moment là, je ne l'ai pas eu. La vie m'a volée ma fille avant même de vivre cela et c'est très dur...Ce moment, tu l'auras bientôt Lucie. Chaque jour qui passe est une petite victoire...
Se réjouir parce que son enfant est viable? Nous, nous le comprenons, mais il est certain que nous sommes à la marge. Nous vivons dans un autre monde depuis la disparition de nos enfants, nous parlons très ouvertement de mort, de cimetière, de pierres tombales, nous voyons des photos de bébé décédés, et cela ne nous choque plus...Non pas parce que nous sommes indifférentes, mais parce que nous avons tellement soufferts et souffrons tellement, que pour nous, cette souffrance là n'est plus taboue, elle fait partie de notre vie, elle fait partie de nous. Alors oui, quand tu nous dis que ton enfant sera viable, cela nous rend heureuses, parce que nous savons que la vie est un miracle, et qu'il faut y prêter attention...

Pour les personnes qui aimeraient que ce manque ne soit plus formulé, verbalisé, cela est blessant oui, même très blessant...J'en parlais à mon mari l'autre jour...Je lui disais mon inquiétude quant au fait que beaucoup de personnes oublieront Mila. Je lui disais que j'avais peur que, si générations futures il y a (ce qui signifierait que je redeviendrai maman), je ne voulais pas qu'elles associent Mila à quelques choses de glauque, comme certains enfants morts dans les arbres généalogiques...Je m'attacherai à rappeler, autant de fois qu'il faudra, que j'aime ma fille et qu'elle me manquera toute ma vie...Toute ma vie, il manquera quelqu'un. Toute ma vie, je me demanderai comment elle serait devenue...Ce manque là, jamais je ne l'occulterai. Déjà, quand des personnes me posent des questions, sur Noël, etc, je ne fais plus dans la dentelle: je dis que je ne fêterai pas Noël parce que mon enfant est mort et que je ne vois pas ce qui pourrait me réjouir...Bien sûr, cela met mal à l'aise, mais je n'ai pas envie de me taire pour ne pas mettre mal à l'aise les autres...Ma Mila a existé et existe encore pour moi...Le reste m'importe peu...

Nacha, je vais essayer ces massages intuitifs. Te lire me fait vraiment envie. Je te raconterai si ça m'a fait du bien.
C'est vrai que je me sens à la marge... Ces derniers jours quand je me réjouissais de porter un bébé "viable", les rares personnes à qui je l'ai dis me regardaient avec de grands yeux ébahis... Bah oui quoi ça semble indéniable! Et pourtant je sais moi que grossesse n'aboutit pas forcément à un bébé viable. Auparavant je pensais qu'une fausse couche surviendrait obligatoirement en cas de problème, mais je sais maintenant que le corps de la mère est capable de compenser de gros problème et de mener à bien la grossesse d'un enfant qui ne pourra pas vivre ou pas vivre longtemps, du coup je sautais littéralement de joie comme si j'avais entre les mains un test de grossesse positif. Je n'ai pas sauté de joie quand j'ai vu mon test positif, j'étais tremblante et en pleurs alors que mardi dernier, à 18 sa quand la cardiologue m'a dit que ce bébé était viable, j'ai sauté de joie!
C'est vrai que moi aussi je n'ai aucune pudeur à parler simplement de mort, de naissance, de pierre tombale et autres. Je trouve les mots, je sais réconforter une personne qui souffre alors que pour beaucoup c'est le silence dés qu'on aborde ces sujets.
Ce manque est terrible. Tu parlais d'allumer une petite guirlande pour Mila à Noël. Je pense que nous avons besoin justement de ces petits objets au quotidien pour matérialiser la présence de nos enfants disparus. Dans notre jardin, nous avons un moulin à vent qui symbolise Laura. Mon fils sait que ça symbolise sa soeur et du haut de ses 3 ans, il le montre à tous les visiteurs comme quelque chose de précieux... Moi je sens, je sais que certaines personnes indélicates vont faire la confusion entre Laura et cette enfant à venir. Et je ne veux pas.

Odélia, mon avis personnelle, c'est que ça fait du bien de s'occuper de petits bouts de choux même si ce ne sont pas les tiens. L'attention, l'amour, la reconnaissance que tu portes à un enfant participe à son bien être, le font grandir et ce sont très bonnes choses. Il y a un proverbe africain qui dit qu'il faut "un village pour élever un enfant". Dans nos sociétés, on met trop de pression sur les parents seuls, alors que plus l'enfant est sollicité, aimé par son entourage, plus il a de confiance en lui et ça peut être très bénéfique à ton neveux de savoir qu'il peut compter sur toi aussi plus tard.
Après le problème peut se poser avec la maman... qui peut se sentir un peu éconduite, forcée de travailler, privée de certains moments privilégiés avec son enfant... Mais peut être que j’extrapole.

coucou les filles! je ne sais par où commencer, très très active sur le post

tout d'abord, croisage de doigt pour toi MonEtoileTheo, cette attente va être longue, profites en pour te cooconé, te reposer et surtout aussi t'occuper l'esprit qui lui fonctionne ne permanence même quand on aime le mettre sur OFF! 

Odelia, j'ai lu sur ton post je rejoins les filles tu nous a bien fait rire avec le cartoon  et je disais que tu as raison de vouloir annulé ce rendez vous avec cet homme, on le ressens au fond de nous lorsque c'est une mauvaise idée, mieux vaut te protéger que d'être confronté à de tels idioties....
Pour ton neveu, si tu ressens le besoin de le garder c'est bien de le faire !! 
Là au travail une de mes collègues m'a dit en début de semaine que elle aussi était enceinte mais qu'elle avait fait une fausse couche une semaine avant de commencer la formation le 28/09, je me suis sentie tellement peiné elle me l'a dit car j'avais parlé de la perte de mes anges elle m'a fait confiance et personne d'autre le sais! puis on en a reparlé et elle me disais en faite on dit que les choses arrivent par destin elle me dit qu'elle était triste et à la fois elle savait que c'était pas le moment elle n'ai pas encore installé avec son copain ils sont chez leurs parents mais elle c'était fait à cette idée d'avoir un bébé.. ensuite elle me dit qu'avant de tombé enceinte elle ne savais pas si un jour elle pourrais tombé enceinte car elle a un ovaire non fixe, que du coup malgré tout cela la confirmer sur sa stérilité même si sa n'enlève pas la peine.. elle va attendre un peu avant de reprendre les essais  

Flo, oh que je comprend que tu a déchanté lorsqu'elle t'a annoncé sa grossesse, je crois que toute nous ne pourrions pas supporter cela , et moi même enceinte je n'arrive que peu à me réjouir lorsque je vois une femme enceinte... pourtant.. mais cela ne fera pas revenir mes premiers bébés  .... Après elle m'a l'air tout de même assez discrète et délicate dans les propos qu'elle t'a laissé ne pas savoir comment te l'annoncer je pense que déjà si une personne cherche la solution pour l'annoncer au mieux c'est qu'elle restera assez discrète !!
Pour la purée, tu m'a bien fait rire !!!! et oui à croire que cela est plus important dans le monde que cette journée de sensibilisation sur le deuil périnatale, le tabou se retire que très doucement et pourtant les gens ont l'esprits plus ouverts qu'avant enfin...

Lucie que c'est agréable de continuer à te lire plus sereinement, l'arrêt du travail et le yoga te fait un bien fou !! oui comme tu le disais oui cette attente jusque l’accouchement est une éternité... on ne peux s'empêcher de se projeter dans l'avenir même si nos angoisses ne seront pas totalement disparu... de pouvoir annoncé aux gens que bébé sera viable est quelque chose d’anodins pour ce qui non pas a eu subir .... mais pour nous c'est tellement un soulagement ! je me rapproche à grand pas des 23SA la période où tout a basculé pour mes bébés anges, j'avoue que cela me pèse énormément et me terrorise je suis à 18SA+1, je fais mon écho le 9 novembre à 21SA +3 j'ai hâte de voir si tout va bien, de voir que mon col n'a pas bougé et aussi de savoir si c'est une fille ou un garçon pour me projeter dans l'avenir car de toute façon que ce soit l'un ou l'autre cela n'a pas d'importance, ce qui nous importe c'est que bébé soit viable, en bonne santé!!

Nacha, je te comprend sur la peur que les gens oublient nos anges, car nous ne le pourrons jamais mais eux ne le vivent pas de plein fouet alors il faudrait que nous on fasse comme ci de rien et oublier... oublier est impossible, puis on ne peux pas vivre dans le déni nos bébés ont existé et continuerons à vivre à travers nous tant que nous parlons d'eux, on ne veut en aucun cas les associés à des choses glauques... moi tout le monde dans mon entourage très proche en parle et pense à eux, je pense qu'ils essaient tout comme moi imaginer à quoi ils ressembleraient... 
je vous partage une image que ma belle sœur m'a partagé sur ma page facebook: 
 

j'espère n'avoir rien oublié de vous répondre , ni à personnes

De mon côté, weekend de 3 jours pour moi, un repos bien mérité! d'ailleurs je vais en profiter pour ne rien faire!! Hier la journée ma totalement cassé, ils sont fous ses hollandais lol.. c'est à 11h45 alors qu'on étais là depuis 8h qu'ils nous on dit qu'il fallait avoir tout déchargé et mis en rayon avant le soir 17h   v'la la pression.. Eux sont partis à 12h30, du coup l'aprem on la fait à notre façon, et comme toujours mes collègues ont été plus qu'adorable m'on laissé le rayon le moins dure (bonbon, gâteaux etc.. ) et le papier toilette et essuie tout  !!! mais je ne prends aucun risque et sa tout le monde l'a bien compris et c'est vraiment bien d'être comprise!
enfin du coup la journée c'est finit à 18h au lieu de 17h, et on a bien bossé enfin pour nous eux c'est autre chose lol de toute façon ils ne travaillent pas de la même façon, ils ne font que des implantations de magasins !!!!
 je vous embrasse les filles

Coucou les filles,

J'ai bien ris Pépette en te lisant. Ca me fait penser à Astérix et Obélix "ils sont fous ces romains", de toute façon on les comprend pas, alors on laisse dire et on fait à notre façon, ahah.
Tu as la chance d'avoir des collègues fort charmants.
C'est sûr qu'une fausse couche ne doit pas être facile aussi surtout quand on a commencé à se projeter avec le bébé ou qu'on le désire par dessus tout. Je n'ai heureusement jamais eu à vivre une telle expérience et j'espère que je n'aurai jamais à le vivre. Ce que je me dis aussi c'est que s'il y a un problème, mieux vaut que ça se termine le plus tôt possible car plus on avance dans la grossesse, plus les semaines passent, plus on se projette, plus on se prépare, plus on vit de choses avec l'enfant à venir, plus les souvenirs s'amassent dans la balance, plus le concret s'installe et plus c'est dur et ça a de conséquences.

De mon côté, ça va pour le moment. Mon premier trimestre a été une catastrophe sur le plan émotionnelle. Mais ce deuxième semestre est beaucoup plus serein. Bébé n'est pas nerveux, pas très bougeaillon mais je le sens régulièrement se manifester. Ma mère m'a dit avoir pris rdv pour moi avec une dame qui enseigne la méditation, la relaxation, qui est aussi magnétiseur et qui fait les massages intuitifs maman/bébé dont tu parles Nacha. Apparemment cette dame est fantastique, en tout cas ma mère ne tarit pas d'éloges à son sujet, alors je vais voir quand je serai en France. Ma prof de yoga est très bien professionnellement et je vais aller à ses cours toutes les semaines. Mais j'ai été un peu déstabilisée par sa réaction quand je lui ai expliqué pourquoi je venais: que j'avais perdu ma fille à ses 4 jours de manière inattendue et que j'avais du mal à établir un nouveau lien avec cet enfant. Elle n'a pas eu de réaction. Ou du moins, m'a ensuite conseillé 2/3 trucs mais elle a fait comme si elle ne m'avait pas entendu. Du coup, je me sens encore une fois de plus ignorée sur mon histoire.

Le poste est bien calme en ce week end:) Comment se passe votre week end les filles?
Douces pensées à toutes!

Bonsoir!!!!
J'espère que vous allez toutes bien!
Moi je dîne et j'essaye de passer apres vous raconter ce debut de week-end!

Lucie, oui je n'y avais pas pensé lol  , oui vraiment adorable je n'aurai jamais cru tomber sur une tel équipe !!!!!!! 
C'est vraiment désolant leur façon de réagir, comment ils ne peuvent ne pas avoir une seule réaction... j'espère que ces rdv pris par ta maman te fera du bien  

A tout à l'heure Odélia à moins que je fasse dodo  

bisous les filles

Ahhh voila je vous retrouve les filles!

Pepette cool c'est un long week-end pour toi! Profites en pour bien te reposer car cette semaine a du bien te fatiguer. 
Pour ta collègue effectivement une fc est une epreuve difficile à vivre. Comme le souligne Lucie plus tu avances dans la grossesse plus tu te projettes et donc plus c'est dur mais meme une fc en tout début de grossesse est dur. J'en avais fais une lors de ma première fiv et malgre qu'elle ait eu lieu tres tres tot dans la grossesse ba Ca a ete un sacré coup dur émotionnellement parlant.

Nacha par rapport à ta peur que les gens "oublient" bébé Mila j'ai souvent la meme pour Eliel. J'aimerai dire que j'ai trouvé un moyen pour me rassurer mais non ;( Je peux juste espérer et continuer à parler de mon ange, à faire vivre sa mémoire pour que cela n'arrive pas.

Lucie plus je te lis et plus j'ai l'impression que tu as l'air sereine, que tu parviens à prendre les choses qui arrivent au fur et à mesure mais avec un certain recul tranquille. Disons en gros que tu as l'air bien mieux dans tes baskets quoi.
Ba du coup tu nous racontera ton rdv quand tu l'aura eu!
Euh pour ta prof de yoga c'est pas top la reaction qu'elle a eu. J'imagine qu'effectivement tu ne t'attendais pas à Ca ;(
Bon à force de parler de massages vous commencez à me donner envie d'essayer! Mais j'avoue j'ai du mal à rester sans bouger et me détendre. L'immobilité à plutot tendance à me stresser alors j'ai peur que Ca s'avère compliqué pour moi. Mais j'avoue qu'il y a quelques années j'étais partie en Thaïlande et je m'étais faite massée sur la plage. Ba meme si c'etait un massage normal (pas intuitif comme le tien Nacha) Ca m'avait fait un bien fou! 

Lucie je ne me rapelle plus c'est quand que tu viens en France?

De mon côté ce week-end se montre assez chargé au niveau émotionnel! 
Hier soir c'était diner chez mes parents avec mon frère et sa famille ainsi qu'une de mes tantes avec son ami. J'étais assez zen et souriante, avec mon neveu dans les bras pendant un bon moment du coup je voyais que les gens étaient contents de me voir comme ça, surtout ma mere. Je sais qu'ils guettent tous mes réactions, mes humeurs car c'est vrai que les moments comme ceux là où j'arrive à etre completement de bonne humeur sont assez rares.
Puis ce midi rebelotte mais avec un peu plus de monde encore mais cette fois je ressentais ce petit pincement au cœur qui me suit et auquel je suis habituée maintenant. Et au moment du café un oncle que je ne vois que très rarement à debarqué. Là il voit mon neveu. Je crois que je vous l'avez déjà dis mais je n'ai qu'un frère qui lui meme a eu 3 filles et maintenant un fils donc avec Eliel il n'y a que 2 petits garçons dans ma famille. Alors donc il regarde le petit et il demande qui sait et là ma mere s'exclame "ben lui c'est mon dernier petit fils" (comprendre le dernier en date), histoire de souligner qu'elle en avait deja un avant, mon petit prince. Ca m'a fait tellement de bien d'entendre ça! Et j'avais tellement hâte de vous raconter Ca les filles car je sais qu'il n'y a que vous qui puissiez comprendre.
Bon vu que cet oncle n'a jamais présenté ses condoléances et semble vouloir s'obstiner à faire comme ci de rien etait ba j'ai préféré m'en aller et essayer de me reposer, mais j'avoue que j'étais soulagee que ma mere lui ait justement dit Ca à lui!

Et ce soir j'étais au tel avec une amie, vous savez le genre d'amie qu'on a pas forcement souvent au tel mais avec qui vous pouvez reprendre une conversation 3 mois apres comme si vous veniez de vous quittez, et après avoir raccroché elle m'envoie un message pour me dire que régulièrement elle allume une bougie pour Eliel. Ca m'a tellement touchée. 

Pour vous répondre, concernant le type avec qui je compte bien annuler le rdv, ou meme la religion de facon plus générale, perso je suis assez pratiquante mais j'ai été élevée au milieu d'une famille qui ne l'était pas, j'ai toujours été habituée à côtoyer des gens de tous les horizons et quand moi j'ai commencé à me rapprocher de la religion je l'ai toujours fais en y mettant la condition de continuer à garder l'esprit ouvert comme je l'avais toujours eu et à ne pas me fermer aux autres. Alors quand je vois quelqu'un qui se comporte carrément à l'inverse Ca a le don de m'exasperer!!! Moi je pense que pratiquante, croyante, athée, ou n'importe quoi d'autre, ce qui compte c'est d'être bien dans sa peau et de faire les choses en son âme et conscience, sans se sentir obligée de faire les choses. Avec moi il risque de vite déchanter le monsieur lollllll

Puis aujourdhui j'ai auddi pas mal cogité et je me suis rendue compte que j'avais évolué dans mon deuil. Avant j'écrivais à Eliel tres souvent, je lui parlais aussi, j'avais besoin de créer un environnement physique pour lui, par exemple mon écran de portable c'est "Eliel" ecrit en grand, je voulais absolument que la photographe retouche parfaitement sa photo, j'avais le bracelet à son nom (que je porte tous les jours d'ailleurs), régulièrement j'hésitais à demander à ma mere le doudou d'eliel (elle l'a rangé avant mon retour de l'hôpital), etc. Ben j'ai réalisé qu'en ce moment je n'avais plus autant besoin de tout ca. Je n'écris quasi plus, même si je pense que Ca c'est aussi dû au fait que j'ai du mal à lui parler, je ne cherche plus à avoir une représentation de lui à tout prix, la photo je sais que je vais l'avoir tôt ou tard mais je ne m'en inquiète pas, le doudou je ne m'en soucie plus vraiment trop... En fait je crois que mon rapport à mon fils est maintenant plus paisible, moins dans la douleur que jusqu'ici. Vous avez deja ressentie ce genre de phase??

Bonne nuit les filles!

Douces pensees pour nos anges

Coucou les filles,

Pendant que mon homme se régale devant le rugby, je vous écris !

Pépette, tes messages me font également souvent sourire, j'adore les émoticones que tu mets. Je t'imagine très spontanée et très rigolote comme fille.  Repose toi bien aujourd'hui, au chaud, avec ton homme, pour repartir encore plus en forme pour tes prochains jours de travail!

Mon étoile Théo, j'espère que ces premiers jours de couvade se passent bien. C'est très particulier comme période je trouve, presque irréelle...Perso, je visualise l'embryon et imagine la division cellulaire...Je trouve cela passionnant!

Odélia, je sens à travers tes écrits que ta maman est très attentionnée à ton égard. C'est beau à lire. Cela doit être dur pour elle de voir son propre enfant souffrir et d'avoir perdu son petit-fils.Les grands-parents souffrent également beaucoup dans ces drames.
Pour la religion, je partage ton avis à 100%. Il faut être vigilant à cet égard et ne pas tomber dans l'intolérance...
Pour l'évolution dans ton deuil Odélia, je partage tout à fait ton ressenti. Je m'en rends compte également ces jours-ci concernant mon bébé Mila. J'ai moins besoin de la matérialiser au moyen de photos, de bracelet, etc. Elle est là, contre moi, dans mon coeur et sur mon corps. Elle fait partie de moi...Avant, moi aussi je lui écrivais tous les jours...puis cela s'est espacé...Je lui ai écrit hier et cela faisait près de trois semaines que je ne l'avais pas fait. Je sais que ce n'est pas grave, parce qu'elle est partout où je suis comme le disait Victor Hugo. C'est bien Odélia si ta souffrance se fait plus paisible, moins violente, moins abrupte. Nous avons besoin de repos également, car toute cette souffrance nous épuise depuis des semaines maintenant....
Sais-tu Odélia quand tu vas repartir finalement en FIV?

Lucie, je partage ton point de vue concernant la FC, sans minimiser la douleur ressenti par la femmes qui en vivent une...Je suis persuadée que cela aurait été moins douloureux si nos bébés étaient partis plus tôt.
Pour ton second semestre Lucie, je te le souhaite doux, le plus doux possible. Ce bébé bouge peu mais il bouge, sans doute pour te rassurer, pour rassurer sa maman...J'espère que les massages te feront du bien, je n'en doute pas une seconde. Tu verras, on est ailleurs dans ces moments là, on a l'impression d'être dans un autre monde, et ensuite on se sent tellement mieux!!!!
Pour ta prof de yoga, je comprends ta déception. Parfois, on imagine que certaines personnes sauront trouver les bons mots, les bons gestes, et nous nous apercevons qu'il n'en sera rien. La déception est alors immense.Je comprends que tu puisses alors douter de ta volonté de continuer avec elle...Perso, je ne continuerai pas, ou alors en occultant le côté humain, en n'attendant rien à ce niveau là, mais juste ces conseils très pratiques quant à la respiration ou la relaxation....Quand on traverse une telle épreuve, on réalise plus encore comment est la nature humaine...Certains, beaucoup, occultent notre douleur. Notre histoire, notre vécu, peu importe, il faut que l'on passe à autre chose, sauf que nous, nous ne pourrons jamais rien oublier...C'est encore plus surprenant je trouve de la part d'une prof de yoga, qui doit, normalement, avoir une certaine philosophie de vie...
Nous sommes là en tous cas Lucie, pour toi et si tu veux que l'on fasse du yoga sur Skype, pas de souci :-))))
Quand rentres-tu en France Lucie ????

Flo, Fanny, je pense à vous!

...Au fait les filles, j'ai oublié de vous dire dans mon post que je donnais des anges que j'ai en figurine/statuette à la maison. Certains, je ne peux plus les voir depuis la mort de Mila. Alors si cela vous intéresse, vous me le dîtes, je vous ferai les photos et vous les enverrait par la Poste si vous voulez! Je préfère vous les donner, si cela peut vous plaire !!!

Salut les filles,

Je suis excitée comme une puce car je rentre en France mercredi pour un long week end:) Grosse réunion de famille et comme je les vois pas souvent, c'est toujours très intense et très chargé. Je ne verrai que la dame spécialisée en relaxation en décembre car je rentre aussi une semaine en décembre mais pas dans la même région. En janvier, il faudrait que j'arrive à partir dans le nouveau pays où on va s'installer. Mon mari a réussi à pouvoir négocier de travailler de la maison pendant tout le mois de mars, mais en janvier/février, je vais être seule toute la semaine. Là où on va s'installer, l'école n'est obligatoire qu'à partir de 6 ans et c'est super dur de trouver une place en maternelle, tout est déjà plein! On a déjà trouver une maison où s'installer mais l'école pour mon fils c'est le plus compliqué. On nous a conseillé d'aller en personne rencontrer les directrices des écoles sinon on aura rien et il est hors de question que je déscolarise mon fils... Je peux voyager jusqu'à 36 sa mais je préfèrerai ne pas partir trop loin de la maternité dés 34 sa, donc je vais voir comment arranger tout ça... Jongler entre 3 pays est pas le plus simple mais bon comme j'aime bien voyager, ça me pose pas trop de problèmes. Et puis, je ne me plains pas, la baby sitter de mon fils est une femme formidable sur qui je peux compter pour m'aider quand je suis seule. D'ailleurs, c'est l'une des rare personne à ne pas être restée de marbre et à avoir su trouver les bons mots et la bonne réaction quand elle a appris ce qui s'était passé pour Laura.
Nacha, c'est vrai que dorénavant j'ai tendance à avoir une opinion différente des personnes selon la manière avec laquelle elles réagissent quand elle apprennent l'histoire... j'ai l'impression que je découvre les gens... La prof de yoga m'a bien déçue sur ça mais ce n'est pas la seule.
Demain, je commence mes cours en langue étrangère. J'ai rencontré la prof auparavant qui est très gentille, semble très pro. Et puis, je lui ai demandé quand se terminait la session pour être sûre de pouvoir y assister jusqu'au bout étant que je vais accoucher début mars. Elle m'a dit "ah, c'est votre premier enfant?". Non, je lui ai expliqué que c'était le troisième. Alors, elle a commencé à s'en étonner, à me demander comme j'allais faire pour faire garder les deux autres et j'ai dû lui dire que la petite dernière n'était malheureusement plus de ce monde. PAS DE REACTION. La non- réaction, faire comme si on avait rien entendu, c'est ce qui me déstabilise le plus! Je me sens presque coupable d'avoir osé révéler une partie de ma vie privée, mais comment faire autrement? Je ne vais pas mentir, je ne vais pas cacher sous le tapis une année de ma vie. Comment vous faites- vous avec ce genre de question?

Pour ma part, je n'ai pas eu le besoin d'écrire à Laura car j'ai eu la chance incommensurable de pouvoir lui dire au revoir. Lorsque que le diagnostique a été posé et qu'on a su qu'elle n'avait aucune chance de vivre longtemps, on ne savait pas combien de temps elle allait restée avec nous. Le médecin estimait à quelques jours mais ça pouvait être jusqu'à un mois. On s'organisait pour l'accompagner en soins palliatifs et être présent à ses côtés chaque jour. J'ai su qu'il me fallait accepter la situation et l'aider à se préparer à la mort. Elle savait qu'elle allait mourir mais les nourrissons aussi appréhendent ce passage vers l'inconnu. Le soir, je lui ai dis tout ce que j'avais sur le coeur, combien elle avait été attendu, combien nous l'aimions, combien elle resterait toujours dans nos coeurs, que malheureusement elle n'avait pas un coeur qui lui permettait de vivre, et puis je lui ai parlé de l'au delà, en lui disant que personne ne savait ce qu'il y avait après mais qu'elle allait bientôt le découvrir, qu'une nouvelle aventure allait commencé pour elle. Sa petite main n'a pas cessé de me serrée fort, je sentais son corps qui tressaillait. Je lui ai souhaité une bonne nuit. Ce qui est incroyable c'est qu'elle est partie dans son sommeil dans la nuit.
Après ce vécu des 4 jours passés avec elle, je me suis posée beaucoup de questions sur l'IMG. Si nous avions appris le problème pendant la grossesse, nous aurions optés pour l'IMG. Pourtant, j'avais l'impression lorsqu'elle était avec moi que c'était elle qui avait pris la décision de venir. Tout le temps qu'elle est restée à mes côtés, elle donnait l'impression d'aller bien. Ce n'est que quand on me l'a retirée qu'elle a commencé à dépérir à vitesse grand V, elle refusait de se nourrir, elle refusait de prendre la tétine qu'on lui offrait, elle n'ouvrait les yeux que quand je venais la voir. Je me dis demandée si vraiment le corps médical en voulant bien faire, n'intervenait pas trop dans un processus qui est naturel, que si on laissait les choses se faire en douceur, ça serait finalement mieux. je n'ai pas d'avis tranché sur la question, ce sont juste des questionnements.
Certains disent que l'âme de l'enfant disparu revient dans l'enfant suivant. Je n'aime pas cette version des choses. Je préfère ta version Nacha qui est de penser que ce qui doit arriver arrive. J'imagine qu'il y a des petites âmes qui nous attendent pour parents dans un petit coin de l'univers et qui attendent une fenêtre pour passer dans notre monde. Je préfère la version de dire que l'enfant suivant rétablit juste l'équilibre mis à mal pour la douleur incommensurable de l'enfant précédent disparu.
Pardon pour le roman les filles, je ne sais pas pourquoi il fallait que ces pensées sortent ce soir...

Odélia, je trouve la réaction de ta maman et celle de ton amie très saine. C'est justement le genre de réaction qui prouve que ce sont des personnes précieuses.

Ahahah, du yoga par Skype, on risque toutes de s'endormir:) A moins de faire la partie dynamique:) Skype, ça peut être une bonne idée de se rencontrer un jour! A défaut de pouvoir trouver un lieu géographique.
Merci Nacha pour les anges, mais pour ma part, j'ai un peu la même réaction que toi. Je décore la tombe de Laura avec des papillons:)

Odelia, une super réaction de ta maman qui j'imagine te fait chaud au cœur, tu sais que ton fils compte beaucoup pour elle, sa nous fait du bien d'un sens de le savoir, même si d'un autre on sait à quel point nos mamans en souffrent aussi de leur absence et comme dis Nacha également de voir leur enfant souffrir en étant impuissant ... ainsi aussi une belle intention de la part de ton amie !!

Nacha, pour ce qui est des anges que tu donnes je comprend que tu veuilles les donner, moi je suis rempli de sa à la maison et aussi sur mes petits anges..
Pour ce qui est de ce que vous disiez sur la fausse couche effectivement je rejoins votre avis il est tout de même moins douloureux de perdre les perdre en début de grossesse avant de vraiment tisser un lien, de commencer à s'imaginer sur l'avenir même si pour certaines personnes elles s'imaginent déjà mais plus on avance dans le temps et plus cela devient plus difficiles car le lien s'intensifie, tout comme vous les filles sans minimiser une fausse couche! car effectivement c'est déjà quand même des choses qui sont assez douloureuses....

Lucie, j'imagine l'impatience que tu as de venir en France pour un weekend prolongée, de passer du temps avec ta famille même si en même le programme risque d'être chargée!! tu viens à Chantilly?
Pour ce qui des personnes qui n'entendent pas ce qu'on dit font comme si de rien sa m'énerve aussi ce n'est pas une chose banale qu'on leur dit à la limite je préfère les gens maladroits ils essaient de dire des choses pour nous réconfortez même si sa en est parfois ridicule... Sa va être le marathon pour trouver une école pour ton grand !!!
Pour ce que tu disais sur le fait que tu es eu le temps de dire au revoir à Laura, je ressens la même chose que toi mais forcément uniquement pour Dylan que nous avons pu accompagner jusque l'autre côté, lui tenant la main lui disant tellement il avait été fort, que nous étions fier de so combat et qu'on l'aimerait toujours, pour Océane j'étais à 80 kms dans l'autre hôpital lorsqu'elle a rejoins les anges .. je leur écris parfois sur le forum de la partie "lettre au ciel" autrement je sais qu'ils sont là près de moi beaucoup de signe!

Je partage votre opinion moi non pus je ne peux me résoudre à me dire comme certain le dise que leur âme est là est reviendra dans le prochain bébé pour moi ceci est juste irréaliste... juste comme tu le dis Nacha ce qui doit arriver arrive, car nous avons aucune emprise sur ce qui arrivera dans le futur... pour moi ce sera le petit frère la petite sœur de mes anges, il rétablira l'équilibre! 
Moi non plus bébé ne bouge pas beaucoup, en fait au départ je le sentais beaucoup mais maintenant il se fait discret  et de temps en temps quand je commence à m'impatienter un peu il met un petit coup et là je me rassure de suite!
De mon côté repos repos, cet après midi j'ai regardé la télé au lit  je profite de ses 3 jours pour recharger les batteries, demain matin rdv encore une fois chez ma dentiste alors je verrais ce qu'elle fera si elle s'occupera de ce fameux instrument coincé à la racine  ou juste reboucher la dernière dent qui était prévu ensuite pour le reste se sera après l'accouchement !!!

une bonne fin de weekend à vous les filles, je vous embrasse

Bonjour les filles
Quelle correspondance pendant ce week-end, c'est riche en émotions.
Odélia, quelle maman attentionnée tu as. Heureusement qu'elle est là pour et avec toi pour faire exister ton petit bout de chou, pour imposer parfois son existence envers ceux qui restent de marbre et de silence. A lire tes écrits, je m’aperçois que tu avances dans ton deuil, que la douleur s'estompe un peu. Cela soulage un peu, quand la douleur devient moins forte, et qu'on arrive un peu à sourire en pensant à eux.
Lucie, il y a trop trop trop de personnes qui ignorent ce qu'on vit, qui osent même parler en notre nom interpréter nos réactions comme si ils avaient la moindre idée....trop de silence et de non dits qui s'installent, parfois trop de surveillance, une sensation qu'on épie nos humeurs, réactions tout en les ignorant...c'est très étrange tout cela comme si on était dans ce film "truman show", nous sommes l'acteur principal et tout autour de nous est fake! tous les autres sont des acteurs et nous sommes emprisonnés dans un faux monde, de fausses émotions de la part des autres..j'ai l'impression parfois d'être cette personne avec qui on joue, on triche, on trompe, dont on "s'en fout" de jouer avec.
Quand j'ai écrit à un ancien collègue patron que certaines personnes avaient changé de trottoir en me voyant il m'a répondu "Je suis choqué de ce que tu dis à propos des amis ou voisins qui "changent de trottoir", c'est triste et incroyable. Mais peut-être que tu vois ton environnement plus négativement qu'il ne l'est réellement. Je crois que c'est un point important qu'il te faudra travailler avec le psy, pour éviter de broyer du noir et pour positiver." BEN NON j'ai pas rêvé, ni mal interprété cette réaction, ni l'absence d'appel téléphonique depuis bientôt 6 mois de sois-disant amis...par contre le pourquoi du comment de ces réactions, je concois que je ne positive pas...la plupart des gens s'offusque des réactions des autres, car oui elles sont plus qu'étranges et désastablisantes mais elles sont bien réelles.
Quand à ma petite étudiante enceinte, même si elle se fait discrète...le problème c'est que je dois la former au microscope..donc les deux seules dans une salle, ventre contre ventre presque sur le même microscope, son ventre ne pourra être discret...nous serons l'une sur l'autre....je verrais bien quand je la verrais.
MonétoileThéo, je pense à toi et à ces deux petits vous qui j'espère grandissent et prennent possession de leur nouvelle maison.
Pépette, repose toit bien!! avant de retourner au travail. Je suis contente que tes collègues te protègent, te respectent, t'estiment et prennent soin de toi et de cette petite et grande vie qui pousse en toi. On a tant besoin!
Je suis d'accord avec vous sur les âmes de nos bébés partis trop tôt, je n'oserais imaginer que c'est les mêmes âmes qui puissent réintégrer les futurs bébés...j'avoue que cela me ferait peur, très peur de penser ainsi...peur que cela se reproduise. J'ose croire que la prochaine fois, tout se passera bien, que la vie se fera plus conciliante et prometteuse.
Ce week-end mon amie suèdoise est venue nous voir, nous mon mari et moi, et aussi les bébés. on a parler d'eux, de l'avenir, de cette douleur qui reste après la mort d'un être cher. Elle n'a pas vécu la mort de bébés, mais le suicide d'un papa devant ses yeux. Alors elle connait que trop bien les réactions déplacées, le manque de réaction des gens face à une mort tabou, elle connait la difficulté d'une reconstruction, le temps qu'il faut...mais elle connait aussi le renouveau, un nouvel apprentissage de la joie de vivre, la lutte pour avancer, les hauts les bas...elle sait aussi que chaque deuil est différent...je crois qu'on a cela en commun la mort tabou, d'autres personnes qui ont perdu des êtres après une maladie physique n'ont pas forcément conscience de ce côté tabou, inacceptable et inacceptée de la société..
Lucie, te voilà bientôt en france, profite à fond de ta famille de ces petits et grands moments
Je pense à vous les filles

bonjour les filles,

Pepette j'espère que tu profites bien de ces jours pour récupérer avant la reprise et que ton rdv dentiste s'est bien passé.

Lucie j'ai l'impression que l'organisation des dernières semaines de grossesse va être plutot sportive! Pour ce qui est de ton séjour en France tu vas apparemment avoir de quoi t'occuper dis donc
Pour le prof dis donc c'est un maitre en matière de relations humaines lui aussi hein! Perso quand quelqu'un me pose la question maintenant je réponds carrément que j'ai un fils mais qu'il est décédé peu de temps avant le terme de la grossesse. En général les gens se mettent à begayer, me disent qu'ils sont désolés (non pas du décès mais d'avoir posé la question!) mais j'avoue vendredi je suis tombée sur le culcul quand j'ai été à mon rdv kiné. C'était mon 1er rdv pour la rééducation du périnée (au final c'est un mix entre la méthode manuelle et la sonde) et le kiné me demande comment s'est passé l'accouchement donc je lui explique que ça ne s'est pas bien déroulé car d'une part mon fils était décédé la veille de l'accouchement et d'autre part physiquement ça a été très dur car la péri ne fonctionnait pas et le petit était mal placé. Donc sur le coup il a l'air de pas trop mal régir puis une fois qu'il commence la séance il me balance "mais sinon vous n'avez pas d'enfants donc". Euh comment te dire... Bon j'ai laissé coulé parce que clairement je n'avais pas envie de débattre avec lui.

Nacha ton weekend?
Pour te répondre oui c'est très dur pour ma mère. elle m'a déjà souvent dit qu'Eliel lui manquait beaucoup, et c'est vrai qu'elle répétait sans arrêt qu'elle était hyper pressée de le voir quand j'étais enceinte. Elle était avec moi quand on m'a annoncé le décès d'Eliel, elle est restée avec moi tout le temps à l'hopital et pendant les semaines qui ont suivies elle ne me laissait jamais seule. Pendant l'été, un jour où la mairie m'avait appelé pour me dire qu'ils avaient une place en crèche pour mon fils, elle avait craqué et ne pouvait plus s'arreter de pleurer. Puis elle m'avait dit que me voir souffrir et ne rien pouvoir faire pour me soulager était horrible pour elle, qu'elle aurait donné n'importe qui pour que mon fils ne soit pas parti. La naissance de mon neveu l'a probablement soulagée un peu mais très souvent je vois qu'elle a pleuré.

Flo je crois pouvoir dire, après plus de 5 mois maintenant que mon ange s'est envolé, que clairement personne ne peut ne serait-ce qu'imaginer ce que nous nous traversons. je ne parle même pas en terme de douleur hein mais en terme de déception dans les rapports humains. Des gens qui nous semblaient pourtant si proches qui ont disparu du jour au lendemain, ceux qui évitent de nous croiser, ceux qui nous croisent mais s'obstinent à parler d'autre chose, ceux qui en parlent mais pour dire n'importe quoi, et bien sur j'en passe! Du coup je ne suis pas étonnée par ce que ce collègue t'as sorti en fait ;(
Ce weekend avec ton amie a du te faire du bien. déjà parce que c'est col de revoir des amies qu'on peut pas voir souvent et en plus parce que tu as pu parler de tes petits loulous et de ton deuil à quelqu'un qui comprend tout ça.

Fanny comment te sens tu? comment va bébé crevette?

MonEtoileThéo comment ca va? 

De mon côté weekend très tranquille, je me suis bien reposée.
Une de mes cousines est venue me voir hier à la maison. Je ne l'ai pas revu depuis le départ de mon fils car à ce moment là elle était enceinte puis elle a accouché les semaines suivantes. Vu que je ne veux toujours pas voir les enfants qui sont nés dans la vague des naissances dont devait faire parti Eliel forcément ça limite les possibilités. Du coup là elle est venue toute seule. Bon ça m'a fait plaisir de la voir mais elle ne m'a pas parlé une seule fois de mon fils donc je me vois obligée de la classer dans la catégorie des gens qui utilisent la politique de l'autruche et je trouve vraiment ça dommage parce que je m'attendais à mieux venant d'elle.

Et hier soir j'ai été hyper surprise. Le fameux mec que je voulais décommander, ba je l'ai eu au tel hier soir. Moi j'étais chauffée à bloc pour tout lui balancer et l'envoyer promener sachant que j'étais sure qu'il réagirait n'importe comment quand je lui parlerais de mon fils. Ba en fait j'ai été sciée par sa réaction dis donc! Je lui ai expliqué que j'avais fais une fiv, avec un donneur anonyme, que j'étais tombée enceinte mais que mon fils était décédé et honnêtement, de toutes les personnes à qui j'ai dû en parler et qui ne me connaissaient pas ou n'étaient pas au courant, c'est celui qui a le mieux réagit. Il s'est excusé car il pensait qu'il m'avait forcé la main pour lui en parler (alors que pas du tout en plus), m'a dit qu'il était très peiné pour moi car cela avait dû être une épreuve très difficile, d'autant plus du fait que j'étais seule, qu'il imaginait très clairement que ce n'est pas le genre d’événement dont on se remet facilement, il a même posé des questions pour savoir ce qui s'était passé, puis a conclu en disant que pour lui ça ne changeait rien, qu'il comprenait d'ailleurs mieux pourquoi des fois il me sentait sur la défensive, et qu'il voulait toujours me rencontrer. Du coup je dois le voir demain. Honnêtement ça m'étonnerait que ça colle mais bon, il a été vraiment sympathique j'ai trouvé sur ce coup là donc je vais quand même lui laisser une chance, quitte à recadrer tout ce qui ne me plaira pas.

Puis hier soir mon père a encore fait des siennes (ça faisait longtemps!!). Cet après midi a lieu le mariage d'une de mes cousines. J'avais déjà prévenue la concernée que je n'irait et elle comme l'ensemble de la famille avait tout de suite compris et n'avait pas insisté (sachant que c'est dans cette partie là de la famille qu'ils avaient déjà perdu un bébé à la naissance). Et bien hier soir mon père me sort, genre l'air de rien, ba de toute façon demain tu travailles pas ya le mariage, je reponds non tu sais que j'y vais pas, "ah bon ba pourquoi t'y vas". Du coup ma mère me dit de pas répondre mais non je l'ai regardé et je lui ai répondu "d'après toi, vas y réfléchis bien, pourquoi j'y vais pas, pourquoi moi j'ai pas envie de faire la fête là?". Du coup il a plus rien répondu lol

Allé je file j'ai des clients!! Bon après midi tout le monde

Plein de baisers volants à nos anges!!!

Salut les filles,

D'après ce que je lis, je constate que je ne suis pas là seule à me prendre des claques quand j'explique que j'ai perdu un bébé. Je trouve ça désolant. La solution, c'est sans doute de ne rien attendre des autres mais de rester fidèle à soi- même. J'aime bien Nacha quand tu expliques parler de ta fille sans détour et peut importe si tu mets ton interlocuteur mal à l'aise. Je pense que c'est la bonne réaction à adopter.
J'aime beaucoup vous lire car j'apprends beaucoup de vos expériences.

Odélia, à propos du Monsieur, c'est ce que je t'écrivais, tu peux avoir de bonnes surprises. Parfois la première impression qu'on a n'est pas la bonne. Ma philosophie est qu'il faut toujours rester prudente et sur ses gardes sans pour autant se fermer des portes. Si tu sens que ça prend un mauvais chemin, tu peux toujours tourner les talons. Mais peut être que ça vaut la peine de lui laisser une chance.

Pour les mariages... Je te comprends. Je m'en suis payée 2 cet été de la part de personnes qui ont fait l'autruche, pas de condoléances, bref. J'avais pas envie d'y aller pour cette raison d'une part et d'autre part parce que j'avais pas du tout envie de faire la fête! Et puis... pour des raisons de diplomatie familiale, j'ai pas pu me sauver, mais qu'est ce que je m'y suis ennuyée.

Moi aussi ça me coûte de rencontrer des enfants qui sont nés pendant la même vague que Laura, mais heureusement il n'y en a pas beaucoup et personne de proche. Alors c'est plus facile. Je ne sais pas pourquoi ce sentiment... sans doute ça nous rappelle à la réalité de manière plus piquante.

En effet FloPhano, ça risque d'être compliquée avec cette jeune collègue même si elle reste discrète. Si la FIV de novembre fonctionne, ça sera plus simple. Sinon, ça va être très dur. Moi je te dirais de ne pas te forcer, toi seule connait où sont tes limites et ce que tu peux supporter. Je me dis aussi que perdre un enfant c'est déjà ultra douloureux mais en plus deux et en même temps, je ne veux même pas imaginer comment Pépette et toi vous arrivez à gérer.
Ce sont les gens qui sont aussi passé par des étapes difficiles, qui se sont déjà penché sur les questions de mort et du sens de la vie qui sont les plus à mêmes d'avoir les bonnes réactions. C'est bien que tu puisses rencontrer des personnes comme ton amie suédoise.

Pépette, non cette fois je m'envole pour Genève:) Ma pauvre, le mal de dent... c'est pas le plus agréable... J'espère que ça se passe bien avec tes amis les Romains:)

De mon côté, j'ai commencé par aller au bureau ce matin. J'ai fais le tour le plus rapide que j'ai pu juste pour déposer des papiers. Il émane de ce lieux des ondes négatives. Je me rend compte à quel point les gens sont comme des robots qui s'assoient toute journée dans un endroit fermé. J'ai fais une petite promenade avec mon collègue "salvateur" qui m'avait tant aidé lorsque j'étais revenu travailler 5 semaines après le décès de ma fille. Il m'a conforté dans l'idée que j'avais bien fait de m'arrêter, que les gens ici étaient trop formaté pour s'apercevoir qu'il existe un monde en dehors de leur bulle. Apparemment, on cherche mon remplaçant pour 2 ans pour remplacer un congés maternité mais moi je n'ai pas du tout l'intention de revenir, et de toute façon je n'habiterai plus dans ce pays, ahah.

C'est vrai que c'est un peu compliqué niveau organisationnel. Par exemple, je me prends la tête en ce moment pour caser des cours en langues étrangères car ceux que j'ai trouvé sont retardés et j'ai trouvé un cours très intensif, mais je dois aussi jongler entre les rdv médicaux et les horaires de l'école de mon fils. Et je ne veux arriver dans le pays sans parler un mot, je voudrais déjà pouvoir débrouiller convenablement. Enfin, je peux fièrement dire que je suis très heureuse d'avoir ce genre de "problème" en ce moment, ça prouve que tout va bien, que tout roule et j'espère que je resterai avec ce genre de problème existentiel pendant très longtemps. lol

J'ai déjeuné aujourd'hui avec ma sage- femme. Elle m'a raconté beaucoup d'histoires, certaines belles, d'autres tristes. Elle m'a avoué avoir perdu son second enfant à 24 sa par une faute médicale... Et qu'ensuite elle eu une tumeur qui l'empêchait d'avoir d'autres enfants... Mais que finalement un troisième enfant s'est invité par accident. Ca n'avait pas été une grossesse facile à 39 ans... avec de gros risques... (Elle a finalement eu une ablation de l'utérus à 48 ans!) mais sa dernière fille est une belle jeune fille aujourd'hui pleine de vie... Une belle histoire...
Cette femme est vraiment un ange. Elle est dans l'accompagnement, la mise en confiance. Je me sens en complètement sécurité avec elle car je sais qu'elle ne prodiguera aucun acte médicaux, ne me donnera aucun produit sans raison. Elle m'a aussi beaucoup parlé de ses collègues gynéco, certaines de ses collègues sage- femmes, qui distribuaient ocytocine et épisiotomie à tout va, juste pour avoir la paix, du nombre exagéré de césariennes... C'était passionnant de l'écouter et je me sens tellement chanceuse que la vie l'a mise sur mon chemin! Elle m'a dit que certaines de ses patientes accouchaient sous hypnose. Apparemment ça aide. Mais elle m'a dit que je n'en avais pas besoin car j'avais très bien su me détendre et faire tout comme il faut lors de l'accouchement de Laura, elle sait mettre ses patientes en confiance. Si plus de sage- femme ou médecin comme elle pouvaient exister...

Nacha, Monetoiletheo, Fanny, au plaisir de lire de vos nouvelles!

Douces pensées les filles

bonsoir les filles...!!!

j'ai un peu de retard dans vos lectures !! faut dire qu'il y a eu bcp de chose ce we !!!

Odélia, je penserais a toi demain soir avec le Monsieur...!!!! tu nous diras comment ça c'est passé !!!

Lucie, plein de projet son en vue, tu ne va pas avoir le tps de t'ennuier avec tout ça !


sinon comment ça va moi?
bah ça va, j'ai deja eu un we chargé, on en profite pour sortir chez des amis et tout ça, du coup le we a été bien occupé !!
ensuite, je vous ai pas dis, mais on "garde" la maison de mes parents !!! alors on squatte la télé tout la journée ou presque  !!! vive canalsat et la console !!!
mais le tps est long.... j'espere moi aussi que ces 2 mini nous s'installe comme il faut....
voila, j'ai pas grand chose de plus a dire.
avec certaine on se "vois" sur FB,
pour les autres, bah hier c’était les 8 mois du départ de mon p'tit Théo...
l'autre jour , j'vous ai pas raconté non plus! !! je discutait avec mon conjoint, du petit neveu, il s'appele Tony, et j'ai fait un lapsus, j'ai dis Théo... oups...!!! ça ma fait bizarre, et depuis j'ai comme l'impression de ne plus aimer ce prénom... moi qui ai tjs eu envie de l'utilisé pour mon fils.... je ne peux plus l'entendre.... c assez paradoxal...

enfin voila,
pepette, une douce pensée pour tes anges en ce jour.
gros calins du soir pour tout nos anges

Bonjour les filles,

Lucie ta sage femme a vraiment l'air de quelqu'un de bien et clairement il en faudrait beaucoup plus des comme elle! Je me souviens qu'à mon accouchement la première sf était gentille et la dernière aussi (mon accouchement a duré environ 20h je précise!). Au moment où Eliel sortait elle a vraiment était très douce avec moi, elle essayait vraiment de faire en sorte de ne pas trop forcer le mouvement, puis quand après je suis restée très longtemps à pleurer elle expliquait à ma mère qu'il fallait me laisser faire, que c'était nécessaire pour mieux supporter ce qui se passer. Je lui ai demandé d'aller voir Eliel et de me dire sa taille, son poids et s'il avait des cheveux (je sais pas pourquoi mais je me posais vraiment la question), elle y est allée puis m'a donné toutes les infos. L'infirmière des urgences qui m'avait accueilli la veille a aussi été très gentille, elle est repassée plusieurs fois me voir dans ma chambre avant et après l'accouchement alors qu'elle n'y était pas du tout obligée.
Pour l'accouchement sous hypnose j'en avais entendu parler pendant ma grossesse, je sais qu'il y a des pays où c'est pas mal développé (bien sur la France n'en fait pas partie lol).
Mais c'est vrai que si les précédents accouchements se sont bien passés et que tu y étais détendus il n'y a pas de raison pour qu'il n'en soit pas de même cette fois ci. Mais bon c'est toujours interessant de savoir les techniques qui existent et si ça te tente ba pourquoi pas hein?!

MonEtoileTheo moi c'est avec mon neveu que j'ai fais un lapsus la semaine dernière! Faut dire que je ne l'appelle jamais par son prénom d'habitude et là j'ai voulu le faire et plouf c'est pas le bon prénom qui est sorti. Ca ne m'a pas choquée outre mesure sachant que j'ai le prénom de mon fils tout le temps en tête alors que je n'utilise quasi jamais celui de mon neveu.
Pourquoi le prénom te fait cette impression là, difficile à dire ma belle.

Sympa le gardiennage de maison lol Profitez en bien alors
Tu m'as donné envie de jouer à la console! Je crois que ça doit faire au moins 6 ou 7 ans que je n'y ai pas joué lolll

Sinon aujourd'hui au boulot j'ai appris, ou plutôt j'ai découvert en fouinant, que mon supérieur compte très certainement m'envoyer travailler sur un autre magasin, mais genre supeeeerrrr loin de chez moi! Bien entendu il peut toujours rêver! Autant pour l'instant je suis bien gentille malgré le fait qu'ils me laissent dans un coin sans me donner quoi que ce soit à faire, autant s'ils s'amusent à jouer à me chercher davantage je leur volerai dans les plumes sans hésiter!!
Quoi qu'il en soit le dossier est fin prêt chez l'avocate et je crois qu'elle doit leur envoyer dès cette semaine pour leur signifier que je les attaque pour changement de poste abusif. 

Nacha j'avais oublié de répondre à ta question hier je crois! Euh je pense que je ne vais pas faire la fiv sur le prochain cycle. Je ne me sens pas complètement prête et je n'ai pas envie de me forcer moi même la main. Pour moi ça reportera donc à janvier normalement.
Et toi t'en es où?

Bonne journée à toutes!

Salut les filles!

C'était mon anniversaire aujourd'hui, alors j'ai été bien occupée à faire des choses sympas et du coup mes valises ne sont toujours pas faite et ma maison sans dessus dessous, ahah. Demain départ, je vais disparaître quelques temps du forum mais j'espère qu'il n'y aura que des bonnes nouvelles quand je reviendrai!

Monetoiletheo, doigts croisés pour toi, j'espère que les deux petits se sentent bien:)

Oui, j'aime beaucoup comment ma sage- femme voit les choses. Ici, les femmes choisissent des gynéco qu'elles paient une fortune et qui au final n'ont pas beaucoup de temps et qui sont trop interventionnistes pendant l'accouchement. Apparemment pour l'hypnose, les futures mamans s'entrainent un peu avant (elles ne découvrent pas ça lors de l'accouchement) et ça marche bien. Je ne suis pas tentée car j'avais essayé un jour une séance d'hypnose et je ne suis pas réceptive. Elle n'est pas pour la péridurale car elle dit que les effets de l'anesthésie ne sont pas négligeable et que les suites de couches sont plus simples sans. Elle dit aussi que c'est assez compliqué de trouver le bon moment pour la poser et que parfois ça retarde le processus. Mais elle dit aussi qu'elle préfère un accouchement naturel avec péridural que la césarienne et que ça lui ai arrivé de la recommander quand elle voit que c'est nécessaire. Elle part du principe qu'un accompagnement, une mise en confiance, un environnement doux, calme, tamisé, avec de la musique douce, le bain chaud, les huiles essentielles, ça aide les femmes à se sentir bien et que même si le travail avance doucement et bien, alors il ne faut pas brusquer les choses. C'est l'opinion de très peu de médecins ici, il faut qu'ils interviennent, qu'ils contrôlent tout, que ça aille vite, qu'ils se sentent utiles.
J'avais fais une dernière échographie avec elle pour Laura à 37 sa (une semaine avant la naissance) pour voir comment l'accouchement se présentait. L'échographiste n'avait pas vérifié chacun des organes, mais elle m'a dit que s'ils avaient découvert le problème cardiaque de Laura, alors ils auraient programmé tout de suite une césarienne car ils ne pouvaient pas savoir alors comme son coeur allait supporter l'accouchement. Ca m'en a fait trembler de tout mon corps... Je me rends compte combien j'ai eu de la "chance" si on peut dire ça dans le pire, car ça aurait pu être le pire du pire des cauchemars... Là au moins grâce à elle, il me reste de bons souvenirs...

Odélia, à ton travail... c'est quand même hard... Ils doivent justement craindre que tu tombes à nouveau enceinte. Je te le souhaite!! Janvier, ça te laisse le temps de régler tout ça et surtout d'être plus sereine et confiante.

Bisous les filles

coucou les filles!!!
Flo les gens qui ne vivent pas la situation ne ressentent pas tout ce que l'on ressent et non ce n'est pas parce qu'on est négative juste que les gens se défilent et parfois même ce sont des gens que l'on croiraient pas ... mais bon que voulez vous hein ^^

Odelia bien dit c"est pas cool du tout, sa va leur faire une belle surprise lorsqu'ils vont recevoir le courrier de ton avocate!! tu as raison de reporté en janvier ta FIV si tu ne le sens pas là! 
Tu nous raconteras pour la rencontre avec cet homme  

Lucie, je te souhaite un bon anniversaire, un bon voyage auprès de ta famille cela te fera un grand bien !!!

MonEtoileTheo, je continue de croiser les doigts pour toi et ses 2 mini vous qui s'accrochent <3 profite bien du gardiennage de canal et la console alors  

Nacha comment sa va? 

désolé de ne pas avoir répondu en profondeur j'ai loupé pas mal de choses en peu de temps !!
Hier ma belle sœur est venu avec ma nièce et mon neveu chez ma maman j'ai profité pour passé du temps avec eux <3 , et rdv dentiste le matin elle a juste rebouchée mes dents elle préfère attendre en dehors de la grossesse avant de me couper cette racine vu qu'il faut qu'elle ouvre la gencive, mais si vraiment j'ai mal elle me le fera avant quand même là je suis encore sous antibio donc pas mal pour l'instant !!
en soirée j'ai eu une mamange au téléphone totalement effondrée, en fait c'est une ancienne collègue à mon mari qui a perdu sa fille de 3 ans et son fils de 9 mois dans un incendie il y a 10 ans, elle a eu des années à entre guillemet accepter ... des années où ses proches craignaient le pire elle faisait T.S. sur T.S.... hier c'était le jour où sa fille aurait du souffler sa 13 ème bougie et comme tout les ans elle se retenait pour ne pleurer que dans son lit lorsque son fils de 4 ans, mais il a fallu qu'une personne lui souhaite un joyeux anniversaire pour la faire craquer ... une personne qui n'a pas connu sa fille... et le tout était là, la colère, la tristesse etc... 
Quand je vois sa je me demande pourquoi dieu a décidé de faire souffrir tant de maman et papa, tant de monde sur terre...
Aujourd'hui reprise du travail, journée longue hyper hyper longue car la livraison n'est arrivée qu'à 15h20 et qu'ils ne savaient plus quoi nous faire faire, certains de mes collègues on même du refaire 2 fois les vitres lol !!! enfin demain dernier jour d'implantation, jeudi ouverture on va avoir du monde car là le magasin fermé trop de personnes viennent jusqu'à la porte et même veulent y rentrer le soir quand on ferme lol !! 
je vous embrasse une bonne soirée les filles

Lucie, joyeux anniversaire !!! et bon voyage dans la famille.

biz


je repasserais plus longtps demain

Bonsoir les filles,

Je passe en vitesse juste pour te souhaiter un très bon anniversaire Lucie! En espérant que cette nouvelle annee ne soit remplie que de joie et de bonnes nouvelles pour toi


Les filles, j'espère que vous allez toutes bien!

Coucou les filles !!!

voila, ce matin j'ai un peu plus de tps !!!

pour ce qui est de la console, j'avoue que ça fait qqs tps que j'ai envi de faire que ça.... pas d'autres activités me font envie !!!
en debut de semaine, j'etait enrhumé, apres ça a ete au tour du cheri !! forcement !! lol alors j'en ai profité pour lui piquer sa console et jouer a fond pdt qu'il comatais sur le fauteuil a coté !! lol
ce matin, il se sent mieux, alors c'est lui qui a repris la manette !!!
oui, on est des geek a fond.... en meme tps pas trop autre chose a faire... on ne bosse pas tout les 2, il faut gris, et a part rester sous la couette....
j'aimerai bien que le soleil pointe son nez, j'ai envi de sortir un peu, mais la il fait trop pas beau !!


voila, sinon, moi ça va. je commence a avoir le bas du ventre qui tiraille..... est ce normal? ou pas? je ne sais pas. ça fait un peu tot qd meme.
on a beau se dire qu'il ne faut pas y penser, et tout ça... qd on est obliger de prendre des medoc 2 fois par jour (progesterone) on est obliger d'y penser.
j'ai pas envi d'ecouter trop mon corps pour ne pas avoir de mauvaise surprise, mais c'est plus dire a faire qu'a dire.... je trouve que c'est "l'inconvegniant" lorsqu'on est est protocole comme ça, par rapport a une naturel.... m'enfin c'est comme ça, tant qu'on a un bb, peut importe comment on la eu....

Nacha, ça fait longtps qu'on ta pas vu ici.
j'espere que tu vas bien.

Odélia, comment c'est passé ton rdv??!!

Pepette, bon courage pour ta derniere grosse journée

biz a vous

Bonjour les filles,

Pepette c'est affreux ce qui est arrivé à la mamange dont tu parles ;( la même chose était arrivée à des amies de ma tante, ses 3 enfants avaient péris dans un incendie (déclenché de façon criminelle dans leur immeuble). Ca m'avait énormément choquée à l'époque et clairement, même si aujourd'hui je suis mamange, je n'ose même pas imaginer ce que ces femmes doivent traverser.
C'est des ouf à ton boulot!!! lol

MonEtoileTheo effectivement c'est dur de trouver des occupations quand il fait un temps pourri. Et ne pas cogiter semble quelque peu impossible après une fiv.
Encore quelques jours de patience!!

Ici je m'ennuie sévère, on ne me donne toujours pas de boulot et la fille qui a pris ma place semble exaspérée à chaque fois que j'ouvre la bouche ;(
Mon avocate m'a envoyé un mail qu'elle veut que je recopie et que j'envoie à mon chef, je pense qu'il va faire son petit effet, même si je sais qu'ils ne me rendront pas mon poste.

Le rdv d'hier était comme je m'y attendais, ni bon ni mauvais, un peu ennuyeux et surtout le monsieur est revenu sur l'histoire de la fiv et même s'il ne l'a pas reconnu j'ai clairement vu qu'il était choqué. Bien entendu je me suis empressée de lui dire que si à l'avenir j'étais toujours célibataire je n'hésiterai pas une seconde pour refaire la même chose!
Bon je ne compte pas donner suite et de toute façon je suis sure que lui non plus.

voila pour les news!

Nacha comment ca va, quoi de neuf,

bonne journée à toutes et des calins pour nos petits anges d'amour

Coucou les filles, je passe en coup de vent du boulot!!!
J'ai raté beaucoup de conversations ces derniers, je vais essayer de me rattraper au plus vite !!!!

Lucie, je suis tellement désolée d'avoir ratée ton anniversaire....

bisous les filles, je pense fort fort à vous !!!!!

coucou les filles!!

MonEtoileTheo, c'est vrai que l'on dit de ne pas trop y penser mais finalement on peux que y penser!!!! vite vite la prise de sang  
C'est vrai que si le soleil venait un peu pointer le bout de son nez cela sera agréable, moi dans l'Oise temps humide et pluvieux enfin pour pas changer de beaucoup de d'habitude !!!

Odelia, finalement ton rdv avec ce Monsieur t'a confirmé ce que tu pensais la dernière fois ce n'est pas quelqu'un qui te correspond, mais j'imagine que sa réaction fasse au FIV et toute ton histoire t'es aussi surprise, le fait qu'il t'en reparles c'est qu'il n'est pas comme tant d'autres qui évite le sujet ..
Oui comme tu dis ce sont des choses horribles de perdre ses enfants dans un incendie...Y survivre ensuite est plus que surhumains... Même si nous même nous sommes mamanges nous savons bien que le deuil n'est pas le même... 

Nacha, à très vite  

Lucie, j'espère que le voyage c'est bien passée, j'imagine que tu dois être très occupée !!!

De mon côté, voilà les grosses journées de travail finit  hier matin en attente de livraison vous allez rire les filles si je vous dis que nous avons refait une troisième fois les vitres lolllll enfin à l'extérieur c'était la première fois !!! On a même était mangé à 11h30, mais ensuite youpi la livraison est arrivée, beaucoup de choses à réassortir mais au moins on s'ennuyait plus!!!! Aujourd'hui je commence à 14h45 jusque 20h sa va me sembler court hein lol !

je vous embrasse les filles, bonne journée et de douces pensées à nos anges envolés!

Lucie, désolée d'avoir manqué ton anniversaire. Un gros bisous en retard. Profite bien de ton séjour, tu auras plein de choses à nous raconter à ton retour
Pépette, trois fois les vitres c'est abusé...si vous voulez les miennes en ont grandement besoin
Odélia, que dire sur cet homme, il n'a pas été complètement fermé...peut-être un peu désabusé, pour les mecs l'horloge biologique est moins présente...et comprendre que le temps compte pour toi...si tu as passé une pas trop mauvaise soirée, c'est déjà ça.
Nacha, j'espère que tu vas bien, tu m'as fait envie avec tes massages intuitifs, mais c'est quoi exactement avant d'être enceinte?
MonétoileThéo...j'ai toujours les doigts des mains, pieds...et ceux de mes trois chats croisés!! encore quelques jours avant de savoir

Ici...ben voilà quoi..c'est ici. J'ai voulu faire un test de grossesse car je suis un peu en retard....rien, mais de toute façon je ne suis pas réglée...vu que la gynéco m'a laissé entendre que cela pouvait arriver naturellement...j'ai psychoté!
Mardi soir, nous sommes allés à la réunion d'information FIV...qui a lieu deux fois/mois...et plus de 30 couples!! Je me dis qu'on aurait pu avoir cette information pour les inséminations...car cela se ressemble beaucoup (certes, mis à part ponction et transfert). Mais bon c'était très généraliste et on attend de savoir ce qu'il en serra pour NOUS!
Aujourd'hui je vais faire l'effort d'aller au boulot manger avec un collègue et voir celle qui est enceinte..j'appréhende tellement.
J'en ai marre les filles de cette douleur constante, elle m'étouffe!

gros bisous flo

coucou les filles, j'espere que vous allez bien.

Odélia, c'est bien pour le rdv avec le mister, ça ta reconforté dans tes pensés, mais faut voir le bon coté des choses, au moins tu as pu sortir un peu, et ça c'est deja bien.

Pepette, j'espere que l'ouverture du magasin c'est bien passé, et c'est sur qu'avec les nouveaux horaires, tu vas pouvoir souffler un peu.

Flo, j'en suis toute triste pour toi, tout ce que tu vie en ce moment n'est vraiment pas cool.
si je peux te donner un conseil, essaye la kinésio !!!
les filles, je sais que ça vous fait rire car je vous vends le truc a chaque fois, mais je sais que ça ma fait bcp de bien, et demande a Odélia aussi, elle aussi a vu le changement.
alors essai pour voir si tu en a a coté de chez toi, pour voir si toi aussi ça peut pas te faire du bien.


sinon, pour moi, bah ça fait deja une semaine.... c'est passé super vite cette semaine, merci la console !!! au moins pdt ce tps la, on ne pense pas a autre chose !!!
bon, on a pas fait que ça non plus, on est sorti chez des amis aussi et tout !!!
j'espere que la semaine qui arrive va etre aussi rapide, j'en peux plus d'attendre...!!!
enfin je me dis qu'apres va falloir que j'attende pour plein d'autre chose, mais deja qd je saurais, j'espere que ça ira mieux.
j'ai decalée mon rdv kinesio debut novembre justement pour pouvoir vivre tout ça sereinement, ça va faire longtps que j'y suis pas aller, et c'est vrai que ça me manque un peu, mais bon, ça va arrivé vite aussi.

biz les filles
gros calins a nos petits anges qui nous manquent tant, mais qui veillent sur nous

Odelia passe en vitesse mais vous confirme ce que dit MonEtoileTheo à propos de la kinesio!!! La seance a eu lieu il y a 15 jours et les crises d'angoisse n'ont plus rien à voir avec avant!!!
Je repasse un peu plus tard là faut que je le prepare pour aller au kine (l'autre kiné, celui des séances de rééducation lol).

J'ai déjà fait de la kinésio en mai et juillet...mais peut-être est-il temps d'y retourner...

Coucou les filles!

Nacha, une douce et tendre pensée à ta princesse <3 je suis sûre que de là haut elle a reçu ton message et elle est sait à quel point tu l'aimes, toi et aussi son papa <3
bon courage pour cette journée si triste pour vous, des gros bisous 

Flo, j'espère que cette visite au boulot c'est bien passée? même si dans tout les cas cela a du être tres difficile émotionnellement pour toi! Cette douleur va nous suivre mais je t'assure Flo qu'avec le temps elle deviendra moins étouffante même si bien évidemment on ne pourras jamais oublier et qu'elle sera toujours présente mais tu retrouveras un peu de souffle, un peu d’intérêt en cette vie...
C'est vrai que pour les réunions ils pourraient en faire aussi pour les inséminations car par beaucoup de choses changent comme tu dis à part la ponction et le transfert !

MonEtoileTheo je crois que les kinésios ont trouvés une personne pour faire la publicité lollll non mais tu as raison de partager surtout qu'on a vu les effets bénéfiques sur toi ainsi que sur Odelia !!
C'est bien que le temps vous semble moins long!!!!! on approche de la pds! tu la fais quand déjà ? (je sais plus .. oupsss) 

Odelia j'ai bien aimé le petit mot " Odelia  vient vous confirmer"  j'espère que tu vas bien ?

De mon côté sa y'ait l'ouverture du magasin hier, c'est bon pour les vitres et pourtant sa aurait été avec plaisirs Flo on devient des pros à force !!!! Mais en fait c'est déjà ce que je n'aime po faire et à la maison c'est des vielles fenêtres mes proprios on rajoutés du sur vitrage par dessus alors une fenêtre en valle deux lolllll
On a eu beaucoup de monde, puis les directeurs on été super content on a eu les félicitations pour l'implantation. Pendant ma pause j'ai entendu un des directeurs dire au téléphone : "Là je suis au magasin de Méru pour l'ouverture je ne sais pas comment ils font le magasin est bien tenu et pourtant ils sont en sous effectif" 
C'est top d'avoir des compliments! 
bon je file je vais pas tarder à me préparer pour aller travailler je commence à 14h45  

je vous embrasse les filles