Mon petit prince

Coucou les filles, 

C'est dur quand on ne regarde pas penndant deux jours car on loupe plein de posts.

Larie, je voulais te dire que je te comprend car je ressens les mêmes choses. Cependant tu ne dois pas te sentir coupable de t'amuser un peu. Bien sûr que nous aurions aimé profiter autrement mais nos bébés ont décidé de ne pas s'incarner et nous ne pourrons rien y changer. La vie continue, certes, (je déteste cette phrase si simple) mais prend le temps de la vivre pour toi, Larie, Être d'Amour, femme, et cela à ton rythme, en te respectant et en te laissant porter par le flot d'amour que le court passage de Mathéo t'a apporté. Il a laissé au fond de ton coeur un Amour profond d'une douceur infinie, ce sentiment que tu ressens en pensant à lui est un excellent baume pour panser tes propres blessures. Après il est normal si tu places de l'amour dans une partie qui souffre en toi, que cette cause même de souffrance, chassée pour faire place à mieux, se manifeste extérieurement par des réactions et des maux: pleurs, douleurs..etc.
Tu as le droit au bonheur, cependant il est différent de celui que l on pouvait avoir avant.
Quand je fais quelque chose qui me faisait énormément plaisir avant, je ne ressens plus rien, je fais cette activité machinalement. Quand c'est fini, je vais, comme toi, pleurer car je culpabilise d'avoir oublié ma puce mais en fait, en regardant plus profondément, ce qui me met le plus en colère, c'est cette frustration de ne plus prendre le même plaisir. Ce qui est vicieux c'est qu'elle se met sous couvert de la culpabilité. Je ne sais pas si je l'ai bien expliqué mais c'est mon ressenti. Au delà de la mère qui pleure, c'est plus profond, c'est un égo meurtri qui s'exprime sous déguisement car rien ne va dans son sens: une belle manipulation du mental même si intrinsèquement nos bébés nous manquent.

Je te serres fort contre mon coeur, tiens bon.

Pepette et Sanju, vous rentrez dans la période où l'on se sent bien enceinte dans les moindre faits et gestes. Ménagez vous.
Sanju, repos pour la sciatique.
Pepette, il ne reste plus beaucoup a travailler, c'est bien! En tout cas vous vous suivez toutes les deux pour les rdv importants: chacune le 7/01...
Courage les filles.

Amy, les rêves sont fous quand même, j'envoie plein d'ondes positives vers toi. Ca viendra de toute manière, le plus tôt sera le mieux, c'est certain!
J'ai appelé il y a deux jours la sophro médium lithothérapeute...je ne sais pas bien la nommer alors je l'appelle "la mystique", je voulais poser un rdv avec elle et au passage je lui ai demandé si la pierre de lune m'était adaptée. Elle m'a répondu: oh mon Dieu, tu en as pas besoin, c'est déjà enclenché. On en eu des frissons chacune. Chose certaine, je ne peux pas être enceinte ce mois ci car on fait trés attention mais elle pense que le choix est fait. Peut-être sommes nous dans la période des 3 mois précédant d'un point de vue de l'âme.
J ai révé hier qu'elle me donnait une date dans la vingtaine de février, on verra...
Hâte ma consultation. Hâte aussi de savoir si un beau + s'annonce pour toi.

Je reviens dans une demi heure finir mon message. A trés vite.

coucou les filles

Audrey oh c'est super ce que t'a dit "la mystique"! oui je pense que tu es donc dans la phase des 3 mois pré conceptionnels! Oh trop hâte de savoir ce qu'elle te dira!
En tout cas la pierre de lune ne peut pas te faire du mal, elle est bénéfique pour plein de choses (les montées de lait par exemple) ou les rêves prémonitoires....
Ici je me suis rendue compte que depuis qu'elle est sur ma table de nuit, je me souviens de mes rêves chose qu'avant c'était impossible!
Ici j’arrête pas d'essayer de trouver des signes et en réfléchissant il y a 3 cycles j'ai revé d'un TG positif, je m'étais hâtée de faire un test qui au final était négatif.
Puis il y a un mois j'ai rêvé que j'avais mes règles mais j'étais très surprise car elles arrivaient vraiment trop tôt!
Puis ce cycle là, ou j'ai rêvé de cette petite fille qui m'appelait maman, ma mère qui rêve d'une petite fille puis d'une grossesse dans ma famille, moi qui rêve de ma mère (signe d’heureux évènement).
Puis plein d'autres signes,,je vois le prénom Emma partout (sur le pot d'une plante qui me plaisait, le titre d'une chanson d'un vieux vinyle..... ) Son prénom s'affiche partout!
Et puis de drôles de symptomes, j'ai les seins hyper mous mais très douloureux, une drôle de sensation dans l'utérus et en bas du dos, acné +++
J'y crois et en même temps j'ai tellement peur d'espérer pour rien!
gros bisous

Sanju courage pour la sciatique, repose toi au max!
Pépette vivement ton congé maternité que tu puisses bien te reposer!

coucou les filles, zut j'avais écrit plein de choses et tout c effacé.Bon on reprend: je ne vais pas etre très présente c prochains jours car nos amis qui viennent pour le nouvel an arrivent cet après midi, avec leur petite fille de 2 ans et demi.Ca va etre un peu compliqué car ils restent plusieurs jours.Hier je suis allée acheté un petit cadeau pour la petite, et lorsque je me suis retrouvée dans le magasin j'avais envie de pleurer de me dire que je pourrais jamais offrir de cadeau à Mathéo.
Je vous souhaite une "bonne" journée, bisous à nos anges adorés.
Et encore merci d'être là les filles, Amy, Audrey, Odélia, Pepette, Sanju, Vie et toutes les autres...

Courage Larie, j'espère que ça va aller...
Pour ce qui est de ne pouvoir offrir de cadeau à Mathéo, dis toi qu'il a le plus beau des cadeaux ton cœur, ton amour pour lui qui dépasse tout!
Je penserai fort à toi et si tu n'as pas le temps de passer demain,je te dis à l'année prochaine!
bisous


Sanju au fait j'ai vu tes photos sur facebook, elle est jolie ta bedaine!

Oh merci amy!
 Ca poussé pas mal, jétais a 14 sem sur ces photos et jen suis à 20 maintenant!

Bonsoir les filles ,
Bientôt l'année 2015 prendra fin ...
Je souhaitais vous remercier les filles pour votre immense soutient !! 
Vous m'avez été d'une grande aide , sans vous je serais tomber plus bas !
Grâce au forum je peux parler sans être jugé !  nos échanges sont vrais , sans tabou , je peux parler de moi , de ma princesse, de mes moments de tristesse et si j'ai besoin d'un conseil vous êtes là
Je trouve du réconfort à vos côtés.
L'année 2015 a été à la fois une année formidable car en devenant maman j'ai connu l'Amour Inconditionnel durant ma grossesse , avec mon BB on ne faisait qu'un.. et à la fois c'est une année abominable pour moi car j'ai endurer l'épreuve la plus terrible de ma vie ma séparation avec mon ange pour la vie...  cette douleur est toujours à vif malgré un sentiment de mieux  mais je retiens une chose importante à mes yeux c'est que : " L'Amour pour nos Anges est Eternel " et que nos Anges sont près de nous et sont notre Force pour avancer !  
Merci à vous toutes !!!!
Aliya je t'aime pour la vie ma princesse .

Bonsoir les filles,

Fati je suis heureuse de te lire et tu sais tu as ete toi aussi une grande source d'aide et de réconfort pour nous, moi je suis vraiment vraiment heureuse de t'avoir rencontré, de vous avoir toutes rencontré, même s'il est evident que j'aurai prefere qu'aucune d'entre nous n'ait eu à connaitre ce forum...
Vous êtes très souvent ma béquille quand je vais mal et quand je suis contente pour quelque chose ou que je sens un mieux dans mon moral j'ai toujours hâte de venir vous en parler.

Larie je pense que ça peut te faire du bien de recevoir du monde chez toi, ça va te forcer à focaliser ton esprit sur quelque chose.
Pour le magasin je connais bien ça oui, je n'arrive pas à rentrer dans les magasins de jouets et de puériculture, c'est trop douloureux, j'y ai trop de souvenirs.
J'espère que ces prochains jours se passeront bien pour toi et que le moral sera là en tous cas.

Amy tu sais à quel point je te souhaite un joli ++!!!!

Audrey c'est fou ce que t'as dis cette femme!!!!! J'ai hâte de savoir ce que vont donner les prochaines semaines!!!!!

Sanju et Pepette ménagez vous les filles, la grossesse est une vraie epreuve pour le corps donc faut en prendre soin, le ménager comme lors d'un marathon!

Pour moi toujours stressée à cause de ces résultats de frottis. J'entends bien tout ce qu'on me dit, qu'il ne faut pas s'inquiéter car c'est courant mais bon...
Du coup hier soir mes amies m'ont traîné au restaurant pour me changer les idées et en ont profité pour me donner mon cadeau de noël. Elles ont réussi à me détendre un peu, le vin aussi d'ailleurs puis aujourdhui rebelotte, ma meilleure amie m'a emmene dejeuner au Resto.
Demain je voulais passer la soirée à la maison, tranquillement, mais ma meilleure amie m'a fait tout un cirque pour que j'aille chez elle, sachant que chez eux non plus ils ne feront rien de spécial pour le jour de l'an, puis comme ma mere stressait à mort à l'idée de me savoir seule ce soir là (je ne comprend pas pourquoi), alors j'ai accepté. On a ete acheté un plat tout prêt chez le traiteur après le resto de ce midi et voila.

Ah pendant que j'y pense les résultats de l'examen de ma mere sont revenus et tout va bien, une bonne nouvelle quoi!

Puis voila je pensais à quelque chose les filles : je sais que cette periode est assez difficile pour pas mal d'entre bouder je sais qu'on a toutes hâte de passer à l'année prochaine en espérant qu'elle soit meilleure mais comme l'a souligné Fati, on ne peut pas oublier que pour beaucoup d'entre nous 2015 à aussi ete l'année pendant laquelle nous avons porté nos anges, alors elle reste aussi une annee merveilleuse. Alors une chose que je sais, c'est que quand je vais mal, que le moral est au plus bas, parler de mon fils fait qu'après je me sens mieux alors je me suis dit que ça serait peut être une bonne idée si chacune d'entre nous, pour "fêter" cette annee qui se termine, nous parlions de nos anges, de comment ils etaient au quotidien dans leur gestes (par exemple bougeait il beaucoup, etc), de nos souvenirs avec eux, des souvenirs joyeux pendant notre grossesse, bref de toutes ces choses dont on ne peut tres souvent pas parler avec notre entourage. Je me suis dis que ça pourrait être un bel hommage pour eux qu'en pensez vous?

perso je dois deco pour faire un truc là mais je posterai tout à l'heure

Bonne soirée à vous les filles

Tendres pensées à nos petits anges d'amour

Re!

Alors voila, moi les premiers souvenirs que j'ai de ma grossesse sont forcement ceux de la fiv (pas tres glam mais bon) puis le test de grossesse positif mais malgre tout je n'arrivais pas à y croire vraiment. Jusqu'au moment où j'ai enfin entendu son petit cœursau bout d'un mois de grossesse. Mais bizarrement je n'arrivais pas vraiment à realiser qu'un petit etre grandissait en mois. 
Je me souviens qu'à chaque echo le gygy petait un cable parce qu'Eliel se mettait systématiquement dans des positions impossibles! Moi ça me faisait rire!
Puis à la fin du premier trimestre le gygy m'a confirmé que c'était un petit garçon et là, moi qui rêvais d'avoir un ptit gars, j'étais comblée de bonheur mais je me souviens que le soir même je pleurais dans mon lit en pensant que du coup il allait falloir le circoncir (c'est comme ça chez moi!) et je voulais pas qu'on abîme mon bébé d'amour!
Puis rapidement mon petit coeur a commencé à donné des petits coups de pieds. C'était assez fou parce qu'on m'avait dit que pour un premier enfant on ne le sentait bouger pas avant le 5ème mois mais là dès le 4eme je le sentais pourtant. Je savourais chaque petit coup, chaque mouvement, parce que j'étais consciente que ces moments là etaient vraiment importants, qu'il fallait les savourer.
Je me souviens de toutes ces fois où je lui parlais, persuadée qu'il comprenait déjà tout ce que je lui disais!
Puis un soir pendant le 5ème mois j'ai commandé à manger et en dessert il y avait un fondant au chocolat et là Ca a ete la folie! 2mn apres que j'ai commencé à manger le fondant j'ai senti bébé ninja remuee comme un dingue histoire de me dire "encore encore encore". Qu'est ce que j'ai pu rire ce soir là!!
Les mois qui ont suivis j'ai passé tellement de temps à choisir sa poussette, son lit, tout le matériel, les vêtements, les jouets, et à chaque fois que j'achetais quelque chose je lui racontais ce que c'était.
Je lui parlais aussi souvent de tous les autres bebes qui devaient naître dans la meme periode que lui...
Je lui expliquais souvent que ce monde comment j'aimerai qu'il se comporte plus tard, qu'il soit un gentil garçon, et surtout je lui disais sans arret que je l'encouragerais toujours, que ses choix seront toujours respectés, que tout ce qui comptait c'était qu'il grandisse en étant heureux. Je lui parlais de son pere des fois, je lui expliquais comment et pourquoi j'avais choisi ce donneur, et à quel point j'étais heureuse qu'à nous deux on ait réussi à créer ce petit etre si merveilleux. 
Je me souviens que les derniers mois il avait pris l'habitude de jouer avec mois au petit matin. Il se mettait à remuer sur le coup des 7h du mat puis continuer jusqu'à ce que je pose ma main sur mon ventre, et dès que je la retirais, hop il recommencait!
Je me rappelle qu'il avait tres souvent le hocquet, genre 3/4 fois par jour au moins et moi à chaise fois je paniquais! Je me demandais sans arret si c'était normal mais bien sûr les médecins m'ont tous dit que oui! Lol
Puis le choix de son prenom. J'ai passé des semaines et des semaines à éplucher tous les prénoms possibles. Il etait si unique pour moi que je voulais un prenom vraiment à part pour lui et surtout qui lui apporte de bonnes choses car chez moi on dit que le prenom influe énormément sur le caractère de la personne qui le porte. Et j'ai hésité jusqu'au dernier jour puis bizarrement quand j'ai su qu'il était parti et que j'allais accoucher ba son prenom est devenu comme une évidence pour moi, je ne sais pas pourquoi.
Je ne regrette pas car depuis je n'ai jamais croisé aucun enfant qui s'appelle comme ça et j'aime cette idee en fait.
Je me souviens quand j'ai prepare ma valise pour la maternite, quand j'y ai mis son petit pyjama minuscule, en essayant de l'imaginer avec... Comme pyjama j'en avais choisi un banc et beige, avec un petit winnie l'ourson, et un petit bonnet avec des petits oreilles blanches sur le dessus. J'étais fan de ce pyjama.
Je pourrai parler de mon fils pendant des heures, raconter des tonnes d'anecdotes mais s'il y a bien une chose qui a accompagné toute ma grossesse c'est ce sentiment d'amour inconditionnel que je ressentais pour lui, que je ressens encore aujourdhui d'ailleurs, ce sentiment qui dépasse tout et qui fait que pour la première fois de ma vie je savais que la vie de quelqu'un d'autre comptait plus que la mienne.

Mon fils a transcendé ma vie, il m'a changé moi en profondeur, il m'a fait découvrir des sentiments que jamais je n'aurai cru possible. Pendant tout le temps où il était là chaque journee etait merveilleuse, chaque minute bénie.

Voila pour moi cette année a aussi ete emplie de tout ca, et même si depuis tout à l'air si sombre autour de moi, rien ne pourra m'enlever ces souvenirs avec mon fils et amour que j'ai pour lui.

Nous parlons souvent de nous mais c'est vrai qu'au final on ne parle pas si souvent de nos anges au quotidien alors je le suis dis pourquoi pas.
Bien entendu les mamanges qui ont perdu leurs anges dans les annees precedentes peuvent aussi s'exprimer hein! 
Enfin voila si certaines veulent au mois la porte est ouverte

Bonne nuit les filles!!

Très bonne idée Odelia!

De mon côté, l'année 2015 a débuté avec mes règles, bien décue que ma première insémination n'est pas fonctionné. Pas grave, on recommence clomid et on verra pour la prochaine! Voila, le 14 janvier a lieu ma 2e IAD, je me croise les doigts, je me sens enceinte le jour même (mais je me trouve un peu folle!) et le 25 janvier, j'ai un beau ++++++ sur mon test, je capote, jappelle ma soeur aussitôt et on fait une visite surprise chez mes parents! Tout le monde est trop content!

Je revois le médecin le 28 janvier, me prescrit une écho à 7 semaines. C'est long, chaque jour est interminable, mon rendez vous est le 19 février, le jour de fete de ma petite soeur, j'espère avoir de bonnes nouvelles. Ouf, oui, un voit un ptit coeur battre ma soeur et moi! Je suis si heureuse, je porte vraiment la vie.

Chaque longue semaine passe, je passe une clarté nucale le 30 mars. Tout va bien et on me prédit une fille. Je passe cette journée la, le test Harmony qui me révéla une petite fille environ 4 semaines plus tard, je suis aux anges! J'avais une petite préférence pour une ptite fille, tout de suite, j'ai su qu'elle s'appelera Juliette. 

Son premier coup a été le 18 mai, je magasine un nouveau divan et aussi excité que sa mère elle me comble en me donnant son premier coup. J'étais aux anges! Je l'aime déjà ma Juliette!

Le 21 mai, jatteins enfin le cap de la moitié de la grossesse! Que je suis heureuse! Le pire est derrière moi, c'est ce que je pensais.... Je n'ai jamais été autant heureuse. Je crois qu'enceinte, je me trouve belle et j'aime ce sentiment! Je porte l'amour et jen suis tellement heureeuse, j'adorais ma Juliette. Quelques jours avant, une amie accouche a 24 semaines de son ptit coco et je me dis ouf, que je suis pas rendu là. 

C'est le 29 mai que tout s'effondra. Mais de tout ça, je retiens toutes ces premières fois avec Juliette, personne ne pourra m'enlever la joie qu'elle m'a donné à chacun de ses jours de vie en moi, et égoïstement, je suis heureuse de les avoir vécu seule ces moments, ce sont mes souvenirs à moi et qui m'appartiennent. Que son absence est lourde mais en même temps, j'ai connu que l'amour éternel avec elle! 
Chez nous, j'ai un bac avec des vêtements que j'avais choisi pour elle, je ne peux pas m'en départir. Trop de souvenirs que javais avec elle.

Les filles quelle bonne idée. Je me lance.

Cela faisait quinze mois que nous essayions de t'avoir. Je m étais dis, que Noel serait la période pour nous. Début janvier, le désenchantement comme d'habitude. J'avais perdu espoir. Nous vivons rdv en mars pour faire divers test.
La semaine du 10fevrier, J ai des insomnies la nuit, je suis bouillante, je me remue et réveille ton Pere à chaque fois. Je n arrive pas à faire ma respiration abdominale pour me relaxer, je ne contrôle plus mon ventre. Le 14 février je fais un test car en retard, il est positif: félicitations chéri, tu va être papa.
S'en suit les premières consultations, l'œuf, le haricot et puis L'Echo où nous apprenons que tu es une fille. Papa est content, j'avoue et tu le sais, j'ai pleuré. Ça me faisais peur, qu'est ce que J ai culpabilisé d'avoir pensé ca, mais j'avais peur de ne pas pouvoir te donner de l'amour. C'est la petite fille en moi qui a réagis, blessée par sa relation mère fille sans trace d'affection. Puis j'ai repris confiance et j'étais fière, fière de t'avoir. J'ai commencé à te sentir au mois de mai, le médecin disait que c était rare à ce stade, je lui en avais bouché un coin quand je lui avais décrit ce que je ressentais: des petites bulles qui éclataient à la surface et des effleurements comme des battements d'ailes de papillons. 
Ton papa n'a loupé aucun rdv, il était si fier. 
Je te parlais tout le temps, je te chantais des chansons, je te faisais écouter des la musique aussi, tu étais plus réceptive avec des musiques au rythme effréné. 
Tu avais le droit à tes petits moments privilégiés : le bonjour du matin où je traînais dans le lit pour jouer à cache cache avec toi, je m isolais une bonne demi heure chaque soir pour jouer avec toi et te chanter guru ram das Lullababy de Snatam Kaur.
Je te disais Je t'aime à longueur de journée, j'étais fière de toi, de ce ventre qui d'arrondissait: je l'arborai fièrement. 
Je t'aimais tellement fort, je rigolais car tu faisais des bonds dès que je mangeais des cornichons, de la pastèque ou que je buvais de la grenadine: c'était ton petit péché. 
Papa avait du mal à t'imaginer, il ne posais pas beaucoup la main sur mon ventre, tu devais le sentir car quand il s'approchait c est souvent que tu te cachais, il t'aimait fort pourtant. Les fois où tu avais le hoquet et comme tu l'avais souvent à la fin, on ne pouvait pas te louper.
Ma petite crevette tu étais si belle, si fragile. Notre rencontre ne fut pas comme nous l espérions, toi mon petit Ange endormi. Tes yeux fermés ainsi, tout les traits de ton papa, quand il dort je te vois chaque jour. 
Et cette petit bouche en cœur, ces petits doigts longs et fins qui ne m'auront jamais serré la main, tu étais parfaite. Je t ai serré fort contre moi, je t ai dis ce que tu savais: que je t aimais, j'ai déposé un long baiser sur ta joue et je t ai laissé partir à jamais.
Tu resteras dans notre cœur mon amour, jusqu a mon dernier souffle j'aurai une pensée pour toi. On t'aime fort ma petite Jade

Bonjour les filles
Bonne idée Odélia!

Alors ici comme vous le savez j'ai 4 garçons (mon ainé je l'ai eu avec un autre papa). J'ai donc 3 garçons avec mon mari, lui a 5 frères. A chaque grossesse nous avons espéré avoir une petite fille et puis non, encore un garçon!
Chéri et moi nous n'étions pas en essai, on mettait des préservatifs pendant la période fertile (il était prévu qu'on fasse le petit dernier dans 2/3 ans et qu'ensuite je me fasse ligaturer les trompes).
Le 30 janvier, chéri n'a pas voulu mettre de préservatif. Après le câlin il m'a dit "ça y est, je t'ai fait la fille". Ça m'a fait rire sur le coup!
Le 14 février, nous avions prévu de laisser les enfants le soir chez la belle mère, ce serait resto et cinéma (50 nuances de grey, je l'attendais avec impatience ce film!). Le matin toujours pas règles, je me décide de faire un test et celui ci annonça un joli +. Nous étions ravi avec chéri, une heure plus tard, un coup de fil pour mon mari, il avait réussi son entretien d'embauche et commençait donc un nouveau poste le 16 février. Que de bonnes nouvelles, cette année 2015 s'annonçait fantastique!
24 février, je perds du sang, je pense avoir fait une fc, je suis en panique! je fais une écho chez la sage femme et là elle m'annonce un décollement. Mais je vois mon petit pois, un petit point qui clignote, son cœur bat! ouf je suis soulagée et me met au repos.
Une semaine plus tard, nouvelle écho le décollement est toujours là mais petit pois va bien, son coeur bat parfaitement bien, tu grandis. S'en suit plusieurs échos, le décollement est toujours là mais toi aussi, tu t'accroches! A 12sa j’apprends que l'hématome s'est résorbé. C'est la fete, nous avons gagné, je suis si contente et puis le lendemain resaignements! Direction les urgences, je fais un nouveau décollement celui ci très mal placé mais j'ai confiance nous avons vaincu le premier hématome, il en sera de même pour celui ci! Je m'achète un doppler pour pouvoir écouter ton coeur de temps à autres, cela me rassure un peu. A 13 sa je commence à te sentir, des petites bulles de temps à autres.... Les échos régulières continuent, j’apprends à 17sa que tu es une petite fille! Je suis si heureuse, enfin une princesse! Tu es vraiment un cadeau du ciel! L'hématome par contre a augmenté, les saignements deviennent plus fréquents mais tant qu'ils sont marrons, j'ai confiance....
Ton prénom était choisi depuis le début, ce sera Emma comme dans la série once upon a time qu'on adore ton papa et moi!
Je commence à acheter quelques affaires pour toi, ta tenue de naissance, ton doudou... Puis au final je dévalise les magasins!
Le 4 juin je me mets à perdre du sang et ce coup ci c'est l'hémorragie, direction la maternité ou je suis hospitalisée. S'en est suivis d'autres hémorragies, un transfert en maternité de niveau 3, une transfusion....L'espoir s'amenuise de jour en jour mais moi j'y crois, tu es une battante, tu gigotes dans tous les sens, on va y arriver toutes les 2! Vous connaissez la suite, le travail s'est déclenché seul, les membranes se sont entièrement décollées et ma princesse est née toute petite, 470g mais si parfaite, une vraie beauté! Ma puce n'était pas prête à venir sur terre mais elle se sera quand même battue et ce jusqu'au bout! Je suis tellement fière d'elle!
Sinon que dire, ma puce adorait le chocolat, dès que j'en mangeais, elle gigotait! Aux échos elle était trop mignonne, elle me faisait coucou de la main. Elle était une puce très calme, très douce, cela se sentait dans ses mouvements.
Tu me manques tant ma princesse! Je compte les minutes depuis ton envol, le temps s'est arreté pour moi....
Je t'aime au delà du temps, au delà de l'espace ma petite Emma!

Bonne idée Odélia je vous suis,
Après 7 mois d'arrêt pillule j'ai ressentis une sensation je dirais "magique" dans mon bas ventre ce fut le 24 aout 2014 date de nos 2 ans de mariage ! et le lendemain je me suis empressé aller acheter un test et ce fut une telle joie pour moi de voir pour la première fois de ma vie un ++++   Avec papa nous avions réussi, enfin nous allions être parents quelle joie !! 
J'ai voulu que ce moment soi gravé à jamais du coup j'ai réalisé une boîte surprise pour l'annonce de ma grossesse à ton papa (avec des gadjets pour futurs parents, magazines parents , un doudou, pyjama gravé dessus "BB" ) sur une musique d'amour  ça été un moment pour papa intense on n'avait jamais ressenti de telles sensations ! On s'aimait encore plus qu'avant !!
Après chaque jours qui passait, je me sentais différente car je n'était pas seule et je devais te prendre aussi en charge donc je faisait attention car je voulais te protéger ma princesse.
Je n'ai jamais été aussi épanouie que durant ma grossesse, je me trouvais belle comme jamais !!  le bonheur se voyais à travers mes yeux, notre ange nous a tellement comblé d'amour.
J'adorais quand tu bougeait ,au début des petites bulles puis des ondulations c'était spectaculaire pour nous chaque fois que papa rentrait du travail fallait qu'il assiste à ça,  il adorait c'était trop mignon avant même de naître tu savais qui on était   et nous aussi .
 Le 1er janvier 2015 , j'ai fais un cake surprise pour annoncé ton sexe ! il y avait un vote et la famille a plus penché pour "fille" quand on a commencé à découpé le gâteaux la couleur rose est apparue les larmes ont coulés pour toute la famille : ma chérie tu as réussie à réunir toute la famille, on été très fière !
Les mois passait et je me disait c'est bon rien ne peut se passer tout va bien on peut souffler, se détendre ... je me suis mise au yoga, aquagym prénatal, chant prénatal .. j'ai fais pleins de choses car je me disais si ça me fait du bien ça fera du bien au BB en plus  ces moments partagés j'adorais ça !
Le chant a été une découverte , j'ai appris les sons que tu préférais le plus car tu dansait à ces moments là ! J'ai aussi utilisé en plus du chant un petit objet avec moulinet pour en ressortir certains sons que tu aimait tellement j'aimais te faire plaisir c'était mon plus grand bonheur !!
J'avais acheté un collier bola en forme d'œuf avec une aile d'ange et une étoile c'est le destin ...
Au 7 ème mois, on avait enfin décidé d'acheter le lit, tes vêtements, tes jouets etc ... on te racontait tout à chaque fois et j'en suis sûr que tu comprenais !
Tu as été une poupette très sage et  adorable, tu nous aura fait rire des fois avec papa quand tu jouais à cache cache.
Tu n'aimais pas les glaces par contre les cornichons russe oh que ouiii et le chocolat un délice pour nous 2 !
Je n'oublierais jamais ces moment qu'on a eut toute les 2 , nos grasse matinées , quand on allait dans les magasins , au parc se balader..
Je t'avais créer une playlist musicale que nous aimions; je la garderais à vie, on a écouter ces sons pendant des semaines et pour toi je continuerais à l'écouter car c'était des beaux moment  !
Les jours passent vite  on arrive bientôt à notre dernier RDV sage femme avant le jour J , la veille je te chante ta chanson préféré tu t'endort moi aussi paisiblement.
Le jour du RDV donc le 10 Avril : on se présente tout souriant car  c'est aussi l'anniversaire de ton papa .... on nous annonce que c'est finit depuis ce matin tout s'est arrété ! Ce jours là sera gravé à tout jamais c'était le choc tout a basculé en 1demie seconde on sens seule vidée on nous prend tout ce bonheur !
Je n'ai pas voulu accouché ce jours là car c'était douloureux et on voulait qu'on nous laisse du temps je voulais encore profitez de toi dans mon ventre même si ... c'était trop dure pas le 10 avril date de naissance de ton papa et toi ta mort ce n'est pas possible j'ai préféré attendre et tu es né sans vie le 13 avril tôt le matin
Notre rencontre fut dans le silence mais avec le sourire car je voulais que tu ressente la joie quand papa et moi on te verrais pour la première fois ; tu était belle comme un cœur les même joues que moi et mon petit nez ! trop choupette! je t'avais mis le pyjama corail que papa a choisit : "tu me rends tellement heureuse " en anglais c'est écrit et moi aussi j'ai mis un haut corail on était assorti toute les deux mère et fille.
On t'a cajolé chanté une chanson, serré fort contre nous : c'est le meilleur moment qu'on est eut depuis cette journée du 10 avril ... Ton papa a bien choisit tu as un joli prénom qui veut aussi dire départ et grandeur.
Aliya tu as réunis toute ta famille , papa et maman s'aiment plus qu'avant tu fais partis de nos familles,  tu es et seras pour toujours dans cœurs , dans nos pensées.
Le papillon qui s'est posé sur mon épaule en sortant du cimetière je sais que c'est toi... car j'avais demandé un signe je t'aime ma fille pour toujours nous sommes unies.

Je vous souhaite une bonne fin d'année les filles ! qu'elle se termine bien .
Je vais allumer une bougie pour nos anges pour finir cette journée.
De belles pensées pour nos anges on pense fort à eux !!!
Cette année à été douloureuse mais belle aussi gardons le meilleure en nous , nos anges nous laisse le meilleure : Un Amour Gravé A Jamais Indélébile .

Bonjour les filles,

Chacun de vos temoignages m'ont émue aux larmes. On sent à travers vos mots tout l'amour avec lequel vous portiez vos anges. 
Et surtout je suis très heureuse car grâce à vos écrits j'en ai appris davantage sur vos petites merveilles, sur les anges qui entourent désormais le mien.

Je vous souhaite à toutes que cette nouvelle annee qui arrive vous apporte à chacune uniquement de bonnes nouvelles, de grandes joies et surtout un splendide bébé miracle, qui vienne briller au sein de votre famille et vous comble de bonheur.

coucou les filles

Je vous souhaite une très belle année 2016!
2015 s'achève,enfin! De cette année je ne garderai que le meilleur, les souvenirs de ma petite princesse et l'amour inconditionnel que je lui porte! Puisse cette nouvelle année nous apporter à toute la sérénité, la paix et surtout un nouvel espoir plein de vie!
2016 sera pour nous une revanche sur la vie!

Je penserai fort à vous ce soir, j'allumerai une bougie pour nos anges!

Gros bisous les filles je profite d'avoir quelques barres de réseau 3G pour vous faire un câlin à toutes 
Odélia c'est une super idée de parler de notre année 2015 avec nos bébés d'amour je reviendrais sans faute le faire avec un clavier

De gros bisous à vous toutes. Je vous remercie d'être un pilier important dans ma vie, j'ai survécu à 2015, une partie grâce à vous.

Merci énormément. Je vous envoie plein d'amour et d'espoir pour l'année qui va débuter sous peu.

Passez cette soirée du mieux que vous le pouvez. 

Je vous embrasse fort. 

Une bougie brille pour nos Anges chez moi ce soir.

Coucou les filles, je vous souhaite à toutes une bonne année 2016, avec je l'espère, toutes un beau bébé espoir dans les bras.
Odélia sympa ton idée, mais pour le moment pas le moral pour raconter mon histoire, hier j'ai beaucoup pleurer,j'ai passé bcp de tps au cimetière à parler à Mathéo.
Pleins de calins virtuels les filles et encore merci d'être la.
Je t'aime Mathéo

Bonjour les filles,

J'espère que la soirée d'hier s'est bien passée pour vous et que le moral tient bon.
Perso j'étais invitée chez ma meilleure amie qui ne fete pas particulièrement le jour de l'an. On etait 4, on s'est fait un petit repas amélioré et j'avoue que comme je dormais sur place j'ai bu un peu (je précise que pour moi 2 verres de vins et je dors deja lol). J'avais un peu peur en arrivant parve qu'ils semblaient vouloir faire la fete mais en fait non, on a dîné, a 22h ma pote dormais déjà à poings fermés et moi j'ai regardé des séries en vidéos jusqu'à 1h du mat avec sa copine, le frère de ma pote étant déjà parti dormir lui aussi. Du coup pas de grand festival au moment du minuit. Ma famille savait que je n'avais aucune envie de fêter quoi que ce soit donc mon frère m'a juste envoyé un gentil message et ma mere m'a appele 10 secondes. Ma BS et ma tante m'ont ecrit ce matin mais en restant tres soft, on voyait qu'elles avaient pensé chaque mot du message. Et étonnement total, hier soir j'ai reçu le message d'une "amie" à moi, qui avait totalement déserté quand elle appris pour Eliel. J'avoue que son message m'a quand même vraiment touché parce qu'il était tres juste et rien n'était deplacé dans ce qu'elle y disait.

Larie je suis desolee vraiment de lire à quel point tu n'es pas bien, je te souhaite que cette vague passe rapidement ma belle.

D'énormes baisers volants à nos anges d'amour

Bonne année à toutes!

Petite soirée bien tranquille pour moi aussi avce ma soeur et son conjoint. Je ne voulais pas participer a un gros party. Une nouvelle année qui commence, j'espère qu'elle nous amènera le bonheur cette fois ci. Que 2016 soit une année qui vous amène ce que vous souhaitez de plus cher!

Beaux bisous à tous nos petits anges!

Bonjour les filles,

Alors dites moi, comment vous sentez vous en ces premiers jours 2016?

Ici week-end au calme. 
Ma tante a fait joué une de ses relations et a réussi de me dégoter un rdv pour la colposcopie mardi mais je sens que mes rrr vont débarquer et que je vais devoir annuler ;( Je continue d'espérer mais bon...
Puis sinon j'ai hâte de partir dans le sud, de changer d'air, de voir autre chose que les rues de chez moi, etc. 
Tout à l'heure j'ai passé un tout petit moment avec mes parents et pendant que j'étais avec eux il y avait un reportage à la télé sur le deces de Michel Delpech. Ben pendant tout le reportage j'entendais mon pere balancer des "oh le pauvre", "quelle tristesse de voir Ca", enfin que des trucs comme ça quoi, et je sentais la colere montait en moi en me disant qu'il est capable de plaindre la mort de quelqu'un qu'il ne connait que de la télé mais que jamais il n'a parlé de son propre petit fils! Il est capable de regarder un reportage qui limite te met l'angoisse, à pleurer la mort de quelqu'un mais quand moi j'ai le malheur de pleurer devant lui il me reproche de gâcher sa soirée! Bref je suis partie avant la fin du reportage parce que je savais que sinon j'allais dire des choses pas tres gentilles.

Puis je continue de faire les exercices que la sophro m'a appris. Difficile de dire si ça fait du bien car en général je ne fais des crises d'angoisse que quand je sors et là je n'ai pas mis le nez dehors! Mais bon je joue le jeu et j'espère que les résultats seront là.

Et sinon Ba je suis toujours à peu près dans le même état d'esprit, j'essaye de positiver, de me dire qu'il faut continuer d'espérer mais j'avoue que j'ai toujours cette idee en tete que je nn'arriverai plus à retomber enceinte et à chaque fois que j'y pense j'ai la gorge qui se noue d'angoisse ;(
Oui oui je vous le dis vivement que je parte un peu!!

Plein de bisous volants pour nos petits anges adorés

Bonjour les filles

Je reviens plus longuement parmi vous, nous sommes rentrés hier soir chez nous et je reprends le boulot demain matin ... je n'anticipe pas trop comment cela va se passer mais je sens que ça va être déstabilisant ! en 2015 entre basedow et la grossesse j'ai du travaillé environ 5 mois sur 12 ... Surtout que là je ne reprends que pour une semaine puisque ensuite je suis à nouveau arrêtée un mois pour mon opération le 11 janvier ! Ce début d'année va aussi correspondre aux résultats d'autopsie définitifs de Vadim ! Après les yoyos émotionnels des fêtes de fin d'année je sens que ce début 2016 ne va rien nous épargner non plus ... Enfin on verra bien j'essaye de prendre les émotions, les peurs, la tristesse au jour le jour.

J'ai envie d'écrire mes bons souvenirs de 2015 avec mon bébé niché au creux de mon ventre mais je n'y arrive pas donc je laisse faire et ça viendra quand il le faudra ... J'ai beaucoup de flashback en ce moment et c'est assez difficile à vivre car ça vient à n'importe quels moments, cela peu être des souvenirs difficiles comme bons mais dans le deux cas ça me submerge et cela m'oblige à plonger sans lutter, ça me pompe pas mal d'énergie émotionnelle ...

Sinon je viens de lire tout ce que j'avais raté de vos nouvelles les filles :

Odelia, je te remets un petit mot ici car j'ai tellement envie que quelque chose de positif viennent te redonner de l'espoir et que cela s'inscrive dans la durée ! Moi j'ai envie d'y croire fort fort pour toi ! je comprends ta frustration et ta déception devant l'empathie de ton papa pour un étranger mais c'est tellement plus facile quand cela ne nous touche pas directement, l'être humain est vraiment capable de tout pour se protéger des sentiments !

Audrey-Jade comment vas tu ? c'est vrai que c'est fou ce que t'a dit cette personne et je te souhaite que tout cela se réalise dans la sérénité et l'amour ...

Amy je pense souvent à toi en me disant "pourvu que ce soit bon ce mois ci ou un autre" ... Comment tu te sens ces derniers jours ? ton moral est bon ?

Larie as-tu réussi à te sentir un peu plus apaisée ? comment cela s'est passé avec tes amis ?

Sanju comment va ton bidon et ton moral ? tu as passé des moments agréables durant ces fêtes ?

Fati merci de tes mots toujours réconfortants aussi tu apportes de la douceur et de l'énergie à ce forum, je ressens comme toi la fin de cette année 2015 comme quelque chose d'irréel entre l'amour, la joie, la fierté et l'indicible, l'injustifiable ...

Pepette, Dakaria, FloPhano je vous ai répondu sur l'autre post et je vous embrasse à nouveau ici

gros bisous à vous toutes et à vos anges

Bonjour Vie,

Tout d'abord merci pour tes gentils mots réconfortants

Pour la reprise je crois que c'est toujours une étape difficile, quelle que fut la façon dont s'est passée la periode pré congé mater. Essayes d'y aller en mode détente en te disant que de toute façon tu n'as qu'une semaine à tenir (bon je sais c'est facile à dire). Quoi qu'il en soit je te souhaite bon courage pour cette semaine qji du coup s'annonce chargée psychologiquement.
Concernant les flashback c'est sur que ça doit t'epuiser oui. Il n'est jamais evident de les gerer, de savoir comment les affronter. Peut être l'emdr pourrait t'aider?
Pour l'opération je penserai bien à toi en tout cas ma belle.

Coucou les filles

Odélia j’espère que tu pourras passer ton examen avant que les vilaines arrivent! Ton petit séjour dans le sud te fera grand bien!
Pour ton papa je comprend que cela t'ait mis en colère! Il montre si peu d'empathie à ton égard, c'est dur! Mais je pense que ça ne changera pas malheureusement!
Il faut positiver ma belle, moi j'y crois pour toi! Un jour tu auras ton petit espoir dans les bras, c'est sur!

Vie bon courage pour la reprise! Même si ce n'est que pour une semaine, ce n'est jamais simple! Je penserai fort à toi le 11 janvier! Tu devrais recevoir quand les résultats d'autopsie?

Pépette, Sanju j'espère que vous couvez bien!

Dakaria, j'espère que le moral va mieux!

Audrey Jade, tu vois quand "la mystique?"

Flo, Fati, Larie, des bisous

Ici et bien ça va. Je suis en  plein psychotage et j'espère tant que j'ai raison!
Quasiment toutes les nuits je fais des rêves en rapport avec la grossesse, une petite fille... Parfois cela me concerne, parfois pas mais chaque détail sous entend une grossesse prochaine....
Et puis j'ai plein de symptomes que j'avais enceinte! C'est la première fois depuis le début des essais que j'y croit vraiment à fond! dure sera la chute si je me trompe!
10 dpo demain alors je vais bientôt tester!
Sinon hâte, le 9 et 10 janvier je passe mon initiation au reiki! J'espère que le magnétiseur pourra sentir des choses....
Étrangement le passage en 2016 m'a apaisée. Le 1er janvier j'ai fait du tri dans les affaires de ma puce, ce que je garde pour mon espoir, ce qui va dans la boite souvenir d'Emma. La dernière fois que j'avais vu ses petits vêtements c'était en juin et je m'étais effondrée. Là non je me sentais sereine, je regardais chaque vêtement et me disais qu'elle aurait été trop belle ma princesse. Pas de colère,pas de larme, juste un petit sourire en l'imaginant dedans!
Bonne soirée les filles

Douces pensées à nos petits anges

Amy j'espère tellement que tu aura ton +++ sur ce cycle!!!!
Pour l'initiation tu nous racontera!
C'est bien que tu arrives à appréhender les choses avec plus de sérénité. Faire le tri des les affaires de nos anges n'est pas une étape facile donc franchement bravo. Perso je sais que j'aurai pas pu, ca j'en suis sure!
C'edt fou que tu rêves tout le temps de grossesse. Ici c'est ma mere qui reve hyper souvent de bébé. La dernière fois pour plaisanter elle me dit "peut être que ça signifie que je vais tomber enceinte" et direct je lui ai repondu "Ba de toute façon je serai même pas étonnée vu que la terre entière tombera enceinte avant que Ca ne m'arrive à moi". On a prit Ca avec le sourire l'une comme l'autre.
J'espère que dans ton cas c'est vraiment annonciateur d'un petit espoir

merci Odélia! J'espère aussi.....
lol pour ta maman! oh tu sais dans tous les cas rêver de grossesse c'est bon signe. Si ça n'annonce pas une grossesse, cela annonce le début de quelque chose, la création ou un nouveau départ....
Je te souhaite de vite tomber enceinte. Pour l'instant tu as beaucoup de contretemps mais qui sait, les choses peuvent s'accélérer! Et puis Eliel veille sur toi!

Coucou les filles.
VIE oui le nouvel an s'est plutot bien passé, mais contente que cela soit fini.
Amy,j'espère pour toi que tu vas vite nous annoncer un +, moi je reprend les inséminations ce mois ci, j'ai hate et en même tps un peu peur: reprendre les piqures et tout ce qui va avec la PMA.
Odélia j'espère aussi un beau + pour toi dans les mois à suivre.
Bisous à toutes et bisous volants à nos chers petits anges.

Bonsoir les filles,

Vie, je suis contente d'avoir de tes nouvelles, je pense beaucoup a toi ces derniers jours, à nos bébés. Le cap des 3 mois arrive, c'est dur. Je te souhaite beaucoup de courage pour ta reprise demain, et surtout je t'envoie plein d'ondes positives pour la semaine suivante. Je penserai fort fort à toi ces prochains jours. Je ferai une prière pour Vadim et Jade demain.

Larie, j'espère que  le moral remonte un petit peu et que tes jours sont teintés d'un peu de douceur. Je te serre fort dans mes bras.

Pepette, je crois que tout va bien pour toi et j'en suis trés heureuse. J'adore voir ta barre des jours qui diminuent... La rencontre est proche...!

Odélia, il faut que tu gardes espoir pour une future grossesse! C'est impératif... même si tout te parait compliqué pour le moment.
Je croise aussi les doigts pour que les vilaines n'arrivent pas le jour de l'examen.
Pour ton papa, il a vraiment été maladroit, mais ne lui en tient pas rigueur. Cela dit, je te comprend.... 69 ans c'est un peu tôt mais incomparable à nos bébés..

Dakaria, Flo, Fati, Sanju.. comment allez vous?

Amy, je suis impatiente pour toi...! J'ai plein d'espoir pour un beau +. Saches que s'il y a une chute nous seront la  et ce n'est que partie remise... mais il n'y en aura pas. On y croit fort !!! J'espère que tes rêves sont prémonitoires....

De mon coté, ça n'a pas été la joie par ici. Mon chéri n'a pas eu du tout le moral ces trois derniers jours, ça commence fort: prise de tête, pleurs, ...etc. J'entamais l'année avec de l'espoir, j'ai vide déchanté... Ca va un peu mieux ce soir mais j'avoue que je suis un peu déroutée. J'aimerai des fois qu'il soit plus positif, sinon nos vies ne riment a rien. Après il y a les dates, demain cela fera trois mois... Déjà trois mois... C'est étrange comme sensation, il y a la manque et la tristesse mais quelque chose à changé. Je n'arrive pas bien à cerner encore, c'est la confusion. 
Je doute beaucoup sur tout, j'essaie de garder la foi, mais c'est dur. 
J'aimerai que la mystique ait raison et qu'une âme nous a choisit et se prépare à nous rejoindre, je la rencontre ce mardi.
J'ai peur d'avancer et que rien n'arrive, ce serait la désillusion totale. Toute ma vie est en standby tant qu'il n'y aura pas de nouvelle grossesse avec une fin heureuse. 
Je vais essayer de reprendre doucement le sport , j'espère que cela va m'aider a relâcher la pression et que je vais physiquement y arriver.
Sur ce cycle, j'ai essayé de prendre ma t°c pour voir comment est mon cycle, ça a été l'anarchie totale, vu que je dors mal la nuit et que c'était les vacances scolaires, les horaires n'étaient pas réguliers, je ne croyais plus à une ovulation et puis finalement je pense que c'est bon, j'ai tellement peur que tout ne se remette pas en route comme il faut. C'est horrible de psychoter pour tout.
Demain nous allons chercher la petit chienne pour mon beau pére, née le 4 novembre et dispo le 4 janvier... Que de 4.... Coïncidence ou signe de mon Ange et sa mamie. J'espère que ça ramènera de la joie chez mon beau père.
Voilà à peu près tout. 

Je vous embrasse toutes très fort.

Des bisous à nos Anges.

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Bonjour Larie, j'imagine oui que la reprise de la pma doit te stresser un peu mais ne t'inquiètes pas une fois que tu sera dedans ça ira j'en suis sure ma belle. Et puis on sera là pour t'encourager si ya une baisse de régime.
Je te souhaite que Ca prenne dès le 1er coup et que cette année commence d'une merveilleuse façon.

Audrey je suis triste de voir que ce n'est pas le top niveau moral, pour toi, pour ton chéri. Il y a des hauts et des bas, on le sait bien, mais c'est toujours difficile de réussir à s'y retrouver dans tout ça. Tu traverses de nouvelles étapes chaque jour qui passe, certaines sont plus dures à passer que d'autres malheureusmenet.
Pour ton cycle fais confiance à ton corps, il reprendra ses marques c'est certain. Dès que le calme va revenir il reprendra son équilibre ne t'en fais pas.
Pour la mystique hâte de savoir!!!
Le 04...je n'avais même pas réalisé qu'on etait deja le 03. Je sais qu'on vient de passer le jour de l'an et pourtant dans mon esprit bizarrement on etait toujours aux alentours du 28-29. Journee anniversaire pour toi comme pour moi demain... Je penserai bien à toi et à ta princesse.

Des bisous les filles

Odelia,

Ça allait jusqu a que chéri baisse niveau moral. Il m'a entraîné dans sa chute. 
On remonte un peu. Ce soir il sourit donc ca me rassure. 
Mon chéri à tendance à tout remettre en question quand il ne va pas bien. 

C est la sage femme qui m a demandé de calculer mes cycles avec t•c pour que je puisse cerner ma période de fertilité des que feu vert sans me prendre la tête avec des test ovu...etc.

Je suis desolee de t'avoir rappelé le 4-... Je pense fort à nos bébés. Je prierai Ste Anne très fort demain.

Je t embrasse fort

Je pense que la periode des fetes est difficile à vivre pour tous les paranges donc rien d'étonnant à ce que ton homme n'ait pas été bien moralement ces derniers jours. Le principal c'est qu'il remonte la pente
Bon courage pour les calculs, moi j'ai toujours été nulle avec ces courbes de températures du coup je ne me servais que des tests d'ovu.
Pour la date ne t'excuses pas, j'aurai forcement fini par tilter je pense. Et le cas échéant je m'en serai voulu à mort, je me connais.

Odelia, j'espère que ta colpo aura bien lieu cette semaine. Le début d'année s'est quand meme bien passé dans mon cas, ce enst pas une date ou jattache beaucoup dimportance non plus.

Amy, je te souhaite un beau +++! Ça doit pas etre facile que lattente soit si longue!

Vie, contente de te revoir! Jespere que ton retour ira bien et je penserai à toi le 11. Ici, tout va bien, Victor est un bébé très actif.

Laurie, je tespere un beau + à ton premier moi dessai, c'est ce qui mest arrivé à Victor, une insemination et une beau +.

Audrey jade, comme odelia, jhais les courbes, mieux vaut un test d'ovulation! Hihi Je t'espere que ton corps reprenne son cycle. Es-tu en essai?

Pour ma part, grosse semaine. J'ai mon écho morpho jeudi et c'est le moment où tout a bouscoulé pour Juliette.

Je penserai à toi jeudi alors Sanju mais ne t'inquiètes pas, bébé est en forme, tout ira bien. Tu y vas avec ta sœur?

Douces pensées à Vadim et Jade!

Je repasserai tout à l'heure
bisous

Bonne journée les filles
de douces pensées à Vadim, Jade, Eliel et à leurs tendres mamans.
Voilà les filles, je suis dans mon bureau...reprise des classes aujourd'hui...c'est étrange très étrange, je ne peux m'empêcher de penser que la dernière fois que j'étais là, on était trois...Liv et Paul bougeaient dans mon bidon...
dur d'arriver dans ce bureau vide...complétement grade et sans dessus dessous après travaux...même plus de chaises, d'ordis, de cable...m'enfin il y a pire, hein!
Vie, pour te répondre je suis chercheur CR1 CNRS au laboratoire GEODE de toulouse, si tu connais, et toi?
Je vous embrasse très fort les filles, je vous tiendais au courant de l'avancée FIV, pour le moment je suis encore sous duphaston, encore trois jours...et après...

Bonjour les filles,

Flo je te souhaite bon courage pour cette reprise. Retourner sur les lieux où on avait l'habitude d'aller quand on était enceinte n'est jamais facile c'est certain. Je pense bien fort à toi. Bon si tu n'as plus que 3 jours de duphaston c'est que d'ici ce week-end normalement la suite va s'enclencher, ensuite tout va aller très vite et aboutira je te le souhaite sur un joli ++.

De mon côté je me suis levée ce matin, je me suis rapellee instantanément que ça fait 8 aujourdhui, du coup je suis partie me recoucher.
Toujours les douleurs au ventre annonciatrices des regles. Si seulement elles pouvaient patienter jusqu'à demain soir avant d'arriver!!!

Bonne journée les filles

Bonsoir les filles, 

Merci pour vos pensées pour Jade. Je n oublie pas Vadim et Eliel. 
Journée étrange aujourd'hui. Je n ai pas pleuré d'ailleurs. Juste les larmes aux yeux. Étrangement j ai l'impression que ma fille est la,,, pas physiquement mais énergétiquement. Une sensation de bien être et des frissons... 

Sanju, je sais que la température c est chiant mais je n avais que le thermo à portée de main. On recommencera les essais début février. C est plus raisonnable que ce mois ci meme si ce ne sont pas les 6 mois recommandés. J ai plusieurs maman autour de moi qui ont eu des enfants en bonne santé sur un retour de couche de cesa (3-4 mois) alors je me dis qu on peut espérer nous aussi. J ai eu une grossesse sans risque et je n'ai pas mon enfant. Autant prendre un peu de risque pour provoquer la chance.
On verra bien, il faut que ca prenne, ca tienne et que ça aille jusqu au bout.
Que nous ayons toutes des bébés qui viennent heureusement à la lumière en 2016.
Je penserai fort à toi jeudi.. J espère que tu ne stresse pas trop. 

Amy, demain fameux rdv. Je prie pour qu'un bébé soit en formation dans ton bidou.

Flo tu n es pas trop fatiguée? Courage pour les 1ers jours. Bientôt la fiv !!!!! 

Odelia, je t'envoie plein d'Amour ce soir. Et demain je penserai à toi. 

Vie, ça va?

Dakaria, Pepette??? 

Larie je t'envoie plein de câlins réconfort. 

Je vous embrasse toute très très fort. 

Bisous volants à nos Anges

Audrey c'est très probablement Jade que tu sens oui, perso je crois vraiment à la présence de nos anges autour de nous.
Tant mieux si ça t'as permis de passer la journée en restant sereine.

De mon côté j'ai passé l'après midi avec mon neveu pendant que ma BS était sortie avec une de mes nièces qui n'avait pas cours. Comme d'habitude ça m'a aidé d’être avec lui, même s'il a pleuré quasi tout le temps (il couve probablement un rhume). Ça m'a aidé à passer cette journée qui ne s’annonçait pas très bien moralement.
Puis en rentrant j'ai scanné tous mes résultats d'examen et j'ai envoyé le tout à la clinique de Grèce pour qu'ils m'ouvrent officiellement un dossier et commencent à rechercher les donneurs/donneuses potentiels.
Pour l'examen de demain on verra ce que ça donne. Pour l'instant toujours les douleurs au ventre et quelques pertes donc je prie pour que mes règles ne débarquent pas avant l'examen. Si seulement elles pouvaient juste attendre que je l'ai passé!!! Sinon je serai obligée d'attendre le 29 pour le passer ;((

Bonne soirée les filles

Odelia, oh que je comprend ta colère vers ton père qui arrive à avoir de l'empathie pour des étrangers alors que pour toi rien.... oui c'est horrible de perdre un proche mais tout de même il était malade depuis un bot de temps cet homme alors je dirais que c'est surtout une délivrance (si je me trompe pas il avait le même cancer que mon oncle...) alors quelque part il s'y attendait non? pas que je minimise mais par rapport à notre situation on s'attend au grand bonheur indescriptible et au lieu de ceci on a eu place à un chagrin immense inconsolable à jamais....
Oui il faut que tu essaye de positiver ne pas voir tout en noir même si j'avoue que parfois c'est pas aussi facile.. mais moi je veux y croire pour toi, sa ne s'arrêteras pas là ton ange Eliel est là pour veiller sur toi et fera en sorte que tu sois de nouveau maman, douces pensées pour lui en cette journée..
Pour le rdv c'est super qu'elle est pu t'en décrocher un si vite j'espère que tes vilaines attendrons un peu avant de se montrer, au moins tu sera vite fixer mais en même temps j'imagine que tu angoisses..

Vie j'espère qu ta reprise n'a pas été trop difficile même si j'imagine que cela n'est jamais simple... ce début d'année est chargé entre la reprise, les résultats d'autopsie de Vadim ton opération je comprend que cela soit fatiguant et que cela te pompe beaucoup d'énergie! Douces pensées à ton ange Vadim!

Amy j'espère tellement que se soit un +++ se serait un très cadeau pour ce début d'année, je vois que ce changement d'année t'apporte beaucoup d'apaisement c'est bien que tu puisses moins être dans la douleur, de pouvoir faire le tri dans les affaires d'Emma est un grand pas dans le chemin de ton deuil, moi je les ai vite vendu car je ne supportais pas de voir dans la pièce qui aurait été leur chambre... j'ai fait le choix de les vendre pour ne plus souffrir en tout les cas je ne m'en serais pas servi pour leur petite sœur....  le 9 et le 10 janvier vont arrivé vite!! tu nous raconteras!!

Audrey, il est normal que tu que vous aillé des moments de chute, de baisse de moral c'est le deuil c'est fatiguant très douloureux on passe d'une émotion à une autre en une fraction de seconde! ici mon mari a relâché un peu avant les un an, je pense que même quand on est fort il y a un moment où on ne peut plus! au départ je me disais comme beaucoup qu'il s'en fichait mais je pense avec le recul que l'on pouvait juste pas craqué en même temps et il a une énorme carapace, une enfance loin d'être rose, alors il c'est forger et ne se laisse pas craquer! la seule chose remarqué c'est son énorme fatigué qui perdure depuis des mois mais il n'avouera pas!
Il faut laisser le temps au temps je sais il plus facile de le dire que de le faire, mais tout dois se remettre en place le corps, et lorsqu'on avance dans le temps plus on se rapproche entre guillemet de l'acceptation je dis entre guillemet car finalement c'est juste qu'on n'a pas le choix mais en même temps comment accepter l’inacceptable....
douces pensées à ta jolie Jade!!

Sanju j'aurais une grosse pensée pour toi jeudi, tkt tout ira bien mais je sais que c'est angoissant d'arriver à ces périodes ces caps ou tout a basculé pour nos anges.. 

Flo j'imagine que cela n'a pas été simple aujourd'hui tout ramène en arrière..... bientôt le traitement !!!!!

Larie, bientôt la reprise de la pma, en route pour l'insémination!!

ici hâte de voir mon gygy jeudi, sa devient trop difficile d'assurer au boulot avec ses douleurs alors que déjà la nuit je me fais mal rien que de me tourner d'un côté à l'autre... là avec chéri on avait pris rdv à la banque pour un prêt immo mais la somme est bien dérisoire! du coup on se penche sur l'agence des maisons phénix on a rdv samedi je pense que c'est la solution pour que nous devenions propriétaire à voir  !!!

je vs embrasse, je pense fort à vous toutes ainsi qu'à nos anges envolés!

Bonsoir Pepette,
Difficiles les nuits si je comprend bien! Le dernier trimestre avait été hyper dur pour moi je m'en souviens. Pas particulièrement de douleurs ligamentaires mais des douleurs constantes au dos et dans les hanches, meme allongée. Alors deja qu'avec le gros ventre pour trouver une position c'est pas facile mais là je ne dormais quasi plus! En plus le gygy m'avait interdit de dormir sur le dos, je ne devais me mettre que sur le côté gauche! 
Je pense que du coup ton gygy va te passer tout de suite en congé patho, sans attendre le début du congé mat.
C'est quoi les maisons Phoenix??

Odelia, je tespère tellement que ça débarque apres ton examen! Ça serait une autre chose de régler pour ton dossier en Grèce. Une ptite pensée pour ton Eliel! ❤️ Et Jade! Et pour répondre à ta question c'est Ma mère qui m'accompagnera. Ma soeur viendra pour l'écho de 32 semaines.

Je tespere un beau + cette année audrey jade, je comprends tellement ton impatience.

pffffffffff je vous avait un long message...et plus rien...
bon ben pour le moment je vais juste vous réécrire le principal: JE PENSE à VOUS et vous embrasse

Bonne journée les filles, des bises depuis mon boulot...

coucou les filles,pas le moral car finalement je ne pourrais pas reprendre les essais ce mois ci je suis totalement dégoutée....

larie, pourquoi ne peux tu pas reprendre le parcours? Je suis désolée pour vous

mince Larie! Mais pourquoi?

Bonjour les filles,

Sanju, sympa, ta mere doit être contente de t'accompagner

Flo, vie,  j'espère que votre reprise se passe bien.

Larie pourquoi tu peux pas? C'est décalé à quand alors, à partir du mois prochain?

Odelia oui du coup je pense être arrêté avant mon congé !! les maisons phénix tu choisit ton terrain tu construit ta maison il y a une publicité qui passe à partir de .. euh un trou (moins de 100 000 €) la femme dit à son mari oui tu ne rêves pas!!!!! 

Larie pourquoi tu ne peux pas commencer là? 

je vous embrasse les filles !