Mon petit prince

Bonjour les filles
Absente depuis un moment du site, je vous suis pourtant.

Ici, c'est plus que mitigé, c'est des yoyos émotionnels hier, un qui m'a tiré vers le haut le matin, on commencait à me parler d'un déclenchement samedi soir, ponction lundi...et hier ap midi, on m'appelle pour me dire que si les follicules ne grossissent pas pour la prochaine écho de vendredi, on arrête tout...
J'ai deux follicules qui ont (trop) grossi et une douzaine entre 10 et 13...et trop trop de follicules en dessous de 10, les deux gros premiers (cas idéal pour IAC) seront perdus...et ils craignent, je crois, que mon corps s'emballe et que je me retrouve avec trop de follicules à 10, aucun de mâture et une hyperstimulation...bref cela m'a démoralisé, quand l'hosto commence à vous dire "on préfère vous avertir qu'on risque d'arrêter la stimulation si..." lisez "préparez vous à l'arrêt"...je suis éffondrée de cet annonce d'échec, d'arrêt, je m'étais préparée corps et âme à cette FIV, enfin un pas vers un bébé espoir..et si cela se trouve on n'aura même pas la possibilité de tenter quoique ce soit, et comme vous le savez...ce sera reporté à 2, 3 mois...comme je déteste mon corps!

Verdict demain, je croise encore les doigts pour avoir le droit d'essayer..ne pas tout anéantir à coup de cachet ce qu'on a stimulé pendant 15 jours, et attendu depuis 9 mois...
Je vous embrasse les filles, je pense à vous, à vous toutes et vous souhaite beaucoup de courage à toutes.

Oh non flo je suis triste pour toi, surtout que c me renvoit à ma propre situation. Pourquoi devrait tu attendre 2,3 mois entre 2 FIV?
En tout cas je te serre fort dans mes bras et je croises tout ce qui est possible et j'y crois pour toi.

Je croise tout ce qui est en mon pouvoir pour que tu ai des bonnes nouvelles demain !!!! Mille pensées

Flo je suis désolée de ces nouvelles mais ne perds pas espoir, rien ne dit qu'il vous tout arrêter!
Je croise fort les doigts pour toi!

Les autres filles j'espère que ça va!
Ici le moral est pas trop mal, j'ai laché prise sur une éventuelle grossesse.Je continue les tp mas plus de psychotage, de toute façon je suis sure de ne pas tomber enceinte cette année!
Je me consacre à mon projet perso: en gros il me reste l'initiation 2 et 3  de reiki à passer.
Je vais passer aussi une formation en lithothérapie, je sais déjà ou je vais la faire.
Comme ça d'ici fin d'année 2016 je pourrais vous dire toute fière que je suis praticienne reiki et litho-thérapeute! En plus des soins, je vendrai des minéraux (pierres brutes, polies, bijoux), encens et divers objets.
Voilà assez parler de moi je vous bisouille fort les filles
Douces pensées à nos anges (dans 2 jours c'est l'anniversaire de la conception de ma poupée)

Bonjour à toutes,

Flo, je suis bien triste de te  lire et je n'ai pas plus de mot que de te dire que je suis de tout coeur avec toi et je croise fort fort fort les doigts. Il reste de l'espoir. 

Larie, comment tu vas? 

Amy, l'année 2016 va être chargée alors, tu pourras être bien fière de toi!!!! Ca fait deux ans que je me tanne a me reconvertir pour la naturopathie, j'ai pas encore assez confiance en moi... (et de sous aussi! lol ). Tu commences a pratiquer des soins déjà?
Continues les tp pour le plaisir, le reste viendra. 

Les filles ca va? 

Ici grosse méditation ce matin, je me suis laissée emportée... Du coup je suis vaseuse total! Je pense qu'elle a délogé beaucoup de choses celle-ci!
Du coup j ai une copine, qui, il y a de ça 20 jours, m'a dit qu'elle partait en WE amoureux avec son chéri, et qu'elle tentait le coup pour un grossesse, et bien, elle m'a envoyé un sms ce matin avec la photo de son test ++++... (même pas mal! enfin si un peu) Je suis super heureuse pour elle mais jalouse au fond de moi.. Pas forcément du test + car je n ai pas encore relancé les essais mais de cette facilité et de cette simplicité... Comme si, il n'y avait qu'a claquer des doigts pour que ça arrive, en plus des TP bien sûr. Et puis l'insouciance de sa projection dans 9 mois.... Ah la la , ça laisse rêveur. Je donnerai beaucoup pour avoir cette confiance absolue en l'avenir, en la vie.
Après c'est mignon, elle m'a dit que si j'étais enceinte on irait faire les boutiques puericulture ensemble, j'ai poliment répondu que c'était sans moi même si bébé est accroché à moi. On attendra, l'après naissance! Y a des boutiques, les amis et la famille pour se charger de cela, ensuite! (et puis j'en suis bien loin)
Sinon, une autre qui m'a appelée, et du coup j ai accepté qu'elle m'envoie la photo de son petit fils né 10 jours aprés Jade. J'avais peur, mais je l'ai bien acceuilli: il trop choukinou même si je me dis que Jade devrait avoir le même âge. Je n'aurai pas pû si c'était une fille.
Finalement heureusement que j ai fait cette grosse méditation, de toute manière je me dis qu'indépendamment de nous, la vie continue  pour les gens et qu'a nos âges, des annonces de grossesses, de naissances, il va y en avoir plein.... Je reste perplexe de mon self contrôle, no larmes! 
Demain sport, méditation et marche à la rivière l'après midi... histoire de s'occuper l'esprit et ne pas végéter.

Je vous embrasse bien bien fort les filles.

De gros baisers à nos bébés Anges.....

Bonjour les filles 

j'espère que tout le monde va bien c'est calme 

Amy c'est super que tu te lances dans ce projet c'est super complet et à mon avis très épanouissant ! ton année 2016 va être chargée émotionnellement par ce que va t'amener ce parcours  

Audrey tu me donnes envie de méditer ! tiens je vais en faire une soit ce soir soit demain matin si ce soir je n'ai pas le temps je commencerai ma journée de demain par une méditation ça me semble très bien  je te comprends sur ce que tu racontes sur les bébés et les annonces de grossesse, carje réagis comme toi ça ne me heurte pas je suis tres zen vis-à-vis de ça, j'aime bien voir les bébés et leurs bouilles d'amour, je trouve cela assez apaisant même et je suis ravie quand une copine m'annonce qu'elle est enceinte ! Quoique j'en ai très peu autour de moi vu mon grand âge  

Flo je te redonne une Mega dose de câlin et d'ondes positives pour demain viens hurler ou te réjouir avec nous dès que tu en as besoin 

Sinon nouvelle couleur, nouvelles lunettes, repas de travail très sympa à midi à Cassis ... C'était une belle journée avec une lumière magnifique sur la mer ! quelque chose de presque divin, Vadim était là tout autour de moi mon bébé chat ... <3 

Bisous les cocottes

Vie, je suis contente de lire que ça va quand meme bien! Jespere que la coloscopie de ton chum ira bien! C'est bien les changements!

Larie, ouf tout qu'un cocktail! Bonne nouvelle pour le spermato, une chose de régler!

Pepette, c'est vrai que nos neveaux et nièces nous dont beaucoup de bien. Yé pour l'auto école! Ça lair rapide en france pour obtenir le permis ! Nous, ici, ça prend 1 an en tout!

Flo, je comprends que tu sois mitigée. On a tellement hate quand on reprends, chaque détour est encore plus lourd!

Amy, ne te décourage pas trop malgré ton opk, tu ovules chaque mois, cest super! Un bébé va finir de se nicher dans ton utérus!

Audrey jade, c'est telleemnt normal les pincements au coeur! 

Moi, de mon cote, tout va bien, ca avance tranquillement pas trop vite!

Coucou les filles je passe vite fait, je vous lis mais pas le moral du tout pour écrire.
A très vite et j'espère avec meilleur moral.
bisous

Flo, ne perd pas espoir je croise les doigts pour toi ma belle, tout peut changer si sa se trouve demain tes follicules soient bien évolués demain!! douces penser à Liv et Paul 

Amy, tu as raison consacre toi à ton projet et pourras être fière de toi  

Audrey, wouah j'admire ta force!!!  Ton sentiment de jalousie est plus que normale, ne culpabilise envers ce sentiment, disons qu'elle a cette insouciance que nous n'avons plus.... tu as une force incroyable !!!

Vie je sens que la force te reviens sa fait plaisir!

Sanju oui ils nous apportent tant  pour le permis sa peut aller bien vite, bon faut dire que mon homme a traîner ... au début de notre histoire il était inscrit dans une auto école mais j'avais déjà le permis et il a tout lâcher... là il s'est réinscrit en mars 2015  

Larie je vois que tu es dan le creux de la vague, courage

les autres filles comment allez vous? 

Ici sa va bon les douleurs ne me lâchent pas sa serait trop beau hein  chéri a passé son code ce matin plus qu'à attendre de savoir !!!! 
J'ai hâte de finir la grossesse j'ai tellement peur qui puisse encore arrivé quelque chose dans les 2 mois qui restent... bon j'essai de relativiser et de ne pas céder à la panique 

douces pensées à nos anges d'amours je vous embrasse!!

Coucou les filles
Je passe en coup de vent vous dire que je pense à vous et vous donner des infos par rapport à ce feuilleton à suspens...verdict cette après-midi, on continue la stimulation avec un contrôle dimanche...les follicules continuent à grossir et l'oestradiol nous permet de continuer mais rien est gagné.
Ce matin à l'écho, personne ne voulait se prononcer, en fait moi je craignais une hyperstimulation (comme ils m'en parlent tout le temps) mais apparemment je suis plutôt dans le stade hypostimulation, et vu mon potentiel de collecte ils ne voulaient pas griller une cartouche sécu pour si peu...à ne plus rien comprendre, c'est à devenir folle tout cela, des ascensceurs émotionnels qui n'en finissent plus.

Pépette, j'espère bien que ton mari va décrocher son permis, cela va quand même te faciliter la vie et aussi à lui bien sûr!
Larie, même pas mal!! c'est cool de pouvoir encore un peu se réjouir pour les autres..encore un tout petit peu..Pour cette jalousie, c'est normal d'avoir mal de penser, à juste titre, que notre insouciance de la vie nous a déserté. De vivre dans la peur et le doute, meme si on essaie de relativiser, rationaliser, positiver. Moi, j'ai trouvé cela très douloureux d'accepter d'avoir perdu mon insouciance à tout jamais, car entre nous je ne suis pas sûre que ce sentiment puisse être restauré.
Amy, c'est bien que tu puisses te tourner vers des notes positives et penser à toi, à ce que tu aimes.
Les autres filles, je pense à vous très fort.

Je vous dirais les filles, pour le prochain verdict dimanche, ma vie est suspendue, en arrêt sur image...commet rester calme, zen et positif quand on joue avec vos nerfs..Et votre avenir!
hier soir on a regardé un film avec mon beau-frère qui vit au Congo et bosse pour MSF, un film sur les enfants et personnes de la rue qui ont crée un groupe de musique, leur musique plein d'entrain raconte pourtant leur vies difficiles, atroces...Et pourtant ils chantent " le soleil brille pour tout le monde"...j'espère que pour nous aussi!!!

Bonjour à toutes,

Dakaria c'est avec soulagement que j'ai lu que les autres médecins n'avaient pas retenus l'amnio. Pour les échos de controle cela ne me choque pas et en voyant que bébé gradit bien cela pourrait même au final te rassurer toi au fur et à mesure de la grossesse.
Profites bien de ta cure de détox, c'est clair que des fosi ça fait du bien de tout couper!

Pepette j'espère que ça sera bon pour le code pour ton homme! Et navrée pour son oncle...
Pour ce qui est d'avoir hate d'arriver au terme de la grossesse je ne peux que comprendre mais t'inquiètes tout ira bien ma belle.

Audrey pour les courbes de température je me souviens que quand j'avais voulu faire la mienne c'était du grand n'importe quoi!!! j'avais jamais la même chose, ça donnait un résultat complétement tordu donc j'avais fini par opter pour le test d'ovulation. Mais bon moi c'était uniquement pour réussir à déterminer le jour d'ovulation car j'ai un cycle hyper long de base!
Pour le sport vas y doucement quand même
Au fait ça s'est bien passé le concours de ton chéri? (c'était bien un concours non qu'il était parti passé?!)

Amy c'est génial que tu ais réussi à soigner ton fils toi même!!
Et c'est un super projet que tu as. Je t'encourage à 1000% !!!!!
Comment va le moral aujourd'hui?

Vie merci pour tes paroles, c'est adorable, même si honnêtement je n'ai pas tellement l'impression d'être courageuse en fait. J'ai plus l'impression de nager comme je peux dans un espèce de grand fleuve hyper agité et de tout juste réussir à garder la tête hors de l'eau (bon en ce moment j'arrive à mieux nager un peu ).
Au final je crois que vu nos épreuves à toutes on sait désormais qu'on a une capacité à avancer même quand on pensait au départ ne plus jamais réussir à faire un pas.

Pour les séances de kiné c'est clair que c'est pas forcément agréable mais ya pas le choix ma belle!
Pour le coiffeur c'est plutôt bon signe. Ca a donné quoi le déj avec la noucelle équipe?
Concernant ton chéri je lui souhaite bon courage. Qu'est ce que j'avais détesté quand j'avais dû en passer une!!!! Mais tu as raison il a peut être le contre coups maintenant. En même temps il finit toujours pas arriver celui là hein ;(
Sympa ces rêves que vous avez fait toi et ta maman. Perso je vois toujours dans les rêves comme ceux là un signe. 

Larie dis donc quand tu fais les choses tu les fais pas à moitié hein!!! Soignes toi bien, et vite surtout!
Pour le spermo c'est génial si tout ok.
Pour le moral j'espère que tu te sentira mieux dans les prochains jours. Après c'est certain que la fatigue physique ne doit pas aider non plus.

Sanju cool si tout va bien Pas trop froid chez toi? 

Flo je suis soulagée de lire qu'ils continuent. Mais a priori tes fofo se développent de façon normale par rapport au dosage que tu injectes, ça ne me choque pas moi. Reste confiante, dimanche va arriver vite et avec un peu de chance ils t'annonceront ta date de ponction!!

Fati comment vas tu? Plein de pensées pour toi

Ici ça va mais dans un état d'esprit un peu bizarre. Genre j'en veux un peu à tout le monde finalement de pas chercher à comprendre plus que ça ce que moi je ressens et de ne pas respecter ma demande quand je dis aux gens que je ne veux pas qu'ils fassent comme si rien ne s'était passé. Je suis un peu en mode rebellion je crois.
Concernant la fiv je suis assez zen sauf que je viens d'apprendre que je n'aurai personne pour venir avec moi en grèce donc j'ai un peu beaucoup les boules... Je vous raconterai mieux tout ça demain parce que là je suis grave à la bourre!!!!7

Bonne soirée les filles et douces pens&es à nos anges

Flo je suis contente de lire ses bonnes nouvelles même si rien est gagné d'avance mais tant qu'il y a de l'espoir il faut y croire! j'y crois pour toi je croise les doigts pour toi !!!

Odelia je comprend ton sentiment oui les gens malgré ce qu'on leur demande ne le respecte pas.... je suis désolé que tu n'est personne pour t'accompagner pour la fiv...
merci de ton petit mot pour son oncle, nous n'irons pas à l'enterrement ils seraient capable de nous virer... je pensais tout de même envoyer une fleur mais ils l'a mettrons à la poubelle.. 
on n'avait plus contact mais il ne méritait pas ça...

les filles comment sa va de votre côté????

j'ai fait une visite aux urgences plus de peur que de mal, en faite j'avais des vomissements le soir ce qui ne m'inquiétais pas jusqu'à hier lorsque j'ai eu une barre à l'estomac et là j'ai eu peur ma sage femme nous avait expliqué dans le premier cours que si cela arrivait fallait aller aux urgences que cela pouvait être signe d'hypertension et que dans ce cas là il faudrait un traitement très rapidement! Tension prise pendant une demi heure pas de soucis  monitoring pendant une demi bébé va bien bon elle a déjà son caractère et n'aime pas qu'on la dérange, il a fallu que je me mette sur le côté pour la caler et qu'elle évite de se carapater et de détraquer la machine  puis bilan sanguin parfait, la sage femme m'a dit que cela venait surement des remontés acides et m'a prescrit du gaviscon pour 2 semaines, comme je vois mon gynéco la semaine prochaine de voir avec lui si cela ne me soulageait pas !! 
bonne nouvelle chéri a eu son code plus qu'a passer la suite  


je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours

Bonjour, 

Larie, jespere que ça va unn peu mieux.. Pas facile les mauvais jours.

Flo, je tespère un beau résultat en bout de ligne

Odelia, il fait assez chaud pour un mois de janvier, on a peu de neige, il a des places ou on est sur le gazon ce qui est inhabituelle ici. C'est plate pour la Grèce que tu perds ton accompagnateur!

Pepette, jespere que tu vas mieux! Moi aussi, hier soir, je pensais que je devrais aller aux urgences. Javais une douleur en barre sous les seins qui irradiait dans le dos comme quand j'ai eu des lithiases biliaires. J'ai pris du tylenol (acetaminophene, je sais que c'est pas le meme nom pour vous mes amies francaises!) et ça finit par passer et j'ai pu dormir. Javais ma nièce à coucher alors j'ai attendu plus longtemps avant de déranger ma soeur. Ce matin, jen ai eu un peu aussi mais la ça va mieux. Jespere que ça va arreter!

coucou !!!!!

Sanju oh c'est pas cool ses douleurs.... mais si cela ne passe pas n'hésite pas à aller aux urgences, moi je me décide souvent à y aller même pour rien mais après je suis rassurée!!!! 
Repose toi bien !!!!

les filles comment allez vous de votre côté??

des bisous, douces pensées à nos anges d'amours

Bonjours les filles,
Pepette félicitation pour ton homme !!! j'espère que ça mieux au niveau gastrique ? moi aussi pendant ma grossesse j'ai eut beaucoup de remontée acide c'est désagréable courage !  et tu a raison d'aller aux urgences pour la moindre chose j'aurais fais pareil !
Odélia j'espère que tu trouvera une personne pour t'accompagner , Eliel est et sera à tes côtés .. ça serait pour quand ton depart ?
Flo je te serre fort dans mon cœur on garde toutes espoir pour toi   courage ! Tendres pensées pour Liv & Paul .
Vie tu es adorable merci pour ton joli message   je vois que ta reprise au travail s'est bien passé ! c'est pas mal un peu de changement. Vadim ton petit chat est avec toi il doit être très fière de sa jolie maman.
Amy tu as beaucoup de projets très intéressants, je souhaite que tout ce concrétise pour toi et j'espère que ça t'apportera un bien être. Tendres pensées pour ta princesse .
Larie je pense fort à toi repose toi ma cherie prends soin de toi. Des bisous volants à  Mathéo 
Dakaria enfin tu peux souffler te détendre et il ne sera plus question de l'amnio je suis contente pour vous !!
Tu as raison des fois ça fais du bien de couper avec le tel l'internet etc.. profite de ces moments je t'embrasse.
Moi ça va couci-couça .. avec mon homme nous avons rdv le 11 fevrier à la clinique pour enfin savoir. J'espere que mes prochaines nuits vont êtres plus douces car depuis que je sais que je vais enfin connaître peut être les raisons de sa disparition j'ais des insomnies je réfléchis trop !
Je vous souhaite un bon week end les filles gros bisouuu

Fati j'imagine que le fait de avoir que vous allez connaître les raisons de sa disparition doit te perturber d'où tes insomnies, en même temps je pense que tu veux savoir... le rdv va être difficile et j'espère que les prochaines nuits seront plus douces.
Oui je préfère y aller même pour rien je crois que étant donné par ce qu'on est passé on a toute besoin de se rassurer.. Merci pour mon homme lundi il aura son planning pour les conduites et a demandé en accélérer  

les filles j'espère que de votre côté vous allez bien?

Je vous embrasse bon weekend

Ça va mieux Pepette, je nai pas refait de crise depuis hier matin! 
Allya, j'imagine que tu as hate au 11 février, que ça doit etre difficile de ne pas savoir.

Sanju tant mieux si sa va mieux j'imagine que cela doit te rassurer aussi!

bonjour les cocottes

Comme je le disais à Nacha sur l'autre post je suis désolée de venir en dents de scie en ce moment mais j'ai des journées avec toujours un ou deux rdv et ça passe vite entre mon chéri, mon fils, le quotidien à faire tourner ... Mais je pense fort à vous tous les jours sincèrement <3

Flo on est dimanche ! j'espère que le verdict sera positif ! je croise tout tout tout pour toi ... sinon merci de demander oui j'ai rencontré ma nouvelle équipe jeudi midi et ça s'est très bien passé ! je sens que mes nouvelles responsabilités vont être épanouissantes ! et l'ambiance sciences humaines me changent pas mal de mes labo de sciences dures !

Amy que tu lâches prise ce n'est pas si mal finalement ! pour ton fils ce doit être une sensation très positive de sentir que l'on soulage et soigne les personnes qui nous entourent ! bravo pour ton projet encore une fois

Sanju ouf tant mieux si tu n'as plus mal, si ça revient n'hésites pas à consulter pour te soulager et te rassurer !

Larie comment vas tu ? ton moral est-il un peu meilleur ? viens nous rassurer si tu en as le courage <3

Fati vous allez enfin avoir des réponses et même si on y est préparé c'est toujours un moment déstabilisant et émotionnellement chargé ! comment cela se fait t-il que vous les ayez si longtemps après ? c'est fou ! le 11 février je penserai bien fort à toi en tout cas, c'est le jour où il y a un an j'apprenais ma grossesse ...

Odelia j'ai ri quand j'ai vu cette image sur le facebook d'une copine à moi



J'ai pensé directement à toi
Pour la Grèce quel dommage que personne ne puisse t'accompagner, je suis déçue pour toi et si je pouvais tiens je t'accompagnerais moi non mais oh !!!

Pépette je t'ai laissé un petit mot sur l'autre post

les autres filles comment allez vous ? Dakaria tu es rentrée de ton séjour au ski ? Audrey-Jade quoi de neuf pour toi ?
 
Ici ça va, je suis très touchée par le décès de Jules, j'ai connu sa maman pendant ma grossesse, elle avait à peu prés le même terme que moi donc on s'est pas mal suivi, on a pas mal papoter de nos bidons, de nos grossesses, Jules est né le 21 octobre, c'était un petit bébé de 3 mois si souriant et il a été terrassé par la MSN, il s'est battu 3 jours mais son cerveau et son foie étaient trop endommagés je parle beaucoup avec Elodie sa maman et évidement cela me replonge dans la naissance et le décès de Vadim <3 mardi j'ai un séance d'EMDR elle va être bienvenue je crois ! ma cicatrice m'embête un peu j'ai commencé la rééducation pour empêcher les adhérences et du coup elle se réveille et est assez douloureuse mais bon ça va passer hein ... mon chéri va mieux son rdv chez L'ORL s'est bien passé RAS reste plus que la colo jeudi et ce sera ok !

gros gros bisous à toutes

Bonjour les filles,

Pepette les passages aux urgences sont toujours angoissants mais il vaut clairement mieux ne prendre aucun risque et y aller dès le moindre doute
Les remontés acide quelle galère!!! j'en avais eu aussi de temps en temps en clairement j'avais pas kiffé!! lol

Sanju pas cool du tout ces douleurs ;( J'espère que c'était un épisode unique et que ça ne reviendra pas. 
J'avais eu un épisode pareil, pendant lequel j'avais eu des douleurs horribles, comme des crampes dans le ventre et qui irradiaient dans le dos. J'avais fini par aller aux urgences, puis finalement, le spasfon que j'avais pris 1h avant de partir avait fini par agir et ça c'était calmé lolll
Mais la SF des urgences m'avait répété au moins 10 fois qu'ils préféraient que je vienne les voir dès que j'avais un soucis, qu'ils étaient là pour ça de toute façon.

Fati ce genre de rdv est toujours source de stress et fait remonter plein de questions. Rien de plus normal donc que tu réfléchisses beaucoup. Le 11 ça va venir vite heureusement et j'espère que tu aura les réponses à tes questions.

Vie tu m'as éclatée avec la photo!!!!!!! llooolllllll
Pour le décès du petit Jules je comprend que tu sois aussi touchée, c'est normal. Quel malheur de voir ce genre de choses arriver... Je souhaite beaucoup de courage à ses parents.
Heureusement que ta séance d'emdr approche oui. J'imagine à quel point ce décès a dû ta plaie qui est pourtant déjà si sensible...

Amy quelles sont les news??

Flo comment s'est passée l'écho d'aujourd'hui?

Ici moral mitigé. Je suis vraiment heureuse à l'idée de cette fiv qui avance à grands pas mais totalement déprimée à l'idée d'y aller seule. Déjà qu'une fiv en mode solo c'est pas ce qui existe de plus réjouissant ;( 
Me rendre dans un endroit que je connais, une clinique où je n'ai jamais mis les pieds, et le tout en prenant l'avion alors que j'en ai une phobie, ça me met clairement les boules. Je me dis que si ce cas de figures c'était présenté quand je faisais les fiv à londres ça aurait moins pénible parce que je connaissais déjà et puis c'était moins loin. Là je me sens complètement démunie, genre vraiment seule. 
Et du coup j'en veux d'autant plus à ma meilleure amie parce que je sais qu'elle ou sa copine aurait pu m'y accompagner mais que pour des raisons qui me sont inconnues, elles me plantent. Sa copine m'a dit jeudi "t'inquiètes je viendrai" mais à sa voie et à la façon dont elles se sont regardées je sais que ça sera pas le cas ;( Et ça me fout d'autant plus les boules que ma meilleure amie je la considère vraiment comme ma msoeur doncje comprend pas ce qu'elle me fait là.
Donc bon, moi qui avait pourtant réussi à me détendre correctement et à laisser venir la fiv calmement ba ça a tout fichu en l'air. Et je peux pas demander à ma mère de m'accompagner car si elle le faisait alors tout le monde dans la famille comprendrait le pourquoi du comment (ça l'obligerait à rater une énorme soirée anniversaire préparée pour mon oncle du coup dificile de faire passer son absence inaperçue).
Et vu que je ne veux pas qu'ils le sachent tous, étant donné que ça ne regarde personne, ba je lui ai dis de rester à paris
Fati pour répondre à ta question le départ sera vers le 19-20 février et je pense rester le minimum de temps sur place (2 nuits voir même peut etre qu'une si vraiment je veux rentrer très vite). C'est tellement à l'opposé de ce que j'avais prévu. je voulais tellement y aller détendue, et rester au moins 2-3 jours sur place histoire de ne pas être dans la précipitation, le stress, pour laisser l'embryon faire son petit bout de chemin tranquille, sans sauter dans un avion direct quoi!

Sinon hier soir j'ai passé la soirée chez une amie dont la fille est née 2 moiset demi après Eliel. Je l'ai prise dans mes bras, j'ai joué avec elle, etc, sans problèmes, c'était cool.
Même cette amie m'a dit qu'elle venait de faire une demande de passeport pour la petite et que si elle arrivait à l'avoir à temps elle m'accompagnerait mais bon, j'ai pas envie de la faire quitter mari et ses deux plus grands, bébé sous le bras, pour venir avec moi quoi! 
Mais bon la soirée en tous cas était sympa, ça a fait du bien. Et le clou du spectacle : sa mère est spécialisée dans les séances d'emdr, d'hypnose, etc!! Du coup je lui ai dis que je l'appellerai pour prendre rdv.

Ah et j'ai été acheté "les 7 marches" et "grandir au paradis". J'ai commencé "grandir au paradis". Au début j'avoue que j'accrochais plutot bien jusqu'au moment où l'auteur a commencé à expliqué que dans le monde de l'au delà il y avait aussi des écoles, avec des salles qui ressemblaient à nos auditoriums de fac, etc et là il m'a perdue. J'avoue que là clairement je suis plus que sceptique.
Du coup je continue la lecture en prenant des choses et en en jetant d'autres. Je pleure devant pas mal de passages quand j'imagine mon petit prince dans ce monde là, mais ce sont plus des larmes d'motions que de tristesse en fait.

Voilà pour les nouvelles!

Bisous et bonne fin de weekend les filles!

Coucou les filles,

Tout d'abord Vie, je suis pliée en deux à regarder ta photo de poney Aquatique! je trouve ça formidable. Tu as dû bien sourire en la trouvant.
Je suis contente de voir que ton mari va mieux. Reste le moins agréable à passer....
Pour ta cicatrice, ça va passer trés vite les douleurs, rassures toi.
Je suis triste de lire qu'un petit bébé s'est encore envolé. Pauvres parents....! La maman pourra compter sur ton soutien infaillible. Une très grosse pensée à ce bébé Jules.
Je pense beaucoup à Vadim en ces jours-ci.

Sanju, Pepette, comment ça va la santé? Vous vous sentez mieux??? Prenez bien soin de vous les filles et n'hésitez pas à aller embêter les urgences! 

Flo, tu dois avoir le verdict pour les fofos, je croise les doigts qu'il y en ait des parfaits!!!!

Fati, je pense fort à toi. Je trouve ça dur qu'une autopsie mette autant de temps. Ca n'aide pas dans le travail de deuil. Je trouve que vous avez toutes eues beaucoup de courage vis à vis de ça. Nous avions refusé, parfois je le regrette.... Courage à toi et ton mari. <3

Larie, ton moral remonte un peu? je te serre fort contre mon coeur. 

Amy, tu te fais discrète, ca va??? 

Odélia, je suis déçue que ton amie ne puisse pas t'accompagner en Grèce. Je n'aurai pas Aymeric à gérer je t'aurai proposé ma compagnie pour ne pas que tu sois seule...!
Je serai de tout coeur avec toi. Je suis sûre que tu passeras un bon séjour tout de même. 
Pour le sport je fais attention tout de même. Ca permet d'évacuer la rage intérieure quand même.
Mon chéri était parti juste deux jours, c'est un concours interne pour passer officier de Police municipale. A priori il devrait l'avoir réussi, je l'espère... D'autant que s'il a validé l'écrit, l'oral est le 04/04. Il me dit que c'est un signe de notre bébé. Je lui souhaite de l'avoir. Le plus dur sera les 6 mois de formation dans le Gard. Va falloir que je m'accroche moralement.

Dakaria? Comment tu te sens? Tu dois être rentrée de vacances...

J'ai eu deux jours plus durs, je pleurais, je pleurais, je pleurais. Je pense que beaucoup de choses doivent encore s'évacuer mais c'est épuisant. Je suis à un tournant mais il y a une lutte intérieure. Peut-être il y a l'approche de la date anniversaire... Et aussi le fait que ça y est, on reprend l'espoir de concevoir un bébé en main. Tout ça m'angoisse, c'est une nouvelle page qui s'écrit, une nouvelle histoire, ça veut dire aussi clore le chapitre "Jade". C'est effrayant, culpabilisant, je ressens même une colère... je n'arrive pas à l'exprimer. Je veux plus que tout donner un bébé à mon amoureux et j'ai tellement peur en même temps.
Ca vous fait ce genre de sensations quand vous avez décidé de reprendre les essais bébé?
(j'aime pas ce terme en plus... )
Pfiouuu faut beaucoup de méditation pour ne pas vriller! 
Cette semaine sport, sport, sport, psy, mystique.... je vais essayer de prendre rdv acupuncteur pour dans 15 jours histoire de rééquilibrer le corps. 
J'aimerai bosser certains jours pour mettre tout ça dans une petite case fermée dans ma tête. 
Mon boulot m'a pourri la vie (mes patrons) et je ne mes sens pas encore d'attaque pour entamer procédure prud'hommale et intégration dans un nouvel emploi.
Je voulais même changer et m'orienter sur une école de naturopathie depuis 2 ans donc... on verra.
Mais la maison c'est terrible des fois.

Je vous fait toutes de gros gros gros bisous


Des milliers de baisers à nos bébés.

Odélia, tu as composé plus vite que moi je n ai validé mon roman.... 

C'est vraiment décevant pour ton amie, je te conseille vraiment de prendre le temps là bas pour ne pas te hâter et être stressée. Laisse le maximum de chance à ce bébé espoir.

Ca me fait plaisir de lire que toi aussi tu commences à arriver à prendre un bébé dans tes bras... Ils sont trop mimis trop beaux...! 

Pour grandir au paradis, j ai vidé un paquet de mouchoirs. Comme toi ce n'était pas de la tristesse mais beaucoup de belles émotions. Prend ce qui te convient et laisse ce auquel tu es sceptique...
Les 9 marches est un trés beau livre.
J'ai commencé un livre qui a été trés médiatisé car il concerne une journaliste de france 2....Nos étoiles ont filé... Elle tient un journal depuis le décés de leurs 2 puces de 3 et 2 ans dans un incendie. Au début j'ai voulu le refermer.. J'avais l'impression de toucher à leur intimité, de faire un peu du voyeurisme...et puis j'ai relativisé. Je me suis dit que si elle avait partagé cette expérience c'est qu'il y a quelque chose de beau à en tirer. Mais qu'est ce que je pleure! Et en même temps j'admire le courage de cette femme, de ce couple qui s'étaient non seulement projeté dans un avenir plus radieux mais qui avait aussi une vie complétement imprégnée de l'existence de leur 2 puces. Ils ont un courage.... Ca ne peut que nous en donner...!

Je te souhaite de bonnes lectures. :3

Coucou les filles

Odélia je suis dégoutée que tu te retrouves toute seule pour aller en Grèce! Je sais pas ce que fait ta meilleure amie mais elle est pas sympa sur ce coup là! J'espère que tu réussiras à etre sereine, il le faut! Oh cool si tu peux prendre rdv pour une séance d'EMDR!

Pépette, Sanju, quelle frayeur! J'espère que vous allez mieux!
Pépette cool pour ton chéri, maintenant à lui la conduite!

Audrey Jade j'ai toujours pas lu "grandir au paradis", faut dire que j'ai toujours pas fini la prophétie des andes.
Pas cool ce moral en dent de scie! J'espère que le sport, la psy et la mystique vont te faire du bien!
Concernant les essais bébé, les sentiments sont toujours ambivalents, on veut donner à nouveau la vie mais en même temps on a peur et puis on veut pas passer à autre chose, comme si on trahissait nos bébés!
C'est vrai je me fais discrète, le moral est pas top (suite aux révélations de mon voyant). J'ai un travail à faire sur moi car comme il a dit, perdre Emma m'a provoqué un blocage et puis aussi j'ai un soucis, mon père décédé (avec qui je n'avais plus de contact et à qui je ne parlais plus) s'accroche à moi! Il s'est peut être même servi d'Emma pour essayer de m'approcher! Le voyant  a dit que je devais faire la paix avec car sinon il ne me lâchera pas. Je pense que tu comprendras Audrey vu nos croyances.
ça se confirme aussi lorsque je tire les cartes,celle de mon père s'accroche à chaque fois que je pose une question sur une grossesse. Et sa carte ainsi que celle d'Emma se chevauchent....Il va falloir que je vois si mon magnétiseur peut faire quelque chose......

Vie mdr la photo!
Pauvre petit Jules, encore un petit ange! Je comprend que cela te touche au plus haut point! Pour la kiné j'espère que la douleur partira vite!

Dakaria, toujours à la montagne ou tu es rentrée? J'espère que ça va!

Flo je croise les doigts pour toi, j'espère que les nouvelles seront bonnes!

Fati c'est fou d'attendre aussi longtemps pour une autopsie, j'espère que vous aurez des réponses, je pense à toi!

Larie comment va le moral?

Ici le moral est moyen, hier c'était l'anniversaire de la conception d'Emma et le destin a décidé de me faire un sale coup, les vilaines sont arrivées ce jour là!
Je veux un petit bout, je me battrai pour quoiqu'il en coute mais je sens que le chemin va être long et semé d'embuches......Dur dur!
Sinon je suis dans mon projet de me mettre à mon compte au mois de juin, je vais utiliser notre bureau pour faire mes soins alors faut qu'on aménage ça, fasse la peinture, déco....Ça va m'occuper l'esprit.
Je vais passer mon niveau 2 de reiki fin mars ou début avril je pense. Le niveau 3 en juin ou juillet.
Je vais aussi passer 2 stages en lithothérapie: - harmonisation avec les pierres polies et galets  (je connais pas encore la date)
                                                              - harmonisation avec les huiles de cristaux ansil (en juin)
Sinon je suis crevée les gosses sont surexcités en ce moment, énervés, dorment très mal .......
Et depuis hier Ethan a rechopé la varicelle. Les boules!
bonne fin d'après midi
bisous
Et douces pensées à  nos petits anges

Audrey, effectivement 6 mois de formation pour ton homme c'est pas rien! Pour la date de l'oral oui ça ressemble beaucoup à un signe ça!

Tu sais je crois pas que partir en essai de bébé espoir signifie clore le chapitre de bébé Jade. Clore le chapitre signifierait qu'un bébé en chasse un autre, or ce n'est pas du tout ça ma belle.
En vrai le "chapitre" Jade ne se refermera jamais tout simplement parce qu'elle est et restera ta fille à part entière, au même titre que n'importe quel autre enfant que tu aura, sauf qu'elle elle vivra à travers toi, à travers tes souvenirs et ta façon d'honorer sa mémoire.
Mais je comprend ce passage un peu difficile quand on sent que les essais vont reprendre.
Juste avant de recommencer ma fiv en novembre, des fois j'avais vraiment l'impression qu'en reprenant ce parcours je laissais du même coup Eliel sur le bas côté, d'autres fois j'avais peur de faire un transfert sur un futur enfant, puis au final quand j'ai fais cette fiv je me suis sentie complétement dépassée parce qu'au lieu d'être heureuse de la faire (après l'avoir attendue si longtemps) je rageais tout simplement d'être obligée de repasser par là.
Le retour aux essais est une vraie épreuve je trouve parce qu'on se retrouve dans un tourbillon de sentiments différents et parfois opposés les uns aux autres.
Mais je suis sure que tu saura prendre le recul nécessaire pour le vivre sereinement et surtout vous saurez vous aider l'un l'autre avec ton chéri.

Pour les prud'hommes tu sais même une fois que tu lances la procèdure c'est hyper long hein. Moi là j'ai réussi à avoir une date dans 5 mois pour l'audience finale mais c'est parce que j'ai négocié sévère avec le type du tribunal pendant la première audience, sinon c'était pas avant mai 2017!!!
Pour ce qui est de changer d'orientation je t'y encourage à fond! Je pense qu'il faut vraiment faire ce qu'on aime dans la vie et puis tu sais au pire, si ça ne fonctionne pas ou si ça ne colle pas avec ce que tu imaginais ben tu pourra toujours retrouver du boulot ailleurs hein

Par contre je te le redis, quand t'es pas bien ou même si t'as juste envie de parler,n'hésites vraiment pas hein, tu sais où me trouver

Amy, ma douce Amy, je me rends compte à quel point chaque mamange vis la date anniversaire de conception différemment. J'aurai aimé que tu la vives de façon plus sereine et surtout que tès régles évitent de se pointer juste ce jour là!!
Quand ma date de début de grossesse était arrivée bizarrement ça a plutôt été l'inverse en fait. Je n'y voyais que des souvenirs joyeux car cette date restera à jamais celle à laquelle l'amour de ma vie à commencé sa vie, m'a pris moi comme maman et surtout celle qui a marqué le début de notre aventure si magnifique à deux.
Je voyais dans cette date des échos de vie, de bonheur, loin des sentiments de tristesse et de douleur que je ressentais d'habitude.
J'aurai tellement voulu que pour toi aussi cela se passe dans la douceur...

Je vois que ton projet a été très réflechis dis donc! C'est génial que tu saches ce que tu veux. Je te vois vraiment bien travailler dans ce dommaine en plus, ça te correspond tellement je trouve!!
Dur dur pour les enfants, surtout pour Ethan, outchhhh!!!!

Bonsoir les filles

Je passe juste vous dire le verdict
ponction mardi!!!!! 8 follicules pour le moment, alors ce soir à 00h c'est piquouse décaptyl pour moi...et mardi on verra, ils craignent encore l'hyperstimulation donc j'aurais déclenchement ovulation post-ponction (ouiais je sais c 'est bizarre tout cela).
Je dois vous laisser pour ma piqure de cétrotide.....ah les piquouses

J'ai vu que j'étais très en retard sur vos posts, et veux prendre le temps de les lire avant de vous répondre à toutes. Je pense à vous les filles, très fort!

coucou les filles, je reviens enfin vers vous.Pour le moral ca peut aller.
Même si je n'écrivais pas, je vous lisais tous les jours, et je voulais vous remercier de penser à moi.
En fait avec mon chéri on a eu une sale période mais je pense que c'est aussi beaucoup de ma faute.J'ai tendance à etre très agressive dans mes paroles car je stresse à mort pour ma reprise de boulot mercredi.J'ai tellement peur de craquer, de me mettre à pleurer vu qu'en ce moment de nouveau je pleure facilement. 
De plus à la maison, j'ai l'impression de devoir tout faire, car en gros monsieur pense que comme je travaille pas, je peux m'occuper de tout.Donc l'autre jour j'ai pétée un cable, j'étais même à la limite de me faire du mal tellement j'étais mal.
Et puis maintenant que chéri m'a vu pété mon cable il essaie de faire des efforts sauf  que l'autre jour, il me balance de but en blanc qu'un de ses collègues de boulot va etre papa, alors que je sais que ca fait pas longtemps que ce couple était en essai et de plus il habite la même commune que nous.Mon chéri ne s'est même pas rendu compte que cela me faisait du mal de me le dire comme ça.
En ce qui concerne les grossesses et les enfants, en ce moment j'ai beaucoup de mal.
Hier on faisait les magasins, à la fin j'avais juste envie de fuir et de me mettre à pleurer.Ce fut très difficile.
Sinon normalement arrivée des règles mardi ou mercredi donc cela signifie reprise des piqures et direction l'insémination, il n'y a que ca qui me garde un peu la tête hors de l'eau, même si en même tps je culpabilise un peu vis à vis de Mathéo.
 
Désolé du roman les filles, j'avais besoin de vous dire tout ça.

Flo je suis très contente pour toi, 8 c pas mal tout ça.Je croise tous ce que je peux.

Amy je suis désolé que ton cycle commence le jour de la conception d'Emma.Par contre je vois que tu as plein de projets en tête et je trouve ça super, cela je pense va te permettre de lacher un peu de leste.Par contre pas cool pour ton loulou.J'espère que ca le gratte pas trop.

Odélia c pas cool pour ton voyage en grêce si tu as personne pour y aller, et pas cool ces "copines".Si j'avais pu je t'aurais accompagnée meme si on ne se connait que virtuellement.Ca été au fait la piqure?

Audrey pas facile tous ces sentiments contradictoires, mais cool si tu penses à faire bb espoir.

Vie pas facile d'apprendre encore qu'une maman est devenue mamange.Douces pensées à elle et Jules.
En tout cas c clair que la photo du poney aquatique m'a fait sourire.Tant mieux si ton chéri n'a rien au niveau ORL, bon courage à lui pour sa colo.

Fati je pense fort à toi et j'espère que tu va tout de même trouver le sommeil malgré cette épreuve qui approche.

Pepette tu as bien fait de consulter, mais heureuse que ca aille.Moi aussi j'ai eu de grosses douleurs gastriques pdt la grossesse de Mathéo, c'était vraiment pas drôle.Cool pour ton mari j'espère qu'il pourra rapidement passé son permis.

Sanju j'espère que ca va.

Dakaria ca va?de retour de la montagne?

Bisous les filles et encore dsl pour le roman.

Larie la reprise doit enormement jouer sur ta facon de réagir et peut être l'arrivée prochaine de tes regles aussi?
Essaye de ne pas te mettre trop de pression ma belle. Dis toi que si c'est trop dur tu pourra toujours aller chez le médecin pour te faire arrêter un peu plus longtemps.
Par rapport à ton chéri, il est clair que les hommes n'ont pas le même type de difficultés que nous. Ils en ont bien entendu mais pas les mêmes. Là où eux par exemple vont juste voir une femme enceinte nous on verra ce qu'on etait et qu'on est plus car cela nous a été volé. 
Essayez de communiquer, de vous écouter l'un l'autre (Ca demande beaucoup de travail je sais!!  )

Merci Odélia pour ce petit mot.
en ce qui concerne le boulot je voudrais tenir car malheureusement je passe en demi salaire donc c un peu compliqué car on a la maison à payer et tout ce qui va avec.
Mais du coup si prochaine grossesse rapidement ca va etre galère, dc g anticipé tout ca, je vais voir avec ma banquière bientot.
bisous

Vie je t'ai laissé un mot sur l'autre post  pas mal l'image poney aquatique  sa serait pas mal d'en faire toute ensemble pour accompagner Odelia !!!!!

Odelia j'avoue que je kiffe pas non plus sa  mais on fait avec du moment que bébé va bien c'est le principale !! je t'ai répondu  sur l'autre post  

Audrey tes sentiments sont normaux, oui on a tant envie de redevenir maman et de donner un autre enfant à son homme mai tout se chamboule en même temps ! il est bien normal après ce que nous avons vécu, moi j'avais peur qu'Océane et Dylan m'en veulent de refaire un bébé j'ai travaillé dessus avec la psy qui m'a dit si vos bébés étaient encore là que vous auriez eu un autre enfant ce n'est pas pour autant que vous n'aurez pas eu le même amour pour eux 3, là c'est pareil votre cœur de maman est assez grand pour qu'ils aient tous leur place! et je crois que la plus grosse peur c'est de revivre le même drame.. je n'ai pas pu le travaillé je crois que sur cela nous avons pas de contrôle ce qui ne laisse pas une grossesse sereine.

Amy je suis désolé que tes vilaines soit arrivé ce jour... tu as raison de vouloir travailler sur tout sa cela ne te fera que du bien et te permettra d'avancer vers un avenir un peu plus doux.. Cela doit être difficile de devoir faire la paix avec ton père défunt... je comprend, j'ai moi même était faché des années avec mon père, je lui ai reparlé au début de ma grossesse d'Océane et de Dylan, en faite au moment où mon frère a fait son AVC.. mais j'avoue que mes contacts sont très distant bien qu'il ai était présent au départ de mes bébés qu'à la fois je n'ai plus de nouvelle depuis mon anniversaire (le 5 Août) du coup je ne lui ai pas dit que j'étais enceinte mais j'ai su par ma belle sœur que ma nièce lui avait dit mais toujours pas de nouvelles de lui enfin ce que je lui reproche c'est qu'il se disait malheureux de ne pas me parler, je lui ai reparlé mais je lui ai dis dès le début que si je l'aurais pas fait je ne l'aurai pas refait je suis très rancunière...  il m'appelait toute les semaines et d'un coup plus rien enfin il appelait parlé 5 minutes et me disait "je te passe Mireille" sa campagne et il fait la même a mes frangins! alors bon on verra l'avenir hein !

Flo je t'ai répondu sur l'autre post , je continue de croiser les doigts pour toi!

Larie ne sois pas dsl de ton roman nous sommes là pour te lire, il est normale d'avoir cette agressivité colère jalousie, après ce qu'on a vécu je crois que l'on a toute passé par là.. Moi chéri avait repris le travail moi j'en avais pas ! mais souvent de l'agressivité envers lui même sans vraiment le vouloir j'avais l'impression qu'il reprenais sa vie alors que moi elle était figé! mais avec le recul je sais que c'était parce que c'est sa façon à lui de réagir, besoin de s'occuper pour ne pas penser! si tu ne te sens pas la force de reprendre le travail voit ton docteur pour un arrêt, sinon nous serons là avec la pensée pour toi  
Oui pas drôle, enfin je fais avec j'ai surtout eu peur de ce que m'avait dit la sage femme mais maintenant je suis rassurée! Pour chéri oui enfin   10 ans que j'attend lol (en fait quand on s'est mis ensemble il était inscrit au code, moi j'avais mon permis du coup facilité  de plus qu'il va travailler à vélo ou avec un collègue il travaille dans la ville voisine) 

les autres filles je pense bien à vous, j'espère que vous aller bien!!!

je vous embrasse bonne fin de soirée !!

Coucou les filles

Ah Odelia bon ben avec Larie en plus je crois qu'il faut acheter pas moins de 5 billets d'avion rohhh ce serait génial ce double effet kisscool : un FIV qui t'amènera le plus merveilleux bébé espoir de l'univers ET un méga voyage entre copines en Grèce !! si seulement ....

Larie tu peux t'étaler tant que tu veux ma jolie, ce lieu est là pour ça on est à ton écoute et je penserai fort fort fort à toi mercredi, tu travailles dans quoi ? j'espère que maintenant les choses vont être plus apaisées avec ton chéri ... et puis bientôt l'insémination sera possible !

Audrey merci pour les pensées, Vadim aurait eu 4 mois samedi ... pour ton projet boulot j'espère sincèrement que tu arriveras à le concrétiser car quelle satisfaction que de bosser dans un domaine que tu choisis profondément en sachant que ta partie "humaine" n'en sera que plus épanouie !

Amy je te fais un câlin de réconfort car je te sens vraiment en plein doute et déstabilisée vis à vis d'un futur bébé espoir <3 pas facile cette histoire de date en plus :/

pépette je te fais un gros bisous ici aussi

Les filles je pense bien fort à vous toutes tout au long de mes journées... Bien chargées cette semaine. J écrirais demain. Je vous embrasse bien bien fort. 
J'espère que le moral tient pour toute, que les bébés poussent bien et que les follicules matirent bien également pour certaines et que pour toutes nous franchissons encore une journée de plus qui nous rapproche de nos futurs enfants.

Coucou les filles, l'angoisse commence à monter, plus qu'une journée avant la reprise, mais cette après midi j'ai croisée une de mes collègues que j'apprécie bcp et qui m'a dit qu'elle bossait mercredi et qu'on serait ensemble jeudi dc ca me rassure un peu.Et demain mes parents viennent pour manger des crêpes car c la chandeleur!
Vie pour te répondre, je suis infirmière, donc pas forcément facile d'avoir de l'empathie quand on est pas trop bien niveau moral.
Bisous les filles

coucou les files!
comment allez vous???

Vie je suis contente de lire que tu es moins fatigué et ce petit séjour vous fera un grand bien, Vadim sera présent avec vous dans votre cœur et vos pensées même si on aimerait tant que ce soit plutôt dans nos bras...

Audrey a demain alors  une semaine plein d'occupation!

Larie, j'imagine que plus tu te rapproches moins c'est évident de ne pas angoisser... c'est bien que tu es croisé cette collègue que tu apprécie et qui sera présente pour la reprise, courage profite de ta journée de demain, ne stresse pas trop !

Ici pas grand chose, j'ai rien fait d'extra mis à part canapé télé  lol 

bonne soirée, je vous embrasse

Coucou les filles,

Que de pages à rattraper, vous avez été actives, j'espère une peu d'indulgence si j'oublie des choses!!!

Odélia, je suis ravie de voir que tu prépares ton corps et ton esprit avec tout ce qui est possible et bon à prendre!! Tu es dans la bonne dynamique je trouve... Par contre, je suis désolée que tu ne puisses pas être accompagnée pour la Fiv en Grèce... Ca parait facile à dire, mais sincèrement si j'avais pu, je l'aurais fait volontiers, je ne veux pas t'imaginer seule dans ce moment si important pour toi... Tu seras à Athènes? Pour trouver des points positifs à ta visite en solo, c'est souvent les grecs parlent bien français, et que si tu peux faire en sorte que ce soit le plus express possible, tu n'auras pas trop le temps de trouver le temps long, où sinon profite de la gastronomie locale!... Je ne connais pas le protocole, tu dois rester au repos les heures qui suivent l'implatation?

Et Merci Vie pour la photo de cours collectif de poney aquatique, c'est magique que tu aies trouvé ça, j'ai beaucoup ri!!! Je t'ai laissé un message sur l'autre post, avec Flo et pépette!!

Larie, j'espère que tu sens un peu mieux que la semaine dernière... J'ai lu que tu reprenais le travail très bientôt. Je  ne sais pas ce que tu fais, mais moi, ça m'avait fait beaucoup de bien, de sortir de chez moi, d'avoir l'esprit occupé autrement... après j'ai commencé un nouveau boulot à la fin de mon congés mat, et je ne travaille pas en équipe, donc pas d'appréhension sur les questions ou le comportements de gens mal à l'aise ou silencieux face au drame que l'on vient de vivre... Je t'envoie tout mon courage et mes pensées positives pour faire face... Et pense aux prochaines semaines qui te verront t'approcher de ta prochaine Iac...

Amy, je pense bien à toi, et à Emma, qui était venue se nicher dans ton bidon à cette période... J'espère que tu seras vite fixée sur tes questionnement du moment, je comprends tes doutes avec le temps qui passe, mais seul un médecin peut chercher et te dire clairement si il y a quelque chose qui ne va pas... En attendant, essaie de vivre normalement, de prendre du plaisir à câliner avec ton mari, juste par envie et non pas parce qu'il le faut... Et rappelle toi, le mois où j'ai pleuré sans fin Clémence, que je ne pensais plus jamais être enceinte, c'est la que bébé espoir a choisi de venir à nous... l'esprit ne bloque pas, je ne crois pas à cette théorie, mais se mettre moins de pression y fait un peu je pense... Et sans vous choquer, j'espère, ce mois là, on a été un peu plus libres, plus spontanés au lit, en changeant des positions habituelles pour nous, on a montré le bon chemin à un zozo!!! 
Je suis ravie de voir que tu as de beaux projets avec tes talents, c'est bien de vouloir aider les autres, de sentir une capacité en toi à faire du bien aux autres, et si ça marche sur tes enfants c'est que tu maitrises déjà ce que tu sais faire, félicitations ma jolie!

Audrey, je vois que tu avances. Enfin, on avance tout le temps, à petits pas parfois mais on avance! Je voulais parler de faire une place à futur bébé espoir. Déjà dans tes pensées, ensuite dans vos vies, aux côtés de Jade dans vos coeurs... tu ne clos pas son chapitre, tu continues à l'écrire avec une nouveau personnage qui entrera en scène quand il voudra. Mais je comprends cette ambivalence de la période on se décide, on attend, on pense  au bébé parti trop tôt qui nous manque, à celui qu'on attend avec beaucoup d'espoir... C'est pas une période simple, mais je crois que c'est aussi continuer de vivre autrement, en faisant une place à chacun dans votre histoire de famille, avec les absents et les présents... Je suis de tout coeur avec toi en tout cas, et je suis sure que malgré le temps que ça prendra l'espoir sera là, avec une Jade fière de vous et d'étre une grande soeur dans les coeurs!

Sanju, j'espere que tout va bien pour toi? Je crois que tu avais été inquiète pour bébé Victor, j'espère que tout est rentré dans l'ordre, que tu as été rassurée... Tu es à combien maintenant? tu te rapproches du sprint final!!

Fati, j'espère que ça va pour toi. Je crois que tu attendais le rendez vous pour le compte rendu d'autopsie d'Alya. J'espère que tu as vécu ce moment du mieux qu'on le peut, avec des médecins qui savent nous restituer les résultats avec beaucoup d'humanité... Je pense bien à toi aussi...

Moi, rentrée samedi d'une semaine au grand air. Apres les premiers jours assez compliqués, dans l'attente de ce coup de fil. J'ai beaucoup pris sur moi, tellement que les cauchemars sont revenus en force. J'ai tout fait pour que mon mari puisse profiter de la neige et à aucun moment ne se sente obligé de rester avec moi, pour me voir angoisser! Mais après la nouvelle rassurante, j'ai pu profiter autrement de la semaine, avec le soleil, j'ai pu balader, bouquiner, profiter du panorama apaisant de la montagne.
Je vois quand même à quel point la grossesse espoir est difficile après un drame pareil, associé à une pathologie cardiaque... J'ai un tableau clinique qui pousse les médecins à anticiper, à chercher des anomalies, à trouver des solutions, sans jamais trop se montrer rassurants... C'est compliqué de leur reprocher ces attentions médicales, mais il me manque un peu de pondérance, une façon de se couvrir pour eux, on ne pourra pas dire qu'on ne savait pas!!
Bref, je mesure, quelle force et aptitudes il faut encore déployer, dans un sursis perpétuel, tant que bébé n'est pas vraiment là, on s'adapte et on compte les semaines!! 
J'ai quand même un grand bonheur à sentir bébé gigoter,  je lui parle beaucoup pour lui rappeler toute la confiance et l'espoir que je en lui, et je me surprends à lister les choses dont on aura besoin, même si nous manquait pas grand chose, que nous avions prévu pour Clémence.
Je vous embrasse toutes très fort, des bisous calinous à nos bébés anges..

Coucou les filles, je passe rapidement avant de replonger dans les bras de morphée...

Ponction effectuée, récolte fructueuse avec 15 ovocytes (mais on ignore encore combien de mâtures). Hyperstimulation évitée, ais eu droit à ma piqure d'ovitrelle
Programmation transfert jeudi avec attente du coup de fil pour savoir si cela se fera ou non.et combien à implanter
Par contre ponction douloureuse, même sous cocktail xanax et anesthésie du col...une SF a du appuyer sur mon ventre pour permettre de pénétrer dans les follicules, sinon l'ovaire se faisait la malle...le coquin. Mais je crois que toutes ces douleurs réveillent en moi tant de mauvais souvenirs, que je ne suis plus apte à les supporter
Je suis contente de pouvoir continuer jusqu'au transfert, j'espère que tout ce beau petit monde est en train de nous créer de beaux embryons
Bisous les filles, je suis encore un peu dans le gaz...ais dormi cette après-midi

Je vous lis mais je suis pas mal occupée!

Flo contente pour ta ponction, on se croise les doigts que tu ailles pleins de futurs bébés!

Dakaria, jen suis à 25 2/7 sem. Ça avance tranquillement!

Audrey, je vais penser à toi demain .

Vie, contente que tout aille bien.

Coucou les filles, je suis totalement en stress pour demain pour la reprise.
J'espère que Mathéo va m'aider dans cette nouvelle étape, qu'il va veiller sur sa petite maman.
Je vous dirais demain comment ca c passer.
bisous

Bonsoir les filles,

Flo, je suis trés heureuse de lire ces bonnes nouvelles, reste confiante pour la suite! Dire que la semaine dernière tout paraissait perdu... J'aime j'aime j'aime!!!!!! On croise toutes les doigts les bras les jambes les orteils....!

Larie, courage pour la reprise, je t'envoie plein d'ondes positives et puis si tu flanches, tu sais quoi faire.....! Même si financièrement c'est compliqué ! Je t'avoue que mes patrons ne sont pas réglos et que je ne suis certaines qu'ils ne me fassent pas trainer pour me payer... Nous n'avons pas besoin de pb financiers en plus..

Dakaria, je te remercie pour tes mots rassurants. Ces sentiments sont une vraie tornade. C'est dur. Culpabilité d'être une mauvaise mère qui met son bébé de coté au profit de ses désirs. Peur de cet inconnu avec toutes les questions qui vont avec: est ce que ça viendra, si oui, comment je vais gérer, aurons nous notre bébé au bout.. J'a beau méditer j'ai par moment l'impression de devenir folle..! J'admire ta force, ton courage, je n'y suis pas... Je suis contente de voir que tout va bien malgré les protocoles contraignants et les cauchemars qui en découlent. Prend bien soin de toi et de ton bébé. <3

Sanju merci de penser à moi. Je t'envoi plein de pensée et d'énergie d'amour à vous deux.

Vie ça me réjouit de savoir que les vacances s'annoncent peut-être fécondes! (je l espère trés fort pour vous)
Ca me met une gifle quand tu dis bébé de presque 5 mois,,,, déjà....   nos bébés auraient bien changé.

Pepette, je pense que je vais travailler ça avec la psy, après les rdv sont trop courts: 30 minutes ce n'est rien. Je raconte a peine que c'est déjà fini.... Je vais lui en parler demain. Elle me dit de prendre le temps pour ne pas faire de transfert mais ce n'est pas ça mon problème. Ca me rassure "d'être normale" quand je lis que vous êtes toutes passées par là.

Amy, je vois ce que tu veux dire pour les choses à régler. J'ai fait un gros travail sur la relation mère fille depuis l'envol de Jade.
Il me reste encore des choses: la négativité ( déséquilibre du coté Yang) et d'autres broutilles. Je commence à m'orienter sur des méditations de guérison du petit enfant intérieur. (Entre perchées on se comprend  ) Pour ton papa, ton magnétiseur peut peut-être t'aider... c'est un travail de guérison qui te soulagera et libérera toutes les générations. Je ne sais pas ce qu il en est de ton histoire mais saches que souvent se pardonner à soi même avant les autres est la clé de la guérison. On dit que derrière tout acte négatif il y a une personne en souffrance qui s'exprime...

Odélia, j'ose pas t'embeter sur le portable... C'est idiot mais je suis quand même timide quand il s agit de parler de ma tristesse et mes peurs. J'adhère totalement à ta notion de tourbillon... J'ai l'impression d'avoir été aspirée 4 mois en arrière. Pfiouuuu....!
Ca avance ta formation?

Fati, comment tu va?

De mon coté, psy demain. Le moral est fragile, on dirait une bipolaire! J'ai craqué dimanche et j'ai enfin dit que depuis que j'avais vu ce "grand" professeur j'vais eu un cataclysme dans ma tête. Je lui ai  avoué que par les moments les plus bas, j'avais envie de rejoindre notre puce. Heureusement les amies sont là et vous aussi. Mais c'est dur de revivre ces émotions si terribles que l on croyait avoir traversées pour de bon. Du coup je pense que je lui ai fait peur, il a posé son weekend pour ne pas que je reste seule. C'est mimi il vient de m'annoncer ça. 
Qu'est ce que je l'aime mon chérinou <3
Demain je vais parler à la psy de ces 15 jours passés dans les abysses...on verra ce qu elle en dit, je lutte pour ne pas prendre de lexomil pour dormir mais ça fait 10 jours que je n ai pas fait une nuit complète... dur dur dur
Sinon hier j ai failli égorger une femme au sport. Elle m'a demandé comment allaient mes enfants. J ai répondu il va bien. Elle attend, puis insiste: "vous n etiez pas enceinte? " "si si mais on l'a perdu" " ce sont des choses qui arrivent, la nature est bien faite" "euh a terme, rarement" , "ah, c'est quand même mieux que ça arrive avant que vous n'ayez eu le temps de vous attacher et puis vous êtes jeunes...."
Comment diiiiiiiiiiiiire?????? J'ai failli lui caler un disque 20kg en pleine poire... (et dire que c'est mère de 2 enfants... ah là là...! ) J ai hâte les soins énergétique et acupuncture, je vous le dis!
Il y a des jours où tu te maudis d'avoir salué une personne...!
On va y arriver..... dur dur quand même.

Je vous remercie d'être des femmes exceptionnelles et précieuses à ma vie.

Je vous embrasse trés fort.

Bisous à nos Anges.

Bientôt 4 mois...

bonsoir les filles,

Vie les vacances vont arrivées super vite et effectivement ça va vous faire du bien le grand air. Pour ce qui est du fait que bébé Vadim aurait dû être avec vous pendant ces vacances c'est sur que c'est difficile.
En septembre je suis partie plusieurs semaines à l'étranger et c'était également un voyage prévu de longue date et dont Eliel devait faire partie. Du coup des fois j'avais de vrais coups de mou mais le fait de partir un peu avait quand même fait du bien.
Comment s'est passée ta séance aujourd'hui??

Dakaria je suis heureuse de lire que tu as pu profiter de la suite de tes vacances. 
Des fois j'ai vraiment l'idée en lisant les posts des mamanges qui sont enceinte de bébé espoir que C'est une grossesse qui a un peu des airs de marathon. Il faut s'accrocher, donner des efforts tout en concervant un bon mental et le tout pour une durée de 9 mois. Pas facile tous les jours c'est certain.
Mais quand bébé espoir sera dans tes bras tous ces examens, cette pression des médecins, seront oubliés

Flo c'est génial 15 ovocytes!! J'espère qu'ils donneront plein de jolis embryons
C'est dans le même centre que Nacha que tu fais ta FIV? Parce que je me souviens qu'elle aussi n'avait pas été anesthésiée et avait douillé pour la ponction. C'est fou comme d'un centre à l'autre les façons de faire sont différentes.
Bon en même temps moi j'ai toujours eu anesthésie générale mais du coup j'avais le stress de l'anesthésie ce qui n'était pas top en fait, plus ses effets ensuite et plus le nombre de fiv avançait plus c'était long de s'en remettre physiquement!
J'espère que la douleur ne se fait plus trop sentir.
Pour ce qui est des soyvenirs que ça réveillent je comprend, ça m'a fait la même chose pour la fiv que j'ai faite fin novembre.
Concentres toi sur l'espoir que cette fiv représente ma belle et n'oublies pas que tes deux petits anges veillent sur vous et vous envoie plein d'energie pour faire en sorte que ça marche

Sanju, working girl, fais attention à toi, ménages toi un peu!!!

Larie je penserai bien à toi demain. Je t'envoie tout le courage que je peux ma belle.

Pépette t'as bien raison de te reposer, ça sert à ça ton congé!! 

Amy, Audrey ?

fati j'espère que tu vas bien. Plein de pensées pour toi et bébé Aliya.

De mon côté j'ai diné hier avec ma cousine. Elle a évité de me parler de sa fille, chose que j'ai apprécié. Elle m'a posé des questions sur ce que je faisais maintenant, comment j'allais, quel serait le suivi que j'aurai en cas de nouvelle grossesse. Mais une fois de plus j'ai eu en face de moi quelqu'un qui ne me posait aucune question sur mon fils et ça ça fait toujours mal...
Puis sinon j'ai été chercher la suite des médocs pour la fiv. Donc mainetant ya plus qu'à!! J'ai hate que mes régles arrivent pour que le compte à rebours soit lancé. Par contre la pharmacienne m'a souligné qu'il y avait un soucis dans le protocole prescrit par le gygy, à savoir que pour mon soucis d'hypercoagulation je suis sous aspegic en permanence mais que je suis aussi censée être sous cortisone dès 3 jours avant le transfert. Or, cortisone et anticoagulants sont apparemment incompatibles! Du coup il va falloir que je refasse le point avec le gygy.
Enfin voilà, rien de bien extraordinaire, si ce n'est que j'ai toujours un sommeil hyper agité et peuplé de cauchemards!
J'espère que ça finira par passer quand meme!!!

Bonne soirée à toutes et plein de baisers volants à nos petits anges

Audrey nos messages se sont croisés!

Non mais tu plaisantes ou quoi!!! Appelles moi la prochaine fois, restes pas dans ton coin enfin! Si je te le proposes c'est que ça ne me déranges pas je t'assures

Effectivement tu as peut être un peu fais peur à ton chéri mais d'un autre côté c'est important que vous communiquiez tous les deux et que tu puisses lui parler de ce que tu ressens. Du coup vous allez pouvoir passer un ptit weekend ensemble, ça a dû te faire plaisir.

Pour la nana de la salle de sport je pense que t'aurai du te montrer très maladroite et lui lacher un énorme poids sur le pied! C'est pas la gueule c'est sur ça doit soulager quand même!! Non mais quelle connasse!!!!! Oh la la même moi à distance j'en envie de la gifler alors toi j'imagine!!!! lolll

ah Dakaria j'ai oublié de répondre à ta question! Non c'est pas à Athènes que je vais, c'est à Thelassoniques, dans le nord de la grèce. Pour la gastronomie, dans mes souvenirs j'avais pas été hyper fan quand j'avais été en grèce mais bon c'était ya presque 20 ans alors peut être que là j'accrocherais plus

coucou les filles

Larie bonne reprise, j'espère que tout se passe bien!

Odélia bon le repas avec ta cousine n'a pas été si terrible! C'est bien qu'elle n'ait pas parlé de la petite mais je comprend aussi que ce soit dur de ne pas parler de ton petit Eliel! Pour les médicaments fais bien le point avec ton gygy et ensuite il y a plus qu'à! J'espère que tu nous apporteras une bonne nouvelle!
Pour les cauchemars tu as rdv quand pour l'EMDR?

Dakaria, Pépette, Sanju prenez bien soin de vous et de vos bidons!

Flo les nouvelles sont super bonnes, toi qui n'y croyait plus dimanche! j'espère que de beaux brybrys vont grandir!

Audrey lol tu me fais rire mais c'est vrai que les gens doivent se dire elles sont complètement perchées ces nanas!
Je vais prendre rdv avec mon magnétiseur avant de passer ma deuxième initiation pour qu'il travaille sur ce blocage émotionnel concernant Emma et puis sur ce problème avec mon papa! Pour te dire, mon papa était un homme très violent, ma maman l'a quitté quand j'avais 5 ans. Il passait son temps à dire qu'il ne voulait pas d'enfant et que dans le pire des cas il aurait préféré un garçon. Il ne m'a jamais aimé et l'a toujours montré alors à 14 ans j'ai définitivement coupé les ponts avec lui. Un jour j'ai vu son avis de décès dans le journal. Personne n'a trouvé bon de me le dire! Mon voyant pense que l'ame de mon père a voulu se réincarner dans Emma mais qu'il a senti toute ma colère contre lui alors il n'était pas pret il est remonté. ça se confirme dans mes cartes, sa carte s'accroche tout le temps à la coupe, et sa carte et celle d'Emma sont constamment cote à cote. Je dois donc faire la paix avec lui si je veux espéré retombé enceinte et que la grossesse se termine bien!
L'autre jour j'ai fait une méditation de guérison du petit enfant intérieur justement!
J'espère que ton rdv chez le psy te fera du bien! C'est bien que tu aies pu parler de tes sentiments avec ton homme, il va pouvoir prendre soin de toi!
J'ai eu cette période aussi ou je voulais rejoindre Emma mais ce n'est pas ce qu'elle aurait souhaité! Et puis ça serait égoiste de laisser mon homme et mes loulous!
Pour la nana au sport je crois que je l'aurait insulté (pas bien je sais) mais là c'est trop abusé! Et dire qu'en plus elle a des enfants! grrr
Je pense fort à toi ma belle!

Ici le moral est moyen ma grand mère a été hospitalisée, on croyait que c'était la fin, elle crachait du sang.... Mais au final elle va peut être sortir de l'hopital demain.Avec chéri on ira la voir vendredi après midi. J'ai demandé à mon ange de la protéger et pour l'instant ça fonctionne mais je sais que ce n'est qu'un répit, elle est devenue si fragile! Dur d'avoir ma maman en pleur au téléphone chaque jour, elle n'arrive pas à couper le cordon et pourtant il le faut pour que ma mamie puisse partir en paix!
Enfin voilà quoi c'est pas top!
bisous et douces pensées à nos anges

Coucou les filles, ca y est première journée de faite, ca c bien passé en plus c'était une journée calme dc tant mieux.Bon il y a eu quelques beugues avec certaines personnes qui n'étaient pas au courant avec des phrases du genre: "Bah t'es déjà revenue",alors t'as eu ton bébé" ou encore "bah dis dc cela faisait lgtps qu'on t'avais pas vu" (cette dernère ne semblait pas savoir que j'étais enceinte dc g rien répondu et je suis sortie de la pièce).Mais bon pour les 2 premières personnes je l'ai pas trop mal pris car je suis moins en contact avec ces personnes.
Sinon ca y est J1 pour moi dc ca veut dire reprise des piqures vendredi et en route pour l'insémination!

Amy je suis triste pour ta grand mère.

Audrey, c normal les vagues.Pour cette nana je crois que je l'aurais engueuler et traiter de tous les noms d'oiseaux!!Sinon cool si chéri à pris son we pour toi.

Odélia c chiant cette histoire d'incompatibilité de médocs, vois ca avec ta gygy.Sinon c bien que ta cousine n'est pas parler de sa fille mais dur dur qu'elle n'est pas parlé d'Eliel.C clair qu'on a tjs l'impression que les gens ne veulent pas parler de nos anges, ou parfois ne savent pas comment en parler.Pour ce qui est du sommeil moi aussi hyper agité mais depuis quelques jours ca se calme, je prend de l'euphytose et cela semble un peu marché car deja je m'endors plus vite.Peut etre peux tu tester.

Vie peut etre bébé espoir viendra se nicher pdt ces petites vacances au ski.

Flo on croise les doigts pour les fofos!!!

Dakaria tant mieux si tu as pu profité.

Pepette, bonne TV!

Sanju, garde bien Victor au chaud.

Bisous les filles et pleins de douces pensées à nos petits anges.

Au fait merci pour vos messages et vos ondes positives pour cette 1ere journée de boulot, je suis dur que cela m' a bien aidé.

Coucou! 

Larie je suis ravie de voir que ta première journée c est bien passée, malgré les quelques gaffes. Je pense que beaucoup de gens sont maladroits sans intention de nous nuire. Après c est certain que quelques un feraient mieux de se fouler la langue avant de l ouvrir.
Courage pour demain! Et puis, bientôt les piqûres!!! 

Amy, dans un sens être perchée c est bien! Déployées Dans un arbre entre le ciel et la terre! Quelle belle connexion!
Pour l histoire de ton papa, je suis désolée. Tu as deux blessures à guérir celle du rejet et de l abandon.. C'est un travail de longue haleine mais qui te sera très bénéfique au delà de l impact sur une grossesse. ( je comprend mieux pourquoi la vie t'avais gâtée que des petits mecs jusqu'à présent) Cette belle petite Emma t'a amenée à porter un regard sur cette partie de toi en souffrance vis à vis de ton père.
 Tu peux en parler à ton magnétiseur, après est-ce qu un hypnotiseur, acupunçteur ou psycho généalogiste n est pas plus adapté,,,?  C'est un beau travail à entamer.
Le pardon va être mis à rude épreuve. Il serait bon de voir quel rapport avait ton père avec ta mère, et avec sa mère. Si tu peux le savoir ça peut beaucoup t aider. (Soumission, domination, trahison, rejet, humiliation) 
Saches que tu as fait l office d'un miroir qui lui a projeté ses propres images et souffrances. Visualise le comme une âme malade, avec ses blessures. Malheureusement enfant nous souffrons terriblement des mots et des comportements car nous sommes juste de simples êtres d amour. ( qui se cuirassent ensuite par ces fichus réactions)
Je ne sais pas si je suis claire, pour plus de pistes, tu as les 5 blessures de Lise Bourbeau, tu peux aussi faire le test des bonhommes allumettes de Jacques Martel pour couper les liens d attachements conscients et inconscients. Tu as la vidéo sur son site ou sur YouTube. ( sinon son livre s'intitule Atma, le pouvoir de l'amour). C est enrichissant quand on se lance dans un travail pareil.
Je suis persuadée que tu en as la force et le courage.
Courage pour ta mamie!! 
Je te serre fort contre mon cœur.

Aujourd'hui psy, elle m à gardée plus longtemps. Ça m'a fait du bien. Elle m'a imposé un week-end exil pour le changer les idées...! Elle est géniale.
Nous avions des rdv divers donc avec chéri on n'a pas chômé . Demain sport, je ne manquerai pas de lancer des disques en pleine poire de la stupide madame! Lol. Ça fera 4 mois, c est étrange. Elle me manque ma petite chouette.  J'espère qu elle veille sur nous.
Vendredi rdv mystique! Si elle peux me rendre le sommeil, je suis preneuse même si la nuit dernière était pas glorieuse mais correcte.

Je vous embrasse toutes bien bien fort.

Baisers a Eliel, Vadim, Matheo, Emma, Clemence, Alya, Liv, Paul, Oceane, Dylan et Jade....

Je reprend, pardon, baisers a Eliel, Vadim, Matheo, Emma, Clemence, Juliette, Liv, Paul, Oceane, Dylan et Jade...

(Pardon pour le 1er oubli)

Bon c est la cata de faire ça sur le tel. 

Baisers a Eliel, Vadim, Matheo, Emma, Clemence, Juliette, Alya, Liv, Paul, Oceane, Dylan et Jade....l

J'y suis arrivée!!!

coucou les filles!

Sanju, c'est bien d'avoir de l'occupation, mais pense à un peu de repos aussi

Audrey c'est bien que tu es pu dire tes émotions ton ressenti à ton homme, on peut comprendre qu'il est pris peur, ce petit weekend vous fera un grand bien! je pense que nous avons toutes eu ces moments où l'on avait envie de rejoindre nos anges... Moi c'était surtout la nuit quand je me réveillais en pleurs je me mettais au bord du lit cette idée me traversait l'esprit.. 
Pour cette nana, rolala mais qu'est ce qui sont idiots imbéciles et plus encore..... ah oui c'est sûre c'est franchement plus simple... tu as raison demain mets lui en pleine poire  
C'est bien que ce rdv avec la psy se soit bien passer c'est important !! 
Les dates sont toujours là à nous rappelez les choses... 

Amy un grand travail sur toi tout sa! je suis triste pour ta grand mère et j'imagine que cela te fasse peur .... 

Larie je suis contente de lire que ta journée ce soit bien passée, le plus étant de répondre ou pas au questions pas toujours facile pour nous...
en route pour l'insémination, il te donne quoi comme traitement?

Dakaria, Odelia Flo je vous ai mis un petit mot sur l'autre post  

Ici hier j'ai fait la dernière écho j'en suis sorti sereine même si l'angoisse reviens au galop... 
tout va bien, plus du tout de retard de croissance!!! Pour les douleurs bé pareil rien ne change parfois moins douloureux!
J'ai vu mon collègue toujours aussi agréable de passer du temps avec lui, il est tellement à l'écoute, puis il me raconte un peu les ragots du travail lol  
Demain je vois mon gynéco!! 
Mon chéri a fait son évaluation il a été évalué à 25/30h , première heure de conduite aujourd'hui elle lui a dit qu'il se débrouillait bien, qu'il comprend vite! il a facilité pour avoir des heures de conduites car il est disponible entre 13h et 16h alors qu'habituellement les autres sont surtout libre après 16h alors pour une fois qu'il peut tirer avantage de ces heures de travail


je vous embrasse douces pensées à nos anges

Coucou les filles je passe en coup de vent vous faire un bisous

Coloscopie de chéri RAS à part des hémorroïdes, il va devoir se faire opérer aie aie aie ...

Mardi la séance d'EMDR s'est bien passé mais on est pas vraiment rentré dans le vif du sujet, on n'a pas fait d'EMDR à proprement dit on a surtout parlé de mes attentes, elle m'a expliqué la technique et m'a demandé de faire des exercices de relaxation en préparation des séances d'EMDR qui peuvent être éprouvantes ... mais vivement que ça commence et que je vois mon psy demain midi car j'ai beaucoup d'angoisses de mort ces derniers jours, qui me provoquent des peurs irraisonnées et très présentes ... là depuis hier je ne vis plus car j'ai peur d'avoir le syndrome de guillain barré, un truc auto immun super rare que tu peux avoir après une infection virale style grippe ou vaccin contre la grippe, mais je me mets en tête que j'ai les symptômes et hop crise d'angoisse ... bref je déteste me sentir comme ça car j'ai conscience de l'absurdité mais je n'arrive pas a endiguer le truc ...

sinon 4 mois aujourd'hui que Vadim est décédé <3 Audrey-Jade, Odelia je ense à vous aussi pour ce 4 terrible

je vous ai lu et je pense fort à chacune d'entre vous

Bonjour les filles,

Amy comment va ta grand mere ma belle?
C'est hard quand même l'histoire avec ton pere, effectivement il dit y avoir un travail à faire de ce côté là. Que ce soit par rapport à un probleme de réincarnation ou tout simplement pour ton bien etre à toi, ça ne pourra faire que du bien de régler ça.

Larie je suis ravie que ta reprise se soit dérouler pas trop mal. Pour les bourdes de certains malheureusement cela fait partie de notre lot d'épreuves à gerer. Quand j'avais repris j'avais eu ces mêmes questions de la part des livreurs, de certains clients, etc. Je sais à quel point c'est dur à chaque fois ;(
Mais bientot l'espoir pointera le bout de son nez, c'est sur Ca qu'il faut restée concentrée
Pour l'euphytose Ca n'a absolument aucun effet sur moi Lolll

Audrey tres bien ta psy et cette idee de week-end  
Comment s'est passée ta journee ma belle? J'ai beaucoup pensé à toi et à Vie et bien entendu à Jade et Vadim. 

Pepette, Vie je vous ai laissé un mot sur l'autre post

Ici cela fait 9 mois aujourd'hui que mon fils est parti. A cette meme heure il y a 9 mois je sentais l'angoisse monter, je pressentais que quelque chose n'était pas normal et j'essayais de stimuler Eliel mais ça ne fonctionnait pas...
Comme chaque mois j'ai posté ce matin un message sur fb, pour etre sure que personne n'oublie mon petit prince, pour le rapeller à la mémoire de tous et une de mes connaissances mais avec qui je n'avais plus de contact depuis au moins 3 ans l'a vu et m'a envoyé un message vraiment gentil. Ba c'était un message pas forcement tres long mais il m'a vraiment fait chaud au coeur car les mots employés étaient vraiment touchants.
Par contre Je n'avais pas la force d'aller chez la sophrologue aujourd'hui, juste envie de rester dans ma bulle alors j'ai annulé.
Puis je suis censé appelé la mere d'une de mes amies, avec qui je dois programmer un rdv pour faire de l'emdr mais j'hésite en fait. J'ai peur que de faire ça quelques semaines à peine avant ma fiv me vrille trop la tete et bousille tout le travail que j'ai fais jusqu'à present pour tenter de rester zen.
Je n'ai pas encore réglé le problème du traitement. Comme je dois voir le gygy au debut de mon prochain cycle je lui en parlerai à ce moment là.
Puis cet apres midi pendant que j'emmenais ma mere pour qu'elle fasse ses courses la discussion a dévié et fini par atterrir sur le sujet "les gens qui n'étaient pas venus à l'enterrement d'Eliel". Elle me disait qu'elle trouvait ça un peu degueulasse que certaines personnes ne soient pas venues, notamment le mari de ma cousine. Du coup j'ai vidé mon sac et je lui ai balancé que pour moi les gens qui n'étaient pas venus ne valaient pas mieux que des rats d'égout et que si je les croisais un jour je ne me gênerai pas pour leur dire bien en face. Vu qu'elle sent bien que ces derniers temps j'ai pas mal de colere liée à Ca qui remonte elle n'a pas osé me dire quoi que ce soit.

Voila voila.

Ah si ya un truc enorme qui s'est produit cet après midi!!!! J'étais dans la voiture et j'attendais que ma mere sorte de chez elle et là à la radio il y a une chanson que j'écoutais souvent quand j'étais enceinte, une chanson de Florent pagny. Il se trouve qu'Eliel adorait quand j'écoutais du Florent pagny, il réagissait direct! Bref la chanson commence et là tout de suite il s'est mis à pleuvoir, pas une pluie à torrent hein juste une petite pluie fine. Puis dès que la chanson s'est terminée la pluie a cessée immédiatement. Alors je sais, il a fait un temps degueulasse aujourdhui mais vraiment c'était tres tres bizarre, et j'ai immédiatement pensé que c'était un signe.

Des tonnes de baisers volants à nos anges

Odelia, une belle pensée pour Eliel, quel bel histoire de la chanson de Florent Pagny! C'est charmant ce genre de signes!

Vie, une belle pensée aussi pour Vadim!

Rdv de suivi ce matin et tout est normal! Le prochain sera à 29 sem!