Tom, petit ange emporté par la MSN

Baisers volants pour petit Tom, courage à toi pour cette journee.

Courage Aurélie
Je sais que l'absence est dure à surmonter et que le manque est intense .
Je pense fort à toi et à ton petit Tom

Merci les filles...

Bonjour Aurélie,

Je pense bien à toi Aurélie et à ton petit Tom, avec un peu de retard.

Une pensée particulière aussi à Olivia et marie.

Douce pensées à toutes ; je vais travailler

Bonjour Sandrine,

Merci pour ton soutient...
Courage Marie pour cette journée et grosses pensées a Olivia.
Douces pensées à tout nos anges <3

Bisous

Coucou mon ange, 3 mois aujourd'hui que tu t'es envolé. maman va mal, très mal et à même fait pleurer papa hier... ça fait un petit moment que je ne suis pas venu te voir au cimetière parce qu' avec le mariage et les préparatifs c'est compliqué, je m'en veux mais je pense beaucoup à toi mon bébé. Maman a beaucoup de colère et la douleur en ce moment est très forte, les gens m'enervent et certaine chose me ronge... je n'arrive plus à accepter certaines choses et je ne fais pas confiance en certaine personne. Je n'arrive pas à supporter ton absence . L'enterrement de vie de garçon de papa est samedi, et je ne fais pas confiance aux personnes qui l'organisent. Ils veulent karting resto et hôtel, j'ai du taper une crise pour qu'ils annulent la strip teaseuse, j'espère que c'est fait. Et de savoir que papa ne dormira pas pret de moi, je n'y arrive pas. Et puis tu aurais du etre la, avec moi. Tu nous manques beaucoup mon petit coeur et j'ai du mal à avancer, j'ai l'impression de ne plus y arriver, de ne plus arriver à rien. Pourquoi toi? Pourquoi nous? On a déjà vécu tellement de chose injuste mais celle là est la pire. Je t'aime mon ange, à l'infini et au delà. Je ne cesserai jamais de t'aimer 

Bonjour Aurélie,
Douces pensées pour ton petit Tom. Je sais combien c est dur de vivre sans nos bébés.
J espere que les personnes qui organiseront la soirée pour ton chéri, respecteront ton souhait de ne pas amener de stripteaseuse.
Ne te culpabilise pas par rapport à tes visites à ton petit amour. Là où son âme est allée, il ressent ton amour et il sera toujours avec toi. Dans ton coeur et dans tes pensées.
Je te serre fort contre mon coeur même de loin.

Douces pensées à vous trois...
Vanessa a raison ne te culpabilise pas de ne pas être aller au cimetière... chaque seconde nous pensons à nos anges et ils le ressentent...tom est partout où tu es...
Courage... comme tu m'as dit il y a quelques jours tu avances car chaque jour tu te lèves et affronte la journée...
Je pense bien à toi...à vous trois...
Gros bisous

J'ai beaucoup de mal, moi qui était très jalouse déjà avant,l à c'est 10 fois pire, je m'en rend malade alors qu'il ne sait encore rien passer... mais je n'ai pas confiance en son pere et ses frères qui organisent ça et du coup ca me ronge... j'ai tellement peur... 
Hier, on s'est disputé avec cheri, notamment à cause de ça, une grosse dispute, j'ai éclaté en sanglot, j'ai crié, j'ai dit beaucoup de chose qui me restait sur le coeur par rapport à Tom ou plutôt ma vie sans Tom, et chéri a pleurer de me voir aussi mal...
Apres ca on est parti se coucher et en fermant les yeux, j'ai vu un bebe ange, lumineux, j'ai souri, je suis sur que c'était un signe de mon bébé...
Oui il sera toujours présent en moi...
Merci d'être là les filles, ça me fait tellement de bien...

La culpabilité de ne pas aller au cimetiere je la connais que trop bien, Meme maintenant je culpabilise. J'essaie de me dire qu il sait que je pense à lui et que je n'ai pas besoin d aller au cimetiere pour penser à lui mais C est tellement dur ! Parfois quand j y vais j'ai envie de tout casser et de le serrer fort dans mes bras, qu'on puisse me réveiller à ce moment là et me dire que toi Ca N est qu'un vilain petit cauchemard mais malheureusement c est la dure réalité. 

En ce qui concerne ton Cheri C est normal d exploser parfois combien de fois Ca nous ai arrivé avec Julien et Ca arrive encore.. Ne stress pas pour son EVG avec ce que vous venez de vivre vous êtes liés... 

Je t embrasse en espérant que demain soit meilleur ! Mais surtout ne pense pas que tu n'y arrives plus, tu avances un peu plus chaque jour mais parfois C Est normal d être à bout ce qu'on endure est la pire des choses il faut avoir une force et un mental d acier pour eux !!!! ❤️

Comme une amie mamange m a donné comme conseil ce week end, je te donne ce conseil: essaie de ne pas blâmer ton chéri ou ses proches, mais essaie de lui expliquer calmement ton ressenti, tes angoisses, dis lui que tu l aimes et que tu as besoin de lui.
Nos chéris ressentent quand on est mal, mais ils ont besoin qu on le leur dise calmement.
Moi j ai pleuré cet aprem. J aimerais oublier que ma soeur est enceinte, j aimerai oublier la souffrance que nous a causée la perte de notre bébé.
J ai pris rdv avec une hypnothérapeute qui fait aussi du reiki et du magnétisme. J ai jamais trop essayé ce genre de choses, mais j ai besoin qu on m allège de mes angoisses.
J évite de lire les nouvelles histoires tristes sur le forum (j en suis que quelques unes) ou d écouter des drames au jt. Trop besoin de choses positives pour remonter le moral.
Je vous embrasse toutes. Lilo, profite bien de ces deux derniers jours.
Bisous volants à nos anges

Bonjour les filles, Bonjour Aurélie,

je pense bien à toi en cette journée spéciale.
La Chanson de Grégoire est magnifique et c'est celle que nous avons choisi pour l’enterrement de Sarah.

Bonne fin de journée à toutes.

Bonsoir les filles,
Sandrine, moi je n'ai pas été en état de choisir les chansons pour Tom, c'est mon chéri et mes beaux parents qui s'en sont occuper...
Vanessa, oui je lui ai dit tout ça, je le suis senti soulager de lui dire... je lui ai aussi dit qu'être loin de lui c'était dur et que c'était pour ca que j'avais du mal avec son evg parce que je devrais dormir seule, enfin je pense ne pas y arriver... j'ai l'impression qu'on passe presque plus de temps ensemble et surtout de week-end ensemble, on est toujours ailleurs et j'en ai marre. Parce que je sais aussi que jusqu'au mariage on ne passera pas de week-end entier rien qu'à deux...
Fanny, j'ai le même ressenti. Savoir qu'il est la en dessous de les pieds sans que je ne puisse le toucher, c'est dur... je suis rester pour la mise en bière de Tom et ca m'a marqué, c'était dur et je vois encore cette image, et quand je suis au cimetière encore plus... oui j'essaye de penser à Tom, de me battre pour lui mais pas facile... et en ce moment j'ai beaucoup de mal... on vit la pire chose qui puisse arriver, ca c'est sur... comment te sent tu en ce moment? Loan va mieux?

En ce moment C est un peu compliqué j'ai peur que tout recommence qu'on perde à nouveau notre bébé et qu'on soit à nouveau seul mais bon j'essaie de garder pied ! Loan va bien il a eu ses vaccins aujourd'hui avec la visite des deux mois 59 cm pour 5,080kg il a bien pris C est bien je suis contente. 
Nous on a pas souhaité être la pour la mise en bière, on est venu le voir le mercredi et jeudi et ensuite on y est retournés le vendredi matin avant l enterrement l après midi et le cercueil était fermé mais mon Dieu de voir ce petit cercueil blanc C est la pire des choses !!

Aurelie je suis désolée. Je n avais pas vu ton message. Tu m as soutenu pour les résultats de l autopsie et je ne savait pas. Une grosse pensée pour ton petit Tom.  
Même si tu penses ne pas aller suffisamment au cimetière, tu penses à ton fils en permanence et il le sait. 
Comme toi j ai beaucoup de colère. Il s agit d une des étape du deuil de ce que j ai compris. Il faut que tout se chagrin sorte. On vit la chose la plus dure qu il soit. C est normal d être énervé.

Dans mon cas on a procédé à la crémation de notre bébé.
La cérémonie à l hôpital et puis celle au crématorium ça a été super éprouvant.
Voir son enfant dans un cercueil et puis aller récupérer ses cendres, ne pas savoir quoi en faire...trop injuste de vivre ça.
Je préfère ne pas voir l urne funéraire, je l ai rangée au fond d un placard.
Je ne sais pas si un jour on pourra s en remettre totalement, c est vraiment la pire épreuve qu on puisse vivre.
J aimerai claquer les doigts et soulager cette douleur et arriver vite en 2017 puis 2018.
Chaque jour, chaque semaine on se relève un petit peu. On pensera toujours à nos bébés avec le même amour mais avec moins de souffrance.

C'est normal que tu soit stresse, il approche de l'âge où tout a basculé pour Sacha et depuis le début tu appréhendes, j'espere que passer cet âge tu pourras être un peu plus apaiser... C'est bien si Loan va mieux et qu'il a bien pris, tu peux souffler un coup de ce côté là...Tu as bien fait de ne pas y participer, nous aussi il était blanc, ça ne devrait même pas exister un si petit cercueil...
Nichou, t'inquiète pas, tu ne pouvais pas savoir. Oui beaucoup de colère, je me sent tellement mal, j'ai l'impression d'être retourner en arrière. Le truc c'est que je m'énerve sur tout le monde, ça risque de me porter préjudice, alors je parle très peu, histoire d'éviter les conflits, j'appréhende ma journée de demain la dessus...
Vanessa, je pense que ce n'est pas possible de s'en remettre totalement, une partie de nous est parti pour toujours et il nous manquera toujours quelqu'un... Le temps apaisera sûrement mais la j'ai l'impression d'avoir fait un gros retour en arrière... Chéri dit que je ne dit jamais ce que je ressens, comme d'habitude...

Ah c est pas facile de parler à nos chéris.
Les deux premiers mois j en parlais trop et lui il voulait pas en parler.
Depuis un rdv chez la psy qu on a eu, il se livre un peu plus et on peut parler de notre fils et de ce qu on a vécu ouvertement l un à l autre.
Je te comprends quand tu dis que tu as besoin de passer du temps avec ton chéri.
Au début j avais l impression qu il fuyait la maison. Ton chéri souffre aussi et il a besoin de partager sa souffrance avec toi, par petites touches peut être.
Ils ont tellement peur de nous blesser ou d en rajouter à notre souffrance.
Il faut leur rappeler combien on les aime et qu on a besoin d eux. Ils ont besoin d être rassurés autant que nous, mais ne réagissent pas tous pareils. Mon chéri avait posé plusieurs fois cette question à la psy "est ce que cela va mettre notre couple en danger?" ça m avait émue qu il demande ça, moi j y pensais même pas.
J étais tellement à fond dans ma tristesse que je l oubliais un peu, je pense. Et dès qu il est ouvert à la discussion, il faut saisir l occasion.
Si ton chéri veut savoir ce que tu ressens, c est bon signe, il a besoin que tu lui parles. N aie pas peur de lui dire que tu sens que tu recules, que tu es au creux de la vague.
Avant quand je pleurais tout le temps,j attendais désespérément qu il me parle, qu il me dise une phrase magique pour me réconforter.
Jusqu au moment où j ai accepté qu il ne trouve plus les mots, qu il me prenne juste dans ses bras et qu il soit à mes côtés. J en attendais trop de lui ou des autres pour me sauver de cette épreive.
Aujourd hui je sais que c est de moi que viendront le déclic et la force pour surmonter le deuil. Il a été mon pilier pendant les deux premières semaines, mais aujourd hui on doit être chacun le pilier de l autre, quand l un craque.
Tu peux lui dire ce que tu nous dis, qu une partie de toi est partie avec Tom, et que tu as besoin de temps pour te reconstruire, des mois, des années...que tu vis au jour le jour...
Votre mariage est une belle preuve d amour, tu peux avoir confiance en ton homme.

Bonjour les filles, 
Aurélie je me suis mariée en 2011 et il y avait des périodes pendant la préparation pas simple car pas toujours d'accord avec les choix de mon mari ou de la famille (inviter telle ou telle personne mais moi j'avais pas envie....) Du coup, on s'est souvent disputé à ce sujet. 
Ta situation est totalement différente. Vous vivez deux événement en même temps : la perte de votre bébé et votre mariage. Il y a surement un mélange de colère liée à la perte de Tom et de stresse lié à la préparation de votre mariage. Du coup tu ne fais peut être pas un retour en arrière mais un mélange de toute ses émotions...

Aurélie comment vas tu ? Tu dois être en plein préparatif ...

Coucou Marina,
La semaine dernière à été un vrai calvere jnai beaucoup pleure et j'étais très enerve et ce week-end avec l'evg de chéri encore pire. Je me suis pris la tête avec ma belle famille et en plus j'ai dû dormir sans mon chéri... Lui c'est bien amusé, moi ça a été horrible et j'ai l'impression que c'est son mariage à lui et non le mien... je me suis excusé auprès de ma belle mère et j'ai craqué, je lui ai dit quelque truc sur j'avais sur le coeur et elle m'a dit faut que tu trouves du travail, que tu vas voir un psy, Matthieu aussi souffre, sa carrière professionnelle est menacé à cause de toi, pour l'evg on a pas respecté votre choix de ne pas en faire pour faire plaisir à Matthieu... heuuu sauf que je parlais de moi a ce moment là alors pourquoi venir sur Matthieu? Je sais que chéri souffre, sa carrière serait menacé parce que il m appel le matin pour savoir si je suis levé et si j'ai mangé alors pour son chef c est qu il va pas bien donc ne peut évoluer alors qu'avec Matthieu on 'sest toujours appelé bien avnt Tom pour ce genre de chose. On est très fusionnel et on a du mal à etre séparé. Et apparemment il craquerais au boulot, alors qu'il m'a dit que non et je le crois... Moi aussi j'aimerai qu'on me fasse plaisir. En gros je ne suis plus comprise et je me sent très seule... heureusement que chéri est la...
Aujourd'hui ça va mieux car malgré tout j'ai sorti certaines choses, pas tout mais j'en ai sorti un peu... 
Oui en plein préparatif, on reçoit les dernières petites commandes, j'ai fait mes cheveux samedi et j'ai trouvé ma coiffure et pris rdv avec la coiffeuse/maquilleuse. Par contre la galère, pas le droit de scotch ou punaise dans la salle... alors je devrai me débrouiller avec de la pâte à fixe. Pas facile de trouver mes sous vêtements car la robe est ouverte dans le dos donc je dois encore trouver ça mais sinon je pense que l'on est a peu pret bon. On a aussi récupéré les alliances samedi, gros soulagement ^^ et mercredi on a eu la répétition avec le curé, ça c'est bien passé... apres la voiture nius avait lâcher, dimanche c'est la moto qui nous a lâcher donc ces grands parents nous ont prête la voiture... 
Et toi comment te sent tu? 

Nichou, je pense que tu as raison, toutes mes émotions e mélangent et je suis assez bizarre en ce moment, je passe par plein d'État différents... comment te sens tu?

Vanessa, j'ai confiance en lui, mais pas aux autres. Son frère et un ami étaient bourrés et aller vers les autres filles, Matthieu à du les empêcher... Matthieu s'est amusé alors je suis contente pour lui et en même temps, c'est égoïste mais moi ca n'a pas été vraiment le cas puisque j'étais loin de lui et qu'il se soit amusé sans moi ça m'a rendu triste... il devait avoir 50 signatures sur son T-shirt et il a demandé qu'à des garçons, lesbiennes ou vieilles dames. J'ai aussi rigole quand il m'a raconte que des mecs disaient que j'étais jolie et voulait toucher la photo de moi sur son t shirt, et que du coup il s'est enerve et les a empêcher de toucher, mon petit jaloux et toi comment te sent tu?

Ici dur, dur on a plus de gasoil et d'essence dans les stations essences donc j'espère que ça va vite revenir sinon beaucoup ne vont plus plus pouvoir aller bosser et moi je veux pouvoir me marier samedi 4 juin :s j'avoue ca m'inquiète un peu pour le mariage, on verra bien...

Tu as eu raison de dire ce que tu avais sur le coeur... il ne faut pas garder et refouler... pendant les préparatifs de mon mariage cela a "claché" plusieurs fois.. avec ma belle mère... Mon mari... des mots ont été très blaissant... les préparatifs sont sources de stresse et de désaccord mais cela vaut la peine... c'est un jour magnifique et vous cela sera encore plus significatif par rapport à Tom... je te souhaite une magnifique journée...
Un dicton dit que pr avoir beau temps il faut planter 3 oeufs dans ton jardin le mercredi...c'est à la futur marié de le faire... j'ai eu une journée magnifique...un temps superbe... ma copine l'à fait l'année dernière et elle a eu aussi beau temps...hasard? Je ne sais pas mais...
J'ai hâte de voir tes photos...

Je ne sais pas mais bon ca ne coûte rien de le faire (à part 3 oeufs lol) mais bon après on dit aussi "maria pluvieux mariage heureux" alors bon, c'est pas grave si il pleut mais si ça pouvais se faire juste après la cérémonie et photo ça  m'arrange... apres j'ai un peu peur de ne pas pouvoir me marier à cause de la pénurie de gasoil :s
Oui je n'ai pas tout dit mais rien que d'en dire un peu ça m'a un peu soulagé, bon il y a des trucs qui ont été dit qui ne m'ont pas plus et fait de la peine mais bon c'est oas grave...
Mercredi je vais voir la salle, elle a été refaite et serait plus petite qu'avant donc galère pour faire le vin d'honneur et dresser nos tables ou sinon il faut que je mette la table d'honneur à côté du dj, ce que je n'avais pas envie... donc on verra bien, c'est ma belle mère qui l'a vu dimanche et vient de m'appeler...
Oui je vous montrerai des photos ca me fait plaisir de partager ça avec vous...

Ce n'est pas mariage pluvieux heureux mais mariage plus vieux mariage heureux... le vrai dicton signifie l'âge... regarde sur le net...
J'espère que cela va aller quand même pour la salle...

Un avant gout, une petite photo de ma robe devant et derrière mais pas porte par moi
Oui j'avais vu que c'était ça le vrai dicton mais apparemment il a été déformé de cette maniere... Enfin au final, le temps je m'en fiche un peu, le principal c'est que l'on va unir notre amour mais si il pleut pour les photos et la robe, se sera moins drôle X)

Waaouh

Très jolie... je comprends mieux ton problème de sous vêtements...lol

Oui c'est compliqué du coup lol j'ai une idée mais je verrai avec ma mère mercredi si c est possible :/

Coucou Aurelie. Ta robe est magnifique. J aimerai te voir dedans ;-) enfin si tu le veux bien? C est sur pas simple les sous vêtements!!! 
Pas simple les rapports avec les beaux parents. Ta belle mère n a pas beaucoup de tact... As tu des nouvelles de la cousine que tu ne souhaitais pas inviter? 
Nous sommes en Bretagne avec mes parents, ma soeur et mon neveu dans une très belle plage proche de la mer. C est un très bel endroit. Et nous avons très beau temps. J essaye de profiter le plus possible malgré ces dates pénibles qui s enchaînent : 2 mois d envole de ma petite Adèle. 
Gros bisous

Courage Nichou, oui pas facile toute ces dates...
Oui elle ne vient las, vexe d'etre j'invite qu'au vin d'honneur, du coup sa soeur qui devait venir nous a dit qu'elle ne viendrait finalement pas, TANPIS! Pas une grande perte...
Oui je mettrai une photo comme j'ai dit, ça me fait plaisir de partager ca avec vous...
C'est bien situ as du beau temps, nous non oas vraiment... j'espère que cette journee à la plage t'a permise de t'apaiser un peu...
Douces pensées a Adele, bisous.

Merci beaucoup Aurelie. 
C est plus simple qu elles ne viennent pas... plus de prise de tête.
Oui très beau temps. Ca nous a fait du bien de nous changer les idées. Nous avons vu les bateaux arriver et décharger leurs pêches. Et ensuite plage et châteaux de sable avec les enfants. 
Mais on a le même pb d essence. Peut être que l on ne pourrat pas rentrer. Moi ca me gêne pas.
Gros bisous et douces pensées à nos petits anges

Haha tu m'étonne, si chéri ne peut plus aller bosser ça me réjouis, par contre si je ne peux pas me marier à cause de ça, la ca me ferait moins rire :/ au pire on est pas loin de la Belgique, la bas apparement il y en aurait encore donc on irai la bas

Je te comprends. J aime aussi quand mon mari est à la maison avec moi. Et mon mari vient de me dire qu il va travailler que 2 jours la semaine prochaine :-)
On peut imaginer que d ici le 4 juin les blocages seront levés.

Ah pas facile ces grèves d essence. Moi je déteste quand ils font ça ici. Mais bon, il faut bien que les gens puissent faire pression.
Vivement les photos de ton mariage ma belle! Bonne journée à toutes. Ce matin je vais chez la psy. Plein de choses à raconter depuis un mois qu on s est pas vues.

Vanessa, bon rendez vous avec la psy. Oui pas facile ces grèves pour se déplacer, c'est le seul moyen qu'ils ont pour se défendre mais moi je veux juste quand même pouvoir me marier lol.
Nichou, ma belle mère m'a dit qu'ils avaient parler qu'ils continueraient encore pendant 10 jours alors on verra bien... c'est cool pour ton chéri tu vas pouvoir pqsser beaucoup de temps avec lui,ca va te faire du bien. Moi je devais pas dormir avec se soir car j'avais rendez vous demain et du coup je devais dormir chez mes parents car mon chéri aurait encore était au travail donc n'aurait pas pu me conduire, mais il a pris sa journee donc je suis contente et j'ai hâte de le retrouver tout à l'heure

J'arrive plus à écrire.
Je suis désolée de ce que tu as vécu. Je me sens vraiment mal, je me dis qu'on peut pas parler d'épanouissement pour une femme enceinte après ça?
Comment est ce possible, pourquoi? bref, je t'aide pas du tout là, excuse moi. C'est insupportable.
Tom veille sur vous, il aura un petit frère et/ou une petite soeur et les protègera.

Soyez courageux, bisous volants à Tom et tous nos anges.

Je te l'a dit, nos histoires sont différentes mais notre point commun est la douleur, on a toute perdu notre enfant...
Pourquoi? Malheureusement on ne le saura jamais... mais je me pose quand même tous les jours la question.
Et ils n'ont toujours pas avancer sur la mort subite du nourrisson, ils ne savent pas...
J'ai jamais été aussi heureuse et épanouie qu'en etant enceinte. Tout le monde me disait que la grossesse l'aller bien.
Oui j'espère que je pourrais lui donner des frères et soeurs rapidement...
Oui Tom sera toujours present <3
Douces pensées a nos anges 

Oui je suis contente. J aime quand nous sommes ensemble avec mon mari. En faite depuis que nous avons perdu Adèle nous nous sommes presque pas quitter. Mon mari (Alex) avait beaucoup d heures de récupérations et son responsable lui a dit de les prendre. Qu il serait beaucoup mieux à la maison avec moi qu au travail. Ca ma beaucoup aidé. C est chouette pour ton mari. Vous allez pouvoir passer la journée ensemble ;-)

Oui et non parce qu on a beaucoup de chose à faire...
C est sympa de la part de son responsable à ton chéri.

Oui très sympa. Je le trouvais pas très humain. Finalement je le vois différent...

Papillon974 a écrit:

Dans mon cas on a procédé à la crémation de notre bébé.
La cérémonie à l hôpital et puis celle au crématorium ça a été super éprouvant.
Voir son enfant dans un cercueil et puis aller récupérer ses cendres, ne pas savoir quoi en faire...trop injuste de vivre ça.
Je préfère ne pas voir l urne funéraire, je l ai rangée au fond d un placard.
Je ne sais pas si un jour on pourra s en remettre totalement, c est vraiment la pire épreuve qu on puisse vivre.
J aimerai claquer les doigts et soulager cette douleur et arriver vite en 2017 puis 2018.
Chaque jour, chaque semaine on se relève un petit peu. On pensera toujours à nos bébés avec le même amour mais avec moins de souffrance.

J'interviens comme un cheveu dans la soupe, bonsoir.

Nous, nous n'avons pas le droit de garder l'urne...mon homme n'a pas voulu d'inhumation. Il ne veut pas non plus de "lieux" à proprement parlé, donc ce sera une dispersion de cendres.
Bref, je suis étonnée de lire que tu as l'urne. Mais je ne sais si c'est une bonne chose en fait. Je n'arrive pas à me projeter à la cérémonie de jeudi, j'ai trop peur.

AurelieTom a écrit:

Je te l'a dit, nos histoires sont différentes mais notre point commun est la douleur, on a toute perdu notre enfant...
Pourquoi? Malheureusement on ne le saura jamais... mais je me pose quand même tous les jours la question.
Et ils n'ont toujours pas avancer sur la mort subite du nourrisson, ils ne savent pas...
J'ai jamais été aussi heureuse et épanouie qu'en etant enceinte. Tout le monde me disait que la grossesse l'aller bien.
Oui j'espère que je pourrais lui donner des frères et soeurs rapidement...
Oui Tom sera toujours present <3
Douces pensées a nos anges 

Non mais c'est effrayant..On en a parlé avec mon homme tout à l'heure...bref, faut vraiment avoir beaucoup de force pour tout recommencer.
Mais si l'on en ressent le besoin viscéral, il le faut.
Nos touts petits nous protègent....

Bonjour,
Aurélie j avais pas vu quand tu parlais de ta belle mère: elle est très centrée sur ton chéri et pas très à l écoute de tes soucis. On va dire que c est un peu le cas de certaines belles mères. Enfin, la mienne s en fout un peu de ce qu on a vécu on dirait, mais bon je ne lui en veux plus, elle est à 10000 km et n a pas vu notre petit amour. Après, son conseil de te trouver un travail et un psy, c est un peu indélicat de sa part, mais peut être qu elle pense que c est le seul moyen pour toi d aller vers l avant.
Les gens y vont souvent de leurs commentaires. Si j avais écouté certains ou certaines, j aurais dû reprendre le boulot sitot l accouchement et la cérémonie passés, et ne pas prendre mon congé mater car je suis sans bébé.
Charligaux, bonjour. Pour l urne on a eu un papier comme quoi ils nous l ont restituée. On peut la garder chez nous, ou bien aller disperser les cendres dans la nature. Si on va les disperser, il faut écrire un petit courrier à la mairie. Je pense qu on le fera en juillet quand chéri aura ses deux semaines de vacances. Peut être en forêt, car juillet c est trop de houle ici, et puis une amie m a dit que peut être si on le fait en mer, j arriverai plus à m y baigner après.
Bon chez moi il est 4h30, j ai une insomnie là. Demain je dois passer voir mes collègues, ça me stress un peu quand même.
Pour l envie de bébé d après, c est comme une pulsion de vie, et chez moi, c est venu quand j ai vraiment compris qu Angel ne reviendra plus, mais que moi je suis encore là et qu à mon âge je peux encore devenir maman. Je pense qu il faut quand même avancer un peu dans le deuil pour ne pas faire d amalgame entre les deux bébés.
Bisous à toutes. Je vais essayer de me recoucher.

Oui ça fait mal mais elle pense à son fils avant tout, sauf que la je lui parlais de moi...
Oui mais j ai du mal à penser travail, et puis les gens me font rire à donner des conseils, sans notre situation il réagirait peut être pire puisque rien qu a l idée d y pensée c est dur pour eux alors bon... Quand elle me dit moi aussi c est sur j ai perdu mon petit fils et je me force quand même à me lever... Oui mais moi c était mon fils... Après c est pas grave, si les gens ne comprennent pas...
J ai refusé de travailler la ou mon beau père bosse dimanche, chéri comprenait sans comprendre parce que d un côté on peut pas crache sur l argent que ça aurait rapporte mais il comprends du a la date, au final je m en fiche, je ne m en sentais pas capable... J ai du mal à affronter les gens...
Moi aussi j ai envie d y croire, retomber enceinte c est ce que je souhaite plus que tout, mais j y pense trop alors je me dis que ça n arrivera jamais si je me met autant la pression et en même temps c est plus fort que moi...

Bonne fête à toutes les mamans de ce forum, parce que même si la journée sera difficile sans nos anges, nous sommes maman avant tout. Bon courage! Grosses pensées a tout nos petits anges. Gros bisous.
Tom, tu me manques tellement, maman pense beaucoup à toi et t'aime très fort 

J espère que ton week-end est agréable le plus possible. Et oui on est maman. Bonne fête

Bonjour Aurelie. Je vous souhaite aussi une bonne fête. 
Pleins de bisous à nos petits anges

Bonne fête les mamanges...
Et bon courage pour tes préparatifs de mariage.
Je me souviens que pour nous ça avait été tendu parfois. Je m'occupais presque de tout et je ne sentais pas mon homme concerné. Finalement la veille c'est lui qui flippait et il m'a envoyé chercher une bouteille de whisky supplémentaire le jour J entre le maquillage et l'habillage, bref, je suis arrivée en retard!!!
Tu verras le jour J tout ira bien!
Ton petit Ange doit être content que ses parents se marient...
Bises

Merci les filles <3
Smacks le mariage était prévu avant même la conception de Tom, il aurait donc du être présent alors c'est difficile pour nous... Mais chéri est obligé de s implique un minimum, puisque c est lui qui fait le repas (sauf la pièce monté) du coup il s est occupé de tout ça avec son père et vendredi ils seront au fourneau pour tout préparée pour le lendemain pendant que je m'occupe de la déco  
Bisous les filles