a mon fils d'amour parti trop tôt

bonjour mon Bastian

encore un jour ou je me demande pourquoi moi je suis toujours la mais pas toi
je te pleure beaucoup aujourd'hui
je me demande toujours pourquoi
je n'arrive toujours pas a mettre mon cerveau sur off
je cogite tout le temps 
les insomnies reviennes les cauchemards avec

je me demande si un jour je serais enfin en paix avec moi même 
tu me manque tant mon petit homme
tu devrais être un grand garçon de 5 ans et demi
et vue comme tes frères se ressembles 
j'ai une idée de ce que tu serais 

ça me fais toujours aussi mal
je souffre toujours de ne pas pouvoir te donner tout cette amour que j'ai en moi pour toi
j'essaye d'être "normale" de faire comme ci tout allait bien
de me dire que le temps devrait faire son oeuvre 
mais mon deuil n'avance pas aussi vite que je le pensais 

pas un jour ne se passe sans que je pense a toi 
pas un jour ne passe sans que j'ai peur pour tes petits frères 
je vois tout en noir et pense toujours au pire
quand cela s'arretera t il ?
quand arriverais je a nouveau a vivre une vie "normale"? 
peu être quand j'arreterais de me dire que si je ne pense plus a toi c'est que je t'oubli 

tu me manque tant mon Bastian
j'ai si mal de ton absence
je t'aime 

maman

bonjour mon Bastian

bientôt la famille sera de nouveau réunis 
je pourrais venir te voir quand je veux
je viendrais te voir seul 
car je ne veux pas perturber tes petits frères
tu manque a Colin alors qu'il ne ta même pas connu 
je ne veux pas leurs  transmettre mon vague a l'âme 
pourtant je fais attention mais Colin est trés attentif a mes moindre réactions 
il comprend beaucoup de choses pour son âge
et je ne veux qu'il grandisse trop vite

je me demande toujours pourquoi je suis privé de toi
tu me manque tant
quand je vois la complicité qu'il y a entre tes petits frères ca me fais mal tout en me faisant du bien
mais toi je ne te verrais jamais 
et je ne l'accepte toujours pas

pour tous le monde je devrais être passé a autre chose
comme ci la naissance de tes frères aurait du effacer ma peine 
j'ai encore fais du trie dans mes relations et le cercle se reduit de plus en plus
ma vie tourne autour de tes frères et de papa
même si je suis plus une maman qu'une femme
je vie et respire pour eux 
car au fond de moi j'ai toujours cette peur qui ne part pas
je pense que je vais devoir apprendre a vivre avec en plus de ladouleur de ton absence

je me raccroche toujours a ce que grand mamie m'a dit qu'un jour ça ira mieux 
mais ce jour pour le moment me semble trés lointain 

je t'aime tellement mon petit homme
tu me manque tant
ta maman

bonjour mon petit homme

ça faisait un bout de temps que je ne t'avais pas écrit
il faut dire aussi que maintenant je peux venir te voir quand je veux

depuis que nous habitons tous le même village
je me sens mieux
je suis comme apaisé
je ne culpabilise plus et accepte que tu sois mort
ça me fais drôle de dire ça car je n'aurais jamais cru que cela sois possible un jour
je commence a avancer serieusement dans mon deuil
et franchement ça fais du bien

papa a vu le changement 
il est si heureux
il a l'impression de me retrouver comme avant 
car je sais qu'il souffrait beaucoup de me voir dans cet état et de ne pas pouvoir y faire grand chose

j'arrive a parler de toi et a penser a toi sans pleurer
tu manquera toujours a ma vie 
la douleur la tristesse la colere seront toujours la 
mais mon esprit gere mes émotions
choses que je n'était pas capable de faire il n'y a pas si longtemps que ça

tu aurais du bientôt  souffler 6 bougies 
que le temps passe vite
tu me manque toujours soit en certain 
mais j'arrive a vivre avec
tu a toujours ta place dans mon coeur
mon petit homme
mais maman va mieux 
je sais que rien n'est gagné d'avance 
car mon vieux demon est toujours la
mais j'avance mon petit homme 
j'avance

je t'aime mon Bastian 
maman

bonjour mon petit homme

bientôt 6 ans qui tu a mis tes ailes d'ange
bientôt 6 ans que ma vie  a changé brutalement
bientôt 6 ans pour enfin accepter l'inacceptable
je suis plus en paix avec moi même 
et cela me fait du bien 
j'accepte enfin que tu sois mort 
c'est dur d'écrire ces mots mais c'est la vérité
je suis toujours aussi triste et en colère 
mais apaisé aussi
se sont drôle de sentiments 
j'ai accepté d'avoir 3 enfants dont un ange 
jamais je n'aurais cru un jour apprendre a vivre avec ce faite 
mais si
depuis que nous habitons tous au même endroit je suis apaisée

j'ai aussi retrouvé ce magnifique poéme que j'aime tant
je vais enfin pouvoir le graver sur ta boîte a souvenir
le voici mon Bastian

toi qui est là devant ma tombe, ne pleure pas 
je n'y suis pas
je ne dors pas 
je suis le vent qui souffle dans les arbres 
je suis l'éclat du diamant sur la neige 
je suis le soleil sur les blés dorés
je suis la douce pluie d'automne
quand au matin calme tu t'éveilles 
je suis le battement d'ailes des oiseaux qui tournoient dans le ciel
je suis l'étoile qui brille dans le noir
toi qui est là devant ma tombe, ne pleure pas
je n'y suis pas 
je vis encore

je t'aime mon Bastian
je te serre sur mon coeur

ca y est mon Bastian
ta date anniversaire est passé
c'est la première fois ou je ne pleure pas
j'étais même plutôt sereine
avec tes frères nous sommes venues t'apporter tes fleurs et bougies 
papi ma téléphoné pour me dire qu'il pensait toujours a toi
tu lui manque tu sais mais il se garde de me le dire de peur de me faire du mal 
mais il a compris que je commençais a faire mon deuil
et que maintenant je pouvais parler de toi sans pleurer
tu manquera toujours a ma vie 
mais je vais mieux j'avance
je commence a reprendre le chemin de la vie
une vie différente de celle que j'avais imaginé 
tu en  fera toujours partie
tu vivra toujours a travers moi mon  Bastian
je t'aime mon fils 
maman