Je suis nouvelle et j'ai tellement de questions

Bonjour à vous,
Le 19 déc dernier, j'ai accouché de deux petites jumelles identiques à 21 sem de grossesse. C'est étrange comment tout ce mêle dans ma tête, je me sens triste, seule à vivre ça, je m'ennuie tant de les sentir bouger, mais je me sens également terriblement coupable d'être capable de poursuivre ma vie et d'apprécier les moments passées avec mes neveux et nièces. Je me sens coupable de voir à travers eux que la vie continue malgré la perte de mes deux filles. Je les fais vivre à travers des photos que je montres à tout le monde. Je fais un montage de ma grossesse, je ne veux pas les oublier, mais est-ce que c'est normal d'être encore plein d'espoir d'avoir un autre enfant déjà, quand j'y pense, je me sens comme si je tromperais mes filles, comme si je voulais les remplacer, mais je vois l'année 2009 arrivée et j'ai hâte d'avoir un test positif de grossesse.
Est-ce que vous avez attendue longtemps avant d'essayer de retomber enceinte? Est-ce que je suis normale d'avoir hâte à une prochaine grossesse même si je viens de perdre mes puces. Je me sens comme une mère indigne, mais mes puces seront toujours mes filles et j'ai hâte de leur faire un frère ou une soeur....j'ai peur de mal faire mon deuil en même temps....je ne sais plus où j'en suis je crois...comment avez-vous faites?
Merci Maman Marie-Ange et Marie-Noël

Allô Véronique!

Malheureusement, bienvenue dans notre trop grande famille...

J'étais nouvelle aussi il y a très peu de temps et puis j'aurai aimé rester dernière longtemps... toujours même!

J'ai perdu mon petit ange Liam, le 21 novembre dernier, à 22 semaines de grossesses... Donc aye aye aye... ça m'a frappé quand j'ai lu ton message... Je n'en sais pas beaucoup sur toi puisque tu es nouvelle mais... disons que je me reconnais beaucoup dans ce que je lis jusqu'à présent...

C'est sûr qu'on est toutes tellements semblables et différentes à la fois sur ce site mais bon disons que... Puisque toutes les 2 c'est très récent et que... on avait presque le même temps que fait... Alors... je voulais t'écrire...

Tout est nouveau sur le site, alors si tu as des questions ne te gênes pas...

Et puis... quand tu te demandes si c'est normal de vouloir déjà d'autres enfants... OUI!!!

Enfin, je ne suis pas psychologue... mais... bon, ça été pareil!

Je trouve ça beau encore que tu n'es pas perdu tout espoir et en même temps... je me doute pas mal de ce que tu vas vivre prochainement... Enfin, on est tous différentes mais moi... ça m'a surtout frappé 2-3 semaines après... C'est comme si les premières semaines j'étais gelée, endormie... engourdie surtout... et puis après... AYE!

La semaine dernière, ça l'a fait 1 mois pis tabarouette, j'pensais pas que ça allait frapper comme ça...

Mais bon, jsuis pas là pour te décourager, t'inquiètes! C'est seulement que je sens que peut-être, on pourrait se comprendre toutes les 2, et s'aider entre nous...

Sûrement qu'on va vivre le même processus alors... si on peut s'aider!

Pour répondre à tes questionnements, moi, j'pense que c'est la seule chose qui me tient, c'est l'espoir d'avoir d'autres beaux bébés en santé, et À TERME, que je vais pouvoir avoir avec moi, ici... Y'a des bouts où je suis pleine d'optimiste, pis d'autres que je me sens comme si ce serait traïr mon Liam de désirer déjà un autre enfant. Même si rien ne le remplacera...

Puisse la prochaine année t'apporter un vent nouveau, de la chance, du courage, de la force, beaucoup d'amour, tout ce que ton coeur désire!

Souhaites m'en autant!

Au plaisir de te reparler!

Et puis, je t'envoie plein d'énergie positive en cette période difficile!

et au fait, j'oubliais!

Ne te sens jamais coupable... jamais...

C'est sûrement tes belles petites anges qui te donnent cette force... De continuer, d'avoir espoir... Elles veulent ton bonheur tu sais.

Tu ne les oublieras jamais, elles le savent.

Elles veulent voir leur maman heureuse...

Je te remercie beaucoup! Je suis contente de voir que je ne suis pas seule à vivre toutes ses émotions. On ne peut jamais se préparer à vivre ça et personne ne peut comprendre ce qu'on traverse particulière en cette période des fêtes.
Un gros merci

Véro et ses deux anges

Ça me fait très plaisir si venir ici et parler à d'autres peuvent te faire du bien. En fait, je crois pouvoir dire sans me tromper que ça nous fait du bien à nous toutes...

Je suis contente de savoir que je peux aider moi aussi!

Si y'a quoique ce soit d'autre, ne te gênes surtout pas!

J'espère que tu réussis à passer un temps des fêtes pas si pire malgré tout.

Sincèrement, Lili mamange de Liam

Allo Véronique, Je pense que personne ne peut dire ce qui est normal et anormal dans le deuil. On prend toutes le chemin qui nous convient pour essayer d'aller mieux et de survivre. La perte de tes jumelles est très récente, plus le temps avance et plus on réalise l'ampleur de la perte. Je te conseille le livre de Suzy Piperni-Fréchette Les rêves envolés, faire le deuil d'un petit bébé. C'est le meilleur livre que j'aie lu et il y a plusieurs témoignages sur tous les aspects du deuil. Je pense que c'est normal de penser à un autre bébé vite. Moi aussi j'y ai pensé très vite mais j'ai choisi d'attendre d'aller mieux. Il y a des filles qui retombent enceintes très vite aussi. Finalement ne te culpabilise pas d'avoir du plaisir. Au début, je trouvais ça bizarre moi aussi de continuer à faire des blagues et à rire et de sangloter de désespoir la seconde après mais je savais que c'était un mécanisme de survie. Je ne pouvais pas être dans la douleur 24h sur 24, c'est épuisant. Plus le temps a passé, plus mon humeur s'est stabilisée, vers le bas par contre... Bon courage.

Amélie maman de Léo 3 ans et de Maya-Rose ma belle cocotte qui aurait 6 mois aujourd'hui

Ouf... ton message vient me chercher... J'ai vécu la même chose mais je ne sias pas si la cause est la même. J'ai perdue mes jumelles identiques à 21 sa et 4/7 en septembre 2007 apparemment d'une infection du liquide amniotique mais dû à je ne sais pas quoi...

Malheureusement, bienvenue parmis nous. J'espère que tu trouveras du réconfort et des réponses à tes questions. Ne te gêne surtout pas pour venir ici, nous avons toutes vécu un terrible drame et nous sommes ici pour nous soutenir.

Pour répondre à tes questions, pour ma part, je n'ai jamais attendu mon retour de couches pour retomber enceinte. Ca démontre mon empressement... De longs mois sont passés sans que je réussisse à avoir un + sur un test de grossesse... Mais faut dire que j'ai pas trop de chance, j'ai des cycles super longs et irréguliers donc c'était plutôt difficile de trouver mon ovulation. Donc, j'ai eu mon + 10 1/2 mois plus tard. J'ai trouvé ca terriblement long mais avec du recul, je suis contente puisque ca m'a permis de vivre mon deuil. Enfin, de cheminer beaucoup dans le processus de deuil.

Je me suis toujours dit que c'est mes filles qui décideraient quand je serais prête à porter la vie de nouveau donc ca m'a enlevé un peu la culpabilité de les remplacer. Elles m'ont envoyé le plus beau des cadeaux et elles veillent sur leur petite soeur depuis maintenant près de 25 semaines.

Une grossesse espoir n'est vraiment pas facile, on est presque toujours au prise avec des angoisses... Nous avons peurde revivre la même chose... À l'occasion de la Fête des anges en octobre dernier, Valérie a dit une phrase qui m'a marquée: retomber enceinte, c'est d'accepter que notre enfant peut encore mourir... Si tu es prête à affronter ca de nouveau, vas-y sinon, je te suggère d'attendre...
Suite à la perte de mes filles, je suis allée consulter une psy, elle m'a beaucoup aidé et si tu as la chance d'y aller, je le recommande.

Je reste à ta disposition si tu as envie de parler, tu n'as qu'à m'envoyer un message privé.

Je vous offre à toi et ton conjoint mes sincères condoléances. Je suis de tout coeur avec vous dans cette difficile épreuve...

Gros bisous vers le ciel pour Marie-Ange et Marie-Noël.

Bonjour petite maman,

Ta perte est vraiment récente ! Dans mon cas, après le départ de mon premier petit garçon ça été la première journée la pire, le manque, le vide... Puis chaque journée après a été un peu mieux... Et moi aussi j'avais vraiment besoin d'être enceinte a nouveau. Nous avons recommencé à essayer immédiatement et il nous a fallu 4 mois pour que ça fonctionne.

Après le départ de mon deuxième petit garçon, j'étais tout aussi prète mais mon conjoint ne l'était pas... Finalement, la nature a décidé pour nous et nous avons eu une surprise 5 mois plus tard... Le deuil s'est fait différemment, j'étais moi aussi comme engourdie et la peine ressortait un peu n'importe quand...

Il y a autant de façon différentes de vivre un deuil qu'il y a de personnes qui le vivent... Je te recommande moi aussi le livre "Les rêves envolés", il est génial et m'a beaucoup aidé. Continue de parler d'elles et de montrer leurs photos, parfois, on dirait que plus il y a de gens qui connaissent nos petits anges, plus on est certaines qu'ils ont existé...

Garde courage et surtout ton bel espoir !

Annie maman d'Éliott et Justin, mes étoiles filantes et de bedon Cédric 31 semaines

Allo et bienvenue parmi nous,

je pense que tu es normale de vouloir retomber enceinte. Pour ma part, ma Davély est décédée quelques heures après sa naissance et on ne sait toujours pas pourquoi. Elle était parfaite, à terme et selon tous les médecins, elle aurait du vivre. Elle aurait 3 ans presque et demi et je t'assure qu'elle me manque chaque jour. Jamais je ne pourrai l'oublier...

J'ai attendu 8 mois avant de retomber enceinte, je voulais me donner le temps de trouver la force d'accueillir un autre bébé. Je voulais que la grossesse qui suivrait soit bien distincte. Je voulais attendre un autre bébé, pas attendre Davély... je sais pas si tu saisis le fond de ma pensée. J'ai appris que j'étais enceinte de mon bébé espoir à la fête des mères. C'était un peu comme mon cadeau de sa part, du moins, je l'ai pris comme cela. J'ai passé ma grossesse chez le médecin parce que j'avais peur. À 32 semaines de grossesse, j'allais 2 fois par semaine faire un monitoring pour être certaine que tout était ok. Benjamin est né mercredi 10 janvier à 17h47 (commencement de la poussée à 17h36)... alors que Davély est née mercredi le 10 août à 17h36... Je n'ai jamais douté que c'était ma grande qui me l'avait envoyé.

Aujourd'hui, je suis enceinte de 12 semaines... et je suis aussi appeurée qu'à Benjamin... aucune grossesse ne sera jamais comme celle de Davély car maintenant, je sais combien ça fait mal de perdre ce pourquoi j'ai tant attendu...

Tout ce que je te dis, c'est de faire confiance à tes anges, dont j'adore les prénoms... car elles t'enverront un petit bébé en santé quand elles liront dans ton coeur que ta peine à faire une place pour un autre...

Courage cocotte...

Bellacora, mamange de Davély la fée, de Benjamin la belette et de Papibellule 12 sem de bedon

Toutes mes sympathies, Véronique, pour des deux petites princesses!

Je suis d'avis que le deuil est différent pour chacun et aussi totalement imprévisible.

J'ai perdu ma fille à 22 semaines de grossesse en juin dernier. Pour ma part, par moment, j'avais l'impression de m'en sortir assez bien, trop bien. Puis, sans avertir, j'étais ravagée par un raz-de-marée d'émotions qui me donnait l'impression que je n'allais pas bien du tout. Puis je pouvais me remettre à aller bien. J'ai eu l'impression que le deuil était comme des montagnes russes.

Personnellement, après le choc passé, je n'étais pas aussi émotive que je m'attendais à l'être. Il paraitrait que c'est normal, que c'est là pour nous aider à bien gérer les évènements immédiats. Mais quoiqu'il en soit, je me suis forcée à vivre mon deuil, dans le sens que j'ai voulu y faire face rapidement, question de passer à autre chose. Je me suis donc mise à chercher plein d'infos sur le sujet, à me raconter, à visionner des vidéos, des photos de d'autres bébés décédés, etc. Bref, je voulais faire sortir les larmes qui était bloquées quelque part derrière une façade de survie probablement. Ça a bien fonctionné. Évidemment, j'ai appris que le deuil est un long processus qui part et qui revient, mais je crois que ça m'a fait du bien de faire sortir mes larmes.

Et je trouve que s'accrocher à ce qui est vivant (enfant, neveu, nièce, futur bébé,....) c'est tout à fait normal. En tout cas, moi j'en avais un besoin impératif, besoin de sentir que la vie est plus forte.

Mais évidemment, tout ça c'est personnel, ça dépend de chacun. L'important, à mon avis, c'est de ne pas se culpabiliser et de vivre les choses à son rythme.

Bonjour,

voilà maintenant 9 ans que j'ai perdu mes jumeaux (vrais jujus) a cause du syndrome transfuseur transfusé, ils avaient 20 semaines.
je ne sais pas si tu as eu ce syndrome ou non mais je voulais repondre a ton message pour te redonner espoir.
J'ai vecu un cauchemard et jamais je n'aurai penser pouvoir m'en sortir et pourtant je suis là et j'ai trois autres enfants qui sont ma raison de vivre.
Je n'ai pas eu le choix en ce qui concernait une grossesse suivante car j'ai accumulé des problemes de santé qui m'ont empeché d'etre mere a nouveau. J'avais deja un petit garcon de 2 ans avant la perte de mes fils et c'est lui qui m'a sorti de l'enfer.
Deux ans se sont ecoulés avant d'apprendre que je portais la vie, c'est deux ans ont ete long et court a la fois car pendant ce temps j'ai pu faire le deuil convenablement et etre sereine pour une grossesse nouvelle.
L'annee 2008 a été une belle année pour moi car en mai j'ai pu enfin avoir mes enfants sur mon livret de famille, le plus beau cadeau que l'on pouvait me faire pour la fete des meres.
ca n'a pas ete sans mal mais j'ai mes cinq enfants sur mon livret , ils existent enfin aux yeux de tous.
Je n'ai pas encore refait mon temoignage mais je le ferai prochainement si tu veux lire mon histoire.
Je viens sur le site depuis deux ans, non pour moi, mais pour les autres. Quand j'ai perdu mes petits j'etais seule, je ne savais a qui parler, j'aurai aimé rencontrer quelqu'un qui avait vecu la meme chose, qui me comprenne. Je sais combien il est important de se sentir compris et meme de savoir que cela n'arrive pas quà soi. Alors je viens redonner un peu d'espoir et prouver qu'on peut s'en sortir. Parfois vos histoires sont terriblement semblables a la mienne et ce n'est pas evident de vous lire car je reprend tout en pleine figure mais je ne peux pas rester les bras croisés devant tant de drames, alors je suis là.
Avec toute mon amitie
Blandine

bonjour, je viens de lire ton message et je me reconnais beaucoup dans ton témoignagne.
j'ai accouché de ma fille 23SA le 21/12/08, et les 15 jours qui ont suivi, je me sentais indigne car peu de larmes coulaient sur mes joues. Et là depuis lundi, le monde s'est écroulé, j'ai compris que je ne la reverrai jamais.
J'ai mis un cadre dans ma chambre, j'ai commandé une médaille à son nom, je pense à elle sans cesse, et je t'en passe...surtout les larmes, les larmes les larmes qui ne s'arrêttent que rarement.

Cependant, j'ai décidé que je voulai refaire un petit frère ou une petite soeur tout de suite, car je sais au fond de mon coeur que personne ne pourra prendre sa place ou me voler l'amour que j'ai pour elle, refaire un bébé est pour moi une question de survie, pour éviter que je sombre dans la déprime, et pourtant j'ai 38 ans et 3 beaux enfants de 10,9 et 3ans et le risque d'avoir encore un soucis exite toujours car je commence à viellir!

je ne crois pas qu'il y ai de règles écrites!

Elle est mon 4ème enfant, le prochain sera mon 5 ème et non un enfant de remplacement cela est clair dans ma tête, de la même manière que mon coeur s'est agrandie pour les 3 premiers, mon coeur s'agrandira pour le 5ème.
je n'avais jamais eu aucuns soucis pour les 3 autres, ni aucunes FC, alors je découvre la souffrance indescriptible qui est de perdre un enfant, et pourtant je ne crois pas être une mère indigne, alors ne te prends pas trop la tête, et dis toi que toi seule sais ce qui est bien pour toi.

On n'oubliera jamais, on continuera à vivre coûte que coûte avec leurs absences, je te dis ça, moi qui me suis arrêter de vivre le 21/12/08, et pourtant il faut se battre et continuer, je crois.

en tout cas je te souhaite que tes déscisions, quelles qu'elles soient, te procurent joie et bonheur en 2009.

bon courrage à toi.

Bonjour,
Pour répondre à Blandine, les médecins croient que c'est le syndrome transfuseur-transfusé qui a causé la naissance prématurée de mes filles. J'avais pour Marie-Ange un oligoamnios (manque de liquide) et elle était très petite tandis que sa soeur jumelle était beaucoup plus grosse et était dans un poche avec beaucoup de liquide (hydramnios). C'est le surplus du liquide qui a fait que j'ai accouché si prématurément. Je ne sais pas si pour toi aussi c'est le surplus de liquide qui a fait que tu as accouché prématurément, mais je crois que c'est le premier signe du syndrome et aussi le fait d'avoir un petit et un gros bébé.
Je te remercie beaucoup pour ton message, c'est bien de savoir que nous ne sommes pas seule au monde à avoir eu ce syndrome. Lorsque nous en parlons, on dirait que personne le connait.


Pour Auriclem, je vois que toi aussi tu dois avoir eu une période des fêtes plutôt difficile et je constate que tu ne perds pas espoir. Cela m'encourage beaucoup et je vois que je ne suis pas seule à avoir le désir de retomber enceinte. Merci beaucoup et je te souhaite une bonne année 2009 et un beau bébé en santé!

Merci encore à vous deux
Véronique, maman des anges Marie-Noël et Marie-Ange

bonjour,

je te remercie,
l'espoir c'est la seule chose qui reste lorsqu'il nous arrive des drames tels que ceux que nous vivons toutes, alors garder espoir que la vie va reprendre ses droits me permet à moi de rester vivante.

c'est moi qui te souhaite la joie dans ta vie pour 2009.

maman de Maëlys

Salut,

je crois que nous passons tous par ce moment de culpabilité. J'ai perdu mon ange à 29 semaines de grossesse et je suis retombé enceinte un mois plus tars. Je me sentais coupable et je n'avais pas encore terminé mon deuil. Par contre, c'est grâce à mon ange que j'ai passé au travers. Chaque fois que je passais devant l'hôpital pour aller travailler je lui demandais de bien prendre soins de son petit frère et de lui donner la chance de vivre.

Aujourd'hui je suis enceinte de 37 semaines et je lui demande encore de le protéger jusqu'au bout. Je ne pourrai jamais remplacer l'autre et il sera toujours dans notre vie. Nous aurons deux enfants et un des deux sera là pour veiller sur nous.

Je n'ai jamais raconté ça à personne, mais c'est notre ange et mon copain et moi sommes fière de lui.

Salut Véro,
Je viens de lire ton histoire et crois moi, c'est normal de désirer une grossesse rapidement. Moi, la vie en a décidé autrement...Ça m'a pris deux ans après le décès de mes poupounes avant de redevenir enceinte...Endométriose. Mais je comprends ton sentiment d'abandon face à tes petites, te sentir mère indigne, prête à recommencer un autre bébé. Mais tu sais, ce n'est pas un bébé de remplacement que tu désires, c'est seulement d'être une maman avec tout ce que cela implique.... Tu restera à jamais la maman de tes anges mais pouvoir remplir le rôle auquel tu croyais en devenant enceinte, c'est sûrement ça ton plus grand désir. J'espère que la vie t'apportera ce bonheur très bientôt mais n'oublies pas que c'est possible que ton cycle soit un peu mélé les premiers mois. J'ai accouché le 14 juin 1999 de mes jumelles et je te dirais que trois semaines après, j'avais ma première relation dans le but de redevenir enceinte le plus rapidement possible. Hélas, mon test positif, je l'ai eu le 14 juin 2001... Pas besoin de te dire que je l'ai trouvé long ce temps...

Et bien bonne chance

Caroline

Salut,

J'ai été confronté aujourd'hui au même questionnement que toi alors que ma mère me conseillait d'attendre un peu... Mais attendre quoi ?? Attendre pourquoi?? Mon désir de bébé n'est pas moins grand qu'il était il y a un an... Finalement ma mère, si ouverte et si compréhensive, a compris.

Quand j'ai vu mon p'tit Roméo, si beau. Quand j'ai constaté comment ce p'tit poux me remplissait d'amour, j'ai aussitôt demandé à mon chum s'il était d'accord qu'on fasse une nouvelle tentative pour avoir un bébé à nous, un bébé de nous.

Ça va faire un mois le 9 février que Roméo nous a quitté. Évidemment y'a encore des journées difficiles émotivement parlant. Mes règles ont repris y'a trois jours et nous avons décidé mon conjoint et moi de ne pas mettre de frein à la nature. J'ai déjà 39 ans, je n'ai pas de temps à perdre si je souhaite concrétiser mon désir d'agrandir la famille. D'autant plus qu'avec l'âge, apparemment, la fertilité ne va pas en grandissant. Biensûr, un bébé neuf ne pourra jamais remplacer mon p'tit Roméo, ni consoller toute la peine que je ressens encore vivement, mais ce projet me fait avancer, m'oblige à prendre soin de moi.

Si j'avais 10 ans devant moi, je penserais peut-être différemment... Pi peut-être pas non plus! Chacune a son histoire, ses expériences de vie, et une façon bien à elle d'envisager la vie après la perte de son bébé... À mon avis, y'a pas de bon ou de mauvais choix. Faut juste prendre des décisions qu'on va être capable d'assumer et les vivre pleinement. Autrement dit, faut se faire confiance! Pi tant pi pour ceux qui jugent trop facilement, parce que c'est malheurement souvent sans savoir...

Bref, je te comprends trop bien de vouloir retomber enceinte rapidement et t'es loin d'être la seule dans cette situation là! Fais toi confiance, t'es la mieux placé pour savoir ce qui est bon pour toi.

Marlène!

bonjour à toutes, je lis vos témoignages et vous me rassurer,j'ai perdu ma princesse il y a un peu plus d'un mois maintenant, beaucoup de questions se sont bousculées dans ma tête: je voulai de nouveau être enceinte,:

étais-je insensible? ou folle?
est ce un bébé de remplacement?
est ce pour combler le vide que ma laisser ma fille?
est ce pour avoir un autre bébé?
est ce pour ne pas rester sur un échec?
comment je vais annoncer ça à mes proches?
comment demander cela au papa après si peu de temps?
y a t-il un risque aussi rapidement?......

j'ai répondu sur une feuille de papier à toutes ces questions je me suis informer avec ma gygy,et je sais que personne ne prendra jamais la place de ma fille, les réponses furent claires dans ma tête:
lorque j'ai voulu mon 2 ème bébé, sa soeur n'avait que 4 mois, je ne voulai pas la remplacer, alors j'ai fait le même travaille dans ma tête, chacun de mes enfants sont unique, même si la dernière n'est plus là.
attendre ne m'enlèvera pas mon amour pour elle, alors je me suis dit GO!
mon retour de couche est arrivé normalement: j'ai hésité car j'avais l'impression que je trahissais ma fille, mais je n'ai pas le temps d'attendre je vais avoir 38 ans et attendre ne changera rien, elle est partie, son image est en moi pour toujours, et je n'ai pas envie de regretter de n'avoir pas tenter de saisir ce que la vie pouvait peut-être m'offrir, sans certitude en plus, le papa de mes filles a eut un problème cardiaque,il est plus agé que moi, et je sais maintenant que la vie ne tiens qu'a un fil alors nous avons décider de tenter notre chance avant qu'il ne soit trop tard pour nous, et titemaman, tu a raison, peut-être qu'avec dix ans de moin, j'aurai pris le temps de panser mes blessures, mais là, le compte à rebour de la fertilité à commencer!

ma déscision à choquer beaucoup de gens,
comment faire de nouveau un enfant alors que la petite vient de mourrir?
comment penser à faire un enfant alors que tu es dans le chagrin?
..........
je sais, tout ce qu'ils pensent de cette déscision, même s'ils l'acceptent, mais j'ai appris à ne plus m'occuper du jugement des autres, car si on écoutais tout le monde on ne ferait jamais rien et ce n'est pas pour cela que l'on irai mieux .

j'ai juste décider d'être suivie par une psy, pour qu'elle m'accompagne dans ma grossesse, si j'ai la chance d'en vivre encore une, pour me soulager de l'angoisse et essayer de gerer une grossesse et le long cheminement que sera le deuil de ma fille.

et puis de toutes les manières, les conseilleurs ne sont pas les payeurs, chacuns y va de son commentaires, mais ce n'est pas eu qui vivent avec l'absence d'un bébé au quotidien! c'est mon histoire et je l'écris, même si je fais des erreurs, comme je le sens.

en lisant les témoignages sur ce site je m'aperçois que les mamans sont toujours en souffrances et n'oublient pas leurs bébés, même après de longs mois ou de longues années: alors attendre pour quoi, pour qui?
alors,je vous souhaite, à toutes les mamans qui ont envies de nouveau d'essayer, d'avoir plein de joie dans votre coeur pour 2009, et un beau bébé.

judith