ma visite à la morgue ... :(

Voila , je sais que cest pas très gai ,
et c est meme carrement glauque ce que je vais vous raconter ,
mais j'ai besoin d'en parler ... ...

Je suis donc allée voir mon titi à 14 heures , je m'en faisait une joie immense , il me manque tellement , j'attendais ce moment depuis ma sortie de l hopital ..
Quand je suis arrivé le gars des pompes funèbres nous l'avait préparé dans une petite salle en tout intimité , il l' avais mis dans un petit couffin , avec une petite couverture et un bonnet , ohhh comme il était beau ...Aussi beau que quand je l'avais laissé , peut etre meme encore plus ...

J'ai voulu le prendre dans mes bras , comme j avais déja fait à la mater , il était tout frais comme l autre jour , mais c'est la que le choc à commencé pour moi ..
Il etait tout mou et tout flasque , tandis que la dernière fois il était tout rigide , quand je le tenais ses petites jambes "pendaient" , sa bouche s'ouvrait ... Ohhh mon Dieu ca m'a beaucoup choqué de le voir dans cet état de quasi décomposition , le mot est peut etre un peu fort , mais on aurait vraiment dit une poupée de chiffon , et ca été dur de le voir la bouche comme ca s'ouvrir ...
En le reposant son petit chapeau qu on lui avait mis est tombé , et cest alors que j ai apercu qu on lui avait ouvert la boite craniene pour l'autopsie ...

Cette vision m'obsede depuis mon depart et je suis mal ...
Je suis desolé de partager ces horreurs avec vous , et je comprendrais que j en ai pas de reponses ou que vous n ayez plus envie de me lire ...
MAIS je sais pas comment me défaire cette image de la tete ...

oui cette derniere vision de nos bébé n est pas facile, mai mon ptit mathis c étai pareil, je sui aler le voir plusieur fois avant les obseque, jai accoucher le 6octobre et les obseque etai le 12 alors du temp a passer, mais on m avai prevenu ke lé bébé ""change"" tres vite! en faite il se ""vide"" j aime pas bcp ce mot mais c comme ca en faite! bizous

Ma chere Amandine,
je suis si desolé, j'aurais du te le dire je le savais et moi aussi sa m'avait beaucoup choqué en plus de sa mon Lucas avait été tres abimé par l'autopsie, il avais de marque sur le visage et les mais du a la manipulation, une cicatrice au sternum et une a la tete qui partait d'une oreille a une autre et son oeil gauche etait abimé aussi!!!!
plus les jours avancais plus il etait rouge...
je suis vraiment triste que n'ai pas été informé de ce que tu allais voir !
Mais malgré tout je ne regrette vraiment pas d'etre allé le voir tout les jours
car c'est moment son gravé dans ma memoir et mon coeur pour toujours
je lui parlais, chantais des chansons, mettait de la creme et le parfumais a chaque fois ( tu vas peut etre me trouvé un peu folle!)
profite de ton petit Théo phisiquement tant que tu peux car ses moments avec lui son unique et vont tellement te manquer apres
bon courage
Katty

je suis désolée pour toi, c'est vrai qu'on ne se doute pas de tout ça sans les avoir vus, j'espère que ça va aller pour toi et que tu ne vas pas garder cette dernière image, repense à ton petit loulou quand il est sorti de toi! comme dit katty il faut que tu profites de lui au maximum pour ne pas avoir de regrets, après si tu ne t'en sens pas la force, ne le fais pas tu as déjà tellement fait pour lui!
je pense bien à toi ...

Merci les filles ,
katty ne ten fait pas meme si tu m aurais prevenu je l aurai quand meme pris car je voulais une derniere fois l avoir contre moi ..
Je ne regrette pas d y etre allé , par contre je ne pense pas y retourné avant les obseques ...
Je sent que j arrive au maximum de ma force et de mon courage , je n arrive plus à gérer du tout et ma vie en prend un sacré coup ...
Je prefere m'arreter la , en attendant je lui écrirais des lettre et je ferai developper des photo pour mettre dans son petit cercueil ...
Je le reverrai lundi avant l enterrement et ensuite il faudra que j avance , tout doucement mais surement ..
Aujourdui j ai réalisé que oui il etait partie et que c etait affreux , que je ne l oublierai jamais et quil sera toujours dans mon coeur , mais j ai aussi realisé qu on avait 24 et 28 ans et quil fallait qu on avance et qu on se protege sans jamais l oublier bien sure !!

Je sais pas si j ai raison ou tord ...

houlala ma belle, que ca doit etre effectivement très choquant!!!
Mais bon, tu l'as fait, c'est ce que ton coeur te dictait..
Pour ma part, je n'ai pas vu mon bb de 27 sem aussi... et je te promets que je m'en mords tjs les doigts, mm si ca fait déja 6 ans!
Je vous envie , quelque part.. mais voila, je peux faire ce que je veux mais c'est pas pour cela qu'on saurait revenir en arrière.. j'ai juste deux photos hyper floues comme "consolation"
en tout cas ma belle je t'envois de tendres pensées pour ton ange.. qu'il repose en paix... tu es très courageuse.. j'ai lu ton histoire mon dieu, j'en ai eu les larmes aux yeux....courage en tout cas pour ces difficiles moments a encore affronter.... bisous a toi

ma belle amandine

il est vrai que ta journée a été très dure ... j ai mal au coeur pour toi quand je te lis... et en meme tps je me dis que je suis contente pour toi car tu as pu encore une fois une toute denrière fois voir ton bébé le prendre dans tes bras, lui dire a kel point tu l aime et moi je n ai pas eu cette force (on m a deconseiller d aller voir ma fille au salon funéraire et je n y suis pas allé et mon dieu je le regrette tellement)

en meme tps tu as plein de foto de ton petit theo alors regarde encor et encor ces foto pour graver en ta mémoire des images plus douces de ton petit amour

je te souhaite tout plein de courage pour lundi
pour moi la ceremonie a été un apaisement et j espere kil en sera de meme pour toi !

et comme tu le dis après toute cette épreuve toi et ton homme vous aurez le droit d avancer a votre rytme car ton petit ange theo sera là pour vous aider chaque jour par la force qu il vous enverra de son petit nuage

gros bisous et douces pensées à toi et ta famille

Oh maman de Théo, ça m'a fait de la peine de te lire, car je comprends que ça du être un choc, même si en y réfléchissant 2 minutes nous savons tous de quoi retourne un autopsie, nous ne pouvons pas nous imaginer qu'il on pu abimer nos petits. Moi déjà en 2 jours à l'hôpital j'avais vu des changement chez ma fille, donc je n'ai pas voulu la revoir après l'autopsie pour ne garder en tête que des belles images. J'ai vu les photo de ton gars et il était vraiment beau, j'espère que c'est ces images qui vont te venir en tête quand tu va penser à Théo. Bon courage la belle, vivre le deuil de notre enfant est la chose la plus difficile, mais tranquillement tu sauras ressourire à la vie. Et surtout ne te gêne pas pour venir écrire même si c'est pour des choses moins agréable, ce n'est qu'en en parlant que tu peux te libérer et si tu heurte la sensibilité de certaines, elles n'ont qu'à sabstenir de te lire...

Ouf... ça n'a pas dû être facile.
Mais d'un autre côté, tu n'auras pas de regret, pas de "et si j'étais allée le voir une dernière fois.." parce que tu l'as fait. Bientôt, ces images vont laisser place aux belles images que tu as de lui à sa naissance.

Je te lis petite maman et loin d'être choquée, j'ai surtout été étonnée ....
J'ai eu la " chance " que mon NINO soit mort durant une opération d'urgence, donc, sachant de quoi il est décédé ( complications post opératoires dues à sa 1ére opération ), il n'a pas subi d'autopsie par la suite ...
Par contre, il est décédé le lundi 28 juillet et jusqu'au vendredi 1er août, jour de l'incinération, je suis allée le voir au dépositoire. J'ai pu le prendre chaque jour dans mes bras et du 1er au dernier jour, il était " raide " ... Ses yeux et sa bouche étaient doucement fermés, comme si il s'était assoupi ... Je l'ai serré tout contre moi, l'ai osculté sous toutes les coutures comme pour ne rien oublier, et jamais au grand jamais, sa bouche ne s'est ouverte .... Je me demande si cela ne vient pas du " travail " de préparation de l'équipe de la morgue tout de même ?.... J'ai, malheureusement, depuis 2 ans, vu d'autres enfants décédés au dépositoire ( bébés et enfant d'amis à 1 jour, né à 6 mois de grossesse, 8 mois de grossesse mort in utéro et 3 ans et demi ). Seul le 1er mort à 1 jour n'a pas eu d'autopsie. Les autres, si . Et effectivement, je me suis rendue compte qu'ils étaient " abîmés " comparé à mon fils ... NINO a été bien pris en charge je pense. Il avait un joli teint, même si malgré tout, jour aprés jour, son visage changeait tout doucement. Il n'était dans le même hopital non plus, alors est ce que cela a à voir ?...
Je comprends que la derniére visite à ton THEO ait pu te traumatiser. Je pense que j'aurai été dans le même cas si j'avais vécu la même chose .
Juste un conseil, dis toi que si tu ne retournes pas voir ton fils d'ici lundi, tu risques d'être encore plus " surprise " de son aspect physique... C'est ce qu'à vécu mon ami. Lui, n'avait vu NINO que le lundi, jour de sa mort et ne l'a revu que le vendredi, jour des obséques. Il a trés mal réagit on va dire alors que moi, j'étais comme " habituée " à la vue de mon fils ...
Dis toi surtout que ce sont les derniers moments que tu vas passer avec lui ... Aprés, il sera trop tard ...
Demandes peut être à la morgue de la préparer de nouveau, expliques leur ton ressenti ...
Moi, pour ne pas voir en permanence la petite frontanelle de NINO qui formait un petit "trou " au sommet de son crâne, je l'avais enroulé tel un petit indien dans sa couverture, crâne y compris ...
J'espére que tu feras ce que bon te semblera mais ne sois pas rempli de regrets par la suite ...
Je donnerai tellement pour passer encore ne serait ce qu'un instant avec NINO, ne serait ce qu'à la morgue ...
Bises à toi ...

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ....

je me doute que ce ne doit pas etre evident..moi, je regrette de ne pas l avoir touché,ni revu apres mais ma gygy m avai dit qu il aurai changer ,de couleur deja puis les cicatrice serai visible,donc j ai voulu gardé une bonne image de lui....mais ca fait si longtemp que je ne lé pas vue......

ho mamange théo je vien de te lire''
sincérement c'est vraiment difficille a vivre ce passage de la visite en chambre mortuaire''
et j'imagine méme pas ton ti coeur de maman sous le choc''
ho petit étre si précieux, nos bébés d'amour nos lumiére donner la force au parent de théo de supporter cet épreuve en douceur et qu'il ne garde que sa beautée et sa douceur en souvenir je suis sincérement de tout coeur avec toi''
doux baiser a ton ange de ma luna d'amour et tendre calin de réconfort'' vraiment bizouuuu a vous

lamournedisparait jamais , l autopsie et les preparations ont peut etre en effet "abimé" mon petit tresor , mais cela faisait tout de meme plus de 5 jours qu'il était décédé ...Les 3 premiers jours lorsque je l'ai vu il était tres raide ...ensuite peut etre que cela change ?

Je ne sais pas ...
Quoi qu'il en soit j'ai décidé de ne pas le revoir jusqu'a lundi , jour de la mise en bière , je lui ferait un énrome bisous d'amour et ce sera terminée..
J'ai apprécié ces moments magique passés avec lui , mais souhaite arreté cette partie de l'éventure ... Quand il sera enterré cela fera 11 jours qu'il sera née , je ne me sent pas capable de passé autant de jours à ses cotés ...
Pourtant j ai beaucoup apprécié les premiers jours ...Les choses ont changées ..

Comme le dit l amourdisparaitjamais tu risque d etre choquer lundi quand tu verras Theo car tout comme toi le faite d avoir ete voir mon fils a la morgue ma boulverser car il avait beaucoup changer je ne suis pas aller pendant 2 jours el le jour de l enterrement il avait encore changer et le choque de le voir dans son cerceuil car avant il ete dans un couffin.Je me suis mise a cote de lui je l ai carresser embrasser et je lui et dit de me pardonner et que je l aimait et que je ne l oublierai jamais.Dans son cerceuil nous lui avons mis une photo de moi de son pere et de son frere et des doudous .

Je penserai tres fort a toi lundi
Tendre pensee

merci les filles , je me prepare donc a le voir changer physiquement , j espere quil sera tout de meme toujours aussi beau ...
ce matin j ai été déposé ses vetements pour qu on le prpéare pour lundi ...ca approche ...

je viens de te lire
je suis désolé pour toi
je te souhaite courage pour lundi ton théo sera tjs très beau à tes yeux
amitiés

douce pensée a vous et théo
ety oui il vont te le faire tout beaux ma douce
mi luna étais magnifique il l'avais maquiller pour ne pas percevoir les rougeurs et ématomme j'aurais de tendre pensée pour vous lundi
bon courage gros bibi

je penserai bien à toi lundi...

ma belle,

je pense que ton fils est pret de toi a chque instant ...
ton bébé est une ame qui se blotti pres de toi la nuit, ki t entend qd tu lui dis je t aime et celà où ke tu sois, et meme si tu ne va pas voir son enveloppe charnelle celà ne change en rien l amour que tu lui porte

moi lorsqu il on ramener ma petite melinda après l autopsie je suis allons au salon mortuaire avec ma belle mere et mes soeurs

elles sont allé la voir et nous ont dis qu ellke avait deja changer par rapport au moment ou je l ai eu ds mes bras a la maternité (l autopsie l avait un peu abimée)

alors moi et son papa nous ne sommes pas allé la voir et je ne suis pas allé pour la fermeture du cerceuil (celà etait trop dur je ne pouvai pas)

je le regrette c certain j aurai pu encore passer des moments avec "elle" mais je garde en moi le souvenir de mon amour belle comme un coeur qui semblait dormir profondément ... et je la sens toujours présente près de moi et en mon coeur ... elle fait partie de moi

alors ne regrette rien tu l a accompagné jusqu ou tu as pu et tu as profiter de chaque instant ...et tu partagera encore avec lui chaque jour de ta vie par l amour ke tu continuera de lui porter meme après lundi !

comme dit régulièrement sophie : " partir ne veut pas dire finir !"

je penserai beaucoup a toi et ta famille lundi

gros bisousss

merci beaucoup ....ca me rassure

ola ma belle'''
je voulais juste te dire sincérement tu a fait ce que ton coeur ta dictée''
comment savoir réagir au mieux dans cet épreuve éreintente de la perte de son bébé''
il ai fiére de vous c'est sure veille sur tes parents qui t'aime tant''
luna envoie de doux calins et bisous en envoie expresse au paradis pour théo''

je te fai un gros calinsxx

OH LA LA........ MOI JE TROUVE QUE TU AS EU DU COURAGE D Y RETOURNER ! MOI J AI EU PEUR .TOUT LE TEMPS QU ELLE A ETE A LA MORGUE JE M EN VOULAIS DE LA LAISSER .MAIS JE N Y SUIS PAS ARRIVER . OUI TU AS EU DU COURAGE !!!!! BIZ

Je viens seulement de lire ton post.
Ah ma pauvre, comme je te comprends. J'ai vécu la même chose. Mon fils a été incinéré 4 semaines après son décés. J'ai été le revoir plussieurs fois à la chambre mortuaire et plus ça allait, plus son corps s'abîmait. Je n'arrivais pas à le laisser C horrible de le revoir ainsi. Alors, ce que je peux te dire c'est que tu as fait le bon choix, ne regrette pas l'autopsie. Son corps, ce n'est rien. C son âme qui est importante. Essaye de garder en souvenir cette belle image de ton fils, essaye d'effacer la dernière. C dur, mais on y arrive, je t'assure. Pense plutôt à t souvenirs avec lui.
Courage ma belle

Mon dieu que c'est dur pour vous. Mais c'est tellement bien denparler de ton ressenti. Ne te soucis pas de tes écris nous sommes toutes passées par la. Et tu auras toujours une réponses et une écoute.
Moi j ai garder un petit mouchoir tacher de sang de Matilin c'est comme un souvenir peu être une autre preuve a mes yeux de son existence.
Il est vrai que c'est dur et je compris que tu arrives a saturation j ai moi-même refusée de revoir Matilin juste avant qu'il ne parte a l autopsie. Ma coupe était pleine. Je ne voulais plus leur donner car je savais que c était la dernière fois que je le verrai. Aujourd'hui je regrette je me dit que j aurai du Ca m aurais fait 30 minute de plus lui contre moi
Mais Ca appartiens a chacun vue trouve tre belles les paroles de Jennifer allias l'amour ne disparaît jamais.
Que dire de plus.
Moi j ai deux ans de recul face au départ de Matilin j en souffre biensur encore énormément et e sera a vie mais la douleur est chronique et lorsqu'elle refait surface elle fais si mal commémore premiers jours.
J ai tellement mal en te lisant que mes larmes coulent seules.

Courage je pense très fort a toi
Je t envoi mes plus douces pensées.
Mary

courage à toi et ta famille en ce jour!!!!

grosse pensée!!

nos anges seront là pour l'acceuillir ton petit Théo!!!


bisous

je pense bien fort à vous en ce jour
je vous envoie tout mon courage
énormes pensées, amitiés

ma belle toutes mes pensées sont avec toi aujourd'hui
bon courage et pleins de bisous
petit ange théo sera acceuilli par les autres petits anges ne t inkiet pas

pleins de courage pour ce jour
que tous nos anges l'accueillent

bisous

Je pense a vous aujourd'hui... je vous envoi plein de courage et de force pour surmonter ce moment!!! bisesssssss

Si tu savais comme je te comprends !
Je n'ai pas vu le corps de mes fils après l'autopsie mais, en lisant le rapport, on s'imagine comment ils ont été ouverts et découpés. Je m'en veux terriblement car je me dis que c'était pour comprendre la raison de leur décès que j'ai demandé une autopsie. C'est la chose la plus égoïste que j'ai jamais faite. Lorsque je les ai pris dans mes bras à l'hôpital ils étaient déjà très mous, probablement parce qu'ils sont décédés dans mon ventre quelques heures avant l'accouchement.
Mais, je crois que c'était la meilleure chose à faire car il y a plusieurs mamans qui regrettent de ne pas avoir vu leur bébé décédé...


Véronique