Mes anges

Bonjour à tous les parents des petits anges
Je vous ais rejoint sur ce forum pour pouvoir parler de mes anges car c'est si difficile d'en parler autour de moi
les gens ne comprennent pas toujours le chagrin et le désarois que nous pouvons resentir.
Mon époux et moi nous avons toujours désiré des enfants.
Nous avons eu notre première petit fille en 1998 qui es en pleine santé, mais j'ai du prendre des traitements pour pouvoir l'avoir,
puis en 2000 toujours avec des traitements nous avons eu notre petit ange Mégane.
Tous se passais super bien on était si heureux de donner une petite soeur à notre princesse jusqu'au 16 juin 2000, nous avions
rendez vous chez le médecin pour l'éco des 7 mois, puis le cauchemard à commencé quand il nous à dit que le coeur de notre puce ne battait plus. Je suis rentrée en maternité le 19 juin 2000 avec encore l'espoir de la dernière écho de contrôle en se disant que le médecin s'était trompé, mais rien... Notre ange es venue au monde à 23h15 ce soir là et j'avais toujours l'espoir de l'entendre pousser son premier cri, mais rien que le silence... Le médecin nous à dit que notre puce était un bébé en pleine santé et que s'était un facheux accident que c'était une torsion du cordon à la base du nombril qui était la cause de son décès.
2 ans après nous avions décidé de refaire un essaie mais les traitements ne fonctionnais plus j'ai du donc faire des examens et le verdict es tombé, j'avais les trompes bouchée à 95%, on pouvais les déboucher mais le risque de grossesse tubaire était très élevé et on nous à conseillé la FIV après 7 ans d'attente et de galère nous avons eu notre cadeau un magnifique petit garçon Gwenaël qui es né le 30 avril 2008.
Pour nous s'était notre dernier car je n'avais plus la force de subir encore tous les traitements ect... et nous étions si heureux que demander de plus.
Mais voilà en février 2011 nous avons apris qu'un miracle s'était produit et que nous attendions un heureux évenement,
la joie nous remplissais et nous l'appellions notre petit miracle de noël car nous avons la certitude qu'il à été consus le 25 décembre 2010.
les mois passaient et on était si heureux jusqu'à ce deuxièmes jours maudit le 21 juin 2011, j'avais dit à mon mari de me conduire faire une visite de contrôle car je sentais que quelque chose n'allais pas mais je ne savais pas quoi, mon médecin m'a pris de suite pourtant je n'avais pas de douleur et physiquement je me sentais très bien mais mon instint de maman me disais qu'il fallais vérifier et la le médecin nous à appris que son petit coeur ne battait plus une fois de plus sa nous arrivais et moi j'étais perdue.
Je suis rentrée le 22 à la maternité et mon petit ange Gariel es arrivé le 23 juin 2011, nous avons eu les résultat très vite et malheureusement la foudre nous ai tomber une deuxième fois sur la tête car comme sa soeur s'était une torsion du cordon à la base du nombril qui était la cuse de son décè.
Pourquoi???? c'est la question que je me pause depuis 11ans et celà nous arrive encore une fois, je suis perdue je croyais avoir un peu remonté la pente et me revoilà de nouveau plus bas que terre.

je suis triste en te lisant que de malheurs tu n'as vraiment pas de chance ici tu trouvera tjr une oreille attentive qui te lira

courage

douces pensées a nos anges

Oufff bon courage a toi et ta famille c'est tellement dure de perdre un enfant et que dire en perdre 2.....il y a pas de mots.J'espere que tu as un bon soutient de la part de ta famille.

Merci pour votre soutien sa ait telement de bien de pouvoir en parler sans être juger car dans mon entourage on à plutot tendance à éviter le sujet ou à m'éviter tous court

je connais sa osi c pour sa que j'en parle ici j'ai tjr quelqu'un pour me lire sa fé du bien

J'ai moi même l'impression que certains détournent le regard lorqu'ils me croisent depuis le départ de mon deuxième ange comme si la tragédie pouvait être contagieuse.
Bon courage à toi.
Bisou à nos petits loups.

Pourquoi? Cette question je me la pose chaque jour... Et ne pas pouvoir trouver de réponse est très difficile. La plus belle chose au monde c'est nos enfants et les perdent une tragédie insurmontable... Mais il faut avancer pour les ainés... J'ose à peine imaginer la souffrance de perdre à nouveau un bébé! C'est injuste!! Je te souhaite beaucoup de courage! Et oui, les gens ne te comprennent pas et parfois je me dis qu'ils ont tellement de chance de ne pas comprendre!! Mais cette incompréhension ne doit pas les faire ignorer la souffrance dans laquelle se trouve les parents ayant perdus leur enfant. On ne peut être compris que par des personnes ayant vécus pareil drame, les autres ignorent tout de cette souffrance qui nous ronge jour après jour. Bisous...

Il est vrai que l'entourage évite le "sujet" mais c'est encore pire pour nous les mamanges. Car ca donne l'impression que rien ne s'est passé, que notre enfant n'a pas existé! Quand ma dernière petite fille est née, je n'avais qu'une envie, inscrire sur le faire part de naissance la petite fille que nous avons perdu... Notre petite Lila qui nous manque tellement, qu'on aime à la folie sans pouvoir lui apporter le bonheur qu'on aurait souhaité pour elle... Certaines personnes ont été choquées que j'inscrive ma fille sur le faire part! J'aurais dû selon elles passer à autre chose! Cette façon de parler, de penser, ne peut que nous enfoncer encore plus! Que ces personnes soient heureuses que pour elles tout aille pour le mieux, et qu'elles nous permettent à nous, mamanges, de faire "vivre" nos enfants comme nous le pouvons... Parler de ma fille, c'est la faire exister... Alors, oui les gens ne te comprennent pas, mais parle de tes enfants autant que tu le souhaites ca ne pourra que te faire du bien!!!

Oui c'est vrai parler de mes anges me fait un bien fou et dés que je peux en parler je le fait... D'ailleur depuis que je connais se forum sa me fait du bien vous me comprennez si bien même si sa fait du mal de voir tout ces petits anges partis... Mais au moin on se sens plus fort quand on n'a des personnes à qui parler et pour sa je vous dit Merci

C'est super que tu puisses en parler! Ne t'en prive pas! Même si les gens sont mal à l'aise, on s'en fout, c'est toi qui souffre pas eux! Oui venir sur le forum permet de se sentir comprise mais d'un autre côté c'est tellement dur de lire la détresse de nouvelles mamans qui rejoignent ce site. Bisous!

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