Alex et Gabriel

Bonne nuit les filles bisous

Bonjour comme vous les filles j'ai vraiment envie d'avoir un petit espoir mais en même temps j'ai si peur de revivre ce cauchemar. J'attends mes rrrr, si tout va bien c'est pour ce we, pour commencer le traitement j'ai hâte mais suis stressée. Cependant, je sais que vous serez là et ça me rassure merci à vous pour votre soutien et compréhension.
Gros bisous à nos anges

Coucou line C eSt normal que tu aies Peur courage tu attaques bientôt ton protocole et Je croise fort les doigts pour toi et on est là

Coucou les filles!! Line c normal d'avoir peur,  oui tkt pas on sera la pour toi! Je croise les doigts pour toi

Un petit coucou
Je pense qu'on est toutes dans le même état d esprit envie de retenter mais peur de perdre le bébé.
Pour ma part, jai peur que la fiv ne prenne pas et qu'on ne puisse pas retenter compte tenu du cout.
Pour le réveillon nous étions chez des amis qui ont également perdu une petite fille il y a 6 ans. J'etais fière de moi car je j'avais pas pleuré de la soirée (une première pendant ces fêtes) et elle m'a offert un très beau livre pour que je puisse parler à mes puces des bons comme des mauvais moments. Ça m'a énormément touchée et là. ... ben j'ai pleuré. Nous avons une chance enorme d'avoir des amis comme ça.
Je sais pas vous mais j'ai parfois l'impression que j'ai jamais été enceinte et que j'ai reve. Ça vous a fait ça aussi ? Du coup après je m'en veux car jai l'impression que je les ai oubliées l'espace d'un instant.
Je vois que certaines d'entre vous vont recommencer un traitement. Combien de temps après l'accouchement ?
Je vous souhaite de magnifiques+++ et de trouver un peu de paix.

Tout plein de baisers volants à nos anges.

Coucou Eugènie c est important d avoir des amies sur qui compter . Le livre je trouve que c est une belle attention . Oui on a peur de reprendre pour ma part ça va faire 4 mois le 4 que mes bb sont partis et c est très très dur comme toi défois j ai l impression d avoir révé d être enceinte mais la réalité me rattrape vite .. Pour ma part je suis en pleins examen c est long je pense retenter en mars voir avril tout dépend de la pma . Ce soir j ai le blues 2 amies proches ont perdu un être cher je vais descendre près d elle dans le sud lundi c est pas facile elles sont tellement gentils et m on toujours soutenues j'espère faire au mieux pour les réconforter malgré mon chagrin pour mes bb

C'est super, tes amis sont là pour toi et c'est une belle attention ce livre.
Pour ma part j'ai aussi l'impression que c'était un mauvais rêve desfois.. j'ai perdu tous mes kilos, c'est comme si rien ne s'était passé.
Courage savana, tes amies ont besoin de toi et tu sauras faire la part des choses. Puis si l'envie te prend de pleurer tes bébés,  ellrs comprendront.

Savana
C'est bien que tu te rendes auprès de tes amies. Je pense que s'occuper d'autres personnes peut aider à reprendre une vie en dehors de notre propre souffrance qui nous consume.
Je sais que tu feras au mieux pour elles car c'est ton coeur qui parle.

Savana
C'est bien que tu te rendes auprès de tes amies. Je pense que s'occuper d'autres personnes peut aider à reprendre une vie en dehors de notre propre souffrance qui nous consume.
Je sais que tu feras au mieux pour elles car c'est ton coeur qui parle.

Oui et puis c est des amies chères tu as raison j essayerai de faire au mieux c est pas évident avec la perte des bb mais je serai trouver les bons mots et je pense comme tu dis d être près d elle c est mieux que d envoyer des messages etc ....du coup je descend lundi matin

Salut les filles! Me revoilà!

Je suis sur la route du retour  pas envie de retrouver mon quotidien et surtout de retourner bosser mais bon...pas le choix.
Cette semaine a l air pur nous a fait le plus grand bien
Je vous en dirai plus demain 
En TT cas sachez q je vous ai lu pendant cette SEM que je suis de TT coeur av chacunes d entre vous,j espère q cette année sera meilleure q 2014 et q on aura enfin notre lots DZ petit bonheur pour reprendre gout a la vie et nous apporter un peu DZ douceur.
Courage a toutes!!!" 
Je vous embrasse fort

P.s: OK pour moi pour se faire qqch ensemble.après faudra croiser nos plannings

C est bien Savana d aller réconforter tes amies,  in ne le sait que trop bien que c est important.  Bon retour mlle sisi j'espère que tu as bien profité de te séjour. 
Gros bisous à tous nos anges, beaucoup de monde vous aime tellement ici bas.

Coucou mes filles c'est une belle attention ce livre :)jai jamais eu l'impression de ne pas avoir été enceinte; j'aurais aimé avoir ce petit bidon rond mais apparemment avec des cicatrice il ne sera jamais rond enceinte puis ya les kilos aussi  sa fait du bien d'avoir des amis qui ns comprenne et soutienne! Mesanges moi sa fera 5mois le 19 janvier qu'ils sont nés ma file 5 mois qu'elle ns à quitté le 20 et mon fils le 24 , mais la si elle fais pas d'examen de + je vais attendre pour recommencer car sa retomberai comme mes jujus ...savana tes amis on besoin de toi et il peuvent compter sur toi c'est bien, tu pourras du coup moins penser à ta douleur entre guillemets. Et de pouvoir aider les autres ns fait moins souffrir par notre peine.  Nous on a eu des amis qui sont venus hier soir sa à fait du bien elle est aussi peiné par le décès de son papa (ya un mois) elle a perdu sa maman il y a 4 ans n'a jamais fait son deuil du coup très douloureux pour elle . Ils ont acheté une composition pour mettre au cimetière qion ira mettre aujourd'hui pas pratique avec le cimetière qui a des heures de fermetures surtout qui sont pas à côté!!! Bisous les filles baisers volant à nos anges.

Coucou les filles,

Je vous lis même si je ne participe en ce moment j'ai du mal avec tout ça je ne sais plus quoi dire finalement...
Mésanges moi aussi j'ai l'impression que je n'ai jamais été enceinte que c'était un rêve et c'est bien malheureux...j'ai perdu tout mon poids de grossesse également, j'ai recommencé une fiv 6 mois après et sincèrement je ne regrette pas, il fallait que je le fasse même si j'étais terrifié, l'échec a été dur mais pas tant que ça car je n'y croyais pas vraiment et surtout c'est la première fois que je répondais si bien a la stimulation, puis je me dis qu'il me reste encore 3 fiv vu qu'on repart au début, je revois la médecin pma mardi c'est ce qui m'aide aussi, ma vie ne dépend que de la pma finalement...il me reste un brybry congelé a J5, peut être aurais- je le transfert en février j'aimerai bien, une fois qu'on s'est relancé on a envie que ça aille assez vite...

Le lendemain de noel a été assez dur j'ai dis a ma soeur qu'elle m'avait blessé en me parlant de fausse couche tardive je ne supporte pas ce mot, ce n'est pas une fausse couche déjà même si c'est le terme des médecins ce sont des bébés et ça m'insuporte qu'on parle de fausse couche ( en ayant fait une à (5-6sa) c'est dur je reconnais que ça m'avait énormément perturbé mais ça n'a rien a voir enfin voila...

je me tâte a poser qq cp avant de reprendre le boulot car j'ai contacté la rh par mail et il me reste 5 semaines de cp a poser avant le 30 avril encore une aberration vu que je suis censée reprendre le 11 février ...je pense prolongée du coup de 3 semaines mais pour cela j'attend mon rendez vous de mardi pour voir ce qu'il en ait, en espérant ne pas avoir a refaire d'exam...j'ai tellement peur de ne jamais être enceinte...c'est compliqué en ce moment....puis si ça arrivait, peur de revivre tout ça, j'ai passé la soirée a repensé a tout ça...en attendant TP à fond vu que j'ai déjà enceinte naturellement, autant essayer puis on se retrouvera avec chéri car avec les traitements de fiv et la perte des bébés, niveau libido 0, je ne sais pas vous....

Je vous embrasse les filles...

Zabou
Moi aussi c'était libido 0 pendant les traitements mais depuis la perte de nos filles on s'est rapproché avec chéri et ça reprend son cours. Par contre peu de chances que ça marche naturellement mais ça nous aide à chéri et moi.
J'espère que ton tec de février fonctionnera. Si ça peut t'aider avant mon transfert j'avais fait plusieurs séances de sophrologie et j'étais allée voir un ostéopathe pour assouplir mon utérus. J'avais aussi pris des vitamines pour grossesse. Du coup j'étais gonflée à bloc. Je pense que la préparation psychologique est importante. Mais c'est vrai qu'avec ce qu'on a vécu c'est beaucoup plus difficile d'y croire.

J'ai vu que certaines d'entre vous ont repris le travail. Avez vous utilisé tout votre congé mater? J'envisage de reprendre début février. Ça fera 2 mois mardi que j'ai perdu mes filles. Vous pensez que c'est trop tôt? Je tourne en rond à la maison et je cogite beaucoup. Du coup je me dis que reprendre le boulot me ferait du bien. Ça m'avait aidée quand j'étais en fiv.
Je vous embrasse toutes et plein de bisous tout doux à nos trésors.

Oui mesange je pense que les tp rapprochent et il faut même si on ne peut concevoir naturellement on ne sait jamais...je suis également suivit par un ostéo durant le traitement des fiv et j'avais pris du conceptio alors je ne sais pas si c'est cela qui a aidé a avoir plus d'ovocytes mais je n'en suis pas revenue...
Pour le travail je vais utiliser tout mon congé mater et a l'inverse de toi je n'ai pas du tout envie de reprendre, mais j'essaye de me faire une raison malgré tout même si j'en suis malade d'avance...mais si ça peut t'aider a aller mieux et a avancer, ça peut être une idée mais ne reprend pas trop vite après toi seule peut savoir si tu es prête !
Tu vas recommencer une fiv quand ? et on t'a parlé d'un cerclage pour une future grossesse ?

Bisous et bon courage c'est si difficile...

Mesanges47

J'ai utilisé tout mon congés maternité, j'ai accouché de ma fille sans vie le 07 février 2012 et j'ai repris le travail le 29 mai 2012 et je me suis remise à fond dans le parcours don d'ovocyte (ma fille m'a beaucoup aider j'avais l'impression qu'elle me poussait à continuer) j'ai refais des examens avec ma super gygy, j'ai également eu une hystéroscopie en Aout et en Novembre on me transférait deux beaux embryons (en tchéquie) qui ont donné mes 2 beaux petits garçons qui ont aujourd'hui 20 mois 

Alors je te dirais "vas y fonce, en plus toi tu vas être doublement poussée avec tes puces Gabrielle et Camille" 

Je ne sais pas encore quand car je n'ai pas eu les résultats de l'analyse du placenta. Je ne sais pas encore si je pourrai retenter une grossesse car je nesais pas si les risques de récidive de mes complications (placenta praevia et acreta) sont importants ou pas. Jai entendu tout et son contraire.
J'espère en savoir plus quand je verrai mon gygy.
Biz Biz

Merci chris!
Tu me donnes de l'espoir! Jai souvent l'impression que ma tentative c'était la dernière. Et tout recommencer me fait peur. Mon chéri m'a dit ce matin qu'il voulait se poser psychologiquement car entre la perte de nos filles et moi qui ai failli y passer il a morflé. Je m'en etais pas rendue compte ou pas à ce point. Alors je vais le chouchouter un peu.

Tu as raison Mesange prenez soin de vous, vous avez été 2 a morfler (comme tu dis) dans cette terrible épreuve, chouchoutez vous et vous ne serez que plus fort pour repartir à l'aventure et vos filles vous y aiderons, tu verras.

Je ne sais pas quel age vous avez, j'ai 39 ans et mon chéri 43. J'ai commencé mon parcours don d'ovocyte en 2007.

Je pense bien à toi

Oui comme le dis Chris il faut prendre soin de nos hommes et de nous, heureusement qu'ils sont la car je ne sais pas ce qu'on ferait...J'espère que tu en sauras plus quand tu verras ton gygy et qu'il répondra a toutes tes questions....
IL faut continuer a y croire et recommencer quand ton homme et toi seront prêt....Chris en ai la preuve et félicitation a toi pour tes deux petits gars !!!

bisous

Zabou, je te comprend moi le médecin de service quand j'ai demandé à sortir rapidement (tirailler entre les obsèques de ma fille et pouvoir être auprès de notre fils) m'a fait courrier pour mon médecin traitant où il dit que j'ai fait un avortement tardives  je hais leur terme qu'il emploie ggggggrrrrrr. Mon médecin traitant a reconnu que le terme n'est pas du tout approprié .....
 je te souhaite pour février  , 
moi sa revient la libido mais c'est vrai que les premiers temps c'était 0.
Mesanges oui chouchoute ton homme il en a besoin aussi, c'est claire qu'on morfle tous ... et puis sa te laisse aussi le temps de voir si "placenta praevia et acreta" les risques réels avoir les réponses que tu attends c'est important aussi 
oui il faut continuer et y croire encore et encore et même si on a souvent des doutes, Chris nous redonne de l'espoir avec ses 2 petits garçons Félcitation Chris

Merci beaucoup les filles pour vos félicitations !!!!!!!

J'espère vraiment du fond du coeur de mamange et de maman que vous toutes vous puissiez vivre le bonheur que je vis avec mes jumeaux.

Je vous lis régulièrement et si des personnes doivent connaitre le bonheur ce sont bien celles qui se trouvent sur ce forum et chaque jours j'y pense !!!!!!!!!!!!!

Chris merci pour ton témoignage et surtout félicitations, ça nous aide de voir que d'autres mamanges ont pu avoir leurs petits espoirs auprès d'elles, ça nous aide à garder espoir en l'avenir et aussi la force de reprendre ce parcours du combattant qu 'est le pma.
Moi, 3mois après l'accouchement, j'ai repris le boulot en temps plein( j'avais déjà fait 3jours 1mois au paravent pour avoir droit à mon dernier mois de congé) et là 3 mois et 2 sem après la perte de mes loulous, j'attends avec impatience le début de mes rrr pour commencer le traitement, j'ai peur bien sûr mais en même temps je garde espoir grâce aux temoignages ++++ des autres mamanges comme Chris, Élodie,... Fête année sera une année remplie de bonheur et d'espoirs pour tous les membres de ce forum, parce qu'ils le méritent tous.
Bon après-midi et tendres pensées à vous toutes ainsi qu'à tous nos anges

coucou line, j'espère que ça se passe bien ton boulot et je comprend ton impatience a reprendre les traitements...on espère tellement avoir un bébé en vie le plus vite possible, maintenant que j'ai repris le chemin de la pma, j'ai hâte aussi de poursuivre...
j'espère que cette année sera la plus belle pour nous toutes....

coucou les filles! j'espère que vous allez bien? moi aussi j'ai hâte de reprendre le parcours pma mais en même temps j'ai peur, je culpabilise un peu de retomber enceinte alors que mes anges sont plus là  !!
j'espère que cette année sera meilleure que la précédente et que l'on aura nos ++++ toutes!!
bisous

Coucou Pepette
Je pense qu'on ressent toute la même chose. Retenter c'est ne pas rester sur un échec c'est la promesse d'un peu de bonheur. Mais la culpabilité est là parce qu'on a peur d'oublier nos anges en ayant un autre enfant. Enfin je pense que c'est ça.
Pour ma part j'ai envie de recommencermais jj'ai l'impression qu'une nouvelle grossesse maintenant me ferait croire au retour de mes filles. Je sais que c'est fou comme idee mais je pense que c'est parce que je n'ai pas assez avancé dans mon deuil. Ce ne serait juste ni pour mes filles ni pour mon futur bébé ni pour nous.
Je vous souhaite de beaux ++++ à toutes.
Douces pensées à nos anges

Je suis comme toi pepette, j'ai l'impression de les trahir et je suis sur que si je suis de nouveau enceinte j'aurai des crises d'angoisse et  j'aurai beaucoup de mal a supporter les échos du futur bébés car ça me fera penser a Alex et Gabriel.... C'est pour ça que j'irai voir une psy a ce moment la

Mesange je suis comme toi j'aimerai tant un garçon car dans ma tête ce n'est pas clair ca serait comme si c'était un de mes petits gars, c'est pas bien je sais mais j'y peux rien..rien que pour ça je ne voudrai pas de fille pourtant tout le monde me dit que ce serait mieux mais on en est paq la

oui je suis comme vous les filles c'est tellement vrai de se dire que c'est eux qui reviennent .... même si nous savons que non, mesanges ma psy ma dit on est toute différente dans le deuil soit on a besoin d'n bébé tout de suite, soit c'est l'inverse, et dan la façon de le faire on aura toute notre façon de le faire!!!

Bonjour, aujourd'hui j'ai pas le moral, je suis sans doute un peu égoïste et jalouse mais au boulot, j'ai appris que 4 de mes collègues sont enceinte, j'ai craqué j'en peux plus pourquoi elles et pas nous. J'arrive pas à me rejouir pour elles, comment peuvent t elles tomber enceinte comme pour rien alors que nous on a du galérer pour l'être et que nous ne pouvons même pas les avoir auprès de nous.
Moi qui essayait de positiver en me disant que cette année serait la notre (enfin à toutes celles du forum), là je suis de nouveau découragée. Je ne sais plus quoi faire ni quoi penser.
Aujourd'hui j'ai commencé le traitement pour provoquer mes rrr qui ne veulent pas venir pff.

Coucou line
Tu n'es pas égoïste tu es humaine ! Je pense que je réagirais comme toi. La pma est en soi un parcours difficile et perdre un enfant est quasiment impossible à surmonter. Et la pma après ça est encore plus difficile, mais tout ça montre que tu as de la force.
Ce n'est pas parce que tu as une baisse de moral que ta force a disparu.
On est toutes des guerrières prêtes à beaucoup pour devenir maman et pas seulement mamange. On va montrer à la vie qu'on a du répondant et quon aura ce qu'on veut plus que tout. Et l'amour qu'on a pour nos anges va nous y aider.
Tu as le droit de ressentir de la jalousie et d'être malheureuse. Exprime ta peine quand elle est là mais garde à l'esprit que tu es une battante.
Bon courage! !! Gros bisous

Coucou line
Tu n'es pas égoïste tu es humaine ! Je pense que je réagirais comme toi. La pma est en soi un parcours difficile et perdre un enfant est quasiment impossible à surmonter. Et la pma après ça est encore plus difficile, mais tout ça montre que tu as de la force.
Ce n'est pas parce que tu as une baisse de moral que ta force a disparu.
On est toutes des guerrières prêtes à beaucoup pour devenir maman et pas seulement mamange. On va montrer à la vie qu'on a du répondant et quon aura ce qu'on veut plus que tout. Et l'amour qu'on a pour nos anges va nous y aider.
Tu as le droit de ressentir de la jalousie et d'être malheureuse. Exprime ta peine quand elle est là mais garde à l'esprit que tu es une battante.
Bon courage! !! Gros bisous

Merci à toi

Cette nuit ça fera 2 mois que mes princesses sont parties. C'est proche et loin à la fois.
Elles me manquent :'(
Ma psy m'a fait faire une séance d emdr pour que le souvenir de mon accouchement soit moins traumatisant. Ça a marché mais ça n'enlève pas la peine.
Douce nuit à vous et à nos anges.

Coucou les filles,  oui Line tu n'es pas égoïste et moi également je réagirais pareil et faut dire qu'on arrête pas d'apprendre des grossesses autour de nous alors que nous on a galère pour pouvoir les avoir et la vie nous les retirer aussi vite ... on a bien le droit d'avoir des baisses de moral avec ce qu'on vit mais c'est pas pour autant que l'on sera découragée se sera notre année! !!!!  ha c'est dure ... bon courage mesanges c'est difficile les dates une pensée à tes petites puces  . Moi aujourd'hui j'ai été réservé ma semaine de vacances pour le 17janvier j'espère sa nous fera du bien avec mon mari  les filles? Savana ? Delph? Zabou? Mlle sisi? ????

Bien que que c'est normal line, je suis comme toi même a la TV je ne supporte pas les femmes enceintes alors imagine et a mon retour au boulot, 3 autres vont revenir avec leur bébé en vie et des photos et tout...je supporterai pas je le sens ....
Et cette foutue pma qui finie de nous achever mais comme le dis si bien mésange nous sommes fortes malgré tout ....
Je ne sais pas pour combien de temps je le serai, j'en ai marre de me battre aussi....
Tes regles vont arriver vite j'en suis sûre et le fait de recommencer va te redonner de l'espoir ...
Mésanges de gros bisous a tes bebes, le temps nous parait loin et si proche c'est un sentiment étrange ...mon mari m'a avoué dernièrement qu'il aimerait avoir la maladie alzheimer juste pour oublié notre vie de merde ....c'est pas facile mais on va y arriver et j'en suis sûre, j'espère seulement que ce sera rapide....

Oui c'est dur ! Alzheimer nous serait utile pour oublier tout ça.
Mais on ne doit pas lâcher. Sinon il reste quoi après ?
Moi aussi j'espère que ce sera rapide.

Oui Zabou la pma ce parcours du combattant .... on y arrivera on sera forte mais comme tu le dis combien de temps on va y être! La vie ne nous épargne pas on a le droit à se bonheur aussi comme vois toutes je n'ai pas envie de rester spectatrices du bonheur des autres et d'engager ou déprimer à chaise femme enceinte ou avec leur bébé ds leur bras .....oui sa nous arrangerait ne pas se souvenir à tel point on souffre. ...

Puis mon échec de la pma me fait peur car j'ai peur que ça prenne des années et avaler tous ces traitements c'est pas super non plus mais bon ça c'est rien encore ....

C'est vrai que sa décourage un peu ... et on c'est tellement l'impact que ses traitements à sur nous sans être sûre d'avoir ce bonheur. ... moi j'ai l'impression que je ne retomberai jamais enceinte. ... enfin à la base je désirais tellement que je me disais que je n'y serais jamais alors que si ...... tellement de si ....de pourquoi .... comment ....

Pepette je suis dans le même état d'esprit que toi puis les deux fois ou j'ai été enceintes on été un échec alors je n'y crois plus

Oui c'est dure ..... pff je me demande ce qu'on a fait à la vie pour qu'elle soit si injuste avec nous  j'espère que le bonheur nous arrivera comme in dit la roue tourne mais elle est longue ....

C'est vrai que c'est injuste! La vie nous donne quelquechose quon attend depuis longtemps et nous le reprend aussi sec.
J'espère que la vie nous sourira enfin.

J'espère tellement que ça va vite arriver ...on le merite tellement ...ma mère me dit que la chance tourne mais j'ai pas l'impression ...si près du but, c'est ignoble vraiment ce qui nous arrive

C'est vraiment trop horrible oui elle nous le rends aussi sec! Moi je me suis dis que la vie à juger que je ne méritais pas .... c'est si horrible d'aller acheter des fleurs alors qu'on devraient les bercer leur acheté des jouets ...... il y a des jours j'ai envie de tomber enceinte vite mais d'autres je me dis que non ......

Pareil pepette je suis si pressée et des que je repense au drme qui est arrivé, aux douleurs dans la nuit, moi sereine malgré une perte de sang et des mon arrivée aux urgences ou tout a basculé en quelques secondes et a ces 12j d'hospitalisation pour essayer d'atteindre les 24sa je me dis que non, que je ne suis pas prête a revivre une grossesse, trop peur, tellement peur que ça recommence.. Et je me dis que c'est peut être le signe que je dois pas en avoir ....je suis si contradictoire par moment...en fait on passe toutes par la meme douleur, les mêmes doutes, les mêmes peur ...
Espérons juste que nous aussi on aura vite un bébé en vie dans nos bras !!!

Oui tout comme toi des que je repense moi aussi quand je suis arrivé aux urgences je ne savais pas que c'était déjà le pire ... je m'étais rassuré en sentais mes bbs bouger mais j'ai vite compris quand elle m'a examiner. .. moi j'attendais aussi mais il m'avait dit les 25sa et me transféré à amiens, au final au bout de trois jours le pire est arrivé.... ils nous on fait espéré mais tous c écroulé mais quelque part il son mieux au paradis mais comme toute j'aurais aimer que tou se passe parfaitement! J'espère que l'on aura rapidement nos bébés en vie, on mérite du bonheur et nos anges seront fière de nous j'espère de notre force à combattre la peine et à chercher se bonheur

En fait pepette 24sa c'était le seuil pour m'envoyer dans une mater de niveau 3 mais de tt façon le chef de service voulait qu'on arrive a 26sa. Par contre moi on ne m'a laissé aucun espoir dès le début...enfin lui ses autres collègues m'en laissaient...on a voulu me faire accoucher 8j avant l'accouchement mais j'ai refusé car la poche ou était Gabriel s'est fissuré mais je ne voulais pas "les tuer" de moi même et ils ont tenu 8 jours de plus, c'est affreux, j'ai accouché et ça les a tuer ...Si je pouvais effacer tout ça de ma mémoire...c'est trop dur !
Je repasserai ce soir j'ai rendez vous cette aprem avec la dr pma....je vous embrasse toutes ! courage a vous toutes !

Zabou moi aussi jai pensé que je les avais tuées en accouchant. Cette idée mobsedait. Ma psy m'a fait une séance d emdr c'est comme de l'hypnose qui permait que des souvenirs soient moins traumatisants.
Bon courage pour ton rdv.
Bises à toutes