mon ange c'est envolé

bonjour ,

je me présente je m'appel alexandra j'ai 27 ans (enfin dans 1 mois) j'habite a proximité de tours dans le 37 , je suis maman de 4 enfants chloé 6 ans ,benjamin 3 ans mélodie 2 ans et Angel mon étoile qui nous a quitté ce 10 janvier 2012 a 18 semaines de grossesse .

Avant de poursuivre je tient a m'excuser pour les fautes d'orthographe ou de conjugaison que je peux faire .

tout a commencé en se début septembre 2011 nous avions décidé avec mon mari que nous commencerions les essais pour bébé 4 le petit denier de notre famille ,pour les 3 autres nous avons fait au feeling bébé viendrait quand il le souhaiterait ,mais pour notre 4eme l'envi d'avoir se bébé plus que tout etait tellement grande que je n'ai pas voulu attendre ,et me dire il viendra quand il viendra ,j'ai pris soin de tout calculer , je n'avais jamais ressentie l'angoisse ,la peur de la déception d'un test négatif ,les jours m'ont paru une éternité jusqu’à la date ou mes rrrr devaient arriver .
début octobre déjà 3 jours qu'elles auraient du arriver mais toujours rien ,n'y tenant plus j'ai fais un test ,il était positif au 1er essais quel bonheur j'en ai pleuré de joie j'ai appelé le médecin pour avoir un rdv dés le lendemain ,j'ai fais une prise de sang positive bien sure ,pris un rdv pour une echo qui est donc fixé au 13 novembre ,un mois d'attente pour voir notre bébé .
cette grossesse s'annoncé différente dés le départ je l'ai ressentie ,mal a la poitrine ,douleur coté ovaire droit nausées ,puis je ne sais pas au fond de moi je savais que ce n’était pas possible que cela arrive si vite quelque chose n'allait pas ......
16 novembre 2011 j'ai rdv a 15h15 ,c'est toute heureuse que nous rentrons dans le bureau d’échographie pour y voir notre bébé ,si on m'avait dire se jour la que la terre allé s’écrouler sous mes pieds et que c’était le début de notre cauchemar .
l’échographiste nous a dit clairement que quelque chose n'allait pas qu'il y avait un souci avec la tete de notre bébé ,elle nous a donc proposé d'appeler l’hôpital bretonneau pour un diagnostique anté-natal nous avons accepté ,nous étions mercredi 16 novembre le rdv pour le diagnostic a était posé pour le vendredi 19 novembre a 17h30 .
le 19 novembre nous avons passé 1h avec le docteur paillé ,il en premier récupéré des infos sur nos ,nos enfants ,notre famille ,puis est arrivé le moment de faire l'echo ,il a regardé notre bébé étape par étape ,nous a montré en détaille notre ange ,ses petits pieds ses petites mains son coeur puis le moment fatidique est arrivé sa tête il n'a pas tergiversé et nous a dit clairement que notre bébé avait une absence de boite crânienne et que se problème ne lui permettrait pas de vivre a la naissance ,il nous a donc expliqué que si on ne voulait pas poursuivre il existé l'IMG ,que le dossier allé passé en conseil des médecins pour approuvé l'interruption de grossesse ,il nous a dit que si je voulait poursuivre se serais un accouchement certainement par césarienne car ,par voix naturel se serait plus difficile vu l'absence de boite crânienne ,et que notre bébé pouvait avoir parfois mal a partir de 6 mois de grossesse lorsque sa tête heurterait les parois .Nous avons donc décidé d'accepter l'IMG .le lundi l’hôpital m'appelé pour me dire que le dossier était passé au conseil et accepté un rdv fut prit pour le mardi 29 novembre pour voir tout les médecins (SF ,psychologue , anesthésiste).
se jour la 2 option se sont offert a nous ,soit je rentre le jeudi 1 décembre et mon img serais par aspiration ,ou si nous attendions nous pourrions déclaré notre ange a l’état civile mais aussi l'enterrer soit par nos moyen soit par l’hôpital .Nous avons décidé d'attendre ,pour que notre étoile soit déclaré et soit enterré comme il se doit ,seulement cela tombait durant les fêtes de noël ,nous avons donc demandé a se que l'IMG soit faite en janvier cela nous a était accepté hors de question de gâcher les fêtes de noël et de fin d'année de nos enfants .
l'IMG a donc etait porté au jeudi 12 janvier . une semaine avant l’hôpital m'appel pour changer la date pour le que lIMG se fasse le mardi et non le jeudi ah je lui ai demandé de me rappeler car j'avais prévu la garde de mes enfants le jeudi vendredi et non le mardi mercredi ,j'appel la crèche pour ma plus petite qui ne peux malheureusement pas la prendre le mercredi et en plus ma grande a rdv le mercredi matin a l’hôpital des enfants pour sa scoliose . Maman prendra donc une journée pour garder ma plus petite ,et évitera a mes plus grand de devoir allé a la garderie et de manger a la cantine .
lundi soir 21 je rentré a l’hôpital ,on m'a posé des bâtonnets ,mon mari a dormi a l’hôpital ,mardi 7h30 on devait venir me chercher pour allé en salle ,elles sont venu que vers 8h30 ,la perf la peri on etait posé puis il y a eu l'attente avant l'amio ,puis une fois l'amio faite on m'a mit des médicaments pour provoquer des contraction il était 13h 16h la SF est obligé de m'en remettre ,l'heure passe ,tout a cou ,je sent comme une bulle qui explose ,j'appel ,on me prépare ,pendant que la SF fini de préparer sa table ,je lui dit qu'il arrive ,je le sent ,il descend elle le ra-trappe de justesse ,je n'ai même pas poussé ,il est sorti tout seul enveloppé dans le placenta ,la SF la emmené ,pour l'ouvrir et y sortir notre ange , elle est revenu ,me disant ne pouvoir nous dire le sexe de notre bébé (certains disait fille d'autres garçon) ,elle est repartie car je ne savais pas si j'aurais la force de le voir ,entre temps nous avons donc changé le prénom que nous voulions lui donner ,ne sachant pas le sexe nous l'avons appelé Angel ,ange un ange peut etre autant féminin que masculin .
mon mari a demandé a voir notre étoile en revenant il m'a dit que si je souhaité le voir je pouvais ,alors j'ai accepté et la SF me l'a emmener dans une serviette blanche avec un bonnet ,malgrés la couleur de son visage je l'ai trouvé beau ,il était beau mon ange ,je suis resté la 5 min avec Angel dans mes bras ,je lui ai parlé et lui ai dit au revoir ,oui juste au revoir car je sais qu'un jour j'irais le retrouver .
après l'avoir vu mes larmes on cessé de couler je me suis senti mieux . a 21h je suis retourné dans ma chambre . je suis sortie le lendemain a 14h aprés avoir vu les internes ,la psy ,la SF mais aussi la SF qui m'a accouché ,elle est venu me dire au revoir ,elle ma dit en cas de besoin ou même si une nouvelle grossesse venait de la contacter qu'elle serait la pour me suivre ,mais que je serais aussi suivi par l’équipe qui a était la depuis le début .
avant de partir nous avons demandé les photos la SF nous a dit qu'elles rendaient mal et qu'elles avaient été faites sans lui mettre de bonnet et que du cou elle préféré ne pas nous les donner nous sommes reparti ainsi ,avec les mains vide et le coeur vide et lourd de chagrin .

Chère Alexandra, quelle tristesse... Tu sais nous sommes déjà plusieurs sur ce Forum et il y a encore plus de mamans "dans le vrai monde" qui ont perdu un bébé sans venir sur ce site: nous sommes TROP! Chaque nouvelle venue ici est un drame, une douleur que nous voudrions tellement empêcher. C'est idiot mais en début d'année, soulagée et horriblement triste de laisser 2011 derrière moi, je me souviens d'avoir pensé avec beaucoup de peine "et dire qu'il y a toujours des mamans, enceintes et heureuses, qui vivront ce drame aussi en 2012", pour elles, 2012 sera la pire année de leur vie. Et il en sera ainsi à chaque année qui suivra... Dans ton cas, le cauchemar avait déjà commencé plusieurs semaines avant; une maman ne devrait JAMAIS avoir à traverser ces épreuves. Je suis sincèrement désolée que tu sois l'une d'entre nous à présent.

Je te promets cependant que tu trouveras ici plusieurs mamans qui te liront, te comprendront et te répondront. Cela ne nous enlève pas notre souffrance, mais la rend parfois plus tolérable.

Douces pensées à ton petit Angel qui est parti rejoindre nos petits bébés...

marianne merci pour tes mots ,merci pour mon etoile .

Désolée de t'acceuillir ici Alexandra... ton histoire m'a beaucoup touchée.. il faut dire qu'elle ressemble un peu à la mienne à la différence que pour ma fille c'est de l'eau qu'elle avait dans la boite cranienne.. beaucoup trop d'eau ce qui rendait le développement du cerveau impossible..

L'IMG est la pire décision a prendre mais en même temps le plus beau cadeau que l'on peut faire à nos bébés puisque nous leur évitons de souffrir.. nous choississons de souffrir à leur place.. souffrir de leur absence..

C'est un drame de perdre un enfant... aucune maman ne devrait à vivre pareil épreuve mais malheureusement on se rend compte que ca arrive beaucoup trop souvent.. le temps est notre meilleur allié.. la douleur ne nous quitte pas vraiment mais on apprend a vivre avec cette terrible perte.. certain jour sont extrèmement difficile, d'autre un peu plus simple.. l'important est d'y aller à ton rythme car chaque deuil est différent.. prend le temps de pleurer ton bb de crier si tu en as envie.. il faut extériorisé ce que l'on ressent sinon c'est presque du poison...

Comme te le dis Marianne ici tu trouveras soutient et réconfort.. compréhension et surtout aucun tabou... Tu pourras nous parler autant que tu voudras de Angel ca nous feras toujours plaisir de te lire..

Courage douce mamange mes pensées t'accompagne... bizou volant vers Angel xxxx

Désolée de t'accueillir ici... Tout ce que les filles ont déjà dit est vrai, tu as trouvé le bon endroit pour avoir du réconfort et parler d'Angel autant que tu le désires. Tu as pris une merveilleuse décision je trouve, de poursuivre la grossesse jusqu'à ce que tu puisse déclarer ton enfant dans votre livret de famille. Si d'interrompre la grossesse plus tard m'avait été proposé, c'est ce que j'aurais fait. Non pas pour le livret de famille, parce qu'ici, nous n'en avons pas, mais pour pouvoir l'accoucher, le voir, le prendre dans mes bras, l'embrasser. Je sais que ça aurait été dur, mais je suis certaine que d'une façon ou d'une autre c'est dur, donc j'aurais pu au moins avoir ces souvenirs. C'est une dure décision que tu as dû prendre, mais elle a été faite par amour pour ce petit ange. Qu'il souffre, hors de question, j'ai pensé pareil. Gros bisous à ton ange et à toi également.

sabrina je suis sincèrement désolé pour ta puce ,douces pensées .
oui je crois aussi que l'img est la meilleur solution mais aussi l'une des plus dur ,mais mieux vaux souffrir nous , que nos bébés
maieve je comprend que tu aurait souhaité pourvoir attendre pour l'img ,j'ai failli ne pas voir mon ange ,mais finalement je ne regrette pas car je me suis sentie un peu mieux comme si de l'avoir dans mes bras m'avait apaisé ,que lui dire au revoir m'a permis de me soulager d'etre un peu plus sereine pour le laissé partir
merci a vous pour etre venu m’accueillir
de douces pensée et bisous a vos anges

Salut Alexandra,

je comprend trop ce que tu vis.. j'ai du aussi prendre cette dure décision IMG à cause d'une malformation cardiaque. Je trouve que tu as été très courageuse de prendre la décision d'attendre pour l'IMG parce que plus le bébé grossit, plus il devient difficile de s'en séparer. Du 3 octobre au 26 octobre j'ai été dans l'attente du diagnostique et de céduler toutes les procédure de l'IMG.. HÉ OUI C'EST LONG AU QUÉBEC.... Entre le 3 et le 26 le lien entre moi et mon bébé a grandit ce qui a rendu l'opération plus difficile pour moi, psychologiquement. Mais toi tu as pris la décision d'attendre.. pour pouvoir le prendre et tout et pour permettre à tes autres enfants de vivre un beau Noel! Je trouve que tu es vraiment forte et courageuse et que c'est vraiment très beau ce que tu as fait.

Douce pensé pour ton ange Angel!

merci jazz
oui plus on attend et plus on s'attache a notre bébé ,plus il est difficile se le laissé partir ,quand on est arrivé au 31 décembre ,j'ai dit a mon mari que je ne voulais pas passé en 2012 que je souhaité que l'on s'arrete a 2011 pour ne pas laissé partir mon ange qu'il reste encore avec moi ,mais la date est arrivé trop vite beaucoup trop vite ,se jour la j'avais envie de fuir de faire demi tour même si je me disais que c'été mieux pour lui égoïstement je voulais le garder et fuir . en salle d'accouchement j'entendais les bébés a coté pleuré pousser leur 1er cris ,je savais que mon Angel ne pousserais jamais de 1er cris

de douces pensées s'envolent vers ton nicolas

Cher Alexandra,

C'est avec tristesse que je t'accueille sur ce site, je sais que mon petit Robin et tous les autres veillent sur Angel. C'est un joli prénom pour un ange.

Tu te rendras compte qu'il y a beaucoup de mamanges même plus que tu pensais. C'est l'impression que j'ai eu quand je me suis inscrite sur ce site de ne plus être seule au monde. Et d'autres femmes peuvent comprendre mon chagrin, mes inquiétudes ainsi que celle de nos maris.

Courage à toi et n'hésite pas à consulter la psy mais aussi nous pour toutes questions et parler.

Douces pensées à Angel.

elodie ,merci pour ton message .
malheureusement je me suis rendue compte qu'il y a ici beaucoup de mamanges ,c'est vrai que chacune d'entre nous avons vécu notre histoire chacune a vécu la perte de son ange ,mais quand je lis les différents sujet je me retrouve ,je dit parfois que j'aurais put écrire les mots écris sur mon écran . se sentir comprise cela fait du bien mais en même temps on se dit que pour nous comprendre il faut avoir vécu un tel malheur .

de douces pensée s'envolent vers ton ange robin

maman m'a appelé se soir pour me dire avoir fait un poeme pour angel et qu'elle va faire dessiner par une amie une ourson ,je fut biensure trés touché par se geste le poeme ira dans sa petite boite je pourrais le lui lire parfois .
puis maman m'a dit que sa chef de service a demandé de mes nouvelles ,elle lui a repondu que du fait que je ne lui parle pas elle ne sais pas ,je lui ai dit que je preferais parler avec vous avec ma psy ou d'autre maman mais pas avec elle ,pourquoi alors ,je ne comprend pas pourquoi je n'arrive pas a parler de mon ange avec ma mere pourquoi j'y arrive avec les autres mais pas elle ,je ne veux pas et n'arrive pas a aborder le sujet avec elle .peut etre que mercredi la psy aura une reponse a cela mais se que je sais je ne peux pas lui parlé devant elle je fait du "tout vas bien" je parle au gens comme a la marraine de ma fille dont sa mere travail avec la mienne ,je fais encore "tout va bien "je ne comprend pas mes propres reactions .

aujourd'hui j'ai fais une chose que je me sentais pas capable de faire et pourtant il va bien falloir le 1er fevrier mon mari reprend le travail ,je suis allé chercher ma plus grande a l'ecole ,la ou tout les bébés et les mamans ainsi que les femmes enceintes y sont je n'ai pas levé les yeux du sol de peur de croiser le regarde d'une femme ayant un joli bidou ,mais j'y suis allé ,je vais essayé de recommencé petit a petit a y allé sans avoir la peur au ventre de fondre en larme si je croise un bébé ou une femme enceinte sans avoir envie de partir en courant .

je suis de tout coeur avec toi, vous avez pris une trés bonne décision

et vous avez été trés courageux, le deuil n est pas facile et c est la pire des choses

mais je sens que tu es une battante, car le courage il en faut car perdre un bébé est trés difficile a vivre

c est bien aussi que tu es pu dire aurevoir a ton bébé et je sais que ça peut etre une aide pour faire son deuil

je pense fort a toi et ta famille et nous sommes la si tu as besoin de réconfort

douce pensée a ton ange

Douces pensées pour ton ange... mon ange c'est envolé 935604

Je te trouve très forte aussi et quel bel acte d'amour que d'avoir pu attendre pour qu'il soit reconnu.

Toute mes sympathie ma chere et douce pensé pour ton ange.

Continu d'avance petit a petit ca va alleré

Tu vas passé par plusieurs gamme d'émotion. N'ésite pas a venir en parler ici nous avons toutes passé par la. On va etre la pour écouter ta peine, tes peurs la haine tout mais on va aussi etre la quand tu sera prete a parler d'espoire. Wink

merci a vous pour vos doux messages ,
je reviens par ici ,sur mon poste parce que je ne comprend pas mes sentiments ,les choses ,les gens qui m'entoure ,jusque mon mari ,mes enfants ,j'ai l'impression de vivre a coté mais pas avec ,les choses on vite fait de m'agacer ,j'ai le gout a rien je m'en fiche de tout ,je pense ,pense et pense qu' a mon étoile ,j'ai l'impression que ne vois plus que par lui ,j'ai l'impression de faire semblant pour tout ,comme un robot qui fait les choses par automatisme ,le problème mon mari reprend le travail lundi et je ne me sent pas capable de continué a jouer les automates ,a faire semblant ,je veux juste lui tout me semble vide sans aucun intérêt ,moi qui d'habitude organisme les anniversaires de chacun de nous même le mien ,je n'ai rien prevu pourtant celui ci est dimanche ,et le seul endroit ou je veux être c'est prêt de mon étoile ,je ne veux pas qu'on me le souhaite il ne sera pas joyeux .j'ai cru pendant un moment que j'allais mieux mais au final j'ai l'impression de sombrer plus bas encore .

C'est bien normal de te sentir ainsi.

Moi aussi ma fête est arrivée près du décès de mon ange (2 mois) et je n'ai pas été capable de la souligner. Je devais avoir mon fisl qui aurait eu 3 mois exactement le jour de mon anniversaire. J'ai fait ce choix cette année... c'est ce que mon coeur me disait.

Pour ce qui est de l'envi de le rejoindre, c'est aussi normal car nous voulons les rejoindre pour que la douleur cesse. Reste toutefois vigilante et parle à quelqu'un près de toi si tu penses passer à l'acte. Ce ne sont pas des moments faciles mais il ne faut pas abandonner. Ta famille a besoin de toi... c'est cette idée qui me retient à la vie. Je ne peux pas faire souffir les gens qui m'aiment, ils ont déjà souffert du départ de mon ange.

J'ai aussi l'impression de vivre sur une autre planète que tous les gens qui m'entourent. J'ai de la difficulté à croire que je pourrai un jour reprendre une vie normale mais il parraît que ce fini par revenir... il faut continuer d'espérer.

Gros calins à nos anges xxx

merci pour tes mots .
aujourd'hui je suis allé au cimetiere ,comme nous passions devant je n'ai put attendre dimanche ,je me sent comme reboosté ,j'y ai mit une jolie rose blanche ,je lui ai parlé mon mari a ecris ANGEL avec un enorme coeur sur l'epaisse neige qui etait sur sa tombe.du cou je me sent mieux .hier jai cru ne jamais cessé de pleurer ,je crois que c'est d’épuisement que je me suis endormie .

Allo Alexandra,

Avec les jours qui passe et ma douleur qui s'aténue quelque peu, je suis en mesure de lire le récit de d,autres mamanges...au début je ne pouvais pas car c'était trop de douleur tout en même temps...

Dans mon cas ça fait 11 jours que j'ai accouché de Noah, je n'ai pas d'enfants à la maison et mon chum part travailler tous les matins. J'ai mon entreprise mais j'ai fermé jusqu'à nouvel ordre....

J'ai le goût de me sentir entouré mais j'ai encore plus le goût d'être seule à la maison. C'est du temps que je passe avec Noah, lui et moi ensemble, tranquille, c'est notre temps à Noah et moi...juste nous 2. C'est comme ça.

C'est vrai que au moment de l,annonce du verdict, j'ai eu un choc mais après l'accouchement j'ai réalisé que tous les jours qui se sont écoulés entre l'annonce et l'accouchement au moins il était là vivant, dans mon ventre, le coeur battant avec aplomb et c'est après l'accouchement que la douleur, la réalité de la perte de Noah est rentré au poste....y'a rien de facile là dedans.

Ce que je trouve de merveilleux à ce site, c,est que l'on a pas besoin de s'expliquer, on peut laissé sortir ce qu'on a envie de dire et on s'est d'emblée que l'on sera comprise et de lire les mots d'autres mamanges m'aide beaucoup à assouvir toute la douleur, les sentiments, les pensées qui m'habitent.

Peut-être que quand on parle à notre mère ou nos amies, on ne sait pas si elles seront réceptive à telle pensée ou pas à une autre pensée...et on a pas l'énergie d'essayer de décortiquer le niveau de réceptivité de chacune pour chacun de nos moments...dans mon cas c'est pourquoi, j'évite les contacts directs...je n'ai pas la force de m'expliquer....j'ai simplement besoin d'être acceuillie....

Je me demande comment tu vas aujourd'hui....

Éliane

Allo Alexandra,

Il y a seulement un mois que Angel, ton (votre) étoile est monté au ciel. Tu à beaucoup d'occupations quotidiennes et tu vis ton deuil dans les moments que tu peux à travers le brouhahha de la vie qui continue de tourner...

C'est fou comment la vie nous demande de montrer qu'on est forte.

je sais tellement de quoi tu parles, juste hier j'ai du aller au guichet automatique et derrière moi il y avait le gars (genre retraité qui travaille qui me sert toujours à la pompe à essence et depuis 1 année à chaque fois que j'y vais, il me dit que je suis belle). Et là, je ne pouvais pas l'ignorer, alors j'ai monté mon visage vers lui, mon visage défait pas la douleur, mes yeux boursoufflés par les pleurs, mes cheveux négligés par les circonstances, toute déglingée. Il m,a dit: Ça va bien? -

Il y a un univers, des millions de galaxies et notre étoile qui nous séparent du reste du monde...

J'ai malheureusement vécu un deuil il y a 10 ans. J'avais rencontré mon âme soeur (les 2 nous le pensions...je lui disait c,est comme si notre âme s'était divisée en 2 pour descendre sur la terre et que nous nous retrouvions, tout semblait d'un comfort et d'un naturel entre nous, un acquis servi sur un plateau d,argent que je n'avais jamais même ressenti avec mes parents, jamais au paravent), celui qui allait devenir mon mari, le père de mes enfants, nous étions fiancés et cette relation me semblait divine tellement nous étions bien ensemble. Toute ma vie j'avais un sentiment que ma moitié me manquait et depuis que je l'ai rencontré, ce sentiment est disparu. Mais j'ai eu l'herbe coupé sous les pieds, le bonheur de mon quotidien, de mon futur s'est envolé en une fraction de seconde.

Ça a pris plus d'un an avant que je laisse la main d'un autre homme seulement m'effleuré, je protégeais mon aura, notre aura à Loren et moi et ça m'a pris 5 ans avant d'être ouverte à l'idée de rencontrer quelqu'un d'autre. Il est mon âme soeur, comment pouvais-je maintenant nivelé vers le bas?

Tout ça pour dire que un deuil c'est long et ça ne fini jamais vraiment et j'ai connu pour la première fois de ma vie le sentiment de résignation. On apprends à vivre avec l'être aimé, d'une autre façon...

J'ai finalement rencontré Bernard, c'est une aventure différente. Nous nous sommes choisis et nous marchons main dans la main, nous étions 2 étrangers et tranquillement nous nous découvrons, nous nous apprivoisons et ça fait 5 ans que l,amour grandi entre nous.

Il faut juste se donner le temps...la douleur est si intense, je ne peux pas croire que j'ai à reboire de ce calice....mon coeur bat au rythme de mes amours sur terre et au ciel...nous passeront à travers ensemble les mamanges....

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