mon 4e enfant décédé des suites d'un HFM

la gynéco qui m'a accuilli à la clinique le lundi m'a rappelé et m'a proposé un rv. ça va être dur d'y aller mais j'ai besoin d'avoir des réponses. elle m'a certifié qu'elle ne savait pas qu'il fallait autant de temps pour les resultats du test de kleihauer. elle n'avait pas de remord mais néamoins je l'ai senti touché par notre histoire. je pense aller à son rv pour discuter de la naissance de Lysandre mais aussi pour lui donner mon vécu et faire en sorte qu'elle gère différemment la prochaine fois qu'elle perdra un bébé.

les jours vont et viennent. vendredi la journée a été horrible. j'ai croisé des landaux en allant à l'école (je sais que les bébés à l'intérieur ont quasiment le même âge que LYsandr. dans l'aprésm j'ai eu 2 appels de sondages pour jeune maman .... et le soir j'ai fini par un grand moment de sollitude quand un papa m'a is sa poupée sous le nez avec un sourire béat. en temps normal je ravale ma peine mais là ce papa il savait ce que j'avias vécu ... j'ai trouvé son geste d'un déplacé. entre les parents qui m'évitent et me regardent en biais et ceux qui ne prennent pas en compte ma peine je me dis qu'on vit dans un monde de purs egoistes! je me suis promise d'être égoiste si j'arrive à retomber enceinte. là je n'osais pas étaler mon état ayant bcp d'amies qui n'arrivaient pas à faire un bébé .... la prochaine fois je vivrais pour moi et ce bébé.

2 mois et demi que notre vie a pris un autre tournant .... j'ai l'impression que c''était hier, j'ai l'impression que ça fait une décennie ... j'ai l'impression d'avoir rêvé ces 8 mois avec mon bébé dans le ventre.

aujourd'hui l'hopital m'a appelé pour me donner les résultats de l'autopsie. ils confirment l'anémie .. rien de bien nouveau. on me dit que la transfusion s'est faite vite alors qu'au début on m'a dit quelques jours avant ... bref on n'en sait pas plus même ils se contredisent. du coup je me sens encore plus perdue ... un pas en avant, 2 pas en arrière.

encore une fois ce cas est trop rare pour qu'ils s'interessent à nos cas. j'ai même le sentiment que là cette association qui nous a prise en charge ne s'interesse plus bcp à nous. ils gèrent les décès des bébés inexpliqués ... là il y a une explication ....cas suivant :/

c'est difficile d'entendre que mis à part ça mon bébé allait parfaitement bien.

Pas toujours facile de ne pas avoir de réponses à nos questions. Comme toi on m'avait dit que c'était rapide, mais j'ai un doute, la miss était moins active sur 2 jours...et je pense que ça commençait doucement.
beaucoup de courage pour toi et une pensée pour Lysandre

j'aurais aimé entendre une réponse concrete .... votre placenta était mal formé, il avait un défaut .... bref un truc concret. là j'aurais toujours cette interrogation de me dire "quest ce que j'ai bien pu faire à mon corps ?" quel geste j'ai eu???
bref je ne peux pas définitivement m'exlure des causes vu qu'il n'y a aucune cause fonctionnelle .....

le souvenir de Lysandre s'étiole ... on m'en parle moins, les gens passent à autre chose. je ne leur en veux pas, c'est normal la vie continue et on ne peut pas la passer à rabacher le passé. mais chaque jours qui passe me laisse le sentiment d'avoir revé ces 8 mois.

j'ai envie d'un bébé, mais j'ai peur de l'accouchement ... j'ai envie d'un bébé mais je voudrais MON bébé, là tout fait tout fini sans une cicatrice de plus sur mon corps.
je compte les jours de mes cycles même si on n'a pas pris de décision concernant un 5e enfant. on dit "quand je serais à nouveau enceinte" mais j'ai peur rien que d'y penser. on n'arrive pas à envisager l'avenir, il y a encore trop de nuage. je pensais voir de plus en plus d'éclairis mais là j'ai l'imressin qu'un gros nuage couvre à nouveau le ciel .... un pas en avant , 3 pas en arrière .

Chère Céline,



Je me reconnais tellement dans tes paroles tes interrogations tes doutes j'ai l'impression que c'est moi qui écrit, bien que la cause est différente de la tienne moi aussi au fond de moi je pense que je suis peut être responsable, est ce que je n'aurais pas réspirer ou fait quelque chose de mal pour qu'il est cette maladie rare?

C'est très dur d'accepter qu'il n'y a pas forcement de raison, que c'est comme ça.. C'est vraiment dure à comprendre et à accepter l'inexplicable, il y aura toujours ses interrogations dans nos têtes.. mais le temps fera son travail, et je t'encourage à continuer à chercher pour avoir d'autres réponses qui à aller voir peut être d'autes medecins même si ils te disent tous la même chose et bien au bout d'un moment tu vas réussir à te convaincre que tu n'es pas reponsable, ça c'est sûr Céline tu n'es pas responsable, et ca va t'aider je pense a essayer de comprendre..

Je t'envoi beaucoup de courage Céline, et pleins de très douces pensées à ton petit Lysandre

il y a 3 mois, presque à la minute pres notre vie basculait définitivement ... mon petit coeur, mon petit amour, depuis ce 11 avril pas un jour ne passe sans que je pense à toi.
au début j'ai bcp pleuré, eu l'impression de ne plus jamais pouvoir sourire ... puis la vie a repris son cours ... j'ai eu l'impression d'aller mieux ... et depuis quelques temps ça va mal à nouveau. je pleure moins mais j'ai la boule au ventre en permanance.

j'ai trouvé du travail. depuis 10 jours chaque matin sur le chemin qui m'amene à ce nouveau poste je ne peux m'empecher de penser à toi. de me dire que normalement je devrais être à la maison en trai nde t'allaiter, de te faire des câlins, de profiter de la vie.
pour autant je suis sûre que ce travail c'est à toi que je le dois ... toi qui veilles sur nous au quotidien.

La vie est triste mon coeur sans toi. nous avançons à côté de la vie, en simple spectateur . ton papa parle de faire un autre enfant, moi j'ai peur et même si j'en ai envie je ne sais pas si je serais assez forte pour franchir le pas. envoie moi un signe pour me dire quoi faire mon bébé.

Un gros bisou pour Lysandre en ce 11 si cruel à ses parents.
Envoie leur plein de chaleur pour les aider à avancer.

Je te souhaite des jours meilleurs.. Énormes à vous en ce jour si dur

Merci Sandra et Elodie ... la journée est passée .... une bonne nouvelle au milieu pour nous montrer que la vie est plus forte et le signe de mon ange que j'attendais pour envisager une autre grossesse.

aujourd'hui rv avec un professeur à l'hopital de ma ville. il a compris mes craintes et a pris le temps de me rassurer. pas de jugement, pas de "c'est rare ça se reproduira pas" ... si 5e grossesse il y a ça sera une grossesse à risque. avec controle ++++ à partir de 22SA. en gros controle tous les 15 jours et à partir de 7 mois , toutes les semaines. j'aurais jamais fait autant d'écho avec les 4 grossesses précédantes même cumulé LOL

VOilà aujorud'hui je me sens un peu plus sereine. l'avenir nous dira si on nous offre la joie de concevoir à nouveau un enfant. même si je sais que cette grossesse sera angoissante et difficile. mais là j'ai rencontré une personne à l'écoute. il m'a même proposé des séance d'hypnoses pour être plus zen lors de la césa.

je te comprends ...moi aussi dans quelques jours cela fera trois mois que j'ai perdu ma fille...et ces questions qui me tarraudent...

je suis contente si tu es un peu plus sereine...

alors j'espère que l'avenir va vous sourire et même si c'est stressant je te souhaite de connaitre beacoup de bonheur. Déjà tu as un médecin à ton écoute...

je te souhaite te trouver lâ même écoute dans ta règion. pour des mamans qui ont vécu ce genre de drame c'est il me semble essentiel de trouver des professionnels qui savent avoir les mots justes.

pour ma part je me suis dis de le départ que je ferais le tour des médecins jusqu'à trouver le bon. j'ai jamais été pénible enceinte, mes grossesses étant des plus simples .. mais là je fais ma difficile :-)

tiens nous au courant en tous cas...je t'envoie des ondes positives....

Merci maman de manon.

je suis retournée sur ton témoignage (javoue de pas lire tous les témoignages, psychologiquement c'est trop dur ....). j'ai vu qu'on avait un autre point commun: ma N°2 est aussi née le 23 mai, mais 1 an avant ton garçon .

j'ai lu que tu prenais un peu de recul et que ça "aillait" un peu mieux. je suis contente pour toi. c'est vrai que ce forum est très bien car on se sent écouté et soutenu mais lire toutes ses histoires, toutes ces causes ne font parfois que nous inquiéter pour l'avenir. on perd décidmement l'innoncence de croire q'une grossesse finie toujours bien ....

nous venons d'apprendre la grossesse d'une de mes belle soeur ... (je suis ravie pour elle ça faisait si longtmeps qu'ils attendaient). mais au repas de midi un de mes beau frere sort (en parlant du futur bébé) "ça sera le 11e petit cousin" ... là je l'ai regardé et j'ai dis bien fort "non le 12e!!!!!!!!!!" m*** on a enterré il y a à peine 3 mois Lysandre et déjà il compte plus

je te souhaite de te reconstruire, de te retrouver et de trouver un peu de serénité dnas la vie. j'ai le sentiment que comme moi tu essayes de profiter aujorud'hui des petits plaisirs à défaut des grands plaisir.

douces pensées à tes filles, à ton bonhomme et à ton mari.

douces pensées pour toi aussi...comme tu dis ça fait du mal de lire tous ces témoignages

ta deuxième fille doit être bien mignonne (le cru du 23 mai est excellent! )

oui nous avons perdu notre innocence et les mots des familles peuvent nous faire mal.....

je te souhaite de tout coeur beaucoup de bonheur à venir..ouo parfois on profite des petits plaisirs, pas les plus grands mais des plaisirs quand même, alors sachons les accueillir et les vivre

douces pensées pour toute ta famille

ce samedi nous aurions du vivre une journée de fête ... ce samedi nous devions te baptiser mon petit bébé. tout le monde était pret, ton parrain et ta marraine ravis de leur rôle tout particulier pour toi.

ce samedi nous n'avons pas fêter la joie comme prévu. j'ai eu le coeur gros toute la journée même si ma maman et mes soeurs ont essayé de "faire " passer la journée au mieux. tant de date qu'il faudra passer en se disant "et si" tant de date à vivre sans toi ...

hier ta grande soeur a dit qu'elle voulait une petite soeur pour "être à égalité" ... ton grand frere lui a répondu "non il faudrait 2 petites soeurs car on est 3 garçons" ... pourquoi les adultes ne comprennent pas là où les enfants ont tout compris sans qu'on leur explique. la remarque de ton frere m'a fait chaud au coeur. je sais qu'eux au moins ne t'oublieront pas et qu'à jamais ils penseront à ce petit frere qu'ils n'ont pas pu voir.

il y a 1 an tu faisais doucement ta place dans mon ventre... comment la vie peut elle basculer en si peu de temps. comment la vie peut reprendre son court maintenant. comment la vie peut être à nouveau belle?

Je t'envoie pleins de pensées réconfortantes...Le deuil d'un bébé est vraiment le deuil du futur, ce ce qu'on avait projeté avec lui et pour lui. Alors quand ces moments prévus arrivent, la douleur se fait plus vive. Ici non plus Lysandre n’est pas oublié.

Je ne sais pas comment ta vie peut être à nouveau belle, mais je veux croire pour toi en ta phrase de Jacques Prévert.

Chère Céline,

J'ai bien pensait à toi ce week end, oui comme tu l'as très bien dit comment la vie peut elle reprendre son cour sans nos petits coeur près de nous... mais bien qu'ils ne soient plus là ils seront toujours présents dans nos têtes dans nos coeurs, la remarque de tes autres enfants est très touchante, ils n'oublieront jamais leur petit frère Lysandre, il est avec vous et près de vous pour toute la vie ..

Douces pensées à toute ta famille et particulièrement à Lysandre..

merci Sandra, merci Marine ....moi aussi je veux croire en la phrase de prevert mais c'est loin d'être gagné

c'est si dur d'accepter l'inacceptable. mardi mon parrain et sa famille sont venus à la maison. à peine arrivée son épouse me posait des questions sur Lysandre. alros que certaines personnes pourraient trouver son attitude déplacée moi je lui disais merci. car j'ai besoin de le faire vivre en racontant son histoire. et si tout c'était bien passé elle l'aurait pris dans ses bras m'aurait demandé comment ça c'était passé l'accouchement, les premiers mois ..... alors je trouve normal qu'elle demande ce qui pour le coup s'est mal passé. j'en ai marre des gens qui font comme si rien n'était, qui passe sur le sujet pensant faire, ne voulant pas faire mal alors qu'au final c'est cette attitude qui blesse le plus. qu'attendent ils comme réponse quand ils demandent comme des bonnets "ça va?"

le we dernier j'ai été confronté à une femme enceinte . je ne la jalouse pas .. c'est son 3e .... mais je n'ai pas pu lui parler, lui poser des questions sur son état. j'ai été il faut l'ademettre très impolie mais c'est plus fort que moi. comment leur dire félicitation et tout ira bien qdon connait le côté sombre de cette expérience?

hier j'ai reçu le rapport du gynéco qui m'a reçu à l'hopital de ma ville; il a repris notre rencontre. écrivant le suivi d'une éventuelle prochaine grossesse ... 1 écho tous les 15 jours à partir de 4 mois 1/2 ... une toute les semaines à partir de 8 mois. puis 2 la dernière semaine. il a bien écrit qu'il acceptait la présence du papa, de manière exceptionnelle, pour la césa vu mon traumatisme. mon mari m'a dit de bien garder cette lettre vu que c'est écrit noir sur blanc .....
ça m'a fait bizarre de recevoir ce courrier moi qui n'ai toujorus pas fait le choix de refaire un enfant. même si la peur s'estompe un peu elle est toujorus là. est ce que ça vaut le coup alros que j'ai déjà 3 enfants en bonne santé. ils ont déjà perdu leur petit frere, et s'ils perdaient aussi leur maman?

des bisous à Zoe et Eyden, des calins à leeloo et de pensée pour vos petites familles.

Céline

la phrase de ton fils est très forte ...il a tout compris. Oh que j'imagine ta peine pour le samedi du baptème de Lysandre...je te comprends car moi aussi cela me fait du bien quand on me demande pour Manon...comme tu dis , si tout s'était bien passé on nous demanderiat comment ça c'est passé...

ton mari a raison garde bien cette letrre du gynéco...et laisse toi le temps de réfléchir...c'est vous seuls qui prendrez cette décisoin d'avoir un autre enfant mais au moins tu sais ce que ton gynéco a prévu pour vous....

plein de baisers à Lysandre...

Chère Céline,

je pense bien a toi et a Lysandre pour ses 4 mois aujourd hui, le temps passe beaucoup trop vite je trouve et quoique l on pense il n apaise pas le manque et la douleur.
j envois de très douces pensées a ton petit ange a sa maman son papa et ses frères et soeurs et beaucoup de courage.
Grosses bises

Chère Céline,

je pense bien a toi et a Lysandre pour ses 4 mois aujourd hui, le temps passe beaucoup trop vite je trouve et quoique l on pense il n apaise pas le manque et la douleur.
j envois de très douces pensées a ton petit ange a sa maman son papa et ses frères et soeurs et beaucoup de courage.
Grosses bises

Céline, une pensée pour toi et un gros bisou volant vers le nuage de Lysandre en ce 11.

Une pensée à tous les Bébés du 11 dont fait partie ma Zoé

merci Sandra et Marine pour vos pensées. peu de gens pensent aujourd'hui à Lysandre ... même dans la famille proche

nous sommes partis quelques jours en famille à la montagne. le 11 j'étais en voiture, moins et plus de temps pour y penser en même temps.
pdt ces quelques jours j'avais pris ma petite soeur qui a seulement 4 ans de plus que mon grand .... une famille de 4 enfants c'était mon rêve. je me sentais bien à la tête de cette petite troupe. des envies sont venues ... mais la peur est toujorus là.

pensées à Zoe et Eyden, à vous et vos familles

pleins de pensees pr vous ... bisous

avec du retard je t'envoie plein de pensées pour Lysandre...

a mois pour ton bel ange

je t'envoie plein de courage car j'ai lu que c'était difficile pour toi

sache que Lyasndre ne sera pas oublié et que tu peux venir parler de lui dès que tu en as envie

Juste pour te dire que je pense à toi , à tes enfants et à ton mari. Je pense aussi à LYSANDRE....

j'ai vu dans un autre post que tu n'avais pas pris ta décisoin concernant un bébé espoir....prends ton temps

j'espère que tu parviens à retrouver un peu de sérénité

merci maman de manon .. au moins ici on pense à lui

rentrée des classe sce matin pour mes ainés .....

l'école rempli des nouveaux nés de l'été, les mamans qui racontent leur accouchement, qui allaitent leur bébé .... l'horreur. dire que l'année dernière mon lysandre était là en moi au chaud. j'essayais de cahcer ce ventre qui prenait de l'ampleur chaque jour, j'avais envie de vomir en permanance ..... et je culpabilisais d'être enceinte alors que des amies n'y arrivaient pas ... ha si j'avais su. j'aurais été égoiste et j'aurais pensé qu'à moi, qu'à nous.

aujourd'hui mon ventre est vide,mon coeur en miette et ma vie en vrac .... à chaque fois que j'ai l'impression de me relever, une bourrasque me remet à terre.
je commençais à me faire à l'idée de ne plus avoir d'enfant. 3 en bonne santé c'est déjà bien ... mais des bébés viennent pleupler mes rêves, les grands demandent un petit frere ou une petite soeur. à nouveau je suis perdue .... arrive-t-on un jour à se relever pour toujours ?????

mon petit coeur nous ne t'oublions pas. ton grand frere parle souvent de toi et il m'a même dmeandé à ce que je fasse ton drap pour la sieste à l'école ... comme pour eux ... même si tu n'es plus là. ça semble important pour lui alors je fais le faire ce joli drap à ta couleur avec ton prénom inscrit dessus .... et des étoiles. et on le mettra dans ta boite .

c'est une bonne idé de faire un joli draps pour Lysandre...je trouve ça très bien

je vois que tu te poses plein de questions....je pense que lorsqu'on se questionne c'est qu'on doute et que ta décisoin n'est pas prise...même si tu te fais à l'idée de ne plus avoir d'enfants...le fait que cela te tracasse montre que ton coeur n'a pas encore choisi.....et cette indécision te tourmente tes rêves....

alors prends ton temps, réléchis et pense avec ton coeur....laisse toi le temps

Chère Céline

De très belles pensées pour les 5 mois de Lysandre aujourd'hui ainsi que pour toi et toute ta famille... Courage Céline en cette journée qui ne sera pas facile, Je suis sûr que Lysandre veille sur vous et est très fière de sa maman.



Grosses Bises

Merci Marine, merci pour tes pensées et pour Lysandre.

bisous volants a Lysandre <3
jespere que tu tiens le copu ... bisous

mon petit coeur .... 5 mois que notre vie a basculé du côté de l 'enfer ... 5 mois que nous survivons plus que nous vivons ... 5 mois que nous ne pouvons plus dire "ça n'arrive qu'aux autres"

il y a 1 an tu grandissais doucement en moi .... je trouvais ma vie parfaite.
aujorud'hui mon ventre est vide, mes bras aussi. j'ai perdu l'innoncence de ma jeunesse.

venir ici me permet de me souvenir de toi, de réaliser que je ne suis pas la seule à vivre cette tragedie (à relativiser peut etre mon malheur tant nous sommes nombreuses, tant les pertes sont différentes les unes des autres ....) et m'a permis de faire de belles rencontres malgrè la tristesse de la situation.

5 mois après les larmes coulent un peu moins mais elles sont toujours présentes dans mon coeur. ta soeur de coeur, cette petite lise avec qui tu aurais du faire les 400 coups grandit jour après jour ... elle est le reflet de ce que tu devrais être. à chaque fois que je la croise mon coeur se serre ... cette petite fille qui me connait à peine cherche à chaque fois mon regard, elle me regarde intensement ... comme pour me faire passer un message. qu'il est dur de la voir grandir alors que toi tu n'es plus .. en même temps j'ai une affection toute particuliere pour elle.

hier ton grand frère a dit dans la voiture "maintenant tous les 11 avril on ira au cimetière" ... quand je lui ai demandé pourquoi il m'a répondu " ben c'est le jour de l'anniversaire de Lysandre .... quand on aime quelqu'un on va le voir pour son anniversaire" .... c'est dur à attendre mais tellement réconfortant en même temps de savoir que lui pense à toi.
même s'il demande un autre bébé il ne t'oublie pas. j'espère que tu ne nous en voudras pas si un bébé espoir vient se loger dans quelques mois au fond de mon ventre .... un autre bébé ne te remplacera jamais mon petit coeur.

meci Sylvie .... tenir le coup .... survivre ... faisons nous autre chose?

tes paroles sont superbes

survivre pr moi c est avancer pr montrer que je suis vovante, que j ai eu la chance d etre la et pas mon bébé ..
survivre c est aussi se donner une perspective d avenir pr notre 1er enfant qui est bien la physiquement ...
survivre c est se laisser le temps que notre coeur s apaise (je vois qu avec le temps j arrive a mieux gerer tout ca et ej recommence a faire des projets !!)
bisous am cherie et courage

En ce 11 si funeste pour nos 2 petits, je t'envoie tout mon soutien et je pense fort à ton petit lysandre

je t'envoie de douces pensées pour ce 11 ...les 5 mois de Lysandre...

et beaucoup de courage

6 mois aujourd'hui....

une bien triste date pour tes parents....la moitié d'une année...c'est long et si court à la fois...

6 mois petit Lysandre....je pense fort à tes parents, à ta famille

doux baisers volants

6 mois ... qu'est ce 6 mois dans la vie d'une personne ...c'est peu et beaucoup à la fois .... dans la vie d'une mamange c'est l'éternité. ce n'est n'y trop peu ni pas assez. ce n'est pas assez pour avoir oublié, mais déjà trop pour l'entourage qui lui a tourné la page.

6 mois mon bébé ... aujou'd'hui j'aurai peut etre commencé les 1er compotes. ta soeur aurait surement voulu t'en donner un peu. la position assise commencerait peut etre à t'interesser. nous profiterions de ce temps superbe pour faire de belles balades en poussette. comment imaginer la vie sans toi maintenant.

ce matin j'ai reçu par la poste un courrier que j'avais fait retourner à l'expéditeur la semaine dernière. un énieme courrier de la boite rose .... dessus j'avais mis en gros "retour à l'expéditeur, bébé decédé à la naissance" ... il faut croire que notre factrice est aveugle car elle l'a remis dans notre BAL ... aujourd'hui en plus. je n'ai même plus assez de larme pour en pleurer.

ce matin j'ai pris pour la 1ere fois Lise dnas mes bras ... cette petite fille avec qui tu aurais du faire les 400 coup plus tard. je m'étais promis que ce serait elle la 1ere que je prendrais un jour dans mes bras. elle m'a fait un grand sourire ... n'a pas compris pourquoi je pleurais, ni pourquoi sa maman pleurait. c'était un petit pas pour moi.

qu'ils sont durs les jours sans toi mon bébé.

hier j'ai entendu cette citation "on croit que le plus dur est d'être fort, alors que savoir lacher prise en parfois plus difficile" ... c'est tellement vrai. nous mamange nous noyons parfois dans cette volonté de garder la tête hors de l'eau .... et avons du mal à accepter tout simplement que nous n'allons pas bien. terrible dualité.

merci delphine. tu as écris ton message pdt que j'écrivais le mien ... tu vois nos pensées se rejoignent.

nos messages se sont croisés....oui 6 mois c'est court et si long à la fois

je pense à toi en ce jour si difficile

Douce pensée, tu as fais un grand pas de pouvoir tenir cette princesse dans tes bras! je suis tout a fait d'accord avec ta dernière phrase, le paraitre est notre pire enemis.

Douces pensées pour les 6 mois de ton ange.

douces penssée a ton anges pour ses 6 mois

douce pensée pour tes 6 mois d'anges Lysandre, veille bien sur tes parents et ta famille, bisous petite princesse des étoiles

encore un 11 si cruel sans Lysandre. Oui 6 mois c'est si court à l'echelle d'une vie, mais si long quand le coeur saigne de l'absence. Mais tu avances doucement et ce que tu as fait aujourd'hui est preuve de grande force.

Une douce pensée pour Lysandre

Chère Céline,

De très grandes pensées pour les 6 mois de ton bébé ton fils Lysandre aujourd'hui...

Courage ma Céline, 6 mois c'est la moitié d'une année c'est un grand cap a passé c'est long dans la réalité mais c'est vraiment court en tant que mamange ca passse trop vite pour nous...

Je t'envoie beaucoup de courage et de soutien et je pense très fort à Lysandre en ce jour et toi , je suis sûr que ton fils est là près de toi et qu'i veille sur vous tous...

Gros Bisous

merci à chacune de penser à mon ange .. si peu de personnes y pensent

pensées pour vos petits anges à vous