J'ai le "mal de Mère" depuis 10 ans...

Bonjour à toutes et à tous,

Je ne sais pas si je suis sur le bon forum. A vrai dire, je me retrouve dans votre souffrance, en lisant des témoignages, mais je ne sais pas si je mérite de publier auprès de vous, car j'ai eu recours à l'avortement par 3 fois.

C'est une souffrance déchirante, taboue, qui nous isole peu à peu, car on ne peut pas en parler librement, on est jugées... Car une interruption volontaire de grossesse, n'est pas forcément si volontaire que cela, surtout quand on subit des pressions et des menaces au sein du couple.

Alors on capitule, on se laisse faire en pensant qu'on va reprendre notre vie d'avant, comme si rien ne s'était passé. Mais il n'en est rien, absolument rien.

Ce bébé, ces bébés ont bien existé, ils étaient là, dans mon ventre, mais aussi dans ma tête, dans mon cpeur, au plus profond de moi. J'aurais tellement aimé les garder.

Tout commence en 2002.

J'ai 18 ans, je suis amoureuse depuis 2 ans d'un garçon qui a 21 ans.

Avant d'être enceinte, j'avais eu toutes les peines du monde à prendre entre 5 et 10 kg sur les conseils de ma gynéco, car je n'avais plus mes règles, je ne mangeais presque rien, car je suis d'un naturel très anxieux, et j'avais des tendances anorexiques.

Je tombe enfin enceinte fin mai-début juin... Je suis aux anges, et le futur papa aussi. On va avoir un bébé. Et puis... Au fil du temps, il change d'avis, il se fait distant, ne veut plus de ce bébé tant désiré.

Moi j'en suis malade à vomir toute la journée, à ne plus rien pouvoir manger.

Au début de ma grossesse fin mai-début juin, je pesais 58-60 kg... Au mois d'Août, j'en pèse tout juste 42...

J'ai fait plusieurs séjours à l'hôpital à cause des mes nausées et de mes vomissements, car je ne mangeais plus et que j'en tombais vraiment malade.
A l'hôpital, j'étais sous perfusion pour ne pas me déshydrater, et j'étais sous calmants, car je ne dormais plus, je pleurais tout le temps. Je ne voulais pas avorter...

J'exprimais mon désir de garder ce bébé, mais... quand on a 18 ans, les médecins s'en foutent royalement. J'avais beau pleurer, ils n'ont rien fait pour m'écouter, ne m'ont rien proposé, ils n'ont écouté que la parole du "papa"...

Lors du dernier séjour, ils me donnaient des calmants tellement forts que je dormais toute la journée, je dormais en pointillés... Je plongeais en sommeil profond sans pouvoir finir mes phrases, etc... Et c'est dans cet état qu'ils m'ont fait signer la fameuse autorisation pour l'interruption de grossesse.

Ils ont attendu 2 jours, et ensuite ils m'ont emmenée au bloc. Je hurlais, mais personne ne m'a écoutée... L'anesthésite m'a caressé les cheveux avant de m'endormir en me disant "ne t'en fais pas, tout va bien se passer, et ensuite tu te sentiras mieux"...

Je suis sortie le jour-même... Vide, complètement vide, je n'étais définitivement plus la même...

Je suis tombée en dépression, tentatives de suicides, abus d'alcool, je n'avais plus rien à perdre vu que j'avais perdu mon bébé, celui que j'avais tant désiré.

De fil en aiguille le "papa" en a eu marre de me voir dans cet état végétatif, et il a commencé à devenir violent. Moi je ne bossais pas, je vivais dans notre studio, derrière nos volets fermés, en pyjama... Je ne sortais plus, pas même pour aller relever le courrier.

Bref... 2 ans passent, et je tombe enceinte de nouveau. Toujours avec le même papa.
La joie !
J'ai eu une grossesse difficile, mais j'étais très bien dans ma tête, j'étais très heureuse, et le papa aussi.

Ma fille est née le 6 octobre 2005, par césarienne en urgences, après plus de 22h30 de contractions. Séjour difficile, complications, etc... Je ne pouvais pas m'occuper de ma fille seule, car cela m'était physiquement impossible. Du coup, j'ai toujours eu du mal à me sentir pleinement maman. Encore maintenant, j'ai du mal à me sentir maman, comme si je m'empêchais de devenir maman pour me punir de mes avortements...

Car celui de 2002 n'était que le premier.
Début 2006, j'ai subi ma deuxième IVG, car ma cicatrice était encore trop "fraîche" et je risquais des complications sévères en menant cette grossesse à terme. J'ai bien vécu cette interruption de grossesse, et je ne m'en suis jamais voulu, puisque l'avis des médecins m'avait convaincue.

LE temps passe....

Je me sépare du papa de ma fille en 2007, je rencontre mon chéri en 2008.

Je tombe enceinte en janvier 2012. J'étais très heureuse, mais à la fois effrayée, angoissée... Et j'ai finalement avorté le 25 février 2012, partagée entre mon désir d'être mère et ma peur de ne pas y arriver, de ne pas être une bonne maman.

il faut dire que depuis un an, je suis au chômage et ça ne m'a pas aidée à ma rassurer. Mon conjoint m'a soutenue dans ma démarche, lui aussi avait peur, malgré son envie d'être père. Il m'a dit "j'ai envie d'être papa, mais là, c'est pas le bon moment, tu n'as pas de travail, ..."

Du coup, j'ai eu recours à l'IVG.... Médicamenteuse cette fois. Mais ça s'est mal terminé puisqu'un mois après, j'ai dû me faire opérer en urgence car j'ai fait une rétention...

Bref... Depuis 10 ans, je suis en désaccord avec tout ce qui touche à la maternité, je souffre de ce manque de mes bébés que j'ai parfois l'impression de sentir...

J'aimerais savoir si j'ai le droit d'exprimer ma souffrance ou bien si c'est la croix que je dois porter en silence, puisqu'après tout, c'est moi qui ai signé les autorisations d'IVG...

Je suis perdue. Mes bébés me manquent. Je leur parle presque tous les jours, j'attends des signes d'eux, j'ai peur de devenir folle....

Merci de m'avoir lue.

Je ne suis pas la pour te juger ayant moi meme subit un avortement à l'age de 15 ans... mais j'aimerai bien que d'autres mamanges donnent aussi leur avis car effectivement je ne pense pas que tu sois sur le bon forum...

Je t'ai lue, je comprends ta souffrance, si cela te fais du bien d'en parler, alors fais-le.

Nous sommes parfois tellement seules face à l'incompréhension des autres.

Bonjour Liming,

je peux essayer de comprendre ce que tu ressens mais c'est assez dur pour moi.
Ici, on n'a pas eu "le choix", même si pour toi ça a été imposé.

Nous avons toutes été mise devant le fait accompli par la vie.

Ça ne me pose pas de problème, pour moi, que tu viennes trouver de l'apaisement mais je ne sais pas si nous arriverons à te consoler comme on pourrait le faire pour une mamange.

J'espère qu'un jour tu arriveras à trouver ce que tu cherches et que ton coeur trouvera le repos dont il a besoin.

Chère Liming,

Je suis d'accord avec Amkilou. Ici, aucun jugement, seulement de l'écoute et du soutien. Ce n'est pas le forum idéal pour toi et je te souhaite d'en trouver un qui te convienne mieux, mais en attendant j'aime penser que ce forum est ouvert et tolérant.

Mon histoire est très différente de la tienne, certes, mais elle possède certains points communs. Je m'explique : pendant des années je n'ai pas voulu d'enfant, puis le désir est monté, j'ai rencontré le futur papa et je suis tombée enceinte. A ce moment-là, des doutes sont apparus : est-ce que je veux réellement de cet enfant ? Serais-je une bonne mère ? Je crois que nous sommes nombreuses à nous les poser quand nous sommes enceintes. Mais pour la plupart des femmes, ces questions s'apaisent avec l'arrivée de leurs bébés. Pour les mamanges, ces questions deviennent encore plus douloureuses... car nos bébés, nous les désirions ardemment. Notre désir était plus fort que nos peurs.

Ce que je comprends, c'est que dans ton cas ces questions & la pression de ton entourage ont été telles que tu as interrompu tes grossesses sans le vouloir totalement. Ou plutôt qu'une partie de toi le voulait et une autre, non. Je crois comprendre que ton compagnon actuel te soutient dans cette épreuve. Peut-être qu'une aide spécialisée (psy) te ferait aussi du bien ? A mes yeux, elle te permettrait d'y voir plus clair dans ton rapport à la maternité.

Courage.

liming je comprends que tu es besoin d exprimer ta souffrance cest tellement propre a chacun. Mais jai bien peur que ce forum ne soit pas vraiment approprié à ta situation et tu risque de rencontrer peut etre des réticences ici.

tu sais je crois que quand on a perdu nos bébés, on a du mal a comprendre les mamans qui ont pris la décision des les faire partir sil allait bien.
de meme dautres mamanges ont beaucoup de mal ne serait ce qu'a tomber enceinte...

apres libre à toi, tu trouveras peut etre du soutien ici, ce que je te souhaites.

Je ne te juges pas et tu as le droit d'être malheureuse, car ce sont tes bébés, mais comme tu le dis, c'est toi qui a signé les autorisatios d'IvG...

moi aussi je pense pas que tu soit sur le bon forum...

Ce n'est pas facile, mais comme dis c-lyne, " je ne sais pas si nous arriverons à te consoler comme on pourrait le faire pour une mamange."

courage

Je pense effectivement que tu n'est pas sur le bon forum, je ne comprend pas qu'on puisse venir dire qu'on a avorter 3 fois alors que nous on rêvaient d'avoir nos petits anges et cette foutue vie en a voulue autrement et en plus ton dernier avortement s'est passé peu de temps avant le décès de ma petite poupée que jamais aucune être humain n'aurai réussi à me faire prendre la décision de l'avortement... Je trouve sa inadmissible d'oser venir te plaindre car les filles comme toi je les détestent...Tu est tombé dans un très mauvais moment car en ce moment je suis en colère contre la terre entière et encore plus contre les personne comme toi.
Douces pensées à tes petits anges ainsi qu'à tous nos anges

oui aurore, des mamanges qui ont du mal a tomber enceinte, ou qui y arrivent rapidement, mais qui doivent SUBIR une Interruptions MEDICALE de grossesse car leur bébé est malade...

Et moi, je pense que tu as le droit d'exprimer ta souffrance....
Nous ne sommes pas ici pour juger qui que ce soit et nous devons respecter ta douleur....
Je risque de choquer quelques unes et je m'en excuse d'avance auprès d'elles....

Il est vrai que pour la plupart, nous n'avons pas eu le choix et nous vivons avec la perte de nos enfants....tout comme toi.
Nos enfants nous manquent....tout comme toi.
Certaines ont dû prendre cette terrible décision par amour pour leur petit...Elles n'ont pas eu le choix, même si elles ne le voulaient pas.
Toi, tu as choisi pour des raisons qui te sont propres et qui ne nous appartient pas de juger, ni de critiquer, même si tu le regrettes aujourd'hui....

Tu as toutefois eu l'honnêteté de dire la vérité... Rien que pour ça déjà, je trouve que tu as ta place ici. Tu pouvais tout aussi bien mentir et dire que tu avais perdu tes enfants....
De toute manière, le débat ne se situe pas là....
Ta souffrance, elle, est là...et tu dois vivre avec elle tous les jours...et elle a le droit d'être reconnue.
Les mamanges de ce site ne s'adresseront à toi que si elles en ont envie....
Leur situation est bien sûr différente de la tienne puisque dans leurs cas, elles ont subis cette terrible épreuve. Elles peuvent donc trouver les mots pour d'autres qui vivent ce terrible drame...
Peut-être que d'autres mamans ont vécus ce que tu as vécus et pourront donc se retrouver à travers ce que tu vis et pourront trouver les mots pour toi....
La vie est parfois bien pénible et nous malmène...mais nous souffrons et nous avons le droit de le dire....
Je t'envoies plein d'ondes positives et comme le dit si bien c-lyne, j'espère que tu pourras trouver l'apaisement....

... Je pense que je ne m'était pas trompée tu n'étais pas sur le bon forum! maman de manon je pense un peu comme toi, disons que je me dit que 1 avortement peut arriver (ça m'est arrivé ne me deteste pas) mais 3!! quand on ne veut pas tomber enceinte on se protège! car pour ton dernier en tout cas tu n'a pas été "forcée" mais bon!

Choubiette comme tu dit une fois d'accord mais 3 fois y faut pas exagérer et en plus choubiette tu n'avais que 15 ans... Et oui aurore certaines mamanges ont du mal à tomber enceinte et je viens de faire une fausse couche alors que j'attend que sa d'avoir enfin ce petit bébé espoir... Et même sous toute la pression du monde on avorte pas 3 fois donc le mieux serais que tu aille exprimé ta "souffrance" ailleurs car là nous demander de te comprendre c'est comme demander à une maman d'aller réconforter le meurtrier de son petit bébé... J'y vais peut être un peu fort mais tu as été trop indélicate à mon goût...

Personnellement j'ai hésité à laisser ce message, mais j'assume...
Je trouve que ce n'est absolument pas l'endroit pour toi. Je te souhaite de le trouver et d'avoir le soutien nécessaire et ainsi y exprimer ta souffrance.
Je ne peux comprendre ta douleur car ce n'est absolument pas comparable à la mienne.
De plus, j'estime que par respect pour certaines d'entre nous qui galèrent pour avoir des BB ou qui subissent des IMG car leurs BB sont malades, il est totalement déplacé de poster ce genre de message ici.

Juste pour dire que oui, elle a le droit d'être malheureuse, mais que la pillule et les preservatifs sont tellement mieux que des avortements... (surtout pour le dernier)
Enfin voilà, je ne m'exprimerais plus a ce sujet.

elliotzoé tu as eu raison de poster ton message tu as le droit de dire ce que tu ressent et je suis totalement d'accord avec toi. Je viens de voir que tu as donner naissance à une petite leeloo, elle est magnifique et irrésistible tout comme ta petite Zoé si courageuse...

Comment réagir a sa..
Je pense que tu as le droit de t'exprimer librement.
Mais je crois qu'on apprends de nos erreurs aussi.
Jespere que tu iras mieux.
Mais je crois que tu n'As pas choisi le bon forum.

je pense quon ne devrait pas lui manquer de respect ...
Elle est triste c évident.. Mais detre méchante avec elle ne vous ramenera pas vos petits anges...

Je suis de celle qui ne réussi pas a garder une grossesse...
Alors oui sa me choque tu tu viennes t'exprimer ici.. Il y a tant d'alternative.. préservatif.. pillule.. depoprovera...

Tout de meme ...
Prends soin de toi.

merci maman de manon

J'aime également à croire que nous pouvons nous exprimer librement sur ce forum, que nous sommes ouvertes et compréhensives.

Ton témoignage est touchant, tu as été honnête, malgré le fait, et tu t'en doutes certainement, que certaines réactions risquent d'être assez colériques, voir même "violentes" face à ta situation. J'admire ce courage.

Cependant, qu'il est difficile de savoir que la vie a décidé de privilégier certaines, et pas d'autres, notamment celles qui désirent ardemment un enfant... Comme nous toutes ici...

Cette réalité est difficile à accepter. D'ou notre colère. Mais je ne suis pas la pour te juger, je veux bien comprendre que la perte forcée de ton premier ange soit très difficile à accepter et qu'elle ait par la suite, profondément affecter ton rapport à la maternité.

Je doute fort que nous puissions t'apporter l'aide dont tu as besoin ici, il ne s'agit pas que du deuil de tes enfants, mais d'un malaise beaucoup plus profond, tu éprouves le sentiment de devoir te confesser, pour ainsi te faire "pardonner" tes actes.

Le chemin sera long. La seule personne qui puisse t'accorder le pardon n'est autre que toi même. Tu vas devoir apprendre à vivre avec toi même et avec tes souvenirs passés, tes actes. Ce n'est qu'à partir de là que tu pourras aborder la maternité autrement...

En attendant, je te suggère fortement de penser à une méthode de contraception, pour éviter d'en rajouter, et de consulter un thérapeute.

Je te souhaite de trouver la paix avec toi même

je n'ai pas pu lire ton témoignage en entier...

tu es triste, c'est certain....

J'ai moi aussi 3 enfants...par contre je les ai désirées plus que tout au monde...

2 sont mortes et la 3 eme dans mon ventre va m'être ARRACHÉE mercredi prochain alors...oui je vois que tu es mal mais je ne peux pas comprendre ce que tu ressens car moi je n'ai pas choisi, c'est la vie qui a décidé pour moi.

@ Maman de Nina... je ne trouve pas les mots... j'en ai les larmes aux yeux...

Ta peine doit être immense, et je te souhaite beaucoup de courage, même si ces quelques mots sont loin de pouvoir te réconforter.

Big pensées pour toi... Courage...

@ Maman de Nina : je suis comme la maman de Sarah, je suis sans mot devant ce qui t'arrive... Quelle injustice. Je penserai fort à toi mercredi prochain et j'envoie d'ors et déjà tout mon courage.

Bonjour à toutes...

Tout d'abord, je tenais à m'excuser d'être venue témoigner ici. Je ne pensais pas que cela puisse être déplacé. Je vous présente mes sincères excuses...

Cependant, j'avais cru lire que c'était un forum ouvert et tolérant. J'ai eu la "surprise" ce matin en lisant vos réponses, de n'y trouver presque que du jugement, et limite des insultes...

Pourtant, j'avais cru lire aussi qu'"ici, il n' y a aucun jugement, seulement de l'écoute et du soutien"... Je vous remercie donc pour l'accueil que vous m'avez réservé.

Croyez-moi, je ne voulais pas vous manquer de respect, et honnêtement, je ne pense pas l'avoir fait. Pourtant, pour la plupart, vous m'avez traitée comme une moins que rien, niant ma propre souffrance sous prétexte que c'est moi qui "ai décidé"...

Mais non... La vie n'est pas si simple. Et on ne décide pas de tout.

Vous m'avez jugée pour mes IVG.
Je suis d'accord avec vous, car je ne me le pardonne pas. Pourtant, vous excusez l'une d'entre vous d'y avoir eu recours à l'âge de 15 ans... Moi, pour ma 1ère, j'avais 18 ans... Grande différence ? je ne trouve pas. Et pourtant, vous ne faites pas preuve de tolérance envers moi...

Sachez que je tombe enceinte, même sous pilule. Je suis "hyper-fertile". Depuis février 2012, j'essaie l'implant. Mais vous devez le savoir : la contraception n'est pas fiable à 100%, alors je vous en prie, arrêtez vos jugements.

@Manon ma poupée :

Je suis désolée pour ta petite fille, c'est triste, c'est malheureux... Mais je n'y suis pour rien dans ta propre histoire, alors tu n'as pas le droit de dire que tu détestes "les filles comme moi" (?) sous prétexte que mon IVG a eu lieu dans les mêmes moments que le décès de ta puce.
Tu as le droit d'être en colère contre la vie, mais pas contre moi, je n'y suis pour rien du tout.
Encore une fois, je te répète que je suis désolée, je n'avais pas pour but de te blesser, ni toi, ni personne d'autre.

A toutes celles qui m'ont jugée :

Sachez que vos mots m'ont beaucoup blessée, je n'en revenais pas de lire autant de méchanceté de la part de personnes qui ne me connaissent même pas.
En réponse à quoi ? Rien... Car j'étais venue m'exprimer sans jugement, sans nuire à personne, j'étais venue dans l'espoir d'échanger sur ce vide que je ressens.

Regardez un peu comme j'ai été accueillie... J'ai été traitée de meurtrière, j'ai été jugée... Je n'ai pourtant fait de mal à personne.

Ne me jugez pas... Je vous en supplie. Je sais que c'est votre colère et votre sentiment d'injustice qui ont parlé à votre place, mais je ne suis pour rien dans vos malheureuses histoires.

Si je vous avais menti, m'auriez-vous acceptée comme une des vôtres ?
Ai-je le droit de ressentir ce que je ressens ou pas ?

Non, je n'aurais pas pu mentir... Car je suis quelqu'un de sincère, et je me juge déjà assez comme ça pour mentir aux autres... Ce serait me mentir à moi-même. Et surtout, venir en mentant sur l'origine de la "disparition" de mes anges, je n'aurais pas pu, au-moins par respect pour eux.

Comment pouvez-vous dire que ma douleur n'est pas comparable à la vôtre ?
La douleur ne se mesure pas. Les circonstances sont certes différentes, mais la douleur est sûrement la même, dans la mesure où j'aurais aimé pouvoir garder mes bébés, MOI AUSSI.

Je n'ai pas à me justifier, mais je vais faire simple :

1ère IVG :
18 ans. Menaces et pressions du "papa" avec qui je vivais. Mes parents étant en plein déménagement, je n'ai pas osé leur dire la vérité et leur demander de l'aide.

2ème IVG :
21 ans. Tombée enceinte sous pilule, avec le retour de couche. Ayant eu une césarienne en urgence 3-4 mois avant, avec des suites et des complications, les médecins m'ont découragée à garder ce bébé, car il y avait trop de risques de rupture utérine, d'hémorragie. un médecin m'a dit "vous pouvez tenter de le garder mais il y a des risques qu'on soit obligés de vous l'enlever à 5-6 mois de grossesse si ça se passe mal, c'est à vos risques et périls."

3ème IVG :
Sous pilule. Bonheur, joie d'être enceinte, mais angoisse, car avec le passé, tout ce qui touche à la maternité me ramène à la mort. J'ai paniqué, et malgré mon désir profond de mener à terme cette grossesse, j'ai au recours à une 3ème IVG...

Je le vis mal. Pour moi, c'est comme une boule dans le ventre, dans la gorge. Pour moi, mes IVG ne se sont pas faites à la légère comme on va acheter une baguette à la boulangerie. Ni comme moyen contraceptif.

Sinon, pour répondre à vos questions, oui je suis en psychothérapie. Je vais même devoir reprendre un traitement antidépresseur d'ici 15 jours. La nuit je ne dors plus, ça fait 10 ans que ça dure... Je ne dors bien que sous somnifères. J'ai des crises d'angoisse et de larmes tous les jours en pensant à mes IVG, je n'arrive plus à vivre normalement.

Je m'interdis même de me sentir pleinement maman avec ma petite fille de bientôt 7 ans. Alors si vous pensez que j'ai besoin de lire vos méchancetés, libre à vous. Mais sachez que vous me blessez fortement.

Je ne vous ai manqué de respect à aucun moment, pourtant, vous, vous le faites ouvertement sur votre forum ouvert et tolérant.

Je me déteste déjà bien assez pour ne pas avoir à lire que je suis une meurtrière, que je n'ai pas à ma plaindre, etc...

Encore une fois, je ne voulais choquer personne, blesser personne. Je vous présente mes excuses si c'est le cas...

J'aimerais rajouter que non, il n'existe pas de forum consacré à la douleur post-IVG. Pourtant quand on fait une IVG, on doit faire un deuil. Si ce n'est d'un bébé, du désir d'être maman. Car une interruption volontaire de grossesse, ne l'est pas toujours (volontaire), pensez-y.

Cette douleur est taboue et n'est pas prise en compte, car des personnes comme vous nous empêchent de nous exprimer sous prétexte que nous étions soit-disant "volontaires". Pourtant, notre souffrance est légitime... Merci

les mamanges du forum t'ont accueillies comme elles ont pu et ont essayé reellement de ne aps te juger et je crois qu'il est difficile de comprnedre ce qu'elles peuvent ressentir. Je parle pour moi mais je pense que mes mots ressonneront pour chacune d'entre nous.

Ici nous avons desiré chacun de nos enfants nous avons accueilli la vie (pour la plupart) comme un gage de bonheur et de pleinitude quand la mort est venu faucher nos bebes si desirés nous n'avons eu le choix de rien. Il nou a fallu vivre dans le manque la solitude le silence .... certaines ont la chance (comme moi) d'avoir des enfants pleind e vie qui les ramene sans cesse a la joie de se lever le matin mais d'autres n'ont pas cette chance et son confronter chaque jour au silence que la mort a posé sur leur chemin. Pour la plupart d'entre nous les seuls lieux ou nous pouvons aimer nos enfants sont des urnes des jardins du souvenir des cimetieres et nos ciels bien trop etoilés.

Ton parcours est triste, et je me sens desolée en lisant le mal que tu as a etre une maman, mais tu ne peux pas nous reprocher de ne pas pouvoir t'epauler parceque tout comme tu ne peux pas nous comprendre nous ne pouvons pas te comprendre. Nos experiences sont si differentes de la tienne qu il est bien difficile de trouver des li"eux communs une ecoute et de t'apporter de la comprehension.

Les phases du deuil sont longues et certaines mamans sont encore tellement en colere (j'ai connu ça encore recement) tu ne peux aisement pas leur reprocher de se comporter violement la vie leur a pris ce qu'elle possedaient de plus cher alors que toi...tu avais le choix.

Je comprends qu'on puisse etre mal qu'on puisse avoir des difficvulté a vivre sa vie et je te souhaite (mais surtout a ta fille) de trouver des solutions pour que vous puissiez avancer mais ici tu sais certaines se battent si fort pour porter un enfant qui va bien , elle s'accroche a la vie desesperement tu ne peux pas leur reprocher de ne pas ressentir une sorte de revolte quand a tes choix. Ce n'est pas par jugement mais juste parcequ'ici...la douleur est bien souvent irrationnelle.

J'espere du fond du coeur que tu trouveras un endroit plus adapté a ton chagrin

quand vous parlez que vos IvG ne sont pas faites comme "on va acheter une baguette à la boulangerie. Ni comme moyen contraceptif.",
Ce que je comprend pas, cest que vous étiez contents d'avoir ces futurs bébés??? mais que finalement, non, j'en veut plus, donc IvG... pour moi c pareil !!

Et pour le cas de l'avortement à 15ans.... OUI je suis d'accord,je l'excuse car très jeune, mineur... et UNE FOiS

15ans c'est pas 18.... NUANCE !! tu dis que les médecins t'on forcés a avorter pour le premier, en tout cas, par chez moi, une femme a le droit de changer d'avis jusqu'au dernier moment, d'autant plus si elle est majeur...
Après, je sais que votre douleur est légitime, MAIS c'est VOTRE CHOIX !!

même si c'est tres dur, il faut accepter que c'est encore plus dur pour des mamans qui ont perdus leur bébés Désirés, Aimés, ou celles qui ont du faire une IMG, de te comprendre, de t'épauler car là, effectivement, NOUS N'AVONS PAS EUE LE CHOIX !!!!!!! et ceux que tu nous demandes est trop difficile , donc oui, nous n'avons pas été très accueillante, mais je pense que quand on écrit une Bombe comme ca, faut pas s'étonner qu'elle se retourne contre soi...

pourquoi ne pas créer un forum pour vous, Mamanges d'IvG, c'est vrai qu'il n'y en a pas, et c vraiment dommage...
Après, j'espère que vous trouverez la paix, courage pour la suite

courage pour le futur et essaier dans l avenir de faire vos choix par apport a votre coeur et pas par apport aux autres.

gloria a écrit:

quand vous parlez que vos IvG ne sont pas faites comme "on va acheter une baguette à la boulangerie. Ni comme moyen contraceptif.",
Ce que je comprend pas, cest que vous étiez contents d'avoir ces futurs bébés??? mais que finalement, non, j'en veut plus, donc IvG... pour moi c pareil !!


pourquoi ne pas créer un forum pour vous, Mamanges d'IvG, c'est vrai qu'il n'y en a pas, et c vraiment dommage...
Après, j'espère que vous trouverez la paix, courage pour la suite

Oui, j'étais contente d'avoir ces bébés. Mais quelque chose en moi s'est mis en panique, j'ai eu peur de ne pas y arriver, d'être une mauvaise maman, de ne pas me sentir maman.

Tout simplement parce que je me reproche cette toute première IVG à l'âge de 18 ans. je m'interdis le bonheur d'être maman, je m'interdis d'être heureuse.

Je sais, c'est difficile à comprendre que j'aie voulu mes bébés mais que je n'arrive pas à les garder. Ce sont des sentiments de panique, d'angoisse, de contradictions qui m'ont fait avoir recours à ce geste... Croyez-moi, j'en souffre, je suis en négation totale avec mes désirs les plus profonds... Vous ne pouvez pas me juger là-dessus.

Quand je dis que les médecins ne m'ont pas écoutée, je veux dire que j'avais beau pleurer en disant que je voulais le garder (pour le premier), ils n'écoutaient que l'avis du "papa"... Moi, ils ne m'ont proposé aucune aide, aucun soutien. ils m'ont fait signer l'autorisation lors d'une hospitalisation où j'étais dans un état comateux à cause des calmants qu'ils me donnaient à gogo.... Et ensuite, tout était fini...

Donc oui, j'ose dire que les médecins n'ont pas tenu compte ni de mon avis le plus profond, que cela pouvait être évité, ni de mes pleurs, ils s'en sont foutu royalement... Pour eux, je n'étais qu'un numéro, et ils ont fait leur boulot pour passer à la suivante.

Je vois déjà des filles qui vont me dire "oui mais tu y es allée"... Alors non... J'étais hospitalisée, donc j'étais sur place... Un matin, ils m'ont réveillée tôt pour me préparer à l'IVG... Ils m'ont fait prendre un cachet à 5h du matin, je dormais à moitié... Puis ils sont revenus me chercher à 8h où j'étais toujours dans un état second, suite au traitement sédatif que je prenais depuis plusieurs jours dans leur service.

Et voilà... Aucun souvenir, sauf celui du réveil dans ma chambre quand j'ai dû réalisé que l'IVG avait eu lieu, que mon ventre était finalement vide. Ne me jugez pas, je vous en supplie. Vous n'étiez pas à ma place.

J'arrive à comprendre maintenant en vous lisant que vous ne pourrez pas m'aider, ni m'épauler. Pourtant si je vous avais menti, vous m'auriez sans doute acceptée.
Je comprends que vous souffrez atrocement, mais ce n'est pas une raison pour nier ma souffrance à moi, qui est bien réelle. Moi aussi je souffre atrocement, d'autant que j'éprouve une immense culpabilité.

Mais la douleur de l'absence est la même. Il me manque mes bébés. Tout comme vous.

Sur ces dernières paroles, j'aimerais vous dire que j'ai créé un forum il y a 2 mois mais je n'arrive pas à le faire connaître, je n'ai que 3 membres... Car comme je vous l'ai déjà dit, c'est une douleur taboue, une douleur coupable, une douleur honteuse... donc on ne peut pas en parler. En tout cas, pas ici visiblement...

je suis désolée mais j'ai beaucoup hésité avant d'écrire.....que dire je ne peux pas vous aider liming, je n'ai pas la force de vous consoler..je en peux pas , c'est au dessus de mes forces...je sens que vous êtes mal, vous avez de la tristesse et de la souffrance...mais je ne peux pas, je ne trouve aucun mot, je ne peux pas.....

c'est vraiment au dessus de mes forces car quand j'ai lu votre témoignage...j'ai pleuré...cela faisait un moment que je n'avais pas pleuré....pas pleuré pour vous...mais parce que j'ai trouvé que c'était injuste...que moi j'étais prête , que moi la vie avait décidé pour moi, que moi je n'avais pas choisis de devoir me battre et qu'il le fallait...que je n'avais pas choisi de devoir trouver un autre sens à la mort de ma fille...de me dire que c'est pour son bien et qu'elle ne souffre pas.....mais en réalité je me dis ça pour m'aider à affronter le pire...alors je me suis dit que la vie était vraiment mal faite ....

alors non je ne peux pas trouver des mots qui vont vous réconforter...cela ne veut pas dire que je nie votre souffrance, ou la difficulté que vous avez à être maman...mais je ne peux pas être la personne qui vous soutient...cela m'est impossible....

j'ai l'impression que votre histoire a ravivé ma blessure.....

nous ne nions pas ta souffrance nous ne pouvons pas la comprendre c'est tres different.

Nous avons pour la plupart tenu nos enfants morts dans nos bras, certaines les ont mis au monde vivant, d'autre comme moi avons du accoucher du silence. Je ne pense pas que l'on puisse comparer nos experiences et sincerement je ne crois pas que tu puisses affirmer : "il me manque mes bébés tout comme vous"

A l'heure ou tu ecris l'une d'entre nous s'apprete a mettre au monde sa troisieme petite fille qui ira rejoindre ses deux grandes soeurs au ciel. Cette maman se bat si fort et sa situation est une telle boule de souffrance que je ne peux pas concevoir de lire "la douleur de l'absence est la meme" µ. Un jour peut etre je te le souhaite tu arriveras a etre une maman pour ta fille un jour meme peut etre tu souhaiteras et tu auras un autre enfant...ça n'enlevera riena ton histoire mais ici il y des mamans pour qui l'espoir n'a pas ce sens et qui devront se battre juste pour avoir la chance d'avoir un enfant vivant dans leur bras..un jour...

Alors tu es honnete c'est un fait et nous tachons toutes de ne pas nier ta souffrance mais je crains que nous ne puissions rien pour toi j'en suis desolée.

C'est inadmissible ce que t'ont fait les médecins !!!
N'as tu jamais songé a porter plainte??? Car l'avis du papa compte, mais ne passe pas avant les désirs d'une maman...
(J'ai eu 18ans en Avril 2002 et je suis tombé enceinte de ma premiere en Aout 2002, enfant désirée par mon mari et moi, et je sais que si mon mari, ou autres mes parents avait fait le forcing pour me faire avorter, les médecins ne devaient en aucun écouter cas les autres avis...)

Mais par contre, comme l'a si bien dit jolyplume, tu ne peux pas dire
"Mais la douleur de l'absence est la même. Il me manque mes bébés. Tout comme vous."

On ne peut pas comparer ton histoire aux notres.... ce n'est pas la même douleur effectivement



Pour ton forum, je n'ai aucune idée de comment le faire connaître, et pourtant il servirait bien a beaucoup de femmes.

J'en suis désolée Maman mon ange... Ce n'était pas du tout mon intention... Mon but n'est pas de réveiller des blessures ou de vous crever le coeur...

J'aurais juste eu besoin qu'on entende ma souffrance comme n'importe quelle maman, car à la base, je suis une maman moi aussi.

Je n'aurais jamais dû parler de mes IVG. Peut-être qu'à ce moment-là, vous auriez trouvé les mots pour me réconforter, car même si j'ai eu recours à ces IVG, j'ai moi aussi besoin de réconfort.

Cela me blesse, que dans beaucoup de réponses, on me dise des choses comme :
"j'ai perdu mon bébé, moi qui le voulais VRAIMENT alors que toi, tu avais LE CHOIX" etc... Ce n'est pas en me culpabilisant que vous irez mieux, et ce n'est pas en me culpabilisant que j'irai mieux... Je ne m'attendais pas à tant de jugement en fait...

Cela m'attriste de lire que mon histoire a ravivé vos blessures. Je m'en veux, pourtant, ce n'était pas volontaire de ma part. Mais sachez que j'en suis désolée. Je vous remercie par ailleurs de ne pas nier ma souffrance ni ma difficulté maternelle. Et sachez que je ne vous en veux pas de ne pas être la personne qui puisse me soutenir.

Je suis désolée, je vois que mon témoignage vous fait du tort à toutes...

Sinon, oui, je pense à porter plainte. J'ai commencé d'en parler à ma psy il y a une semaine... Mais 10 après... Que va-t-on me dire ??? Que même si j'étais dans un état comateux au moment de signer, j'ai bel et bien signé ? Que j'étais donc d'accord ?
On va me dire que beaucoup de femmes qui souhaitent avorter pleurent et qu'ils n'ont que faire de cela, qu'ils doivent faire leur travail ?

Je ne sais pas comment m'y prendre, j'ai peur que tout se retourne contre moi, un peu comme ce sujet...

Liming

JE suis la personne qui s'est faite avortée a l'age de 15 ans. Alors comme l'a dit Gloria j'avais justement 15 ans, on a pu choisir a ma place n'etant pas majeure, et après avoir subi cet avortement justement jamais je n'aurais pu recommencer. Alors oui ce site est tolerant, nous sommes toutes tolerantes. Mais comment réagir quand tu dis que ta souffrance est la meme que la mienne quand moi j'ai perdu une de mes jumelles pendant la grossesse et la 2ème a l'age de 1 mois et demi alors que toi tu as choisi de ne pas avoir tes enfants??? 3 fois??? non je ne peux pas etre tolérante j'aurais pu l'etre si j'avais vu ton temoignage ailleurs qu'ici, mais pas ici! Ne dit pas que nous vivons la meme chose c'est faux tu ne sais pas ce que l'on ressent. Et la je parle en connaissance de cause puisque j'ai vécu avortement et perte de mes bébés. Ce n'est pas la meme chose et je suis vraiment choquée que toi maintenant tu te permettes de nous juger pour avoir réagit à ton temoignage. Vraiment mais tu t'attendais à quoi???

Porter plainte, 10ans après, en ayant signé un papier... ca va etre compliqué de prouver que vous n’étiez plus d'accord pour l'IVG au dernier moment...

A moins d'avoir un témoin, mais même ds se cas, les médecins nieront les faits...

Mais bon, il y en a quand même eu deux autres après.... ce qui ne plaidera pas en ta faveur si tu decide de porter plainte

Je pense qu'il faudrait clore le sujet, cela fait du mal aux mamanges et à Liming. Un peu d'humanité, vous ne pouvez pas vous entendre alors restez-en là.

Personne dans l'histoire ne mérite d'être jugée.

Courage Liming dans ton chemin vers l'apaisement.

Liming, je crois simplement que tu n'arrives pas à comprendre...
On sait que tu souffres, on le lit, ça se sent...on reconnait ton mal être, on ne cherche pas à te culpabiliser, je pense que nous essayons de te dire que notre vécu est très différent donc on ne peut pas te comprendre et te soutenir...

je crois aussi qu'on ne peut pas se comprendre nous ne souffrons pas du meme mal ce qui ne veut pas dire que nous ne souffrons pas toutes mais ici nous ne pouvons malheureusement rien pour toi je crains.



je te souhaite de trouver ton chemin..pour toi...et pour ton enfant qui merite une maman qui va bien.

choubiette a écrit:

Liming

JE suis la personne qui s'est faite avortée a l'age de 15 ans. Alors comme l'a dit Gloria j'avais justement 15 ans, on a pu choisir a ma place n'etant pas majeure, et après avoir subi cet avortement justement jamais je n'aurais pu recommencer. Alors oui ce site est tolerant, nous sommes toutes tolerantes. Mais comment réagir quand tu dis que ta souffrance est la meme que la mienne quand moi j'ai perdu une de mes jumelles pendant la grossesse et la 2ème a l'age de 1 mois et demi alors que toi tu as choisi de ne pas avoir tes enfants??? 3 fois??? non je ne peux pas etre tolérante j'aurais pu l'etre si j'avais vu ton temoignage ailleurs qu'ici, mais pas ici! Ne dit pas que nous vivons la meme chose c'est faux tu ne sais pas ce que l'on ressent. Et la je parle en connaissance de cause puisque j'ai vécu avortement et perte de mes bébés. Ce n'est pas la meme chose et je suis vraiment choquée que toi maintenant tu te permettes de nous juger pour avoir réagit à ton temoignage. Vraiment mais tu t'attendais à quoi???

Pourquoi vous êtes toujours dans la comparaison ??? Vous me jugez, vous me comparez, mais pourquoi ? Et moi, en aucun cas je ne vous ai jugées...

Je suis dans la comparaison parce que tu dis que tu ressent la meme chose que nous mais c'est faux en aucun cas tu ne sais ce qu'on ressent

choubiette a écrit:

Je suis dans la comparaison parce que tu dis que tu ressent la meme chose que nous mais c'est faux en aucun cas tu ne sais ce qu'on ressent

Comment peux-tu dire cela ???
Toi non plus, tu ne peux pas savoir ce que moi je ressens, alors ne me juge pas s'il-te-plaît.

je crois qu'il est temps de cesser de se faire du mal.

Liming nous entendons ta douleur mais je crains que nous ne puissions rien pour toi, je suis navrée de cela, nombre d'entre nous ne sont pas pretes pour ton temoignage nous nous battons toutes et ramons nous meme dans la semoule bien souvent alors nous sommes trop en douffrance pour soutenir ta souffrance que nous n'avons pas la sensation de cotoyer.

J'espere du fond du coeur que tu tyrouveras un groupe de parole ou une endroit ou l'on te comprenne et ou tu sois epaulée

bonjour Liming

je viens de lire ton histoire et je trouve ke se 1 peu abuse se ke tu di je suis tout a fait d accord avc Mamange Manon mon ange ok 15 ans pa le choix mais la 3 OU 4 ivg non se abuse 1 enfant sé se ki y a de pls beau o monde 1 cadeau du ciel mai se toi ou tn mari peu Importe ki a decide alor je croi ke tu devrai cherche 1 autre forun moi j ai perdu ma petite fille Maelys a 5 mois de grossesse trisomie 21 le 21avril et se tres dur donc j ai du interonpe ma grossesse 5 mois chose pa facile 5 mois tu te rend compte je ne pa eu le choix et j en suis MALADEEEEEEEEEEEEEEEEE et toi tu di volontairement ke tu a interronpue ts grossesse sa me degoute franchement je suis degoute te ma part je ne rien de pls a dire et je reste polie alors ke ns avont toute la douleur d avoir perdue 1 bebe alors reste dans ta douleur toute seule tu la choisi nous NON

justement nous ne vivons pas la meme chose donc personne ici ne pourra te reconforter c'est un peu trop nous demander je crois. Comme dit amkilou, cette discussion devrait cesser au cas ou tu l'a remarqué tu fait beaucoup de mal a pas mal de mamanges. Tu n'est pas à ta place ici ce site est pour nous une bouée sans laquelle beaucoup d'entres nous auraient déja sombré... je ne pense pas que ce genre d'histoire nous aide à avancer car tellement injuste pour nous. Mais je pense que tu ne le comprend pas. sur ce aurevoir et courage a toi

oui je suis d accord aussi avec choubiette tu nous aide pas au contraire tu rouvre des plaie pour certaine maman

on ne pourra pas t aider c'est nous en demander de trop . et tu doit nous comprendre .

je ne veux pas être méchante car je ne le suis pas mais je pense que tu n'as pas penser a nous ,nous on as pas décider de se qui nous arrive alors que toi oui


et je pense que tu devrais effacer ton post et trouver un autre forum


au revoir

J'aimerais juste vous dire que je suis désolée de vous avoir fait du mal, ce n'était pas volontaire.

Mais encore une fois, j'insiste sur le fait que je m'en suis pris plein la tête gratuitement, car je ne suis pour rien dans vos histoires malheureuses...

Par contre, juste une dernière chose à laquelle je vous invite à réfléchir :

Faites très attention quand vous émettez des jugements, quand vous avez une critique à faire, une remarque, une insulte, ou quoi que ce soit.
Car la personne qui reçoit cette parole s'en souviendra toujours.

Ce matin, quand au réveil j'ai lu toutes vos "gentilles" réponses, je n'avais qu'une envie : me pendre... Heureusement pour moi, ma fille était là, et je devais l'emmener à l'école. Et heureusement aussi que j'ai une bonne psy et que je la voyais en fin de matinée, car vos paroles m'ont profondément blessée.

Depuis ce matin, je n'arrête pas de pleurer, et je m'en veux d'être venue vous parler. Par exemple, quand Chrystelle me dit de rester seule dans ma douleur car je l'ai choisie et que vous non, ça m'atteint au plus haut point.
Ou quand Manon ma poupée me traite de meurtrière...

Mais cela vous avance à quoi réellement ??? Vous ne vous rendez pas compte à quel point vous pouvez blesser les gens avec vos insultes. Moi, j'ai juste raconté mon histoire, je n'ai en rien jugé les vôtres, je ne vous ai pas insultées.

Cela vous a servi à quoi ??? A vous venger de la vie ? A exprimer votre colère ? Suis-je un bouc émissaire à vos souffrances ?
Vous auriez pu gentiment me dire que mon histoire ne vous intéressait pas, et j'aurais compris, pas besoin de tant de méchanceté et d'agressivité de votre part.

Laissez-moi vous dire quand-même, et j'insiste, de faire attention à vos paroles. Car une autre que moi aurait très bien pu se pendre comme cela m'a traversé l'esprit, quelqu'un d'autre, de moins "fort" aurait très bien pu, à la lecture de vos insultes, mal réagir et péter un plomb.

Moi, vous avez de la chance, ça m'a juste fait trembler et pleurer, mais je suis toujours là...
J'espère que vous y réfléchirez. Je ne suis en rien responsable du sort de la vie.

Et quand vous dites que j'ai "choisi"... Moi j'ai envie de dire que non justement, je n'ai pas "choisi"... sinon, je serais en paix avec moi-même, et je ne serais pas sans cesse à la recherche d'une aide, sous traitement antidépresseur/anxiolytique/somnifère... Si j'avais réellement "choisi", je serais en accord avec moi-même. Or, ce n'est pas le cas, et je souffre vraiment du manque de mes bébés.

Mais en aucun cas vous n'avez à me juger de la sorte, ni même à m'insulter comme vous le faites. Vous n'avez pas le droit de tirer des conclusions sur ma vie sans même me connaître...
ça non...

liming ces mamans souffrent .... c'est tout....

courage a toi accroches toi pour aller mieux ta petite fille merite une maman forte et qui aille bien.

Et toi tu ne t'es pas dit en racontant ton histoire que ça aurait pu en ébranler plusieurs d'entre nous? si tu avait refléchi et pensé un peu a nous tu n'aurais jamais posté ici. Comment aurais tu pu nous juger??? nous ne sommes en rien responsables de la mort de nos enfants nous!! voila je deviens vraiment méchante mais je trouve vraiment abérant qu'après toutes nos réponses tu oses encore essayer de nous culpabiliser d'avoir pensé à te pendre!! et arete de dire que tu n'as pas choisi car si tu as choisi tu te voiles la face. je te conseille vivement de supprimer ton post. sinon je pense que de toute façon tu seras signalée.

Merci Jolyplume,

J'ai bien compris que ces mamans souffrent...

Mais moi aussi je souffre. En plus, j'éprouve une immense culpabilité qui fait que je ne m'autorise pas à vivre pleinement ma maternité, et je n'arrive pas à faire mon deuil depuis 10 ans...

Je vais essayer de m'accrocher pour ma file, mais ce n'est pas facile de s'exprimer quand on nous claque la porte au nez à chaque fois... Mais merci.

choubiette a écrit:

Et toi tu ne t'es pas dit en racontant ton histoire que ça aurait pu en ébranler plusieurs d'entre nous? si tu avait refléchi et pensé un peu a nous tu n'aurais jamais posté ici. Comment aurais tu pu nous juger??? nous ne sommes en rien responsables de la mort de nos enfants nous!! voila je deviens vraiment méchante mais je trouve vraiment abérant qu'après toutes nos réponses tu oses encore essayer de nous culpabiliser d'avoir pensé à te pendre!! et arete de dire que tu n'as pas choisi car si tu as choisi tu te voiles la face. je te conseille vivement de supprimer ton post. sinon je pense que de toute façon tu seras signalée.

Méchanceté gratuite... Merci... Moi je ne vous ai pas jugées... signalez-moi si le simple fait d'avoir voulu chercher une écoute vous a blessées... J'en suis désolée...

Je pense malheureusement que tu ne comprend vraiment rien

salut je ne sais tellement pas quoi te répondre liming ... je ne veux pas te juger mais tu as fait tes choix disons 2 fois au lieu de 3 mais ces choix t'appartiennent contrairement à nous qui n'avons fait aucun choix c'est la vie qui a malheureusement décidée pour nous. sache que la souffrance des mamans ici est très différente de la tienne puisque comme j'ai dit c la vie qui a décidée pour nous ...nous qui avons chéri nos bébé et on les voulaient tant
comprend seulement que les mamans de ce forum ne puisse pas être en mesure d'appaisser ta peine puisque ici c'est ce qu'on souhaite le plus avoir un bébé en santé l'avoir avec nous
nous pouvons nous encourager nous appaisser ensemble puisque nous avons vécu des situations similaires PERTE DE NOTRE ENFANT QUE LA VIE NOUS A PRIT ou que la vie a mal faite la formation d'un bébé est certaines ont dus avoir recours a une img par amour pour ne pas faire souffrir inutilement leur bébé
alors c'est simplement qu'ici nous ne pouvons pas d'aider
sache que je ne te juge pas tu as fait tes choix mais il faut apprendre à vivre avec
essaie de te retrouver dans tout ça tu as le droit de souffrir et d'avoir mal mais c'est seulement pas le bon forum pour qu'on puisse te venir en aide
prend soins de toi et de ta fille
je te souhaite de trouver la paix avec toi même suite à ces évenements
xxx

je pense que tu doit comprendre chrystelle et toute les autre maman on n'a jamais voulut être méchante envers toi on te dit juste se k'on ressent que ton post et déplacer par rapport a nous
après en même temps d'autre maman t'on demander d’effacer se que tu avais mit tu aurrais du les faire des le début


que tu es et eu le choix ou non (alors que tu as que dit que tu avais décider de subir c ivg) se qu'on veux te faire comprendre c que nous on n'a pas eu le choix nous on voulais pas se qui et arriver nous on voulais non bébé .

alors que toi tout aller bien et tu l'or a enlever .... alors comprend nous ....

donc je pense que seul ton psy peu te comprendre et encore



salue