J'ai le "mal de Mère" depuis 10 ans...

ecoute moi osi je vai voir un psychiatre moi osi j ai ptit garcon de 18 moi moi moi temp a pa marre de te repete putain tu peu pa savoir komen j ai la haine enver toi y a pa ke toi tu as choisi ts ivg moi non tu comprend pa kon a pa la douleur alors arrete ts argument a 2 balle soi te vraiment folle ou tu a pete o caske ses ts choix ok tu comprend pa ke tu n ai pa sr le bon forrun alor je te conseil dan parlé a ton psy jte le redi encore et encore ses ts choi et non ls nien

Liming,

Va voir le mp que je t'ai envoyé ce matin, s'il te plait.... Merci

Merci beaucoup Papouss pour ton message.

A l'attention de toutes les mamans :

Je suis désolée de vous avoir importunées. Ce n'était pas volontaire. J'étais dans un réel besoin d'écoute et de soutien.

Ne trouvant aucune aide nulle part, ni de la part de l'association AGAPA, j'avais parlé de votre forum à ma psy la semaine dernière, qui m'avait dit que si je ressentais le besoin de parler de mes bébés, il fallait que je le fasse.

C'est pourquoi je l'ai fait sur votre forum, car je souffre de leur absence, acte "choisi" ou pas... Je n'ai pas à me justifier, car vous ne pourriez jamais me comprendre.

Et de plus, je ne vous dois absolument rien, si ce n'est des excuses aux mamans que j'ai pu blesser malgré moi. Loin de moi l'idée d'être maladroite, mais je pense que si j'avais caché mes IVG, vous m'auriez peut-être accueillie à bras ouverts.

Cela m'apprendra à être honnête. La prochaine fois, si il y en une, je ne sais pas si je serai aussi sincère que je l'ai été avec vous, tout simplement par peur d'être jugée une nouvelle fois.

Sachez que vos paroles m'ont profondément blessée, votre méchanceté gratuite aussi. Car non, je ne vous ai absolument rien fait, je ne suis pas responsable de vos malheurs.

J'aurais aimé un peu plus de compassion... Mais je peux comprendre que pour vous, ce n'est pas possible de compatir pour moi, de me soutenir après ce que vous avez vécu...
Si seulement vous me l'aviez dit plus gentiment, en évitant de me traiter de meurtrière, de me dire que vous me détestiez ou encore que vous aviez la haine contre moi...

J'aurais pu vous mentir, mais je n'aurais pas été en accord avec moi-même. J'avais décidé d'être sincère, d'être vraie.

Résultat :

Je me retrouve seule, une fois de plus, puisqu'il n'y a rien pour les "filles comme moi"... Avec en plus le souvenir de vos paroles blessantes.
Non, je ne cherche pas à vous culpabiliser, car déjà, vous n'en avez rien à foutre, mais en plus, j'arrive à comprendre que dans votre malheur, vous pouvez en vouloir à la Terre entière... Et "aux filles comme moi" en particulier.

Pour moi, et attention, ce n'est que mon avis :

Le manque, l'absence d'un enfant, c'est un trou béant dans une vie, et c'est ce que je ressens, que j'en sois responsable, ou non. Je pensais que ce trou béant était universel, et que de fait, j'aurais pu être écoutée au sein de votre forum "OUVERT" et "TOLERANT", "SANS JUGEMENT", avec seulement de "L'ECOUTE" et du "SOUTIEN"...

Je ne sais que dire de plus, sinon que je suis attristée d'avoir été traitée comme de la merde. Croyez-moi, je n'aurais jamais écrit si j'avais su... En tout cas, peut-être que j'aurais écrit, mais sûrement que je n'aurais pas été sincère pour ne pas me faire rejeter comme vous m'avez rejetée.

De plus, être méchante et irrespectueuse avec moi ne vous rendra jamais ce que vous avez perdu, votre bonheur...
Au contraire, quand on voue une haine à quelqu'un, cette même haine nous bouffe, la haine et la méchanceté ne sont pas la bonne solution. En plus, c'était totalement gratuit.

Nous ne nous sommes pas comprises. Vous et moi. Non je ne suis pas folle. J'essayais juste de trouver du soutien car ça fait 10 ans que je vais mal et que je n'arrive pas à m'en sortir. En partie à cause de personnes peu compréhensives comme vous. C'est malheureux, mais c'est la vérité.

J'aimerais tellement trouver un forum qui laisse la parole aux mamans qui ont subi une IVG et qui ne s'en remettent pas... Mais je ne trouve pas. Alors désolée de vous dérangées.

C'est quand meme fou de souffrir d'une chose depuis 10 ans et de recommencer cette année... tu tend le baton pour te faire battre puisque tu continues d'écrire!

j'ai lu tout les posts de ce sujet avec attention et mes sentiments sont partagés...
je comprend que tu soi triste de ne pas avoir tes bébés maintenant , que tu regrettes surement d'avoir mi fin a leurs vies ...
j'ai moi meme subit un avortement étant jeune et j'ai fait une dépression par la suite , car tres dur de décider de "tuer " son bébé et c'est ce que j'ai fait je l'ai tué il n'y a pas d'autre mot , et je ne me suis jamais plainte de ce que j'avais fait on ne m'a pas forcé et meme si je m'en suis voulu je n'avais pas le droit de me plaindre car je l'avais choisi .
je suis moi meme quelqu'un de tres fertile , je prenais la pilule lors de mon ivg , et je prenais la pilule aussi quand je suis tombée enceinte de mes filles . j'étais dans une drole de situation et j'ai fais le choix de porter la vie , car je me suis dit que c'était une seconde chance qu'on m'offrait et je n'avais pas le droit de détruire a nouveau quelque chose de si beau , et voila on me les a arraché alors que je les voulaient tellement ces petites fées c'était mon reve ma vie et la je n'ai pas eu le choix et je peux te dire que la douleur n'est pas comparable , ça a meme rien a voir ...
je suis désolée mais je ne peux concevoir que tu es décidé de donner la mort 3 fois ... c'est imcompréhensible et enplus tu as une petite qui n'a rien demandé a personne que tu te dois de choyer mais elle a l'air de subir toute les choses de ce monde ...
alors je comprend tout a fait les mamanges qui deviennent méchante en voyant ton post car la perte d'un enfant voulu est si douloureuse comparée a celle d'un enfant qu'on ne voulait pas ... je te juges pas , enfait si , en te lisant on n'y est un peu obligé car je conçois que les premiers avortements t'ont été forcés mais le 3eme il me semble que la décision venait de toi et toi seule !
je ne veux pas etre méchante avec toi , mais dire aux mamanges qu'a cause d'elles si tu avais été plus faible tu te serais pendu c'est tout simplement leur rajouter une peine en plus dont elles n'ont pas besoin ! ta psy n'a fais preuve de jugeote en te conseillant de venir ici ... voila je voulait juste te dire qu'ici ce n'est pas un bon endroit pour parler d'ivg ( qu'ils soient douloureux ou pas ) et excuses la franchise des mamanges qui ont leurs doses de souffrance pour des décénies !
je te souhaite de trouver la paix en toi , pour ta fille , et aussi pour toi ...

Lily&Lola a écrit:

... enplus tu as une petite qui n'a rien demandé a personne que tu te dois de choyer mais elle a l'air de subir toute les choses de ce monde ...

Ah bon ? Pourquoi a-t-elle l'air de subir toutes les choses de ce monde ? Ma fille va très bien, merci. C'est une petite fille aimante, rassurante, qui sourit à la vie.

Je suis consciente de vous avoir blessées, et encore une fois, j'en suis désolée, cela n'était pas mon intention. Je me suis trompée de forum...

Cela dit, mes 2 premières IVG n'ont pas été "choisies", mais la 3ème, même si j'encaisse toutes les responsabilités que vous ne pourrez pas comprendre, c'était parce que j'angoissais à mort, j'avais peur de ne pas arriver à être une bonne maman, l'angoisse de ma perte de travail, de ne pas arriver à subvenir aux besoins de 2 enfants. Mais je sais bien que ces prétextes n'excusent en rien mon geste et que vous trouverez des choses à redire...

Oui... 10 ans, et j'ai recommencé... Je suis dans une spirale qui lie la maternité à la mort... Et cela joue contre moi, contre mon désir d'être maman, la peur, l'angoisse est bien plus grande encore. Mais puisque vous ne voulez pas m'écouter, je ne vous en dirai pas plus, car je n'ai pas envie que mes propos vous choquent ou de vous faire souffrir.

Aussi, je voulais vous dire que je vous comprends. Je me juge moi-même assez, chaque jour qui passe. Je m'en veux, et je n'ai aucune personne à qui en vouloir d'autre qu'à moi-même. Il faut que prenne mes responsabilités et que je taise ma souffrance, que je la garde pour moi, pour ne froisser personne...

Je suis désolée de m'être trompée de forum. Et je vous présente mes excuses même si je sais qu'elles ne serviront à rien...

Sur ces dernières paroles, je vous souhaite de trouver l'apaisement et l'espoir. Je suis désolée de vous avoir dérangées, ce n'était pas mon but.

franchement ta pa honte de dire sa sr ce forum ou y a temp de mamange ki on la douleur d avoir perdu leur ptit ange ke toi tu di oui si j etai pls faible je me serai pendu franchement ts derange ecoute je vai te dire kel ke chose moi ya 10 ans je rencontre le pere de mon 1er fil née le 3mars 99 tou va bien en 2008 je ne separe de son pere il prend le ptit ojourd hui il a 13 ans sa fai 4 ans ke jlai pa vue il veu pls me voir ma remier ma di ke je pouvai crevai le 19 avril 2012 on annonce ke ma ptite fille a la trisomie 21 kes ke je devrai dire hum se ts choix en pls tu a 1 ptite fille tu devrai la protége la choyé o lieu de dire de la merde franchement temp a parlé a ta psy de se ke t ecrivé kar la je croi ke tu fai fausse route sa dègoute de lire ds connerie kome ca

au vu de tes propos tu as l'air tellement mal que ta fille doit le ressentir après je ne connait pas ta vie mais si tu es tant en detresse pardonnes moi mais ça doit se sentir autour de toi... enplus je ne comprend pas , tu avais peur pour ton dernier ivg de ne pas etre une bonne mère mais tu en es deja une depuis 7ans...non??
enfin j'espère que tu t'en sortira , c'est tout ce que je peux te souhaiter .

je te cite:

Du coup, j'ai toujours eu du mal à me sentir pleinement maman. Encore maintenant, j'ai du mal à me sentir maman, comme si je m'empêchais de devenir maman pour me punir de mes avortements...


c'est toi qui le dit on a rien inventé

Lily&Lola a écrit:

au vu de tes propos tu as l'air tellement mal que ta fille doit le ressentir après je ne connait pas ta vie mais si tu es tant en detresse pardonnes moi mais ça doit se sentir autour de toi... enplus je ne comprend pas , tu avais peur pour ton dernier ivg de ne pas etre une bonne mère mais tu en es deja une depuis 7ans...non??
enfin j'espère que tu t'en sortira , c'est tout ce que je peux te souhaiter .

Oui, je suis maman d'une petite fille qui aura bientôt 7 ans.
Mais en réalité, je n'arrive pas à me sentir maman car je vis dans l'angoisse permanente de ne pas être une bonne maman, je m'interdis de ressentir le bonheur d'être maman, je doute toujours de moi, et de ce fait, je me sens vide... C'est comme si au fond de moi, je ne méritais pas d'être maman.

Je travaille avec ma psy sur les origines de cette souffrance.
Sûrement que ma césarienne que j'ai vécue dans l'urgence n'a pas aidé à créer le lien mère-enfant de suite, puisque j'ai eu des complications physiques, et que je n'arrivais pas à reconnaître mon propre bébé quand ils me l'ont emmenée dans ma chambre...

Et puis il y a surtout cette première IVG, j'ai commencé ma vie de maman en tuant, et comme c'est quelque chose que je n'arrive pas à me pardonner, pour me punir, je m'empêche de ressentir la joie d'être maman.

C'est incompréhensible je sais... Car vous ne me connaissez pas et que votre souffrance vous met en colère contre moi, chose que je comprends.

Et pourtant je donnerais ma vie pour ma petite fille. Mes rares sourires, c'est elle qui me les donne. C'est vrai que parfois elle ressent ma tristesse, même si je m'efforce de la garder pour moi, de l'étouffer pour épargner ma fille. Alors je lui dis qu'elle n'est en rien responsable de mon état, car c'est important qu'elle ne se sente pas responsable. Mais sinon, elle va très bien.

Pour la dernière IVG, j'ai paniqué. Je n'arrive pas à trouver ma place de mère, j'avais peur de ne pas y arriver, et pourtant, j'en avais tellement envie. J'ai tellement envie d'être mère mais je n'y arrive pas. J'ai des blocages inconscients qui m'empêchent d'être heureuse en maternité. Et j'en souffre, croyez-moi.

Surtout, je voulais dire aux autres mamans que je ne voulais pas leur faire de mal, mais que leurs jugements m'ont fait énormément de mal à moi aussi, je ne voulais pas créer cette "merde" sur votre forum... Désolée.

Pour ce qui est de mes propos quand j'ai dit que si j'avais été plus faible je me serais pendue en réaction à vos jugements, je ne cherchais pas à vous faire culpabiliser du tout. Je me suis sûrement mal exprimée.
Je voulais simplement vous dire de faire attention, car souvent les mots peuvent détruire une personne. Et quelqu'un d'autre aurait très bien pu si mal vivre vos paroles qu'elle aurait pu faire une bêtise, c'est tout. Ce n'était pas dirigé contre vous, c'était juste pour vous dire que ce n'est pas la meilleure des méthodes, c'est tout...

Pour Chrystelle,

Non, je ne dis pas "de la merde", j'écris ce que je ressens, c'est tout. Si cela ne te plaît pas, tu n'as qu'à pas venir sans cesse sur mon post, c'est aussi simple que cela. Mon but n'est pas de te blesser. Je suis désolée de ce qui t'arrive, mais je n'en suis pas responsable.
Pour ma fille, crois-moi, elle est choyée, elle est très équilibrée, travaille bien à l'école, etc...
Cela dit, si cela te fait du bien de te défouler sur moi, vas-y, mais essaie d'écrire correctement, car sans vouloir te vexer, je ne comprends ni le langage sms, ni les phrases à rallonge bourrées de fautes...

choubiette a écrit:

je te cite:

Du coup, j'ai toujours eu du mal à me sentir pleinement maman. Encore maintenant, j'ai du mal à me sentir maman, comme si je m'empêchais de devenir maman pour me punir de mes avortements...


c'est toi qui le dit on a rien inventé

Oui, je sais, c'est ce que j'essaie de vous expliquer, mais vous êtes braquées contre moi par rapport à mes IVG. mais je sais qu'inconsciemment je me punie de mes avortements... Mais ce n'était pas là l'objet de mon post. Je cherchais une écoute par rapport à mon manque, l'absence de mes bébés qui me pèse...

en tout cas je trouve ça triste , je me doute que tu donnerai ta vie pour ta fille je voulais en aucun cas dire que tu ne l'aime pas ou autre .
simplement si tu veux mon avis il faudrait que tu arrives a tourner la page sur tout ces avortements et essayer de tout donner pour ta petite , ne pas t'interdire d'etre une bonne mère avec elle car meme si tu as fait des erreurs tu mérites le droit d'etre une bonne maman alors pardonnes toi tes erreurs et avances comme tu dois le faire !
estimes toi heureuse au contraire davoir ta petite profites en un maximum , c'est la seule chose que tu puisses faire et qui pour moi je pense un moyen de te pardonner toi meme ...
apres envisages peut etre d'autre moyen de contraception pour eviter que tout ça se repete a l'infini , le mieu reste le préservatif ...la seule qui peut mettre fin a tout ça , c'est toi , tu as les cartes en main je pense .

Si tes anges t'écoutaient en ce moment, que leurs dirais-tu?

Je pense que tu devrais tenter de te rapprocher davantage de ta fille, cesse de t’interdire le bonheur d'être maman, lâche prise. Tu es une maman alors soit le, et jusqu'au bout, l'espace d'une journée, oublie que le reste existe, oublie tes expériences passées et concentre toi sur elle, elle uniquement.
Lui as tu déjà demandé quelles émotions elle aimerait voir en toi? Fais tout ce qu'elle te demande l'espace d'une journée, si elle veut un sourire, souris lui, voir de la joie en toi, alors essaye de t'amuser avec elle, et de profiter réellement de l'instant.

Lily&Lola a écrit:

en tout cas je trouve ça triste , je me doute que tu donnerai ta vie pour ta fille je voulais en aucun cas dire que tu ne l'aime pas ou autre .
simplement si tu veux mon avis il faudrait que tu arrives a tourner la page sur tout ces avortements et essayer de tout donner pour ta petite , ne pas t'interdire d'etre une bonne mère avec elle car meme si tu as fait des erreurs tu mérites le droit d'etre une bonne maman alors pardonnes toi tes erreurs et avances comme tu dois le faire !
estimes toi heureuse au contraire davoir ta petite profites en un maximum , c'est la seule chose que tu puisses faire et qui pour moi je pense un moyen de te pardonner toi meme ...
apres envisages peut etre d'autre moyen de contraception pour eviter que tout ça se repete a l'infini , le mieu reste le préservatif ...la seule qui peut mettre fin a tout ça , c'est toi , tu as les cartes en main je pense .

Comme je te remercie...

Ne t'en fais pas, je n'avais pas ressenti une quelconque agression, je sais bien que tu ne voulais pas dire que je n'aimais pas ma fille.

Oui, j'ai les cartes en mains, mais pour avancer, il faut que je me pardonne à moi-même. Pour me pardonner, il faut que j'arrive à en parler, sans être jugée bien-sûr...
Il faut aussi que ma souffrance soit entendue, car même si vous souffrez car la vie ne vous a pas fait de cadeau, croyez bien qu'on ne fait pas d'IVG de gaieté de coeur... Mais c'est difficile à comprendre, je le sais.

Je n'arrive pas à faire mon deuil, car c'est bien un deuil que je dois faire. Je travaille là-dessus avec ma psy, je fais des petits "rituels", par exemple, j'ai écrit une lettre, un poème pour mes bébés, pour leur expliquer ce que je ressens, que je m'en veux et que je les aime. Je leur parle souvent. J'ai même une boîte-souvenirs avec mes tests de grossesse, mes échographies, mes prises de sang... mes poèmes.

Mais... Je ne parviens pas à trouver d'apaisement.

Niveau contraception, je supporte mal la pilule (j'ai des contre-indications car je suis thrombophile. (sujette aux embolies, phlébites, etc..)) et de plus, je suis tombée enceinte sous pilule.
Là, j'ai un implant contraceptif, mais il ne me convient pas non plus. + 10kg en 3 mois, migraines, fatigue, pas de règles, etc... je me sens mal... Je me le fais retirer le 30 juillet, mais il faut que je trouve quelque chose d'autre... je pense essayer les patchs, on verra bien. Je n'ai pas confiance en les préservatifs, car mon frère est venu au monde à cause d'un préservatif qui a craqué... donc j'ai peur...

Mamange de Sarah a écrit:

Si tes anges t'écoutaient en ce moment, que leurs dirais-tu?

Je pense que tu devrais tenter de te rapprocher davantage de ta fille, cesse de t’interdire le bonheur d'être maman, lâche prise. Tu es une maman alors soit le, et jusqu'au bout, l'espace d'une journée, oublie que le reste existe, oublie tes expériences passées et concentre toi sur elle, elle uniquement.
Lui as tu déjà demandé quelles émotions elle aimerait voir en toi? Fais tout ce qu'elle te demande l'espace d'une journée, si elle veut un sourire, souris lui, voir de la joie en toi, alors essaye de t'amuser avec elle, et de profiter réellement de l'instant.

Merci Maman de Sarah.

Je vais essayer ton conseil, essayer au-moins l'espace d'une journée de vivre pleinement mon rôle de maman, sans m'interdire de ressentir de la joie avec ma fille, en essayant "d'oublier" un peu ma souffrance. De toute façon, je sais déjà qu'elle me rattrapera bien assez vite.

Si mes anges m'écoutaient en ce moment, je leur dirais à quel point je les aime, et à quel point je regrette, combien ils me manquent...

saches que je comprend que subir un
avortement est dur comme je te l'ai dit j'en ai subi un aussi et meme si
c'était voulu ce n'était pas par gaieté de coeur non plus...
et oui c'est un deuil quand meme, meme si on en est responsable mais tu te dois d'etre forte pour ta fille ! tu sais quand je suis tombée enceinte ça a été une révélation pour moi elles m'ont donné tant de courage , c'est pour ça que j'ai du mal a comprendre que tu n'arrives pas a remonter meme en ayant une princesse.
concernant le préservatif c'est sur ça peut toujours craquer mais peut
etre le mette en complement des patchs par exemples ça ferait deux
moyens de sureté ... et je te le repete n'en veux pas aux mamanges , on a
tellement de haine en nous et d'injustice que de voir marqué qu'on est
triste d'avoir avorté ça met en boule mais je comprend quand meme que c'est pas facile ...

Je n'ai pas tout lu

mais je peux comprendre .( apres pas plusieurs fois ) ....

à 25 ans des années d'envie de bébé, et voila que j'ai subi une IMG car ma puce était malade ....donc je culpabilise bcp et me dit que la vie me joue des vilains tours suite à ce que j'ai fais ....


bon courage
bizou

PS : j'ai edite, car le forum n'étant pas bloqué, j'ai toujours peur qu'on lise certaines choses à mon sujet .....

Tu vois que malgré leur propre souffrance, certaines mamans trouvent
quelques mots, quelques pistes pour essayer d'y voir clair en toi pour
t'aider à avancer...
Nous portons toutes une souffrance quasi
insupportable en nous et pourtant, nous continuons à avancer par amour
pour nos enfants et pour notre famille. Nous n'avons pas le choix...
Certaines
d'entre nous "débordent" tant on en veut à la vie. Nous devons aussi
respecter cette souffrance là, même si elle s'exprime de manière
violente. Elle n'est pas forcément dirigée contre toi mais contre
l'injustice de la vie qui fait que ces mamans désiraient tellement leur
petit qui leur ont été enlevé bien trop tôt... Elles ont forcément du
mal à comprendre ce que tu vis aujourd'hui...

Mais comme je l'ai
dit précédemment, ta souffrance a le droit d'être connue et reconnue,
quelle qu'en soit l'origine. Il ne nous appartient pas de juger les
autres....
Je t'envoie plein de courage pour les épreuves que tu traverses...et je ne m'exprimerai plus dans ce post...
Je t'ai envoyé un mp plus explicite...

Je vous remercie pour vos messages Lily&Lola et Pitchoune88.

Je vous remercie d'avoir fait preuve de compréhension, bien que cela soit très difficile pour vous, j'en suis consciente.

Moi, je pense que la vie se venge aussi en me donnant ce sentiment incompréhensible de ne pas me sentir pleinement maman. Je culpabilise beaucoup et cela ne m'aide pas à avancer.

Je vous remercie pour la douceur de vos paroles. C'est tout ce dont j'ai besoin, de douceur. Merci. Je vous souhaite une bonne soirée.

Courage à vous toutes...

papouss a écrit:

Tu vois que malgré leur propre souffrance, certaines mamans trouvent
quelques mots, quelques pistes pour essayer d'y voir clair en toi pour
t'aider à avancer...
Nous portons toutes une souffrance quasi
insupportable en nous et pourtant, nous continuons à avancer par amour
pour nos enfants et pour notre famille. Nous n'avons pas le choix...
Certaines
d'entre nous "débordent" tant on en veut à la vie. Nous devons aussi
respecter cette souffrance là, même si elle s'exprime de manière
violente. Elle n'est pas forcément dirigée contre toi mais contre
l'injustice de la vie qui fait que ces mamans désiraient tellement leur
petit qui leur ont été enlevé bien trop tôt... Elles ont forcément du
mal à comprendre ce que tu vis aujourd'hui...

Mais comme je l'ai
dit précédemment, ta souffrance a le droit d'être connue et reconnue,
quelle qu'en soit l'origine. Il ne nous appartient pas de juger les
autres....
Je t'envoie plein de courage pour les épreuves que tu traverses...et je ne m'exprimerai plus dans ce post...
Je t'ai envoyé un mp plus explicite...

Je te remercie toi aussi Papouss d'avoir fait preuve de compréhension malgré la difficulté. Tu ne m'as pas jugée, tu en as eu la force, même si je devine que cela fut difficile pour toi.

Je sais bien que peu de personnes peuvent comprendre ce que je vis. J'avais pensé que justement des mamans à qui leur bébé manque pourraient me comprendre, mais je n'avais pas mesuré l'impact de mes messages sur ces mamans.

Je m'en veux d'un côté d'en avoir parlé, et du résultat... Mais d'un côté, je ne m'en veux pas, parce que non... je n'avais pas à être traitée comme je l'ai été par certaines mamans... J'ai cherché de l'empathie là où il était peut-être le plus difficile d'en donner, compte-tenu de mon parcours.

Maintenant, je vais essayer de suivre les conseils des mamans qui ont bien voulu m'en donner, et chercher du soutien je ne sais où... Sachez que j'admire votre courage et qu'à chaque fois que je lis vos histoires, je pleure pour vous...

J

Vous n'allez pas etre contentes les mamanges
MAIS effectivement vous n'y etes pas été doucement avec LIMING
Je me répete...

Peut etre que oui.. elle ne cest pas pris au bon forum...
Et je ne trouve pas sa correcte quelle vienne ici ce vider le coeur alors quon voit toutes ses femmes souffrir...

MAIS ce n'Est aucunement une raison pour l'insulter.

Je comprends vos peines.. vos douleurs..

Je pense quon devrait terminer cette discussion en se souhaitant toutes une paix intérieur...


Bonne chance a toutes dans vos cheminements.
xx

Et oui je la défends LIMING..
Elle a raison d'avoir eu le gout de s'enlever la vie...
Relisez le forum ... !!! Certaines ont été méchante!!!!

Mais aussi je suis en désaccord avec les choix quelle a fait.

Et effectivement ce n'est pas les memes douleurs...

Prenez soin de vous les mamanges
Et douces pensées a vos anges...

Bonsoir,

Excusez-moi de m'être trompée de forum... Je ne voulais pas vous blesser.

Je sais bien que j'ai une souffrance que je dois taire car moralement, elle n'est pas acceptable, et je comprends le fait que justement que vous ne pouvez définitivement pas comprendre que mes bébés me manquent...

Je vis dans une souffrance immorale, une douleur taboue qu'on me renvoie en pleine figure lorsque pour une fois je fais le premier pas pour en parler, pour avancer et trouver du réconfort. Croyez-moi, c'est très dur de venir "avouer ses fautes"... Surtout devant des gens que l'on ne connaît pas.

Ce n'était pas une raison pour limite me "lyncher" en public, nier ma souffrance, m'insulter... Cela ne vous a rien apporté sinon d'entretenir votre colère. Colère dont je ne suis en rien responsable, je vous le rappelle. Cela ne vous a rien apporté, et moi, ça a rajouté de la souffrance à ce que je ressens au fond de moi, la honte, la culpabilité que je ressens, vous me les avez renvoyées en pleine face puissance 10...

Je prends conscience que je n'étais sûrement pas sur le bon forum, mais il n'en existe pas d'autres... Encore une fois, je suis désolée pour tout cela, mon intention n'était pas de semer le trouble, mais de trouver un certain réconfort, une certaine écoute car je me sens seule. Je voulais échanger pour savoir comment retrouver la paix intérieure, me sentir soutenue, un peu moins seule.

Mais j'ai tout gâché en vous disant la vérité on dirait... Comme je regrette...
Je regrette d'avoir craqué en livrant mon histoire. Cela fait des mois que je visite votre forum sans jamais avoir osé prendre la parole. J'aurais mieux fait de m'abstenir ou bien de vous mentir... Qui sait... Peut-être qu'au sein de votre "équipe", il y en a qui taisent une histoire similaire à la mienne pour ne pas être jugées ou insultées, on ne sait jamais...

Je vous sentais toutes compatissantes entre vous, très gentilles, accueillantes, etc... mais... avec moi, vous avez été tout le contraire, vous m'avez jugée, insultée, méprisée... Je n'en suis pas revenue en lisant certains messages haineux à mon égard. Cela n'a fait qu'aggraver mon mal-être, ma culpabilité, et pourtant je souffre tout comme vous. Oui, j'ai le droit de dire que je souffre, et pas plus ni moins que vous, car la souffrance et la douleur ne peuvent pas se mesurer. Quand je lis une certaine maman qui me dit qu'elle souffre plus que moi, ça me désole...

Je ne cherchais pas à minimiser votre souffrance ni à amplifier la mienne. J'attendais juste un peu de soutien, je me répète.
J'ai été comparée, on a minimisé ma douleur comme si on pouvait la mesurer, arguant que comme j'étais consentante, je n'avais pas à me plaindre et que je souffre moins que les autres...

Si l'on en est à mesurer la douleur, cela reviendrait à dire que par exemple une fausse couche qui arrive à 2 mois de grossesse serait moins douloureuse moralement qu'un fausse couche arrivant à 3 ou 4 mois de grossesse ??? Non, je ne pense pas.

On ne fait pas que le deuil d'un bébé, on fait le deuil d'une maternité qui s'envole, et de tout ce qui va avec, le deuil de notre propre identité. On était maman, et puis on ne l'est plus. C'est comme cela que je ressens les choses, bien qu'elles soient différentes pour chacune d'entre nous. Et je comprends votre colère contre la vie, mais pas celle que vous dirigez contre moi.

Peut-être que vous n'arrivez pas à comprendre mes actes passés, vous ne pouvez pas vous imaginer vivre ce que j'ai vécu. Et puis, c'est aussi facile de juger sans connaître, sans savoir... Si j'avais "choisi" réellement ma souffrance, je ne serais pas là, à chercher de toutes mes forces de l'aide, de l'écoute. Je ne me sentirais pas si mal que cela, je dormirais la nuit, je n'aurais pas perdu mon travail à cause de ma profonde dépression... Je n'aurais pas de traitement, je ne verrais pas ma psy toutes les semaines, etc...

Cependant, quelques mamans ont eu la gentillesse de me répondre avec respect, bien que ce soit difficile pour elle de me comprendre, mais elles ne m'ont pas jugée. Je les remercie du fond du coeur, car leurs mots m'ont vraiment aidée, même si ils n'ont pas effacé les réactions négatives de certaines.

Je vous prie de m'excuser de n'avoir pas su me livrer sur le bon forum (il n'y en existe pas...). J'espère trouver très vite un autre forum car je sens que je vais très mal, et j'ai vraiment besoin d'en parler... Mais pas ici.

Je suis seule dans ma souffrance. Il faut donc que je reste seule avec "elle" et que j'apprenne à vivre avec, en silence pour ne pas choquer les gens. Avec vos réactions, j'en viens même à me demander ce que ma psy peut bien penser de moi... Je me déteste, et je ne mérite pas d'être maman, et je n'ai pas le droit d'en parler pour me reconstruire, c'est ce que je ressens au plus profond de moi...

J'espère que vous m'aurez lue jusqu'au bout, et que vous comprendrez que je suis désolée de vous avoir fait du mal si je vous en ai fait. Je vous présente mes excuses les plus sincères...

ce que tu dit n'a aucun sens car aucun être humain et aucune pression ne m'aurait fait prendre la décision d'avorter et sa pour mes 4 enfants. Je suis tombé enceinte de mon 1er enfant à 17ans et je peux te dire que malgré la pression je n'ai jamais songé ne serait ce qu'une minute à l'avortement et pour mon 3ème loulou je suis tombé enceinte 1mois et demi après avoir accouché de mon 2ème loulou et je n'avais que 21ans et encore une fois à aucun moment je n'ai pensé à l'avortement donc arrête de te trouver des excuse et ne comparent pas notre horrible souffrance à la tienne car toi tu as cherché à souffrir et nous non... Le mieux serais que tu quitte le forum car tes paroles m'on beaucoup tourné dans la tête aujourd'hui et je pense qu'on souffre assez comme sa pour que tu vienne nous monter que la vie est vraiment injuste car des fille comme toi tombe enceinte sans problème...

Nab001 a écrit:

Et oui je la défends LIMING..
Elle a raison d'avoir eu le gout de s'enlever la vie...
Relisez le forum ... !!! Certaines ont été méchante!!!!

Mais aussi je suis en désaccord avec les choix quelle a fait.

Et effectivement ce n'est pas les memes douleurs...

Prenez soin de vous les mamanges
Et douces pensées a vos anges...

Oui, j'ai eu le goût de m'enlever la vie... Mais ce n'est pas une raison pour me dire que j'aurais dû le faire. Et comment pouvez-vous soutenir que ce n'est pas les mêmes douleurs ? Une douleur morale ne se voit pas, ne se mesure pas... Une douleur est vécue différemment par chaque personne, on n'est pas tous égaux... Mais sachez que je ne souffre ni plus, ni moins que vous. Je souffre tout simplement.

Prenez soin de vous.

Nab001 t'a defendu et tu t'en prend a elle! alors la je n'y comprend plus rien. Quand a la certaine maman je suppose que c'est moi... la souffrance ne se mesure pas... non c'est sur mettre fin volontairement a ses grossesses a 6 semaines revient certainement au meme que de perdre sa petite fille de un mois et demi. tu me rend malade et si je t'avais en face de moi je pense que c'est moi qui te pendrai

manon ma poupée a écrit:

ce que tu dit n'a aucun sens car aucun être humain et aucune pression ne m'aurait fait prendre la décision d'avorter et sa pour mes 4 enfants. Je suis tombé enceinte de mon 1er enfant à 17ans et je peux te dire que malgré la pression je n'ai jamais songé ne serait ce qu'une minute à l'avortement et pour mon 3ème loulou je suis tombé enceinte 1mois et demi après avoir accouché de mon 2ème loulou et je n'avais que 21ans et encore une fois à aucun moment je n'ai pensé à l'avortement donc arrête de te trouver des excuse et ne comparent pas notre horrible souffrance à la tienne car toi tu as cherché à souffrir et nous non... Le mieux serais que tu quitte le forum car tes paroles m'on beaucoup tourné dans la tête aujourd'hui et je pense qu'on souffre assez comme sa pour que tu vienne nous monter que la vie est vraiment injuste car des fille comme toi tombe enceinte sans problème...

Cela n'a peut-être aucun sens pour toi. Mais dans ma situation, peut-être que tu aurais agi comme moi. Avant ma première IVG, j'avais le même discours que toi. Je condamnais les femmes ayant eu recours à l'IVG, prétendant que jamais je n'y aurais recours, de gré ou de force...

Et la vie en a décidé autrement. Quand tu te retrouves loin de tes parents, sous la pression d'un mec qui te menace des pires choses si tu ne le fais pas, au bout d'un moment, il peut arriver su'on craque. Je ne me cherche aucune excuse puisque je m'en veux et que je dois apprendre à vivre avec cette culpabilité qui me pourrie la vie.

Ma vocation dans la vie n'était pas de souffrir. Tu as l'air de dire que moi j'ai cherché à souffrir. Non... A 18 ans, j'étais loin de mes parents, un peu trop naïve, un peu trop conne, et j'ai fait la pire bêtise de ma vie... Je me suis laissé dicter mes actes sous la menace.

Ce n'est pas de ma faute si je tombe enceinte peut-être plus facilement que d'autres... Je n'ai pas à essuyer vos critiques et remarques blessantes. Je suis désolée que le malheur vous ait frappées, si je pouvais quelque chose pour vous, je le ferais... Mais non, vous n'avez pas le droit de dire que moi j'ai cherché ma souffrance, et qu'en gros je n'ai pas le droit de me plaindre contrairement à vous... vous n'avez pas le droit de me juger.

De plus, il est recommandé sur ce forum d'être respectueux... Pourquoi ai-je eu droit à votre méchanceté et votre jugement ?
Le titre du forum, c'est "Soutien pour les parents qui vivent un deuil périnatal..."

Je n'ai lu nulle part que les causes de deuil périnatal ne devaient pas comprendre l'IVG. Le deuil peut concerner un tas de personnes, notament les femmes ayant subi une IVG. Dès l'instant qu'elles l'ont mal vécue, il y a un deuil à faire. C'est pour cela que j'ai osé venir parler de ma souffrance et de ce deuil que je n'arrive pas à faire...

choubiette a écrit:

Nab001 t'a defendu et tu t'en prend a elle! alors la je n'y comprend plus rien. Quand a la certaine maman je suppose que c'est moi... la souffrance ne se mesure pas... non c'est sur mettre fin volontairement a ses grossesses a 6 semaines revient certainement au meme que de perdre sa petite fille de un mois et demi. tu me rend malade et si je t'avais en face de moi je pense que c'est moi qui te pendrai

Alors nous n'avons pas compris la même chose.

Elle a dit que j'avais raison d'avoir eu le goût de m'enlever la vie... Je le comprends comme si elle me disait en gros que j'avais raison d'avoir eu des idées suicidaires. Pas toi ?

Concernant la souffrance, j'ai seulement dit que la souffrance ne se mesurant pas, vous ne pouvez pas nier ma souffrance en disant que NON je ne souffre pas.

Je ne souhaite pas te rendre malade et crois-moi, c'est plutôt le genre de message que tu postes qui peuvent rendre malade. Je ne t'ai pas attaquée, je n'ai jugé personne, et je n'attire que de la méchanceté...

Liming, il est vrai que nos situations peuvent te paraitre semblables mais ce n'est pas tout à fait exact. La différence peut te sembler infime mais elle est là. Nous nous n'avons pas eu le choix nos bébés sont morts dans notre ventre, ou en dehors alors que l'on désirait plus que tout au monde être maman, et qu'à aucun moment on a voulu ce qui nous est arrivé. L'IVG c'est le but, c'est qu'à un moment ou à un autre, une femme désire mettre fin à sa grossesse du à des situations x ou y. On lui demande à plusieurs reprises son avis et elle prend le choix final. (bien qu'en te lisant tu n'as pas trop eu ton mot à dire pour la première mais la machine était déjà enclenchée). Je ne me permettrais pas de juger ce que tu as fait, c'est ta vie, et je comprends que tu peux regretter celles-ci. On fait toutes des erreurs, mais je pense que cette différente peut faire du mal ici à certaines mamanges. Libre à toi également de le comprendre ou non. Beaucoup de femmes regrette ce geste, mais cette petite différence crée un petit fossé qui fait que notre soutien ne sera pas ce à quoi tu t'attends. Oui, nous aussi nous avons mal, oui nous souffrons comme toi mais je penses que tu trouveras plus de soutien sur des forums d'aide à l'ivg, avec des personnes qui ont eu le même parcours que toi ce n'est pas ce qui manque sur internet. Je te laisse une suggestion de site entre autres :

http://soutieninfoivg.free.fr/V2/index.php

Le site et le forum sont laïcs,
ils ont été créés afin d’aider les personnes, femmes ou hommes qui ont
été confronté(e)s à l’IVG ou y sont confronté(e)s.

Vous pourrez trouver des informations et du soutien. Nous vous souhaitons de trouver
ici les réponses que vous cherchez ou l’aide dont vous avez besoin.

Ce forum est un lieu que nous avons voulu neutre afin de vous permettre de vous exprimer. Les modérateurs du site sont à votre écoute, n’hésitez pas à les solliciter.


Voilà j'espère que cela pourra t'aider, que tu pourras crier que tu as du mal à vivre après cela, je connais pas mal de personnes dans ce cas là, et qui ont beaucoup de mal à se reconstruire.

je trouve effectivement triste que des gens insultes liming oui elle a fait c choix et doit vivre avec oui elle est sans doute pas sur le bon forum mais ya des facon de dire les choses et certaines des mamans on été vraiment méchante dans leurs propos ..... oui vous avez la rage tout comme moi d'avoir perdu nos bébé mais de la a insulter cette personne gratuitement je trouve ca exagerer .... on na pas a juger ces choix et oui vous avez le droit de ne pas être en encore avec ces choix mais pas de l'insulter
elle est simplement pas à la bonne place pour ce faire soutenir et aider ces tout
on n,est pas pour devenir fou et l'insulter..... a chacun son parcours de vie et ces choix de vie

bonne chance liming
trouve la paix dans ton coeur suite a ces choix mais malheureusement ici les mamans ne pourrons d'aider
lache pas souri à la vie

Quand on le vit mal on ne recommence pas a trois reprises, il ne me semble pas que tu ai eu la pression de ton homme en debut de cette année alors cesse de tout ramener a ton premier avortement

franchement arrête sinon je vais vraiment devenir méchante mais tu t'entend franchement? Tu as décidé d'arrêter ta grossesse alors que nous non, alors arrête de sortir tes phrase que ton psy te dit chaque matins, tu te trouve des excuse et si tu veut qu'on t'aide à te déculpabiliser et ben c'est râté, va pleurer ailleurs et arrête avec tes menaces de suicide t'a passé l'âge non? Ici nos enfant nous manque chaque minute et on aurait rien pu y changer que toi tu as choisi TES actes donc tu assume et tu arrête de nous saouler avec tes "problèmes". Mais à ta place je serai déja partie du forum tu a l'air d'aimer faire du mal...

Patricya,

nous lui avons dit dès le debut gentiment qu'elle nétait pas sur le bon forum et qu'elle nous faisait du mal mais elle a continué a se plaindre en comparant nos souffrances... forcement la pression monte nous lui avons dit plusieurs fois de supprimer son post mais elle n'a pas l'air de nous comprendre...

Crevette a écrit:

Le site et le forum sont laïcs,
ils ont été créés afin d’aider les personnes, femmes ou hommes qui ont
été confronté(e)s à l’IVG ou y sont confronté(e)s.

Vous pourrez trouver des informations et du soutien. Nous vous souhaitons de trouver
ici les réponses que vous cherchez ou l’aide dont vous avez besoin.

Ce forum est un lieu que nous avons voulu neutre afin de vous permettre de vous exprimer. Les modérateurs du site sont à votre écoute, n’hésitez pas à les solliciter.


Voilà j'espère que cela pourra t'aider, que tu pourras crier que tu as du mal à vivre après cela, je connais pas mal de personnes dans ce cas là, et qui ont beaucoup de mal à se reconstruire.

Merci beaucoup pour le lien, mais quand je clique sur "Forum", le lien n'existe plus... :/
Vous voyez quand je vous dis qu'il n'y a rien pour les "filles comme moi"...

Cependant, je te remercie d'avoir pris le temps de me répondre. Oui, je comprends leur souffrance et leur colère à ces mamans, mais je ne comprends pas pourquoi elles la dirigent contre moi. On est tellement plus fort quand on se soutient. De descendre les autres ne mènent à rien, cela n'avance à rien, au contraire, cela entretient un climat de haine et de colère qui peuvent nous mettre dans des états pas possibles. Les messages blessants reçus tout au long de la journée n'ont fait que de me rendre malade, je n'ai pas mangé depuis hier soir... :/

Mais ça, à la rigueur, vous vous en foutez, et je m'en fous aussi... Mais je n'ai pas à subir tant de haine de votre part, j'ai déjà mon lot de honte de culpabilité, de haine de moi-même, et ma démarche, c'est pour m'en sortir, j'ai besoin d'en parler, de parler du vide que je ressens...

Encore une fois, je m'excuse de m'être "trompée" de forum.

Pour Choubiette :

Tu ne peux pas comprendre qu'en ayant vécu une première IVG sous la menace j'ai pu recommencer, et c'est normal. Mais ce que je suis en train de comprendre avec ma psy, c'est que j'ai associé la maternité à la mort. Et de ce fait, j'ai une peur panique de tout ce qui touche à la maternité et j'ai craqué. Je sais bien que c'est fou à comprendre, c'est une peur panique de mourir et c'est dans mon inconscient, un blocage que j'essaie de défaire avec l'aide ma psy. Mais je sais déjà que tu trouveras quelque chose à redire... Et contrairement à ce que tu dis, ce n'est pas moi qui ai amené la comparaison des souffrances... relis bien.

Pour Patricya :

Merci pour ton message. Oui, j'ai fait des choix, des mauvais choix. Et je sais bien que personne ici n'est d'accord avec mes choix, pas même moi. C'est vrai que certaines mamans ont été vraiment méchantes dans leurs propos et honnêtement je ne m'attendais pas à un tel déferlement de haine sur un forum tel que celui-ci... Je suis désolée. Heureusement, quelques mamans comme toi m'ont apporté de la douceur, sans pour autant excuser mes actes. Je n'en demandais pas plus. Comme tu le dis, je n'étais pas à la bonne place. Mais cela ne justifie pas les paroles de certaines...

A Manon ma poupée :

Je n'ai jamais menacé de me suicider. Relis bien. J'ai dis que parfois, j'avais des idées noires. Mais ce n'est pas en réponse à vos attaques, c'est par rapport à ma souffrance. Tu devrais bien lire avant de dire des choses fausses.

Je ne me trouve aucune excuse, je l'ai dit et je le répète. J'ai juste dit les choses comme elles se sont passées, sans me chercher d'excuses. Et je vous ai fait part de mon immense culpabilité, de mes regrets. Moi aussi mes enfants me manquent à chaque minute. Si je te "soule" avec mes problème, libre à toi de venir lire mon sujet ou non... Je ne te force pas...

Et non, je ne suis pas quelqu'un qui aime faire du mal, loin de là. Car je n'ai eu aucun propos blessant à votre égard alors que toi, depuis le début, tu m'insultes, tu me dénigres, tu me méprises et cela gratuitement, puisque l'on ne se connaît pas...

et bien le mieux a faire si la pression monte c'est de ne plus consulter se post elle écrira seule c tout mais pas de l'insulter ca mene a rien la haine la méchanceter ...on a assez de peine pour nos anges commencons pas a transformer nos énergie en haine
si personne lui repond parce que vous avez assez elle comprendras bien que ce forum n,est pas pour elle

bisous a nos anges d'amour

heu....... Liming, je pense que tu devrais arrêter d'insister.....
Tu te répètes, tu posts toujours la même chose, juste tourner différemment, c un dialogue de sourd... Tu ne nous comprend pas et nous ne te comprenons pas.......

Bonne continuation

Ah oui mince le lien est mort

Bah alors qu'autres après faut lire, mais je te laisserais le faire, je n'y arriverais pas pour ma part.

http://forum.doctissimo.fr/grossesse-bebe/ivg/liste_sujet-1.htm

http://www.aufeminin.com/forum/show1_matern8_1/grossesse/grossesse-ivg.html

http://www.ivg.net/temoignages
(ya des témoignages de femmes qui l'ont mal vécu comme toi)

http://forum.e-sante.fr/apres-ivg/forum/1031

http://www.mamanandco.fr/forum/ivg-interruption-volontaire-de-grossesse-f83.html

Tu sais parfois les mots dépassent notre pensée, pour beaucoup d'entre nous cela est tout frais, et voilà, bien sur cela n'est pas top, mais la souffrance nous conduit à des mesures que l'on n'auraient jamais prises avant, c'est pareil pour toi finalement.

voilà pour les sites en fait c'est pas ce qui manque la liste n'est pas exhaustive.

Je suis complètement d'accord avec toi patrcya mais j'ai tellement de colère en moi...
De plus une des 1ère chose que je me suis dite quand on m'a annoncé que le coeur de ma petite puce s'était arrêté c'est pourquoi moi on m'enlève mon bébé et on permet à ces femmes de tomber enceinte alors qu'on sait d'avance qu'elle vont avorter ces femmes la devrait être stérile. Et ce que je ne comprend pas c'est qu'elle persiste, qu'elle essaye pourquoi pas mais qu'elle insiste alors qu'elle voit que sa nous fait du mal sa je ne comprend pas. Ce n'est pas humain de chercher du réconfort auprès de maman comme nous on souffre déjà tellement...

Merci beaucoup Crevette.

Je suis déjà allée voir sur Auféminin, doctissimo, etc...

Mais... Je n'ai pas trouvé le soutien que j'attendais. J

e trouvais plus des sujets du genre des filles qui sont limites à fond pour l'avortement et qui ne comprenaient pas la souffrance. Des posts indélicats, ou bien, des questions "pratiques" sur l'IVG, et tout comme toi, je ne peux pas lire tout cela...

En fait, moi j'aimerais bien trouver un site consacré à cette souffrance qui est bien réelle. Parler des circonstances, de ce qui se cache derrière une IVG, etc... Mais je ne trouve rien du tout...

Je sais bien que parfois les mots dépassent la pensée, et je n'en veux pas aux mamans même si elles m'ont blessée.

Bonne soirée à toutes.

manon ma poupée a écrit:

Je suis complètement d'accord avec toi patrcya mais j'ai tellement de colère en moi...
De plus une des 1ère chose que je me suis dite quand on m'a annoncé que le coeur de ma petite puce s'était arrêté c'est pourquoi moi on m'enlève mon bébé et on permet à ces femmes de tomber enceinte alors qu'on sait d'avance qu'elle vont avorter ces femmes la devrait être stérile. Et ce que je ne comprend pas c'est qu'elle persiste, qu'elle essaye pourquoi pas mais qu'elle insiste alors qu'elle voit que sa nous fait du mal sa je ne comprend pas. Ce n'est pas humain de chercher du réconfort auprès de maman comme nous on souffre déjà tellement...

Je suis désolée pour ta puce...

Et non, je ne pense pas que je mériterais d'être stérile, c'est juste que la vie est parfois mal faite, je n'en suis de rien.

Encore une fois, je ne voulais pas vous blesser. Je cherchais du réconfort car je pensais qu'entre mamans on pouvait se comprendre. Visiblement non... "Vous souffrez déjà tellement" certes, mais moi aussi je souffre, et c'est pourquoi j'étais venue chercher du soutien auprès de mamans qui vivent mal le manque de leur(s) bébé(s) tout comme moi.

Si j'avais su, je vous aurais menti... :/ Je n'aurais pas été moi-même mais je n'aurais pas eu toute votre méchanceté et j'aurais peut-être trouvé un certain réconfort qui sait... Je suis déçue...

http://www.ivg.net/temoignages
(ya des témoignages de femmes qui l'ont mal vécu comme toi)et un numéro vert tel leur

Merci Crevette, j'appellerai sûrement demain.

J'avais déjà contacté une bénévole au 0800 746 906 (Ecoute IVG ) mais tout ce qu'elle voulait me proposer comme accompagnement, c'est une retraite spirituelle d'une semaine. Et franchement, cela ne me tentait pas, bien que je sois croyante.

Je ne me voyais pas laisser ma fille pendant une semaine, et puis... Me retrouver face à moi-même, à mes angoisses pendant une semaine, je ne le supporterais pas. J'ai donc décliné son offre.

J'ai aussi été contactée par la suite, par Notre-Dame de la Miséricorde... Mais pareil, c'était "trop" religieux, et cela ne me convenait pas. Je vais te laisser, je vais essayer d'aller dormir car il faut que je me lève tôt pour ma puce demain.

Bonne soirée et merci Crevette.

et en parler avec une psychologue ?

manon ma poupée a écrit:

Je suis complètement d'accord avec toi patrcya mais j'ai tellement de colère en moi...
De plus une des 1ère chose que je me suis dite quand on m'a annoncé que le coeur de ma petite puce s'était arrêté c'est pourquoi moi on m'enlève mon bébé et on permet à ces femmes de tomber enceinte alors qu'on sait d'avance qu'elle vont avorter ces femmes la devrait être stérile. Et ce que je ne comprend pas c'est qu'elle persiste, qu'elle essaye pourquoi pas mais qu'elle insiste alors qu'elle voit que sa nous fait du mal sa je ne comprend pas. Ce n'est pas humain de chercher du réconfort auprès de maman comme nous on souffre déjà tellement...

je comprend ta colère
moi jai accoucher de ma fille elle a vécu 10jours et moi aussi jetais tres en colère contre la vie qui était mal fait ... je me disais pk moi ma puce va rejoindre le ciel alors que d'AUTRE ce font avorter ou encore maltraite leur enfant etc... etc... mais il faut comprendre que les gens qui ont recours au ivg oui ces leur choix et oui ce n,EST PAS tout le monde qui accepte cela ... mais la vie de cette personne ou des autres qui y on eu recours on ne la connais pas de a à z alors inutile de juger et d'être méchant on ne connait pas sont parcours de vie .... les moyens de contraceptions avec elle n'ont pas fonctionner j'excuse pas sont geste 3 fois mais elle a ces démons interieurs personnelle qui l'on poussé vers ce gestes 3 fois non excussable pour plusieurs mais rien ne donne d'être méchant et de juger

liming : désoler pour toi de souffrir de ces commentaires mais les mamans ici n'ont pas envie d'entendre des histoire de ivg puisque ce forum n'est pas pour cela respect leur choix
merci

Pitchoune88 :

Oui, je suis déjà suivie depuis pas mal de temps par une psychologue de la maternité de ma ville, que je vois une fois par semaine.

J'ai déjà suivi une psychothérapie auparavant, mais elle me pompait plus mon fric qu'elle ne me venait en aide.

Sinon, j'ai déjà essayé le psychiatre, mais cela me revenait trop cher avec les dépassements d'honoraires, on est mal remboursé...

Ma psychologue m'aide beaucoup, mais c'est vrai que le soir, ou les jours où je ne la vois pas, je me sens bien seule, et je n'ai alors personne à qui en parler. Je vis avec un "constipé émotionnel", donc ce n'est pas facile, je ne peux pas en parler avec lui, même si je sais qu'il comprend ma souffrance.

Patricya :

Oui, je me rends bien compte que ces mamans n'ont pas envie d'entendre parler d'IVG... Mais en voyant le titre du forum "Soutien pour les parents qui vivent un deuil périnatal" je ne pensais pas que le deuil ne concernait pas l'IVG. Il y a pourtant un deuil à faire... Je n'avais pas compris que l'IVG était exclue de ce site, et je n'ai trouvé nulle part écrit que les personnes ayant connu l'IVG étaient interdites... J'ai peut-être mal cherché.

J'ai cherché la charte, mais je ne l'ai pas trouvée. Je ne remets rien en cause, mais... vu que j'ai un deuil à faire et que je n'arrive pas à le faire, j'avais pensé être à la bonne place. Les insultes m'ont vite mis sur la piste que je m'étais sans doute trompée de forum. c'est bien dommage, car ma démarche n'était pas du tout négative... J'aimerais bien lire la charte du forum, pour savoir si les personnes ayant un deuil d'enfant à faire, quelle qu'en soit l'origine peuvent venir parler ici librement, dans le respect de chacune.

C'est plutôt positif que tu cherches à partager et parler de ta douleur bien que tu aies mal choisi le forum...très positif aussi que tu comprennes toutes choses que tu as mis en mots avec l'aide de ta psy, pour ton mieux être.

Je ne suis pas sur ce forum depuis des années mais qq mois après le décès de mon petit garçon il y'a bientôt 17 mois, je n'ai pas encore vu de femmes venant discuter ici de l'après ivg mais il y'en a peut être eu.

je pense que oui, tu as un deuil à faire...mais pas le même, ce deuil que tu dois gérer, c'est ton incapacité involontaire d'avoir sû garder ces 3 grossesses. Ce deuil est celui de l'impossibilité de te sentir autrement que d'un mère qui ne serait pas assez bien pour ces enfants en devenir...le deuil d'avoir gérer pas comme au fond de toi tu aurais voulu gérer ces débuts de grossesse...tu aurais souhaité être une autre, avec un vécu différent, une histoire différente qui t'aurais permis de devnir mère à ces moments précis dans une vie idéale mais cela n'est pas le cas.

je pense que nos deuils sont très différents et que comme le dit si bien jolyplume, ils ne peuvent pas être réellement partager car très différent tout de même. Pour ma part, j'ai attendu mon bébé, si désiré, durant près de 9 mois, il est né en parfaite santé par césarienne, il a vécu 3 semaines dans son foyer entouré des siens, il a fait un arrêt cardiaque un terrible jour de janvier 2011...après réanimation, il a vécu dans un coma profond sous respirateur durant 5 jours en réa avec moi, sa maman...qui l'a accompagné vers la mort car son cerveau était bien trop en mauvais état. Mon bébé allait bien, la mort subite du nourrisson a frappé...mon bébé en est mort. Ce serait un petit garçon de bientôt 18 mois, il ne les aura que dans ma tête et mon coeur de maman. Je pense qu'il est normal, sain que nous puissions éprouver de la colère contre la vie comme tu le dis et tu comprends cela mais aussi contre certaines personnes qui, ok, n'y sont pour rien dans notre malheur...

j'ai appris il y'a environ un mois qu'une petite copine de mes filles avaient été grande soeur pour la 3 ème fois peu de temps après leur installation en Afrique, la maman a accouché sur son canapé d'un petit garçon en forme dont elle ne connaissait même pas l'existence! C'était un déni de grossesse biensûr, d'une femme, déjà mère trois fois et assumant parfaitement ses maternités...elle en fut fort étonnée et son entourage également!

je n'ai pas pû m'emêcher d'être "ébranlé" par cette nouvelle, de ressentir de la colère alors que biensûr je n'ai rien contre cette maman mais pourtant, c'est incompréhensible, elle est mère comme moi de 3 petites filles, je choisis de mettre au monde un 4 ème enfant, il arrive et décède...elle le désire pas agrandir sa famille, il lui "tombe" un enfant du ciel, elle l'aime biensûr, s'en occupera, lui fera une belle place j'imagine dans sa famille mais c'est incroyable! Elle a son petit garçon plein de vie, le mien est mort!!!!

Bon courage à toi pour tes recherches.

Bonjour liming, je viens de lire ton histoire ainsi que les réponses des mamanges. Tu sais j'ai perdu ma petite fille il y a un mois edemi car son petit coeur ses arreter de battre et si j'avais pu j'aurai donner tous ce que j'ai, même ma vie en échange de la sienne. Car ce bébé je l'ai désirer plus que tout au monde, je l'ai protéger le plus que j'ai pu dans mon ventre mais malheureusement la vie en a décider autrement.

Je ne suis pas la pour te juger, tu as choisi de ne pas garder tes bébés, tu avait tes raisons. Etre mêre veut dire se sentir prete à tout donner pour ses enfants, les aimer plus que tout au monde, etre la pour eux, car nos enfants n'on pas demander à etre la, c'est nous qui avont désider pour eux.
Alors il faut assumer ses responsabilités et même dans notre ventre se sont des etres à part entiere, il ressente toutes nos émotions, nos peurs et notre "amour". Mais effectivement si tu te sentait pas préte à assumer tes enfants, à donner ta vie pour eux, tu as eu raison d'avorter. Car un enfant à besoin de l'amour de ses parents, de se sentir entouré et surtout pas non désirer.

Maintenant il te faut etre forte pour ta fille, car elle est la, et elle a besoin de sa maman, de tout l'amour que tu peux lui donner et même plus encore. Tu as de la chance d'avoir ta fille, j'espére que tu réalise la chance que tu as et s'est pour ca que tu doit tout donner pour elle.

Et peut etre qu'un jour tu te sentira préte à avoir un autre enfant et cette fois si, tu sera forte et tu apprécira tous ces moments merveilleux de la grossese et tu aimera ton bébé dans ton ventre, tu aura envie de le protéger et tu arrivera à dépasser toutes tes peurs. Mais pour le moment, si tu te sent pas préte un conseil: pillule+préservatif !!!!!.

Je te souhaite beaucoup de courage

Liming, tu ne consultes pas tes mp )

Je viens de consulter mes messages privés. Je remercie toutes les mamans qui m'ont écrit. J'y ai trouvé un certain apaisement, d'autant plus que j'imagine à quel point cela a dû être difficile pour vous... Merci.

Cerise :

Je te comprends quand tu as de la rage contre les autres mamans...

En fait, je vais encore dire quelque chose d'incompréhensible pour la plupart des gens, mais même si je suis sous contraception et que je m'empêche de devenir mère, lorsque j'apprends une grossesse dans mon entourage, je suis dévastée, car moi, je n'arrive pas à trouver la paix intérieure, à me sentir maman, et surtout, j'aimerais tant donner la vie, mais je n'y arrive pas pour le moment. Je suis tellement enfermée dans mon tourbillon morbide de culpabilité que je m'interdis de tomber enceinte, alors qu'au fond de moi, le but de ma vie, c'est d'avoir un 2ème enfant...

Donc, quand j'apprends une grossesse, à chaque fois j'en viens aux larmes... Je suis en colère.. Mais pas pour les mêmes raisons que toi bien-sûr. Mais j'arrive à comprendre ce genre de chose. Ce n'est peut-être pas tout à fait pareil, puisque moi, j'avoue ressentir de la jalousie quand je vois des mamans avec des bébés, des femmes enceintes... Et je m'en veux de ressentir des sentiments négatifs à leur égard...