J'ai le "mal de Mère" depuis 10 ans...

C'est pareil pour moi Liming, je ressens également cette jalousie, cette colère quand je vois d'autres mamans enceintes, ou avec leurs bébés. Je me sens inutile en tant que femme, je me sens nulle de ne pas avoir réussi à donner la vie. Je culpabilise.

Celle colère au final, je ne l'ais qu'envers moi même, et aussi contre la vie. Je le prend comme un échec personnel, car je me dis qu'en tant que femme, ma fonction première est de donner la vie. Je culpabilise également parce que mon corps m'a "laché", le problème ne venait pas de ma puce qui était en bonne santé, mais à cause d'une défaillance physique.

Donc tu vois, cette culpabilité que tu ressens, parfois je ressens la même, je me dis que tout est de ma faute. Et comme toi, en ce moment, je refuse de retenter, d'engendrer la vie, de retomber enceinte pour qu'au final cette petite vie qui n'a rien demander finisse de la même façon.

Notre principale différence est que toi, tu as la chance de pouvoir te raccrocher à ta fille. Je t'envie pour cela. Tu devrais tenter de te raccrocher à elle quand ça ne va pas. Car malgré tous ce que tu penses, tu as réussi à faire quelque chose de magnifique, donner la vie, ne serais-ce qu'une fois.

Je ne te connais pas et je ne sais pas ce que tu fais d'autre dans la vie, mais je suis sûre que si tu arrives à oublier ta culpabilité un instant, tu pourrais voir qu'autour de toi, tu as probablement fait de belles choses.

Ouvre toi au monde, respire, essaye de regarder autour de toi, il serait dommage que tu passes à coté de ta vie. Cesse de te punir. Profites en pour découvrir le monde qui t'entoure. Il y a de jolies choses à découvrir, à faire découvrir à ta fille. Sors de chez toi et réapprend à vivre.

Je sais que tout cela demande de la force, mais quand je sombre, je me secoue et je me consacre à mes loisirs, à ce que j'aime faire, et surtout à ce que je sais faire de mieux pour passer outre le sentiment d’échec.

Il parait que la vie est un cadeau, alors ne gâche pas la tienne, sors de ta coquille et VIS.

J'espère que ce commentaire ne te blessera pas, je ne te juge absolument pas!

Oh que non, ton message ne me blesse absolument pas, bien au contraire.

Oui, j'ai du mal à m'ouvrir à la vie, à m'accorder des petits plaisirs, je m'interdis de ressentir une joie quelconque car dans mon esprit, j'ai privé 3 bébés de la vie, donc je me punie. dans mon esprit, je ne mérite pas d'être mère.

Aussi, lorsque ma puce est à l'école et que mon conjoint est au travail, je me retrouve seule face à mes démons, et c'est là que je craque.... Je craque aussi le soir, la nuit, car je me sens seule...

Je ne suis à peu près "bien" que lorsque je vais récupérer ma fille à l'école et qu'on parle de sa journée, comme une maman "normale".

La nuit, comme je dors très mal (je me torture l'esprit, je suis obligée de prendre des cachets si je veux à peu près bien dormir, mais je suis une loque le lendemain), je me relève et je vais peindre... C'est mon échappatoire. Je n'ai l'esprit vraiment libre que lorsque je peins une toile...

en journée, je n'arrive pas vraiment à me secouer... Là, par exemple, j'ai du ménage à faire, mais je vais le faire traîner toute la journée, alors qu'en 1 heure tout pourrait être fait. Je n'ai pas le courage en fait. Mais cela tu dois connaître.

J'essaie de me dire que j'ai eu la chance de pouvoir donner la vie une fois, que je devrais être fière de moi, mais en fait, je n'arrive pas à penser cela, car je me dis que oui, je suis maman, mais une mauvaise mère puisque j'ai tué 3 bébés. Quand je regarde ma fille, je me dis qu'elle mérite tellement mieux que moi...

Et pourtant, quand je lui demande si je suis une bonne maman pour elle, si je m'occupe bien d'elle (besoin d'être rassurée tous les jours), elle me dit toujours que je suis la meilleure maman du monde, que je suis gentille et que je m'occupe bien d'elle.
elle me reproche parfois de la disputer, mais c'est une petite chipie. Mais malgré tout cela, je n'arrive pas à trouver ce que j'ai bien pu faire de bien dans ma vie, puisque je n'ai pas été capable de donner la vie, pas même à ma fille, puisque sans césarienne en urgence, je l'aurais tuée elle aussi, mon corps voulait à tout prix la garder dans mon ventre... :/

Tu vois Liming...je ne peux que minimiser malgrè moi ta detresse face à la mienne alors que j'entends ta douleur et ta peine, ta difficulté à te sentir mère etc...mais voilà, même si cela ne devrait pas être comparé, je me sens plus bafouée par la vie, j'ai souhaité mon petit elfe des bois, je l'ai attendu, aimé, dorlotté, choyé une fois né jusqu'à sa mort. Il est dans mon coeur chaque minute et je le fais grandir dans ma tête et mon coeur. Même si tu t'es senti obligé d'avoir recours à ces avortements...une fois, encore, mon ressenti à moi est de penser qu'il n'y'a pas de comparasion possible.

Mais en revanche, je ne te vois pas du tout comme une meurtrière d'enfants...et je pense même que 6 semaines, ce sont de très petits embryons, à qui tu n'as pas permis par cette démarche d'avortement de pousser, grandir et devenir des bébés...mais tu l'as fait par bon sens car tu n'étais pas prête...Une femme qui avorte n'est pas une meurtrière, je n'ai jamais avorté mais je ne vois pas du tout les choses ainsi...et il faut que travailles avec ta psy sur ce point pour te déculpabiliser...car vraiment, c'est important que tu retrouves sens à ton geste même si tu assumes mal ce dernier.

J'ai fait une fausse couche précoce, à peu près au stade de tes avortements; un peu plus tard, 7 ou 8 semaines; J'avais souhaité cette grossesse plus que tout, j'ai été attristé et peinée lorsque j'ai fait une hémoragie et qu'arrivé à l'hopital, l'on m'a confirmé la fausse couche, je n'ai pas eu besoin de curetage, rien, c'était trop précoce mais voilà, j'étais triste que cette grossesse n'est pas aboutie mais j'ai relativisé et je me suis dit que ce n'était qu'encore un embryon, qu'il y'avait sans doute une anomalie, j'ai relativisé bien que j'avais déjà un prénom pour ce bébé, je me projetais déjà avec lui...QQ mois après, j'ai été de nouveau enceinte de ma 3 ème fille...

Je ne compare absolument pas ma peine d'avoir perdu cette grossesse car dans mon esprit je n'ai pas perdu cet enfant alors que j'ai perdu mon petit garçon...et que ces deux évènements de ma vie n'ont strictement rien à voir, je ne les mets absolument pas sur la même échelle, ce n'est absolument pas comparable.

Plein de courage pour te sortir de cette spirale dont tu parles.

Liming,
tu souffres ça on le ressent, tu regrettes et je te trouve humaine sur ce point car certaines personnes ne le regrettent même pas
mais je crois que dés le départ il aurait fallu que tu comprennes que tu n'es pas sur le bon forum pour parler de ta douleur, il faut que tu arrives à comprendre que c'est difficile pour nous,mamans qui avons dû encaissé la nouvelle de la maladie et/ou la nouvelle du décés de nos bébés(dans notre ventre ou en dehors), d'"accepeter" la souffrance d'une maman qui a avorté plusieurs fois, oui tu souffres mais ta souffrance sur ce site est vue un peu comme une agression, certaines arrivent à mieux "gérer" leurs émotions donc à te parler de maniére plus douce,tu ne veux pas qu'on te juge mais ne juge pas non plus ces mamans qui ont été en colère elles en ont le droit surtout après ces épreuves que la vie nous a infligés,que nous on ne demandait qu'a être heureuse avec nos petits amours tant désirés, elles ont le droit d'être en colère tout comme tu as le droit de parler de ta douleur mais pas sur ces site, que certaines paroles aient pu te blesser ça je le comprends mais c'est à toi de comprendre aussi que nous avons pu prendre ça comme un affront à notre douleur, on doit respecter ta douleur mais tu dois respecter la notre aussi en arretant d'insister et en cherchant le soutien qu'il te faut ailleurs...

Tu as eu l'adresse d'un forum, si tu ne trouves pas le post qu'il te faut crées en un sur un forum grand public je suis sure que tu auras des réponses tu ne dois pas être la seule à souffrir des actes que tu as commis, tu vas dans la section IVG et tu crées ton post "besoin de soutien", ici malheureusement il faut que tu comprennes que ton témoignage passe trés mal, et quelque part(en tout cas c'est mon cas) j'ai eu l'impression que tu ne respectais pas notre douleur en continuant d'insister, il aurait été préférable que tu supprimes ce post dés le départ en t'excusant d'avoir heurté nos coeurs déjà meurtris, parce qu'au final si certaines mamans ont réagi ainsi c'est à cause de ça, ne nous juge pas trop vite non plus, essaie de comprendre...

je te souhaite du courage, car j'imagine que tu dois être torturé, mais trouve les personnes qu'il faut pour en parler, tu sais même nous On doit parfois faire face à des incompréhensions dans la vie, des gens qui ne comprennent pas pourquoi nous souffrons alors que nous n'avons pas "connu" nos bébés, et c'est ici que nous avons trouvé le soutien qu'il nous fallait, écoute les mamans qui t'ont donné de bons conseils, tiens bon pour ta fille et je te souhaite te trouver le soutien qu'il te faut ailleurs qu'ici, il faut que tu acceptes qu'ici c'est nous demander "l'impossible"...ici c'est un site de soutien pour les parents qui ont PERDU un enfant et non pour ceux qui ont "choisi" de ne pas le garder...c'est différent, le résultat est le même: l'absence d'un enfant mais l'histoire et la douleur(même si la tienne est bien réelle) ne sont pas comparables

Je te souhaite de retrouver la paix, peut etre demander pardon à tes bébés, si tu es croyante il y a peut etre quelqu'un qui peut t'aider à confesser tes actes et à mieux gérer tout ce qui s'en suit comme conséquences...

J'ai essayé de ne pas te juger, j'ai fait du mieux que j'ai pu

J'ai bien noté...

Tu as bien noté mais ton post est toujours la... tu ne pense qu'à toi a mon avis... as tu pris la peine de poster pour des mamanges? je ne pense pas. Si tu n'as pas compris les mots gentils de Flo, je vais te le dire plus clairement... vas t'en!

En tout cas nos histoires ont vraiment l'air de t'interesser vu que tu es toujours connectée au site... oui oui on le sait quand tu es connectée. Ca t'apporte quoi exactement? tu te dis qu'il y a plus malheureux que toi?? ça oui, c'est sur

Ecoute, ton agressivité à deux balles ne m'impressionne pas. Si ni mon post, ni moi ne t'intéressons, tu n'as qu'à pas venir décharger ta méchanceté sans cesse. Il y a une petite croix rouge en haut à droite de la page... Tu es libre de me lire ou pas, je ne te force pas.

On dirait plutôt que c'est toi qui est t'intéresse à moi, tu contrôles même mes connexions (je rêve !).
Non, je ne viens pas pour voir plus "malheureux" que moi, pas du tout. Je ne viens pas par voyeurisme. Je viens car je me sens proche de certaines mamans, mais pas de toi, ça c'est sûr... Je viens aussi car j'espère trouver une maman qui a vécu les mêmes douleurs que moi... Mais arrête de me juger.

Maintenant, arrête de m'importuner gratuitement, je ne fais de mal à personne par ma présence ici. Merci de ta compréhension.

Oh si tu fais du mal à beaucoup de mamans en venant ici et ce qui est le plus halucinant c'est que tu ne t'en rend meme pas compte!
Non je te rassure je ne te donne pas assez d'importance pour controler tes connexions! il suffit juste de regarder pour voir ton nom!
Toutes les mamanges qu'elles ai été agressives ou gentilles et compréhensive avec toi ont essayé de te faire comprendre que tu n'avais rien à faire ici... donc si tu y restes c'est bien par curiosité malsaine et parce que tu te fous de notre douleur et de ce que l'on peut ressentir en voyant une personne comme toi sur nos post! Tu ne trouveras pas d'autres personnes ici qui auront vécu la meme chose que toi pour la simple et bonne raison qu'il ne doit pas y en avoir beaucoup des comme toi qui auraient le culot d'essayer de trouver du réconfort auprès de mamans qui ont perdu leurs bébés attendus et désirés. Tu n'as pas perdu de bébés tu a souhaité areter tes grossesses a 6 semaines... par 3 fois

choubiette a écrit:

Oh si tu fais du mal à beaucoup de mamans en venant ici et ce qui est le plus halucinant c'est que tu ne t'en rend meme pas compte!
Non je te rassure je ne te donne pas assez d'importance pour controler tes connexions! il suffit juste de regarder pour voir ton nom!
Toutes les mamanges qu'elles ai été agressives ou gentilles et compréhensive avec toi ont essayé de te faire comprendre que tu n'avais rien à faire ici... donc si tu y restes c'est bien par curiosité malsaine et parce que tu te fous de notre douleur et de ce que l'on peut ressentir en voyant une personne comme toi sur nos post! Tu ne trouveras pas d'autres personnes ici qui auront vécu la meme chose que toi pour la simple et bonne raison qu'il ne doit pas y en avoir beaucoup des comme toi qui auraient le culot d'essayer de trouver du réconfort auprès de mamans qui ont perdu leurs bébés attendus et désirés. Tu n'as pas perdu de bébés tu a souhaité areter tes grossesses a 6 semaines... par 3 fois

Les personnes comme moi... Explique...

Déjà, si tu as bien lu, je n'ai pas arrêté 3 grossesses à 6 semaines... La toute première était à 12 semaines. Encore une fois, je le répète, même si tu ne comprends pas, mes IVG, je les vis mal... Et ma douleur est si forte qu'elle m'empêche de vivre. Et non, je ne les ai pas souhaitées... Si j'avais pu faire autrement, je les aurais gardés, ce sont des raisons qui m'appartiennent à moi, et à moi seule. Je ne viens pas me plaindre de mes IVG, mais de l'absence et du manque de mes bébés, tout comme vous. Ce n'est pas méchant. Si je vous avais caché la vérité, vous m'auriez accueillie à bras ouverts...

Je ne dis pas cela pour renier votre souffrance à vous, mais... Je souffre moi aussi, et j'ai besoin d'en parler. Maintenant, libre à toi de continuer cette haine, moi je m'arrête ici avec toi. ça me fatigue d'avoir à me justifier devant des personnes qui ne me connaissent même pas. Tu n'es pas obligée de venir sur mon post je te le répète. Je n'ai jamais été agressive, et pourtant toi tu l'es gratuitement, puisque je ne suis en rien responsable de tes malheurs. Et t'acharner contre moi ne te ramènera jamais ton enfant.

libre à toi de continuer dans la haine. Un jour, tu comprendras que tu avais tort. Merci et au-revoir.

Tu te repetes toujours et sans cesse... mais pas une maman ne t'a dit que tu était sur le bon forum, alors pourquoi t'obstines tu? tu as eu des liens, des adresses, mais a chaque piste que quelqu'un te donnait tu avais quelquechose a redire... donc je le repete tu ne respectes pas nos souffrances...
Quand je dit une personne comme toi je parles d'une personne qui se sert de l'avortement comme une contraception. Fais toi ligaturer les trompes au moins tu n'auras plus de problemes

Et au fait la croix rouge n'aparait que chez toi puisque c'est toi qui a créé ce post... donc c'est à toi de cliquer dessus

choubiette a écrit:

Et au fait la croix rouge n'aparait que chez toi puisque c'est toi qui a créé ce post... donc c'est à toi de cliquer dessus

Je ne parlais pas de celle-ci, mais de la croix rouge en haut à droite de ta page internet toute entière... Celle-la, tu dois l'avoir chez toi aussi...

Par contre, rectification :

Je ne me sers pas de l'avortement comme moyen de contraception. Si tu avais lu mon sujet, tu aurais pu lire que j'étais tombée enceinte sous pilule... Mais cela ne doit pas t'intéresser vu que tu préfères dire de la merde...

Pour ce qui est de la ligature des trompes, non merci, je compte tomber enceinte d'ici quelques mois. C'est quand-même violent ce que tu me dis, et je me retiens de te dire des choses blessantes à mon tour, mais cela ne nous ferait pas avancer, et surtout, je ne suis pas quelqu'un de méchant comme toi. Maintenant, laisse mon post "tranquille" si il ne te plaît pas. Je pense que tu es assez grande pour toi... ou pas, à toi de voir.

Concernant les adresses que l'on m'a données, il n'y a absolument rien pour les "filles comme moi"... Regarde par toi-même, et tu verras. Même sur ivg.net, il n'y a que des infos sur l'IVG, les complications physiques et psychologiques, etc... mais rien d'autre. Il y a bien une case "forum", mais quand on clique dessus, on a juste des témoignages à lire, mais on ne peut pas intervenir.

Sur les forums généraux (docti ou auféminin), il n'y a que des personnes comme toi, à juger, qui pensent que l'on fait de la pub pour l'IVG... Or, ce n'est pas cela du tout.

Garde ta haine pour toi. La diriger contre moi ne te ramènera pas ton bébé. C'est malheureux, mais c'est comme ça.

c'est bien de penser a retomber enceinte alors que tu t'es faite avorter il y a 3 mois... mais bon tu changeras surement d'avis une fois que tu le seras...
la pilule... quand on tombe enceinte une fois, puis deux sous pilule, on attend pas que ca recommence, on trouve un autre moyen de contraception

Et un conseil... cesse de me parler de mon bébé

Dans ton premier message tu indiquais que tu ne savais pas si tu étais sur le bon forum... je crois que le message de mamans de ce site répond bien à ta question : NON.

Tu as peut-être des regrets face aux décisions que tu as prises mais il est très clair que tu n'es pas au bon endroit pour en discuter.

Tes messages blessent la plupart des mamans ici et ton obstination à demeurer ici démontre bien que tu n'es pas préoccupée de savoir que ton insistance est en quelque sorte un affront pour nous qui avons perdu nos bébés.

Ta peine n'est pas bien accueillie ici. Plusieurs te l'ont fait de manière plus ou moins polie mais ton obstination n'aide certe pas ta cause. Il serait sage que tu comprennes le message car tu nous as posé la question si tu étais au bon endroit et tu as eu la vérité. Tu as été honnête avec nous et nous le sommes envers toi.

Les filles
Liming n'est pas sur le bon forum, c'est un fait...
Elle souffre et nous souffrons, c'est un fait...
Nous avons notre douleur, elle a la sienne.
Elle ne comprendra jamais la notre, nous ne comprendrons jamais la sienne.

Face à ce dialogue de sourds où nous ne serons jamais d'accord, cessons de nous faire du mal et arrêtons simplement de lire et d'entretenir ce post, cela sera plus simple et plus conforme à l’éthique de ce forum.

Je clique donc sur "arrêter de surveiller ce sujet". Libre à vous de faire pareil.

bonjour,

j ai lu tout les commentaires de ce poste,je suis d'accord avec les mamanges on ne peu pas comparer un ivg et la perte de son bébé à la naissance ou au cour de la grossesse!!

apres ça etait son choix que de les faire c'est ivg,elle n'a pas a etre jugé,mais elle n'a pas non plus a demander du soutien à une maman qui viens de perdre son ptit bout!!

et surtout un ivg n'est en rien comparable a une img ou au décé du un bebe quelle qu en soi le moment

c'est une perte horrible

donc leming ne dit pas que la douleur est la meme c'est pas possible!!!!

On vit dans un drole de monde je trouve, si je trouve l'acte des ivg barbare et inhumain. Eh bien je me réserve sur la personne. N'avez vous jamais commis toutes des erreurs, qui vous font regretter amèrement le jour où vous les avez prise ? Doit-on sur le principe que nos bébés sont partis, être si méchante ... Chacun vit la douleur différemment des autres, et elle ne sera jamais comparable. Mais si on vient me dire, j'ai si mal je me sens pas en paix avec moi-même après avoir fait cela, est-ce que je peux sous le principe que mon enfant est mort sans mon consentement dire que la peine est pire ? Après ce que l'on a vécu n'avons nous pas une once de compassion pour autrui ? Les mots peuvent faire très mal, et je regrette que l'on puisse se déchirer pour si peu. Ca me rappelle des querelles tout aussi futiles sur les prénoms, etc.
Ce n'est que mon avis ...

Moi aussi je vous ai toutes lues et je me permettrai de dire une chose: l'intervention de France était fort sage et je l'en remercie.

Je pense que les arguments d'un côté comme de l'autre ont été dits et redits, à présent je pense que seules celles qui ont envie de soutenir cette femme se doivent de continuer à intervenir. Aux autres, passez votre chemin. C'est difficile, je vois que cela réveille beaucoup de colère en vous, mais soyez plus fortes que cette colère et cessez de venir ici.

La violence de certains propos est allée trop loin. On est des mères endeuillées, certes, mais ça ne nous donne pas tous les droits. Nous aussi on vit la violence de l'indifférence, du silence, des propos déplacés depuis la mort de nos enfants et nous en souffrons. Ça ne sert à rien de servir la même médecine à Liming.

Je sais que ce post fait beaucoup controverse, je sais que Liming n'a certainement pas choisi le "meilleur" endroit pour s'exprimer (j'ai aussi sursauté en lisant son témoignage) mais c'est quelqu'un qui souffre et rien ne sert de continuer à frapper sur quelqu'un qui est déjà par terre.

Douces pensées à tous nos anges... et à ma Laeticia qui est morte depuis 10 mois aujourd'hui. Je t'aime ma puce.

Liming!
je nai pas voulu te dire que tu DEVRAIS tenlever la vie.. LOIN DE LA...
excuses moi de m'Avoir mal exprimer!! je voulais dire .. qua force de lire toutes ces méchanceté que les mamanges t'écrivent.. C normal davoir pensé au suicide...Les mamanges ont été méchantes envers toi.

Jespere que c plus clair?.. je prends pour toi liming.. je voulais simplement te défendre car les filles ici manque de tacts.. Elles ont de graves blessures et elles sont enragées contre la vie.. (c comprenable) MAIS elle ne devrait JAMAIS manquer de respect envers les autres car elles souffres... Personne ne devrait ..payer... pour leur douleur.

Je te souhaite bon courage.

Je suis du meme avis que FRANCE
et que celles qui ont manqué de respect envers LIMING devrait s'Excuser.

Nab001 a écrit:

Liming!
je nai pas voulu te dire que tu DEVRAIS tenlever la vie.. LOIN DE LA...
excuses moi de m'Avoir mal exprimer!! je voulais dire .. qua force de lire toutes ces méchanceté que les mamanges t'écrivent.. C normal davoir pensé au suicide...Les mamanges ont été méchantes envers toi.

Jespere que c plus clair?.. je prends pour toi liming.. je voulais simplement te défendre car les filles ici manque de tacts.. Elles ont de graves blessures et elles sont enragées contre la vie.. (c comprenable) MAIS elle ne devrait JAMAIS manquer de respect envers les autres car elles souffres... Personne ne devrait ..payer... pour leur douleur.

Je te souhaite bon courage.

Merci beaucoup Nab.

En effet, j'avais lu que tu disais que j'avais raison de vouloir m'enlever la vie, mais je pensais que tu faisais allusion à mes IVG, et non à la méchanceté des mamanges. tu t'es mal exprimée et je t'ai mal comprise et je te remercie de le reconnaître.

Je remercie France pour son intervention, ainsi que toutes les autres mamanges qui ont essayé malgré leur souffrance, de me donner un peu d'humanité... Je vous remercie. Je reviendrai demain, car je suis très fatiguée ce soir et que j'ai besoin de repos.

Bonne soirée, et encore merci à France qui a bien résumé le fait qu'en me volant ma maternité à 18 ans, puis en vivant une césarienne en urgence, je peux être en angoisse avec tout ce qui touche à la grossesse. Mes expériences ont malheureusement abouti à mon mal-être, et croyez-moi, je ne le voulais pas. Je ne demandais qu'à être heureuse avec mes bébés...

Encore une fois, comme presque à chacun de mes posts, j'en profite pour dire aux mamanges que mon témoignage a pu blesser, tous mes regrets. Je ne voulais pas vous faire de mal et j'en suis désolée si vous avez reçu ce post comme une agression, une provocation, ce n'était pas voulu...

Bonne soirée à toutes et merci.

Tout se que je peux te souhaiter
cest de retrouver une paix intérieur.

xxx

Prends bien soin de toi.

J'ai lu tous les post, je vais essayer d'être objective et de ne pas émettre de jugement.

Je comprend que tu ai vécu le 1er avortement en quelques sortes comme un vol de ta maternité, cela n'était pas ton choix... J'ai une amie qui a vécu à peu près la même chose et dans ses circonstances il s'agit effectivement d'un deuil à mes yeux. En ce qui concerne le deuxième il a été fait pour raison médical. Le deuil de ces deux grossesses comporte différentes étapes et je pense que tu es restée bloquée à l'étape de la culpabilité, qui est une des plus compliquée à passer cependant il te faut faire un travail sur toi même pour avancer et pour ça il faut passer par l'acceptation des choix que tu as fait, même si tu as été "contrainte". Je pars du principe que la vie est une longue route remplie d'intersection et non d'impasse, par exemple tu aurais pu faire le choix de retourner chez tes parents et mener ta grossesse à terme, je ne cherche pas à te culpabiliser mais illustrer mes propos, ce choix de l'ivg tu l'as eu en quelques sortes. Je pense que pour te libérer de ta souffrance, tu dois accepter ce choix que tu as fait ainsi que les conséquence qui sont le manque. L'acceptation est l'étape la plus importante du deuil parce qu'elle te permettra de vivre avec ta douleur et non de survivre à ta souffrance.
Je vais être un peu dur mais tant que tu te conduiras en victime, tu ne reprendra pas le dessus sûr la vie et tu passeras à côté de nombreuses expériences enrichissante, tu dois reprendre une place d'actrice dans ta vie et non de figurante.

En ce qui concerne ton troisième, tu as avorté parce que tu avais peur, la peur est un compagnon de route dans la vie, tu dois apprendre à apprivoiser tes peurs, la peur est comme la douleur elle ne disparaît jamais...
Je vais etre honnete, je comprend moins cette décision que les deux précédentes... D'autant plus que tu dis que tu souhaite retomber enceinte prochainement.

J'ai comme toi subi une césarienne d'urgence, mon p'tit bouchon est mort quelques jours après sa naissance, il s'est battu pour vivre! Il m'a appris que la vie ne tient qu'à un fil et qu'il faut en profiter chaque instant est précieux!

Ma sœur aînée à avorte pour la deuxième fois 3 jours avant la naissance de mon fils et comme toi elle a un petit garçon qui a lui 5 ans et demi, je vais te dire à peu près la même chose qu'à elle:
C'est ta vie et tes choix, je comprend les raisons qui t'on pousse à faire ces choix mais ce n'est pas pour autant que je cautionne ces gestes. Ce ne sont pas des choix anodin, ce sont des choix à conséquences parfois grave et il faut assumer les conséquences de ces actes. Moi j'ai du laisser partir un enfant désire et toi te séparer de trois enfants, la vie est injuste mais c'est la vie c'est comme ça! Par contre aujourd'hui tu peux mesurer la chance que tu as d'avoir ta petite fille alors arrête de perdre ton énergie dans le négatif et concentre toi sur le positif.


Parle à tes bébés exprime leur tes regrets à leur égard, cela devrait te soulager! Il faut que tu trouve un moyen d'évacuer... Écrit, peint, va courir... C'est vital d'évacuer ta souffrance.

D'après mon expérience voici les conseils que je peux te donner, je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire! Mais je t'assure que si tu arrive à tirer le positif des situations négatives tu vera la vie d'un angle beaucoup plus agreable.

En ce qui concerne la réaction des mamange, elle est compréhensive... La douleur que nous éprouvons suite à la perte de nos enfants dans des circonstances tragiques n'est pas plus ou moins importantes que la tienne, elle est tout simplement différentes. Je pense que ce qui nous heurte sont les raisons de ton troisième avortement, nous nous battons contre la vie pour pouvoir donner la vie et fonder une famille. Beaucoup d'entre nous ont perdu plusieurs bébé et retentent l'expérience la peur au ventre donc il est vrai qu'elle ne comprennent pas que tu es pu avorter par peur...même si je sais que ces peurs ne sont pas les mêmes. Je constate que tu reproche l'agressivité de certaines d'entre nous mais tu dois admettre que tu n'y va pas avec le dos de la cuillère non plus...

J'espère que tu arriveras à sortir de la dépression c'est un chemin très long mais pas sans fin!

Bibi-Julia a écrit:

En ce qui concerne la réaction des mamange, elle est compréhensive... La douleur que nous éprouvons suite à la perte de nos enfants dans des circonstances tragiques n'est pas plus ou moins importantes que la tienne, elle est tout simplement différentes. Je pense que ce qui nous heurte sont les raisons de ton troisième avortement, nous nous battons contre la vie pour pouvoir donner la vie et fonder une famille. Beaucoup d'entre nous ont perdu plusieurs bébé et retentent l'expérience la peur au ventre donc il est vrai qu'elle ne comprennent pas que tu es pu avorter par peur...même si je sais que ces peurs ne sont pas les mêmes. Je constate que tu reproche l'agressivité de certaines d'entre nous mais tu dois admettre que tu n'y va pas avec le dos de la cuillère non plus...

Ah bon ?! Mais comment ça je n'y vais avec le dos de la cuillère en agressivité ? J'ai été agressive ?! Pourtant je ne pense pas l'avoir été... Faudra m'expliquer...

Concernant ma 3ème IVG, je comprends que justement, peu de gens puissent me comprendre... Moi-même j'ai du mal à saisir cette angoisse qui m'a complètement tétanisée...
Mais elle est bien là, insaisissable et complètement dévastatrice. Je ne saurais comment vous l'expliquer clairement, alors je vais vous l'expliquer simplement, comme je la resens :

Quand je fais le test qui se révèle positif, je suis aux anges. Je suis heureuse, même si je suis tombée enceinte sous pilule. Je prenais la pilule, car malgré mon profond désir d'enfant, je ne me sentais pas encore prête psychologiquement pour ravoir un enfant. Je voulais être maman de tout mon coeur, mais étant en pleine thérapie, justement pour essayer de "guérir" de ma toute première IVG (forcée), puis du rapport de peur que j'avais face à la maternité (césarienne en urgences). Cela faisait quelques mois que j'avais arrêté complètement mon traitement antidépresseur et anxiolytique.

Bref.. Je tombe enceinte sous pilule, 15 jours avant l'accouchement de ma petite soeur... C'est mon inconscient qui a tout fait pour que je tombe enceinte.
J'étais heureuse, et aussitôt, comme je n'étais pas encore prête, et vu que j'étais en pleine thérapie, donc pas encore "guérie", l'angoisse est revenue au galop. ça a commencé environ 1 heure après le test.

La première heure, j'étais euphorique, j'ai appelé mon chéri au travail pour lui annoncer, j'ai appelé mes parents, j'étais vraiment très contente. Je voulais être mère.

Mais comme je vous l'ai dit, je n'étais pas prête, et je n'ai pas "cherché" à tomber enceinte de suite... Cela s'est fait tout seul malgré mes précautions. (pilule + retrait)
Jamais je n'aurais pensé tomber enceinte 2 fois de suite, sous pilule, en 6 ans... Mais ce sont des choses qui arrivent. Et je souligne que ce n'est pas de ma faute. Je n'utilise pas l'IVG comme contraception, contrairement à ce qui a pu être avancer...

Par ailleurs, j'en profite pour vous dire que comme je ne me sens toujours pas prête pour le moment, je ne suis pas irresponsable :

Je porte un implant contraceptif depuis ma dernière IVG, et ce, malgré mon immense désir d'enfant... Je pense être quelqu'un de responsable. Seulement, je ne supporte pas l'implant pour diverses raisons (migraines, pas de règles, prise de poids, fatigue...) je vais donc me le faire retirer fin juillet et essayer les patchs... Vous voyez bien que je ne joue pas avec ma maternité, que je prends mes précautions ne me sentant encore trop fragile...

Bref...
Une heure après le test positif, j'ai fait une immense crise d'angoisse et je n'arrivais pas à en voir l'origine. Je savais que ça concernait ma nouvelle grossesse, mais je n'arrivais pas à comprendre pourquoi cette angoisse était si démesurée.
Je pleurais, je vomissais, des nausées tout le temps, des malaises, sommeil encore plus pourri, etc...
J'avais peur de mourir en fait. Et sur cela justement que je travaille avec ma nouvelle psy spécialisée en maternité.

Lors de ma première IVG (forcée), j'ai eu l'impression d'être emmenée à l'abattoir, j'ai pleuré et hurlé jusqu'à ce qu'on m'endorme. Je ne voulais pas avorter, je me répète... Durant cette mauvaise expérience, j'ai eu peur de mourir, de réellement mourir.

Lors de ma césarienne en urgence, c'était pareil, la même angoisse de mourir, avec en plus, l'angoisse de perdre ma fille. De plus, j'ai fait une infection en salle de réveil, et j'ai eu des complications dues à l'anesthésie... (j'ai eu les jambes engourdies pendant près d'un mois. Ils m'ont fait une surdose de péridurale.)

Lors de ma 2ème IVG, j'ai pris la décision d'avorter, car selon les médecins, j'avais pas mal de chances que ma grossesse aboutisse à une IMG à 5-6 mois de grossesse à cause d'une rupture utérine, d'une hémorragie et je n'ai pas eu le courage de risquer tout cela. Aussi, je n'avais pas envie de m'attacher à ce bébé, à cause de tous ces risques. Cela ne veut pas dire qu'il ne me manque pas, ou que je ne l'ai pas aimé... Rien de tout cela, mais j'ai bien vécu cette IVG, car je sais que médicalement parlant, elle m'était nécessaire. Moralement, je suis assez fragile, et je sais que si cette grossesse avait mal tourné, déjà j'aurais pu en mourir, mais en plus, je ne m'en serais pas remise... Je m'en serais voulu d'avoir couru ce risque, et si le bébé était mort, j'aurais eu de la culpabilité, je me serais sentie inconsciente en fait. Mais c'est mon ressenti personnel, je ne juge en aucun cas les femmes qui luttent jusqu'au bout pour garder leur bébé. Au contraire, je les admire, et j'aurais aimé être aussi forte qu'elles.

Tout cela pour vous dire que dans mon inconscient, je rattache automatiquement la maternité à l'angoisse, la mort... C'est pour cela que je ne me suis pas sentie prête pour cette 3ème IVG. Et je m'en veux d'être comme ça, mais ça fait partie de moi, c'est plus fort que tout, ça me détruit...

En fait, on peut subir une IVG sans pour autant la vouloir au plus profond de nous. Les personnes extérieures diront qu'on les choisit et que par conséquent, nous n'avons pas à nous plaindre des conséquences.
Mais ce n'est pas comme ça qu'on vit une IVG. Lors de la 3ème, j'aurais aimé le garder de tout mon coeur... Mais mon angoisse de mort a été plus forte que tout, et j'ai tout gâché...
Je m'en veux, j'aimerais avoir gardé ce bébé, mais... je n'étais pas prête...

Excusez-moi d'être longue, mais j'ai besoin de parler de tout cela.

Avec ma psy actuelle (spécialisée dans tout ce qui touche à la maternité), avec laquelle j'ai continué ma thérapie commencé depuis fin 2010, nous avons trouvé une cause possible à mon malaise...

Après, vous pouvez croire ou non à ces liens, mais alors que ma mère était enceinte de moi, peu avant 8 mois de grossesse, elle a appris le décès de sa propre maman. Et à l'annonce du décès, elle a eu de fortes contractions et s'est retrouvé à l'hôpital jusqu'à ma naissance, 1 mois plus tard.

Ma psy pense que ma mère m'a transmis ses émotions négatives, de tristesse, de mort... Et que dans mon inconscient, la grossesse et la naissance signifient la mort, à cause de la mort de ma mamie dans ces moments-là. C'est fou, mais je pense que c'est possible que cela m'ait perturbée alors même que j'étais dans le ventre de ma mère...

Voilà...
Je ne me victimise pas, je raconte la vérité. Pour ma première IVG, oui je me sens victime, car j'y ai été forcée. Et retourner chez mes parents... j'y avais pensé, mais on ne fait pas toujours comme on veut dans la vie. Ce n'est pas toujours aussi simple. Il y a des tas de facteurs qui nous poussent à prendre telle ou telle décision, bonne ou mauvaise, mais qui nous échappent totalement.

Pour ma césarienne en urgence, je l'ai très mal vécue, j'ai eu très peur de mourir, et je m'en veux de ne pas avoir su "donner la vie", de ne pas avoir su accoucher. Mais ça aussi, je n'y pouvais rien... Et les médecins non plus d'ailleurs. C'est de la faute à personne.

Pour ma 2ème IVG, je ne me sens pas du tout victime, et je ne ressens pas non plus de culpabilité, car j'ai choisi la meilleure solution pour ma famille et pour moi. J'avais une petite fille qui avait besoin d'une maman en pleine santé, pas d'une maman qui aurait pu mourir pendant sa grossesse suivante...

Pour ma 3ème IVG, je me sens victime, mais de moi-même. Victime des mes angoisses, de mes peurs, de ce rapport à la mort que j'ai quand je pense à la grossesse et à l'accouchement, à la maternité tout simplement. Aussi, j'ai le regret de ne pas m'être sentie écoutée par le personnel soignant. Mais je ne leur rejette pas la faute dessus. Après tout, ils font leur travail... Mais je trouve qu'il n'y a pas assez de dialogue. Les sage-femmes me regardaient pleurer mes angoisses lors des RDV précédants l'IVG.... Mais elles ne me répondaient rien, elles me faisaient juste sentir qu'elles n'étaient pas là pour discuter et qu'elles avaient encore du mon à voir, donc qu'il fallait que je me ressaisisse. donc ce n'est pas facile dans ces conditions, de demander de l'aide...
Encore une fois, je me cherche aucune circonstances atténuantes. Je souffre de ne pas avoir été plus forte que mes angoisses.

Si la vie avait été aussi simple pour moi qu'on ne peut le penser, j'aurais gardé mes bébés bien-sûr. Je ne serais pas sur ce forum à tenter de m'expliquer, de me justifier, sans pour autant vouloir minimiser mes actes, lion de là. Car oui, je suis responsable, mais j'ai agi contre mes désirs les plus profonds et je n'en ai tiré aucune sorte de satisfaction... ni aucun soulagement... Rien que de la souffrance en plus...

Je parle souvent à mes bébés, je leur ai expliqué mon geste, je leur dis que je les aime, qu'ils me manquent, et à quel point je regrette. Je suis croyante, je crois aux signes de la vie dans l'au-delà, et j'ai parfois l'impression de recevoir la visite de mes bébés...
Par exemple, lorsque je suis seule dans une pièce, souvent, pour ne pas dire tous les jours, ou tous les 2 jours, l'ampoule se met à clignoter sans raison. Lorsque quelqu'un me rejoint dans la pièce, tout redevient normal... C'est peut-être bête, mais cela n'arrive qu'à moi, et toujours lorsque je suis seule... Je prends ça pour un signe.

Je tire aussi souvent les cartes, de mon Oracle des Anges. Et j'ai beau mélanger les cartes pendant longtemps, je tombe presque toujours sur la carte qui signifie "un enfant au Ciel vous dit "je t'aime"... C'est un peu déstabilisant. Libre à chacun de croire ce qu'il veut croire, moi je crois que ce sont eux, et cela me fait du bien de le penser.

Je peins beaucoup, je dessine, j'écris... je fais des promenades en forêt... Sur le moment, tout va bien, je m'évade. Mais on ne peut pas vivre que dans l'imaginaire du dessin ou de la peinture, et la réalité revient toujours...
La souffrance revient toujours.

Merci de m'avoir lue jusqu'au bout. Il faut que je fasse plus court la prochaine fois.

Mais arrête franchement à cause de toi certaines mamanges dont moi vont quitté le forum, félicitation t'a gagné, décidement tu aime faire le mal... Tu est vraiment qu'une petite égoïste on t'a demandé aussi bien gentillement que méchament de quitter le forum mais rien n'y fait tu t'acharne comme tu le fait fait avec tes avortements...
La prochaine fois ne fait pas plus court, fait pas du tout sa ira mieux et quand je vois que la fondatrice te comprend sa me tue!!!!!!! C'est le monde à l'envers, tant qu'a faire va sur un site ou y a des femmes stérile pour te vanter de tomber enceinte facilement et de ne même pas être capable de garder tes bébés. Je ne te souhaite vraiment pas d'être heureuse car le peu de réconfort qu'on avait trouvé ici et ben tu nous l'a pris encore une fois merci!!! Et encore je pèse mes mots car quelqu'un qui avorte 3 fois et qui on sait va retomber enceinte bien plus rapidement que certaines mamanges et ben franchement sa me tue!!!

Liming
je viens de lire tes messages
je sens ta souffrance
et même si je ne partage pas les mêmes douleurs que toi, nous sommes toutes les deux en souffrance
j'ai 3 enfants anges et 5 poussieres d'anges, un long parcours d'assistance medicale à la procréation (6 ans de traitements hormonaux pour avoir la chance d'etre enceinte - je suis stérile)
je ne te dis pas de partir du forum, car à mon avis, c'est un forum entre aide aux parents endeuillés
et tu es en deuil aussi.

Est ce que tu fais une thérapie? J'en ai commencé une, et ça m'aide vraiment.
j'espere que ta prochaine grossesse t'apportera de la paix et de la serenité.

@ Maman de Manon

Ne nous quitte pas a cause d'elle, elle ne nous comprend pas... Et ne s'est pas mise un instant à notre place! Ne te prive du soutien et du partage qu'il y a ici...
Tendres pensées à toi et doux baisers à Manon

@ Liming

À prioris tu as réponse à tout, je n'ai pas l'impression que tu cherches de l'aide mais plutôt à te faire réconforter sur tes choix et ce n'est sûrement pas nous qui pourrons t'amener ce réconfort... La première étape pour sortir de la dépression: ASSUMÉS!

manon ma poupée a écrit:

Mais arrête franchement à cause de toi certaines mamanges dont moi vont quitté le forum,

À ce que je sache, une maman a choisi de quitter le forum plutôt que de s'excuser de l'avoir menacée publiquement de la pendre si elle était devant elle...

félicitation t'a gagné, décidement tu aime faire le mal... Tu est vraiment qu'une petite égoïste

Ce commentaire est méchant et gratuit et mérite des excuses!

on t'a demandé aussi bien gentillement que méchament de quitter le forum mais rien n'y fait tu t'acharne comme tu le fait fait avec tes avortements...

Elle s'acharne à expliquer qu'elle n'a pas choisi ses deux premiers avortements, comme toutes les mamans qui ont été confrontées à subir un avortement "médicalement recommandé", et répète qu'elle a besoin de soutien mais cela ne semble pas être compris ...

La prochaine fois ne fait pas plus court, fait pas du tout sa ira mieux et quand je vois que la fondatrice te comprend sa me tue!!!!!!!

Je ne suis pourtant pas la seule à l'avoir comprise. Je compte au moins 8 mamans dans ce post qui lui offrent du soutien et je ne compte pas les autres qui la supportent par messagerie privée!

C'est le monde à l'envers, tant qu'a faire va sur un site ou y a des femmes stérile pour te vanter de tomber enceinte facilement et de ne même pas être capable de garder tes bébés. Je ne te souhaite vraiment pas d'être heureuse car le peu de réconfort qu'on avait trouvé ici et ben tu nous l'a pris encore une fois merci!!! Et encore je pèse mes mots car quelqu'un qui avorte 3 fois et qui on sait va retomber enceinte bien plus rapidement que certaines mamanges et ben franchement sa me tue!!!

J'ai beaucoup de difficulté à voir autant de colère et d'acharnement sur cette maman qui s'excuse à 26 reprises en expliquant et en répétant qu'elle ne voulait pas vous blesser en racontant son histoire et en vous suppliant de ne pas la juger. 26 FOIS!!!

J'ai l'étrange impression que vous n'avez pas lu la même histoire que moi... Peut-être vous êtes-vous laissées emporter à la simple vue du mot "IVG" sans vraiment saisir tout le contexte de son histoire? Ou peut-être avez-vous été influencées par la réponse des autres??

J'ai lu des mots tellement méchants, c'est incroyable!!!

N'avez-vous pas lu, comme moi, qu'elle est accrochée dans la culpabilité de ses "avortements non choisis" et qu'elle ne peut faire son deuil?

Voici le lien de ses messages, sans la réponse des autres mamans: Messages de Liming

J'ose espérer que cela puisse aider à changer votre perception de son histoire...

____________________

WIKIPÉDIA: L'interruption volontaire de grossesse, souvent abrégée en IVG, désigne un avortement provoqué dans un cadre légal. Dans plusieurs pays comme la France, la Suisse, la Belgique, ou l'Italie elle permet de désigner un avortement décidé pour des raisons non médicales.

Lorsque l'intervention est motivée par des raisons médicales, que la poursuite de la grossesse soit dangereuse pour la santé de la mère ou parce que le fœtus ou l'embryon est atteint de malformations ou d'une maladie graves et incurables, il est question d'interruption thérapeutique de grossesse (ITG) ou d'interruption médicale de grossesse (IMG).
____________________

Pour terminer, je vous remercie de prendre du recul, si cette histoire vous ébranle trop, pour laisser la poussière retomber afin que la paix revienne sur notre forum d'écoute et d'entraide, laissant la place aux mamans qui tentent de la soutenir du mieux qu'elles peuvent.

Malo a écrit:

Liming
je viens de lire tes messages
je sens ta souffrance
et même si je ne partage pas les mêmes douleurs que toi, nous sommes toutes les deux en souffrance
j'ai 3 enfants anges et 5 poussieres d'anges, un long parcours d'assistance medicale à la procréation (6 ans de traitements hormonaux pour avoir la chance d'etre enceinte - je suis stérile)
je ne te dis pas de partir du forum, car à mon avis, c'est un forum entre aide aux parents endeuillés
et tu es en deuil aussi.

Est ce que tu fais une thérapie? J'en ai commencé une, et ça m'aide vraiment.
j'espere que ta prochaine grossesse t'apportera de la paix et de la serenité.

Bonsoir Malo,

Merci pour ton message.

Oui, je suis une thérapie depuis bientôt 2 ans. En fait, j'ai fait une rechute de dépression en septembre 2010, et j'ai tout mis sur le compte de mon travail dans le commerce.
Donc au début, j'étais dans une thérapie comportementale et cognitive, car j'étais devenue agoraphobe. Et on a découvert avec ma psy que ma souffrance était bien plus profonde. En fait, j'essayais de refouler ma douleur de ma première IVG depuis trop longtemps. J'avais fait une dépression suite à ma césarienne aussi, et ma première IVG y avait une part importante aussi.

Et c'est lorsque je suis tombée enceinte dernièrement (sous pilule car j'étais encore trop fragile pour tomber enceinte...), que tout s'est révélé. C'est là que mon angoisse a redoublé, que mes idées noires, qui avaient totalement disparu sont revenues... Et finalement, j'ai replongé.

Donc depuis Février, je suis suivie par une psy de la maternité, spécialisée dans les souffrances maternelles de toutes sortes. Elle m'aide beaucoup. Je ne peux la voir qu'une fois par semaine, mais si je pouvais, je la verrais au-moins 2 fois. Car quand je dois attendre des jours pour la voir, je dois tout garder ce qui me ronge pour moi. C'est très lourd à porter.

Et toi, tu es suivie depuis quand ? C'est aussi une psy spécialisée en "maternité" tout comme moi ?

Bonne soirée Malo et merci pour ton gentil message.

bonsoir j'ai lu tous les commentaire et je n'ai pas repondu . Je pense sincerement que liming n'a pas sa place dans se forum sans méchanceté biensur mais si elle a sa place ici alors c nous les mamange qui n'avont pas notre place ici parske je suis venu cherché ici du réconfort aupres de maman qui ont vécu la meme chose que moi ,des mamans a qui leur enfants leurs a été arraché subitement par la vie !!! des mamans qui se sont battu pour avoir ces bébé qui les ont attendu et qui ne sont jamais venu ..... nos histoires ne sont pas du tout comparable a la sienne . elle a choisit de ne pas continuer ses grossesses je ne pense pas qu'au sein d'un hopital on laisse une personne se faire avorter alors q'elle hurle qu'elle ne veut pas ... enfin bref . c'est tellement dommage que des mamanges qui m'ont beaucoup aidé nous quitte pour une personne qui n'est pas vraiment a la bonne place !!! nous avons besoin de c femme qui nous font remonter a la surface !!!! j'ai perdu mon fils le 11 avril dernier et je vien 10 fois par jour sur se forum j'ai beaucoup échangé ici pour moi nous somme toutes liées comme des soeurs par la meme douleur la perte non voulu de nos trésors !!! alors svp faites quelquechose que chacun soit a sa place merci

Vraiment sa devient n'importe quoi se sujet Manon ma poupee tu ne va partir car une fille ne comprend rien elle ma pa vecu la même chose même si les histoire sont differente elle ne comprend pas alors sa ne sert a rien de venir sur son post fait comme moi elle a trouve du soutien avec d'autre mamange temps mieux mais arret manon ma poupee du te fait du mal et apparament sa dois lui faire plaisir et aussi on se croit a l'ecole j'envoie tout a la directrice bon courage Manon ma poupee et une pensee a tos vos anges mamages. Tu me manque mon bebe d'amour je t aime ma fille

oooohhhh non je ne m'acharne pas du tout sur cette fille elle souffre surement je n'en doute pas une seconde !!!! j'ai bien tout lu et en fait je dis simplement que sa serai dommage que des mamanges quittent le forum car en effet malgré les problème qu'elle a eu dans sa vie elle a interrompu ses grossesses et par 3 fois donc comprenez que se n'est pas du tout se que nous avons vécu ici !!!

Si si j'ai bien lu des histoires ou des mamans endeuillé ont été confrontées a une IMG mais parce que leur bébé avait des malformations ,qu'ils étaient en souffrance ,que leur bébé était déja décédé , ou des mamans du point de vue médicale qui pouvait y laisser la vie mais se qui me "dérange" c'est que limming dit que a chaque foi elle heureuse d'etre enceinte et puis pris de panique elle avorte .. mais bon vous etes la directrice de se forum et si vous pensé qu'elle a sa place ici alors c'est votre opinion moi je pense que non et chacun a sa fason de voir les choses !!

Je suis choquée par certaines paroles et blessée par de telles reactions. Je ne m'attendais pas à lire de telles mechancetés sur ce forum... J'ai honte.
Peut être est-ce dû au fait que j'ai plus de recul que certaines d'entre vous... Je ne sais pas mais je ne comprends pas ces reactions si violentes et viles.
Liming je t'ai envoyé un mp, je suis là si tu as besoin.

moun a écrit:

Si si j'ai bien lu des histoires ou des mamans endeuillé ont été confrontées a une IMG mais parce que leur bébé avait des malformations ,qu'ils étaient en souffrance ,que leur bébé était déja décédé , ou des mamans du point de vue médicale qui pouvait y laisser la vie mais se qui me "dérange" c'est que limming dit que a chaque foi elle heureuse d'etre enceinte et puis pris de panique elle avorte .. mais bon vous etes la directrice de se forum et si vous pensé qu'elle a sa place ici alors c'est votre opinion moi je pense que non et chacun a sa fason de voir les choses !!

Bonsoir Moun,

Non, en fait, je pense que tu as mal lu.

Oui, j'ai toujours été heureuse en apprenant mes grossesses. Mais la panique n'est venue que pour la dernière.

Pour la première, j'ai avorté sous la menace à 18 ans, alors que je voulais garder ce bébé plus que tout au monde. Je lui avais déjà acheté un biberon et un body. Il était très désiré, mais on a décidé pour moi. De plus, j'étais malade. J'avais perdu plus de 15kg en 2 mois et demi de grossesse, j'étais hospitalisée, et on m'a fait signer l'autorisation d'IVG entre deux sommeils, puisque j'étais sous tranquilisants en perfusion... Le jour de l'intervention, j'ai cru mourir, j'ai vraiment eu peur de mourir. Je n'ai pas choisi.

Pour ma deuxième grossesse, j'ai eu une belle petite fille, née par césarienne en urgence au bout de 22h30 de contractions inefficaces. J'ai aussi eu peur de mourir, et cela rentre en compte dans mon angoisse actuelle.

Pour ma troisième grossesse, j'étais contente d'un côté, mais d'un autre, je savais déjà qu'il ne fallait pas que je m'y attache et que je ne pourrais pas le garder. En effet, j'étais retombée enceinte sous pilule, avec le retour de couches de ma césarienne. Les médecins m'avaient fortement déconseillé de garder cette grossesse, car à cause de ma cicatrice trop récente (et des complications de santé que j'ai eues par la suite), je risquais une IMG à 5-6 mois. Je n'ai pas voulu prendre le risque car j'avais ma petite fille qui avait besoin d'une maman en pleine santé. Je n'ai pas "choisi" de gaieté de coeur cette IVG.

Pour ma 4ème grossesse, je suis aussi tombée sous pilule (pas la même) j'étais très heureuse, car un 2ème enfant est le rêve de ma vie. Mais, je n'étais pas prête. Soignée pour une dépression, j'étais encore trop fragile. J'ai eu des crises d'angoisse, et surtout, ce qui m'a fait peur, c'est que mes idées noires, qui avaient totalement disparues avec ma thérapie, étaient revenues au galop suite à l'annonce de cette grossesse.
Cette grossesse me poussait chaque jour vers la mort... C'est comme ça que je la voyais, car j'avais envie de me jeter par la fenêtre quand j'en voyais une, etc... Je n'aurais pas pu continuer comme cela.
Je m'en veux d'avoir eu recours à cette IVG, je le vis mal. Mais ce n'était pas le bon moment, j'étais encore trop fragile et ma fille a besoin de moi.
Je n'ai pas choisi de gaieté de coeur cette 3ème IVG.

(j'ai édité, car j'avais inversé la chronologie de 2 phrases. Merci 2ème édition : "faute de frappe". Merci.)

oui limming j'ai lu tes post et je comprend bien ta douleur !!! je ne te juge pas loin de moi cette idée mais je pense que tu n'a pas vécu la meme chose que nous non pas que tu souffre moin mais se n'est pas les meme histoires !! de toute fason tu ne me dérange pas sur le forum prse que si on a pas envie de lire tes postes on n'y vient pas c'est tou mais se qui ma fait mal c'est que des mamanges qui m'ont soutenues souhaite partir pour cette histoire quel dommage !!!!
voila tout et bon courage dans ta vie si compliquée...

Personnellement je ne met pas en doute son deuil en ce qui concerne le 1er avortement et le 2 nd fait sous recommandation médicale...
Mais en ce qui concerne le troisième, le choix à été fait en toutes connaissance de cause... Beaucoup de Maman ici entament des grossesses la peur aux ventres mais leur désir d'être mère est plus fort que tout!
Nous avons subit une perte que nous vivons comme une profonde injustice de la vie, nous sommes en colère... Et nous ne comprenons pas pourquoi nous nous avons pas "le droit" au bonheur alors qu'a d'autre on le sert sur un plateau d'argent et il n'ont même pas conscience de ce bonheur.
J'ai subit une césarienne d'urgence à 26sa mais moi je suis rentrée chez moi avec une cicatrice et des montée de lait, une césarienne est un accouchement, il est fait pour sauver le bébé ou la maman et même parfois les deux. Cette césarienne à sauvée la vie de sa petite et la sienne, malgres les complications, et malgres ça c'est un point noir...
La vie n'est facile pour personne...chacun a sa croi à porter. Mais c'est sur que lorsqu'on ne se concentre que sur ce qui ne va pas on ne peut pas sortir du tourbillon et je parle en connaissance de cause... les quelques conseils que j'ai voulut donner on été mal interpréter ou n'avait pas l'air d'etre ceux attendu...
La souffrance est la, nous ne la nions pas... Mais elle est difficile à admettre peut être parce que nous manquons de recul...
La colère de certaines d'entre nous est compréhensive...

Je me permets d'intervenir à nouveau car je ne comprends pas, moi non plus, l'acharnement contre elle. Je sais que nous sommes pleines de colère contre la vie, contre l'injustice de notre sort, contre notre corps parfois mais à quoi bon la diriger vers cette personne que nous ne connaissons même pas?

Si la 3e IVG vous semble plus difficilement compréhensible, moi j'avoue que je saisis très bien l'étendue de son désespoir et comment ce désespoir a même pu la mener à une perte de contrôle sur elle-même et sur sa vie. C'est très facile de juger les gens lorsque nous ne sommes pas dans leur situation! Le cerveau est une bien mystérieuse chose et nous ne contrôlons pas toutes nos émotions et nos réactions. Et ici je ne souhaite même pas donner mon avis sur l'avortement, je trouve ça limite impertinent. Cette maman s'est construite sur des ruines, ne comprenez-vous pas qu'elle fait du mieux qu'elle peut avec les outils que la vie lui a donnés?! J'en suis à mon deuxième deuil les filles, j'ai perdu ma soeur dans un horrible accident il y a 10 ans. Je n'ai jamais pu lui dire au revoir ni je t'aime. Et bien savez-vous quoi? J'ai lamentablement géré ma douleur. Certaines d'entre vous se permettraient sûrement de me juger parce que cela n'a pas été VOTRE réaction à la mort mais qui sommes-nous pour décider de ce que devraient être les réactions des autres!? Ma fille vient de mourir, je dois repasser par tout cela à nouveau et mes vieux démons ne sont pas très loin. Je me bats chaque jour pour garder la tête hors de l'eau et ne pas retomber dans mes vieilles habitudes. Depuis que j'ai 18 ans que je suis en deuil (comme elle!). Eh bien, ma vie n'est pas de tout repos, croyez-le. Celle de Liming ne l'est certainement pas non plus, vous l'avez toutes reconnu, ou presque, alors laissez-la être sans vous interposer. Pourquoi créer le conflit et l'entretenir? Que gagnez-vous à exprimer autant de haine? Vous vous faites du mal à vous-mêmes également...

Je sais que c'est une conversation sans fin. Chacune va revenir avec ses arguments et ses convictions. Alors je le répète, et plusieurs l'ont dit, NE VENEZ PLUS SUR CE POST! C'est si facile pourtant...

Elle n'a pas eu le bonheur servi sur un plateau d'argent... Elle est consciente de ses erreurs, de ses "pattern", de ses démons. Elle a cherché de l'aide auprès d'une psychologue pour aller mieux. Alors oui, j'en suis sûre, un jour elle sera peut-être "guérie" et la maternité ne sera plus une chose si difficile à gérer pour elle.

SVP, laissez-la tranquille et passez votre chemin. Cette colère et cette haine ne pourront jamais rien donner de bon. Ça, c'est un fait.

Et c'est ma dernière intervention. Vous pouvez m'en vouloir à moi aussi. Mais franchement, je n'en peux plus de lire tous ces commentaires...

Beaucoup d'amour à tous nos bébés partis trop vite.

Bonsoir Marianne,

Je te remercie pour ce message qui explique bien ce que je ressens.

C'est vrai que nous ne sommes pas tous égaux face aux émotions, et nous n'avons pas tous les mêmes réactions à une situation donnée. On ne peut pas juger telle ou telle personne sur les réactions qu'il ou elle "aurait dû" avoir, etc...

C'est vrai que j'ai construit ma maternité sur des ruines (la douleur de l'avortement)... Et ces ruines m'ont été imposées. Je ne les ai pas choisies, et comme tu le dis, je fais du mieux que je peux. Je n'ai pas pu choisir de ne pas ressentir mon angoisse, ni mes idées de mort et de suicide... (J'aurais bien aimé pouvoir choisir mes émotions et mener cette dernière grossesse à terme...)

Tu l'as très bien résumé. Je te remercie pour ta tolérance ainsi que ta compréhension.

Bonne soirée.

Je m'en veux d'avoir eu recours à cette IVG, je le vis mal. Mais ce n'était pas le bon moment, j'étais encore trop fragile et ma fille a besoin de moi.
Je n'ai pas choisi de gaieté de coeur cette 4ème IVG.

(j'ai édité, car j'avais inversé la chronologie de 2 phrases. Merci)
[/quote]


4eme IVG ???

roo mince, j'arrive pas à "citer"

gloria a écrit:

Je m'en veux d'avoir eu recours à cette IVG, je le vis mal. Mais ce n'était pas le bon moment, j'étais encore trop fragile et ma fille a besoin de moi.
Je n'ai pas choisi de gaieté de coeur cette 4ème IVG.

(j'ai édité, car j'avais inversé la chronologie de 2 phrases. Merci)

4eme IVG ???[/quote]

Bonjour,

Merci de m'avoir citée, car en effet, je voulais parler de ma 3ème IVG, mais c'était ma 4ème grossesse. Je me suis emmêlée les pinceaux. Merci encore

Bonne journée. Je vais éditer.

de rien