Premier message prise 2

Je pense que je suis ici plus pour me vider le coeur... Je ne veut pas faire peur a mon entourage et ne pas les deranger... Je ne veut pas trop parler a mon conjoint pour ne pas plus le traumatiser...

Je vais faire mon histoire...Comme j'ai dit je me vide le coeur...

Mon histoire d'horreur a commencer la 1 février 2007...Alors que ma vie battais sont plein...de projet de l'amour et deja 2 enfants dans ma vie...( Annabelle 7 ans aujourd'hui et Bianca 4 ans a ce jour)

Mais le destin a desider que les ''happy ending'' c,étais pas pour tout de suite... mon conjoint (le pere de mes 2 filles) est décedé dans un grave accident de la route qui n,etais aucunement ca faute... le destin frappe dur... Seule, veuve a 24 ans avec 2 enfants...

Détruite...je prend les chose en mains du mieux que je le peut... auti depresseur médication pour dormire...suivie avec une travailleuse sociale... Je suis aller chercher le plus d'aide possible pour remonter la pante...

1 ans et quel que jours apres la mort du pere de mes enfants je rencontre mon nouveau copain... C l'amour... ont amenage rapidement ensemble(3 mois seulement...I know ...I know) ...tout ca a merveille... tout va rapidement mais tout va bien... 6 mois seulement apres notre rencontre... ont parle d'enfants... je me surprend a dire OUI. (je ne pensais jamais ravoir d'enfants apres la mort du pere de mes filles).

21 Sept. 2008...teste de grossesse positif...Tout le monde es surpris de la nouvelle mais tous bien contant de voir que le bonheur nous ratrappe...

WRONG...a l'échographie normale de 20 semaines la vie reprend sont court tragique pour moi...ont suspecte une anomalie cardiaque chez notre petite fille...ont ne nous rien de plus... just que l'on nous envoye a Sainte-Justine pour passer un echographie cardiaque foetal... Ont nous dit rien de plus...

Apres une semaine pas de nouvelle de Sainte-Justine.. 21 semaine de Grossesse... j'appel mon gyneco...elle pousse Sainte-Justine pour que ca avance... mais voila que ma Gyneco nous lance le nom de la malformation....L'hypoplasie Cardiaque Gauche...

Apres quel que recherche sur internet... le stresse est plus que omini present...c devenu le centre de mon attention... La petite n'allais pas survivre... les chance de survie de cette malformation...5%... et les chance diminie avec le temps et les operations a coeur ouvert que la petite devrais avoir...

Alors le choix devien plus claire....quand le 27 Fév. le cardiologue nous annonce que la petite a 4 graves diagnostique juste pour sont coeur...
Apres nous avoir expliquer ce qui etais possible...mais surtout le morbide taux de survie... il nous offre de faire un arret de grossesse...

Les pour etais mince... pense a la qualité de vie que cet enfant aurais meme si elle surviverais au 3 chirurgue... ont ne fonctionne tout simplement pas avec un seul coter du coeur...

Alors le 28 Fév. 2009 a 22 semaines de grossesse j'ai du accouchée d'un ange... La petite Kathryn est née a 8h05pm a 1 lbs 12 et 17 po. et est décédée a 9h25pm dans mes bras...

les moments les plus dure a vivre dans ma petite vie miserable... quand le pere de mes enfants est dcd... J,avais mes filles...qqch en souvenir de cette union... la je n'ai rien... Juste une enorme vide...que je ne croit pas un jour compler...

maintenant j'ai d'autre peur... Je sais maintenant que je veut un enfant...avant meme d'accouche, meme en sachant le diagnostique... je veut vraiment un autre enfant... meme en sachant le stress et l'angoisse qu'une prochaine grossesse pourrais me faire vivre.. I WANT A BABY...

Alors je vie un autre stresse... je ne croit pas que mon conjoint va en vouloir un autre... bien sur ont a des test genetique a passer que le cardiologue nous a conceiller.... juste les tests...il est pas tres sur de vouloir les passer...il me dit ...si tu y tien je vais y aller pour toi....mais moi je sais pas si je veut me faire dire que l'on es imcompatible...

Si je sais que l'on est impompatible FINE je vais vivre avec ca... je vais passer a autre choses... sachant que l'ont ne peut pas avoir d'enfant genetiquement parlant...

Mais si de sont grée il me dit qu'il ne veut pas d'enfant...

qui suis je...
( mon copain a deja une fille avec une autre femme et il dit ...tu sais elle restera toujours la mere de ma fille)
alors qui suis je si nous n'avons pas d'enfants....RIEN

Je resent qu'un enorme vide en ce moment... je suis incapable de pleurer... j'ai toujours une boulle dans la gorge... J'ai mal a l'ame... j'ai peur que ce vide me reste a jamais... Je suis pas capable de regarder des femmes enceinte ou qui allaite... Je ne suis plus capable de parler a mes amies qui attende des bb... Je ne suis pas capable de dire bonjour a ma voisine qui vien a d'avoir sont enfants...je suis hanté par mon desire d'avoir un enfant...

Kathy, je te souhaite malheureusement la bienvenue sur le site. Je t'ai répondu dans ton autre message, j'espère qu'ici, tu trouveras du soutien comme j'en ai eu moi aussi lors du départ de Adam.

Je suis là pour toi. Tu peux aller lire mon témoignage c'est dans adammonange.

Kathy, ton témoignage est bouleversant. Tu dois sentir que tout s'écroule autour de toi. On se sens tous très seule après avoir perdu un petit bébé. Les gens de notre entourage comprennent difficilement notre perte et sont parfois maladroits.
J'ai perdu ma fille à 22 semaines le 10 janvier 2009. Je sais très bien comment tu te sens en ce moment, j'ai passé par la même épreuve. Deux mois après la perte de ma fille, ça va beaucoup mieux. Je réussi à fonctionner comme avant. On fini par réussir à se sortir la tête de l'eau sans se noyer. Garde ESPOIR petite maman ange.
On est là pour toi quand tu en ressens le besoin.

Chère Kathy, ton deuil est si récent... c'est normal toutes ces émotions. En plus que c'est un autre deuil en si peu de temps. Je t'offre toutes mes sympathies pour ta fille, pour ta petite Kathryn! Je te souhaite de trouver le réconfort dont tu as besoin. Et j'ai envie de te dire que parfois les hommes ont besoin d'un peu de temps et qu'il n'est pas impossible qu'il change d'avis avec le temps, qu'il se familiarise à l'idée d'un autre bébé, une fois le choc encaissé. Mais je comprends ton empressement d'en vouloir un autre tout de suite. Je me souviens, c'est comme un besoin viscéral, quelque chose de vraiment très fort. Prends soin de toi petite mamange!