Ellie, ma petite fée

Le Mardi 2 Octobre devait être notre date à toutes les deux, ou du moins notre date "butoire", notre moment, notre période.

Je me disais que tu te reposais dans mon ventre avant le grand saut! Le grand saut à l'élastique, ou plutot au cordon, mais l'élastique n'a pas tenu...

Samedi et Dimanche, j'ai cru que tu dormais: un sommeil qui durera toute la vie, l'eternité entière pour une envolée de petit rouge gorge gracieux...

Tu sais, je crois qu'ils prenaient ta maman pour une imbecile. "Le matériel est de mauvaise qualitée on va reessayer"... Reessayer quoi? Une image fixe, un petit coeur noir, trop noir, statique comme le monde de depuis; et puis après? Qui veille sur toi ma jolie fée des nuages?

Partie 3 jours avant ta naissance, ce n'est pas un mauvais rêve, pas de l'humour noir, c'est juste le noir, l'abîme des abîmes, le temps qui se déchire, une fumée froide et puis une lumière trop forte qui m'a bousillé les rétines jusqu'au fond de mon âme.

J'ai rêvé, espéré, supplié que tu sortes mais aujourd'hui mon ventre est vide et mes bras aussi.

J'ai peur, je dois m'occuper de ce qu'il reste de toi et c'est cruel parce que ce n'est déjà plus toi.

Ellie, ma petite fille, saloperie de cordon de merde qui n'a même pas su nous relier jusqu'au bout, putain de corps réglé comme une horloge branlante et qui a perdu ses instincts.

Mon ventre est une urne mais Ellie s'est envolée loin de toute cette absurdité cartésienne et l'arc en ciel qui nous relie est immuable.

Mon bébé, je t'aime.

Le 06 Octobre.

courage mamange... ton ange a rejoints ma fille la haut ...
la vie est injuste mais tu n y es pour rien ...
grosses pensees a vous
bisous

bienvenu et désolé de d'accueillir ici
Le mien aussi est décédé la veille de sa naissance
Je comprends ce que tu ressens tu as l'impression de vivre un cauchemar et que tu vas te réveiller malheureusement c'est la réalité que tu vis
Je trouverai aucun mot assez fort pour te consoler pour cette immense perte
Saches que tu n'es pas seule, nous vivons toutes le même drame . N'hésite pas à venir ici
Je pense très fort à toi courage

Chère maman d'Ellie,

Comme je te comprends! Moi aussi j'ai utilisé des mots aussi durs pour parler de mon corps suite au décès de ma fille. Le placenta a lâché à la dernière minute, alors que je m'apprêtais à pousser, que j'étais ouverte à 10 cm et presque 11 tellement on avait attendu pour que la petite descende d'elle-même!!!

Dans mon cas, l'hôpital où j'ai accouché a complètement oublié de m'offrir un suivi et les démarches que j'ai dû entreprendre pour en venir à comprendre ce qui nous était arrivé ont pris beaucoup de temps. Presque 1 an plus tard, on m'a confirmé que c'était un accident. Ou que, en tout cas, la médecine n'en était pas rendue là.

Dans tout ce processus, nous avons analysé tous les scénarios: c'est moi qui avait porté des choses "lourdes" la veille, c'est la médecin qui avait fait une erreur (pas le décollement du placenta, mais ne pas sortir la petite à temps). Mais on nous disait "non" et "non". Que restait-il comme option? Blâmer mon corps. C'était donc mon corps qui avait tué ma fille. Ce placenta dégoûtant qui avait été trop faible, que j'avais créé trop faible. Il me fallait un coupable... Ça fait partie du processus, de l'étape "colère" du deuil.

Avec le temps, ce sentiment s'apaise aussi... Mais je lui en veux toujours, ça c'est certain. De nous avoir lâchées Laeticia et moi, à la dernière minute. Ça me semble d'une injustice sans fin. J'aurais aimé que ce soit moi qui écope, que ce soit moi qui souffre. Pas ma petite chérie qui ne demandait qu'à vivre. Qui venait elle aussi de vivre un long accouchement. Elle était déjà fatiguée... et elle a dû subir 5 jours encore plus difficiles à sa sortie. Je m'arrête ici car tu comprends bien que penser à ces choses me brise le coeur en mille morceaux.

Cependant, on finit aussi par accepter que notre corps, le placenta, le cordon ne sont pas non plus des entités à part entières avec une conscience malveillante. C'est-à-dire, ils ne nous ont pas failli... Rien ne s'est passé de façon consciente. Nous ne sommes pas responsables, notre corps n'est pas responsable, il n'y a personne à blâmer... et surtout pas nous indirectement via notre corps. On a déjà assez de souffrance pour ne pas s'ajouter ce poids supplémentaire.

Je suis désolée que tu aies aussi à vivre cette épreuve inhumaine. Ça m'attriste... car le deuil est un long processus et on ne peut échapper à la douleur. Elle est là mais, peu à peu, elle commence à faire partie de nous. Hier je me suis fait cette réflexion d'ailleurs. 14 mois après, j'arrive à avoir des moments de bonheur, à faire des projets pour le futur. Ce n'est pas que la douleur n'est plus là, c'est que je me suis habituée à elle et que je l'ai "apprivoisée" peu à peu. Elle se mêle à mon bonheur d'une façon étrange mais tolérable.

Le passage de nos enfants dans nos vies est quand même la plus belle chose qui soit. Ça prend peut-être du temps, des mois voire des années, avant d'en arriver là mais, parole de maman passée par là, je te promets qu'il y a de la lumière au bout du tunnel.

Arme-toi de patience, ça viendra.
Je t'embrasse très fort.

Merci les mamanges, je me sens moins seule et en même temps çà ne me soulage pas...

C'est ma "grande" fille de deux ans et demi qui m'a dit qu'Ellie était une fée car "elle vole dans le ciel". Elle a dit également que quand elle serait grande et qu'elle aura des ailles, elle irait faire des bisous à Ellie.



J'espère que, comme moi, ces petits mots d'enfant vous redonnerons le sourire.



Il y aura des petits hauts et des gros bas mais pour ma fille et mon mari je reste .

Je reviendrais discuter et lire toutes vos histoires qui me brisent le coeur, je ne souhaite à personne ce qu'il nous arrive à toutes.

Nos enfants jouent avec les anges et c'est nous les orphelines.

A bientôt

courage jolie mamange il reste beaucoup de douloureux moments et si tu as besoin de nous ici pour epancher ton coeur ta peine ta colere...ou pour parler d'Ellie...nous sommes la.

Courage ma belle!! Je crois qu'ici on te comprends tellement!!! Je pense qu'on a toutes, à différents niveaux, vécu une certaine culpabilité. Ça prends du temps à laisser partir ce sentiment, moi ça fait 1 mois aujourd'hui que ma puce m'a quittée et certains jours, je vis encore ce sentiment. Il faut prendre du temps, mais on va passer à travers cette épreuve.

Toutes mes sympathies, sincèrement,

xoxoxox

J'ai enfin le courage de revenir pour parler. J'avais écris un message qui a été effacé, je vais essayer de le réécrire mais ce n'est pas facile. C'est comme si le sort s'acharnait à me faire mal mal mal et de pire en pire chaque jour.

Vos histoires me font mal, j'aimerais tellement que tout cela soit faux et que l'on puisse toutes tenir nos bébés dans nos bras, les caliner, les bercer...

Moi je veux juste ma petite fille, je veux pouvoir l'allaiter, la baigner, la changer et râler sur mes vergetures, gercures et autres joyeusetés de la maternité!

Au lieu de cela il y a la culpabilité et "c'est absurde" me dit-on, mais pourquoi ce corps que je traine comme un poids mort m'a fait ce coup là? Pourquoi je n'ai pas profité de ma grossesse au lieu de passer mon temps à me plaindre et esperer qu'elle sorte? Si tu crois que je ne t'aurais pas aimée, ma petite fée des étoiles, tu te trompes: j'aurais déchiré mon âme pour toi; et c'est ce qu'il m'arrive mais c'est trop tard.

Pourquoi on nous a arraché un bout de nous, à toutes? C'est injuste.

La colère m'empêche de croire au paradis et à la plénitude des âmes disparues, pourtant j'aimerais tellement y croire.

Je veux mourir sans mourir car une orpheline et un veuf est un trop lourd tribut. Mais comment stopper l'hémmoragie de ma douleur?

Dites-moi que c'est possible, les mamanges, dites-moi que vous y arrivez et que j'y arriverais. Qu'après il y a la vie, les projets et un tout petit peu d'espoir.

Je sombre parfois dans un état qui frise la folie mentale et j'ai peur. Il y a encore tous ses obsèques à organiser, j'ai peur, j'ai peur, j'ai peur.

Je me sens coupable et la vie est un tas de bonheur volé.

Mon petit rouge gorge, je t'aime à en crever.

jolie mamange, le depart de ta petite Ellie est si recent ...

ce que tu traverses, nous parle a toutes ici sois en certaine, ce n'est qu'une maigre consolation mais sache que tu es comprise.

j'attendais des petites jumelles j'etais si malade physiquement (vomissements...migraines...) que j'avais hate d'avancer dans la grossesse, je me disais toujours "apres j'en profiterai". Mais il n'y a pas eu d'apres...

ça fait 15mois et pourtant je culpabilise toujours autant de ces pensées.

tu t'en sortiras, ce manque, les larmes seront toujours la mais avec le temps on apprend a vivre " en paix " avec nos petits anges, nos petits bebes du ciel ..

les etapes sont normales et elles s'enchainent selon les personnes differements ..chacune avance et fait son deuil comme elle le peut, et je ne sais pas si on peut dire qu'un jour ce dernier est terminé, parfois je me dis qu'on est bloqué sur ce chemin toute notre vie mais avec le temps, il semble que ces enfants si particuliers tiennent aussi "chaud" a nos coeurs en quelques sortes.

ça ne va pas, tu as mal, c'est normal...laisse tout ça t'envahir...il n'y a pas de solution pour aller mieux..progressivement tu releveras la tete, tu releveras le torse et doucement tu te rendras compte que tu peux aussi te sentir envahie autrement.

Ta vie est a jamais changée, Ellie a changé ton destin, quelque chose est brisé, mais le temps va faire son oeuvre...et si tu as besoin d'epancher ton coeur lourd, d'ecrire Ellie...nous sommes la.

Maman de Ellie,

Ton histoire me touche tellement, tu écris d'une si belle manière tes sentiments!
Cette culpabilité que tu décris, il est si difficile de ne pas l'éprouver...

Mon corps a lâché au dernier moment, je n'ai pas pû protéger mon bébé, ma petite Elza jusqu'à sa venue au monde. Et même si tout le monde me dit que je n'y suis pour rien, je me sentirai aussi toujours coupable,... j'avais tant rêvé la faire naître naturellement!

Ton histoire est terrible, ton corps te fait 'défaut' aussi... au dernier instant. Comme je l'ai tant entendu, je te dirai 'tu n'y es pour rien!'

Cela ne console pas, cela ne rend pas la douleur plus supportable, mais c'est la vérité.

Accroche toi aux neufs mois merveilleux que tu as passé en compagnie de ta petite Ellie, rappelle toi de ses mouvements, de ses caresses internes... ces moments qui n'appartiennent qu'à elle et toi.
Peut-être n'était-elle pas prête pour ce monde?

Offre lui un beau dernier hommage en préparant ses obsèques. C'est difficile de le faire, mais c'est la plus belle chose que tu puisses faire pour lui dire au revoir.

Demain, cela fera un mois que nous aurons laisser s'envoler Elza. Un mois durant lequel chaque jour j'ai versé des larmes. La douleur change chaque jour, on apprend à l'apprivoiser. Tu l'apprendras aussi, grâce à ta grande fille qui te guidera vers le futur.

Notre fille Esther parle chaque jour de sa soeur du ciel... parfois en me montrant un petit nuage et en disant, ''tu vois, c'est Elza, avec sa tutte et son nounours,... et on ira la voir une fois, quand on sera très vieux''.
Cela me fend le coeur, mais j'y crois, un jour on la retrouvera... en attendant, elle veille sur nous, notre petite étoile.

Laisse toi aller à ton chagrin, et partage le, cela pourra t'aider!
Courage, je pense à toi

Maman de Ellie
Comment réussir à te donner la force et l'espoir alors que la douleur est si vive? Comment puiser en toi le besoin de respirer alors que tout n'est que déchirement?
Tu as déjà tant à affronter alors laisses ta culpabilité de coté au moins quelques semaines, le temps d'apprivoiser ces sentiments qui te submergent. Le temps d'apprendre à respirer avec ce trou dans le coeur.
Moi aussi j'aimerai croire à un paradis et pour mon fils cela aurait été plus simple de croire que sa soeur y était, mais non...impossible et la colère des premiers moments me faisait me braquer quand on utilisait même le môt "ange".
Ensuite cette douleur devient ta compagne de tous les jours. Parfois elle est moins présente et à d'autres moments elle tire toute la couverture vers elle. Parfois elle est silencieuse et c'est nous qui venons la solliciter, comme par culpabilité d'oublier si vite.
Et puis il ya l'entourage. Qu'il est important de se sentir entouré dans ces moments. Et les enfants...notre bouée de sauvetage.
Ecouter nos enfants restants parler de l'absente nous ravage le coeur car ils ont leurs mots si simples, si beaux, dénués de taboo.
Et pourtant, ce sont eux qui nous tirent vers le haut car pour eux pas question de flancher.
Ensuite il ya ce site, et les mamans endeuillées comme toi.
Les seules qui te comprennent à 200%.
OUi laisses aller ton chagrin et partages le comme le dit si bien Marylène.
Il te reste l'épreuve que ne devarit jamais avoir à subir un parent, les obsèques...
Ensuite, tout doucement, à ton rythme, étapes par étapes, jours après jours...
Tu ne sera plus jamais la même mais tu sera une personne plus profonde, plus sincère. Ta petite fée Ellie a ce pouvoir de transformer ta vision de la vie tout comme ma fée Zoé.
Courage à toi pour les jours, semaines et mois à venir

Papa d'Ellie, mon amour, je sais que tu vas passé par là un de ces jours afin de pleurer en cachette car tu ne veux pas que je souffre mais saches que je t'aime et que je t'aimerais toujours. Ellie a un papa incroyable, tu es son papa-ange pour toujours.

Je l'ai porté dans mon ventre et aujourd'hui c'est toi qui me porte.

Elle était là pour notre mariage, c'était notre petit témoin, notre jolie fleur, la plus belle de mon bouquet.

Eternellement...

Demain, cela fera une semaine que j'ai mis mon petit trésor endormi au monde.

Dimanche cela faisait une semaine que j'apprenait son départ.

Dimanche, j'ai cru devenir folle, j'ai tenté d'étouffer les hurlements qui me brulaient la poitrine dans ma couette, j'ai pleuré presque toute la journée parce que mon coeur était comme les abysses.

Je revois son visage et je sens le poids de son petit corps sur mes bras. J'ai sa peau tatouée sur mes doigts et mes lèvres ont encore la fraicheur des deux baisers que je lui ai donnés avant qu'elle ne s'en aille vers le grand hopital où des medecins vont tenter de m'expliquer pourquoi on m'a arraché mon bébé.

Aucune explication ne pourra justifier les larmes du deuil.

La souffrance est un puits sans fond. Et parfois j'oublie que je tombe.

Aujourd'hui, j'ai oublié, j'ai un peu vécu, j'ai fait bonne figure. Je suis prostrée et je pense, où que je soit je pense et les bruits des conversations ricochent sur moi comme sur une eau lisse, étang figé, morne, qui se fond au paysage...

Je me suis même maquillée! Pour que mon mari soit fier, me trouve un peu jolie, un peu vivante! J'aime que ses bras me serrent; un jour ils me serreront pour un autre enfant, qui sais?

Les jours se suivent et les matins arrivent et c'est l'angoisse! Angoisse de la nuit précédant le matin: le cercle vicieux!

Je ne pleure pas, j'angoisse, je ravale, je cligne des yeux: RAS Maman survit!

Survivre, oxygene, espoir... AMOUR AMOUR AMOUR

Desormais, lorsque je sourirai, je sourirai AUX ANGES...

Je t'aime malgré les nuages.

Ta petite fée est partie si récemment... et pourtant tu trouves une force incroyable pour déjà écrire ce que tu ressens, avec des mots si justes, si bien choisis.

Ne te sens pas coupable ; dis toi que c'est juste la fatalité, qu'il n'y a pas de responsable ; je sais, ça ne soulage en rien et c'est frustrant, mais tu souffres suffisamment pour ne pas ajouter du mal à ta peine.

Pleure, crie, parle... ne te force pas à faire bonne figure, laisse aller ta peine. De toute façon, elle reviendra toujours, alors il faut tenter de l'apprivoiser... ce n'est pas facile, je sais, mais on sent tant d'amour et d'espoir dans tes messages, accroche toi à ça.

Je crois qu'il y a de la lumière au bout du tunnel, que le bonheur reviendra, même s'il aura perdu en insouciance, nous saurons en profiter mieux que d'autres.

Courage.

J'envoie un grand vent de douceur sur l'étoile d'Ellie.

Je suis le papa de la petite Ellie et donc le fameux mari de la mamange d'Ellie.

Aujourd'hui, cela fait une semaine que notre petite princesse est née et également partie, je me dis qu'il faut que se soit un beau jour car c'est un peu comme un anniversaire de naissance, mais j'ai du mal à faire que ce soit le cas. Elle me manque et je l'aime à un point que l'on ne peut imaginer tant que l'on a pas été parent.

J'ai trés trés trés mal, et j'imagine que ma douleur n'est rien comparée à celle de ma petite femme, amour de ma vie, qui a en plus porté notre petit ange.

Je ne sais pas comment je peux l'aider, je fais de mon mieux, tant sur le plan de la maison avec toutes les tâches ménagères mais aussi avec tout le reste. J'essaye d'être le plus fort possible pour elles, mais je ne reste qu'un homme. Je savais que les oiseaux se cachaient pour mourir, mais les papas je ne savais pas jusqu'à peu de temps qu'ils se cachaient pour pleurer.

Je vous remercie encore toutes, Mamange, pour le reconfort et le soutien que vous apporté à ma petite femme, et je ne sais de quelle façon vous montrter ma gratitude. Encore merci à vous toutes.

PAPANGE d'Ellie.

c est touchant l amour que vous avez entre vous ... il n y a pas de recettes miracle pr votre ange : en parler ensemble, pleurer, l honorer ..... restez forts et soudés et vous y arriverez
bisous
Sylvie

Maman et Papa d'Ellie,

Votre amour est touchant, il est votre force. Vous essayez l'un l'autre de vous préserver et vous protéger mutuellement, en ravalant vos larmes... Essayez peut-être de vivre ces moments de tristesse ensemble. Ils renforceront votre couple et votre histoire, et Ellie sera d'autant plus présente. Quoiqu'il en soit, je pense que les mamanges du forum seront heureuses de recueillir votre peine et de penser avec vous à Ellie.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de bonheur à venir.

bonjour parange d'ellie, ma deuxième princesse est décédé il y a 3mois 1/2 quand je vous lis je me revois en arrière, ces phrases, vos phrases j'aurais pu les ecrire...

c'est si dure au début qu'on étouffe a chaque pas a chaque pensée, qu'on a l'impression de perdre pied tellement la question "pourquoi" raisonne dans notre tête, le fait de s'en vouloir de s'etre plaint pendant la grossesse (qui ne le fait pas?)... c'est si dure mais on arrive a avancer!, au debut je m'effondrais tous les lundis et mardis (date de deces et d'accouchement) puis ces jours sont redevenues ce qu'ils sont des jours de la semaine... c'est un vrai yoyo emotionnel il y aura des hauts et des bas mais le fait d'etre fort a deux de pouvoir compter sur l'autre d'accepter aussi de ne pas pouvoir tout controler et etre parfait tout ca vous aideras...
je veux juste vous dire que oui vous irez mieux et que oui on avance à notre rythme sans jamais oublier.
nos enfants font partis de notre histoire pour toujours et ce n'est pas parce qu'on ne pense pas a eux chaque seconde qu'ils ne sont pas dans nos coeurs...
il faut a nouveau se donner le droit de vivre mais evidement c'est dure de penser ca au debut... prenez votre temps avec mon mari, on est resté dans notre cocon avec notre grande de bientot 3ans pendant 1mois et ca nous a fais du bien..
apres quand on est pret il faut a nouveau s'ouvrir au monde, aux autres c'est dure mais c'est une etape necessaire, je vous embrasses nous savons toutes a quelle point les premieres semaines sont difficiles.

Papange et Mamange d'Ellie vous avez mon soutien à 200%
douces pensées à votre ange Ellie

Je prends maintenant connaissance de votre histoire, celle d'Ellie...

Je n'interviens presque plus sur le site depuis quelque années mais j'y viens souvent y lire toutes ces histoires... si tristes...

C'est possible... je veux juste vous murmurer (je dis murmurer parceque quand on nous arrache notre enfant, on ne veut pas entendre qu'il y a une vie après la venue de notre ange..) que c'est possible oui, la douleur qui du reste ne s'en va jamais, est apprivoisable. Le vide reste aussi, mais la colère, elle s'en va.

En ce qui me concerne, mes petits m'ont fait ce cadeau : m'appaiser, appaiser cette rage en moi pour laisser encore plus de place dans mon coeur afin de les chérir encore plus fort!

Maman d'Ellie,ton enfant t'a choisie, TOI, pour être Sa maman, elle savait ton amour, ta tendresse envers elle.

Papa d'Ellie, quelle sensibilité... je crois que c'est pour cette raison que ton enfant t'a choisi TOI...

Soyez en paix avec vous-même, je sais c'est trop récent pour entendre ces mots...Mais c'est possible, Ellie vous accompagnera au jour le jour, vous et sa grande soeur.

Cinq ans après, je vois le passage de mes bébés d'amour avec autant de chagrin dans mon coeur mais je me sens désormais PRIVILEGIEE d'avoir été choisie par eux pour les aimer au delà de tout!

Je suis tout près de vous, par la pensée mais aussi géographiquement, donc si besoin de parler, je suis là, à toute heure...(Contactez-moi en MP)

Ann, maman remplie d'amour pour ses 5 merveilles...

Papa d'Ellie

Comment aider ta petite femme? En conservant cette sensibilité que tu mets à nu devant nous en parlant sans pudeur de ta douleur.

En lui disant à ta petite femme que tu souffres autant qu'elle et que tu n'oublies pas Ellie. Que même si tu ne l'a pas portée, que tu l'aimais déjà et que tu l'attendais. qu'elle te manque dès que tu te reveilles et que ce manque ne se comble pas.

En lui disant qu'ensemble vous parviendrez a apprendre à vivre avec ce manque et qu'ensemble vous continuerez à vous aimer et à vous aimer encore plus.

En lui disant que tu es fière de son courage, de sa determination à continuer à avancer même si c'est difficile.

En lui disant de prendre son temps, qu'il n'y a pas de délai légal...En lui disant qu'elle ne se cache pas pour pleurer et toi en ne te cachant pas non plus pour pleurer.

En lui disant que l'écriture de votre livre n'est pas terminée et que dès qu'elle sera prête la page suivante attends d'être écrite...

Courage à vous 2 et douces pensées pour Ellie

cher papange et mamange de petite Ellie, bienvenue sur le forum, ici vous serez y découvrir tous le réconfort et le soutient qu'il faut, votre histoire est triste à quelque pas, mais la vie à décider autrement bien tristement, Ellie est un ange parmi les autres,elle s'amuse avec ces copains, elle vous regarde, veille sur toute sa famille mais surtout est très fière de ces parents qui l'on aimée et chouchouter pendant 9 mois. Le forum vous aideras à avancer petit à petit quand il y aura des coup de blues.

j'ai écris un livre pour Romain mon dernier, quand sa ne va pas je lui écris ou alors je vais le voir.

mais la douleur reste intence comme même, il vous faudra le temps pour faire le deuil, pleurer, crier votre mécontement sa fais du bien.

Je vous embrasse tous les 2 ainsi que douce petite Ellie qui a des parents très fière d'elle.

Merci à toutes, lire vos messages me fait du bien, je me sens moins seule, je pense à vous comme si nous étions toutes liées par la même souffrance mais aussi par la même particularité étrange et ambivalente: être la maman d'un ange!

Aujourd'hui je me suis mise à penser qu'Ellie m'avait laissé une chance d'accomplir tout ce que je regrettai de n'avoir pas accompli avant... Mais avant je ne savais pas à quel point tout cela était dérisoire...

Peu importe, je vais le faire! En mémoire de mon bébé, mon tout petit bébé qui n'aura jamais de regard, de voix, de mimiques, d'odeur. Mon bébé qui fera toujours parti de ma vie et que j'aimerai toujours malgré la déchirure.

Ce soir, je suis sortie, j'ai ri, beaucoup ri. Et là je ne pleure pas, je suis dans une sorte de déni par moment, déni que je combats, évidemment, car il ne me permets pas de cheminer "logiquement"...

3angioletti: je suis passé par chez toi aujourd'hui en moto, j'ai pensé à tes petits anges, et puis à toi aussi, à ta gentillesse et à la belle fête qu'on organisera l'année prochaine avec Jolyplume!

Je lis aussi peu à peu toutes vos histoires, à chacune qui m'écris un message de soutien car c'est la moindre des choses et je vous cite toutes en vous disant: merci! Si vous n'étiez pas là pour me dire "On y croit", je suppose que ma peine serait bien plus insupportable.

Pour l'heure j'attends l'appel de l'hopital afin de récuperer le corps de ma petite fille (n'est-ce pas une pensée abominable? Comment croire à un pareil scénario?), nous allons l'incinérer (et je crois vivre une scène d'épouvante) et planter un arbre qui se nourrira d'elle, afin de prospérer longtemps, très longtemps... Nous avons choisi le Ginko Biloba, l'arbre aux 40 écus, potentiellement immortel...

Il faut penser logistique afin de ne pas couler, il faut, il faut, il faut...

Ellie, mon petit oiseau, tu es dans chacun de mes pas. Je t'aime à travers la nuit.

c'est un très beau symbole que cet arbre que vous avez choisi.

Ellie est immortelle dans votre coeur

Quand au déni, c'est une manière de ne pas sombrer.

Eliottzoe, à chaque fois que je vois la photo de ton ange, en lisant tes posts, je ne peux m'empecher de sourire et d'être boulversée à la fois. Elle est vraiment adorable...

Une bise à ta petite Leeloo.

chers parents de la jolie ELLIE

quand je lis tes messages, j'ai l'impression que j'aurai pu moi aussi écrire ces mots....9 mois et puis on s'attend à aller à l'hôpital et revenir avec un beau bébé..et c'est le vide qui nous déchire....

je comprends votre peine.

Vous avez de l'amour entre vous et une grande fille...et tous les trois v, vous allez y arriver, vous allez vous en sortir. La perte de votre enfant sera toujours dans vos coeurs, Ellie restera à jamias votre deuxième fille. Le temps, l'amour que vous avez l'un pour l'autre et l'amour de vos enfants vont vous aider à relerver la tête...mais il faut du temps pour cicatriser cette plaie béante...

n'hésites pas à venir te confier, écrire ce que tu ressens, en parler ici ou autour de toi....

un arbre c'est tout un symbole et c'est magnifique..moi j'ai choisi des rosiers....et à chaque fois que je les vois fleurir, je pense à mes fées

courage chers parents...courage

Chère petite maman d'Ellie!

La prochaine fois que tu passes en moto par chez moi tu t'arrêtes!!!

Un p'tit café nous fera du bien, juste parler de nos enfants, nos rêves brisés... et surtout de l'Amour qu'ils nous ont laissé en héritage...

Courage, je suis là si besoin!

Quand se déroulent les obsèques de ta princesse?

Ma Ellie, je crois que je commence à entrevoir la vérité sur le coup du sort qui nous a frappé.

Aujourd'hui mon échographiste m'a appelé suite à un mail que je lui ai envoyé le jour même. Il avait l'air sincerement peiné mais pas étonné du dénouement de ta si petite vie. Ces accidents sont plus fréquents qu'on ne le croit et rien ne pouvait présager le drâme de notre vie.

Tu aurais tellement fait la sote dans mon ventre, une mauvaise cabriole, et voilà ton cordon vrillé, pincé, privant ainsi ton petit corps d'oxygène et de tout ce que je te donnais pour vivre, mis à part mon amour inébranlable...

Je n'ai pas vraiment de mots à coucher ce soir, je me sens un peu vide, un peu blême dans le paysage automnale, un peu resignée aussi.

Je pense à toi petit oiseau. Pourquoi t'es partie Ellie?

3angioleti: j'attends toujours de récuperer Ellie; je pense que nous ferons cela rapidemment par la suite, nous avons hâte (si l'on peut dire) de passer cette étape effrayante et douloureuse.

Promis la prochaine je m'arrêtes! J'en informerais Monsieur mon chauffeur!

Merci de ton soutien çà me touche énormément.

Je t'embrasse

Voilà, mon petit trésor disparu, j'ai commandé de jolies fleurs roses et blanches et puis rempli tous les papiers pour tes obsèques. C'est çà mon travail de maman? Je me suis vraiment demandé ce que je pouvais bien foutre au milieu d'une marbrerie, qui était cette fille qui commandait une couronne funéraire chez le fleuriste...

Je vais bien, je suis toujours la même, je ris aux betises de papa, à mes propres betises, de la betise humaine en générale! Je sors, je "présente bien", la vie suit son cours, inflexible; et je prépare les obsèques de ma petite fille..

Il y a comme un problême dans la narration, une rayure qui engendre la répétition obsessionnelle du moment où tout a basculé.

Non, je ne suis pas décomposée, effrondrée, aux portes de l'aliénation mentale, braves gens! Je ne rentre pas dans une espece d'idéalisation du deuil et de la douleur, je suis juste moi, maman d'Elvira et puis d'Ellie qui a appris qu'elle devra vivre sans Ellie, et c'est sans appel!

Il n'y a qu'ici où je deverse mes morceaux d'âme arrachés, émiettés, piétinés.

Il n'y a qu'ici où je te parle mon petit rouge gorge.

Sais-tu à quel point je t'aime? Sais-tu à quel point je regrette de ne pas avoir profiter de nos moments passés ensemble, juste toutes les deux? Sais-tu combien je regrette de ne pas t'avoir donné avant tout mon amour, lorsque je trouvais que mon corps devenait vraiment trop petits pour nous deux, lorsque je me plaignais de tes positions dérangeantes? En réalité, j'étais heureuse et je ne le savais même pas...

Petit oiseau, tu avais déjà ta place dans notre nid et notre avenir, bien qu'angoissant car étranger, ne devais pas s'écrire sans toi...

Où es-tu? Je t'envoie tout ce que je n'ai pas pu te dire, te donner, je t'envoie tout ce qu'une maman doit donner à son enfant.

Je ne suis pas la meilleure des mamans, mais je suis la tienne et j'aurais fait de mon mieux pour te rendre heureuse. Je ferais tout pour honorer tout ce que ton passage m'a apporté, tu ne sais pas à quel point tu es précieuse.

Je t'aime ma parfaite petite fée.

bonjour maman d ellie
ton deuil est tellement récent, les premiers jours sont vraiment terribles surtout avec les hormones de la grossesse qui nous jouent des tours. Moi je me suis donnée jusqu'à la fin de mon congé maternité pour remonter la pente (échéance dans 7j) et je pense que c'était ce qu'il fallait pour pouvoir revivre un peu plus normalement et recommencer à avoir quelques moments de bonheur et de paix. Bien sure il y a encore des moments difficiles surtout quand j’entends le bébé de ma voisine pleurer (elle a accouché quelques jours après moi et je me suis un peu identifié à cette grossesse) ou quand je vois le gynéco qui s'est occupé de mon accouchement à la télé sur TF1 entrain de sauver tous ces bébé qui ne sont pas le miens. Je pensais bêtement que quand on était jeune et en bonne santé la grossesse n'était qu'une formalité! quelle erreur idiote!!! Moi aussi je n'ai pas assez profité de ma grossesse et je m'en veux terriblement aujourd'hui. Ha ça y est la culpabilité reviens un peu... mais ne t'inquiète pas elle ne reviens pas tout le temps ,elle s'estompe avec les semaines qui passent.
Prend le temps de bien gérer ton deuil je suis sure en te lisant que tu as tout pour y arriver. Bon courage

Camille135, je viens de relire ton message et j'en comprend tout le sens... Je voulais juste venir ici dire à Ellie que je vais bien. Je pense à elle et c'est beaucoup moins souffrant, je l'aime voilà!

Son arbre est en terre avec ses cendres, c'était une très belle fête; les ballons sont allés très haut dans le ciel, on était tous ensemble...

C'est mon bébé eternel!

A bientôt <3

douces pensées pour toi et ta fille

Merci maman de Manon, nos histoires sont quasi-similaires... une pensée aussi à tes étoiles... La vie est ainsi faite, peut être un jour aurons nous une réponse, dans l'absolu! La fatalité existe, c'est moche...

Nos jolies petites filles auront du moins évité de nombreuses souffrances, celles de la vie...

oui elles n'auront pas soufferts et auront toujours été entourées de l'amour ...oui la fatalité existe, il n'y a pas d'explications...

Un mois et trois jours que ton ange a mis ses ailes... Tendres pensées pour ta petite Ellie.
J'espère que tu arrives à continuer à avancer.

Bonjour Marylene,
C'est gentil d'avoir pensé à nous...
Je fais mon chemin tranquillement, je me trouve plutôt bien, çà aurait même tendance à m’inquiéter!
C'est juste une sorte de lassitude perpétuelle... étrange...
Et toi, comment te portes-tu?

Des pensées également pour le petit ange Elza <3

tendre pensées avec un peu de retard pour les 1 mois de ta petite princesse des étoiles.

tendres pensées à vous cher par'anges et à tite Ellieet tous nos anges

Désolé de ce message hors contexte, ma femme a fait une mauvaise manipulation, je corrige tout cela

Edwin

Bonjour maman de Ellie,

Je vais relativement bien je dois dire, merci de me le demander.

Cela fera vendredi deux mois que Elza est partie... je préfère penser à la date de sa naissance, même si c'est pour moi en fait le jour où s'est réellement envolée...Si les médecins ne l'avaient pas réanimée, cela aurait été le jour de son départ également.

Je pense chaque jour à Elza, mais ne pleure plus forcément chaque jour. Je culpabilise bien sûr, car je me dis que ce n'est pas possible que je l'oublie déjà! je ne veux pas l'oublier!!!
Le plus difficile à vivre est de repenser aux projets que j'avais fait avec elle et aussi de voir la douleur et la compassion chez les autres lorsque l'on parle d'elle. Elle aurait été tellement aimée...

Je l'ai présentée la semaine passé à la Toussaint à mes cousines. Par l'intermédiaire d'un album photo qui regroupe des photos de ma grossesse, de sa 'vie' aux machines et de sa mort. Cela me fait du bien de la faire exister de cette manière. J'aime tant en parler, mais je rencontre souvent de l'appréhension autour de moi. Je comprend. J'étais également comme cela - avant - en présence de quelqu'un ayant perdu un proche... alors je n'insiste pas.

Nous en parlons peu avec mon mari... Moi j'écris chaque jour dans un petit carnet. J'avais commencé une sorte de petit journal à la fin de ma grossesse pour que plus tard elle sache d'où elle venait. Je l'ai terminé par lui raconter sa mort... et j'ai recommencé un autre journal (mon 'journal de deuil') ou je me raconte mes sentiments, mes peurs, mes peines...
Ce journal m'aide à mettre des mots sur cette douleur jusqu'à présent inconnue pour moi.
Je sais aussi qu'il m'aidera plus tard, lorsque je le relirai... et je suis certaine de cette manière de ne rien oublier de ce que je vis et de l'amour que je portais à Elza.
Ces carnets seront peut-être un jour lus par mon mari, ma soeur, ma maman, un amie... qui sait? Si quelqu'un en aura l'envie?

Je suis suivie par un ostéopathe et par une fille qui me fait des massages holistiques dans le cadre d'une thèse sur les parents orphelins. Ces massages me font un bien fou, m'aident à lâcher prise et à laisser sortir des sentiments que je gardais prisoniers en moi pour rester 'forte'...

Maman de Ellie,
Ta manière d'écrire est très belle, poétique,... c'est pour cela que j'ai voulu suivre ton histoire et celle de Ellie. Continue tranquilement ton chemin, c'est certainement Ellie qui te donne le courage et la force d'avancer en paix.

Douces pensées pour toi, ton mari, ta grande fille et ta petite fée
Prend bien soin de toi!

Ellie je t'aime,
Ellie ma petite brume devant les yeux, mon petit nuage d'espoir, mon petit éclair de vie, le moteur d'un nouvel amour.
Ellie, mon petit rouge gorge, ton chant me parvient malgré le tonnerre et le filet d'air soulevé par ton aile gracieuse me permet de respirer.
Ellie je suis heureuse par respect pour toi.
Ellie la fierté d'être ta maman remplie mon monde et me soulève d'enthousiasme.
Ellie je ne regrette rien...
Ellie attends moi, le temps n'est pas une barrière, il n'est plus rien face à l'amour.
Ellie je te serre dores et déjà sur ma poitrine car toi et moi sommes unies à jamais.
Ellie je t'aime...
Maman

c'est un très beau poème rempli d'amour d'une maman pour sa fille

je t'envoie ma sympathie

<3 pensée à tes petites coccinelles

comment te sens tu?

comment se passe ton quotidien?

merci pour mes coccinelles qui sont avec ton beau rouge gorge

Je me sens bien. Parfois je pleure et j'en suis presque étonnée voire rassurée.
J'ai du mal à regarder les larmes d'autrui dans les yeux! lol C'est eux qui me font pleurer!!!
Je suis dans une démarche d'acceptation et d'amour, je crois que c'est que j'ai de mieux à faire et en plus çà me va!
Mon mari a repris le boulot, c'est moins compliqué que je le pensais d'être seule avec ma grande, Elvira.
J'ai eu quelques tensions dernièrement mais c'est apaisé, je crois qu'elles étaient nécessaires...
Ellie me pousse, Ellie me guide, elle est indispensable.

Je suis contente de lire de tes nouvelles et elles sont rassurantes. Oui je trouve que c'est une bonne chose de remplir cette grande cicatrice avec un "baume d'amour" ....Tu arrives à bien t'occuper de ta grande, tu dissipes les tensions, tu es une maman forte et courageuse, continue dans ce sens

Ellie est là partout autour de toi, elle est ta force

Merci gentille mamange;
Tu sais je ne me considère pas comme courageuse en fait car je crois qu'on l'est toutes chacune à notre façon.
je pense beaucoup aux autres mamans, celles qui ont eu un parcours que je considère autrement douloureux que le mien. Celles qui ont vu leurs petits s'éteindre juste après, longtemps après, toute cette souffrance.
Je pense à elles qui avancent et çà me permet de relativiser.

Je te remercie pour ces gentils messages.
A bientôt

comment te sens tu? est ce que tu es toujours sur le chemin , comment se passe ton quotidien,?



je pense bien à toi et à ta princesse

Coucou Maman de Manon,
en ce moment c'est le contrecoup... Toujours ni désespoir ni abattement, juste un grand vide, une lassitude perpétuelle, de l’énervement chronique...
Je suis comme, pourrait-on dire, une bête qui sait qu'elle part pour abattoir, sans chercher à lutter... De toutes les façons l'abattoir en bout de course c'est pour tout le monde pareil!!! ;-)
Voilà, il faut continuer sa vie comme si de rien n'était et cela commence à me taper sur les nerfs!
Je suis vide, plus aucune inspiration, comme un poète desséché!!!!
Ah c'est pas gai cette fin d'année et les fêtes vont venir en rajouter une couche...
Et toi?