Ma petite Anouk emportée par la MSN

maman de Anouk, ta fille est si mignonne avec son petit sourire

ton histoire est très triste et j'en prends connaissance seulement maintenant...

je pense que parler avec un psychologue est très bénéfique car cela permet de laisser paraitre ses émotions, de ne pas les controler et de les déverser juste àç quelqu'un qui va écouter....

le temps ....cette remarque avait le don de me mettre hors de moi car je disais "oui il faut du temps mais il faut le passer ce temps".....en fiat le temps t'aide mais c'est surtout ce que tu vas faire de cetemps qui va t'aider.....le temps va atténuer ta blessure, elle sera moins vive..

beaucoup de courage

douces pensées pour nos anges

Bonjour maman de Manon,
Je viens aussi de lire ton histoire, elle est bouleversante. Il y a tellement d'émotion dans ton récit. J'ai plein de belles pensées pour tes trois petites princesses ainsi que pour toi et ton mari.
Je te remercie de m'orienter un peu.

A vous toutes les mamanges:
Je suis curieuse de savoir si beaucoup de mamanges sont suivies par quelqu'un ??
Est-ce illusoire de penser pouvoir s'en sortir seule ?
Après tout si c'est juste pour parler est-ce que ça en vaut la peine ?
Je veux bien vos témoignages les mamanges.
Merci beaucoup.

Bonjour maman de Anouk,

Je me suis posée la même question et me la pose toujours... surtout les jours 'sans', car avec le temps qui passe, les occasions de parler de mon ange se font plus rares.
Ces jours là, je me dit que je devrais peut-être voir un psy,... plusieurs personnes me l'ont conseillé, en disant que cela ne peut pas faire de mal.

Je n'arrive cependant pas à faire le pas. Je n'en ai pas envie, je ne me sens pas 'malade', seulement immensément triste... pas désespérée non plus.

J'ai été suivie à ma manière, en suivant des sentiers peut-être moins conventionnels (alternatifs) mais qui m'ont aidés très fort. Je vais te les énumérer, dans l'ordre chronologique:

-Massage hollistique: j'ai été mise en contact avec une jeune femme qui faisait une thèse sur le massage et les parents endeuillés. Elle voulait savoir si ces massages corporels pouvaient aider dans le processus de deuil. Je dois dire que dans mon cas, cette série de 9 massages (d'abord toute les 2 semaines, puis chaque semaine) m'ont aidés à me détendre, à m'offrir une parenthèse pour prendre soin de moi, à lâcher prise, et ce faisant, faire une place à mon chagrin et le laisser sortir.

-Hostéopathie: je suis allée 3 ou 4 fois chez l'ostéo, il a travaillé sur des points sensible, et parler avec lui m'a ouvert des pistes. Il m'a aidé à avancer lorsqu'il m'a dit par exemple, que l'on ne doit pas être victime de sa peine, mais que l'on peut s'en servir pour avancer, ou lorsqu'il m'a dit qu'il sentait que je croyais toujours en la vie, mais que j'avais perdu ma confiance en moi. Parfois dur à entendre, mais avec le recul, tellement vrai!

-Homéopathie (2 mois après le départ de Elza): je vais chez un très bon médecin homéopathe qui m'a prescrit une cure de 30 jours adaptée à mon état. Je ne sais pas si c'est vraiment possible, mais je me suis sentie beaucoup moins tourmentée. Ma tristesse s'est adoucie rapidement.

-la semaine passée, suis allée chez un homme que l'on m'a recommandé (? guérissseur du corps et de l'esprit?? je ne sais pas vraiment ce qu'il est, ce qu'il fait. se rapproche de la réflexologie???on ne sait pas toujours mettre des mots et expliquer tout). J'ai pris avec moi ma petite fille de presque 4 ans qui parle beaucoup de Elza et qui éprouve toujours beaucoup de tristesse de ne pas l'avoir avec nous. Cet homme à tenu et massé nos pieds (Esther était allongée sur moi), il a mis ses mains sur notre front, sur notre poitrine/ventre, dos, etc...
Il a dit qu'une séance avec lui suffirait, qu'il y a beaucoup de peine et de souffrance dans le monde, mais que l'on peut en faire quelque chose de beau. il a dit qu'il se chargerait de notre douleur, que c'était son affaire à présent??? je ne sais pas trop quoi en penser...je verrai dans le futur comment Esther évolue et se sent.


Ce qui m'a aidé le plus je crois au cours de ces 5 mois, c'est d'écrire. J'ai 2 carnets dans lesquels j'ai couché mes sentiments, mes angoisses, ma tristesse, ma joie aussi des mois passés avec Elza. J'ai essayé de faire de ce triste évenement quelque chose de beau... et cela m'a tenu la tête hors de l'eau je pense. Mes carnets et ce si beau site qu'est 'nos petits anges au paradis'...

Je m'excuse pour cette 'tartine', mais je voulais partager mes expérience... et je me pose toujours la question de la nécessité de voir un Psy,
j'ai parlé avec beaucoup de personnes m'entourant. Est-ce la même chose ou pas??? parler, écrire???

Moi j'ai été suivie par un psychologue mais juste au début . Je crois que j'y suis allée 5 fois en tout. La dernière remonte car c'était après les résultatas de l'autopsie et je lui ai dis que je pensais ne plus avoir beoisn de lui car j'avais besoin de m'en sortir seule...ces 5 fois m'on fait du bien mais après je ne voulais plus lui parler et je voulais trouver les ressources en moi...donc tu vois je n'ai pas eu un suivi régulier et long.....Mais je pouvais parler mais tout dire (ce que je ne pemettais pas avec mes amies, ou ma famille)

et je pense que je m'en suis sortie ...seule avec les ressources en moi, ma famille, mon fils et mon mari, mes amies...j'ai beaucoup écris...voilà pour mon témoignage

Merci pour vos réponses Marylène et Manon.mon ange,
je prends note de tout vos conseils, et je vais essayer de trouver le meilleur moyen de remonter la pente.

Aujourd'hui cela fait 4 mois que ma Anouk est partie.
Il est midi, je croyais que tu dormais dans ton lit, je ne voulais pas te réveiller.
Avec ton papa nous étions en train de manger,je lui disais que j'étais tellement heureuse d'être la maman d'aussi merveilleuses petites filles,moi qui avait toujours voulu avoir des garçons j'étais au comble du bonheur avec mes nenettes.
Voila ce qui me console un peu, c'est de me dire que pendant ton envol tu as peut-être pu entendre notre conversation, tu as pu entendre à quel point ton papa et ta maman t'aimaient, et t'aimeront toujours ma Anouk.
Je voudrais tellement revenir 4 mois en arrière, rentrer dans ta chambre, te prendre dans les bras et te sauver sans le savoir.
C'est horrible, je suis effondrée aujourd'hui.
Tu venais d'avoir 4 mois, tu es partie il y a déjà 4 mois. voilà ton existence fut courte et ta mort la dépasse.
Nous ne saurons jamais si il auvait été possible de changer les choses.
Pourquoi ca t'ai arrivé, pourquoi toi ? pourquoi nous ? pourquoi y a t-il des petits bébés qui meurent ? C'est incompréhensible, ca me révolte.
J'ai envie de croire aux esprits, envie de croire que tu es bien ou tu es. Envie de croire qu'on se retrouvera, que tu retrouveras ta maman ma petite puce.
Je t'aime ma Anouk, je t'aime tellement. Ton odeur, ta peau, tes sourires, on m'a amputé ma belle Anouk le jour de ta départ.
Je pense à toi constamment et je pense à tous les anges qui t'accompagnent et une petite pensée toute particulière à un petit bonhomme qui est parti le même jour que toi et dans les mêmes conditions.

doux baiser a ta petie anouk
je pense qu'aujourd'hui la haut ils on du bien s'amuser

elle veille sur vous et est surement tres fier de ses parents !!!!!!


amuse toi bien petite ange la haut tu n'est pas seul tous nos ange sont avec toi belle petite anouk !!!!!

Tendres pensées pour elles.

je pense souvent aux mamanges qui ont ramené chez eux leurs enfants, j'imagine comme ça doit etre si dur de voir toutes leurs petites affaires et de revoir, revivre les moments ou ils étaient là...

Tendres pensées

En fait le plus dur ce sont les souvenirs du moment où je l'ai découvert, et tout ce qui s'en suis. C'est triste de repenser à ma Anouk et a tout ce qu'on a vécu mais en même temps on est chanceux d'avoir pu le vivre. C'est vraiment le cauchemar du 01 octobre, le fait de voir la mort en face qui prévient pas.
Excusez moi les mamanges si je suis un peu cru, mais je suis complètement bouleversée. Je ne comprends pas pourquoi cela a pris autant d'ampleur. C'était pas facile jusqu'ici mais aujourd'hui ce fut un vrai cauchemar.

Je n'arrive même plus à laisser des messages sur les autres post et pourtant je pense bien fort a vous toute et a tout vos anges. J'efface ce que j'écris car je trouve cela sans intérêt.

Merci bien pour vos nombreux messages de soutien.
Et courage à vous toutes.

Oup's maman d'anouk, je pense que tu sombre... Tu as posé la question, et je pense que pour s'en sortir on a toute notre maniere differente d'y arriver enfin d'essayer... si tu reçent le besoin de voir quelqun, ne te pose pas de question, vas y consullte!

hier tu as pri une putain de piqure de rapelle, accroche toi, les mauvais jours aussi ont une fin...

Sache que lorse que tu t'efforce à répondre à quelqun, ce n'est jamais illusoir, essayer consoler les autres courageuses maman, c'est déja tellemnt bien!

Je connait moi aussi la douleur des souvenir de mon bébé dans mes murs, oui quelle déséspoire, de la revoir dans notre lit, de la revoir dans sa baignoir ou dans son landeau pas trés loin de la cheminée...

Bon courage maman d'anouk, notre route à toute est longue, a petits pas nous avancerons, mais au bou du compte, nous vaincrons...

tendre pensée

elodie

Maman de Anouk
je viens de découvrir ton témoignage.
Que la vie est cruelle, elle donne et reprends sans qu'on sache pourquoi...
Anouk est vraiment merveilleuse et si belle. Ces 4 mois sont si courts au regard d'une vie, mais j'imagine qu'ils ont été baignés d'amour.
Ne culpabilise pas trop de ne pas avoir senti les choses arriver. Nous sommes toutes ainsi.
Ne penses pas que ce que tu écris n'a aucun intérêt...ces mots viennent du coeur et même si ils sont décousu de sens, ils ont ce pouvoir de laisser s’échapper le trop plein de tristesse et de désespoir. 2ans après, c'est très fréquemment que je viens écrire ou plutôt déverser mon trop plein de chagrin.
Ces dates sont là pour nous rappeler ce que nous avons perdu mais aussi pour nous rappeler que nous n'avons pas rêvé, que nos bébés ont été bien réel. Entre la date de naissance d'Anouk et ce 01/10/2012 tu as tout ces beaux jours qui sont bien au chaud dans ton coeur et un jour tu y pensera avec tendresse, sans larmes ou presque.

Je vais te dire ce qui m'a aidé...CE n'est pas un psy car pour moi ils n'ont que des beaux discours théoriques et aucune pratique, ce qui m'a aidé c'est mon fils, mon entourage très présent, et ce site où j'avais enfin des personnes qui me comprenaient, qui mettaient des mots sur ma douleur, qui m'expliquait que ce que je vivais emotionnellement était normal et aussi ce projet de bébé "espoir".

Je ne suis pas guérie, je ne le serai JAMAIS. Encore hier, un ami m'a dit de tourner la page !!!! ah je l'aurai bouffé !!! Que peut-il connaitre de cette douleur? Qui est-il pour me dire quoi faire? Mais en 2 ans on apprends tellement sur soi et on devient tellement philosophe que je me suis abstenue de tout commentaire bien que dnas ma tête la guillotine s'imposait.

Comme dis Elodie, le chemin est long très long et l'arrivée n'est jamais en vue mais au fil des pas, le paysage se fait moins sombre, plus lumineux. CE vide qui t’étouffe, tu apprends au fil du temps à vivre avec et à le faire resurgir quand tu en as le besoin.

Je ne sais pas comment j'aurai réagit si Zoé avait vécu dans cette maison. J'imagine que chaque endroit est attaché à un souvenir. J'imagine que parfois l'envie de déménager se présente à toi...mais en même temps c'est ne plus avoir la vision de ces souvenirs.

Et comment va ta petite fille? J'imagine que c'est un moteur pour vous mais en même temps une préoccupation...comment vont ils passer au travers de ce drame?

En tout cas ne t'enferme pas dans ta douleur, laisses la sortir, où tu veux, auprès de qui tu veux mais laisses la sortir.

Une pensée pleine de chaleur pour Anouk envolée trop tôt

Je te comprends si bien... n'aie pas peur d'être crue car ce que nous avons vécu n'est que de l'horreur.

Malgré que nos histoires soient différentes, je pense que j'ai moi aussi, par-dessus tout, de la difficulté à vivre avec la douleur de Laeticia. Je ne sais pas à quel point elle a souffert mais peu importe, ça a été de trop. De voir mon bébé parfait toute défigurée par l'accumulation des liquides, de voir le sang, de voir les convulsions, de voir ses lèvres toutes sèches... C'est, je crois, la part de mon deuil que je n'accepterai jamais. Elle me tord le coeur et me donne envie de mourir à mon tour. Comme maman, c'est quelque chose qui me hantera à jamais. Pourquoi n'ai-je pas pu souffrir à sa place?

Ma soeur est décédée dans des circonstances atroces. Ma petite soeur de 15 ans a souffert et su qu'elle allait mourir. Cela aussi, ça me tue. Quand j'y pense, j'ai le coeur qui éclate de douleur. Chaque 10 juin, je lutte contre les souvenirs, les images, l'idée que je me fais de cet accident qui lui a coûté la vie.

Tu vois? C'est cru aussi mais ça fait partie de notre histoire. Ce sont des choses que nous ne pourrons jamais oublier. Parfois je me dis, qu'au moins, ma fille n'a peu eu peur de la mort, n'a pas compris ce qu'il lui arrivait. Si ça n'enlève rien à sa souffrance, je me dis au moins que la peur n'y était pas. Mais je m'en voudrai toujours que, avant même de sortir de moi, avant même de vivre ce grand traumatisme qu'est la naissance pour un bébé, elle avait commencé à souffrir... et ça n'a plus jamais arrêté jusqu'au 3 août en soirée.

À mon tour de m'excuser si je suis trop glauque ce matin... mais ton message m'a permis d'évacuer un peu, encore une fois, ce mal qui ne me quitte pas depuis 18 mois déjà.

Je pense souvent à toi et au beau sourire d'Anouk. Moi non plus je n'écris pas beaucoup mais je suis de tout coeur avec toi.

Allé, merci on se lache...
Les tuyaux, le thorax ouvert, le corps gonflée et déformé par l'oeudeme, les yeux scotchés a moiter ouvert, voir les médecins lui appuyer sur la vessi pour kelle fasse pipi, la langue collée a la levre inferieur tellement c'etait sec...

Oh mon dieux comme on a trop souffere nous et nos amour... Comme on souffre en y repensen,J'ai mal pour vous, pour nos anges, pour moi et pour nos mari...

Je suis d'accord, on a le droit d'etre trache!! on a vecu l'horreur, l'innomable...

Pardon, pas d'etre cru, mais de ne pas avoir la patate...

tendre pensées
elodie

MARIANNE : meme si ca fait des années, je ne sais pas, mais il n'est jamais trop tard :
Je t'adresse mes sinçères condoléance pour ta petite soeur, amitié et courage pour votre famille.

Merci mille fois Élodie. Ce petit mot pour moi m'a beaucoup émue. Il y a 11 ans que ma Patricia est décédée mais la douleur est parfois encore très violente. Tu sais, le fait d'avoir pu dire "adieu" et "je t'aime" à nos filles a beaucoup d'importance, même si on ne s'en rend pas nécessairement compte. J'ai quitté la maison pour un voyage au Pérou en mai 2001, voyant ma soeur en coup de vent, sans bisou, sans je t'aime... et elle est décédée pendant que j'étais à des milliers de km d'elle.

Ça aide beaucoup dans le deuil d'avoir pu accompagner son enfant dans la mort. Même si pour nous cela a voulu dire de la souffrance immense pour nos bébés, je valorise beaucoup ces moments où Laeticia a senti mes caresses et m'a entendue lui dire "je t'aime et je suis fière d'être ta maman".

Gros bisous les filles... merci d'être là.

Comment vous remercier ?
Je suis bouleversée par vos réponses, malheureuse de lire vos mots et reconnaissante à la fois, vous avez écrit des choses très durs sur vous, pour m'aider moi !! En espérant ne pas avoir provoquer trop de chagrin chez vous.

Ou trouvez-vous la force de venir me lire et de m'aider ?

Dés que je vois un nouveau post, je me dis ''allez Caro, lis le, il y a une maman qui a besoin de nous'', je lis et je m'effondre. Alors je m'abstiens d'écrire des choses qui n'ont aucun sens.
Je ne me dévalorise pas, mais en ce moment je ne trouve pas les mots, ce que j'écris est d'une banalité déconcertante.

Je ne sais pas trop comment me situer sur ce forum, je n'arrive plus à participer, les choses ne vont que dans un sens, peut-être devrais-je faire un petit break.

En tout cas les mamanges je vous suis d'une profonde reconnaissance, vous êtes incroyables.
Vos conseils me sont précieux, j'ai bien tout lu, et bien retenu.

Encore merci beaucoup.

Marianne, je ne savais pas pour ta soeur et malgré le fait de vivre moi-même un deuil je ne sais jamais trop comment m'exprimer, alors je reprendrais les mots d'Elodie et t'adresse mes sincères condoléances. Quel chagrin de perdre sa soeur. Ma maman a perdu son frère jeune et me raconte souvent à quel point elle vit un manque, elle non plus n'a pas eu l'occasion de lui dire au revoir. Je n'ai pas la prétention de comprendre mais je compatis.

Je pense à vous et à tout vos magnifiques anges.

Maman d'anouk, si le forum te fait trop de mal car en effet, toutes ces familles en deuillées, c'est si triste... donc si ça te boulverses trop , peut etre que oui il ne fau plus que yu lise les histoires. Il faut vraiment y trouver + de bon que de mal...
Moi par exemple(mais je ne donne pas de conseil merdique, ce n'est que mon avis...) et bien j'y ai trouvé le réconfort, car je me suis dit : ah! je ne suis pas seul, je n'ai donc pas étai puni.
Je dit souvent aussi que vue que ma fille étai ammené a repartir, merci de l'avoir rappelé tot, pour moi, moin de vécu, moin de souvenir (désolé si de nouvo ça ne plait pas, mais c'est mon avis....)
J'ai failli quitter le forum, car l'autre jours, j'ai dit ce que je pensai au fon de moi, et une petite maman et venu me remonter les bretelles en MP...
Mais finalement, je suis resté car j'ai le droit d'avoir mon avis, il fait parti de MON histoire et de mes soufrances...

Pour te dire maman d'anouk, que l'on te comprend...
je suis sur un autre forum sur doctissimo, ou il n'y a que des MSN, peut etre trouverai tu plus d'histoire similaire...? il y a une petite maman d'une petite "julie" qui est épatante par son courage aussi! Vas peut etre voir?l, je sais pas...Moi je ne poste plus car elisa n'est pas parti d'une MSN.

Maman d'anouk, je t'embrasse trés fort, si tu doit partir kelque temps, je penserai fort a toi kan meme, et on a déja hate de te revoir un peu resourçée...

plein de courage!
elodie

Caro, j'espère que tu arrivera à trouver ce qui te procures un peu de bien être et de réconfort.
Elodie, je pense que sur ce forum nous respectons toutes les avis et ressentis même si ce ne sont pas les nôtres. En tout cas tu fais bien d'exprimer ce que tu ressens.

Caro, je sais que c'est pas beaucoup, mais je t'envoie tout mon soutien
Ton Anouk est partie entourée de ton amour. Je pense qu'elle le garde bien au chaud en elle.
J'espere, même si je ne suis pas croyante, que nos enfants sont ensemble et qu'ils se soutiennent autant que nous le faisons ici.

Ta place est avec nous. Certains jours, je n'écris pas non plus.
je fais ce que je peux (et malheureusement pas ce que je veux), et les mamanges le comprennent très bien.

Douces pensées à ta très jolie Anouk

Je pense à Anouk et à toi ce matin...
Nous n'avons pas eu de tes nouvelles depuis près d'un mois.
J'espère que "tout va bien" et que ce temps loin du site t'a permis de te reprendre un peu d'énergie auprès des tiens.

une grosse pensée pour vos petits trésors. ils seront toujours avec vous. mon fils est mort né de la msn le 28 décembre 2012. je pense a lui chaque minutes et chaque jours. mes ainés en parlent toujours surtout le petit de 6 ans qui lui en veux à la terre entière. j'ai aussi un frère qui est dans le coma après un accident de mobylette en 1989 et il avait 15 ans à l'époque. il est resté dans un état végétatif depuis. il a une trachéotomie et une sonde gastrique. il ne parle plus et il sourit. il a été réanimé pendant 45 minutes après une mort clinique de 20 minutes. il a maintenant 39 ans et 24 ans de coma dépassé. la vie est injuste parfois. une grosse pensée pour nos petits anges.

Maman de Anouk...
je voulais te répondre sur un point...quand tu dis voir cette image de ta puce morte au moment où tu l'as découverte...cette image brutale, atroce, dont tu ne t'étais en rien préparé (bien que on ne peut jamais vraiment se préparer à voir son enfant mourrir) mais voilà, ce choc brutal, violent, notre enfant est parfait, il va super bien et l'instant d'après, la msn est venu nous l'arracher...
Et bien, je voulais te réconforter, c'est un bien grand mot, j'admets...je t'assur qu'au départ, les premiers mois, la première année, je voyais cette image...très très très très souvent...image traumatisante que biensûr je garderai toujours en moi mais qui ne me hante plus...
Pour ma part, mon bébé était contre moi, je le pensais endormi sur la fin de la route du trajet d'école de ses deux plus grandes soeur à 13h30 avec ma petite de 2 ans à l'époque...quand j'ai compris en un millième de seconde que ma vie avait changé...son teint si blême, son manque de tonus, sa bouche ne sang, puis quand je l'ai allongé pour le massage cardiaque, le sang qui coulait par le nez...le type au tel pour les secours qui me disait sans cesse "madame, son teint redevient rose?" et moi, "non, non, non...il est si blanc...en chambre mortuaire, il était aussi blanc...
Réanimé, il a été réanimé le mien, au bout de 30 à 40 mn d'arrêt cardiaque...5 jours de réa en coma profond sous respirateur à faire quantités d'examens, il ne faisait plus pipi pd deux jours puis tellement qu'en plus des couches, il lui mettait une sonde urinaire...la première fois que nous avons fait ses empreintes l'infirmière et moi, il était tellement plein d'oedème...mon si joli bébé...
Maman de laeticia, je sais que mon petit elfe des bois n'a pas eu de médicaments anti douleurs au début...c'était volontaire par l'équipe pour "observer"? mais j'ose espérer qu'ils m'ont dit vrai, il était bourré d'antalgique hyper puissant, morphine mais surtout le jour de sa mort, un médicament bien plus puissant finissant en An, je ne me souviens pas, ils m'ont soutenu qu'il voulaient être sur et certains qu'il ne souffre pas. Es-tu sûre que ta puce n'a pas été soulagé tout de même un peu...je comprends ta colère et ta peine en sus de l'avoir perdu...je me sens tellement démunie aussi quand je me dit que mon bébé a souffert si petit et qu'il a dîu me quitter, quitter ce monde alors qu'il était si dépendant de moi, qu'il ne pouvait pas "vivre" sans moi...ça peut parraître bête mais j'avais très peur qu'il se sente abandonné, perdu une fois qu'il serait mort...c'est tellement anti naturel, un bébé sans sa maman...moi, qui n'est jamais quitté aucun de mes bébés, pas même 1/4 d'heure, ça m'a déstabilisé en plus de me crever le coeur.
Petit Anouk, je pense à toi souvent et t'envoies plein de baisers volants à partager avec mon petit elfe des bois qui est parti du même mal.
Courage maman d'anouk, et surtout, ne te culpabilise pas de ne pas ouvrir les nouveaux posts, pense à toi, ménage toi, on comprends tellement.

mon petit fils ne le 30 06 2012 est parti aussi de la MSN le 29 11 2012
je n ose imaginer ce que ma fille garde en tete
ca s est passe cz la nourrice pendant l adaptation et quand ma fille est arrive,les pompiers essayaient de le ranimer
puis elle l a tenu ds ses bras tout le trajet d ambulance

Bonjour maman de Anouk, j'ai vécu un peu le même drame que toi sauf que mon bébé était vivant lorsque je suis allé le chercher ds son lit, mais la méningite avait déjâ emporté don âme... Il avait les yeux fixes et il était d'une blancheur..... Pires images de ma vie comme les tiennes j'imagine... J'ai le mëme sentiment que toi!! Aurais-je pu le sauver si j'étais arriver avant?? Les médecins me disent que non, mais on se culpabilise quand mëme. Nos enfants ont été tellement courageux.... Louka avait 14 jours lorsqu'il est parti dans nos bras et c'est vrai moi aussi il avait l'air de dormir paisiblement.. J'ose croire qu'il était déjà bien et serein.... Les bb n'ont pas le droit de souffrir!!!! Merci pour ton témoignage...je pense à toi xxx

Oui maman de Louka, les bébés n'ont pas le droit de souffrir, dans le même registre, je me suis dit souvent depuis plus de deux ans que mon petit elfe est mort, emporté comme Anouk par la msn mais après réanimation et séjour à l'hopital que cela devrait être être impossible que les enfants meurent...les enfants devraient être immortels...grandir, vieillir et devenir mortel ok mais après leur enfance, bon sang!
Je me dis parfois que j'aurais dû faire le massage cardiaque dans la rue, m'apperçevoir avant de son état, il était contre moi pourtant!!! incroyable, je ne lâche pas mes bébés d'un pouce, je n'ai jamais eu de lit pour mes bébés et pourtant comme tu le vois, ce fut trop tard...trop tard pour son petit cerveau car son coeur est reparti...les médecins m'ont dit aussi que cela n'aurait rien changé mais c'est normal que nous nous sentions responsables parfois de ne pas avoir agi qq secondes, minutes avant! Nous les aimons tant et ils étaient si dépendants de nous...mais intellectuellement, je sais que nous aurions rien pû faire alors qu'émotionnellement c'est trop dur et je me dis "j'aurai dû faire çi ou ça..."par exemple moi, j'ai commencé le massage sur le canapé et non sur la table basse qui était dur, je m'en veux par moment, puis d'autres fois, je me raisonne et me dit que cela n'aurait probablement rien changé, je ne l'avais pas sur moi cette noradrénaline pour lui faire sa perf dans l'os...et je ne suis pas infirmmière nin médecin, je n'aurais même pas sû...
Tout ça pour dire que ton petit Luka aurait sans doute malheureusement le même destin car les choses s'il n'avait pas été dans son lit, regarde moi qui l'avait dans les bras.

Ton histoire me touche mon petit pirate ses endormie a 16 jours de vie il y a aujourdhui 15 jours la fameuse MSN pour l instant c est douloureux mais jvoulais te laisser un message mamange bon courage

Bonsoir
En lisant ton message j'ai les armes qui montent.
Quel que soit l'age de la perte de nos anges c'est toujours douloureux, chacun avance a son rythme. Le temps aide.

Bisous a toi et ton ange

Cela fait bien longtemps que je ne suis pas venue, mon recul est nécessaire pour le moment .
Je tiens à vous remercier mille fois pour les messages que vous avez laissé sur le post de ma Anouk. Quel surprise et quel bonheur ce fut de voir que vous aviez pensé à moi et ma Anouk alors que je ne venais plus, je suis extrêmement touchée !! Je suis vraiment émue.
Ce n'est pas encore la grande forme, il va me falloir encore du temps. Je m'excuse de ne pas être a la hauteur pour vous.
A vous toutes les mamanges qui avaient lu mon témoignage et pensé à ma Anouk, merci, merci de la faire vivre par vos petits mots.
Je pense quotidiennement à tous les anges, quand j'allume la bougie de ma Anouk elle va vers tous les anges.
À bientôt et courage à vous fortes et courageuses mamanges.

Chère maman de Anouk,

Il n'est jamais question d'être à la hauteur ici! On prend, on donne et on reçoit selon nos capacités et je pense que nous en sommes toutes conscientes. Il m'arrive souvent aussi de cumuler des semaines de retard pour répondre à des messages et je pense bien que l'on ne m'en tient pas rigueur. C'est comme ça, notre énergie est limitée et il faut l'investir où on peut, quand on peut.

Ceci étant dit, je suis contente de te lire. Toutes mes pensées pour ta belle petite Anouk. Prends bien soin de toi et reviens quand tu le sens, tout simplement! On sera toujours heureuses d'avoir de tes nouvelles.

Bonjour maman de Anouk,

Je te remercie beaucoup d'avoir lue mon temoignage, je suis comme toi en ce moment j'ai pas envie de perdre cette douleur et en même je me demande si ça passera un jour, je me dis que si j'arrete de pleurer cela voudrais dire que j'abondonne mon fils cheri.


Je suis a la recherche d'un emploi en ce moment je pense que ça va m'occuper pour un bout de temps.

Bon courage a toi et gros bisou a Anouk

Chère maman d'Anouk.

Cela me fait plaisir de lire de tes nouvelles. Ne t'en veux pas, je me fais moins présente sur le forum.

Le temps est le meilleur allié et j'espère que tu arriveras à être plus sereine...

douces pensées pour toi et ta jolie Anouk

Merci Marianne et maman de Manon,
Vos petits mots me font bien plaisir et je suis très contente de vous retrouver. J'espère que vous allez bien.

Cynthia c'est une bonne chose d'avoir trouvé une occupation, de mon côté je me suis remise dans une thèse qui trainait depuis plusieurs mois (...années..) et ça me sauve les longues heures où je suis seule, ça me donne un objectif, je suis même contente de la faire, incroyable moi qui y allait avant à reculons ;-)
C'est compliqué à gérer cette culpabilité. Ce que je fais maintenant quand je sens le chagrin monter, je pleure un bon coup, je regarde des photos et les quelques vidéos, je ressort sa boite souvenir, en gros je me flagelle une bonne heure. Puis je lui dis qu'il faut que je travaille ma thèse que c'est important, je ne vais pas l'oublier pour autant, j'essaie de me déculpabiliser (extrêmmmmement important d'après ma psy).
Parfois j'allume une bougie pendant que je travaille, j'ai alors l'impression d'être connectée avec ma Anouk. Je fais des choses bizarres je sais, il n'y a vraiment qu'à vous que je peux raconter ça :-) mais en tout j'ai trouvé LE truc qui fonctionne pour moi pour le moment.
Certaine écrive moi je parle, je parle, je parle. Écrire ça me fait trop pleurer car j'ai tendance à relire ce que j'écris et c'est généralement trop douloureux.
Je pense fort à toi c'est dur les premiers mois.

bisou les mamanges et bisou à nos amours.

bon courage pour ta thèse. Tu ne fais pas des choses byzarres ce sont tes rituels qui te font du bien. Je pense que tu vas avoir beaucoup d'énergie et de force pour ta thèse car se concentrer sur quelque chose occupe notre esprit...et on se donne à fond...c'est ta puce qui te souffle tout ce courage pour bosser et avoir un résultat au bout!!!

Moi aussi en perdant Manon je me suis concentrée sur mon boulot, j'ai voulu entammer un régime (perdre 30 kilos) pour me donner des buts et pour avancer....j'ai atteint mes objectifs en me montrant que je pouvais etre forte physiquement et psychologiquement et je crois que les épreuves m'ont aidé à avancer....

alors investis toi dans cette thèse et tu auras de beaux résultats!!Ne culpabilises pas...je crois que la vie est tracée et que l'on n'aurait rien pu changer......

bises

Je pense de plus en plus souvent qu'effectivement ça devait se passer ainsi. Ça m'agaçait tellement quand on me disait ça au décès d'Anouk et pourtant maintenant j'en suis quasiment convaincu, au point de m'être demandée si j'aimerai que Anouk revienne et qu'on recommence tout depuis le début ... et bien je me suis surprise à penser que non.
On s'entend que je souhaite plus que tout autre chose revoir ma petite fille, mais on ne sait pas ce qui lui est arrivé, la médecine ne peut pas encore répondre à cette question, alors repasser par là et lui faire revivre ça, et bien non. Comme quoi j'avance finalement.
Bien évidemment cela ne m'empêche pas d'être affreusement en colère après la vie !!! ma prochaine étape est d'essayer de trouver un sens à tout ça, à son départ, à sa si courte et difficile vie. Il va me falloir beaucoup de sagesse, beaucoup de temps.

Merci pour les encouragements, je ne suis pas très assidue en ce moment, les 1 an d'Anouk me perturbe pas mal je me rends compte. Alors j'attends le mois de juin je sais que ça ira mieux.
Je te felicite pour ton objectif régime, tu devais être très fière de toi, et c'est vrai que c'est tellement positif de réussir un challenge !! en plus celui-ci à du t'aider à te sentir bien c'est tellement important.
Moi c'est l'inverse je fond comme neige au soleil depuis le départ d'Anouk, c'est pas joli joli à voir !! alors je travaille sur mon alimentation pour me remplumer un peu. En plus avec l'été qui approche j'aimerai bien engraisser mes petites côtelettes ! La quand on me regarde on doit se dire ''OOOoohh ça se voit qu'elle est triste, t'as vu comme elle a maigri ...'' si si, je sais de source sure qu'on se dit ça ;-) Ahlala ils sont drôles les gens avec leur petite phrase bêtête.

MamandeAnouk ca fait plaisir de lire ses mots.
je suis contente que tu puisse "aller mieux ses temps ci" et oui cette coupure avec le site t'as fais du bien et n'hésite pas a le refaire, personne ne t'en voudra.

effectivement les 1 ans c'est difficile comme date. tu va devoir subir les un an de sa venu au monde et malheureusement les 1 an ou la vie a décidé de te l'enlever. mais cela fait partie de l'histoire d'Anouk.

je suis désolée pour ta perte de poids, mais ca va aller. moi perso j'ai toujours 3 kg de ma grossesse qui ne veulent pas me quitter
et oui les gens sont bêtes, comme si tu faisais exprès de maigrir.
je t'embrasse fort et j'envoie des miliers de baisers a Anouk

vs etes bien courageuses d avoir des projets
j aimerais aussi maigrir mais je repousse sans arret,je ne me sens pas le courage d entreprendre quoi que ce soit
bises a vs

Oui Calinox c'est vrai que dette coupure était nécessaire, quand j'ai laissé mon petit message il y a 2 jours je voulais seulement donner des nouvelles et les choses faisant (votre gentillesse a toute) je me surprend à reprendre mes habitudes de zieuter mes mails pour voir si il y a du nouveau et d'être toute contente de lire vos messages.
Oui les 1an c'est durdur, il y a beaucoup de petit du même âge qu'Anouk qui fête leur anniversaire ces derniers temps. Je ne trouve pas difficile d'aller à leur fête, j'aime ça même, mais je ne peux m'empêcher de penser que je devrais être en train de préparer la sienne. Bah vous savez ce que sait....
Oui ma perte de poids c'est pas drôle, j'ai eu un peu peur pour ma santé. Mais c'est en bonne voie ;-)
Doune je viens de lire votre histoire. Lucas et Anouk on une petite vie très similaire. J'espère que vous allez bien ainsi que votre fille et votre gendre. Comment va la grande ? Moi ma première fille de bientôt 3 ans me parle très souvent de sa sœur, plusieurs fois par jour et ce tous les jours. Elle me semble correcte mais je vais quand même l'emmener voir un pédopsychiatre juste pour m'en assurer. Je ne veux pas passer a côté de quelque chose.

Et bien et bien je suis pipelette depuis mon retour.

Bisou à nos amours d'anges.

ma petite fille va beaucoup mieux,elle ns a fit tres peur,grosses crises d asthmes,mais depuis que je lui ai trouve le livre un petit frere pour toujours(qu il a fallu lui lire 7 fois de suite)et que ma fille a fini par lui expliquer le cimetiere,elle y va et s exprime par des dessins ,des fleurs(sauf dernierement ou elle a eu une grosse crise de chagrin)
c est pour ma fille le plus dur,c est normal
ce qui ns degoute, cest qu ils ont classe en msi alors que le medecin arrive en 1er insiste que c est etouffement,il y a plusieurs choses pas claires et la nourrice peut continuer son traintrain,c est revoltant!
biz et courage