À ma petite championne

Ma belle petite Sarah-Michelle ,
tu nous manques beaucoup à ton papa et moi.
J'aurais aimer que tu restes parmi nous et plus tard, j'aurais pu te raconter comment tu t'es cachée pour ne pas qu'on te vois et comment tu t'es faite discrete jusqu'à la toute fin. Je t'aurais expliquer que tu as contournée toutes nos précautions pour quand même t"installer et grandir 6 mois de temps jusqu'à ce qu'on te découvre! Ça, c'est ce qui à touché ton papa particulièrement, on avait une petite battante! J'aurais tellement aimer te raconter qu'un beau matin je me suis réveiller un jour comme les autres sans savoir ton existance et que le soir, tu étais dans mes bras. On trouvait que tu étais une belle surprise, on trouvait que c'était unique! J'aurais pu te raconter un jour en te lacant tes patins de hockey à l'arena que tu es née le jour ou le Canada à écrasé la Russie aux jeux olympique de vancouver! ...

Tu sais quoi? le plus triste je trouve c'est que tu m'as apporté le gout d'etre maman, tu m'a apporté une dose de maturité, de comprehension que je n'arrive toujours pas a decrire... tu m'as donner l'envie de t'aimer, de prendre soins de toi de tout mon coeur...
Tu fais surment le meme effet a ton papa... mais tu n'es plus là.

Je passe mon temps a me dire... et si javais su que tu etais la... jaurais faite attention a moi pour faire attention a toi... si javais su...
Si je m'etais rendu a l'hopital plus tot? Mais je sais que tu ne voudrais pa que je me torture comme ca...

Ah, si tu savais comment j'aimerais tellement te serrer contre moi encore une fois, voir ton beau petit visage qui était le plus parfait mélange des plus beaux traits de papa et de moi. Mais bon, on me dit que je dois m'y faire, que ca va passé... je ne vois pas trop comment pour l'instant. Tu était tellement belle et tu etais tranquille comme tout dans mon ventre, tu étais une vrai petite douceur... notre petite douceur... Jamais je ne cèsserai de penser à toi, tu es maintenant notre petite ange gardienne à nous tous je crois. Tu étais notre petite championne, notre futur petite joueuse tim bits à nous. Je t'aime tu sais, papa Mathieu aussi...
Gardes-nous une petite place au chaud au paradis

coucou poupoune;
j'ai pas besoin de te dire que je pense bcp à toi, tu le sais. ton papa aussi pense beaucoup a toi aussi.
Tu sais, ton papa Mathieu, je crois pas que tu aurais pu en avoir un meilleur! Il a une facon de prendre les choses de la vie de facon tellement zen, ca me fascine! Moi je suis pas mal plus hysterique et les larmes sont pas mal mon seul moyen d'expression, avec la colere. C'est pas tres bon! Mais lui, wow. Il a vecu plus que moi aussi faut dire.
Des fois, on a des prises de becs... c'est tres triste mais il m'apprend toujours quelque chose quand ca arrive. je suis trop orgeuilleuse sur le coup pour le realiser mais quand je me suis calmée je me dis toujours qu'il est surment un genie!
En tout ca si notre ame a une age, la sienne doit avoir vue pas mal de guerre! Elle est tres sage! La mienne est surment plus jeune, elle fait encore trop d'erreur a mon gout. La tienne, je me demande si elle est aussi sage que celle de papa? Surment que oui, tu etait tellement tranquille! hier j'ai vu une super belle marionette; un espece de clown fou du roi... elle etait tellement belle!!!
Si tu etais encore dans mon bedon ou même en vie j'aurais aimer que tu l'ailles! Je vois deja ton papa entrain de te faire rire avec!
Tu vois, quand je dis que ton papa m'apprend. je pense a ca, et je suis pas triste! ca me fais sourire un peu.
on a aussi decider que si tu avais une soeur un jour, on l'appellerait Jordan! J'aime beaucoup Halley mais ton pere tripe vraiment plus sur Jordan. Toi t'aurais aimer quoi? Je crois qu'on va rester avec la premiere idee, comme avec ton nom! On l'a choisi tellement spontanément! Tu vois, ma maman a moi, elle a donner le meme noms a 2 de ses bebes. Moi je trouve ca un peu ordinnaire. Ton nom ets unique, ton nom est a toi

J'ai fais un beau dessin qui te represente en petit ange, je l'ai collé subtilement a quelques endroit dans la maison, je sais pas trop pourquoi en fait. J'en ai donner a ma grand-mere. elle les a mise sur son mirroire de chambre. Elle m'a promi, avec ma marraine Josée de m'aider le jour ou je te ferais un petit frere ou petite soeur. Ca les a vraiment touché je pense. Ma grand-mere aurait tellement aimer avoir sa petite fille. Elle l'a, mais pas physiquement. En tout cas, dans un peu moins d'un mois, tu va etre enterré avec grand-papa jean-guy. Avec Karine, qui aurait surment été ta marraine, on a pensé faire une petite envollé de ballon quand tu va etre definitivement parti en paix au ciel. J'avais pensé a p-e un ballon blanc que moi et ton papa on pourrait laisser partir avec un petit mot si le coeur nous en dit, ou un rose? J'ai choisi une chanson avec ton pere qu'on aimerait bien faire jouer.
La voila :
time passes by, direction unknown
You've left us now but we're not alone
Before you know it your cups overflown
You measured no one that I've ever known

And it's quite alright
And goodbye for now
Just look up to the stars
And believe who you are
Cause it's quite alright
And so long, goodbye

We always knew that it'd come to this
It's times like these i forget what i miss
Matters of heart are hard to address
Specially when yours is full of emptiness

And it's quite alright
And goodbye for now
Just look up to the stars
And believe who you are
Cause it's quite alright
And so long, goodbye

A time passes by, direction unknown
You've left us now but we're not alone
Before you know it your the cups overflown
You measured no one that I've ever known

And it's quite alright
And goodbye for now
Just look up to the stars
And believe who you are
Cause it's quite alright
And so long, goodbye.


Elle me fait beaucoup pensé a toi evidament. Je la connais par coeur mais je n'arrive jamais a finir le premier couplet sans avoir la voix rocailleuse a force de retenir une petite larme.

Je ne sais pas ce que les gens vont en pensé, on doit rarement faire jouer une chanson de sum 41 dans ces circonstances, mais je m'en fou. C'est un peu comme si c'etait devenu ta chanson, sarah's song quoi!

Et puis aussi, j'ai laisser ton toutou de herisson a ton pere quand il est parti a milwaukee pour son travaille. je me suis dis que tu pourrais voyager un peu avec lui! J'espere que ca lui a faite un peu chaud au coeur...

Je sais pas pourquoi ce matin j'avais envi de t'ecrire tant que ca, j'avais peut-etre envi de te faire savoir que je suis plus zen grace a mathieu maintenant; que je suis enfin prete a te laisser partir pour de bon, que je ne veu plus te retenir. que je vois tout ca comme une mega experience de vie, que c'est le temps de faire autre chose. J'ai enfin VRAIMENT compris que je ne t'avais peu etre pas dans mes bras... mais que nous t'avions dans notre coeur et c'est ca l'important maintenant. J'avais envi de te dire que maintenant t'es un peu comme ma "grande" petite fille.

Gros bisoux de nous 2,
en passant, si tu pouvais dire un mot a dieu; le CH est encore a serie et 1993 est pas mal loin derriere...

allo mon ange,
on a enfin réussi à t'enterrer! Il était temps non? Quoi que je t'aurais tellement garder avec moi encore un éternité.
Je suis pas mal triste ce matin. Il y a un tas de raisons et aussi que ca va faire bientot 4 mois que tu n'es plus là. Je regrette beaucoup le temps ou tu etait dans mon bedon et que tu bougeais, sans meme que je saches que c'etait ca, que c'était toi!
j'M'ennuis de toi finalement. J'm'ennuis de ton papa aussi. Bah c'est pas qu'on est plus ensemble... c'est juste que j'aimerais ca le rendre heureux. J'y arrive pas de toutes evidences . J'ai cru qu'en t'enterrant, j'aurais moins de dificulté à te laisser partir en paix. J'ai encore beaucoup de misere.. on dirait que c'est pire. Comme si, vu que t'es enterrée, on devrait faire "bon ben that's it, that's all, on en parler pu, c'est de l'histoire encienne!" ... Non! Je veu bien pas en parler a personne pour pas creer de petit malaise dans leur bonheur qui me fais chier mais pourquoi je devrait faire comme si t'était rien pour moi?!!! J'ai déja assez de me piétiner le coeur a chaque fois que je vois un bébé je vais pas en plus faire comme si ca me faisais merveilleusement plaisir!... mais oui, ca, je dois le faire. au moins, juste pour ton pere. il merite que je me force un peu a pas etre desagreable. Mais quand je vois sa connasse d'ex dire qu'a veut un bebe et qu'est dont triste que son chum veule pas y en faire un NOW et qui calcule toute sa vie a la seconde pres... va chier tabarn**** de conne! en plus a vient brailler ca le jour ou on vient de t'enterrer! Bon... c'est p-e moi qui capote un peu... mais si je suis capable de taire ma peine pour pas blesser le tit bonheur de con des autres, pourquoi son pas capable au moins de pas atiser ma peine!? ils ont juste aucun respect... ils en meritent meme pas de ma part. Tu me manques tellement que j'en devient mechante à la moindre insinuation de ton existence, ou celle d'un bebe qu'on a pas eu et donc, que je connais pas ca un accouchement...que ton pere non plus... OUI on connait ca merci. c'est juste la parti plate qu'on connait, mais on connait. J'en suis rendu vraiment amer. c'est pas ta faute... ni celle de papa. C'est juste moi qui gere mal mes emotions... ca ma jamais reussi. Ca toujours tout gacher de bien que j'avais entrepris... Mais bon, je veut retourner à l'école... et m'y donner a fond. pour travailler, rendre ton papa heureux et p-e y faire un autre ptit. D'ici ca, he veu travailler aussi. Au moins pour l'aider un peu. Le probleme c'est notre diference d'age... je veu pas le retarder dans sa vie... mais je peu pas aller plus vite. J'ai faite des erreurs, elles sont faites, j'y peu plus rien maintenant. Je peu juste me forcer pour l'avenir. j'espere qu'il va m'attendre...j'espere tellement que tu ailes lui "rendre visite" juste pour qu'il saches que tu es la, que je me force et que je l'aime....

Ma fille. 
Ça fera bientôt quatre ans que tu es parti aussi vite que tu es entrée dans ma vie. 
J'ai pensé à toi tout les jours. Parfois avec des larmes, parfois avec un sourire. 

Je ne sais pas si c'est que les jeux olympiques d'hiver approches et que pour moi, tu es quasi indissociable, ou si c'est parce que tout le monde autour de moi attend un bébé mais c'est dur. Très dur d'être sans toi.

J'ai grandi, j'ai mûri, j'ai enfin commencer a évoluer dans la vie. Ton père aussi.
On dirait que la peine du choque quand tu nous as quitté s'est adouci, avec le temps, les années, j'ai presque accepté. Mais depuis plusieurs semaines, la vraie peine pure, réelle est revenue au galop.

Tu me manques et j'ai peur de ne jamais te faire de frère et sœur.  J'ai peur que tu sois mon seul enfant et de te porter avec autant de peine toute ma vie dans mon coeur. 

Donnes-moi du courage, aides-moi à continuer et à m'améliorer, à rendre ton papa heureux et aide moi à me rendre moi-même heureuse. 

Je t'aime ma fille. <3