Mila, mon trésor...

Bonjours les mamanges,

Désolée de ma discrétion ces derniers jours , je continue de vous lire avec attention mais la plupart du temps je manque de courage pour vous répondre...Je me sens comme "détachée" à l'arrivée de ma DPA...Dans le sens ou j'ai la sensation d'évoluer dans un univers parallèle. Rien de ce que je vis et je fais aujourd'hui n'aurait dû m'arriver. C'est comme si cette vie n'était pas la mienne, Milo nous as quittés en emportant cette partie de notre histoire, ce futur dont nous rêvions ... Il nous manque un peu plus chaque jour qui passe.

Nacha , Lucie, malgré ces "jours étranges" les bougies de vos princesses brillent aux côtés de celles pour Milo tous les soirs. Je souhaite que la vie vous paraisse plus douce et plus clémente dans les jours à venir, mes pensées vous accompagnent.

MonétoileThéo, Fanny, Pepette comment se portent vos bidous ? Et vous, comment vous sentez-vous ? Pardonnez moi, j'ai un peu perdu le fil des conversations...Mais je pense que ce n'est pas plus mal de prendre vos nouvelles au jour le jour, nos humeurs et états d'esprits peuvent connaître des variations importantes parfois ^^ (Vous sentez que vos hormones vous jouent des tours ? Je me souviens que pour ma grossesse c'était pas si flagrant )


FloPhano, j'ai cru comprendre que ça tournait un peu au ralenti pour toi en ce moment. Ce n'est pas trop difficile ? Comment vas-tu ces derniers temps ?

Dakaria, je suis désolée de te savoir angoissée... Je comprends tout a fait ce que ça fait , cette impression de n'avoir de contrôle sur rien (on sait que les médecins débattent sur notre cas, que ca peut possiblement déboucher sur tout un tas d'examens anxiogènes...), je te souhaite beaucoup de courage. J'ai lu dans d'autres posts qu'il existait des examens "non-invasifs" permettant d'éviter l'amnio et fournissant les mêmes résultats... Par contre, il faut payer. Si ça peut t'aider pour passer une grossesse plus sereine, pourquoi pas ?

Vie, comment va la santé depuis l'opération ? Et le moral depuis l'annonce des résultats ? ...Nous avons vécu cela il y a quelques temps et Papange se mange toujours un gros retour manivelle depuis...Ce sont des moments difficiles, j'espère que tu arrives à te soigner, que vous êtes entourés de bienveillance et que l'amour de votre petit Vadim vous porte dans ces épreuves. 

Donnez de vos nouvelles les filles, je pense bien à vous toutes
Bisous volants à tous nos anges.

Coucou les filles,

Je vous lis tous les jours, mais je fais une cure détox: pas de  tv, peu d'ordi et de tel, ça fait du bien!
Je vais pas vous mettre le petit mot habituel à chacune, mais vous savez bien que je pense fort à vous, que le moral soit mitigé ou plein d'ardeur et d'espoir, entaché par des émotions ou angoisses envahissantes, que la santé soit capricieuse, que les corps soient douloureux, que la patience soit la nouvelle mesure du temps... je vous vous serre fort contre moi!

Apres 3 nuits de cauchemars, la soirée d'hier au bord de la crise d'angoisse alors que j'avais passé l'aprem à balader et bouquiner au soleil.. (merci l'homéopathie, passiflore composée et ignatia, ça marche bien pour moi Audrey)...Passé presque la nuit à cogiter ou accompagnée de rêves plus angoissants les uns que les autres... La secrétaire du diagnostic prénatal m'a appelée vers 13h, l'amnio n'est pas retenue par tous les spécialistes présents hier, parce que taux est trop haut, mais pas dans la tranche à haut risque, et parce qu'avec une pathologie liée à la vascularisation, ça peut expliquer et m'éviter un acte invasif... Heureusement qu'ils sont plusieurs pour calmer les thèses trop précautionneuses de ma gynéco!! Elle recommande toujours les échos de contrôle pour vérifier une bonne croissance, que le placenta (c'est surement encore lui le coupable!!) qui secrète trop d'hormones ne défaille pas et entraine un retard de croissance visible mais je respire à nouveau après avoir passé 3 jours sous monoxyde de carbone...! Je vais aussi pouvoir enfin me sentir en vacances pour le reste de la semaine, chanceux que nous sommes...
Je vous embrasse toutes très fort, et vous remercie encore de garder espoir pour moi, de me rappeler que nous sommes parfois fait de bizarrerie (j'en ai pas mal moi!!!), comme toujours MERCI de me faire autant de bien, vous êtes précieuses!!

Bonjour les filles.
Je sens qu'on a toutes un petit coup de mou en cette période.
Nacha, Lucie, Fanny, je pense très souvent a vous.
Le moi de février approche a grand pas, j'ai une forte appréhension , une énorme tristesse qui commence a l'envahir chaque jour....
Le 17 j'ai rdv avec la kinesio pour pouvoir approcher la date des 1 an le plus sereinement possible, mais je sens la difficultés qd même.
En plus le 18 est un jeudi, et les jeudis il y un pote qui viens a la maison pour passer une après-midi jeu .... Et je sais pas comment faire comprendre a mon homme que ce jour la j'ai pas envi qu'il vienne.... Je sais pas si lui est toucher pareil que moi.... On n'en parle pas bcp....
On commence juste a parler du nouveau BB....
Enfin, c'est un homme quoi...!!!
Sinon rdv avc nouveau gygy, et je suis "in love" !!!! Ça c super bien passé ! Faut savoir que je suis retournée dans la clinique ou j'ai accoucher de Théo, et je suis allée chez le gyneco qui ma accouchée aussi! Et du coup a peine arrivée dans son cabinet il me dis " ah c'est comme même mieux de ce voir dans ces conditions" , alors ça peux choque comme ça, mais ça la fait " plaisir" qu'il se souvienne de moi, car comme ça au moins j'ai pas eu a tout refaire le laüs. On a pu faire le dossier comme il faut a la clinique. Il m'a osculter, et ma dis que tout allais bien sur le plan obstretical. Il la aussi rassurer sur le suivi de fin de grossesse, qu'on avait le temps mais kon mettrai en place qqch bien sur.
Je ne regrette absolument pas d'avoir changer et même mon conjoint a trouver qu'il était bien!!!!

Dakaria, je suis soulagée de lire qu'il ne vont pas te faire cet exam.
Tout va bien se passer

Biz les filles

MaeMilo, cette impression d'être dans un monde parallèle je la comprend on la comprend toute, la dpa approche et tu te dis que ce n'est pas la réalité... courage ma jolie on es de tout cœur avec toi !!

MonEtoileTheo, l'appréhension des un an.... on es là si tu as besoin! je pense qu'effectivement les hommes n'ont pas la même réaction.. tu as raison de voir la kinésio le 17 elle t'aidera a approcher cette date ...

Odelia Dakaria je vous ai répondu sur l'autre post  

De mon côté, nous avons été à l'auto-école pour mon mari et je crois vraiment qu'elle se fou de notre g... elle n'aurait pas de place avant fin février début mars cela m'a mis en colère et comme chaque fois que sa m'énerve en pleurs.. moi qui voulait que chéri ai son permis avant mars je crois que c'est loupé!! enfin je ne vais pas non plus dramatisé c'est pas non plus la cata mais je pensais que ce soucis serait réglé bientôt me suis trompé!
Pour les douleurs ligamentaires sont encore présente coussi coussa, à force on s'habitue à elles!! 


je pense bien à vous toutes, je vous embrasse

Bonjour les belles

comment allez vous ce matin ?







De mon côté je vais bien, j'ai commencé les séances de kiné hier pour ma cicatrice et éviter les adhérences, c'est pas très agréable beurk aujourd'hui je vais chez le coiffeur car je ne supporte plus mes racines de cheveux blancs, demain je rencontre lors d'un déjeuner ma nouvelle équipe de travail donc je vais essayer d'apparaitre sous un bon jour

je prends soin de mon chéri aussi qui n'est pas dans une forme olympique, il doit faire une coloscopie la semaine prochaine + ORL car il a une inflammation de la gorge qui l'inquiète pas mal ... je crois que son corps a le contre coup des 4 mois qui viennent de passer !

sinon c'est drôle car ma mère et moi avons rêvé à un jour d'intervalle que j'accouchais d'une petite fille ... l'avenir nous dira si c'était un signe ou un simple hasard

gros bisous à vous toutes et à vos anges

Coucou les filles, 
Je viens enfin vous voir, après plusieurs jours d'absence. En préambule, je tenais à vous remercier de votre soutien, de vos mots. J'ai été très touchée, et même si physiquement vous n'étiez pas près de moi, je vous sentez toutes proches de moi...et cela m'a fait du bien.
 
Vie, j'espère que ta fatigue s'estompe peu à peu. J'espère aussi que tes hormones se réguleront très vite afin que tu puisses aller vers un nouvel enfant très rapidement. Tu fais bien de prendre soin de toi, c'est important. Le coiffeur devrait être remboursé par la sécurité sociale je trouve, tant parfois une simple coupe ou couleur fait du bien au moral. Pour ton homme, tu as bien raison de prendre soin de lui. Ils prennent beaucoup sur eux mais le contre-coup apparaît ensuite. 
 
Pépette, j'espère que tes douleurs ligamentaires seront moins difficiles, même si je pense que malheureusement, la grossesse avançant, cela risque de ne pas être le cas. As-tu commencé à préparer des petites choses pour ta seconde fille? Pour l'auto-école, tu m'as fait sourire. Je te trouve très spontanée et très entière!
 
Flo, je ne sais pas trop où tu en es de ton protocole, mais j’espère que tout va pour le mieux et que les piqûres ne te sont pas trop pénibles. Tu es suivie à PDV ? Ils sont sympas là bas ? humains ?

Dakaria, j’espère que cette décision de l’équipe médicale aura su te rassurer quelque peu. Il est impossible d’être parfaitement dans les cases, tout le temps. Il faut faire confiance à ce bébé, tout en prenant des précautions comme semble le faire les médecins qui te suivent…

Fanny, j’espère que tu vas bien et que tu prépares tout en douceur l’arrivée de ton futur bébé. Les contractions ont- elles diminuées ? Pour la question des vêtements et des affaires en général, il faut suivre son instinct et son envie, c’est tellement important après le drame et traumatisme que nous avons vécu.

Mon étoile Théo, je suis ravie de lire que tu es aux anges. Il est important d’avoir confiance en son gynéco ou sa sage-femme. Il est important de se sentir malgré tout en sécurité, bien épaulée et surtout comprise. Notre parcours est particulier. Nous sommes si fragiles et vulnérables à la fois, tout en ayant cette force inouïe de continuer. C’est une excellente chose que ce gygy ait pu te rassurer.

Maë Milo, tu n’as pas à présenter des excuses pour ta discrétion. Si nos échanges t’apportent rien qu’en lisant les posts, cela suffit tu sais. Je comprends tout à fait cette sensation d’être dans un monde parallèle, de te sentir détachée. Oui, rien de ce qui t’es arrivé n’aurait dû se passer. Jamais tu n’aurais dû vivre un tel malheur. Oui, le manque de Milo sera immense, toujours. Mais j’espère que dans quelques semaines, mois ou année, cette absence sera moins violente. Ton petit Milo n’aura connu que ton amour, que votre amour….
 
Mon angeEdouard, merci de ton petit mot. Tu peux venir partager ton histoire avec nous si tu le souhaites.

Lucie, j’étais très inquiète de te savoir seule. Me voilà désormais rassurée. Comme pour les autres futures mamans, ça me tarde qu’Anna Rose rejoigne ce monde. Il est important désormais que tu sois entourée d’amour, de douceur et de bienveillance…Comment as-tu vécu ces jours Lucie ? Comment te sens-tu ?

Odélia, je crois que tu avances à grands pas vers ton futur enfant !!! Es-tu satisfaite de la clinique ? J’ai hâte que tu nous annonces une bonne nouvelle ! Je pense fort à toi !!!

De mon côté, le cap des 1 an est passé… Sensation étrange. Quelques personnes ont eu la bienveillance d’apporter des fleurs ou de me laisser des messages. Trop peu à mon goût. Certaines personnes de mon entourage m’ont, une fois encore, déçues. Comment peut-on taire les un an de la disparition d’un bébé ? Je ne comprendrai jamais. J’ai beaucoup pleuré et parfois le manque d’elle a été plus doux. De jolies roses blanches et roses auront orné son jardin, ainsi que des bougies. C’était beau. C’est beau.
Parallèlement, j’ai débuté le livre « Grandir au Paradis ». Cela m’a fait du bien.
Nous sommes allés offrir des petits cadeaux et remercier la psy qui nous a suivi depuis le départ. Il était important pour moi de le faire. Elle était très émue et espère recevoir, à l’avenir, un faire part naissance…
J’ai avancé (trop peu !) sur mon blog et ma petite boutique. Je vous présenterai cela très prochainement…Cela me fait du bien de faire cela, de créer.
J’ai avancé également sur l’Espagne. Nous avons rdv le 18 février pour voir vers quoi l’on va (double don ou simple don ?). Bref, tristesse et espoir se sont entremêlés.

Je vous embrasse les filles. Je pense à vous.

Coucou les filles,

Pour moi les 1 an approche et bizarrement je n'y pense pas tellement, enfait j'y pense sans y penser... 
Sinon côté bébé espoir je commence à faire les machines et à ranger par ci par là. Demain j'ai rendez vous chez l anesthésiste et a partir de la semaine prochaine j'ai des rendez vous tous les jours presque. 

Nacha je comprends ton ressenti, peu de gens osent appeler de peur de raviver notre douleur alors que c est l'inverse qui se produit.. J'attends des gens aux tournants aussi pour les 1 an de mon Sacha.. 

Bisous les filles

Salut les filles,

Nacha, je suis contente de te lire à nouveau et de voir surtout que votre rdv se rapproche, vous allez bientôt pouvoir repartir sur des nouvelles bases dans un nouvel environnement.

Pour moi les 23/24 ont pas été facile, je me rappelais tous ces moments forts, heureux et remplis de belles émotions et au bout d'un an, rien, une absence, un anniversaire que je ne peux pas fêter. Par contre, demain ce sont les un an de son décès et bizarrement je me sens vraiment soulagée d'être un an après ce cauchemar parce que ça me renvoie à des sentiments désagréables: celui de l'impuissance de voir un bébé qui respire et que je sais condamnée, l'arrachement, le vide, la poitrine gonflée de lait, non vraiment, j'aimerais pouvoir oublier tout ça.

Fanny, de mon côté je n'ai pas commencé les machines:) Mais je suis en train de m'atteler à trouver un bon coussin d'allaitement. Ma mère qui est douée pour les travaux manuels m'a proposé de me le faire car je n'en trouvais aucun qui convenait. Et c'est en faisant des recherches de patron que je me suis aperçue combien les microbilles de polystyrène (utilisées pour le rembourrage) sont toxiques!! Pourtant, j'ai acheté une bonne marque, sérieuse, et j'ai contacté le fabricant pour avoir la fiche technique du produit (qu'ils m'ont envoyé en allemand, super ça me fait réviser mes cours!) et la moitié des produits utilisés sont interdit au Canada et dans les pays nordiques depuis fin 2015 pour leur très grande toxicité!! C'est dingue toutes les merdes qu'on trouve dans les produits de puériculture sans même s'en douter!!
Au passage donc, j'ai trouvé un blog vraiment intéressant. Fanny tu disais que tu te passionnais pour la couture, et Nacha j'ai aussi pensé à toi qui te lance dans la construction de ton site, j'ai pensé que ça pourrait vous inspirer:
"Dans ma petite roulotte", c'est le nom du blog, il y a pleins de chouettes idées.

Pour ma première grossesse, j'avais préparé l'arrivée du bébé un peu à l'arrache, je manière dispersée et j'avais commencé dés 4 mois de grossesse à mettre des trucs de côté! Sans avoir aucune idée de ce dont j'avais besoin et je m'étais retrouvée avec les moitié des trucs inutiles et l'autre moitié à ré- acheter! Pour Laura, tout avait été réglé comme du papier à musique dans les moindres détails. Et pour cette troisième grossesse, j'ai l'impression que je me concentre sur le minimum, sur l'essentiel.

Ce matin, je suis allée voir la puéricultrice. Énième contrôle du rythme cardiaque de mon bébé qui se porte à merveille. Par conte, moi... J'avais une tension à 14! Ca ne m'étais jamais arrivé! Une fois à la maison, ma tension était déjà redescendue à 12 et ce soir elle était comme d'hab à 11... J'ai développé une réelle phobie avec ces contrôles à perpette. Je sais que je dois arrêter de somatiser sur le coeur mais comment faire quand on m'impose encore une échographie cardiaque dans 2 semaines alors que "tout est parfait"!!?

Et puis la séparation avec mon mari est pas simple. Je le sens fatigué, un peu déprimé, soucieux. Il s'enferme dans le boulot, se fait beaucoup de soucis pour moi (me demande d'arrêter d'aller à mes cours parce que ça me force à me déplacer en transport en commun, de me ménager...), bref il est inquiet car il n'est pas là. Et je suis inquiète aussi. Parfois, il y a des moments de doutes, on se demande si on a pris la bonne décision. Mais on essaie de pas le faire voir. Bref, nous savourons les week ends bien trop courts. Il revient en mars pour un mois complet où il a eu l'autorisation de travailler de la maison. Bref, un mauvais moment à passer...

Dakaria, j'espère que tu arrives à gérer le stress des contrôles à gogo... Que te dire sinon que je comprends...
Monetoiletheo, contente que tu as un bon gynéco maintenant!
Les filles, je pense très fort à vous et en particulier à toi Flophano que j'espère bientôt porteuse d'une bonne nouvelle!

Nacha l'étape des un an a passé est à la fois étrange, nécessaire un peu plus apaisante mais ce n'est pas pour autant moins douloureux physiquement et moralement... On est toujours déçu de nos proches car même au bout d'un an la douleur et le manque est toujours là et ce sera toujours le cas...Pour le blog tu auras bien le temps de t'avancer ensuite, là il te fallait vraiment le temps de pouvoir à ta façon gérer cette douloureuse période! super pour l'Espagne s'a avance  il est normal que ce soit un peu le mélange d'émotion et sentiment !! 
Pour ma puce à venir, nous avons commencé à préparer des choses je pense que cela nous aide finalement à avancer vers l'avenir, nous avons achetez un lit, un transat berceau et une poussette, ma belle sœur nous a donné des affaires de ma nièce et de mon neveu que mon homme a déjà laver et ranger dans l'armoire de récup pour le moment! je pense que c'est sa façon à lui de gérer ses angoisses même si il ne me le dit pas! puis il passe son temps à me demander si elle bouge je pense qu'il veut être rassuré mais il m'angoisse sans qu'il s'en rende compte!

Fanny l'approche des un an courage entre l'espoir de l'avenir et le manque de ton ange!

Lucie de grosses pensées pour Laura une période bien difficile à gérer pour toi aussi! entre ces dates, les examens perpétuelles et l'éloignement de ton homme! c'est bien que ton homme puisse revenir un mois entier en mars cela doit te tarder  


de mon côté,  je pense que les hormones, le mélange de sentiment entre la grossesse, le manque de mes anges et la peur que ce soit pas mon homme qui m'emmène .. tout cela m'a envahit d'un coup, ensuite j'ai vu mon adorable collègue et ma colère a vite passé !!! j'adore trop passer du temps avec lui, il est juste au top, et a toujours les mots qu'il le faut!! 
La nuit a été agité insomnies etc.. et ce matin j'ai appris via facebook que l'oncle de mon mari est décédé, on ne se parlait pas mais forcément personne n'a estimer que mon homme devait être au courant hein! puis quand j'ai vu les commentaires des cousins cousines on n'a pas eu le droit a temps d'égard....  on n'a pas l'intention d'assister aux obsèques ils ont pas été présent pour nous et en même temps bien c'était une personne très gentille bien qu'on se parlait plus c'était lui qui emmenait tout le monde en course, en vacance etc...
Cette après midi ma belle sœur est venu chez ma mère avec ma nièce et mon neveu, des amours et petits clowns mon neveu c'est endormi dans le canapé tandis que ma nièce regardait la télé sur l ballon de gym de tata  !!
puis revirement de situation, la nana de l'auto école m'a appelé mon homme passe le code demain mat' !!!!!!!!

gros bisous les filles, je pense bien à vous toutes

Les filles je pense a vous.

Je suis aux urgences de l'hôpital, BB va bien, j'ai eu le droit a une petite écho cet après-midi, mais ma pire angoise est de retour, je fait des calculs et une petite colique néphrétique depuis ce midi....
Je passerais plus de temps une autre fois.

Bisous

Bonjour les filles
Absente depuis un moment du site, je vous suis pourtant. Je pense à vous Nacha, Lucie ces derniers jours. Un an pour Mila, un an pour Laura aujourd'hui, 9 mois pour Liv et Paul...le temps nous éloigne d'eux, et de ce drame et pourtant la douleur est encore là.
MonétoileThéo, j'espère que tout va bien aller. je pense à toi

Ici, c'est plus que mitigé, c'est des yoyos émotionnels hier, un qui m'a tiré vers le haut le matin, on commencait à me parler d'un déclenchement samedi soir, ponction lundi...et hier ap midi, on m'appelle pour me dire que si les follicules ne grossissent pas pour la prochaine écho de vendredi, on arrête tout...
J'ai deux follicules qui ont (trop) grossi et une douzaine entre 10 et 13...et trop trop de follicules en dessous de 10, les deux gros premiers (cas idéal pour IAC) seront perdus...et ils craignent, je crois, que mon corps s'emballe et que je me retrouve avec trop de follicules à 10, aucun de mâture et une hyperstimulation...bref cela m'a démoralisé, quand l'hosto commence à vous dire "on préfère vous avertir qu'on risque d'arrêter la stimulation si..." lisez "préparez vous à l'arrêt"...je suis éffondrée de cet annonce d'échec, d'arrêt, je m'étais préparée corps et âme à cette FIV, enfin un pas vers un bébé espoir..et si cela se trouve on n'aura même pas la possibilité de tenter quoique ce soit, et comme vous le savez...ce sera reporté à 2, 3 mois...comme je déteste mon corps!

Verdict demain, je croise encore les doigts pour avoir le droit d'essayer..ne pas tout anéantir à coup de cachet ce qu'on a stimulé pendant 15 jours, et attendu depuis 9 mois...
Je vous embrasse les filles, je pense à vous, à vous toutes et vous souhaite beaucoup de courage à toutes.

Oh flo, je croise fort les doigts que tous soit bon demain.

Je vous donne vite fait des news. Hospitaliser en gyneco le temps que la douleur disparaisse..... Je disais petite colique mais je pense que c une grosse, cocktail doliprane/spasfon fait tout juste effet.
Ce matin contrôle écho, et BB joue les farceur, il se cache. Mais la gygy a dis kil bougeait et même si on a du mal a étendre son cœur car il se cache, y a pas raison de s'affoler. J'espère kelle a raison.....
J'aime pas faire les chose comme tt le monde moi..... J'espère que tout se passera bien......

Vie, j'ai pas grand chose a vous montrer sur mon bidou..... Il change pas extérieurement!!!!

Je pense fort a vous les filles
Biz

Oh courage pour l'hospitalisation monetoiletheo !!! C'est pas glop dis donc gros bisous réconfortants

Je passe en coup de vent...

Mon étoile Théo, courage! Apparemment, les douleurs sont intenses dans ce cas-là, alors je t'envoie du courage!!!!

Flo, je suis désolée de lire cela....mais il faut attendre... Les follicules grossissent de façon totalement aléatoires. Normalement, ils prennent un à deux millimètres par jour, mais moi je me suis retrouvée avec des follicules qui avaient grossi de 3 voire 3,5 par jour...Donc peut-être que d'ici demain, tu en auras un ou deux actuellement à 13 qui auront bien grossi....courage Flo, je sais à quel point cela est dur: nous sommes prêtes et parfois c'est ce fichu corps qui fait n'importe quoi....Je te serre contre mon coeur...

Bisous à toutes les autres...je refile bosser...

Coucou les filles,

Mon étoile théo courage pour ton hospitalisation, j'espère que ça va aller !

Flo, je croise les doigts pour toi, pour bébé espoir, pour tout !!!!

Nacha, j'espère que ca va, que tu réussis à refaire surface petit à petit, c'est bien compliqué la première année, avec toutes ces dates butoirs.

Lucie, merci pour le filon du blog de couture, je vais aller y faire un tour. J'espère que tu te sens "mieux" à l'approche du terme de ta nouvelle grossesse et en l'absence de ton mari.

De mon côté, ca va, je suis allée chez l’anesthésiste cet après midi, 5 minutes top chrono pour m'expliquer comment ils allaient poser la péridurale.. Sachant que je savais déjà tout, il n'a pas mis longtemps à m'expliquer comment ça fonctionnait. Dès que je suis rentré dans sa salle, il m'a dit "c'est votre premier enfant", ca m'enerve de tout réexpliqué à chaque fois, ça pourrait pas etre marqué sur le dossier, non, c'est trop demandé !! Sinon, j'ai mon premier cours de piscine lundi après midi, j'ai hâte, j'en avais fais pour Sacha aussi et je trouve que c'est tellement relaxant, on se sent toute légère ! Sinon, je sais pas vous Lucie et Pepette, mais j'ai l'impression que ces derniers mois ne passent pas ! J'ai tellement hâte d'accoucher et d'avoir mon bébé dans les bras..
Ah oui et je vous ai pas dis, j'ai l'impression qu'entre mes parents le courant ne passe plus, Julien me dis que je me fais des films, mais j'ai vraiment l'impression qu'ils ne s'entendent plus et je sais pas trop comment leur dire. J'ai l'impression qu'ils veulent me préserver de tout ça avant que j'accouche. Et puis parfois, je me dis que si on en est là c'est à cause de nous, ce qui nous ai arrivé à chamboulé tout le monde.. Je culpabilise parfois et puis après je me dis qu'après tout je n'y peux rien, que s'ils doivent se séparer ils se sépareront, mais je sais pas, je sens que quelque chose ne va pas ! 

Sinon, les autres filles, j'espère que ça va ! Gros bisous à toutes

MonEtoileTheo, bon courage pour l'hospitalisation, ne te stresse pas trop, si la gynéco te le dit fait lui confiance puis vraiment si cela t'angoisse demande lui de te refaire une écho !!

Flo, douces pensées à Liv et Paul aujourd'hui, et pour toi et ton homme aussi!
oh ma belle je croise les doigts pour toi, ne perd pas l'espoir il se peut que demain ils ont auront bien grossit je l'espère fort pour toi! courage ma belle

Fanny, oui cela est normalement écrit enfin moi c'est pareil c'est écrit mais chaque fois faut recommencer à expliquer.... 

les autres filles je pense bien à vous toutes!!!

ici pareil que toi Fanny j'ai tellement hâte d'arriver à la fin de la grossesse j'ai tellement peur qu'il arrive quelque chose dans les 2 mois qui reste mais j'essai de ne pas me plonger dans la panique...

douces pensées à nos anges, je vous embrasse

Monetoiletheo, tu es toujours à l'hôpital? J'imagine que c'est pas facile car c'est vrai que c'est pas l'idéal d'attraper des soucis de santé pendant la grossesse. J'espère qu'on s'occupe bien de toi.

FloPhano, j'imagine que tu dois savoir maintenant si tu continues le traitement ou pas. Comme dis Nacha, tout peut changer encore. Mais je comprends que c'est rageant de n'avoir aucun contrôle sur son corps. Dans le lien que tu nous avais envoyé Pépette, il expliquait bien que le syndrome OPK, c'était complètement indomptable. Donne nous de tes nouvelles vite.

Pépette, tu disais que c'était toi- même qui t'avais conduite à l'hôpital quand tu avais ressentie les contractions pour tes anges. Alors, j'imagine que maintenant vous attachez beaucoup d'importance à ce permis et que c'est très important pour vous. C'est bien si vous avez une date.

Fanny, moi j'essaie de vivre cette fin de grossesse au jour le jour, je prends beaucoup de plaisir à sentir bébé bouger. Pour le reste pas de l'impatience, mais beaucoup d'appréhension...
Je vais bientôt commencer les rdv hebdomadaires avec la sage- femme. Ici, il n'y a pas de rdv avec l’anesthésiste. La pose de la péridurale est loin d'être la norme et de toute façon, je ne l'ai pas demandé.

Oui, c'est énormément d'appréhension que je ressens en ce moment... Je suis soulagée d'approcher la date mais j'essaie de ne pas trop y penser, résultat rien n'est prêt pour le bébé, tout est en attente.
Par contre, mon fils est très pressé... Alors que j'allais chez la puéricultrice avec lui, il m'a demandé si "on allait chercher le bébé". Il vient vers mon ventre en injonctant "sors petit bébé, mais sors!".

Bonne journée les filles!

Oui encore a l'hosto, mais devrais sortir dans l'après midi.
Tant mieux je préfère être chez moi, ma voisine de chambre attend des jumeaux , elle en ai a 31 semaines et ne comprend pas pourkoi on prend autant de précaution.
J'ai pas envi de raconter ma vie, je lui ai juste dis que c t normal, que tout pouvais basculer tellement vite....
Bref...

Flo, je croise fort les doigts pour toi.

Lucie, c'est touchant l'histoire avec ton fils.

Fanny, je pense que les doc ne regarde pas les dossier, j'en ai l'expérience la , je suis aller dans l'hosto qui c t occuper de ma pyelonephrite en 2013 et ils ne regarde pas....
En tout cas je te rassure, pour Théo la consult anesthésie n'avais pas durer plus longtps que ça...!!!!

Pépette cool que ton homme a pu avoir un rdv avant.
Le mien n'a pas le permi non plus, mais il ne veux pas le passer.... Donc je pense que si je veux pas déranger la famille, ça sera pompier ou ambulance!

Lucie je comprend que se soit beaucoup d'appréhension, et je pense que tant qu'Anna Rose ne sera pas dans tes bras écartant tout soucis de santé, que tu n'auras pas dépassé les premiers jours se sera le sentiment qu'il te restera! ensuite tu pourras enfin te réjouir de sa présence, tout en gardant dans ton cœur Laura. Moins à l'inverse de toi j'ai hâte que Lindsay soit dans mes bras j'ai la peur au ventre qu'il n'y ai quoique ce soit ..... 
Oui je pense que c'est tout à fait sa qui depuis le début de la grossesse me fait tant paniquer, sur le coups pour mes anges je n'ai pas réalisé ce qui se tramait à 5 mois il était inconcevable pour moi de me dire je vais accouché puis avec le recul lorsqu'on me disait tu t'es emmené toute seule je disais oui je me rends compte que c'était pas très rationnelle mais bon la peur et la panique nous font faire tout et n'importe quoi..
Pour le syndrome OPK rien pour les dompté, et dans mon cas c'est beaucoup moins contraignant que pour notre Flo qui elle a aussi le diabète etc...

MonEtoileTheo tant mieux si tu peux rentré chez toi dès aujourd'hui, du coup ils ont arrivés à soulagé ta douleur? Pour cette voisine de chambre je comprend que tu n'es pas voulu raconté ta vie, elle est comme beaucoup dans le monde des bisounours et de l’insouciance celle dont nous n'aurons plus jamais..
Ah ton homme non plus n'a pas le permis, ils sont nombreux de nos jours à ne pas le vouloir moi le mien me dis toujours c'est le permis moto que je veux alors je lui ai dit passe déjà le permis voiture on verra après mais j'avoue que cela me fait peur très peur même qu'il veuille être à moto, déjà en vélo je suis pas rassuré il fonce!
 petite anecdote il y a bien 3 ans de ça un matin il part travaillé à 6h en vélo il m'appelle pas longtemps après me disant faut qu'on fasse un constat on n'en a pas etc .. en fait arrivé à l'intersection il y avait une voiture le monsieur avait ralenti puis reparti en ne voyant personne sauf que mon mari est arrivé à vif allure et il est rentré dans la voiture! Euh il avait arrivé à abîmé l'aile avant, le rétro et a briser la vitre du côté (sur une espace  ) mon mari lui rien!! je me souviens le monsieur nous dit je n'ai jamais vu quelqu'un rouler si vite en vélo  

Flo je pense que tu dois savoir maintenant si tu continue ou pas! je croise les doigts encore pour toi!!

les autres filles je pense bien à vous et j'espère que vous allez bien  

de mon côté, j'ai fait une visite aux urgences plus de peur que de mal, en faite j'avais des vomissements le soir ce qui ne m'inquiétais pas jusqu'à hier lorsque j'ai eu une barre à l'estomac et là j'ai eu peur ma sage femme nous avait expliqué dans le premier cours que si cela arrivait fallait aller aux urgences que cela pouvait être signe d'hypertension et que dans ce cas là il faudrait un traitement très rapidement! Tension prise pendant une demi heure pas de soucis  monitoring pendant une demi bébé va bien bon elle a déjà son caractère et n'aime pas qu'on la dérange, il a fallu que je me mette sur le côté pour la caler et qu'elle évite de se carapater et de détraquer la machine  puis bilan sanguin parfait, la sage femme m'a dit que cela venait surement des remontés acides et m'a prescrit du gaviscon pour 2 semaines, comme je vois mon gynéco la semaine prochaine de voir avec lui si cela ne me soulageait pas !! du coup mon homme a fait quasi une nuit blanche heureusement on est vendredi, et on fera une sieste pendant sa coupure du midi  

je vous embrasse les filles

Décidément pépette, la fin janv. Est assez mouvementée pour nous!!!
Oui douleur calmer, mais je pense que c'est loin d'être fini....
Mais encore un contrôle de p'tit BB farçeur ce matin, et tout va bien!

Je pense que tu dois être soulager de savoir que ta puce va bien aussi.
Après pour moi, tant que BB ça bien, je ferais avec. Mais j'espère que ça va vite passer, car même si j'accouche a 8 mois, je ne me vois pas comme ça pdt 4 mois encore. Les lit d'hôpitaux c'est pas ce qu'il y a de plus confortable, je préfère largement le mieux!

Coucou les filles
Je passe en coup de vent vous dire que je pense à vous et vous donner des infos par rapport à ce feuilleton à suspens...verdict cette après-midi, on continue la stimulation avec un contrôle dimanche...les follicules continuent à grossir et l'oestradiol nous permet de continuer mais rien est gagné.
Ce matin à l'écho, personne ne voulait se prononcer, en fait moi je craignais une hyperstimulation (comme ils m'en parlent tout le temps) mais apparemment je suis plutôt dans le stade hypostimulation, et vu mon potentiel de collecte ils ne voulaient pas griller une cartouche sécu pour si peu...à ne plus rien comprendre, c'est à devenir folle tout cela, des ascensceurs émotionnels qui n'en finissent plus.

MonétoileThéo et Pépette, vos posts m'ont fait de belles frayeurs, je suis soulagée de vous (vous et vos loustiques) savoir mieux et bientôt de retour à la maison pour toi MonétoileThéo. Oh la la qu'ils me tardent de vous (avec Lucie et Fanny) avec vos babynous dans les bras.
Vie, c'était aujourd'hui ta rencontre avec tes nouveaux collègues?
Lucie, il est chou ton fils, il attend sa petite soeur avec impatience et cela fait chaud au coeur!Comment vont s'organiser la relève de surveillance et de soutient famillial pour toi?
Nacha, Odélia, comment allez-vous?
Fanny, désolée d'apprendre pour la distance qui s'immisce entre tes parents. Ne te reproche rien. Il est vrai que le départ de nos enfants a aussi affaibli, fissuré nos proches. Mais tu n'y es pour rien, je comprend que cela t'affecte beaucoup. Au divorce de mes parents, on m'a toujours dit que la fissure se crée là ou il y a des faiblesses..Prend soin de toi, de Julien et de votre petit vous.

Je vous dirais les filles, pour le prochain verdict dimanche, ma vie est suspendue, en arrêt sur image...commet rester calme, zen et positif quand on joue avec vos nerfs..Et votre avenir!
hier soir on a regardé un film avec mon beau-frère qui vit au Congo et bosse pour MSF, un film sur les enfants et personnes de la rue qui ont crée un groupe de musique, leur musique plein d'entrain raconte pourtant leur vies difficiles, atroces...Et pourtant ils chantent " le soleil brille pour tout le monde"...j'espère que pour nous aussi!!!

MonEtoileTheo, j'espère que tu pourras être soulagé un maximum de temps! super contente que ton bébé va bien, toi aussi il a déjà son caractère  

Flo contente de lire ses bonnes nouvelles même si rien n'est gagné d'avance! je croise les doigts pour toi! j'ai hâte d'voir de tes nouvelles, oui j'espère aussi que "le soleil brille pour tout le monde"

ici oui rassuré de voir que ma fille se porte bien, hâte que grossesse se finisse j'ai tellement peur qu'il puisse lui arriver quelque chose ... il faut ne pas stresser mais c'est pas facile... 
Sinon super nouvelle mon chéri a obtenu le code  plus que la conduite !!!!

bisous les filles

Flo, je suis rentree a la maison, vais pouvoir croisée les doigt pour toi, et envoyer mes ondes positives en attendant dimanche.

Pépette cool pour le code, combien de TPS pour le permis maintenant ?
J'ai une montagne de boîte de spasfon / doliprane!!! Lol qsp 2 mois! Alors je suis plus sereine. Ça va les oraux me font effet aussi vite qu'en perf' mais que 5h .... J'appréhende cette nuit, mais je dormirai tjs mieux qu'à l'hosto, le plus gros de la crise est passée. Croisson les doigts que ça aille mieux de jours en jours!

Flophano, ces montagnes russes émotionnelles ne sont pas de tout repos... Mais je lis avec plaisir que tu es toujours la course.

Monetoiletheo, j'espère qu'au moins tu arrives mieux à dormir chez toi...

Pépette, félicitations pour le code!

De mon côté, j'ai une insomnie, alors je viens vous faire un petite coucou... J'ai quelques appréhensions qui surviennent en pleine nuit... Après l'accouchement de Laura, j'ai eu des tranchées très très douloureuses (au point de ne plus pouvoir allaiter sans vomir) quand je l'allaitais. Et comme elle mangeais pas beaucoup, je prenais sur moi... Pour mon premier accouchement, ces contractions utérines n'étaient que légèrement douloureuses. Et donc, ça m'a beaucoup surprise après mon deuxième accouchement de souffrir autant. Or voilà, j'ai lu qu'elles étaient de plus en plus douloureuses au fur et à mesure des accouchements... Car le corps sait ce qu'il a à faire et l'utérus devient de plus en plus flexible et donc il faut travailler dur pour le remettre en place. Je me demande comment je vais les supporter étant donné qu'après l'accouchement de Laura c'était déjà limite supportable...
Enfin bon, vous l'aurez compris ça travaille beaucoup de mon côté les pensées. Comme tu le dis Pépette, c'est sans doute aussi que tant que je ne serai pas sortie de la maternité avec mon bébé en santé dans les bras, je n'arriverai pas à être sereine...
Fanny, Pépette, comment vous faites pour gérer toutes vos appréhensions?

Bisous les filles

coucou les filles!

MonEtoileTheo ma dpa est le 26 mars donc il reste vraiment peu de temps avant que j'accouche, on verra combien il sera estimé en nombre d'heure et des disponibilités pour les heures de conduites! Puis comme je disais à ma mère généralement c'est plus simple pour un homme, le miens assimile vite! moi je me souviens que lorsque j'ai passée mon permis j'étais apprentie à la boulangerie d'à côté alors autant pour le code j'y allais comme je voulais mais pour les heures de conduites 15 jours de décalage dans mon planning il m'ai arrivait de ne pas avoir d'heures pendant 3 semaines.. puis je n'étais pas confiante en moi non plus!!!
J'espère que tu n'as pas eu mal cette nuit, que les médicaments continue de te soulager !!! 

Lucie, oui c'est normal de se poser toutes ses questions, toutes ses appréhensions nous ne sommes plus sereines.. ici j'essaie de ne pas trop y penser encore que ma pus grosse appréhension du moment c'est qu'il arrive quelque chose sur les mois qui reste je suis pas totalement sereine mais me rassure quand elle bouge! Après pour moi sera au moment de l'accouchement j'espère ne pas avoir de césarienne car comme me la dit mon gynéco cela sera compliqué dans mon cas avec ses adhérences.. Mais il n'y a pas de remède miracle pour gérer ses appréhensions je pense qu'on fait au mieux surtout!

des bisous à vous toutes , j'espère que vous allez bien les autres filles

Coucou les filles,

Lucie c est normal que tu es des appréhensions comme ca, je pense qu'on a beau avoir eu un, deux ou trois accouchements, plus le germa approche plus on y pense et moins on est sereine. Pour ma part je suis un peu comme toi Pepette j'ai peur qu'il arrive quelque chose à bébé à la fin de la grossesse c'est pour ça que j'aimerais bien accoucher des que je peux.. L homéopathie m aide bien pour toutes ces angoisses, tu en prends Lucie ? Je pense qu'une fois accouché on sera déjà plus sereine d avoir nos bébés avec nous...

Pépette,
le piège aussi avec les heures de conduite je trouve, c'est quand on t'en mets genre 20 heures sur 2 semaines et après examen... Ca m'a arrivé la première fois, et c'est pas du tout efficace! C'est juste de l'argent fichu en l'air. C'est mieux je trouve s'il peut faire plusieurs heures chaque semaine de manière régulière. Le principal, c'est qu'il puisse t'épauler quand la puce sera petite!
Mon mari n'est pas le permis non plus, mais ce n'est pas par choix et ça le frustre beaucoup... C'est juste qu'il a eu deux opérations aux yeux très délicates quand il était petit, ce qu'il fait qu'il ne voit pas très bien quand c'est sombre. Comme ici, il y a un rdv médical obligatoire, les médecins ne veulent pas lui donner leur aval pour le passer...
La première fois j'étais allée à la maternité à pied seule! Mais c'était à 10 min de marche et je savais pas trop ce qui m'arrivait. Comme tu dis Pépette, dans l'urgence on réfléchit pas.
Pour Laura, c'est l'ambulance qui m'a amené et c'était super long!! Ca a pris presque une heure alors qu'on habite à 20 min de la maternité parce que cet imbécile d'ambulancier passait son temps à remplir ses papiers administratifs plutôt que de s'occuper de moi. Cette fois, c'est la baby sitter de mon fils qui est un amour qui a proposé de n’emmener de jour comme de nuit, alors j'ai pas refusé!

Fanny, tu as quelques bons tuyaux sur quoi prendre en homéopathie pour soulager la douleur? Mes appréhensions sont pas vraiment sur ce qui "pourrait se passer" mais plutôt sur ce qui va se passer pour sûr. Parce que les tranchées, si j'allaite, je pourrais très probablement pas y couper et c'est la douleur que j'appréhende. J'ai trouvé doliprane+ arnica monta en 4ch, tu connais autre chose?
Oui, et aussi j'ai beaucoup d'appréhension liée au faite que je ne voudrais pas revivre, me mettre dans la même situation que quand j'ai accouché de Laura, parce que j'ai peur de paniquer si je vois les mêmes lieux, les mêmes personnes, que ça se passe au moment moment... Je sais pas comment expliquer cette situation étrange, peut être lié à comme tu le dis Pépette à une peur irrationnel que le drame se répète.
C'est vrai que quand on est dans le feux de l'action, on réfléchis plus à tout ça...

Effectivement je pense que c'est surtout cette peur qui se répète le même drame.... après si les choses que je fais pour gérer c'est de faire les cours de préparation à l'accouchement pour me rassurer et différencier cette grossesse à celle d'Océane et Dylan même si je ne me sens toujours pas à l'aise avec d'autre femme enceinte .. Après pour l'accouchement pour moi ne sera pas au même endroit pas le même personnel etc mais je ne sais pas si cela m'aidera a surpasser la peur encore que pour moi elle reste différente que pour vous Lucie et Fanny, car c'était surtout que j'ai accouché vraiment beaucoup trop tôt ce qui a tué mes bébés....
Pour l'homéopathie Lucie c'est ce qu'elle m'a donné ma sage femme pour les douleurs ligamentaires mais franchement cela ne me soulage pas vraiment au début j'avais eu un mieux mais les jours passant toujours mal mais bon je sais que c'est surtout adhérenciel je fais avec du moment que ma puce se porte bien,c'est vrai que c'est parfois très douloureux et que je n'arrive presque plus à me déplacer..
Pour le permis lui aussi est maintenant pressé de l'avoir ce qui le dérangeait le plus c'est vraiment le code, pour la conduite il a déjà beaucoup de notion, je pense que maintenant quelque part sa le rassure de pouvoir obtenir le permis très vite avant la fin de grossesse!
J'imagine que cela ne doit pas être facile de devoir accepter de ne pas pouvoir avoir le permis pour ton homme mais avec le temps j'imagine qu'il a accepté! Mon frère depuis son AVC a un côté ou il ne voit plus sa l'handicap pour beaucoup de choses et surtout pour la conduite même si il conduit sur les petits trajets ce qui nous rassure pas trop, puis c'est vrai que pour le travail il n'a pas le choix il habite en campagne et de plus ces horaires ne facilitent pas non plus.

les autres filles je pense bien à vous, j'espère que vous allez bien???

Hello les filles.

Bien a la maison, mais y a des moments ou cents plus facil que d'autre.
Tant que médoc font effet ça va, mais des fois ils ne font effet que 4h .... Je vous passe les détails....
Le mois de février approche a grand pas, ça n'arrange pas les choses....
Je pense fort a vous.

Flo, je continu qd même a croiser les doigt pour toi today.

Biz

Coucou les filles,

Mon étoile Théo, j'espère que tes douleurs s'amenuiseront au fil des jours. Tu dois bien morflée, je te plains...Mais l'essentiel est que ton bébé aille bien, même si c'est épuisant pour toi de souffrir autant...
Le mois de février arrive et la date du décès de bébé Théo également. J'espère que la vague ne sera pas trop violente pour toi, vraiment...

Pépette, je suis désolée de lire que tes douleurs ligamentaires ne passent pas. Courage Pépette, il ne reste que (ou encore!) deux mois. Essaie de te reposer un max et de trouver des positions confortables...Pour le permis de ton homme, il va y arriver et quand ta future fille sera là, tous les 3 vous pourrez crapahuter!!!

Lucie, je comprends tes peurs par rapport à ses douleurs mais également à cet endroit. Il est important que tu arrives à exorciser ces peurs, peut-être en parlant longuement avec ta SF. Je comprends ta peur que cela te renvoie à une année en arrière, que tu sois traumatisée par les lieux, les instants...Moi même, j'ai peur de cela, alors que je ne suis pas encore enceinte...Ne veux-tu pas en parler longuement avec ta SF? N'est-il pas possible de revenir dans les locaux, pour voir quelle sera ta réaction, pour te préparer en quelque sorte. Par ailleurs tu sais, si Laura est décédée, c'est parce que son problème cardiaque n'a pas été décelé plus tôt. De ce que tu nous a dit, ton accouchement a été absolument sublime...Pourquoi serait-ce différent Lucie, même si ce sont les mêmes locaux? Je te serre contre mon coeur, et si je pouvais prendre de tes angoisses, je le ferai...

Fanny, je pense fort à toi également...Figure-toi que j'ai rêvé de bébé Sacha cette nuit. Il disait qu'il n'était pas mort et qu'il était en vie...J'ai été très perturbée, je ne sais même pas si je te devrais te le dire. Mais je l'ai vu souriant et bien. Il était magnifique et heureux oui, ton Sacha était très beau et très joyeux...

Vie, je pense à toi, comment vas-tu? Tu manques ici, j'aime parler avec toi...

Dakaria, Mae Milo, Odélia, comment allez-vous? Vous manquez également!!!!

Flo, je croise les doigts pour tes follicules! On attend des nouvelles!!!

Ici, le moral est mitigé, ma fille me manque et j'ai l'impression de stagner, même si le rdv avec la clinique approche. J'ai tellement hâte d'être maman une nouvelle fois que le temps me semble trèèèèèèèèèèèèès long... Je veux un autre bébé, et je crois que tant que je ne l'aurais pas, j'aurais l'impression de stagner dans ma vie....
Vendredi, je suis allée me faire masser. Ma masseuse est adorable, elle m'aide beaucoup...Toutes mes tensions ont disparu, elle fait des merveilles. Maintenant, il faudrait que je trouve quelqu'un qui calme mon impatience...Ma masseuse m'a dit cette jolie phrase "J'adore vous masser, tant d'amour se dégage de vous. Vous êtes une maman, oui une vraie maman". Je lui ai répondu "Oui, mais sans bébé". "Oui, mais on peut être maman de différentes façons et je suis convaincue qu'avec tout cet amour que vous dégagez, bientôt une petite âme vous choisira, j'en suis convaincue". Bilan, nous pleurions toutes les deux mais bon....

Sinon, ras le bol du boulot, les gens m'énervent. Heureusement que je côtoie de jolies personnes comme vous les filles....D'ailleurs les futures mamans qui allez bientôt accoucher, afin que mes créations collent à vos goûts, pourriez-vous me dire ce que vous aimez comme couleurs, style de vêtements ou déco ??? J'ai tellement hâte de vous offrir un cadeau pour vos futurs enfants!!! Par contre, j'espère du plus profond de mon coeur que vous ne nous oublierez pas une fois que vous serez à nouveau mamans....
Je vous embrasse fort!

bonjour les cocottes

oulala je suis désolée de venir en dents de scie en ce moment mais j'ai des journées avec toujours un ou deux rdv et ça passe vite entre mon chéri, mon fils, le quotidien à faire tourner ... Mais je pense fort à vous tous les jours sincèrement <3

Nacha merci c'est très gentil, j'aime aussi échanger avec toi je te trouve pleine de douceur et de bienveillance, ta masseuse ressent cela aussi tu vois j'ai hâte hâte hâte que tu puisses refaire vivre pleinement ton espoir de tomber enceinte ! et j'ai également hâte de voir tes créations je les imagine originales, girly et bien réalisées !

MonEoileTheo contente que tu sois rentrée chez toi dans ton nid douillet j'espère que tes douleurs vont être supportables et qu'elles ne te mineront pas trop le moral !! je t'envoie plein de force et de douceur pour le mois de février qui approche ... moi il va marquer les un an de l'annonce de ma grossesse (le 11/02) et les 13 ans de mon grand (le 17/02) ...

Pépette wouah super pour le code ! ça avance ça avance ! ces douleurs qui te tiraillent doivent être vraiment pénibles grrrrrr ... vivement dans deux mois que tu tiennes ton bébé d'amour dans tes bras !

Lucie oui j'imagine bien tes craintes et tes appréhensions, elles sont légitimes et normales ! tu as vécu un énorme traumatisme et même si consciemment tu t'en sors très bien, ton corps garde la mémoire de cela dans sa chair et cette fin de grossesse doit faire ressurgir cela ... mais en étant bien entourée par ta sage femme notamment je suis sûre que tu vas y arriver comme un chef rohhh vivement que tu nous présente ta princesse jolie

JulienetFanny rohlala oui tu dois être impatiente et fébrile devant l'arrivée imminente de ton bébé chéri, je comprends que tu veuilles que cela arrive le plus rapidement possible, j'imagine que je ressentirais la même impatience mêlée d'appréhension ! et tu sais j'ai beaucoup penser à toi ces derniers jours car j'ai une copine rencontrée pendant ma grossesse, qui a accouché le 21 octobre, nous avions toutes les deux des bébés prévus pour octobre, et sin petit Jules de 3 mois est décédé jeudi de MSN. Elle est évidement anéantie, je lui ai proposé que dés qu'elle se sentira prête elle pourra nous rejoindre ici ...

Flo on est dimanche ! j'espère que le verdict sera positif ! je croise tout tout tout pour toi ... sinon merci de demander oui j'ai rencontré ma nouvelle équipe jeudi midi et ça s'est très bien passé ! je sens que mes nouvelles responsabilités vont être épanouissantes ! et l'ambiance sciences humaines me changent pas mal de mes labo de sciences dures !

les autres filles comment allez vous ? Dakaria ? MaeMilo ? Odelia ? ...

Ici ça va, je suis très touchée par le décès de Jules, comme je le disais à JulienetFanny, c'était un petit bébé de 3 mois si souriant et il a été terrassé par la MSN, il s'est battu 3 jours mais son cerveau et son foie étaient trop endommagés je parle beaucoup avec Elodie sa maman et évidement cela me replonge dans la naissance et le décès de Vadim <3 mardi j'ai un séance d'EMDR elle va être bienvenue je crois ! ma cicatrice m'embête un peu j'ai commencé la rééducation pour empêcher les adhérences et du coup elle se réveille et est assez douloureuse mais bon ça va passer hein ... mon chéri va mieux son rdv chez L'ORL s'est bien passé RAS reste plus que la colo jeudi et ce sera ok !

gros gros bisous à toutes

Coucou les filles,

J'ai été silencieuse ces derniers jours mais comme dit un peu plus haut, je continuais de vous lire assidûment.

Besoin de prendre un peu de recul, la DPA de Milo arrivait avec grand fracas, j'ai été au plus mal moralement pendant quelques jours...Et Papange, pas mieux. Cette période à néanmoins su générer un déclic auquel nous ne nous attendions pas. Nous avons beaucoup beaucoup parlé de notre fils ces derniers jours, puis l'amour a su prendre peu à peu le pas sur le chagrin. Le mantra que je me répétais depuis un mois "Ne pas parler de la mort de Milo, ce n'est pas l'occulter, ce n'est pas l'oublier" a pris tout son sens. Nous nous sommes surpris à évoquer notre enfant sans larmes, avec une tendresse infinie, et puis finalement...Après un câlin passionné mais non protégé, nous avons admis tout deux en avoir marre de nous prendre la tête sur ça et avouer mutuellement que nous avions envie de donner un petit frère ou une petite soeur a notre fils. (coucou à celles que je pourrais désormais croiser dans le topic des Essayeuses ^^)

Le chagrin sera toujours là, mais nous voulons laisser l'amour prendre le dessus. Nous partons la première semaine de février faire un petit voyage (une sorte de pèlerinage ?), nous passerons à la rivière voir notre ange puis nous irons à la mer contempler l'infinité... Et au retour, peut être qu'un TG affichera un joli + (ou pas!). Finalement, cette DPA que je redoutais tant nous aura permis de maturer sur beaucoup de points. Je me sens sereine, en paix avec moi-même et nos décisions...Ça ne m'était pas arrivé depuis des lustres.

Vie, je suis contente que ta guérison se déroule bien et en même temps triste de constater qu'un petit ange supplémentaire s'est envolé dans ton entourage. C'est vraiment terrible cette MSN... Quand j'ai su que j'attendais un garçon, j'étais ravie...Mais j'ai aussi eu peur de ça car je sais que les petits mecs ont plus de risques. Finalement, mon ange s'est envolé avant...Une pensée pour Jules et aussi pour Sacha en ce jour... J'espère que ton amie trouvera le réconfort dont elle à besoin auprès de toi, tu es courageuse de trouver la force pour la soutenir ! Mais nous autres mamanges savons bien que seules celles qui ont vécu la perte d'un bébé peuvent comprendre et combien il est important d'être entouré dans cette épreuve.

Pepette, un bravo a ton chéri pour le code ! J'espère que tes soucis gastriques se sont apaisés. Pour moi ça a été un véritable calvaire durant la grossesse de Milo, j'ai pris du gaviscon jusqu'a 2 jours après mon accouchement ^^; Après je reste une fille assez "bio" donc j'ai pleins de recettes de grand-mères contre les aigreurs et les reflux si tu as besoin !

Odélia, je suis navrée que tu n'aies réussi a trouver personne pour la FIV en Grèce (pardonnes-moi, je n'ai pas suivi toute ton histoire mais pourquoi dois-tu aller aussi loin pour une FIV ? :/) Si ça peut t'aider nous serons nombreuses à penser à toi ici. Donnes de tes nouvelles !

Flo, la même que Vie...On est dimanche ! Comment avance toute cette affaire ? Le Soleil brillera aussi pour vous, j'en suis sûre ! Dans l'attente de tes nouvelles, je vous envoie plein de bonnes ondes et des bisous volants pour Liv et Paul

Amy, super projet pour la litho et le reiki ! J'espère que tu parviendra à le mener comme tu l'entends comme ça tu pourra nous donner plein de conseils (Perso j'adore les pierres, y'en a certaines comme la labradorite ou l'ambre que je trouve sublimes et que je porte en bijoux, mais j'ignore tout de leurs propriétés !) Pour le fait de lâcher prise sur une éventuelle grossesse, j'avais suivi ton cheminement de pensées sur le topic des essayeuses et j'ai envie de dire...Fais comme tu le sens, tu es encore toute jeune (32 ans si j'en crois les données sous ton avatar), la vie à sans doute quelques magnifiques surprises à te réserver

Fanny, la ligne d'arrivée se rapproche un peu plus chaque jour. Comment te sens-tu ? Les douleurs ligamentaires ne sont pas trop vives ? Tu te reposes au moins ? Et ton chéri, comment vit-il l'arrivée plus si lointaine de votre petit bébé ? C'est super si tu as des rdv presque tous les jours, je trouve important qu'après ce que vous avez traversé vous soyez suivis assidûment (enfin, ca te gonfle peut être toi, ca dépends des mamanges ^^; )

Nacha, contente de voir que tu prends soin de toi et que tu te fais du bien. C'est très beau ce qu'elle t'a dit ta masseuse, ça fait du bien de voir qu'il existe des gens qui sont touchés parce ce que nous avons vécu. Tu semble effectivement être une personne douce et attentionnée, les créatifs sont souvent des rêveurs ^^ J'espère que tu nous rejoindra bientôt parmi les essayeuses !

MonétoileThéo, j'espère que les crises se sont un peu apaisées. Contente d'apprendre que bébé va bien mais bon, si tu pouvais passer les 4 mois qu'il te reste en meilleure forme, ca serait mieux en effet ! Tu mérites d'avoir une grossesse apaisée et je te le souhaite de tout mon coeur ! Courage et surtout un bon rétablissement.

Dakaria, ouf quel soulagement pour l'amnio ! Tu passes de bonnes vacances un peu plus apaisées j'espère. Comment vas-tu ?

Lucie, c'est de la redite mais tant pis , tes inquiétudes sont plus que légitimes ! J'ose penser qu'en parler ici t'aide à les vivre plus facilement, tu sembles bien entourée en dehors du forum et j'espère que ca t'aide aussi. Poupougnette (ou je suis la spécialiste pour donner des petits noms, désolée ^^,) sera bientôt là !! Je pense très souvent à toi ces derniers temps... On est toutes derrière toi, go go Lucie, go ! <3

J'espère que je n'oublie personne, je vous embrasse toutes bien fort, prenez soin de vous.

Mae (Magali de mon vrai nom)

Vie, je suis heureuse de te lire... Je suis désolée d'apprendre le décès de ce petit bébé. Quand sa maman se sentira prête, dis-lui de nous rejoindre si elle le souhaite. Le forum pourra lui apporter du réconfort.
Pour l'EMDR, je ne savais pas que tu en faisais. Moi même, j'ai fait pas mal de séance entre avril et décembre 2015. Cela m'a beaucoup beaucoup beaucoup aidé. Si je peux parler de la disparition de ma fille sans m'effondrer c'est grâce à l'EMDR. J'espère que cette thérapie pourra t'apporter du réconfort et t'aider à aller mieux...
Pour tes douleurs, j'espère qu'elles s'estomperont...J'espère également que ta fatigue se régule quelque peu...

MaeMilo, je suis ravie de lire que vous avez pris la décision d'avoir un autre bébé. Je reste convaincue qu'avoir un autre bébé, se laisser portée par ce projet nous ramène à la vie peu à peu. Il n'y a que cela qui peut nous ramener à la vie, et nous le savons intérieurement, intuitivement. C'est avec grand plaisir que j'aimerais vous rejoindre du côté des essayeuses, sauf que moi, je dois passer par la PMA avec don de gamètes...donc la surprise n'a pas de place dans notre projet: tout sera planifié, malheureusement...Comme tu le dis, les créatifs sont souvent des rêveurs, et oui, je te confirme que je vis un peu dans mon monde, et que le retour à la réalité est souvent difficile...
J'aime beaucoup ton mantra. Le mien est un extrait d'un poème de Prévert, qui est affiché dans mon bureau, au boulot "Le bonheur, en partant, m'a dit qu'il reviendrait". La citation de Churchill "Si vous traversez l'enfer, surtout ne vous arrêtez pas, continuez d'avancer" m'apporte beaucoup...et enfin, un passage d'un livre que je lis depuis quelques jours "Grandir au paradis": "Vous n'êtes jamais seuls" (nos enfants sont toujours près de nous, même si nous ne les voyons plus)...Je vois, depuis plusieurs mois déjà, que chacune d'entre nous fait comme elle peut pour s'en sortir....

Oh Nacha, ne t'en veux pas d'être une rêveuse !
C'est un bien précieux que de rêver dans ce monde qui peut être parfois si froid et si impitoyable mais aussi nous offrir tant de merveilles !

Puisqu'on est dans les citations (j'aime beaucoup celle de Prévert, je ne la connaissais pas et pourtant j'en ai appris des poèmes de lui à l'école primaire ^^ )

"L'espérance est le songe de l'homme éveillé" dixit Aristote.

Espérer , c'est rêver et rêver ce n'est pas forcément se cacher de la réalité, c'est croire que la vie à encore beaucoup de belles choses à nous offrir, c'est s'ouvrir de nouveaux horizons. Tu crois forcément en la vie, jolie Nacha, puisque tu crées. Il n'y a rien de mal à être une rêveuse

Je te souhaites de connaître à nouveau le bonheur d'être maman bientôt, peu importe les moyens, ce qui compte c'est la finalité : tu as beaucoup d'amour a donner et cet enfant aura la chance de t'avoir comme maman, tout comme Mila

Pour les bouquins, j'ai déjà lu "Une terrible épreuve" de Sophie Helmlinger, "L'histoire d'Anna" Catherine Gonthiez et le très poignant "Marie Kerguelen" de Gaëlle Brunetaud, empruntés au groupe de parole. On m'a beaucoup parlé de "Grandir au Paradi"s , je pense que ca va être ma prochaine acquisition avec "L'instinct de vivre" de Laetitia Lycke dont je parcours le blog depuis un moment.

Merci MaeMilo de tes douces paroles...C'est exactement cela, mais le décalage avec les autres est parfois immense, parfois même douloureux tant j'ai l'impression de vivre dans un autre monde... J'espère que la vie me fera ce cadeau immense de redevenir maman, je l'espère tellement...Cela fait des années que je suis une maman dans mon coeur et la rencontre avec ma fille a fini de me conforter dans cette idée. J'espère que la vie me fera ce cadeau...

Pour Prévert, je te mets le lien ici:
http://www.justedesmotsquinousressemblent.com/article-22144835.html

Pour les bouquins, j'ai lu "les rêves envolés", "Elle n'était pas d'ici" et maintenant je lis "Grandir au Paradis". Ce livre me conforte dans certaines idées que j'avais. Il me fait du bien et m'émeut beaucoup. Le blog de Laetitia Lycke est très beau oui...

Bonjour les filles,

MaeMilo c'est un grand pas en avant que vous ayez pris la décision de commencer les essais bébé et je vous souhaite d'obtenir rapidement un joli +++. 
Je suis heureuse de te lire si sereine, si détendue.
profitez bien de cette future semaine de vacances, détendez vous au maximum. Le passage à la mer est une bonne idée, perso ma petite semaine au bord de l'eau m'a fait beaucoup de bien.
Ah question bouquin, l'intinct de vivre je l'avais lu. Pas mal mais moins que ce que j'espérais compte tenu des supers critiques que j'en avais lu.

Nacha je lis que tu as un moral mitigé et pourtant à travers tes mots je te sens combative et relativement sereine. Après j'imagine qu'il y a des hauts et des bas évidemment.
Tu as raison de te faire masser, de prendre soin de toi.
Pour le côté travail que dire...si ça ne tenait qu'à moi je ne retournerai jamais travailler avec des inconnus!!! je resterai enfermé dans ma bulle et ne travaillerai qu'avec des gens de mon entourage!
Dans les moments difficiles à gérer rappelles toi seulement que ce ne sont pas les personnes là le principal, que c'est toi, ton bien être et futur bébé espoir, point barre!

MonEtoileTheo j'ai suivi chacun de tes posts pour savoir comment toi et bébé alliez. Je suis vraiment soulagée que tu sois rentrée chez toi et j'espère que rapidement ces douleurs seront derrière toi afin que tu puisses te concentrer uniquement sur des idées positives!

Lucie je vois que tu commences à pas mal t'angoisser quand aux suites de ce futur accouchement. Chaque accouchelent et donc pst-accouchement est différent ma belle n'oublies pas ça. Ma belle soeur a eu 4 accouchements et n'a pas eu des douleurs pour tous. Pöur le 4eme elle n'en a pas eu du tout d'ailleurs! 
Moi à l'hopital ils m'avient dit de surtout bien masser le ventre et qu'ainsi l'uterus se remettrait plus vite et moins douloureusement (j'avoue j'ai rien massé du tout parce que j'avais vraiment pas la tête à ça et je n'ai pas eu particulièrement mal).
Mais j'imagine que si tu as vraiment trop mal ils te donneront quelque chose pour la douleur non?
Après pour ce qui est de ta peur quand au fait de retrouver les memes lieux, gens, etc, elle me semble plutôt normale. Mais est ce qu'une fois que jtu sera en train d'accoucher tu pensera vraiment à regarder la pièce, je n'en suis pas sure. Je pense que tu sera toute concentrée sur l'arrivée de bébé. Et concernant les gens ba si dans l'équipe il y a une tête que tu reconnais et que tu n'as pas envie de voir ici je pense que tu pourra demander à changer de personne et vu ton vécu je doute qu'ils s'y opposent.

Pepette je t'ai répondu sur l'autre post mais là je rebondis sur le fait que tu ais hâte que la grossesse se termine car peur qu'il se passe quelque chose. Tu sais même si effectivement Océane et Dylan sont décédés car nés trop tôt, cela n'empêche pas que tu puisses avoir peur.
je pense qu'une fois qu'on a perdu un enfant, pendant une grossesse ou après sa naissance, on sait qu'on ne vit pas dans le monde des bisounours et qu'il existe toujours un risque. Mais n'oublie cependant pas que les cas de décès en fin de grossesse sont encore plus rares qu'en milieu de grossesse et même si évidemment ça ne représente pas une garantie (je suis bien placée pour parler), dis toi qu'il n'y a aucune raison que ça te tombe dessus. l'immense majorité des grossesses se terminent bien, c'est ça qu'il faut se rappeler.
Mais je comprend ta peur évidemment. Hier j'ai passé la soirée chez une amie qui a accouché 2 mois et demi après moi et elle m'a confié pour la permière fois que les deux derniers mois de grossesse, après que moi j'ai perdu Eliel, elle était en mode panique totale! Elle touchait son ventre en permanence pour vérifier que bébé bougeait, elle avait peur tout le temps qu'il se passe quelque chose alors que pour les 2 premiers elle ne s'était même jamais posé la question (alors qu'elle avait aussi perdu un enfant à presque 4 mois de grossesse, mais comme la plupart des gens, elle pensait qu'en fin de grossesse ça n'arrivait jamais).
Donc voila, ton angoisse est normale mais il faut trouver un moyen de t'apaiser sinon les derniers mois vont te sembler très très longs!

Fanny j'ai lu que ton rdv anesthesiste avait duré 5 mn, et bien rassures toi c'est normal! lol
Concernant tes parents je crois qu'il ne faut pas te culpabiliser. Vous avez fait front comme vous avez pu, tous, et chacun a dû apprendre à se relever, à se reconstruire. Tu as déjà beaucoup à gérer de ton côté alors je te conseille de laisser les autres gérer le leur, même si je comprend que ça t'inquiètes.

Vie je t'ai répondu sur l'autre post

Ici moral mitigé. 
La fiv arrive à grands pas, théoriquement vers le 20-21 février, et jusqu'à présent j'avoue que je gérais les choses assez sereinement, limite j'avais l'impression que je préparais des vacances!
Mais voilà que ces derniers jours j'ai compris que j'allais devoir y aller toute seule et là ça m'a fichu un sacré coup au moral.
Alors voilà je suis vraiment heureuse à l'idée de cette fiv, de cette opportunité mais totalement déprimée à l'idée d'y aller seule. Déjà qu'une fiv en mode solo c'est pas ce qui existe de plus réjouissant ;( 
Me rendre dans un endroit que je connais pas, une clinique où je n'ai jamais mis les pieds, et le tout en prenant l'avion alors que j'en ai une phobie, ça me met clairement les boules. Je me dis que si ce cas de figures s'était présenté quand je faisais les fiv à londres ça aurait moins pénible parce que je connaissais déjà et puis c'était moins loin. Là je me sens complètement démunie, genre vraiment seule. 
Et du coup j'en veux d'autant plus à ma meilleure amie parce que je sais qu'elle ou sa copine (elle est gay) aurait pu m'y accompagner mais que pour des raisons qui me sont inconnues, elles me plantent. Sa copine m'a dit jeudi "t'inquiètes je viendrai" mais à sa voix et à la façon dont elles se sont regardées je sais que ça sera pas le cas ;( Et ça me fout d'autant plus les boules que ma meilleure amie je la considère vraiment comme ma ma soeur donc je comprend pas ce qu'elle me fait là.
Donc bon, moi qui avait pourtant réussi à me détendre correctement et à laisser venir la fiv calmement ba ça a tout fichu en l'air. Et je peux pas demander à ma mère de m'accompagner car si elle le faisait alors tout le monde dans la famille comprendrait le pourquoi du comment (ça l'obligerait à rater une énorme soirée anniversaire préparée pour mon oncle du coup difficile de faire passer son absence inaperçue).
Et vu que je ne veux pas qu'ils le sachent tous, étant donné que ça ne regarde personne, ba je lui ai dis de rester à paris
Je pense rester le minimum de temps sur place (2 nuits voir même peut etre qu'une si vraiment je veux rentrer très vite). C'est tellement à l'opposé de ce que j'avais prévu. je voulais tellement y aller détendue, et rester au moins 2-3 jours sur place histoire de ne pas être dans la précipitation, le stress, pour laisser l'embryon faire son petit bout de chemin tranquille, sans sauter dans un avion direct quoi!

Sinon hier soir j'ai passé la soirée chez une amie dont la fille est née 2 mois et demi après Eliel (celle dont je parlais plus haut dans ce post). Je l'ai prise dans mes bras, j'ai joué avec elle, etc, sans problèmes, c'était cool.
Même cette amie m'a dit qu'elle venait de faire une demande de passeport pour la petite et que si elle arrivait à l'avoir à temps elle m'accompagnerait mais bon, j'ai pas envie de la faire quitter mari et ses deux plus grands, bébé sous le bras, pour venir avec moi quoi! 
Mais bon la soirée en tous cas était sympa, ça a fait du bien. Et le clou du spectacle : sa mère est spécialisée dans les séances d'emdr, d'hypnose, etc!! Du coup je lui ai dis que je l'appellerai pour prendre rdv.

Ah et j'ai été acheté "les 7 marches" et "grandir au paradis". J'ai commencé "grandir au paradis". Au début j'avoue que j'accrochais plutot bien jusqu'au moment où l'auteur a commencé à expliqué que dans le monde de l'au delà il y avait aussi des écoles, avec des salles qui ressemblaient à nos auditoriums de fac, etc et là il m'a perdue. J'avoue que là clairement je suis plus que sceptique.
Du coup je continue la lecture en prenant des choses et en en jetant d'autres. Je pleure devant pas mal de passages quand j'imagine mon petit prince dans ce monde là, mais ce sont plus des larmes d'émotions que de tristesse en fait.

Je continue les cours de sophro qui me font pas ma de bien je trouve. J'ai aussi commencé à prendre des granulés homéopathiques qui sont censés favoriser la nidation. 
En gros j'essaye de mettre toutes les chances de mon côté!

Voilà pour les nouvelles!

Bisous et bonne fin de weekend les filles!

Oh Odélia, je suis désolée de lire que tu devras partir seule, vraiment. On a tellement besoin de douceur et de réconfort lorsque l'on part dans ce parcours. Mais même si nous ne sommes pas physiquement là, près de toi, nous serons toutes derrière toi, à chaque instant!!!! Si j'avais pu t'accompagner, je l'aurais fait tu sais, mais financièrement, on économise pour l'Espagne, alors c'est un peu ric rac...Mais je serai près de toi par la pensée, j'enverrai de très belles ondes à ton embryon ;-)))))) Cela va vite arriver maintenant, c'est fabuleux! Je suis tellement heureuse pour toi!
Je ne savais pas que l'on pouvait prendre de l'homéopathie pour la nidation? Que prends-tu, cela m'intéresse!!!
Pour le livre, moi aussi je n'ai pas accroché sur cette histoire d'école, mais tout le reste me parle beaucoup, je trouve les mots très beaux, très bien choisis...
Oui, tu as raison, je suis combative mais je me languis de ce rdv avec l'Espagne...Je vais devoir encore attendre jusqu'au 18 février. Ensuite, j'espère que ça arrivera vite!!!!

Les filles,

J'suis dsl je n'ai pas la force de vous répondre.
J'alterne les période de calme et de douleur attroce.... Et vu que je suis a cours de sommeil des que la douleur commence a revenir j'essai de plonger dans un sommeil / une médiation pour faire calmer la crise. Ça c 'est bien passer cet après-midi, mieux que cette nuit.
Après il faut que je prenne mon mal en patience car j'ai un peu chercher cette nuit pendant que je ne dormais pas ( en attendant l'heure pour prendre les médoc) et a par attendre tant que les médoc font effet y a rien a faire.
En tout cas je vous lis et je pense bcp a vous.

Vie, j'ai un grande penser pour ce nouveau petit qui a rejoins nos anges.

Odelia, je suis sur que tout va bien se passer. C'est sur seule c'est pas évident mais je penserai fort a toi. Je suis sur que si ta pris la grève c'est que le taux de réussite est super et que tout marchera bien.

Nacha, tu es une personne avec le cœur sur la main. Et j'aurai vraiment aimer te connaître dans d'autre circonstance.

Mae, ce rapprochement est super, ce nouvel envi de plaisir est de bon augure, il faut juste que tu ne te focalise pas trop sur les résultats, si ça ne marche pas du 1er coup. Je sais c'est compliquer, faut il se détendre au mieux.

Je pense fort a vous, et j'espère pouvoir venir plus longuement très prochainement.
Bie

Nacha, j'aime beaucoup ta phrase de Churchill:) Il avait de l'humour ce Monsieur:)
Je suis très touchée par tes attentions envers les bébé- espoirs. Un cadeau doit faire plaisir avant tout à celui qui le fabrique car on doit prendre plaisir à le fabriquer pour le réussir. Je ne te donnerais aucune indication donc.
Tu sais, la relaxologue/magnétiseuse qui m'a aidé pendant cette grossesse m'expliquait qu'au Vietnam, in calculait son âge depuis la conception et qu'on pense que l'âme émet déjà une vibration avant sa conception. J'imagine pleins de petites âmes quelque part dans l'univers si incommensurable, près d'une porte à attendre le moment opportun pour passer.

Odélia, je suis contente de lire car on n'avait plus beaucoup de tes nouvelles ces derniers temps mais je me doutais que tu étais en pleins préparatifs. Tu auras une connexion Internet en Grèce? Vient ici nous raconter et nous te soutiendrons. Il y a des cheminements que la vie nous destine à faire seule. L'inconnu fait toujours peur. Mais au moins c'est véritablement une nouvelle histoire, de nouveaux souvenirs qui s'inscrivent, tu n'auras pas à affronter la terrible épreuve de Londres à revenir dans les mêmes et te dire que tu repars de 0, car là ça va être une expérience complètement différente. J'attends de tes nouvelles avec grande impatience.

Magali, ne pas te prendre la tête est la meilleure des décisions. Si tu n'as pas de contre indications médicales, alors pourquoi se donner l'illusion qu'on peut tout maitriser. Tu verras que bébé- espoir se nichera au meilleur moment pour toi. Il faut juste laisser les choses se faire. Je pense que c'est si déchirant, si horrible de perdre un bébé qu'on ne peut pas concevoir ne pas en avoir un autre après, car c'est la meilleure des choses qui peut nous arriver.

Vie, je suis désolée de lire tes lignes. Ca doit vous faire bizarre avec ton amie que le drame se répète pour vous deux, alors que ces situations sont quand même sensées être exceptionnelles. Nous accueillerons chaleureusement ton amie lorsqu'elle se décidera à franchir le pas. J'espère aussi que tu te remets bien de ton opération.

Monetoiletheo, de même j'espère que tu vas mieux...

Pépette, Fanny, comment allez- vous?

De mon côté, nous avons longuement discuté avec mon mari hier. Il dit que nous sommes fous de nous atteler à tant de challenges en même temps. Il dit qu'il devrait être à nos côtés, qu'il a peur de ne pas être là à l'accouchement, il culpabilise.
Moi, j'en veux à ma belle- famille qui n'est pas du tout supportive. Ils sont toujours dans le pessimisme, le découragement, faute à un gros égoïsme et une fierté mal placée. Ils culpabilise leur fils/frère de "laisser sa famille" (moi enceinte et son fils, et surtout eux je crois!) et de quitter son pays. C'était pareil l'année dernière, au lieu de nous soutenir, ils étaient pour l'acharnement thérapeutique et lui reprochait de ne rien faire pour tenter de sauver Laura.
J'ai dis à mon mari que l'année dernière, nous avions vécu l'enfer. Et que cette année, ce sont pleins de belles choses positives qui nous arrive, alors faut pas cracher dans la soupe!! Je lui ai dis que j'avais très peur d'être seule pendant cette fin de grossesse mais maintenant que nous avions trouvé la solution, je n'allais pas me plaindre! Mon objectif, c'est d'avoir un bébé en bonne santé dans les bras. Mon deuxième objectif, c'est que nous soyons tous les 4 réunis dans notre nouvelle vie pour organiser notre nouveau rythme de croisière. Je ne perds jamais ces deux objectifs là de ma vue.
Je vous embrasse les filles.

Mon étoile Théo, je pense fort à toi. Puisse la douleur s'estomper...

Lucie, ta petite Anna Rose m'inspire beaucoup. J'ai déjà des idées pour elle. Alors même si je ne sais rien, j'arriverai à lui faire un cadeau plein de douceur....

Les autres filles, je vous embrasse.

Coucou les filles,

J'ai un peu de retard à rattraper, ça a papoter dur dis donc

Nacha, merci pour ton reve, ça m'a mis les larmes aux yeux, ça réflète bien le tempérament de mon Sacha, il était très souriant et beaucoup éveillé. Il n'avait pas besoin de parler pour se faire comprendre, rien qu'a son regard on savait ce qu'il voulait. J'aime bien m'imaginer comment il aurait été au jour d'aujourd'hui.. En tout cas j'espère qu'il est bien là où il est, comme tous nos anges d'ailleurs !
Sinon, tu as raison de profiter et de prendre soin de toi, les massages détendent beaucoup et encore plus quand tu as une masseuse qui a les bons mots pour te réconforter. Je pense que je vais acheter le livre que tu es entrain de lire "Grandir au paradis". Le dernier livre que j'ai lu c'était "les rêves envolés", j'ai relu quelques passages la semaine dernière qui ne m’intéressais pas lorsque je l'ai acheté genre "le bébé d’après" et je trouve que ce livre est vraiment très bien écrit. Pour ma part, ça me fait du bien de lire des livres comme celui-ci. Tu sais, aux yeux de personnes qui n'ont pas vécus la perte d'enfants, nous ne sommes pas parents, mais tu es et tu resteras maman pour ta jolie Mila. Une maman formidable ! Je te souhaite un joli ++++ pour la prochaine FIV, vraiment. Tu mérites tout le bonheur du monde. Tout le monde à le droit au bonheur mais nous encore plus (il faut bien paraître égoïste parfois ) Pour ce qui est de tes créations, je te laisse libre choix pour ma part de faire ce que tu souhaites   Je voulais faire une couverture "polaire" avec pleins de tissus différent sur le tissus mais je ne trouve pas le temps. Tu regardes Cousu main sur la 6 le samedi ? J'adore, je trouve qu'ils font de supers trucs pour des amateurs. D'ailleurs il y a une dame qui vient de Niort, ville où j'habite

MaeMilo, c'est bien que cette date vous ai mis en paix avec vous-même c'est important d'être sereine pour envisager une nouvelle grossesse (enfin je dis ça mais je suis mal placée pour parler ^^). En tout cas je te souhaite un beau ++ au retour de tes vacances, reviens nous avec une bonne nouvelle !!!

Vie, je suis toujours très attristée quand j'entends qu'un bébé de plus est parti rejoindre les étoiles et encore plus lorsque l'on parle de MSN.. C'est tellement terrible, ton amie va plonger dans des moments pas très sympas mais je suis sur que tu vas être là pour l'épauler et c'est avec grand plaisir qu'on l'accueillera ici !!

Odélia, je te souhaite également un beau + pour cette FIV qui arrive à grand pas

Les autres filles je pense fort à vous !

De mon côté, ca va. Bizarrement la date du 23 Février approche mais je ne me sens pas sous tension. Enfait je pense tellement à mon accouchement, à l'après, à quand bébé sera là que je crois que j'en "oublie" la date. Bon, je pense que quand j'y serais ça ne va pas être le même discours. Hier soir je n'étais pas trop dans mon assiette, des flashs me revenaient dans la figure et j'ai pleuré tout ce que j'ai pu. Ce qui est terrible dans ce qui nous arrive, c'est ces changements d'humeur constant, on peut passer du rire aux larmes ou à l'inverse des larmes aux rires sans même que l'on s'en rende compte. 
Sinon, les machines de bébé sont presque terminées, les meubles dans la chambre en haut sont montés mais les 4 premiers mois il sera de toute façon avec nous. J'appréhende beaucoup la sortie de la maternité. Pour Sacha ca m'avait fait un "choque", plus d'aide quand on a peur, plus de personnel soignant pour nous aider, enfin vraiment livré à nous même, alors là je commence vraiment à me demander comment on va faire tout seul.. Sinon hier j'ai eu quelques contractions lorsque l'on était chez des amis, je n'ai pas voulu inquiété Julien mais il a bien vu sur mon visage que ça n'allait pas, du coup il a commencé à avoir peur mais heureusement c'est passé. Julien me dit souvent qu'il n'aime pas quand il ne peut rien gérer alors forcément lorsque je me plains, il s’inquiète toujours ^^
Demain, je vais à mon premier cours de piscine à l’hôpital, j'ai hâte, j'avais fait pour Sacha aussi et je trouve que c'est très agréable.

Des gros bisous les filles

Bonsoir les filles
A vous les futures mamans, je pense à vous et partage vos inquiétudes, vos craintes. Vos paroles me touchent, vos bébés seront bientôt là, je les attends aussi de l'autre côté du net. Je me dis que je passerais fort probablement par toutes ces peurs, comme toi Lucie, la crainte de se retrouver dans le même environnement, d'errer dans ces couloirs qui rappellent tant de douleurs. Mais je veux croire que tout se passera bien pour vous, que cet accouchement vous fera découvrir le joli minois animé de vos bébés d'amour...et qu'à ce moment, beaucoup de craintes s'estomperont.
Nacha, quelle est douce ta masseuse. que cela doit être fort de pouvoir partager avec autrui, et encore plus qu'une personne non touchée directement par un tel drame ait cette capacité d'écoute, de partage. Tu es une jolie, douce, câline maman, j'espère bien que cette année te le prouvera aussi!
Vie, cool que ce se soit bien passée avec tes nouveaux collègues, chaque brique de sérennité est la bienvenue dans notre monde en reconstruction. Je suis si désolée d'apprendre que le départ si brutal de ce petit Jules. Tu sauras trouver les mots justes pour ta copine, vous serez là l'une pour l'autre, et quand elle sera prête qu'elle vienne nous parler sur ce site. J'espère que tu arrives à te ressourcer un peu.
MaeMilo, quelle bonne idée ce carpe diem...ce lâcher prise qui permettra, je vous l'espère si fort, de donner un petit frère ou soeur à Milo. Comme le dit si bien Nacha, avoir un nouveau bébé s'est aussi un projet de survie pour un meilleur avenir.
Pépette, il va l'avoir son permis ton homme, et tu pourras te relaxer à ses côtés. Courage Pépette avec tes douleurs ligamentaires..comme je te l'ai déjà dit, je t'admire, je crois que le simple mot de douleurs ligamentaires me fait frémir..
Odélia, des nouvelles?
Fanny, je pense à toi ma belle, il me tarde de te savoir à nouveau maman avec ton bébé dans les bras.

Ici...alors verdict....ponction mardi!!!!! 8 follicules pour le moment, alors ce soir à 00h c'est piquouse décaptyl pour moi...et mardi on verra, ils craignent encore l'hyperstimulation donc j'aurais déclenchement ovulation post-ponction (ouiais je sais c 'est bizarre tout cela).
Je dois vous laisser pour ma piqure de cétrotide.....ah les piquouses

GROS ENORMES BISOUS à vous toutes, à nos anges et aux futurs bébés qui viendront égayer nos vies!

Nacha t'es un amour!!!! Audrey, une autre mamange, m'a aussi dit la même chose, vous êtes vraiment adorable.
J'ai pas ma parlé de ça avec ma cousine, qui vit à l'étranger, et elle m'a pas mal apaisée même si j'ai quand même encore la trouille j'avoue.
Mais je ne veux pas laisser ces considérations là me déconcentrer de mon objectif et surtout ruiner tout le travail que j'ai déjà fait pour l'aborder de façon zen!!
Pour l'homéopathie en fait c'est une sorte de magnétiseuse qui m'en a parlé au téléphone (une copine à ma tante). Elle m'expliquer que les graines de nigelle font de vraies merveilles chez les femmes qui ont des difficultés pour tomber enceinte.
Elle m'a donné les coordonnées d'un site, en m'expliquant qu'il fallait que je leur envoie un mail pour savoir exactement quel type de granulés il fallait que je prenne par rapport à mon parcours. Il s'agit du site www.labofractal.net. J'avoue que quand j'ai vu le site et ce qu'il proposait j'ai eu un peu peur lolll (ils proposent aussi une technique de soin par ondes au telephone ??!?) Mais en fait non,
je leur ai envoyé un mail et ils m'ont très vite répondu en me disant que dans les parcours fiv le plus conseillé c'est le vortex F (à base de graines de nigelle et d'autres dilutions homéopathiques). J'ai passé la commande et j'ai reçu le tout 3 jours après.
Par curiosité j'avais quand même été fouiné sur le net pour voir ce qui se disait sur les graines de nigelle et effectivement j'ai vu de nombreux articles sur ses bienfaits face à l'infertilité.
Bon de toute façon je me dis que ça peut pas nuire hein!

Par rapport à ton rdv en espagne par contre ils t'ont déjà donné la liste des examens qu'il leur faut? Sur le groupe fb sur la pma j'ai été super étonnée de voir ce qu'ils demandaient des fois en espagne.
J'imagine facilement ta hate d'être enfin à ce rdv oui. Ca va venir très vite maintenant

MonEtoileTheo j'espère que tu te remettrra très vite sur pied.

Lucie tu fais bien de garder tes objectifs en vue et de ne pas te laisser distraire par les energies négatives que d'autres voudraient amener.
Ton mari culpabilise mais je pense que c'est normal avec la distance. C'est surtout la peur qui doit lui faire ressentir ça, la peur de ne pas être là le moment venu. 
Mais de savoir que vous vous etes organisés, avec le temps cela le rassurera probablement.

Pour répondre à ta question oui j'ai une connexion par mon portable pou quand je suis à l'étranger doncpas de soucis d'ici là. Tu as raison, c'est une nouvelle histoire et c'est aussi pour ça d'ailleurs que j'arrive à vivre cette fiv de façon si différente de la dernière je crois.

Ravie de te lire Fanny ! Pour bébé Sacha, je peux t'assurer que dans mon rêve il était heureux et souriant. Il allait très bien. Il était serein. Mais je ne peux pas te dire où j'étais quand je l'ai vu...Je me souviens très précisément de mes rêves en général, alors en me levant, je me suis dit qu'il était important que je te le dise, car vraiment Sacha était très souriant et très heureux...
Pour le cadeau de ton futur bébé, je vais alors pencher vers une jolie couverture si cela te convient...Quelles seront les couleurs de la chambre de ton futur bébé? Quel sera finalement le prénom de ton futur bébé?
Pour Cousu Main, je suis fan oui ! Et généralement, je me ballade longuement sur les blogs de couture. J'avais cousu de jolies pièces pour Mila, j'adorais flâner dans les merceries à la recherche de jolies boutons...J'espère que la vie me donnera la chance de coudre pour mon futur enfant.

Pour le 23, laisse toi porter par le courant. Peut-être que cette vague sera moins violente que ce que tu penses...Enfin, je partage ton avis: ce sont ces montagnes russes émotionnelles qui épuisent au quotidien....

Je pense à vous toutes les filles et Flo, si tu passes par là, on attend de tes nouvelles....

Oui il était très heureux au quotidien, on a fait un cadre photo avec Julien que de lui et sur chaque photos il souri ! Je suis toujours en admiration devant ces photos, elles sont si belles et sont de précieux souvenirs. Une couverture me convient parfaitement mais ne t'embête pas quand même  Les couleurs sont plutôt sobres, du beige et du marron clair. Pour le prénom on s'est mis d'accord tous les deux et ça sera un petit Loan. C'est un prénom mixte et peu courant et puis on voulait un prénom court. On aimait bien Lenny aussi mais notre penchant va pour Loan alors..

Il y a du monde ici!!!
Flo, je suis très contente pour toi!!!C'est une excellente nouvelle! Courage pour cette dernière piqûre!!!

Odélia, merci pour les indications!!! Pour répondre à ta question, je dois tout leur envoyer par mail dans la semaine, normalement j'ai les résultats de tous les examens demandés sur leur devis! Aussi, j'espère qu'après le rdv Skype, tout sera ok et que tout ira vite! Pour la Grèce, vraiment si j'avais pu, je t'aurais accompagnée!!! Je suis très rigolote dixit mes proches (enfin moins ces derniers mois) et je suis sûre que je t'aurais détendu, notamment en te dansant un sirtaki dans la chambre d'hôtel (oui, je danse beaucoup aussi!!!).

Encore ratée!!! Fanny, c'est noté pour les couleurs et c'est avec beaucoup d'amour qu'elle sera réalisée... Bébé Sacha était très très beau oui, je suis sûre que sa vie, aussi courte soit-elle sur cette Terre, n'aura été qu'amour et joie.
J'ai souri en voyant le prénom de Lenny, car si j'ai un garçon, cela fera partie de mon top ten. Loan est un joli prénom également.

flo c'est super cool!!!!!! je suis très contente, puis 8 fofo c'est pas mal du tout
Allé les dernières injections, courage!!

Fanny que tu ais l'esprit hyper occupé par l'accouchement à venir semble assez normal.
Par rapport au retour à la maison après l'accouchement c'est clair que ça doit faire un sacré changement de passer de la mater où ya sans arrêt une SF ou une infirmière qui passe à la maison où tout est tout calme. Mais il n'y a aucune raison pour que vous ne vous en sortiez pas haut la main!
Pour ce qui est de passer du rire aux larmes, etc, il y a bien sur le fait que vivre la grossesse de bébé espoir tout en gérant le deuil de Sacha c'est déjà pas évident, mais en plus il y a les hormones de la grossesse qui chamboulent encore plus!
Essayes de prendre les choses comme elles viennent, un jour après l'autre comme on dit hein.

Odélia, nos posts se sont croisés. Je comprend cette crainte que tu as d'aller seule en grêce, mais c'est pour un avenir plein d'amour, je te l'espère vivement, tellement! Tu trouveras la force, tu es forte, c'est un nouvel endroit, un endroit plein d'espoir pour toi.
MonétoileThéo, j'espère que tu iras bientôt mieux, et que tu pourras profiter pleinement de ta grossesse
Dakaria, profites de ces moments de détente pour te ressourcer à fond.
bisous les filles

j'adore Lenny comme prénom moi aussi. Mais je préfère quand même Loan, c'est plus original et j'ai toujours tendance à préférer les prénoms pas immensément répandus

Les filles c'est fou cette discussion que vous avez sur le fait que Sacha était un beau bébé, et souriant parce que la première fois que je suis tombée sur un post de toi Fanny et que j'ai vu la photo de Sacha, ça m'avait frappée. Je me rappelle vraiment très clairement que je m'étais dis que c'était un petit garçon splendide. Et j'avais pas compris tout de suite que c'était lui Sacha. J'avais tellement l'habitude de parler à des mamanges qui avaient perdu leur enfant pendant la grossesse que du coup quand j'avais compris ça m'avait fait pleurer.
Bref c'était vraiment un très très joli petit garçon