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 Mila, mon trésor...

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Lucie12345

Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 4:53

Hello les filles,

Oui, moi aussi je suis une adepte du portage:) Enfin, pour mon fils j'ai pas mal galéré car j'avais acheté une écharpe mal adaptée que je n'ai finalement pu utiliser qu'à ses 6 mois (la storchenwiege), alors finalement j'ai acheté en catastrophe leur porte- bébé storchenwiege qui m'a beaucoup servie! Car plus facile de mettre le bébé dedans. Comme on se balladait/sortait/voyageait/ prenions beaucoup l'avion, je l'ai beaucoup utilisé jusqu'à ses 18 mois.
Ne voulant pas commettre les mêmes erreurs au début pour Laura, j'avais acheté une écharpe spéciale nouveau- né, c'est une marque américaine mais je ne me souviens plus du nom, une écharpe courte, toute douce et qui semblait super facile à mettre, sauf que comme je ne m'en suis jamais servie finalement... Je ne sais pas si c'était un bon choix.
Là, du coup faut que je la ressorte des placard, j'espère pouvoir l'utiliser cette fois. Et toi Fanny, quelle marque tu as? C'était facile d'utilisation?

J'étais toute seule hier et je ne sais pas si c'était l'angoisse ou la fatigue, mais une fois mon fils couchée, j'ai commencé à avoir des contractions légèrement douloureuses et peu espacées. J'ai eu une panique de me retrouver seule avec mon fils. Mais heureusement, j'ai réussi à me détendre et ça s'est calmé, je pense que c'était juste la fatigue, le corps qui se prépare et puis le bébé bougeait vraiment beaucoup, alors il devait un peu appuyer.
Là, mon père arrive cet après- midi et je serai plus rassurée d'avoir quelqu'un ici.
Mon fils me pose énormément de questions sur le bébé, il prend le livre "le grand livre de ma grossesse" et il le feuillette en me demandant que je lui explique tous ces dessins et ces photos. L'année dernière, il réalisait pas très bien ce qui se passait et je me dis que c'est peut être une chance car il attend désormais le bébé avec une telle impatience que je ne sais pas comment j'aurais fait... C'est d'ailleurs une grosse source d'angoisse pour moi, partagée entre la nécessité de lui expliquer les choses et mon envie de garder des réserves. Tout comme toi Fanny, j'ai l'impression que je n'atteindrai jamais le but, ça me semble si lointain.

Oui, déjà un an que nous nous suivons...
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 5:11

Bonjour les filles,

Lucie les contractions devaient effectuer provenir de ton stress.
C'est mignon je trouve de la part de ton fils de s'intéresser autant à bébé, mais peut être aussi qu'il le fait pour se rassurer lui même?
Je suis contente que ton père arrive aujourd'hui car je sais qu'ainsi tu sera plus rassurée.

Fanny en fait je sourie quand je te lis car tu es à l'opposé de moi au même moment de la grossesse. Je me souviens que j'étais hyper angoissée que tout ne soit pas prêt le moment venu, j'avais ranger toutes les affaires d'Eliel par taille et limite par couleur! Et je faisais ma valise pour la mater avec un soin infini tellement j'avais peur d'oublier quelque chose (comme si oublier de prendre un body ou un bonnet allait changer grand chose!). Au final je me dis que si bébé espoir il devait y avoir je serai davantage comme toi cette fois (et bébé viendra au monde sans rien sur le dos!!). 
Pour l'écharpe de portage c'est ce que j'aurai aimé mais ça avait l'air compliqué à nouer, etc. Du coup j'avais prevu la poussette et un porte bébé babybjorn. D'après ce que j'en sais c'est une marque plutot pas mal et qui fait aussi les écharpes de portage. D'ailleurs j'avais acheté 2 transats de cette marque (1 pour Eliel et 1 pour mon neveu). Celui d'Eliel est rangé mais mon neveu utilise le sien et il l'adore!

De mon côté j'ai eu la coordinatrice de la clinique en ligne ce matin. Elle m'a dit qu'elle me rappellerait quand elle aurait montré l'echo au professeur mais elle avait deja l'air de tiquer sur le kyste. Du coup j'ai envoyé un message à mon gygy en lui mettant un coup de pression pour qu'il me trouve quelqu'un pouvant le ponctionner cette semaine histoire de pas me faire rater ma fiv. On verra bien si ça marche mais au moins je pourrai dire que j'ai tout essayé!
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 5:34

coucou les filles!!!

Fanny mon congés se finit fin juillet, j'ai vu ma responsable et à priori je pourrais cumuler mes congés payés à la suite ce qui m'arrangerait car mon mari ne peut pas prendre ses vacances en juillet d'ailleurs habituellement sa nous arrange en Août! Alors quand j'ai vu ma responsable elle m'a dit justement si je cumule quand ils m'auront remplacés (ils l'ont pas encore fait début d'année calme au magasin Wink ) ils pourront me remplacer pour les vacances, et je trouve sa super de pouvoir profiter avec mon homme et ma puce Smile . Pour la garde, je n'ai pas de prise de tête c'est ma maman qui va l'a garder, c'est ce que j'ai toujours voulu pour mes enfants, elle aurait du garder Océane et Dylan quand j'aurais retrouvée un travail ! l'avantage en plus c'est que nous sommes voisines, bon à part quand notre maison sera construit mais on c'est déjà l'organisation!
Côté de la valise la mienne est commencé d'ailleurs mon homme a tellement peur de ce qui pourrait arriver je pense que pour lui tout devrait être bouclée et je devrait déjà me promener avec ma valise Wink, au départ on ne voulais rien préparer avant sa naissance mais bon en même temps il faut bien qu'elle se sente bien! Ma chienne me colle à longueur de journée maintenant je crois qu'elle ressent bien sa présence elle vient sentir mon ventre, j'espère qu'elle ne sera pas trop jalouse, elle va sur 6 ans le 8 mars et a toujours été habitué comme sa bon à part avec mes chats! 
Pour l'écharpe de portage je ne sais pas encore ce que je ferais je pense que se sera au moment voulu, j'ai dû mal à matérialisé d'avance, et j'ai hâte qu'elle soit là le temps parait long.. l'angoisse est toujours là!

Lucie peut être effectivement que tes contractions proviennent du stress comme le dis Odelia, c'est mignon pour ton garçon il doit avoir hâte de voir sa petite sœur et en attendant il se rassure comme il peut petit père! C'est bien que ton papa arrive cet après midi !!!!

Odelia tu as bien fait d'envoyer un message à ton gygy pour le presser, et pouvoir te ponctionner ce kyste, comme tu dis au moins tu pourras dire que tu a tout essayé!! Surtout oui si tu as senti que la coordonnatrice avait l'air de tiquer!!

Comment sa va???  je pense fort à vous et à tous nos anges d'amours !!!
je vous embrasse
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 5:54

Oh la la non non, Baby bjorn fait de très bonnes choses pour les bébés mais en portage, c'est pas des flèches, ils ont d'ailleurs tellement mauvaise réputation, que les adeptes du portage les surnomme "baby beurk". Ca vient du fait que déjà c'est proscrit de porter bébé face au monde, deuxièmement leurs écharpes n'adoptent pas la position physiologique (en grenouille) mais suspend le bébé (ultra mauvais pour les petits garçons) et est inconfortable pour le porteur qui se paie un affreux mal de dos. Je me demande d'ailleurs comment ils arrivent à survivre sur le marché...
C'est vrai que comme tu dis Odélia, c'est vraiment dur de tout préparer avec un soin immense et ensuite, il n'y a pas de bébé, tu rentres les bras vides de la maternité. Quand je me souviens de ces moments où j'ai tout retiré ses vêtements dans les crises de larmes, j'en ai encore des frissons. Si bien que maintenant, je ne peux pas m'empêcher de marcher sur des oeufs, alors que c'est si naturel de tout préparer pour son bébé.
Je comprends que tu te bas contre des "précautions médicales", des formalités... Un kyste bénin, ça n'a pas l'air de compromettre une fiv. J'espère que tu trouveras la solution, peut être il faut juste faire un peu de forcing, après tout on obtient jamais rien sans insister...

Pépette, c'est super que ta maman garde ta fille. Perso, je serais incapable de laisser mon bébé à deux mois si ce n'est pas à l'intérieur de la famille. C'est vraiment super que tu as cette solution et j'imagine que ta maman est folle de joie!

Nacha, toujours des problèmes d'ordinateur?
J'espère que ça va. Donne des nouvelles quand tu peux.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 6:57

Oh la la jsuis sur les fesses de ce que tu me dis pour baby bjorn! En plus que quand j'étais aller au magasin de puériculture la nana m'avait conseillé cette marque à fond. Apres je sais que pour les porte bébé ils font les standards et les ergonomiques et qu'il faut toujours opter pour ceux là. Mais bon de toute façon n'ayant pas pu tester je peux pas en dire grand chose. Mais de base c'est clair que si j'avais pu j'aurai plutot prefere opter pour l'écharpe de portage qui est à priori vraiment top pour le bébé.

Pour ce qui est de retirer les affaires en rentrant de l'hôpital moi je ne m'en étais pas occupée, c'est mon pere qui s'en était chargé avec d'autres gens de la famille. Vu que tout etait installe dans ma chambre à moi ils ont voulu m'éviter cette epreuve là en plus à gerer. Deja que meme comme Ca je n'ai pas pu dormir dans ma chambre avant des semaines, à tel point que j'ai du tout repeindre et changer tous mes meubles avant de pouvoir y retourner!

Pepette c'est genial que ton boulot te laisse cumuler tes congés payés. 
Et aussi que ta mere garde ta fille!
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 7:11

Odélia, ça m'étonne pas que la vendeuse était à fond pour te vendre ce truc, il faut bien qu'ils essaient de passer leur stock... si tu tapes "baby beurk" sur google, tu auras pleins de photos démonstratives... Mais je pense quand même que ça recule car je me rappelle qu'il y a 4 ans quand je cherchais un porte- bébé pour mon fils, on trouvait que ça dans les magasins alors que là, je vois énormément de choix et d'alternatives.
Tu pointes le doigts sur une étape qui a été aussi affreusement douloureuse pour moi: le retour à la maison sans bébé. Ca a été vraiment une horreur. Pareil que toi, j'arrivais plus à dormir à côté du lit vide (Laura était encore en vie mais à l'hôpital, un maigre espoir subsistait). J'ai aussi en horreur le mois qui a suivit quand ma poitrine explosait de lait et la pharmacienne "mais pourquoi vous voulez absolument arrêter d'allaiter??). De toute façon, je pense que quoi qu'on fasse, ces traumatismes restent.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 7:43

Lucie je suis contente que ton papa arrive aujourd'hui, ca te permettra d etre plus sereine d'avoir quelqu'un avec toi.

Odelia j'espère que ca va le faire pour toi, on croise toutes les doigts !!!

Pepette c'est cool pour tes parents, tu as deja ça en moins à t'occuper.

Pour ce qui est de mon écharpe c'est une tricotslen, une écharpe 100% bio. On me l'avait preter pour Sacha et j'ai voulu racheter la meme, mais je regrette car apparemment les "je porte mon bébé" sont super bien aussi. J'ai aussi un sling de la même marque que toi Lucie, un storchenwiege, c'est pas mal non plus pour les sorties, pas de noeud à faire. Mon écharpe est super longue donc pas toujours très pratique mais par contre elle est super extensible et c'est ce qui m'avait plus dans celle-ci.


Pour nous la question de renagement de la chambre, c'est mon beau père qui s'en était occupé, le plus dur pour moi (je m'en suis pas rendu compte sur le coup) c'est d'avoir déménager. On a pas voulu rester dans la maison où on était avec tous les souvenirs de Sacha, mais je pense qu'on l'a fait trop rapidement, même si c'était inévitable de toute facon, mais j'aurais bien aimé prendre le temps de voir la maison "vide", sans mon ange. Chose que je n'ai pas pu faire puisque nous avons été de suite habité chez mes parents en laissant tout derrière nous. Cette maison je la regrette beaucoup, bien qu'elle ne soit pas extraordinaire. Je passe souvent devant car là où on est maintenant on est à 5 minutes en voiture et j'ai souvent les larmes qui montent en voyant d'autres gens habiter dedans et avoir leurs petites habitudes. En plus Julien avait repeins toute la chambre de Sacha et tout le salon, on s'était investi dedans même si on savait pertinemment qu'on n'y resterais pas toute notre vie..
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 8:05

Fanny, l'écharpe que je pense utiliser cette fois- ci, enfin elle était destinée à Laura à la base, c'est la marque "baba" (je viens de vérifier), le tissus est très flexible et ça semble plus facile d'utilisation. Je vois sur google que ça semble du même style que la tricotslen, alors je devrais mieux m'en sortir cette fois si tu dis que c'est pratique:) La storchenwiege que j'ai, est en tissus sergé/croisé et elle était pas facile à manipuler.
J'imagine Fanny combien c'est douloureux pour toi de revoir cette maison où vous avez tant de souvenirs. Et ce changement brutal, mais peut être que la douleur était si insoutenable que tu en avais besoin. Je te souhaite d'écrire une nouvelle et belle histoire dans votre nouveau chez vous.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 13:33

Coucou les filles, enfin j'arrive à me connecter!!!


Pépette, je suis heureuse de lire que ton congé maternité va parfaitement s'organiser avec tes congés payés! Tu as eu une chance inouïe de trouver ce travail, de te faire recruter alors que tu étais enceinte. Tous les employeurs n'auraient pas fait de même. Cet été sera porteur de beaucoup de joie et de douceur, c'est fabuleux!


Odélia, j'espère que tu pourras avoir très rapidement une réponse concernant la nécessité de ponctionner ou non ce kyste...je comprends ton angoisse et ton impatience. Je sais à quel point chaque jour qui passe, durant cette longue attente, est interminable...Pour certains, ce n'est que l'affaire d'un mois, mais pour nous, c'est une éternité. J'espère que tout se passera bien. Je pense à toi.


Fanny, j'espère que bébé ne tardera pas trop maintenant. J'ai hâte que ce bébé pointe le bout du nez! Bon, je ne te promets pas son cadeau dans les temps, mais il sera fait avec beaucoup d'amour et d'attention. Les jours qui se profilent seront très beaux Fanny...
Pour le livre, perso, cette partie ne m'a pas effrayée, car très très très souvent, j'ai des signes de Mila. Je n'en parle pas à des personnes peu réceptives, mais c'est ma réalité. C'est même assez incroyable. Mon conjoint, pourtant cartésien, ne peut également que constater ces faits là. Je pense, mais c'est mon point de vue, qu'il ne faut pas en avoir peur. Je crois qu'il faut voir en eux des signes d'amour, des témoignages de cet amour...Mais je conçois tout à fait que tu n'ais peut-être pas cette vision des choses...

Flo, Mon étoile Théo, Dakaria, Vie, MaeMilo, comment allez-vous les filles?

Lucie, ton papa est désormais avec toi. C'est important que tu te sentes entourée ainsi. Pour ton fils, c'est très beau toutes ces questions, même si je comprends tout à fait ta crainte, ton souhait de l'épargner. Anna-Rose arrivera bientôt, et vous profiterez tous les 3 de cet enfant. Tu évoques, Lucie, le retour à la maison...J'en garde le même souvenir que toi. Je n'oublierai jamais la sortie de la maternité, ce chemin, tous les deux, avec cette valise et sans notre bébé. Devant nous, il y avait   justement un couple qui chargeait son bébé, la poussette et je lisais sur leurs visages leur joie et leur bonheur. A cet instant précis, j'ai compris que nous ne serions plus épargnés par le bonheur des autres et que finalement le plus dur aller arriver maintenant. Je n'oublierai jamais aussi, notre arrivée dans sa petite chambre vide, cette douleur et mon effondrement, au sol, en pleurant de tout mon corps...et mon mari essayant de me relever...En y pensant, les larmes brouillent mon regard...Oui, je partage ton avis: je crois que ces traumatismes là, aucune thérapie ni personne ne pourra nous les faire oublier...Cette douleur là, si puissante, que nous connaissons toutes, notre corps et notre tête ne pourront jamais l'oublier...Je pense seulement que l'enfant qui vient après permet de remettre un peu de vie dans notre vie, de l'amour et de la douceur...Anna Rose saura vous apporter ce rayon de soleil, et je suis persuadée que cet enfant sera pétillante.

De mon côté, j'ai envoyé tous les examens à la clinique de Madrid. Il reste une PDS à faire pour mon homme, et après on sera ok. RDV Skype la semaine prochaine et ensuite on décidera vers quoi on part. La gygy russe est prête à me suivre en France. J'ai très très très hâte de commencer. Tout mon espoir est tourné vers l'Espagne, même s'il me reste un essai en France. J'y crois, avec prudence certains jours, éperdument d'autres, ce qui est sûr, c'est que cela me porte. Tout est plus clair dans ma tête et après avoir écrit longuement à Mila, j'ai désormais envie d'écrire à ce futur enfant. Lui dire, lui raconter tout cela. J'ai avancé, et même si ma tristesse est moins étouffante qu'au début, je comprends peu à peu que mon niveau d'amour ne dépend pas de la présence quotidienne de cette tristesse. Même si certains jours je flanche, même si certains jours ma fille me manque éperdument, j'ai malgré tout l'espoir d'un avenir plus doux...De toute façon, c'est la vie qui décidera...

Je vous embrasse fort.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 14:55

Nacha, ça a l'air de bien avancer de ton côté. Après le rdv skype, tout devrait s'enchainer très vite? Vous devriez partir sur le cycle suivant? Tu sembles très bien entourée avec une gynéco de confiance.

De mon côté, je suis un peu excédée ce soir. Heureusement mon papa est arrivée. J'ai à nouveau des contractions, sans doute c'est normal, peut être la contrariété. Mon fils du haut de ses 4 ans tout juste me disait ce matin qui lui "il allait chercher la sage- femme". Il a des nuits très agitées. Il sent que des choses se passent et que son père n'est pas là.
Je commence à vraiment angoisser d'accoucher seule. La première des conditions que mon mari a posé pour accepter le job à l'étranger, était de pouvoir travailler de chez lui tout le mois de mars. Ca a été accepté, il a même reçu un contrat de télé- travail validé par les syndicats. Et voilà que ses collègues lui font pression pour qu'il reste... Et quand j'accouche, il va se téléporter? Heureusement mes parents, mes beaux- parents, ma baby- siter se débrouillent pour venir à tout de rôle mais ça remplace pas l'absence du papa, c'est pas eux qui l'on voulu cet enfant! J'ai l'impression qu'on nous vole des instants qui sont vitaux. Je sais qu'il ne faut rien attendre du monde du travail, que la monde du travail est un monde égocentrique qui ne tourne que sur son propre nombril, mais mince, un mois dans une vie professionnelle qu'est- ce que c'est? Rien. Une naissance, on s'en souvient toute sa vie! Je sais que mon mari souffre de cette situation et qu'il subit du coup une pression importante. Mais moi j'en viens sérieusement à me demander à quoi ça rime tout ça, de se voir en pointiller, de ne pas pouvoir partager ces moments oh combien précieux, oh combien vitaux. J'angoisse tellement que je n'ose même plus penser au delà du lendemain. Désolé les filles pour cette tartine. Peut être que mes idées se seront clarifiées demain.
Je vous embrasse.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 15:54

Lucie que dire...ton angoisse est normal vu les circonstances et c'est sur que ton mari doit souffrir lui aussi de cette situation. S'il a un contrat qui lui assure de pouvoir travailler de chez vous durant le mois de mars alors que ses collegues aillent se faire voir!
Tu as réussi à mettre en place un roulement pour t'assurer de ne pas rester seule et c'est un point rassurant pour toi, meme si évidemment le mieux serait que ton mari soit là le moment venu. 
Tout ce que je peux te dire c'est qu'essayer de prévoir, anticiper, tout organiser trop à l'avance ne sert à rien vu que ce n'est pas le genre d'événements sur lesquels on a reellement une prise.

Nacha le rdv Skype est enfin quasiment là c'est genial. Je te souhaite qu'ensuite tout se passe rapidement. 
J'aime la façon dont tu appréhendes maintenant les choses et tu as entièrement raison. Ton amour pour ta fille n'est effectivement pas obligatoirement lié à la tristesse, à la douleur et l'aimer dans la douceur et l'apaisement est au final tellement plus fort.
Je suis sûre que ce futur enfant ressent l'amour que tu as deja pour lui et viendra vite se nicher pour partager votre vie.
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 16:13

Nacha contente de lire que tu as pu te connecter! c'est bien s'a avance de ton côté!!! Au moins tout est prêt et quelque part c'est tellement mieux d'avoir une emprise sur cela surtout dans le cas des parcours pma, etc Wink 

Je vous rejoins sur ce traumatisme, mon parcours est un peu différent du votre car partit aux urgences sans savoir que j'étais sur le point d'accoucher.. j'avais juste commencé à faire quelques achats pour mes bébés mais surtout mon homme avec l'aide de son père avait refait la pièce qui devait accueillir mes deux anges! La cousine de mon mari vendait un couffin on lui avait racheté elle nous avait mis une peluche et quelque bricole avec! Je suis sorti de l'hôpital très rapidement entre Dylan en réa, Océane à la Chapelle des obsèques a préparer je n'avais pas d'autre choix il fallait que je sois là avec mon homme! j'ai accouché le mardi soir je rentrais le jeudi matin après avoir vu le médecin, une personne de la morgue de l’hôpital et la psy.... A partir de là c'est la descente au enfer mais on pouvait pas se laisser aller ils restaient notre fils... à la maison on n fesait que y dormir passant notre temps chez ma mère. Quand à son tour il nous a quittés, ce n'est qu'à ce moment là que j'ai du monté à l'étage de leur chambre pas totalement prête mais c'était la leur... pour prendre la peluche que nous avons mis pour Dylan, on en acheté une autre pour Océane.. pour cela je crois que le faite que l'on fasse construire, que nous partons de cette maison nous fera que du bien même si à jamais mon cœur est meurtris de leur absence, de la douleur..

Pour la garde de ma puce oh oui ma maman est très heureuse de pouvoir la garder, elle a tellement hâte comme moi, mon mari, mes frères et belles sœurs qu'elle soit là avec nous! Ils ont tant souffert également après les difficultés à avoir un enfant, ils étaient tellement heureux que nous ayons enfin la revanche et d'avoir des jumeaux jusqu'à ce que tout ce transforme en cet horrible cauchemar.... Ce qui est certains c'est que rien ne changera ce qui c'est passé, ni leur absence mais nous apportera de la douceur! 
C'est vrai que sa a été vraiment de la chance de pouvoir avoir un emploi en étant enceinte de pouvoir allié tout en même temps c'est inouï, sa aurait été parfait avec mes 2 petits anges.. Je me rappelle pendant ma formation juste avant ce travail, la psy de l'INFA m'avait dit mais vous voulez quoi, refaire une FIV ou trouver un emploi? je lui ai répondu simplement je veux les 2, mais à ce moment là je en savais pas que tout était possible ! 

Fanny mes parent sont divorcés donc se sera uniquement ma maman qui la gardera, avec mon père j'ai des relations assez difficiles on se reparlais depuis peu avant que ma vie bascule il a été présent ainsi que sa campagne mais à vrai dire depuis cet été plus de nouvelles... il a appris ma grossesse par ma nièce de 5 ans, mai ne m'a jamais rappelé, enfin un peu spécial c'est rapport avec lui et depuis bien des années...

Lucie l'angoisse que tu ressens est normale j'imagine que ton homme doit souffrir également de cette situation, c'est bien que tout le monde face un roulement pour que toi et ton fils ne soyez pas seul même si cela ne remplace la présence de ton mari! 

les filles comment sa va ? 

je vous embrasse
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeLun 8 Fév - 16:50

Nacha pour répondre à ta question si je suis dans ce truc la, les signes j'y crois mais j'ai l'impression que je n'ai pas grand chose à moins que comme le dit le livre je ne sais peut être pas les reconnaître. Je croise les doigts bien fort pour que bébé espoir de niche dans ton petit bidou dans pas longtemps. Je te sens plus sereine dans tes paroles ça fait plaisir. Wink 

Lucie j imagine à quel point ça doit être dur d être sans ton mari, c est vrai que la présence des proches fait toujours plaisir mais c est pas pareil sans la présence de celui qu'on aime. Lorsque Julien n est pas là je me sens vraiment seule par moment, le temps commence à me durer alors vivement que bébé arrive. 

Pepette, pas évident la relation avec ton papa apparemment, je suis désolée d apprendre qu'il n a pas été la pour toi quand tu en avais besoin. 

Demain je vais faire les derniers achats avec ma maman, on va chercher le lit cododo qu'on a commandé, acheter une ou deux bricoles comme le liniment, les paquets de couches et puis peut être une tétine aussi. 

Les autres filles comment ça va ?
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 2:26

Les filles, je réalise que ce qui me choque quand je lis nos histoires (Nacha, Fanny, Pépette, Odélia, on se suit depuis un an maintenant, alors j'ai l'impression que je commence à bien vous connaitre même si malheureusement on n'a jamais pu se parler de vive voix), c'est que pour nous toutes le bébé était ultra désiré, qu'on avait tout préparé dans les moindres détails, qu'on est un peu "perfectionnistes" à vraiment vouloir le meilleur et bien faire pour nos enfants, qu'on s'est conduites sans écart durant la grossesse, bref qu'on a un peu le profil des mamans "au dessus de tout soupçon", bref que la tragédie arrive de manière aussi imprévue qu'inexplicable. Et ça, ça me fait vraiment réfléchir...
J'avais eu le même sentiment à la maternité, et vos histoires ne font que confirmer ce sentiment.  Autour de moi, les jeunes accouchées ne faisaient que se plaindre, la plupart avait eu une césarienne ou des complications, certaines avaient un gros baby blues et laissaient leur bébé crier pour avoir la paix ou regarder la télé. Moi, j'étais toute fraiche, toute assurée, déjà marchant allégrement, heureuse de garder mon bébé près de moi et j'ai pas compris ce qui me tombait sur la tête.
On peut rien déduire de tout ça, c'est seulement un constat.

Flophano, comment te sens- tu?
Maemilo, j'espère que tu te ressources bien.
Dakaria, Vie, Monetoiletheo, comment ça va de votre côté?

De mon côté aujourd'hui, je dois encore faire une écho cardiaque... grrrr. Comme tu le dis Odélia, on a aucune emprise sur ces choses là, mais je trouve la situation pesante. J'attends mercredi, le temps que mon mari clarifie avec ses collègues la situation pour mars.
Pépette, Fanny, je vois que les préparatifs avancent de votre côté.
Odélia, j'espère que tu pourras faire la ponction rapidement et que tu as des nouvelles en ce sens de ton gynéco.
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 5:12

Bonjour à toutes 

Je vous fais un gros bisous je nage comme je peux dans la tempête ... Beaucoup de crises d'angoisses largement accentuées par mes dosages de Thyroide pas stable, je pleure beaucoup, Vadim ma manque cruellement ... Je médite tous les jours pour essayer de rester dans l'instant présent mais pas toujours facile quand la mer est démontée ... 

Je pense à vous tous les jours et je vous lis 

A tres vite en meilleure forme
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 5:43

Salut les filles.

Lucie, c'est vrai qu'hier vous avez pas mal parler de l'approche de fin de grossesse ( c'est pas un reproche hein..!!!) mais du coup j'avais pas grand chose a dire.
Pour le portage, je sais pas.
J'avais acheter un babybjorn , normalement bien adapter aux tout petit , face a la mère, bien tenu au niveau des fesse. Alors je sais. Faudra que je le récupérer auprès de la belle sœur, je lui avais prêter pour sa petite pour pouvoir amener le grand a l'école plus facilement qu'avec la poussette, mais je suis pas sur qu'elle s'en soit servi....

Nacha, contente de lire que tout s'organise comme il faut.
Je pense fort a toi, et croise fort les doigts.

Ici.... Bah le moral est plutôt bas en ce moment....
Il y a un an, on avait acheter tout ce qu'on voulai.... La chambre venais d'être fini ( il a fallu qu'on refasse mur et plafond.....) le lit venais d'être installer, la valise était prête. Oui je m'y étais prise tôt, car j'aime quand tout est bien organiser. Je n'arrêter de checker la liste pour être sur de ne rien oublier. Tout était parfait....
Alors oui difficile de ne pas oublier ces moments la.

Sinon je pense que je commence a sentir BB bouger.... J'ai tellement hâte de bien le sentir, de pouvoir en profiter que je suis a l'affût du moindre mouvement.
En même temps, je ne sentais pas bcp Théo, alors est ce que ça va changer cette année???
Je commence a avoir les seins qui suintent aussi .... J'avais rien eu jusqu'à l'accouchement.... Est ce que c'est parce que cents la 2ème grossesse? Ou parce que le corps se souvient du traumatisme....? Je ne saurai dire, mais ça me donne encore un petit coup au moral.....
Alors oui je sais il faut pas appuyer dessus. Mais faut bien que je nettoies un peu, et que je sèche surtout..... Il me reste encore 5 mois.... Ça va être long....
Enfin bref.... Voilà pour les dernières nouvelles.

Dakaria, Flo, vie, mae, j'espère que vous aller bien, je pense fort a vous

Biz
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 5:56

Bonjour les filles,

Fanny bonnes courses avec ta maman Wink
Pour la tétine perso j'ai jamais su quoi en penser. Comme je voulais allaiter Eliel la SF m'avait dit "oulala surtout pas de tétine sinon apres il voudra plus du sein", d'autres gens m'avaient dit la même chose puis d'autres encore m'avaient affirmé que Ca ne posait aucun problème. Au final j'en avais mis une dans la valise en me disant que j'aviserai le moment venu.

Vie je suis triste de te savoir aussi mal. La thyroïde ne doit pas aider c'est sur en plus. J'espère que rapidement tu trouvera l'apaisement d'après vague.

Lucie je m'étais déjà fais la même réflexion que toi en fait. Puis après je me dis qu'au final je ne sais pas comment j'aurai ete si Eliel était né en bonne santé. Comment etre sure que je n'aurai pas ete comme ces autres mamans dont tu parles? Aujourd'hui je peux dire que si bébé espoir venait, clairement je ne serai pas comme elles, mais avant?

Dis moi je me pose une question, pourquoi au lieu de t'obliger à aller jusqu'à tes rdv à chaque fois les médecins ne t'ont pas tout simplement installé un appareillage d'écho à domicile? Ça ne se fait pas là où tu es? Je dis ça parce que je sais deja que si je devais retomber enceinte c'est deja ce que le protocole prévoit pour le dernier trimestre, un appareillage a domicile et une sf tous les jours.
Pour les collegues de ton mari je suis sure qu'il gérera ça tres bien Wink

Nacha comment vas tu?

Ici je continue le forcing auprès de la clinique pour qu'ils n'annulent pas la fiv. Pour l'instant ça tient bon mais la coordinatrice m'a demandé d'avancer la 2eme echo a vendredi matin donc j'appréhende pas mal. Je me dis que si le kyste a encore grossis je ne pourra pas passer au travers et que cette fois ils mettront un gros stop ;(
Mais bon je ne peux plus rien faire de plus alors je verrai bien. 
Par contre si le kyste n'a pas grossis et que la clinique ne s'y oppose tjr pas, le transfert devrait avoir lieu debut de semaine prochaine. C'est fou quand même quand j'y pense, là je suis tranquille chez moi, sans piqûres sans rien, et hop d'un coup je vais peut être me retrouver là bas avec un embryon tout prêt! 
Enfin on verra hein.
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FloPhano



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 8:02

Bonjour les filles
Je pense à vous et vous lis
MonétoileThéo, quel douloureux moments encore à passer, ceux des souvenirs. Parfois les gens autour de moi me disent il y aura toujour un 28, 4...oui mais en fait il n'y a QUE ces jours là en guise de souvenirs de nos enfants. Il devrait en avoir tant d'autres, mais on a que ces souvenirs là à chérir..qu'ils en sont encore plus douloureux parfois, pour le moment. J'espère que ton moral remontera, pense à petit bébé que tu portes, c'est un don, un cadeau de la vie...
Odélia, je croise les doigts pour que la prochaine écho te donne le feu vert pour accueillir ce petit embryon la semaine prochaine.
Lucie, j'entends et comprends cette difficulté de ne pas avoir LE papa à tes côtés, bien sûr tu es entourée par les autres (heureusement d'ailleurs), mais ils ne peuvent remplacer, combler le besoin d'avoir ton mari auprès de toi pour ces moments tourmentés, de crainte, d'envie, de souvenirs, de préambule à l'accouchement, de toute votre histoire. J'espère que le boulot de ton mari fera preuve d'humanité et de compréhension...comme tu dis le monde du travail "du toujours plus, tout sacrifice compris" est en inadéquation avec notre vie fragile, fragmentée.
Nacha, ma belle, des propos positifis, un projet d'avenir, un projet d'enfant se dessine de plus en plus concrètement. Oh à quel point les filles je vous souhaite ce bébé, je trouve cela si long d'attendre pour moi, pour vous, d'avoir le droit de vivre....

Pour vous dire en ce moment, c'est hard...j'ai cet espoir dans le ventre auquel je m'accroche, mais en même temps j'ai si peur, si peur de ne pas avoir le droit de vivre..je suis à fleur de peau, les larmes aux yeux jamais bien loin...je n'ose même plus interpréter les signes de mon corps, car à mes dernières IAC les mêmes symptômes ont donnés de résultats si différents...mis à part les quelques derniers jours avant la pds...là j'en suis à J6 après transfert...encore tant de jours à attendre, à épier, à se rassurer, à douter, à planifier, à oublier...s'accrocher, reculer, se transformer, relativiser, projeter, optimiser...et craindre par dessus tout
J'ai un collègue à la maison en ce moment, un jeune étudiant...et parfois sa présence me fait oublier, mais aussi me déstabilise, m’énerve...il parle trop, tout le temps...il aime parler en monologue, et hier soir j'étais trop naze...ce matin encore tellement à l'ouest que j'en ai oublié le progestan...enfin bref je suis loin d'être au top....je ne pense qu'à ça à ce bébé, je lui parle, le caresse...peut-être est-ce déjà jouer pour la nidation, peut-être est-il déjà implanté, peut-être il n'arrive pas à trouver sa cachette et erre dans mon utérus...peut-être peut-être...

Je vous bises les filles et pense fort à vous
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 9:01

Coucou les filles, vous êtes ma pause au boulot...Et à la lecture de certains posts, j'ai eu envie de vous répondre rapidement. Je pense fort à vous toutes, à celles qui couvent, à  celles qui attendent une PDS, un accord de la clinique, un mieux...Je vous serre toutes contre mon coeur, en espérant que nos lendemains seront meilleurs. Je passerai plus longuement ce soir. Je vous embrasse fort.
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nacha1623



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 11:43

Coucou les filles,

Flo, je ne sais que trop bien à quel point cette période d'attente est douloureuse. On espère, puis à d'autres moments on se dit que ce sera moins...Ce sont les montagnes russes émotionnelles, c'est tellement éprouvant. On scrute le moindre signe physique, sauf que souvent les douleurs de règles et de début de grossesse sont identiques... quoi que...perso, je savais en mai que c'était moins, je ne sentais pas les mêmes signes physiques que pour Mila. Ma SF m'avait indiquée que pour une deuxième grossesse, les signes sont décuplés, car le corps a une mémoire. Je croise les doigts pour toi Flo, j'y crois. Il est temps que la roue tourne maintenant. Tu as droit au bonheur.

Odélia, j'espère également, du plus profond de mon cœur, que le transfert aura bien lieu. C'est fabuleux de se dire que la semaine prochaine vous serez deux! Ta donneuse aura donc sa ponction à quelle date? As-tu des infos sur le déroulement de sa stimulation? En tout cas, je te souhaite une très bonne nouvelle pour le printemps Odélia.

Mon étoile Théo, je suis désolée de te lire triste...Ces dates anniversaire, ces souvenirs sont éprouvants. Et pourtant, on a besoin de cela, de se remémorer que nous étions enceintes et heureuses, même si cela est difficile. Ton bébé, qui commence à se faire sentir saura sans nul doute te tirer vers l'avenir Mon étoile théo...Pour les seins, je ne sais quoi te dire...peut-être que Lucie pourrait te renseigner???

Fanny, tout s'organise peu à peu pour toi. Bébé sera bientôt là. Pour les signes, je crois qu'il faut être attentive. Au début je pensais au hasard, mais j'ai peu à peu compris que c'était elle. Je ne les attends plus, comme au début. Elle m'en fait quand elle en a envie...

Lucie, je n'ai jamais vécu de séparation avec mon mari. Surtout pas pendant une fin de grossesse. Mais je pense comprendre ce que tu ressens. J'ai le même point de vue que toi sur le boulot. Les essentiels de ces personnes ne sont pas les nôtres. L'arrivée d'un enfant est une chose trop essentielle dans la vie, dans un couple. S'il possède un contrat de télétravail, je crois qu'il faut qu'il fasse abstraction des collègues...ces mêmes collègues qui sans doute s'arrêteraient dans une situation similaire...
Je m'interroge également sur ces similitudes que nous avons toutes...Je n'en tire pas de conclusion, également, mais cela m'interpelle....

Pépette, j'espère que tes douleurs se font moins importantes. Ta petite sera entre de bonnes mains avec ta maman, et c'est un soulagement immense que de savoir que nos enfants seront gardés par des personnes de confiance. Cette petite fille apportera de la douceur à toi et ton mari bien sûr, mais également à toute ta famille. Les dommages collatéraux sont immenses et pourtant sous-estimés pour l'entourage...

Vie, je te serre contre mon cœur en cette période difficile. J'espère que le dérèglement hormonal ne sera que transitoire. J'espère que ton endocrino saura trouver le juste dosage. Tu n'as pas besoin de ces dérèglements physiologiques en plus de ta tristesse....Mais je crois que pleurer est important. Vadim est décédé il y a peu de temps tu sais. Tu as le droit de ne pas être bien, de ressentir ce manque intense...nous sommes toutes là, derrière toi, pour essuyer tes larmes et te coller contre nos épaules. Sois-en sûre: nous sommes toutes proches de toi...

De mon côté, alors que hier j'étais pas mal niveau moral, aujourd'hui ce n'est pas top. Le boulot sans nul doute: un salarié qui vient me parler d'un collègue dont le bébé est mort, il y a quelques années, à deux mois d'âge et dont la femme s'est suicidée par la suite...J'ai trouvé cela très violent qu'il me parle de cela à moi...et puis dans la foulée, un agent qui vient m'annoncer tout sourire que sa femme est enceinte, qu'il est très heureux, et pour le congé paternité, et patati et patata, sauf que sa femme accouche dans 5 mois...Bref, je suis restée très pro, de part ma fonction, mais après coup, je me demande toujours si les gens réfléchissent un peu avant de parler. Je trouve que cela dépasse la simple maladresse...C'est comme si, à une personne en phase terminale je disais: que je connaissais quelqu'un dans sa situation qui s'était suicidé ou bien qu'au contraire j'avais moi-même une santé absolument fantastique!!!!! En tout cas, cela m'a bien plombé le moral.... Par moment, je me dis que la vie est tellement injuste que je deviendrai plus jamais mère...parce que justement, je le veux tellement cet enfant, que je l'aimerai tellement, que la vie décidera plutôt de l'envoyer à des personnes qui ne le souhaitent pas vraiment...Je suis un peu confuse dans mes propos, mais je suis tellement triste et en colère après la vie ce soir....Je vais aller jouer du piano, peut-être que cela m'apaisera quelque peu....
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Dakaria

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 12:03

Coucou les filles,

Nacha, je suis heureuse de te sentir aussi positive à l'approche de la prochaine fiv. Le dossier est prêt, ta gynéco russe sera près de toi aussi pour un suivi rigoureux. Le délais se rapproche à grand pas, et je te sens confiante. Je trouve très beau aussi ces mots pour Mila que tu as couché sur le papier et les suivants que tu as envie d'écrire à bébé espoir. Tu lui fais une place à ce petit bout en devenir, au coté de sa grande soeur. Tu me touches Nacha, très fort!...

Fanny, te voilà à faire les derniers préparatifs, les derniers achats... Les choses sont tellement différentes. On fait les choses autrement, parce qu'on "connait" déjà, mais aussi parce qu'elles ne sont plus comme on les as imaginé pour la grossesse précedente. J'adore l'idée du lit cododo, pour garder bébé tout près de toi, pour l'allaitement aussi moins besoin de bouger pour mettre bébé au sein.

Lucie, on est déjà presque mi février, le mois le plus court, ton mari sera bientôt avec toi... On compte les dodos qu'ils restent avec toi si tu veux ( Wink smile!)!... Sérieusement, je comprends bien que même si tes proches se relaient près de toi, ça ne remplace pas le besoin physique et rassurant de ton mari, d'imaginer qu'Anna Rose sera accueillie par vous 2... Je serais aussi déchirée par cette situation, mais je suis admirative, même si par la force des choses, tu affrontes les choses avec beaucoup de resources et de raison...
Pour l'écharpe, j'en avais une pour Clémence, que je n'ai pas eu la joie de tester bien sûr... une JPMB. Je veux toujours le faire pour bébé espoir, pour garder le lien un peu plus les premiers temps, c'est aussi plus pratique pour avoir les bras libres et comme je suis vite essouflée dans les escaliers, c'est quand même plus facile et moins physique que de monter 2 étages avec le cosy et bébé dedans!! Et pour quand bébé aura passé les premiers mois, j'ai aussi un rapport affectif avec l'écharpe qui rappelle fortement les coutumes africaines, que j'aurais pu vivre, et que je veux perpétuer d'une certaine façon...

Mon étoile, je pense beaucoup à toi avec le triste anniversaire de Théo qui arrive... Fais comme tu peux, vis le comme il vient... Et c'est normal de revivre ces instants, c'est les derniers que nous avons vécu avec eux, les dernieres choses concrètes qui nous relient, les derniers instants d'insouciance...  Et n'oublie pas, bébé espoir est bien accroché, et se manifeste à toi... Je sens vraiment bien bébé bouger, et je le vis vraiment comme des signes de bébé qui me dit "je vais bien"!

Flo, que cette attente est difficile, entre espoir et doutes... Le fait d'être submergée au boulot et foyer d'accueil pour étudiant (!!) ne te laisse pas beaucoup de temps pour vivre tes émotions sans retenue... J'attends avec toi, de tout mon coeur que ce petit oeuf choisisse un coin bien confortable pour les 9 prochains mois!

Virginie, je te lis toute tristoune aujourd'hui... Câlins de réconfort, et je me mets en boule près toi... J'espère que le bon dosage de ton traitement sera bientôt efficace pour t'épargner un peu... Je t'embrasse fort en tout cas...

Magali, il doit y avoir un air de vacances pour toi, j'espère que vous profitez bien, que tu arrives à lâcher prise autant que possible... 

Ben moi, je suis rassurée pour bébé, vue les deux dernières échos qui sont plus que rassurantes, pas d'anomalie, pas de retard de croissance pour l'instant, prochaine écho le 18/02... Vu mon cardio hier, j'ai une fréquence cardiaque de sportif, donc il est satisfait que le traitement changé il y a quelques mois me convienne malgré un tension à 9, mais j'ai l'habitude!
Moralement, je me sens fragile... entre confiance pour bébé espoir et nostalgie et flashback de Clémence. Comme disait Odélia, c'est de l'endurance cette grossesse. J'ai de nouveau des moments de baisse de moral énorme, des envies de pleurer ou d'angoisse qui reviennent sans prévenir... Je me sens un peu bipolaire!!! Je pense souvent à ma fille mais je suis retournée au cimetière il y a peu de temps, après n'avoir pas pu le faire pendant des mois, comme si ça allait me porter la poisse... 
Je compte beaucoup sur l'acupuncture, et la sophro bientôt pour m'aider à gérer ces moments éprouvants...

Je vous embrasse toutes très fort, prenez soin de vous, les couveuses et celles à venir! Calinous à nos bébés anges
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 12:06

Vie, ces jours semblent très durs pour toi. C'est sûr que les hormones ne doivent pas aider. j'espère que très vite tu vas nous donner de meilleures nouvelles. En tout cas, la méditation ne peut que te faire du bien.

Flophano, on sent toute cette pression, tout cet enjeu qui pèse. C'est sûr que le moindre truc au travail ne doit pas être facile à gérer, tu es à fleur de peau dans cette longue attente. Tu as réussi à couver un embryon, l'autre a été congelé? C'est une première étape de passer, j'espère que tu vas avoir la joie de nous écrire encore une bonne nouvelle dans une semaine.

Monetoilethéo, je vois que tu te pose beaucoup de questions. On dit que chaque grossesse est différente, que les symptômes peuvent changer. Ton corps est déjà familier avec la grossesse c'est sûr. Le corps se souvient du traumatisme aussi... Quand as- tu ton échographie morpho?

Odélia, en effet ça doit te faire tout drôle que tu es peut être sur le point d'accueillir un embryon déjà. J'espère que tu as réussi à avoir un rdv pour la ponction.

Non, je n'ai pas entendu parler ici de possibilité de faire les monitoring à domicile. Un monitoring par semaine est obligatoire pour toutes les femmes enceintes dés la 36 sa à la maternité où on prévoie d'accoucher. J'imagine que les femmes qu'ils estiment trop à risque sont hospitalisées. En tout cas, pour les écho cardiaques, je n'ai pas le choix, je dois me déplacer aussi.
Je déteste la cardiologue. Elle imagine toujours les pires sénario, n'est pas du tout encourageante et est très angoissante. Aujourd'hui, elle m'a appuyer sur le ventre, ça me faisait mal. Le bébé faisait une bosse de l'autre côté où elle la cherchait et elle à jouer à cache- cache avec la cardiologue qui pestait tout le long. Après m'avoir bien angoissée, elle a relevé une extrasystoles tous les 2 battements!! J'ai essayé de me détendre, de prendre sur moi, de méditer sur les arbres que j'apercevais à travers la fenêtre et lorsqu'elle a contrôlé 5 minutes plus tard, il n'y avait plus aucune extrasystole!
Du coup, elle veut me revoir dans 2 semaines (à terme!) et elle veut voir le bébé après la naissance qui aura un monitoring de 24h (mais cette fois à la maison, avec une machine prêtée).
Les extrasystoles isolées ne sont pas un problème, c'est bénin. Mais la cardiologue s'angoisse toute seule qu'elle doit vérifier que la fréquence cardiaque reste normale. Question: "seuls les bébés qui ont des extrasystoles ont le risque d'avoir une fréquence cardiaque anormale?". Réponse "Non", tous les bébés.
Bon bref, de toute façon si c'est que ça... Moi je sais que quand je sortirai de la maternité avec mon bébé dans les bras, tous ces mauvais souvenirs s’évaporeront.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 12:13

Nacha, Dakaria, nos messages se sont croisés...
Nacha, je trouve ça violent de la part de ton collègue de te raconter cette histoire, mais on ne peut pas savoir ce qui se passe dans la tête des gens, peut être pensait- il te complimenter ainsi sur le fait que toi tu continues d'avancer... Et puis l'autre maladroit qui t'annonces tout sourire la grossesse, ça c'est le genre de truc que je déteste les annonces en fanfare et trompettes... Le fait que tu désir cet enfant plus que tout ne peut pas être un frein, ça te donne de la pression ok, mais ce n'est pas un frein.

Dakaria, je suis contente que les analyses sont meilleures de ton côté.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 12:51

Coucou les filles,

Nacha je suis désolée du comportement de tes collègues, certaines personnes ne se rendent pas tout le temps compte de ce qu'ils disent. Lorsque je suis allée aux urgences maternité jeudi, quand j'ai dis à la sage femme que mon premier bebe etait parti de la MSN et que j'étais retombé enceinte rapidement elle m'a dit "oui, je pense que c'est la bonne solution pour tourner la page", je n'ai pas relevé car je sais que son intention n'était pas de me blesser mais juste de la maladresse, après lorsque certaines personnes insistent comme ce que tu as vécu ce soir, c'est juste qu'ils ne se rendent pas compte de ce que tu as vécu. C'est tellement "impossible" pour les autres de perdre un bébé, en gros ça n'arrive qu'aux autres.. En voilà la preuve aujourd'hui, que ca peut toucher tout le monde à n'importe quel moment et le pire c'est que nous sommes spectateurs de la mort de notre propre enfant, on n'y peut absolument rien !! Je te souhaite en tout cas que ta FIV te donne un beau bébé pleins d'espoir et de santé !!!! Vraiment !!

Flophano, on attend une bonne nouvelle pour toi, toutes autant que nous sommes ! 

Monétoilethéo, c'est bien si tu commences à sentir bébé bouger ! Chaque grossesse est différente, je ne sentais pas beaucoup Sacha bouger (d'ou son tempérament très calme) mais cette grossesse là c'est complétement l'inverse, il bouge tout le temps. A croire qu'il ne dort jamais, mais d'un côté c'est rassurant quand même.

Dakaria, j'ai ressenti exactement la même chose que toi au debut de ma grossesse, c'est changement d'humeur tout le temps et ces émotions qui arrivent sans qu'on puisse le controler. Ca va passer mais il faut du temps. L'acupuncture m'avais bien aidé pour la détente, j'espère qu'il en sera pareil pour toi !
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMar 9 Fév - 16:21

coucou les filles! 

Nacha je suis vraiment désolée de cette maladresse de ces gens... ils sont ignobles, je suis totalement d'accord avec toi comment peut on faire des choses comme cela ils vont pas faire croire qu'ils ne savent pas la situation... je comprend cette peur de ne plus jamais redevenir mère, de se dire que se sera pas pour nous! je me souviens avoir dit à ma psy "on m'a donné le plus beau pour me le reprendre comme si je ne méritais pas d'être mère..." je me souviens il y a des années en arrière la fille de ma collègue parcours FIV arrive à 6 mois de grossesse il y a un soucis il lui dise qu'il faut accoucher que le bébé ne serait pas viable que le placenta les empoisonnait tout les deux.. je me rappelle en ayant appris cet horrible tragédie me dire "qu'est ce que sa doit être dure pour les parents", mais à ce moment je ne réalisais pas à quel point jusqu'à ce que malheureusement cela m'arrive.....

Lucie oui un an que l'on se suit que l'on parle virtuellement que l'on échange notre douleur notre parcours, même si ce n'est que virtuel j'ai l'impression également que c'est bien plus que virtuel! 
cette impression que l'on a tellement désirée nos bébés, traversés tant d’embûches sur notre parcours pour arriver rien qu'à une grossesse pour certaines, tant de choses pour que notre bébé ou nos bébés soient au mieux dans le creux de notre ventre, et on nous les a retirer sans que nous pussions faire quoi que ce soit ... alors que l'on vois tant autour qui n'ont pas fait tant de concession pour le meilleur de leur enfant et qui l'on prêt d'eux.. Avant que je ne tombe enceinte la fille du cousin de mon mari tombe enceinte a à peine 17 ans, n'a pas fait un quart de tout ce que nous toute réunis a fait son fils aura 2 ans est en bonne santé (fort heureusement petit bout) et se retrouver avec une garde alterné... en Août 2014 juste avant la tragédie pour mes amours me dit tiens tu veux lui donner le biberon sa t'apprendra, je n'ai pas répondu mais si je lui avais le fond de ma pensée je lui aurait dit tu mettais encore des couches lorsque je changeais les couches de ma cousine et lui donnait le biberon.. je ne fesais que très peu de trajet en voiture et elle m'a rétorqué avant les 3 mois je comprends mais là maintenant... ouai la maintenant une semaine plus tard ils sont nés et décédés... après plus de son ni image d'elle ni de ses parents d'ailleurs! en janvier 2015 elle voit que nous partons une semaine à Arcachon m'envoi un MP via FB "Salut comment sa va depuis le temps?" je n'ai jamais répondu...
Les contrôles permanents seront bientôt finit et bientôt tu auras ta princesse dans les bras !!

MonEtoileTheo, c'est super lorsqu'on commence à sentir bébé bouger, on commence à réaliser la grossesse et pouvoir rassuré de le sentir enfin moi c'est ce qui me rassure! j'imagine le moral pas top l'approche des dates ne sont pas faciles, elle marque une période que l'on dit longue mais à la fois rapide.... moi j'ai encore cette impression d'être restée figé d'un côté de ma vie mais à la fois cela défile ...

Odelia j'espère que le transfert se fera, c'est déjà un bon début qu'il te laisse allez jusque vendredi en écho cela veut dire que la donneuse à commencer son traitement de son côté! je croise pour qu'il n'est pas grossit, et pour que bientôt tu puisses couvé Smile

Flo j'imagine que tu es hâte d'arriver à la prise de sang et de savoir, cette attente est interminable on reste toujours dans le questionnement...la présence de cet étudiant te fait ne pas trop y penser même si parfois ce n'est pas simple non plus on aimerait être juste tranquille Wink je croise je croise !!!

Fanny alors ces achats avec ta maman? tu as trouvé ce que tu voulais?

De mon côté, j'ai eu une baisse de moral au weekend, le manque permanent de mes bébés, de nos bébés c'est un supplice... le moral remonte mai je sais que l'on aura à vie cette perpétuelle vague qui vient et qui repars..
je suis malade j'ai vu mon docteur de suite avant que cela ne traîne de trop, gorge irrité il m'a prescrit sirop goutte et doliprane et m'a dit de revenir en cas de fièvre ou si sa devient jaune ou vert... Les douleurs ligamentaires viennent partent fortes moins fortes je fais avec et ce malgré la multitude de potion magique Wink tant qu'elle se porte bien!!! 

je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 3:25

Pépette, tu sais des fois une baisse de moral, ça peut jouer sur le système immunitaire et du coup, on attrape tout ce qui passe. Essaies de bien te remettre avant le jour J de l'accouchement. Et puis, cet accouchement qui se rapproche te rappelle douloureusement que des deux amours ne gazouillent pas à tes côtés, ce manque de nos enfants, on l'aura toute notre vie, mais au moins on continues d'avancer pour ceux qui restent, ceux qui arrivent, ceux qui ont l'espoir d'arriver.

De mon côté, je ne pense pas retourner voir la cardio mais je la garde sous la main au cas où. Ici où j'habite les gynéco sont très interventionnistes, il y a des césariennes pour le moindre prétexte, beaucoup trop d’épisiotomies, des ocytocines données à tout va, curieusement la péridurale est très peu données. Pour mon fils, j'avais fais le choix d'accoucher dans un hôpital avec le label "ami des bébés" pro- accouchement naturel et j'avais eu l'accouchement que je souhaitais. Pour Laura, j'avais choisi d'accoucher avec une sage- femme dans une salle alternative au sein d'un gros hôpital et j'avais eu l'accouchement de rêve, mais au moins dés qu'il y a eu un problème avec le bébé, ils ont pu réagir de suite.
Pour moi, l'accouchement doit être soutenu, encouragé, accompagné, et ne doit pas s'accompagner d'actes médicaux intrusifs, tout acte médical ne devrait être donné qu' en cas de nécessité. Ma sage- femme m'a dit que si on c'était aperçu du problème cardiaque de Laura à l'écho juste avant l'accouchement (ils n'avaient pas contrôlé le coeur à 37 sa), j'aurais eu une césarienne programmée. Si un gynéco s'était occupé de mon accouchement, il m'aurait aussi fait une césarienne d'urgence car Laura avait le cordon devant le cou sur les épaules.
Et maintenant... et bien... j'ai besoin de la cardiologue comme "paravent de sécurité" pour me protéger contre des idiots qui voudrait me faire faire une césarienne au moindre faux pas que montre les monitorings.... alors j'ai eu un papier de sa part comme quoi les extrasystoles sont un problème bénin qui ne demande que de la surveillance et que ça n'influe pas sur le mode d'accouchement.
Je vais voir comment se passe les monitoring dans les prochains jours, mais je n'ai pas envie de retourner voir la cardiologue qui se montre toujours ultra négative et qui m'angoisse. Surtout qu'hier, elle m'a vraiment fait mal en m'appuyant dans le ventre. A ce stade de la grossesse, c'est vraiment très sensible et le bébé montrait qu'elle le dérangeant en faisant des bosses d'un côté et de l'autre de mon ventre.

Nacha, j'espère que ça va mieux niveau moral au travail. Tu as raison de garder une attitude très professionnelle. On sait qu'il faut que ce genre de réaction de la part des collègues nous passent au dessus de la tête mais c'est bien plus facile à dire que de rester indifférente. Ne perds pas de vue ton objectif: cette fiv qui se profil dans les prochaines semaines. Ne te laisse pas déconcentrer.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 11:27

Coucou les filles,

Lucie ça se voit que tu n'habites pas en France, car à peine rentré dans la maternité pour accoucher les soignants te parlent deja de peridurale.. C'est "a la mode" chez nous. Pour ce qui est de ta cardiologue, tu n'as pas l'air de trop la porter dans ton coeur, courage c'est bientot la fin !!

De mon coté, je suis allée aujourd'hui avec ma maman acheté les dernieres petites choses qui manquaient pour bébé, vu le temps d'hier et de lundi avec de la pluie et du vent on est restés bien au chaud. J'ai trouvé ce que je voulais, liniment, coton, couches, tétines et nous sommes allés chercher le lit cododo. Lorsqu'il sera installé, je prendrais une photo et je vous la posterai (si ca ne vous gene pas). Lucie, pour la tétine j'ai pris une AVENT, ma sage femme m'a dit qu'on pouvait donner la tétine même lorsque l'on allaitait mais qu'il fallait une qui ressemble plus au téton donc elle m'a dit de prendre soit AVENT soit MAM. Tu en penses quoi ?

Les autres filles je vous embrasse.
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 12:43

Fanny, perso j'achète que des produits advent, je trouve que ce sont ceux qui proposent les produits de meilleurs qualité sur le marché. Pour la tétine, il est préférable de ne pas la donner les 3 premiers jours. Il faut mettre le bébé au sein le plus souvent possible pour activer la lactation (sinon, le bébé a tendance à téter sa tétine et pas le sein, ce qui perturbe le processus, en plus le colostrom est vraiment très précieux, alors tout se qu'il peut prendre c'est bien) + il faut que le bébé sache déjà comment apprivoiser le téton avant la tétine.
Bien sûr, ce n'est que mon expérience, tu fais comment tu veux au feeling.
Moi au début avec mon fils, j'ai dû utiliser des bouts de sein (en plastique) pour allaiter car j'avais quelques difficulté. Ce qui est marrant, c'est que dés que mon fils a réussi à attraper le téton droit (plus facile), il n'en voulait plus et refusait le téton gauche (plus dur) ce qui faisait que j'ai eu vraiment de gros problème car mon sein gauche explosait de lait... et que je devais me battre avec lui pour qu'il le prenne. Sinon, il a toujours refusé les tétines... Pourtant, utilisé avec modération, ça peut être pratique:)
Je n'ai pas eu besoin des bouts de sein avec Laura car elle était plus adroite (moi aussi) mais bon en même temps, je l'ai allaité que 4 jours.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 12:46

Tes conseils sont précieux à mes yeux je n'ai jamais eu d expérience pour l'allaitement alors je suis un peu pommée.. J'ai mon premier cours sur l'allaitement demain matin et on sera que deux mamans, c'est pas mal pour poser des questions bêtes ^^
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 13:09

Sinon, tu sais, comment on dit "les bébés eux n'ont pas lu les mêmes livres que nous"Smile Ca varie beaucoup d'un bébé à l'autre, parce que les bébés n'ont pas tous les mêmes besoin et le même tempérament. Donc, en gros il faudra que tu t'écoutes, c'est aussi très précieux d'avoir le soutien du papa. Il y a quelques erreurs à ne pas commettre pour que le début se fasse bien. ici où j'habite, ils laissent le bébé avec la maman et le papa pendant 2 heures après la naissance (contre toi), ce sont des moments magiques. Mon fils pleurait et on le voyait ramper naturellement vers le téton! Laura aussi, elle est allée téter tout naturellement à peine à 30 minutes de vie! C'est bien si tu peux faire une "tétée de bienvenue" juste après la naissance. Ensuite, les 3 premiers jours (je dirais même les 5 premiers jours), il faudrait idéalement garder le bébé tout le temps près de toi. Parce que bizarrement les pleurs de l'enfant, sa présence, son odeur, stimule la production de lait, en gros la mère et l'enfant "s'accordent" mutuellement. Il faudrait aussi éviter tétine, et surtout ne rien donner d'autres que du lait maternel à l'enfant (ni eau, ni tisane ni lait maternisé). Si tu vois que le bébé a du mal à téter et que vraiment il ne prend pas ou que tu es trop fatiguée pour le garder avec toi et que tu as besoin de te reposer, il ne faudrait lui donner que ton lait et à la petite cuillère. un bon démarrage facile grandement la suite...
Un bon coussin d'allaitement, ça aide aussi a bien se positionner soit et le bébé. Un bon coussin d’allaitement, ce n'est pas un boudin mais un coussin très large sur le devant et doux.
Après aussi, si tu arrives à allaiter le bébé allongée, ça aide beaucoup à te reposer toi.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 13:57

Oui à la maternité ou je vais accoucher ils font aussi le peau à peau pendant 2h avant de monter dans la chambre. Pour Sacha j'avais fais la tétée de bienvenu et j'avais vraiment apprécié. Ce qui me fait le plus peur c'est les débuts j'ai peur qu'ils pleurent beaucoup et ma hantise c est les coliques :/ Pour Sacha je suis restée 5 jours en comptant mon accouchement à la maternité et les 4 nuits que j'ai passé la bas je l'avais avec moi, sa peau contre la mienne et c'était juste superbe. J'avais continué ca une fois rentré à la maison pendant 1 mois, je ne dormais qu'avec lui sur le canapé, bon apres j'avais moins d intimité avec Julien mais on avait réussi à trouver notre rythme. Les 1 mois de Sacha passé on l'a mis dans sa chambre et on pouvait se retrouver rien que Julien et moi. C'est super important je trouve de préserver son couple mais je sais qu'avec bébé espoir ça ne va pas être évident du tout..
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 14:05

Comme je l'ai déjà écris Fanny, faut pas se prendre la tête. C'est sûr que de l'appréhension tu en as, j'en ai, on en a toutes avec ce bébé espoir. Dis toi aussi que tu ne seras pas la même maman, que tu as déjà l'expérience d'un premier bébé.
La relaxiologue que j'ai vu en décembre, elle me disait que c'était hyper important de tisser des liens avec son bébé dés la grossesse, mais aussi de trouver une autre façon de tisser des liens avec lui, de pas faire exactement la même chose qu'on faisait avec le bébé parti pour nous rappeler que c'est une nouvelle histoire qui commence. Tu sais Julien a changé aussi, ce sera pas le même papa, il y a beaucoup de choses qui vous comprenez à deux. Vous saurez préserver votre intimité, vous saurez trouver votre rythme parce que vous vous aimez, et c'est le plus important.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 14:50

Bonsoir les filles,

Flo tu es à fleur de peau mais c'est complétement normal ma belle. Tu es en plein dans une période très sensible psychologiquement parlant, et tu sors d'une stimulation donc tu es super émotive.
Pour ce qui est des symptomes d'unefiv à l'autre on a jamais les mêmes et d'une grossesse à l'autre non plus d'ailleurs donc il ne faut pas trop y faire attention.
Pour le collègue tu as pensé à lui coller du scotch sur la bouche?? Wink
Courage ma Flo, t'as fais le plus dur déjà.

Nacha quelle maladresse de la part de tes collègues!! ;( D'ailleurs tu as raison c'est plus que de la maladresse.
Je suis vraiment désolée que tu ais dû entendre ces paroles.
Mais surtout ne perds pas espoir Nacha. Cet enfant tu l'aura mérité plus que les autres, tu l'aura tellement désiré et tu te seras tellement battue pour l'avoir que les ames des bébés qui sont en attente d'incarnation doivent être en train de se battre tellement ils aimeraient t'avoir comme maman. Tu l'aura ton enfant espoir, moi j'en suis certaine.
Pour répondre à ta question, en fait la clinique ne communique pas du tout sur le parcours fiv de la donneuse donc je ne sais pas où elle en est et à vrai dire je pense même qu'ils doivent en avoir plusieurs sous stimulation en même temps et qu'ils prennent au final celle qui sera le plus synchro avec moi.

Lucie effectivement d'un pays à l'autre la façon de faire est différente. Ici je sais qu'ils essayent de réduire au max le nombre de césarienne alors que chez toi c'est l'inverse, et ce n'est qu'un exemple parmi d'autres!
Pour la péri je rejoins Fanny sur ce qu'elel disait. Perso j'avais très peur de ne pas l'avoir, car j'ai toujours la tension super basse et avec la douleur j'avais peur qu'elle baisse encore plus. Quand j'ai atteri aux urgences et que le médecin m'a expliqué comment allait se passer l'accouchement il m'a tout de suite dit que j'aurai la péri dès le départ pour ne pas du tout avoir mal... la péri a été mal posée, l'anesthésiste se prenait trop au sérieux pour vérifier son boulot, du coup j'ai passé les 3/4 du travail sans péri et mes craintes se sont avérées tout à fait fondées car effectivement la douleur des contractions faisiaent monter ma tension jusqu'a 18 puis baisser à 4 et le tout sans arrêt. Je n'ai eu une péri correct qu'au moment où Eliel commençait à sortir, d'ailleurs un peu plus et j'aurai accouchée toute seule dans la salle vu que la sf n'avait rien controlé depuis super longtemps!
Du coup j'avoue que pour la prochaine grossesse je veux la périiiii!!!!!
Quoi qu'il en soit la galère des examens sera bientot finie et tu aura bébé espoir bien au chaud dans tes bras, ça sera la meilleure des récompenses Wink


Fanny peut être faut il que tu prévois aussi quelque chose en cas de crevasse? Lucie qu'en penses tu?
Puis je suppose que la SF qui te donnera le cours sur l'allaitement te montrera aussi plusieurs positions pour allaiter. Quand je vois une de mes amies quand elle allaite j'hallucine des fois tellement il y a des positions qui ont l'air tordues! lolll 

MaeMilo comment vas tu?

De mon côté il n'y aura pas de ponction du kyste mais j'attend l'écho de vendredi pour savoir si le kyste est toujours à la même taille et si l'endomètre est ok. Si tout va bien j'espère un transfert pour mardi ou mercredi mais si le kyste a grossi alors je ne pourrais pas empêcher l'annulation de la fiv. Plus que 2 jours à patienter (encore 2jours!).
Puis hier ma mère a regardé une émission sur france 2 qui traitait de la pma et de ses conséquences sur le couple. Aujourd'hui elle me sort au milieu d'un conversation qui n'avait aucun rapport "maintenant je comprend mieux pourquoi tu refuses de voir les femmes enceintes et les bébés des autres". Euhh oui mais non! Elle n'a juste pas compris que d'une les seules femmes enceintes et enfants sont les femmes qui étaient enceinte en même temps que moi et les enfants ceux qui sont nés dans la même vague qu'Eliel, et de deux ça n'a rien à voir avec la pma mais avec la perte de mon fils.
Bref elle progresse mais ça lui échappe encore.
Bon en gros vous l'aurez compris je continue d'espérer très fort que cette fiv aura lieu, je m'y accroche tant que je peux.

Bonne soirée les filles
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 16:37

Odélia, la pma+ la perte d'un bébé, les deux épreuves te mettent encore dans une situation différente... Ta maman essaie de te comprendre, c'est bien. Mais personne ne peut vraiment se mettre à ta place. En tout cas, je trouve que c'est bien que ta maman fasse des efforts. J'avoue que moi aussi j'ai beaucoup de mal avec les bébés nés en janvier 2015... Ca me renvoie toujours à l'âge que Laura devrait avoir. Un jour, j'ai vu une petite fille de son âge avec des cheveux très noirs et ça m'a fait un gros pincement au coeur.

Comme disait Flophano, à vous lire, la pma ressemble à des montagnes émotionnelles russes aux multiples rebondissements. J'espère que tout se passera bien pour toi et que tu auras ton transfert la semaine prochaine.

Pour les crevasses, la seule chose qui marche, c'est le lait maternel lui- même!Smile Qui a un très bon pouvoir cicatrisant:)

Pour la péridurale, je pense que ça dépend de chaque femme, on pas égale vis- à- vis de la douleur, de ce qu'on peut supporter et de comment on arrive à la gérer. L'opinion de ma sage- femme, c'est que elle, la recommande quand elle voit que la femme panique. Sinon, elle préfère l'éviter car les suites de couches sans plus compliquées (mal de tête, douleur au niveau de la pose, engourdissement, bébé endormi). Perso, si il y a avait une recette miracle pour ne pas avoir à ressentir ces douleurs affreuses, je serais preneuse!! Car franchement, c'est pas une partie de plaisir, mais en même temps, il ne semble pas y avoir de solutions miracles, alors je me plonge dans un état second, j'attends que ça passe et je pousse comme une malade à chaque contraction. Une naissance, c'est quelque chose de tellement fort, de tellement puissant. Même si j'habitais en France, je l'aurais refusé (j'y mets cependant un bémol, pas si l'accouchement prend trois plombes et qu'il y a des complications). Mais si ça dure que deux ou trois heures, c'est gérable.
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Odelia1978



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 16:41

Ah oui non moi mon accouchement a duré 22h dont environ 17 à hurler comme une dingue!
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 16:51

Lucie je comprend que cela te soit de plus en plus pénible de supporter cette cardiologue.. c'est bien pour la petite note pour la césarienne
Pour les microbes il est évident que la baisse de moral favorise leur venue sans compter sur l'accouchement à venir ses souvenirs en boucle...

Fanny super si tu a trouvé ce dont tu voulais, pour bébé espoir je crois que l'on se demande toutes comment on va réagir par rapport au passé.....

Odélia je t'ai répondu sur l'autre post Wink 

Ici comme j'ai pas traîné du tout pour aller au médecin sa va mieux puis je n'avais pas de fièvre ni rien Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_wink je suis allée à la réunion péridurale obligatoire à l'hôpital de Pontoise, j'ai demandé à ma maman de m'accompagner, 1h45 ..... le médecin qui demandait vous avez des questions pas grand monde en posait du coup il rétorquait vous êtes pas curieuse! ma mère me disait mais toi tu l'as déjà eu et tu n'avais pas fait la réunion, je lui dit oui pas eu le temps...mais bon j'avais pas envie de raconter ma vie là bas! une perte de temps de plus que ma SF nous en a parlé !!!
Par contre j'ai fait le lien avec le mal de tête que j'ai eu après l’accouchement il en a parlé d'en les complications liés à la péridurale mais à l'époque personne ne m'a dit les complications que l'on pouvait avoir puis on ne m'a pas laisser le choix on m'a dit "on vous mets la péridurale, on ne veut pas que vous souffrez" enfin j'en ai souffert tout de même puis mon cœur était en miette, je ne sais pas comment j'ai arrivée a pousser pour accoucher..... 

les autres filles comment allez vous??? je pense bien à vous toutes et à tous nos anges d'amours je leur envoie de milliers de baisers volants!!!
je vous embrasse
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Lucie12345

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 16:52

C'est sûr que dans ces conditions, j'aurais hurlé pour l'avoir aussi.
Odélia, j'espère vraiment qu'une prochaine grossesse, qu'un prochain accouchement (avec ou sans péridurale peut importe mais comme tu l'auras imaginé toi) te laisseront de magnifiques souvenirs.
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MonEtoileTheo

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 18:05

Flo,
Je ne connais que trop bien cette situation. Ne perd surtout pas espoir tant que tu n'as pas fait la prise de sang.
Une 12aine de jours après le transfert, j'avais eu un peu de sang l'après midi en allant au toilettes, j'étais dévaster, j'ai pas pu attendre les 15 jours post transfert pour faire la pds, j'y suis aller des le lendemain, qui correspondait a 15 jours après ovulation, et c t positif, alors garde espoir ma belle, et il n'y a qu'avec la prise de sang que tu sera fixée, car les symptôme, on les cherche tellement que je ne pense pas kil soit fiable.
En même temps j'en avais pas eu ... Donc ça veux rien dire.

Nacha, bientôt le rdv skype, je croise les doigt que tout s'enchaîne comme il faut.

Odelia, oui vendredi c'est bientôt, j'espère de tout cœur que ce soit pour bientôt aussi.

Lucie, quand je lis tout ce que tu dis sur l'allaitement, j'avoue que ça me fait un peu peur.
Je voulais allaiter, si ça marchais, mais je ne sais plus trop maintenant....!!! On verra au moment venu, j'ai encore un peu le TPS!!! Mais ce sont des précieux conseils que tu donne, que je garde dans un coin de la tête.

Les filles merci pour vos petits mots.
Les jours se suivent et se ressemble, et ce rapproche aussi.... Je ne sais tjs pas comment , quoi faire....
J'ai passer ma journée chez les parents, et le dialogue est compliquer sur nos sentiments et tous ça....
Ma mère a fait une mammo hier, et qd je lui ai demander, elle la juste dis qu'elle devais y retourner la semaine prochaine pour une biopsie, mais n'a pas voulu en parler plus.... Je la comprend elle veux me préserver, se préserver aussi, mais je sais qu'elle ne me dira jamais rien.... Alors ça m'angoisse encore plus.....
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeMer 10 Fév - 18:09

Pour la péridurale, je peux pas dire, j'ai eu droit a une césarienne en urgence en anesthésie générale....
Mais je sais que pour ma belle sœur elle n'a pas eu le temps de l'avoir pour sa 2 eme, a peine arriver a l'hosto qu'elle a accoucher dans l'heure.... Et je crois qu'elle a bien souffert, enfin même si on a été la voir le lendemains après-midi ( elle a accoucher en début de soirée) et kelle pétais la forme....!!!!!
C sur que par rapport a moi qui suis rester 3 jours au lit sans bouger.... Mais bon c t pas les même conditions non plus hein...!!!
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeJeu 11 Fév - 0:55

Monetoiletheo, j'espère que ça va allez pour ta maman.

Pour l'allaitement, là où je vis et là où je vais habiter c'est pareil, le taux d'allaitement à la sortie de la maternité tourné autour de 90%. En tout cas, les deux fois, j'ai pas vu de femmes données le biberon aux nouveaux nés. Aux réunions d'information à l'accouchement, on en parle même pas. C'est après, s'il y a des problèmes pour allaiter que le pédiatre prescrit du lait maternisé. Partout, il y a des salles d'allaitement pour les mamans: dans les lieux publics, les centres commerciaux, les lieux fréquentés par les familles, chez le médecin... Du coup, bah, c'est vrai qu'au départ, on se pose même pas la question!
Sinon, pour la péridurale, ça m'a surpris qu'il y a carrément des réunions obligatoires là dessus à la maternité avant la naissance en France. Car là aussi, il faut plutôt insister pour l'avoir. Moi je sais pas, deux fois j'ai accouché sans et j'ai récupéré ultra vite, dés le lendemain je courrai comme un lapin. Mais c'est vrai que s'il y avait un truc pour échapper à la douleur des contractions, je serais preneuse, c'est juste que si l'accouchement est rapide, je me demande si ça vaut vraiment la peine. Ce que j'ai oublié de préciser aussi c'est que, je n'ai pas eu la péridurale mais je pouvais utiliser ballon, tatami, bain relaxant, huiles essentielles, pas de monitoring en continu donc libre de ses mouvements, on peut choisir aussi d'accoucher assise! (c'est une chaise spéciale que la sage- femme apporte), sur un lit normal... Et ma sage- femme propose aussi des accouchements sous hypnose. Bref, ça aide aussi...

Nacha, je pense bien à toi pour ton rdv Skype.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeJeu 11 Fév - 3:11

Lucie, je n'avais pas eu de réunion sur la péridurale.
Je pense que c'est comme les protocole PMA, tout dépend de la où on est.
Lors de la prepa a l'accouchement avec la SF , elle nous a juste parler de l'accouchement allonger / sur le coter / ou assis, en fonction de l'accoucheur et du lieu il peux différer, et kil faut pas hésiter a demander de changer de position si on est pas bien installer.
Mais la encore je pense que tout dépend de la ou on est....
Et elle nous avais dis aussi pour l'allaitement que de toute manière normalement on est fait pour ( la nature en tout cas) et qu'il n'y avais pas de raison que ça marche pas. Mais la belle sœur pour son 1er n'avais pas réussi, il voulais pas prendre son sein. Avec tout ce que tu nous dis sur tétine and co, peut être que c'était a cause de ça....
En tout cas elle n'a pas essayer pour la 2ème, et a l'hosto on lui a dis " vous avez bien la tétine, car ça va être nécessaire de suite" donc oui je pense qu'en France est on vraiment différent.
Merci Lucie pour ma mère. Je croise les doigts moi aussi.
J'aime vraiment pas le mois de février, y a 3 ans mon père a été gravement malade, je l'ai appris a la sait Valentin..... Super l'ambiance ....
L'année dernière je perd mon BB 4 jours après....
La j'apprends ça....
Comment faire comprendre que aux gens que pour moi la saint Valentin ça ne rime a rien de joyeux.....
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Vie



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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeJeu 11 Fév - 6:53

Salut les filles

je viens un peu plus longuement aujourd'hui vous faire un petit salut à chacune

Lucie, Fanny j'adore vous voir parler de vos accouchements imminents et j'aime lire vos discussions d'allaitement, de portage et autre car cela me montre que oui on peut aussi vivre cette réalité après nos drames ... et tes petites cré

Nacha oh oui tu l'auras ton bébé j'y crois très très très fort pour toi ! mais que les gens sont bêtes parfois quand même ! le silence est d'or trop de gens l'oublie ! comment vas tu sinon ? et tes petites créa avancent ?

MonetoileTheo tu dois être inquiète pour ta maman oui, j'espère que ce ne sera rien ... comment te sens tu aujourd'hui ? tu sens ton bébé chéri bouger ?

Les autres filles, Dakaria, Flo, Odelia, Pepette je vous ai mis un petit mot sur l'autre post mais je vous refais un calin ici

De mon côté oulalala c'est pas simple ... hier j'ai encore fini en catastrophe chez mon adorable médecin de famille qui heureusement sait comment me parler avec une crise d'angoisse carabinée qui a duré au moins 5 heures. Là il m'a donné un médicament, du vératran, à prendre si vraiment je n'arrive pas à gérer l'angoisse autrement, il m'a assuré que c'était léger et sans accoutumance. Il pense que l'opération seulement 3 mois après le décès de Vadim a créer un syndrome d'anxiété généralisé et que tout va évidement rentrer dans l'ordre vu toutes les choses que j'ai mis en place autour de moi, psy, EMDR, shiatsu et quand ma thyroide sera bien réglée car cela accentue le problème. En fait il pense que vivre en un an : annonce de basedow, annonce de grossesse, décès de mon bébé, ablation de la thyroïde, est un peu trop pour une même femme si forte soit elle ... D'ailleurs il y a un an jour pour jour j'apprenais qu'un petit bébé warrior s'était installé dans mon bidon ...

Sinon hier matin j'avais rdv chez mon gynéco et ça n'a pas été un rdv facile, il a eu les résultats d'autopsie de Vadim et il est un peu dubitatif sur le fait de ne pas expliquer un manque d'oxygene, il me dit que dans le cas de MSN in utero ok il n'y a pas d'explication mais là dans le cas de Vadim ça n'a rien à voir et il y a toujours une raison à une hypoxie (manque d'oxygene). Il voudrait faire passer le dossier de Vadim dans une commission spéciale avec un expert extérieur qui reprend tous les éléments et donne son diagnostic. D'ailleurs il est très remonté contre son service (il est chef de service de l'endroit où j'ai ccouché) car dans la précipitation et l'émotion de mon accouchement catastrophe personne n'a pensé à envoyer mon placenta en anapath nous ne saurons donc jamais si cela aurait pu venir d'un souci de placenta. En parallèle il me donne quand même le feu vert pour reprendre les essais bébé mais là je me sens tellement mal que j'ai du mal à imaginer porter la vie ... on verra je ne reprends pas la pilule mais je crois que l'on ne va pas bosser trop fort non plus car j'ai encore besoin d'un peu de temps là !

j'espère que je ne vais pas être trop mal à la montagne mais le fait d'être entourée et chouchoutée par chéri et mes amis va me faire du bien je crois ...

je vous embrasse toutes très très très fort et je pense tendrement à vos bébés
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeJeu 11 Fév - 13:23

Flo, comment sa va? j'imagine que l'attente est longue, je pense bien à toi !!!

MonEtoileTheo j'espère que sa va allez pour ta maman

Lucie oui en France c'est affolant on ne parle que péridurale.... et l'allaitement pas autant...

Vie j'espère que sa ira mieux avec les semaines à venir tu fais tout pour Wink, pour une prochaine grossesse tu as raison prend comme sa vient et quand tu te sentiras prête et assez en forme!
Pour les résultats de Vadim pas évident de ne pas avoir les réponses.. tu devrais en avoir ensuite peut être..

les autres filles comment sa va?

je vous embrasse
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeVen 12 Fév - 0:29

Vie, ca fait beaucoup tout ce qui t'arrive hormobalement d'un coup. Ta reaction est logique, normale. Tu as de la chance d'avoir un bon medecin rassurant qui prend le temps de discuter avec toi. Tu as besoin de temps, tous ces changements hormonaux, ca peut pas se re equilibrer en un jour. La meditation poursur va beaucoup t'aider.

Je vous ecris un peu tot aujourd'hui mais j'ai eu une nuit agitee, j'ai eu plusieurs contractions douloureuses et puis mon petit bout de 4 ans qui semble lie a moi par un fil invisible est venu s'infiltrer dans mon lit a 3h du matin, il a besoin que je le rassure et il prend toute la place:)
Ca a commence hier par cet visite de routine chez le pediatre qui quand je lui a parle des extradystoles s'est tu avant de me parler de pince maker, c'est quoi ce truc? Meme la cardiologue panikoman ne m'en a pas parler! S'il y connait rien, il aurait pu se taire, non? Et il pouvait pas prendre deux secondes pour repondre a mon fils qui s'inquietait de savoir si "petit bebe va bien ou il faut ouvrir le ventre de maman?".
Et puis le soir, j'ai fondu en larmes comme une madeleine. Mon mari m'expliquait comment il avait reussi a s'arranger avec ses collegues, que la semaine la plus critique etait justement celle ou est prevu le bebe, que ses parents etaient toujours occupes a leur travail et qu'on venait de diagnostiquer des soucis de sante a son pere, et moi je ne veux gener personne, je ne veux pas que ma belle mere vienne dans ces conditions, j'ai l'impression que je gene tout le monde, que tout le monde a ses propres occupations et j'ai une peur panique de rester seule. Bref, je pouvais pas m'arreter de pleurer et lui a culpabilise de me dire tout ca, il voulait sauter dans le premier avion aujourd'hui.
J'essaie de me preparer mentalement a l'accouchement, a la gestion de la douleur (en faite la peridurale m'a toujours fait peur car j'ai peur de perdre le controle de mon corps avec, de ne plus savoir quoi faire, de ne plus savoir quand pousser). J'ai lu que le corps humain etait la plus formidable des usines pharmacotique, capable de produire toutes les drogues et les substances possible, le seul soucis c'est qu'on controle pas cette usine... Dans un accouchement, il y a justement tout un processus chimique qui se met en place et le mental joue un role central. Je me dis que ce qui me fait peur inconsciamment, c'est la separation avec le bebe car je me suis separee de Laura alors qu'elle ne pouvait pas vivre a l'exterieur. Ca me fait penser a une ex collegue de ma mere a qui s'etait arrive la meme chose il y a 50 ans, don premier a vecu 10 jours car grosse malformation cardiaque. Elle disait qu'il etait sorti comme une lettre ala postd malgre ses 4,5kilos alors que ses deux bebes plumes suivant de moins de 3 kilos, elle arrivait pas a les sortir...
Comme tu dis Nacha, le traumatisme, aucune therapie ne pourra jamais nous l'enlever. Mais toute la question est de savoir comment on l'apprivoise et c'est ce a quoi je reflechis en ce moment.

Fanny, j'espere que ta reunion hier s'est bien passee.
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeVen 12 Fév - 4:34

Lucie mon dieu que de stress pour toi Sad j'en suis tellement désolée et attristée pour toi

j'espère qu'aujourd'hui tu trouveras un peu d'apaisement et que tu n'es pas seule

gros bisous
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pepette 60110

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeVen 12 Fév - 9:47

coucou les filles j'espère que vous allez bien? 

Lucie que de stress, j'espère que tu va arrivé à soupirer un peu, c'est tellement dure quand tout est là en même temps j'imagine ton angoisse et peur mêlé, courage
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeSam 13 Fév - 10:19

Coucou les filles,

J'espère que vous allez toutes bien, pas beaucoup de papotages ces derniers temps..

Lucie j'espère que tes contractions se sont calmées et que tu es bien entouré ce week end avec ton chéri.

Vie, les résultats d'autopsie sont toujours délicats à entendre, qu'il y ait une raison ou non. Comment peut-on accepter d'avoir perdu son bébé avec ou sans raison.. 

De mon côté, je suis fatiguée, je fais un pas dans la rue et je n'en peux deja plus. J'ai des contractions par ci par là le soir mais rien de bien méchant. J'ai rendez vous mardi avec une sage femme de l'hopital, le dernier de chez dernier, elle va examiner mon col, me faire un monito et je pense me parler de l'accouchement vu que bébé est encore en siège. L'année dernière, lorsque j'ai accouché de Sacha, ce rendez vous là je l'ai eu également et je m'etais retrouvé aux urgences maternité 10 minutes après le rendez vous, elle trouvait que ma tension était trop haute, donc monito pendant 1h et c'est aussi là que le gynéco était passé me voir pour me parlé de la version et de la probabilité d'avoir une césarienne. Alors là, je sais pas trop comment ça va se goupiller.. Je vous tiendrais au courant. 
Sinon mes beaux parents arrivent en fin d'après midi pour passer la soirée et la nuit avec nous.. Bon, je les aimes bien mais à chaque fois il reste dormir chez nous (ils habitent à 1h de route) et je vous avoue que ca commence à m'enerver et c'est pas fini.. Quand le bébé sera là, je pense qu'ils viendront encore plus souvent ^^ 

Dakaria, Nacha, Odelia, Maemilo, comment ca va ?

Bonne fin de journée les filles, je vous embrasse toutes très fort !
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeSam 13 Fév - 15:58

coucou les filles j'espère que vous allez bien? c'est bien calme !!!

Hier j'ai été à mon cours de préparation, pour une fois j'ai bien dialogué surtout avec une des femmes, en faite elle me demandait pourquoi j'allais à l'hôpital de Pontoise si c'était parce que c'était plus près de chez moi! Alors je lui ai expliqué, pour Océane et Dylan elle m'écoutait avec attention ainsi que son mari et l'autre jeune femme! C'est à ce moment qu'elle m'a expliqué qu'elle aussi était passé par FIV et qu'avant cette grossesse (nous avons 3 jours d'intervalles) elle avait du avoir une IMG à 3 mois de grossesse mais me dit c'est pas pareil mais pour vous sa a du être plus difficile alors je lui disais je ne pense pas que cela ce compte en semaine mais nous avons eu le temps de continuer la conversation la SF est arrivé pour commencer le cours! à vrai dire je me suis senti plus à l'aise pour la première fois avec ses autres femmes depuis le début Wink 
Puis aujourd'hui bien c'était les courses avec chéri Wink 

je vous embrasse douces pensées à nos anges d'amours
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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeDim 14 Fév - 4:48

Coucou les filles,

Période creuse de discussion en ce moment:)

Nacha, j'imagine que tu attends ton rdv skype avec une immense impatience et que tu prépares ton corps et ton esprit à cet essaie prochain. Donnes nous de tes nouvelles pour savoir quel est ton état d'esprit, comment tu te sens à l'approche des traitements.

Flophano, j'espère que petit embryon s'accroche toujours. Tu devrais bientôt faire ta prise de sang.

Maemilo, j'espère que ton séjour t'a fais du bien.

Fanny, bébé espoir est toujours bien au chaud? J'espère que ton rdv avec la sage- femme va bien se passer mardi. J'ai entendu peu de femmes avoir un accouchement naturel en siège, alors j'imagine que tu dois bien gérer le truc:)

Pépette, c'est bien que tu te sentes à l'aise avec les autres femmes qui suivent tes cours de préparation. J'imagine que tu dois être aussi sur les strating blok et que tu commences à préparer doucement pour l'arrivée du bébéSmile

Odélia, comment ça se passe de ton côté?

De mon côté, ça va, j'avance semaine après semaine... Je suis toujours un peu émotionnellement en montagne russe, mais je fais avec. Mardi, j'ai aussi rdv avec ma sage- femme, ce sera un rdv par semaine jusqu'à l'accouchement. Nous avons eu la surprise de recevoir un coup de téléphone de ma gynéco russe! C'est elle qui s'était occupée de mes deux suivis de grossesse et je l'aimais bien, mais après tous les déboires que nous avons eu avec la clinique, je ne voulais pas retourner dans cette clinique et il n'y a que là- bas où je pouvais la consulter... J'ai été très très touchée par son appel. Elle s’inquiétait car elle n'avait plus aucune nouvelle de nous, elle avait essayé d'éplucher mon dossier dans la clinique et dans le premier hôpital où j'ai accouché, c'est ainsi qu'elle a retrouvé mon numéro de téléphone (mais j'en ai changé alors elle ne pouvait pas me joindre), puis elle a trouvé le numéro de mon mari. Il lui a expliqué que je voulais retourner la voir mais que la clinique s'est montrée des plus odieuse même lorsqu'elle a appris la nouvelle grossesse. Elle n'était pas du tout au courant des échanges avec le management. Elle a dit que depuis ce qui nous était arrivé, les deux premières échographies morphologiques étaient obligatoirement faire à l'extérieur par un gynéco spécialisé. Elle nous a demandé d'être informé quand le bébé viendrait au monde. Je pense qu'elle a réellement été très touchée par ce qui nous est arrivé, et qu'elle aurait bien aimé me suivre pour cette grossesse espoir. Moi aussi j'ai été touchée, car je suis contente de voir qu'il y a certains médecins qui restent humains malgré tout.

Les filles, j'espère que vous allez bien.
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Julienetfanny

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MessageSujet: Re: Mila, mon trésor...   Mila, mon trésor... - Page 10 Icon_minitimeDim 14 Fév - 6:22

Coucou les filles, 

Lucie je trouve ça très bien que la gynéco russe ai pris de tes nouvelles ça fait toujours plaisir. Elle ne consulte que dans cette fameuse clinique ? Tu ne peux pas la voir ailleurs ? Et tu ne pouvais pas être suivie par elle et accoucher dans un autre hôpital ? 

La cadre de réanimation pédiatrique et la pédiatre qui se sont occupées de Sacha l année dernière nous ont aussi contacté, elles nous ont envoyer des mails tous les mois pour savoir comment ça allait et comment je gérais ma grossesse. Elles nous ont également demandé de leur annoncer lorsque bébé espoir sera la et elles veulent faire un examen complet à 1 mois de vie du bébé. Je trouve ça assez rassurant même si tout le monde sait que la MSN ne se détecte pas.. Mais bon ça sera toujours ca de pris. De mon côté, bébé est toujours bien au chaud, nous sommes le 14 février et maintenant je peux accoucher à n'importe quel moment sans problème alors j'espère ne pas attendre le 14 mars, le dernier mois est interminable pour moi.. 

Je vous embrasse les filles. Bon après midi à vous toutes
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