Je ne c plu ou j'en sui et comment tou gere

Bonsoir

Sa fai kelke jour ke je ne sui pa venu.Je ne c lu tro ou mettre de la tete est gere tou cela.

MArdi jai fai ma prise de sang et on m'a di kon ave recu les resultats du curetage et on ma di ke j'ave bien fai une grossesse molaire et que j'allais etre suivi pendan un an elle ne save pa tro me dire je doi voir le medecin ki ma fai le curetage mardi apres midi en plu de ma prise de sang.
Mais voila pr une nouvelle grossesse je ve devoir attendre un an si tou se passe bien et si le tuax bcg descen bien sa sera petre 6moi mais voila les nouvelles.

Depui un an c un enfer ma fille ce curetage et ces nouvelles la je me demande commen gere tou sa kan tou les autres choses ne von pa.

Mon couple ki se detrui marre des disputes.

LE boulo ou sa commence a m'agace surtt kune collegue est enceinte ke je pense une amie mignore completemen je me dise petre kel ete gene petre kel ose pa mais je ne pense kar elle en parle sans cesse ac les autres et moi ki est a 100metre ce n'est pa mais g petre cette maladie de brum mais je sui pa contagieuse.

Un montre petre je leur porte malheur je pren tou sur moi les reactions de chacun au boulo mais je c ke je ve pa tenir mais le pb c ke comme je garde tou kan e vi kelke chose je serai sur les nerfs mes les gens s les embetes parce ke je ne rentre pas ds leur delire mais sa me fai pa rire et pui je ri pe et parle pe donc voila.Et au depar je nave pa parle de cette deuxieme grossesse je me dise o ca ou mais voila ke je fai mon curetage tou le monde aete mi o couran mais mo je ne voulai pa voila pkoi jen ave pa parle mais sa c fai et sa sa mennerve. Et LEs reactions des personnes parfois magacent on me met de cote et meme a me prendre les enfants ke parents me remettent ds les bra parce kil doiven partir et leur peti bou pleure et bne la collegue ac ki je bosse kan g les petits me les prends sa va dire koi sa sa magace et la fcn kil me parle.Il m'es arrive sa et alors je sui comme vous je reste laetitia je ne sui pa une etrangere je ne ri petre pa mais voila et pui moi je ne rentre pa ds leur delire parke sa me fai pa rire.
ET je voudre juste kon maccepte kel je sui ac mes qualite et mes defau ac mes pb voila tou.JE ne compren les personnes ils changent du jour o lendemain avan ce curetage sa passe avc tou le monde et mtn voila je me di me taire nes pa bon mais si je di kelke chose je c ke je ve etre agressif en parlen et je ve me retrouve seule et 5 persones sur moi mai il mernneve on est pa des monstres on est toujours la mm personne c sur on reagi autrement on est bocou plu sensible plu renferme plu de chgrin et de pb mais alors je ne c plu.Le boulo cete importan et devene diffcile devoir tt ces enfants mais sa toujours ete un reve de trvaille o pre des enfants mais sa devien un enfer la fcon kkon me regarde commen on reagi.Je c jai biento fini mon contra mais je ve pa savoir me taire et je ne devre pa.

J'ai remarke ke je menten plu ac des personnes plu agees ke moi ke les personnes un pe plu jeune ou de mon age sa ne passe pa tro.ET aussi les enfants c vre ke je sui mieu ac eu je ve plu rire c mon monde a moi.

AUjourd'hui il y a une parole ki ma fai bocou de mal, on se di souven ke les enfants ne comprennent pa ou ne realise pa meme un an apres prtan e nen parle pa il s'y pense.

Mon petit frere de 7an ma demande pkoi mon bebe ete mort je me demande si il parle de nina ou de ma poussiere d'ange mais il ma montre la foto ct de ma fille.Je ne save pa tro koi repondre alors je lui tou simplemen di ce ke ma mere leur dise kel ete tre malade et kel ete au ciel (prtan elle ete en bonne sante on ne c rien) et vous save ce kil ma repondu.Il a di maman kan t'elle ave Damon et ashley ki ont 20mois ds son ventre Damon ete malade (leur papa) conduise maman a l'hopital parke maman ne voulai pa ke damon mourrai et ke damon et asley ete sorti ke maman mete toujrs damon a lhopital parce kel voulai pa kil meure et ke moi jave laisse mon bb ds mon ventre et ke je les laisse mourrir vous save ce ke jai repondu rien justemen rien je sui reste sans mo.Jai pleure voila ce ke jai fai.

Ma mere rentre je lui en parle je ne voulai pa le faire mais jai beosin de lui dire elle na pa compri pkoi il a di sa mais elle a lui di kil ne pouve pa dire de chsoe comme sa et moi g di il est peti il c pa il pose des kestions mais sa ma fai enormemen de mal car il croi ke g laisse mon bb ds mon ventre et ke je les laisse mourrir.

Apres reflexion je pense kil se demande pkoi Damon kil ete malade maman ale roujours a lhopital et kel a fai une cesarienne et kapres kan til malade il retourne a lhopital et ke moi on a pa sorti le bb pr le soigne je pense ke c sa il doi se demande koi mais ils en ont jms tro parle enfin o debu il demande ou ete mon bb pkoi il ete malade pkoi il ete comme sa sur la foto mais un an apres voila cette kestion.

Je me dise kil parle de ma poussiere dange mais je ne leur ave pa tro parle mais voila.

Je sui tre fatigue je dors pe.ET tou sa commen tou gere et pkoi je reste forte mais je ve pa tenir je le sen.JE temble chaque jour je commence a bouillir de plu en plu c cauchemars ke je refai chaque nui le pe ke je dors je sui tre fatigue.

MEci de mavoir lu et merci a vous d etre la sans vous sans ce forum je me demande vremen ou je serai aujourd'ui sachan ce ke jai pu faire ici sa ma aide bocou.

Laetitia maman de nina et dune poussiere d'ange je vous me manque mes amours chaque jour je pense a vous et me demande si ma vie ne serai pa mieu aupret de vous et si je ne serai pa plu utile.Ma vie ete pour vous.JE vous aimes.Toi ma princesse fai moi un signe ma cherie jave tan a te donne.

Que te dire chère Laetitia pleine de souffrances? Toi seule saura faire les pas pour te sortir de toutes les peines qui t'accablent... Parfois, nos proches ne sont pas de bons conseillers et contribuent, sans le vouloir, à nous enfoncer. Parfois, c'est incompréhensible. Parfois, toujours, souvent, rarement, toujours, c'est la Vie qui gagne. La Vie et l'Amour. Des chemins peuvent t'être montrés... à toi de voir s'ils te conviennent à toi, Laetitia, mamange de Nina et d'une poussière d'ange; Laetitia, toi-même petite fille, adolescente et jeune adulte, blessée dans ton coeur depuis si longtemps.

Que tu n'aies pas envie de rire se comprend tellement! Parfois faire semblant permet "d'acheter la paix" et surtout, d'avoir la paix. Je ne te conseille pas de faire semblant avec tes proches... oh! non... mais parfois, avec les collègues, des voisins ou des copains (pas avec des amis), ça vaut la peine de faire semblant. Ces moments où on fait semblant, parfois on y croit assez pour vraiment sourire. Et ça, ça fait du bien. Chaque vrai sourire, chaque petit moment de beauté (une fleur, un sourire d'enfant, une bulle de savon, etc.), ça fait du bien.

Tu as déjà parlé des étoiles, du jardin, de marches,... Continue! Ces moments de paix, aussi courts soit-il, sont un baume sur le coeur blessé.

Gros câlins ma belle
Bon repos

Je sais que c'est difficile pour toi ,mais je crois qu'il faut que tu fasse le 1ér pas vers tes collègues
Parle -leurs de ta puce, dis leurs que tu souffre en plus du faite qu'elle te mettent un peu "à part"
explique -leurs que d'éviter certains sujet en ta présence te met mal alaise .
Je te souhaite pleins de courage ma belle

isabelle

Merci mais je ne c pa tro parle de ma fille et pui nan je les derangerai et pui un e collegue ki est enceinte la generai suremn et pui tu c ils sont ds leur monde ds leur delire sa marrive de rire ac eu mais raremen c tou, ils sont jeune tou sa leur interresse pa et pui marre d'entendre toujours de se pleindre kel est pa contente.

Alors ce matin g fai le pa je pensee dire dautre chose mais pour le boulo fo ke je puise donne mes idee mais fcon le 18dec jai fini car g des conge et des heures de recu mais mon contrat se fini le 04janvier alros je nai pa envie de me prendre la tete mais essaye detre a fon ds mon travail et donne mes idees.

Mais c dur le boulo jai du mal a recupere et comme je dor pe je sui tre fatigue et faible et pui les paroles de mon frere mon aneanti.

En ce momen c dur partt mon couple le boulo moi mais bon.Ke faire je me tai je pleure reste ds mon coin je ne pe pa parle souven je me retrouve seule.

Comme hier jai di ke jave mal o coeur ke jete pa bien et ke les paroles de mon freres mon donne un cou en plu il est reste de 2 3min avc moi et pui il c isole alors comment lui parle osi a lui ke des ke je di ke je sui pa tro bien souven je prefere me taire mais jen ave besoin il ma laisse seule Je me sen vremen seule.

Laetitia,

tu sais, ton frère, il est tout jeune encore. Il ne comprend pas les choses, du moins, ne les voit pas comme nous on les voit. Il a parlé avec sa tête, ta petite logique d'enfant. Les enfants, bien qu'ils ne comprennent pas encore tout, parle avec une logique un peu dépravante parfois. C'est souvent pour ça que l'on dit que les enfants peuvent être si méchants. Mais ils sont surtout très innocents.

Je crois que tu prends ça un peu trop personnel et présentement, ce n'est pas une bonne chose pour toi. Tu tournes et retournes tout dans ta tête et ça n'arrête jamais. Je crois que tu devrais laisser passer les choses et surtout, faire la paix avec ton petit frère. Lui parler, les expliquer pourquoi ses paroles t'ont fait de la peine. Lui expliquer ce qu,il s'est passé avec ta fille. Je suis certaine qu'il comprendra. Et là, c'est toi l'adulte, alors, agit avec lui comme une adulte.

Pour ce qui est du travail, tu as le droit de ne pas vouloir avoir du fun, du plaisir avec tes collègues, mais eux, ils ont le droit de s'amuser un peu. Peut-être que d'essayer de te mêler à eux pourrait t'aider un peu, te changer les idées. Je suis certaine qu'ils ne sont pas méchants. Ils ne sont juste pas dans le même monde que toi présentement. Et malheureusement, ce n'est pas à eux d'aller dans ton monde, mais à toi de revenir dans le leur.

Quand on perd un enfant, on veut fuir le monde, la planète. Tout ne tourne plus à la même vitesse et de voir que la terre continue de tourner pour les autres, c'est dur pour nous. Mais bon, petit à petit, il faut trouver la force de sortir de notre bulle et reprendre la vie. Pas facile, j'en convient, mais possible. Je suis certaine que ça t'aiderait dans ton couple aussi.

Bonne chance.

Bonjour

Je n'en ve pa a mon petit frere loin de la.Il est telemen peti.Et je c kil ne comprenne pa tou mais c moi ki mes trouve bete devan lui a pleure et ne pa repondre.Ce soir je le prend a la maison il va dormir la.C juste ke sa ma touche et ke je men ai voulu lontemps pour ma fille et encor maintenan jy pense je me di et si jave reagi avan commen sore ete aujourd'ui mais je me di ke sa ne ser a rien de toujours se mettre sa en tete c pa sa ki me la fera revenir mais c plu for ke moi.

Mon frere je ne lui ai rien di du tou jen ete incapable et je ne lui en ve pa il ne save pa toujours ce ki dise et ce ke sa signifie donc nan mais jore du repondre mais je nai pa su.Il est petit ce ke je dise a ma mere kan je lui ai di il ne save et surtou ce kil a di je sui sur ki ne c pa vremen ce kil a di et le sen de ce ki la di mais les enfants comprenne kan mm.C juste ke je sui tre sensible a tou sa et kil est difficile pr moi encor aujourd'ui dy repondre ou den parler.

Nivo boulo je ne les empeche pa de rire au contraire meme si sa me fai mal de voir ke je ne pren plu le temps de rire comme je me di au moins eu ils sont heureu et profite sa marrive de rire ac eu mai voila pa souven.C vre ke rentre ds mon monde est difficile et c a moi d alle ver eu ce ke je fai de temps en temps fcn ac mon boulo je sui oblige le dialogue est importan kan tu travaille ac des enfants mais je croi ke je me pren petre un pe tro la tete fo dire kil y a plein de chose ds ma tete ke je ne c plu ou me mettre et commen tou gere alors je melange tou savoir ce ki e reste de possitive ds ma vie en tou ca merci de ton message.

Bonne journe

Coucou Laetitia
Je te comprend tellement
Moi au boulot, je sauve les apparences, personne n'a jamais rien vu et ne verra jamais.
Dans, la vie privée, c'est plus dur, je suis à vif, je pleure beaucoup et ma tête n'est pas là.
Il y a des jours ou je casserais tout ou je m'enfuirais loin pour que tt le monde comprenne combien j'ai mal et combien personne ne voit rien.
Tout ça pour te dire que tu dois te battre pour toi même, les gens autour ne te sauveront pas du vide.J'en ai fais l'experience crois moi.
Je t'envoie plein de courage ma belle même si je n'en ai plus beaucoup

Merci oui je le sais tou sa.On doi sortir seule on a personne pour vremen nous aide alors si on baisse les bra on a personne pour nous sauve je sui d'accord avc toi sa fai un an ke ma petite est partie et je pe te dire ke je me sui sortir seule et je pleure encor souven.

Et ce curetage c encor pire me je tien j ai peur de crake car jai personne et personne me compren.

Les psy sa maide pa vremn il te repete sans cesse enfin je sui ale deu foi et depui pa ete .Souven je change je ve voir cette personne deu foi et pui je ny retourne pa car c difficile pr moi et den parle ou den entendre parle.Apres le groupe de parole ou je sui ale deu foi les deu derniers foi je sui pa alle mais je pense y retourne kan mm facon je ne parle je me presente c tou.

C complike de tou gere kon melange tou car on ne c plu vremen ce ki reste de positive je melage tou et comme me di mon homme je me prend la tete pr tou et pour un rien.

ET souven je pleure je narrive pa a tou gere.

Meme un an apres c pa facile et prtan je me sen mieu kan mm car avan je pleure du matin au soir jai essaye e la rejoindre mais aujourd'hui ac ce curetage cette mauvaise nouvelle grossesse molaire et un de surveillance ou 6 moi depen commen evoilue les prise de sang c pa simple car n'importe kan sa pe regrossir en moi et refaire un curetage voila c prise de sang pouvoir si sa baisse car je sui positive et la sa descen mais sa pe remonte a nimporte kel momen enfin jen serai plu mardi je voi le medecin ki ma fai le curetage et pouraa mexplike commen sa se fai.

Plusieur foi ossi jai voulu tou casse et sa mai arrive de retourne la maison (facon de parle) mais jai casse la talbe de jardin de nerf de colere je ne gere rien du tou telemen de colere je tape ds les murs, ha jave vremen de la colere aujourd'hui cette colere c un pe calme me sa marrive d'explose de vouloir tou casse et comme toi plusieur jai voulu l'enfui parti loin et mm disparaitre de ce monde de cette realite.J'ai eu du mal a realise ke ma fille ete parti il ma faluu du temps tou les mois je me dise c pa possible et jai commence a realise et encor pa tou a fai car jy croyai pa le mois ou je deve accouche 4mois apres.Meme la le curetage je ne realise pa je me pense de temps en temps enceinte mas c pa le ca et fo ke je le realise car jai encor kelke symptomes de la grossesse car je sui posstive comme si jete enceinte il reste toujours des molicules en moi ki pe nimporte kan grossi

Une grossesse molaire c tre rare et c maladie et fallai ke sa tombe sur moi enfin voila.

Bonne journe a vous

La colère fait partie du deuil pendant un moment, seulement dans le long terme il ne faut pas que ce soit ton seul moyen d'exprimer ton chagrin.
En as tu parlé à ton psychologue?
Je suis triste que tu ais cette maladie.
J'espère que tout iras bien pour toi.
Douces pensées.

Isabelle

Courage courage, je t'envoies les quelques ondes positives qui me reste en réserve!
J'espère qu'aujourd'hui est une meilleure journée pour toi...