Décès non résolus???

Bonjour mamanges..

Ma belle Mikaelle est décédée maintenant depuis 6 mois et demi. Tout les résultats ont démontré qu'elle était en parfaite santé!
Qui d'entre vous n'ont pas eu de réponse? ou que des hypothèses? et comment faites vous pour croire que vous n'y êtes pour rien???????????????
Je frôle la folie! Merci d'être là!

Allo juste pour te dire que moi aussi j'ai eu les résultats des prises de sang, de l'amniocentèse et de l'autopsie et tout ça pour me faire dire qu'elle était en parfaite santé..Son coeur s'est arrêté de battre et je dois accepter la réponse qu'il n'y en aura jamais de réponse..Pas facile je n'accepte pas cette réponse là...Pourquoi ma fille est partie si elle n'avait rien....Je m'en veux, je ne sais pas ce que j'ai fais pour qu'elle parte je me sens coupable....Toujours des pourquoi sans jamais de réponse je suis condamnée à cela ! Je sais ce que tu ressens...Je suis en colère et triste et je me pose cent milles questions !

Isabelle, Je te fais un calin virtuel !

coucou Mychelle,

mon petit Idriss était "en parfaite santé" également... et moi aussi visiblement. Donc pas de réponse.

Sincèrement, nous n'y sommes pour rien, sors-toi ça de la tête!!

Tu te culpabilises parce que tu cherches une raison, un coupable... la raison est sûrement au-delà des connaissances scientifiques actuelles, et de coupable, il n'y en a pas, si ce n'est "pas de chance".
Je sais bien que c'est insuffisant comme réponse, je me la prends dans la figure tous les jours.

Tu n'y es pour rien Mychelle, c'est déjà assez dur comme ça, ne te rajoutes pas ça!
Du haut de son nuage, la petite Mikaelle qui discute avec le petit Idriss, de deux semaines son cadet, veut te voir sourire...

Courage!
Gros bisous.
Lulie

Mychelle
Ma belle Sarah est décédée à terme et il n'y a aucune cause.Elle était en parfaite santé.
Il n'y a que des hypothèses, peut être le cordon, peut être, trop de peut être qui ne m'aident pas à guérir.
Ca fait un an et mon coeur saigne encore tellement encore, je me sens tellement coupable.
Plein de courage ma belle

Pour moi aussi... pas de causes connues. Après Vivianne, des hypothèses du genre "la faute à pas de chance" ou "c'est comme la mort subite au berceau, mais avant la naissance". Après ti-bb, mon dossier est devenu "un cas" lors de la revue des dossiers au pavillon de naissance. Comme mon gynéco était le chef de ce département... il voulait lui aussi comprendre. Tests multiples. Pas de réponses.

Durant des années, quand je lisais ou entendais parler de nouvelles recherches sur les causes de la mortalité in-utero... je me mettais à chercher moi aussi. Alors, d'autres hypothèses existent maintenant: trisomie sur le chromosome 7, un type d'encéphalopathie, etc. Mais bon... même s'ils trouvaient la façon de le diagnostiquer... on ne pourra jamais faire ces tests sur mes anges... c'est beaucoup trop tard. Et puis... qu'est-ce que ça changerait maintenant de savoir de quoi ils sont morts? Cela peut être pertinent pour une grossesse suivante; chez nous, la "shop" est fermée.

Cette recherche d'une cause nous détourne, je le crois maintenant, de la possibilité de nous faire confiance. Que nous avons bien fait tout ce qui était en notre pouvoir; que nous n'avons pas eu l'intention de nuire à notre enfant; que nous avons été et sommes de bonne mère. Tant que l'on cherche à l'extérieur, on ne peut aller s'aimer à l'intérieur...

Bon courage pour accepter que, probablement, tu n'auras jamais LA réponse au pourquoi de la mort de ta belle Mikaelle.

Merci les mamanges...

J'aimerais avoir une réponse pour cesser de croire que c'est moi qui a fait quelque chose...

La semaine avant mon accouchement j'ai réussi à faire ma pédicure.. J'étais tu assez fière d'avoir réussi à faire mes ongles d'orteil avec ma grosse bédaine... Mais là j'ai de la misère à les regarder mes criss d'orteils. J'ai peur d'avoir écrasé ma puce.. J'ai peur que ce soir de ma faute! Je ne peux pas vivre avec le faite que cé moi qui l'aurais fait mourir...

L'hypothèse des médecin serait une compression du cordon, car elle avait le cordon autour de l'épaule et elle était 21 pouces... Grande ma fille hein!!!

J'aimerasi 1- croire que cé pas de ma faute et 2- me dire que malgré tout je n'ai jamais souhaiter ca.. mais cristie j'ai mal alors cé dure...

On dirait le fait de réessayer pour un bébé2 me fais replonger.. je m'envenais bonne au bout.. et là à tout les moment ca envahis ma tête!!!

Merci de me répondre et de me lire!!!

Trouver le coupable nous permettrais d'être en colère contre CE COUPABLE et être enfin en paix et non douter de tout et être en maudit contre tout. Une chose dont je suis CERTAINE, c'est que ce n'est pas toi ma belle !!! Facile à dire pour nous autres autour de toi mais je souhaite très fort qu'un jour tu puisses te le dire aussi...

Je t'envoie plein d'ondes positives pour que ton coeur s'appaise..

Poca

Mon petit prince était aussi en parfaite santé et c ca le plus dur à accepter
la veille Ismaël était encore très vif et le matin en clinique aussi au monito tout était parfait.....
Après on cherche des coupables on se culpabilise on se fait mal
Et on essaie de vivre avec comme on dit

Ma belle,

Tu peux continuer à te faire de beaux orteils (d'ailleurs, ça me rappelle que j'ai les miens à faire avant de partir les promener dans le sable ):
la compression que tu as pu faire à ton ventre pour rejoindre tes pieds, c'est très loin d'être suffisant pour comprimer le cordon ombilical. C'est fort un cordon: 3 vaisseaux sanguins y font voyager le sang et pour protéger ça, une gaine solide. En plus, le liquide amniotique... en plus, l'utérus... en plus, ta chair, tes muscles et ta peau. Ça fait bien des amortisseurs!

Aussi, dis-toi que si c'était ça... Mikaëlle serait morte une semaine avant: si tu avais comprimé le cordon... elle n'aurait plus eu de sang pour la nourrir et l'oxygéner. Elle serait donc morte à ce moment-là.

J'aime beaucoup le message de Poca, plein de sagesse.

Allez! bons essais-bb en paix avec toi-même

pas de réponse pour moi non plus
ma fille est décédée à 33semaines et aucune raison ene nous a été donné
son petit cœur s'est arrêté de battre...
résultats sanguins, autopsie, etc... elle était en parfaite santé, tout était normal de mon côté aussi, courbe, croissance, pas de reatrd et moi rien non plus
bref.. oui la culpabilité est là en se refaisant le film de toute notre grossesse et en se disant et si c'était à cause de cela, ou cela, ou encore cela ....???
bientôt 6mois que ma Perle est partie et je crois que je trouve tout de même un peu d'apaisement en me disant que non je n'y suis pour rien et elle non plus!
je te souhaite de trouver un peu plus de sérénité par rapport au décès de ton Ange, même si je l'avoue, je ne trouve pas de quoi te réconforter...
faire "confiance" à la vie et se dire qu'elle nous permettra de gérer cela avec de plus en plus de sagesse
en pensées
courage

Merci ... vous arrivées presque à me convaincre..
Vous me faites un très grand bien!!!!

Catou, j'ose croire que tu as raison.. cé bien vrai que ya plein de chose en prendre en considération. Cé surment 5 minutes penché pour me vernir les orteils une semaines au paravant qui aurait fait mourir Mikaelle! J'ai tellement de peine, j'aimerais tellement savoir!!! J'aimerais la serré contre moi, juste une fois encore!!!

Anne, avec le temps, comme tu dis j'ai réussi à trouver une certaine paix mais avec l'essai de bébé2, ca fait remonter tout sorte de chose.. Ton message m'a fait du bien!!!

Merci Poca pour tes belles paroles...

Merci à chacune de vous chères mamanges de me répondre et de me faire part de vos sentiments, de vos impressions et de votre vécus.. Je l'apprécie grandement!

Je vais travailler à déculpabiliser face au décès de Ma Belle Amour... je m,en veux juste de pas l'avoir tsé!!!

Une chance que ce site existe.. (merci France)

tendrement, avec tout mon amitié...

Chère Mychelle,

Je ne peux pas trop me mettre à la place de vous autres mamanges qui avez perdu vos bébés subitement sans aucune raison apparente, car je sais que ma fille était très malade et j'ai choisi de la laisser partir et de subir une IMG...
Mais nous non plus, on n'a pas eu plus d'expliquation sur le pourquoi elle était malade, la faute à quoi...

Au risque de paraître trop imbue de moi-même je vais partager avec toi ce qui me donne la force :
Je me crois assez intelligente pour admettre que nous ne pouvons pas tout savoir, tout comprendre. Si aujourd'hui la médecine n'est pas capable de nous donner des réponses cela ne veut pas dire qu'il n'y en a pas. Seulement malheureusement nous vivons ici et maintenant alors ne les aurons probablement pas de notre vivant.
Il y a des choses qui nous dépassent et que nous ne pouvons pas voir ou comprendre, nous sommes trop petits pour cela. Sans être croyante dans le sens d'une religion quelconque, je crois pourtant qu'il esxiste des forces plus puissantes que nous et qui savent mieux que nous.
Nous ne saurons jamais le grand POURQUOI, mais devons accepter que dans certains cas, il n'y a pas de pourquoi.

Nous tendons comme dit Catou chercher une raison "extérieur" parce que c'est plus facile après de faire la paix avec soi-même. Un "coupable" qui pointer de doigt, une méchante sorcière qui nous a jeté le mauvais sort et qu'on pourrait faire bruler. Quand il n'y en a pas, nous sommes perdues.
Alors le coupable le plus proche que nous trouvons c'est nous-mêmes. Mais c'est faux. C'est juste une solution de facilité pour pouvoir orienter notre colère contre quelque chose et quelqu'un de concret, car c'est je crois impossible d'être en colère sans objet.

Mais si tu y refléchi bien - as-tu vraiment quelque chose à te reprocher ? Le corps d'une femme est prévu de porter un enfant jusqu'au terme tout en permettant à la femme de poursuivre ses activités, certe un peu limitée mais quand même.

Je pense Mychelle ce qui est important maintenant pour toi c'est de faire la paix avec toi-même et de t'aimer. Avoir confiance en toi, en la vie malgré le fait qu'elle a été si cruelle avec toi.
Concentre-toi sur toi-même avant même de penser au bébé espoir. Il me semble normal que tout resurgit en ce moment. Alors profites-en pour tout repenser avec déjà un peu de recul, et de te sortir de la tête cette pourriture de culpabilité. Tu te le dois, à toi même, à Mikaelle, à se futur frères et soeurs, à ton homme.

Je pense très fort à toi et te souhaite une bonne route vers un avenir meilleur !!

Ma chère Eva, ton message me laisse verser des larmes mais il est pleins d'espoir!

Je vais me concentrer sur ces paroles comme celles des autres pour me convaincre que je ny suis pour rien. Et vous avez tous raisons, j'ai jamais voulu rien de telle et je n'ai jamais fait quelques chose en sachant que c'était dangereux!!!

Merci à toi d'avoir prit le temps de m'écrire un message avec ton coeur de maman!!!

Tendrement

Bonjour, je suis d'accord avec tout ce qui a été dit, en aucun cas c'est ta faute ma belle, je suis sûre que tu as tout fait pour son bien et tu aurais même fait plus si on t'avais dit. Tu es une bonne maman, n'en doute pas.
Je me doute que pas d'explication cela doit être compliqué, mais, en même temps, je sais que mon ange est parti à cause du parvovirus. Normalement, au terme où j'étais, une transfusion in utéro aurait suffit pour le guérir, mais là pourquoi cela n'a pas fonctionné, pourtant il en a reçu 2. Pourquoi ai je attrapé cette maladie, qu'est ce que j'aurais pu faire pour éviter cela ? Toutes ces questions, je me les suis posées plus d'une foi, et je n'aurais jamais la réponse, tout comme toi. C'est comme ça.
Je te souhaite beaucoup de courage, je suis de tout coeur avec toi

je me join a toi dans le pourquois...oui pourquoi???
moi il etait en pleine forme mais mon col n etait plus la pour le retenir donc il es parti...et des raison j en ai pas rien aucune reponse....
alors oui pourquoi???

Je suis la maman de bébé ange Gabriel Arsenault. Il est né le 22 décembre 2009(accouchement très dur) et décédé le 15 février 2010. Les médecins n'ont jusqu'à présent pas pu nous dire pourquoi Gabriel était très malade. Ils ont fait un paquet de test qui n'ont donné que des résultats normal. Alors nous avons un paquet de questions. Es-ce notre faute, une erreur médicale à l'accouchement, une maladie très rare...????Car toute ma grossesse tout était normal. C'était mon 3 enfants et il n'y avait aucune différende entre mes trois grossesse.Je comprend ce que tu ressens.