perdu espoir ,triste et decouragé !!!!!

bonjour ,
c'est avec beaucoup de douleur et de chagrin que je vais me vidée le cœur.je suis pas vraiment du genre a parlé beaucoup de se que je ressens ni de ce que vie .mais la ai le cœur si gros ,si triste que je sais pu comment m'en sortir .

je vais commencer par le début ,il y a 7 ans je suis tomber enceinte de ma fille Audrey .ma grossesse se passais très bien malgré les nombreux mal de cœur .ils on même du me donner des médicament pour arrêter mes nausée .le 23 septembre ,ai perdu mes os a la maison .je me suis donc rendu a l'hôpital pour accoucher sans me douter que cette nuit la serais l'enfer .16 heure de douleurs ,d'hémorragie de déchirure a 3 couche d'épiderme ,de bloc honteux et de ventouse pour sortir ma petite puce de 6livre et 11 .elle étais magnifique .ce fut le plus beau moment .je suis donc rentrer a la maison avec ma puce qui allais super bien et malheureusement moi étais pas très en forme .3 jours après mes point de suture on lâcher donc j'étais a plait ouverte ,je dois dire que ça fait très mal ,je suis aller voir le médecin mais il pouvais pas recoudre toute suite il mon donc dit que ça cicatriserais seul .il mon donner des médicament pour la douleur .je suis donc retournée chez moi .i semaine plus tard je commençais a avoir la dipharrée ,je me suis rendu en clinique ,il mon dit que avais une gastro ça durer 1 mois avant que je retourne voir le médecin et que je me rendre a l'hôpital pour passer des prise de sang.le verdict tomba ,j'avais le c difficile wow ca mange quoi en hivers hein (c'est comme une énorme gastro tu garde pu rien et ca détruit ta flore intestinal )je pouvais même pu boire de l'eau .j'étais donc rendu a 65 livre moi qui pesse en moyenne 95 livre .il m'ont hospitalisé 2 semaine dans une chambre isolé car c'est très contagieux (si tu utilise la même toilette ).pendant ce temps la ma fille est avec ma mère et va voir le pédiatre pour la première visite .il retourne ma fille de toute les sens .il y a quelque choses de pas correct .tout sont coté droit est en forme de banane ce qui veux dire tout croche .tout le coté surélever.elle a même un torticolis congénital .tout ca en raison que elle avais pas asser de place dans mon ventre .il on pris render vous a st-justine pour aller voir des spécialiste .il on dit a ma mere que elle devais faire de la physio .pendant ce temps moi je reviens a la maison plus épuiser que jamais et j'ai du mal a m'occuper de ma fille don c'est ma mère qui en prend soins .je tombe encore malade le c difficile est revenue ,ma mère étais partie faire des commissions avec la petite ,quand elle est revenue etais dans un semi- coma .elle a appeler l'ambulance .il m'ont hospitalisée 3 semaine et faite une batterie de test .après 3 semaine je suis revenue a la maison avec des médicament que je devais prendre tout les jours pour deux semaine et une alimentation asser strict (même alimentation que la maladie de l'intestin ).je commencés a prendre mes forces .ma puce fessais de la physio au shreners de montreal .elle en as faite pendant un ans .ca ma pris 1 ans pour me remetre de ma bactérie et reprendre un peu de poids .je me suis toute refaite le vagin car ca avais mal cicatrisée.mais cette épreuve ma permis d'avoir ma fille même si a deux occasion ai vraiment failli perdre la vie ..

donc je me suis dit que je voulais pu d'enfant ,avais trop peur que tout recommence encore une fois .ma fille me reconnaissais pu vraiment en tan que maman .elle prenais ma mère pour sa mère c'est normal j'ai pas été la .donc il a fallu que je prenne mon mal en patience mais nous y sommes arriver .ai donc perdu en tout 1 ans et demi de la vie de ma filles ..

5 ans plus tard je recontre mon conjoint qui a deja 3 enfants .ce fus le coup de foudre assuré .je me suis dit pourquoi pas essayer d'avoir un enfants ensemble ? en septembre 2007 le telephonne sonna et on ma dit que mon pap test etais pas corect .je suis donc aller voir le medecin et il mon dit que avais le virus du papillon humain et que mes cellule serais peu etre cancerigene au niveau du col de l'uterus .donc je me suis faite bruler a l'interieur du col .je dois dire que ca fait pas du bien .je suis retournée apres et tout etais revenue a la nomal j'etais heureuse.

le 5 fevrier 2008 je passe un test de grossesse et voila enfin je suis enceinte de mon amour .tout c'est bien passer 40 belle semaine et 4 jours sans rien d'anomal .le 6 octobre je suis monté a l'hopital car je sentais pu mon fils bougé et le drame fut .son coeur avais cesser de batre .mon beau olivier m'avais quitter dans mon ventre .la terre a arreter de tourné.j'ai donc accoucher naturellement en 1h30 tout etais fini et meme vue mon fils .je lui est donner des bisous et flatter son jolie nez .je suis rentrer chez moi les bras complettement vide avec une douleur insuportable.
chaque jours je sentais le vide me hanté mais je gardais encore espoir que un jour moi aussi je serais maman a nouveaux

le 10 decembre 2008 je passe un autre test de grossesse et oui il est possitif .j'en croyais pas mes yeux apres seulement deux mois et le premier essaie ,je suis enceinte .j'avais peur mais je gardais espoire .mais ce fut de courte duré j'avais toujours mal au ventre je me suis rendu une premiere fois a l'hopital il mon dit que avais rien .le 24 decembre ai commencer a perdre du sang donc je suis monté voir ,il etais toujours vivant mais la poche etais anormal .il m'on dit de pas m'inquieter de revenir dans 5 jours pour une seconde echo.le 26 a 5h du matin ,petite envie de pipi.et le malheure me frappa encore ,ai vue mon petit poids espoir dans le fond de la toilette ce fut le choc .il etais la perdu a tout jamais .

je suis tellement triste de voir que avec tout ce que ai vecu la vie m'apporte pas un autre bonheur celui d'avoir un enfant .l'espoir pfff est disparue .je me ramasse encore les bras vide le coeur remplie de tristesse .et chaque matin a mon reveille ,je me souviens que ai eu deux echecs .je peux dire que en tant que femme on ce demande si on est corect si c'est de notre faute ,quesque on a fait de mal.ya tu quelquns sur terre qui nous souhaites malheur.mon conjoint veux prendre du recul au niveau de recommencer.je peux pas y en vouloir mais je dois dire que ca me tue de me dire que peux etre jamais plus je vais pouvoir avoir un enfants .j'espere que notre couple va etre solide car nous sommes pas sur la meme longeur d'onde pour le moment .je veux respecter son choix car je l'aime vraiment beaucoup mais je sais que le desire d'avoir un enfants et si fort que je suis en train de me detruire de l'interieur.ce qui me fait tenir le coup c'est ma fille de 7 ans qui pour moi est la plus belle des accomplicement dans ma vie .

voila cela ma faite du bien dsl si c'etais long a lire mais je devais me vider le coeur un peux .

Bonjour,

J'ai lu avec attention ton message et si cela peut te faire du bien, n'hésites pas à recommencer. Tu ne l'as pas eu facile dans ta vie, mais il doit surement avec des raisons, du moins c'est ce que je crois. Moi et mon conjoint ont se dit que les épreuves que nous vivons sont là pour nous faire grandir. Tu sais, je viens de perdre mes deux puces et j'ai peur moi aussi de faire une fausse-couche ou d'accoucher prématurément à la prochaine grossesse, mais il faut se dire que nous avons aucun contrôle et tout ce qui t'arrive n'est pas ta faute, nous n'avons pas le contrôle. Je prie pour toi et laisse toi du temps, mais j'espère que tu ne perderas pas espoir d'avoir un autre enfant. Regarde ta fille plus grande, tu es parfaitement capable de faire un autre miracle, tu es jeune encore et la vie peut te réserver des miracles, mais pour ça tu dois t'accrocher. Je connais un personne qui a perdu sa fertilité suite à des complications et quand je pense à elle, je me dis que tant que peut, je vais essayer, car il y a toujours un espoir. Nos anges prient pour nous...

Prends soins de toi et je prie pour ton ange Olivier et ton petit poids d'amour

Véronique, maman des anges Marie-Noël et Marie-Ange

Salut,

Je te comprend tellement. Moi aussi j'ai perdu mon ange Camille après une merveilleuse grossesse sans problème le 8 octobre 2008 à 38 semaines. Continu à écrire ça fait du bien. Surtout ne te décourage pas. Moi j'essai de me dire que l'année 2008 n'était vraiment pas mon année et surout elle se termine dans 2 jours. 2009 sera la notre. Ne perd pas espoir, on n'est là pour toi si tu as besoin.

An-Jo

Oufff que d'émotions en lisant ton récit. On peut vraiment dire que la vie est cruelle avec toi. Je suis de tout coeur avec toi en cette nouvelle période difficile. Prend le temps de bien de reconstruire physiquement et mentalement.
Maman de son bel ange Malic et de petit pois espoir 17 sem

Ouf, que d'épreuves tu as vécu!!! J'ai moi aussi vécu beaucoup d'épreuves dans ma vie. 16 ans avec un conjoint violent, le handicap de mon fils Jayson (dysphasie mixte-sévère), la maladie (sclérose en plaques), la perte de Adam (19 juillet 2007), ma fc (24 octobre 2007), une autre fc (20 novembre 2007). Depuis, je suis toujours en essaie bébé-espoir et toujours pas de bébé qui veut se loger dans mon ventre. J'ai moi aussi peur de ne plus avoir à nouveau la chance de porter la vie. Mais, mon désir est plus fort que tout, je continue d'espérer donner la vie. Je me suis longtemps demander ce que j'avais fait de mal dans ma vie pour endurer toutes ses épreuves??? Je ne sais pas pourquoi nous devons passer par toutes ces épreuves mais, il faut continuer d'espérer et qui sait, un jour nous aurons surement la chance d'avoir un beau bébé bien en santé dans nos bras.

Je t'envoie des ondes pour passer au travers et je te souhaite un beau bébé en santé pour très bientôt.

» J'ai perdu espoir
» prise en hotage de notre deuil, plus de bébé espoir en vue'' suite l'éspoir malgrée toute la peine et l'attente d'un bébé espoir''
» Quand la peine du bébé perdu laisse place à l'espoir
» Je suis perdu et l'espoir s'envole de jour en jour....
» L'attente est longue....jsuis découragé