coup de poing!! ouf sa fait mal!

aujourdhui pour la premiere fois jai réaliser tout se que je ne vivrai pas avec ma fille!
son premier mot
lentendre mappeler maman
la changer de couche
lui donner son bain
la bercer
la consoler
ses premiers pas
son premier jour a lécole
son premier chum

je ne vivrai jamais tout cest beau moment avec ma fille et en y pensant mon coeur se fend.
se soir je suis au plus bas
la vie est si injuste la vie me fait chier!
pourquoi pour certaine cest si facile davoir des enfants??
pourkoi me lavoir enlevé?
se soir jai pas le gout de continuer a avancer sa mon bébé!!
se soir jirais massoir sur son petit nuage avec elle et je la bercerais et lembrasserais pour toujours!
je narrive pas a voir le bout des que sa commence a aller mieux je recoule!
se soir cest le pire je narrive pas a me dire que deamin ira mieux je narrive pas a me dire qu un jour jaurais la chance davoir un bébé vivant
cest pas baeu ici se soir! la seule solution que je vois cest daller retrouver ma fille finis la peine les problemes!!!
mais jessaie de me dire que cest pas la bonne solution que ma fille ne voudrais pas me voir arriver si tot

je sais plus quoi faire je sais plus comment men sortir je ne suis plus capable de supporter cette terrible douleur!

merci de mavoir lu tout écrire sa ma fait un peu de bien et je sais qu ici je ne me ferai pas juger

Pauvre petite, je te comprend de tout mon coeur! Ca fait tellement mal! Il n'y a pas de mot pour exprimer cette douleur.... Mes pensées sont avec toi et nous sommes toutes avec toi. Moi ça fait 6 mois que ma petite Léonie est partie et je commence à voir la lumière au bout du tunnel. Je t'envoie une énorme dose de courage et d'amour en espérant que cela t'aidera un peu ce soir dans ta souffrance.

Surtout n'hésite pas à parler et si t'as personne à qui parler n'hésites pas à nous écrire. C'est la seule manière de s'en sortir.

Mimi

Allô ma belle marie...

Je comprends très bien ce que tu ressens et aujourd'hui comme c'est une "bonne journée" pour moi, (enfin elle n'est pas si pire que ça comparait à d'autres) et bien je veux te dire que c'est "bon" que tu ressentes tout ça et surtout que tu l'écrives. Exprimes-toi! N'aies pas peur. Faut que ça sorte même si c'est plus dur parfois. On ne peux pas t'enlever ta peine, crois-moi si on pouvait on le ferait toutes! Mais on est là pour toi. Ça c'est une promesse. Rien ne te ramènera ta fille... ça c'est sûr et même si un autre enfant ne la remplacera jamais, je sais, d'après ce que j'ai lu, que tu désires avoir un beau bébé avec toi ici. Et ta petite étoile veillera sur lui. Je sais que c'est TA fille que tu veux. Qu'au fond... ce n'est pas un autre. Mais... la vie en a décidé autrement, malheureusement.

C'est normal de feeler comme ça... ça fait parti du lot. Mais des jours meilleurs viendront (je sais, je ne suis pas Dieu) mais tu mérites le bonheur et comme tu dis, ta fille ne veut pas que tu la rejoignes tout de suite, elle veut voir sa maman heureuse. Nous on voudrait notre petit ange avec nous, pas au ciel. On voudrait en prendre soin pas le contraire. Qu'est-ce qu'on peut faire? Rien à part penser très très fort à notre petit ange perdu, lui parler et continuer à l'aimer toujours plus fort et aussi s'efforcer, même si c'est dur, de voir des jours meilleurs. Ce ne sera pas ta dernière "chute", ça ne sera pas ta dernière descente... mais faut croire qu'on "apprendra" à vivre avec et se dire que même si on ne contrôle pas grand chose dans la vie on peut quand même essayer de faire tout ce qu'on peut pour la rendre belle et se relever. Car comme ma dit une mamange sur le site: Vivre toute une vie malheureuse... c'est long... alors... faut que je fasse tout ce qui est en pouvoir pour la rendre belle.

Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire et la vie nous réserve parfois bien des tristesses et des déceptions mais... un jour la chance tourne. Faut continuer d'avancer, de foncer. Ta fille sera fière de toi, elle l'est déjà. Et le jour venu, quand tu seras très vieille et que tu auras plein de petits-enfants, tu iras la rejoindre ta petite ange, mais pas tout de suite. Pas maintenant. C'est dur accepter que elle, elle est déjà bien où elle est. Elle t'entends et sait tout l'amour que tu as pour elle, elle veut ton bonheur. C'est très cliché mais c'est vrai, y'a que le temps... Rien ne réparera ce qui est arrivé mais faut croire que parfois ça fait partie de la "game". Ta fille veut voir sa petite maman heureuse. Si pour l'instant tu n'as pas la force de le faire pour toi, fais-le en pensant en elle. Même si oui je me répète c'est plus facile à dire qu'à faire.

J'espère que ça va t'aider un peu, de savoir qu'on est là pour toi. Si tu as besoin de parler, tu le sais, ne te gênes pas.

Douces pensées pour toi et ta petite Madyson.

Lili

Ma belle,
j'espère que ca va mieux ce matin! En te lisant, j'ai le coeur brisé! C'est vraiment difficile pour toi et j'imagine que le retour au travail prévu pour bientôt n'aide pas. J'aimerais vraiment être près de toi pour te prendre dans mes bras mais je ne peux que le faire virtuellement. J'espère que ton chum, de la famille ou des amis le font à ma place. je sais qu'ils ne doivent pas comprendre tout à fait mais une épaule sur laquelle pleurer fait beaucoup de bien. Je sais que les journées plus difficiles sont normales mais si jamais tu ne remontes pas la pente ma belle, va voir un médecin SVP. Peut-être pourra-t-il remettre le retour au travail à plus tard et t'aider un peu. Surtout donne nous des nouvelles Marie, nous nous inquiétons toutes pour toi!

MarieClaude

Bon matin ma belle,

je te comprends tellement, si cela peut t'encourager, moi c'est vendredi que j'étais dans cet état-là, et puis avec les bons mots des mamanges, le repos et surtout laisser au temps le temps de faire son temps, je suis en forme en ce bon dimanche matin. Si je peux y aller d'un petit conseil, sans prétention: Prend une journée à la fois, si une journée c'est la merde bien ça sera ça mais sâche qu'il y aura toujours le soleil après la pluie.

Fais attention à toi,

Julie maman de Lucie ou Loucy si vous préférez

Personne ne mérite de se faire enlever son bébé... de se faire voler ses rêves comme ça. C'est ce que j'ai expliquer un jour à ma belle-famille. Quand tu perds ton enfant, tu perds plus qu'un enfant. Tu perds pleins de moment dont on rêve dès qu'on tombe enceinte...

Je me souviens qu'environ 4 mois après la mort de ma pupuce, j'ai rêvé d'elle. Je lui ai donné le sein toute une nuit de temps. Je me suis bercée avec elle. Je me souviens d'avoir senti son odeur. De temps en temps, je rêve encore d'elle et elle grandie... dernièrement, elle stoolait les mauvais coups de son frère de sa chambre. Je ne l'a voyais pas, mais je l'entendais. À chaque étape, j'ai rêvé d'elle et je n'ai aucun doute, qu'elle m'a envoyé ces beaux moments pour que je les garde précieusement dans mon coeur. Ce n'est pas tous les soirs, c'est quand je ne m'y attend pas. Quand je me lève, je l'a remercie et je passe une si belle journée.

Je te souhaite de beau rêve comme cela.

bonjour les filles
je vous remercie davoir pris le temps de me répondre si vous saviez comme vos messages me font du bien!
je trouve sa tellement dure mettre une croix sur tout les projets que javais pour ma fille sur tout se que jaurais pu faire avec elle!
si vous saviez comme je suis contente davoir trouvé se site!!!!
je sais pas se que je ferais sans vous!!
merci du fond du coeur pour vous se nest peut etre qu un petit mot que vous avez écrit mais pour moi cest tellement plus!!
merci!

Bonjour petite maman,
Oui, il y a des jours épouvantables comme ça, et tu vois, ça passe... C'est tout à fait normal, et tu fais bien de venir en parler, on est toutes là pour s'épauler dans ce deuil, on se comprend toutes.

Je crois que c'est ce qui rend le deuil périnatal le plus pénible, c'est de faire le deuil de nos rêves, de ce qu'on imaginait pour notre enfant. Dès qu'on a le test positif, on se met a`se faire des scénarios... l'avoir dans nos bras, voir son premier sourire... Ses premiers pas... Chiâler parce qu'il fait pas ses nuits... premier jour d'école...
On doit faire le deuil de cet espoir, de notre rêve, de ce qu'on a imaginé mais pas connu finalement. Le deuil de ce qui aurait dû être. Ça c'est très difficile à comprendre pour ceux qui ne l'ont pas vécu!...

Pour ma part, ça va faire onze mois, et je peux te dire que le temps aide à panser la plaie, mais le temps il est long!!
C'est normal d'avoir des jours, des heures plus down. Il faut prendre le temps de les vivre, ventiler nos émotions. Après, le soleil revient, il faut faire confiance.

Ce qui m'a aidé beaucoup c'est le site ici, le groupe de soutien au deuil péri de ma région, et d,avoir réussi à trouver une intervenante au coeur d'or qui savait m'écouter et me faire verbaliser ma bouillie d'émotion. (j'avoue que j'ai essayé plusieurs thérapeutes avant de trouver celle qui me convenait).

Je pense à toi très fort petite maman, je suis certaine que ton ange là-haut est fière de voir tout le travail que tu fais pour t'en sortir et qu'elle t'enverra l'énergie nécessaire. Bon courage, et n'hésite pas à revenir jaser de ce que tu vis avec nous!

Bonjour petite mamange,

Oui, comme tu as raison de dire "coup de poing"! Moi, pendant des semaines, 1000 fois par jour j'avais l'impression d'en recevoir de ces coups de poing... Je voyais la pitchounette d'une de mes amies pointer son petit doigt vers les feuilles rougies, paf, un coup de poing, paf paf paf à tous bouts de champs, ça met une mamange à terre!!!

Mais ça s'est atténué avec les semaines... J'ai perdu ma belle Alix en septembre et je commence à penser à elle avec plaisir maintenant.

Aujourd'hui, je suis allée prendre une marche sur le Mont-Royal, pis j'ai fait un petit détour par le cimetière. J'ai salué ma belle pitchounette, mon coeur s'est gonflé d'amour, pis je suis repartie, sans pleurer...

Oui, ça se peut, courage

Suzanne, mamange de la belle Alix

Bonjour Marie,

Ton message me va droit au coeur!
Moi aussi je ressens tout ce que tu écris et je crois que c'est tout à fait normal...... surtout que c'est tout récent pour toi!

Moi ça fait un peu plus longtemps, mais j'ai encore tellement de chagrin! Ce site m'a fait beaucoup de bien à moi aussi... je n'y suis plus beaucoup revenue, car j'avais besoin de lâcher un peu... mais quand ça ne va pas, je reviens et je trouve toujours du réconfort! Merci à vous toutes! Merci d'être là!

Amitiés et gros câlins à nos anges

Alexandra, maman de Chloé, Candice et de ses anges Léonie et Mathis (jumeaux) et de 3 poussières d'anges...