Voilà ce soir c'est la déprime,je pense à mon bébé qu me manque énormémént,ce petit etre si merveilleux,mon fils,ma chair mon sang,mon ,déjà un an qu'il est partit au royaume des Anges,je discutait avec une mamn tout à l'heure qui à accouché à 27 semaines d'une petite puce de 500grammes qui maintenant est encore en couveuse mais qui fait un joli poids,un peu plus de 2kg!bravo petite puce,mais voilà tout se remue dans la tete,mon fils pesait 670 grammes à 24 semaines et 4 jours,pourquoi on ne m'a pas proposé de le mettre en soin intensif dans un centre spècialisé,je m'en veux tellement,j'ai les larmes ce soir et la haine,je me sent impuissante et désarmée,aujourd'hui je m'occupe de mon troisième petit garçon qui a presque 1 mois et demi,et je pense sans cesse à Elouann,je culpabilise.Je ne me sents pas bien,c'est dur.Je peux remercier mon Ange d'avoir veillé sur ma grossesse qui à été difficile et de m'avoir donné un joli petit frère.Merci de m'avoir lu.Gros bisous à vous toutes mes chères mamanges.

Sabrina maman de Matteo,Elouann et Mahé.

Je sais comment ce n'est pas facile. Moi aussi, je me suis tellement sentie mal, coupable et tout! Pourquoi ils n'ont pas réussi à le réanimer?

Mais après, je me demande, et s'ils avaient réussi. Serait-ce le Jacob que je connaissais? Est-ce que j'aurais quand même dû faire le deuil de mon garçon et apprendre à vivre avec un "nouveau"? Je ne le sais pas et je ne le saurai jamais.

Est-ce que le fait de réussir à sauver un petit bébé de 24 semaines aurait pu avoir de graves conséquences? On ne peut tellement pas le savoir et parfois, je me dis que c'est peut-être mieux de ne pas savoir.

Mais je sais. Je sais comment c'est dur. Combien les questions sont importantes. Nos enfants, on ne peut pas les oublier, même avec la venu d'un petit nouveau. Alors, on a un coup de blues. On pleure, on se sent mal et on continue. Parce qu'on n'a pas le choix. Parce que notre vie est ce qu'elle est.

J'espère que ça ira mieux. Un jour à la fois et surtout, on essaye de ne pas se poser trop de questions. Les "si" sont tellement insupportables!

Ma puce pesait 400 gr à 28 semaines. Ils ont tout fait pour la sauver mais... Mon chum et moi ne voulions pas qui s'acharne sur elle! Avec le recul on se dit qu'elle est bien mieux la ou elle se trouve! Elle ne souffre plus maintenant!

Tu n'as pas à te sentir coupable!! Ton petit garcon veille sur sa famille!

courage! Ça fait 10 mois que ma puce veille sur nous!

bye karine mamange de Coralie xxx

Je te comprends mais je pense vraiment que si les médecins avaient eu espoir en son avenir ,ils l'auraient transféré sans attendre .

Ton bébé te manque ,c'est dure , mais je crois que vraiment , c'est de la faute de personne si il n'est pas là aujourd'hui, et encore moins de la tienne ma belle

Tu sais ,si tu vas pas bien ,si tu te sens pas à l'aise avec ton petit espoir ,n'hésite pas à en parler avec ton médecin , voir avec un psy , faut trouver la bonne solution , pour toi mais aussi pour ton petit bébé d'amour , pour qu'il profite pleinement de sa maman , il va grandir vite ,et il serai dommage que tu passe à côté de ces 1ér mois de vie et de bonheur

courage ma belle , repose-toi bien aussi ,je pense que c'est important

isabelle

Merci de votre aide les filles,vous me comprenez et ça fait du bien d'etre comprise,oui il va falloir continuer malgré tout,mes enfants sont tout pour moi sans eux je ne suis rien,trois grossesse ou j'ai vraiment mais vraiment galèrè sans me plaindre,je subissait,mais maintenant j'ai mon petit dernier,mon espoir,je le mangerai tellement je l'aime!!!!rien ne remplacera Elouann,je sais que lahaut il ya une partie de moi,un Ange veille,dur de vivre sans lui et de se poser des questions comme pourquoi c'est arrivé à moi qui est gentille qui n'a jamais fait de mal à personne,ya tellement de gens méchant sur cette planète ,ya rien à comprendre,je ous souhaite à toutes de belles choses,nous vivons toutes la meme chose cette chose terrible de perdre un enfant,ça ne devrait pas exister une telle souffrance,un gros bisous à vous toutes et je pense à tout les Anges.

comment je te comprends ma belle
moi aussi j aurais voulu qu on suave maxence car on sauve des bébés de 500 gr
mais la vie aurait été belle pour lui ???? je ne sais pas
meme avec mon bébé d amour gaultier maxence me manque toujours autant
et je ne suis plus la meme
j arrive meme pas a aller mettre gaultier a la creche tellement je ne suis pas bien