si triste

Je suis si triste. Lorsque je lis les mamanges qui ont eu pu bercer leurs anges parfois juste quelques minutes jusqu'au dernier souffle de leurs bébés; je me disais que pour moi ce serait plus facile de faire le deuil car je n'ai pas connu Lisaëlle hors de mon ventre. Et hier, je parlais avec une collègue que j'avais accouché par voie basse et non par césarienne et que malgré tout j'en étais contente car j'ai eu l'impression de l'avoir accompagné jusqu'au bout et puis mes pensées se sont bousculées: je ne l'ai pas accompagné car elle était déjà partie. Elle est partie toute seule sans que je prenne plus le temps de lui dire tout l'amour que j'avais pour elle. J'envie tellement ces mamans qui ont senti encore battre le cœur de leur bébé, de pouvoir leur parler. J'ai bercé mon enfant mais c'était déjà un corps sans vie. J'ai tellement l'impression de l'avoir abandonné, je pleure. Je n'avais pas pu aller au cimetière aujourd'hui et dès que mon mari est rentré, je lui ai demandé de garder mon ainée pour que j'aille vite voir Lisaëlle pour lui dire tout ça. J'ai pleuré et je pleure encore. Je crois que ça va mieux et puis finalement, c'est toujours à fleur de peau. J'avais besoin de venir partagé ce sentiment, je me sens déjà le cœur un peu plus léger.
Tu me manques tellement ma chérie. Je t'aime si fort. Ta maman

Moi aussi j'aurais fait des choses différemment si j'avais eu le temps de la réflexion sans stresse mais c'est tellement brutal , sur le coup on agis instinctivement. Après on a des regrets. Peut être que si on a fait comme ca sur le cou c'est que c'est ce qu'il y avait de mieux a faire à ce moment là. Moi j'ai eu ma fille dans les bras mais elle était décédée avant de naitre. Ce que je regrette c'est de ne pas avoir de jolies photos d'elle. Sur le cou, j'aurais pu en faire avec mon portable mais j'avais peur que ma grande fille les voie. C'est vrai je regrette. Mais cela n'y changera rien. Je te souhaite bon courage et bisou a Lisaelle.

Nous avons toutes plus ou moins des regrets, moi j'ai failli ne pas la voir, lorsque l'on m'a proposé de la voir ma première réaction a été de dire non, c'est parce que l'infirmière a un peu insisté que j'ai accepté. Mais je ne l'ai pas prise dans mes bras, mon mari bien, cela n'a pas duré longtemps à peine 15min. A ce moment là je ne pensais ABSOLUMENT pas que c'était la seule et unique fois de ma vie que j'allais la voir. A refaire, j'aimerai lui donner un bain, lui parler, l'embrasser, la serrer très for,t faire de jolies photos (je n'en ai que quelques-unes et pas très claires), proposer à mes parents, ma sœur et ma famille de la voir,... j'aurai voulu l'analyser sous toutes les coutures pour ne rien oublier, regarder ses cheveux sous son bonnet...
Je comprends tout à fait ta tristesse, avec le temps ces regrets-la s'estompent...courage douce maman.

Je te comprend, je regrette de ne l'avoir pas dit adieu, quand j'ai su elle était déjà morte dans mon ventre...Je culpabilise de n'avoir pas était assez proche d'elle.
Quand j'ai accouché, la femme sage m'a proposé de la voir, j'ai refusé je voulais pas la voir du tout. C'est 2 heures après l'accouchement que je me suis forcée a la voir, peur d'avoir des regrets plus tard.
Malheureusement, j'en ai des regrets, de l'avoir pas prise dans mes bras, d'avoir pas pris des photos. j'ai les photos de la maternité sont pas terrible et mes souvenirs s'estompent...

Bisous et douce pensée à Lisaëlle et sa maman

Merci pour vos messages. Ça m'a vraiment fait du bien de vous écrire ce soir je vais me coucher le coeur plus leger. C'est quand même curieux que le fait de dire à haute voix ou d'écrire ce que l'on pense peut soulager, je ne sais pas pourquoi. Tendres pensées à nos anges