Maxence, mon petit amour, mon petit ange, parti trop tôt...

bonjour les filles,
c'est étrange mais j'ai l'impression que nos émotions à toutes sont communes... j'ai lu sur vos postes qu'avant hier et hier c'était compliqué alors que vous pleuriez moins depuis peu...et cela été pareil pour moi... j'ai beaucoup pleuré hier, c'était une journée très bizarre...se dire qu'on est en avril, qu'on voit que la vie avance et se dire que la naissance de notre amour était il y a plusieurs mois mais nous parait pourtant si proche...j'ai l'impression que c'était hier... la vie continue d'avancer et je suis toujours spectatrice de cette vie...je n'arrive pas à vivre réellement...

ce week-end va être très dure et particulier je pense... dimanche avec mes parents et beaux parents on va aller au cimetière et faire un lâché de ballon, puis ensuite on mangera ensemble le midi...
un week-end d'émotion je pense...
on aurait du fêter ses 3 mois en famille...faire des photos et le couvrir de bisoussssss...
mon petit amour c'est tellement dur sans toi...

Oui lilo, ce week end et les prochains risquent d être plein d émotions. Il faut tenir le coup et y croire encore au bonheur. Je m occupe autant que possible jusqu'aux résultats d autopsie.
Je me remets à préparer la rentrée et la réforme du collège. On y arrivera toutes à avoir un nouveau ++ cette année. Bisous

je l'espère papillon...je pense vraiment que c'est la seule chose qui arrivera à me faire tenir debout et à avancer...

Papillon, oui il faut essayer de garder espoir mais dur dur...
Lilo, je vois qu'on est toute pareil, les mêmes émotions en ce moment. C'est bien que tout le monde a accepté ton lâche de ballons. Ça va être un dur mais beau moment, pleins d emotions... Oui les autres on continuait leur vie normalement, mais nous non... Dur,dur...
Bisous tout doux à nos petits anges <3

J ai une amie qui m a proposé une soirée filles pour demain. Mais je lui ai dit que c est trop tôt, qu on est encore en deuil, en plus ça tombe pile pour ses trois mois. Je crois que je sortirai le soir avec des amis plutôt vers juin-juillet si mon coeur est plus apaisé.
Comme tu dis, pour les autres la vie continue. Pour nous c est comme si elle était sur "pause".

c'est ça Aurélie, les autres avancent car ils ont quelque chose qui leur permette d'avancer...nous, nous avons rien...
alors nos familles nous disent, "il faut y croire, il y a l'espoir, il n'y a pas de raison..." Mais quand j'étais au CHU, que Maxence était en néonat et qu'on attendait les résultats on nous disait "il n'y a pas de raison qu'il ne survive pas, il faut y croire, il y a toujours de l'espoir..." et bien non!!!!!!!!!!! il est parti, il m'a quitté...c'est fini!!! alors il a bon dos l'espoir!!!!

ma mère encore ce matin, je lui confiée que depuis quelques jours j'avais une baisse de moral, que cela faisait plusieurs nuits que je faisais des cauchemar, que les résultats sanguin me stresse...
elle me répond que "pourtant tu allais bien dimanche, tu étais mieux, et puis tu vas moins bien car ce week est une date spéciale, mais il ne faut pas se référer aux dates, chaque jours est pareil, tu as la même souffrance, il faut juste y croire, tu auras ton bonheur, ce n'est pas possible autrement.."

mais qu'est ce qu'elle en sait... elle me disait aussi que ce n'était pas possible autrement que Maxence nous quitte et pourtant...

j'ai vraiment l'impression d'avoir reculé, je vais moins bien alors que je pensais avoir avancé...que se passe t-il...


papillon, tu as raison de ne pas sortir ou faire la fête si tu le sens pas...écoute toi et laisse les autres dirent, pensons à nous...

Lilo, pour ma part, si je ne garde pas espoir, de devenir maman sur terre, je resterai dans une dépression totale. Submergée par un tas d émotions obscures.
Les autres personnes essaient de t encourager, de te soutenir comme ils peuvent. Ne leur en tiens pas rigueur s ils ont du mal. Mon chéri ne retient aucun souvenir de ma grossesse, ne veut plus parler du passé, j essaie de le comprendre et de ne pas lui tenir rancune. Comme lui il doit comprendre que mon deuil sera long, que je pleurerai encore, que je ne ferai pas la fête de sitôt.
C est difficlle de croire en ce que les autres nous disent, nous promettent. Essaie juste d apprécier les bonnes choses que t offre chaque journée.
Au début je tenais une liste de chaque petite chose positive qui se passait dans mes journées, pour m accrocher. C est encore si récent tout ça. Laisse toi du temps.
Doux baisers à Maxence.

Pareil pour moi Lilo, quand on pleurait à la maternité on nous disait qu'il fallait garder espoir, espoir de quoi? Au final il nous a aussi quitté et la douleur est horrible...
Les gens ne peuvent pas comprendre... même nos parents... Moi j'en parle plus à mes beaux parents et surtout ma belle mère car c'est elle qui m'en parle le plus (elle n'a jamais pu avoir de filles, elle les a perdu à chaque fois) , elle pleurs aussi beaucoup, elle m'a dit qu'elle avait mal et que pour moi, sa maman, ça devait être encore pire... Mais ils ne peuvent pas réellement savoir...
1 pas en avant, 2 en arrière, les moments de calme ne durent pas longtemps et ça repart de plus belle...
Oui papillon, tu as raison, fais comme tu le sent et ne t'occupes pas de ce que peuvent penser les autres...

Coucou les filles,


Je pense bien à vous et tout comme vous j'essaye d'apprécier les petites choses de la vie même si parfois il y a des bas. Malgré tout on avance et le temps est notre allié.

Je vous embrasse.

tu as raison papillon, on doit se rattacher à l'espoir, que c'est la seule chose qui nous maintien hors de l'eau mais ce n'est pas simple...
profiter de quelques plaisirs de la vie comme tu dis, je ne demande que ça mais je n'arrive pas à reprendre plaisir, à aimer ce que j'aimais avant, je mange par obligation et non par plaisir, je vais faire du sport pour m'évader mais je n'y arrive pas, j'essaye de penser aux vacances ou autre mais c'est pareil...le problème c'est que j'ai toujours toujours des images dans la tête...même quand je suis avec mon mari, que j'essaye de m'évader dans ses bras, je n'y arrive pas...rien ne fait penser à autre chose...
du coup je me dis que cela signifie peut être que je ne suis pas prête ou alors que je n'avance pas... je suis perdue... j'espère que mon rdv de sophrologie va m'aider un peu...
tu as raison Aurélie, même si nos parents/beaux parents souffrent ils ne peuvent pas vraiment comprendre...et puis ils ont plus de recul, ils ont leur vie, leur enfant et donc ils y arrivent mais nous...on a quoi?

coucou Sandrine,
merci pour ton message mais aujourd'hui je n'arrive pas à penser comme cela...

La sophro ou la thérapie emdr peut te faire du bien pour te détacher de ces images.

Nous on a rien, à part notre mari... Mais c'est différent... On voudrait nôtre enfant mais on ne peut pas, notre vie à bascule pour toujours et nous devons vivre avec, sauf que je me demande encore comment vivre avec la perte de Tom, mon fils, de ce que j’avais de plus cher au coeur... La vie sans lui me parait impossible et pourtant on doit se battre... On a pas le choix...
Je pense quand même que l'on avance, rien que le fait que tu sois là, que chaque jour tu essayes de te battre, tu avances... Pour nous, chaque jour de passer et une victoire, quelque soit la façon dont on l'a passe...
Mérci Sandrine...
Bisous à nos anges...

C'est ça les filles , chaque jour est un combat , une victoire , je fais les choses comme une automate..sans envie ...
Courage les filles
Doux baisers à nos anges

Pareil, on fait les choses pour les faire, on mange pour dire de manger, mais rien n'est fait par envie...
Courage à toi aussi Marina...

Oui rien... je ne prends aucun plaisir nulle part... 
Tu as raison aurelie...on fait les choses par obligation et pour faire passer la journée...
Notre coeur souffre mais notre corps aussi...
J'ai un dos fragile et de fortes tension...les médecins et mon mari pensaient que pdt ma grossesse j'allais souffrir et être arrêté...et bien non...je n'ai jamais eu mal au dos...et la depuis que je n'ai plus mon petit amour je souffre de nouveau...
Quand pourrons nous de nouveau être détendue...et arrêter d'être crispé...

Oui on souffre de partout...
C'est la question qu'on se pose toute...
Douces pensées à nos anges

Bonne nuit les filles... j'espère ne pas faire de nouveau un cauchemar cette nuit...car depuis lundi...

Bonne nuit Lilo, courage!

Bonjour les filles,
J espère que votre nuit a été paisible, la mienne à peu près.
Mon chéri m a réconfortée en pleine nuit car aujourd'hui c est les trois mois au ciel de notre petit Angel.
Je vais descendre à la plage ce matin en espérant qu il n y aie pas de houle, pour pouvoir me ressourcer et traverser cette journée seule. Je ne peux rester a la maison a ressasser tous ces souvenirs du jour où j ai accouché.
Ces souvenirs reviennent naturellement. J aimerais ne pas me soucier des dates et traverser tout ça sans encombre mais les souvenirs sont là.
De mon coté j ai retrouvé plaisir à manger et sortir au fil des semaines, mais surtout depuis qu on a passé un week-end loin de tout à la montagne, et depuis mon voyage.
Ça m a aidé à voir qu il y a encore du beau autour de moi.
Partir pour mieux revenir. Si vous pouvez partir, ne serait ce qu un week-end pour vous ressourcer en amoureux, ça peut vous faire du bien et vous aider à ré aimer les petits plaisirs quotidiens.
Bisous à toutes. Mon petit Angel me manque tellement.

bonjour Papillon,
plein de courage pour cette dure journée...j'espère que cette balade à la plage va t'aider un peu...
je pars le 5 mai à Bali avec mon mari, j'espère pouvoir vraiment profiter et me ressourcer...partir pour mieux revenir comme tu dis...

hier j'ai donc eu ma première séance sophro, je ne peux dire encore si cela m'aide comme c'était la 1er fois...je la revois mardi prochain...
après je suis allée dire en revoir à ma grand mère qui part en maison de retraire à Maisons Laffitte (dans les Yvelines/paris) cela sera beaucoup plus compliqué pour aller la voir, cela donc été un moment très dur en émotions...
la nuit a été étrange, j'ai mis beaucoup de temps à m'endormir, j'ai donc pris un tranquillisant car entre le week-end qui approche...les 3mois donc... et le fait d'avoir dit en revoir à ma grand mère, mes rêves ont été embrouillé...plusieurs rêve bizarre...
et sur le petit matin j'ai fait un rêve surprenant... j'étais sur mon lit, et au bout de mon lit il y avait un bébé ange (le même que sur la deuxième bougie que j'ai publié il y a quelques jours), alors je m'approche doucement et je lui fait un bisou et il s'envole...je me suis réveillée toute étrange...et je ne sais quoi en penser
vous allez surement me prendre pour une folle après ça...

le soleil est de nouveau présent aujourd'hui, j'espère qu'il m'aidera pour affronter cette journée...

bonne balade papillon...

Bonjour Lilo,

Non on ne te prends pas pour une folle, je t'envie même : que j'aimerai revoir mes anges même en rêve et les embrasser.
Pour moi la nuit a été bonne : mon mari est revenu de déplacement mais repars la semaine prochaine

Bonne journée à toutes

merci Sandrine,

en fait cela m'a perturbé de voir un ange... ce n'était pas mon fils mais un ange, un ange que j'avais vu sur le net, l'ange que j'ai pris pour faire une bougie ou mettre en fond d'écran... de voir cet ange, de l'embrasser et le voir s'envoler m'a fait bizarre, je me sentais toute drôle après...

bonne journée à toi aussi

Coucou les filles,
Papillon, je pense à toi dans cette dure journée, courage...
Lilo, non je ne te prends pas pour une folle. Moi j'ai "la chance" de rarement me souvenir de les rêves ou cauchemards... Je pense que c'est mieu pour les cauchemars car mon chéri dit que je hurle pour que l'on le rende Tom et je pleure en pleine nuit, donc je dois a mon avis revivre la scène...
Courage les filles... Douces pensées à nos petits anges...
Tom je t'aime <3

Merci à vous toutes pour vos pensées.
La mer et le soleil me font beaucoup de bien. Même si j ai vu beaucoup de mamans ou de papas avec leurs bébés ce matin.
Ton rêve est beau. Même si ce n était pas le visage de ton petit Maxence, je t envie car j aimerai faire des rêves comme le tien. Tu as pu lui faire un bisou, c est mignon.
J espère que votre voyage a Bali vous ressourcera autant que mon séjour en Thaïlande. Il faut se raccrocher aux signes, aux choses positives.
J allumerais sa bougie tout a l heure pour tous nos petits anges.

Comme j'aimerais me réveiller et voir que je suis tjr enceintede maxence et que tout va bien se passer...
Après je sais il ne faut pas vivre dans le passé et avancer... se reconstruire... créer sa nouvelle vie...

L'an passé nous sommes allés en Thaïlande pour notre voyage de noces...cela nous a fait bcp de bien...c'était magnifique!!!!

C'est beau le geste de la bougie... que la lumière qui en sorte soit pour tous nos petits anges...

Oui la Thaïlande c était super. Dommage que mon chéri n avait pas pu m accompagner.En juillet on va essayer d aller en voyage tous les deux cette fois.
Les voyages forment l esprit et remontent le moral. Il faut en profiter.
Je pense bientôt essayer la sophrologie et l acupuncture. J en avais fait il y a longtemps. J espère que ça calmera un peu mes angoisses.
Je viens de boire un cocktail fruits rouges+ananas+lait de coco. Trop bon!
Je prends un bain de soleil et des vitamines pour le week-end. Espérons que le cyclone passe loin de notre île.

Tu me fais envi avec ton cocktail...nous le soleil finalement c'est bien caché!

C'est beau la bougie allumé pour tout nos petits anges...
J'espère que la plage te fera du bien papillon...
Moi aussi parfois je me réveille en me disant que Tom est toujours dans mon ventre et que c'était juste un cauchemars, mais je revient vite à la réalité...
Bisous tout doux à nos petits anges

Oui la plage et le soleil c est top. Je profite avant l hiver ici. J aime pas l hiver, il y a trop de vent, de pluie, et porter des pulls c est pas cool.
Je fais le plein de vitamines anti déprime. Je vous envoie du soleil depuis mon ile. N hésitez pas à venir ici un de ces jours.
Je vous ferai des cocktails à base de rhum et des pti punchs.

Tu as bien raison, profites papillon... 

avec mon mari on a hésité entre la réunion et bali...
la réunion reste dans nos projet donc pourquoi pas un jour...

et pareil les filles...ma porte vous sera toujours ouverte...

Merci les filles c'est gentilles... La mienne aussi vous est ouverte...

merci aussi Aurélie...

Bonjour les filles ,

Lilo je t'envie d'avoir ces rêves , j'ai rêvé que d'une fois de mon petit Tom ... Mais peut être que de rêver d'un petit ange signifie quelque chose ...
C'est bien que vous partiez à Bali , c'est un de nos projets ...j'ai fait la Thaïlande il y a 4 ans et il y a un an Et demi l'île Maurice comme dit Papillon cela ressource .Nous on verra sûrement pour septembre .

En fait je me sentais bizarre après ce rêve... apaisé et stressé... je ne sais expliquer...

Oui il faut voyager et se faire plaisir...

Ton rêve est déjà beau mais la signification aussi, j'espère vraiment que cela s'avérera vrai...

Très belle signification.
De mon coté j ai fait une petite crise d angoisse cette nuit, les images de la maternité me sont revenues en pleine poire a 3h du matin. Impossible de redormir. Je pensais que pleurer un moment hier aurait suffit mais les angoisses sont là. Faut que je me détende.
Bonne journée. Au fait moi c est Vanessa

Courage Vanessa , c'est pas facile, moi aussi parfois d'angoisse, j'en viens à avoir peur du noir... Bonne journée...

J aimerai que les angoisses partent pour de bon toutes seules. Enfin, je me dis que ça fait que trois mois. Je peux pas aller plus vite.
Je suis allée a mon cours d Aquagym, j en avais pas fait depuis janvier, depuis ma grossesse. L eau me fait du bien. Je me sens légère et en même temps c est cardio.
Bonne journée

Bonjour les filles ,

Lilo, la signification du rêve est très belle ...C'est peut être pour ça que tu te sentais bizarre après
Les angoisses , comme tu dis Vanessa si seulement elles pouvaient partie toutes seules .C'est bien que tu es repris le sport moi j'ai vraiment du mal et Guillaume aussi alors qu'il est très sportif.

Merci lilo pour nous faire partager cette jolie signification.
Vanessa moi aussi l'eau me fait du bien.
De mon coté je vais essayé aussi après les vacances de reprendre mon cours de gym du mardi. Ca me permettra peut être de perdre mes kilos en trop : je n'ai pas perdu un gramme depuis mon accouchement.

Douce journée à toutes

Ça va revenir le sport Marina.
J avais peur de m y remettre aujourd'hui car j en avais fait avant qu Angel ne décède et j avais beaucoup culpabilisé à cause du sport et de mes sorties.
Mais au final la vie continue pour nous aussi, même si j ai envie de crier ou de pleurer parfois.
Le sport, les balades dans la nature, les voyages sont les seules choses qui me vident la tête de toutes ces pensées négatives. Ça ma sauve.
J étais très lecture avant, et là j ai du mal a m y remettre à part les bouquins sur le deuil périnatal.
Je crois que chacune doit trouver ce qui l aide à tenir le coup et le pratiquer le plus possible. Comme des rituels de survie.
Quoi de prévu aujourd'hui pour vous toutes? Cet après midi on va essayer de se faire un ciné. Bises

Oui il faut que je me remotive pour le sport ..les voyages d'habitude tous les ans nous partons mais la Guillaume ayant changé de travail j'espère qu'il pourra avoir septembre car nous en avons tellement besoin .Meme lui je vois qu'il a une fatigue psychologique , il a repris le travail 2 semaines après et la c'est le contre coup .
J'ai du mal à lire le livre d'Ingrid Chauvin ou les histoires de personnes comme nous dans les recueils car ça me fait énormément pleurer .j'ai acheté les rêves envolés , il faut que je m'y mette ..
Ce matin je vais aller chez le coiffeur et cet après midi je vais acheter des fleurs pour mon jardin et un jardinière pour la tombe de Tom , avec ma maman et ce soir nous dînons avec un couple d'amis .
Les mois qui viennent vont être dur car nous avons un mariage , un anniversaire loin et où doit dormir sur place et où il y aura des bébés , l'enterrement de vie de jeune fille d'une amie et encore des annis et le pacs d'un couple ....bref je vais pas aimer mai et juin .
Ma meilleure amie baptise son fils qui a le même âge que Tom en juillet , d'ailleurs c'était top de vivre une grossesse ensemble , de notre premier à toutes les 2 et elle m'a dit : je comprendrais si c'est trop dur pour vous car vous deviez baptiser Tom aussi , on se formalisera pas si vous venez pas car je veux vraiment pas te faire de la peine ...je me suis mise à pleurer car ce sont des moments où je ne me vois pas être la et en même temps oui cela va être difficile .Elle s'est aussi mise à pleurer et m'a dit qu'il fallait que je crois encore au bonheur d'avoir d'autres enfants , qu'ils ne remplaceront jamais mon Tom mais nous aidera à avancer ...

Tous ces moments de joie, de fête risquent d être difficiles, et peut être qu ils t apporteront un peu de joie.
J ai déjà dit a chéri que le seul gros anniv où j irai cette année, sera celui d un de ses meilleurs potes qui fêtera ses 40 ans en octobre.
Dans ma famille il y aura deux mariages cette année, un cousin et un oncle, mais on n ira pas. Je ferai de nouveau la fête l an prochain. Je tiens à respecter un an de deuil pour mon petit amour. Quoiqu en disent famille et amis. Je suis peut être un peu radicale là dessus, mais je ne me vois pas faire la fête.
Aller chez le coiffeur ça fait du bien aussi, j ai encore un peu de mal avec mon image.
Si le baptême c est vraiment trop dur, ne te force pas. Ton amie comprendra. Il faut penser à prendre le temps pour vous deux. Tu peux peut être choisir d aller à quelques soirées, en fonction de ton envie, sans t obliger à les faire toutes.
Prends du temps pour avancer à ton rythme. Bisous

Moi aujourd'hui je suis chez mes beaux parents. Matthieu travail et ça va être compliqué car il fait le baptême d'un enfant, qui s'appelle Tom (il est cuisinier et la il fait un extra). Tout à l'heure j'irai au cimetière voir mon petit amour avec l'un de nos chiens...
Tu n'as pas à culpabiliser Vanessa, et tu as raison de ne pas faire ce que tu n'as pas envie. Il faut penser à toi avant tout et être un peu égoïste et si les gens ne comprennent pas tanpis pour eux...
Nous on se marie et ça va être dur... J'ai du mal a tout preparer, de toute facon il n'y a rien de pret et c'est dans un mois et demi... Pas trop envie de faire la fête, du coup on a réduit la liste d'inviter, mais on va le faire pour sceller notre amour et unir notre famille moi, mon chéri et Tom...
Marina j'ai lu les rêves envolés mais celui d'Ingrid j'ai commencé mais j'ai aussi du mal à le lire... C'est beau et gentille ce que ta copine t'a dit...
Courage les filles, je pense bien à vous et à nos anges...

Bonjour les filles,

Oui j'espère que ce rêve était un bon présage...

Dur réveil pour ma part...il y a 3 mois jour pour jour je m'en allée aux urgences de la mater... le week-end retombe vraiment exactement pareil...le 16 et le 17...
Ce n'est pas évident... Ce qui me rend folle c'est que je sais qu'il n'est plus la, que je ne le verrai plus mais parfois j'ai l'impression qu'il est encore là, qu'on va me le rendre...qu'en fait il est toujours hospitalisé.... Est ce que cela vous fait ça ? 

Je vais sûrement aller courir d'ici peu, (en espérant pouvoir m'évader un peu) puis dans l'après midi j'irais faire quelques courses car demain après avoir été au cimetière et faire le lâché de ballon mes parents et beaux parents viennent manger à la maison...et j'irais aussi aller acheter quelques fleurs pour mon petit amour de Maxence pour demain...
Et sinon ce soir nous sommes aussi invité...

Marina je suis comme pour le baptême... le 17 juillet nous sommes invités au baptême d'un très très bon ami à mon mari mais je ne sais pas si j'irais... la date en plus qu'ils ont choisi...le 17...je sais je ne dois pas me rattacher au dates...

Vanessa tu as raison de ne pas te forcer pour les événements familiaux...tu fais comme tu le ressens...

Aurélie je comprends que cela puisse être dur pour ton mariage à préparer mais comme tu dis cela va sceller votre amour et il sera près de vous...

Ton mariage va bien se passer, même si tout n est pas encore prêt. Le plus important c est votre amour et que vous soyez entourés des gens qui vous aiment.
Les rêves envolés j ai déjà lu. Celui d Ingrid Chauvin j ai pas osé, mais j ai vu son témoignage dans les maternelles, sur le bébé d'après.
J ai bien aimé le livre "Marie Kerguélen". Je l ai lu pendant mon voyage en thailande, et ça m a beaucoup remué là bas, c est plein de poésie.
J ai hâte de te voir en photo dans ta belle robe de mariée
Je vais essayer de préparer une surprise pour mon chéri car le 21 c est son annif, et bon, j ai pas envie qu on reste à la maison ce jour là. Je me ferai toute belle et je vais le kidnapper pour un Resto au bord de l eau, je pense. Je profite qu il est sorti un moment pour tout organiser. Ça m'occupe la tête aussi.

Oui je sais qu'il sera la mais c'est compliquee... Il devait être la, il devait être assorti à son papa...
Oui moi aussi parfois j'ai l'impression qu'il est encore là, mais je reviens vite à la réalité...
J'aimerai tellement que tout ca soit un mauvais cauchemars...
C'est dur de ne pas se focaliser sur les dates mais on ne peut pas faire autrement que d'y penser...
Courage Lilo, demain va être un beau m'as triste moment...
Tu as raison Vanessa, je pense que ça va vous faire du bien...