Abigaïl

C est bien de se concentrer sur soi. Et c est vrai que les animaux prennent de la place, dans notre coeur et dans notre maison

Chez nous c'est le chien-chien a son maitre mais la minette a sa maitresse...

Voila... Je sais pourquoi j'ai perdu le bébé en mai dernier... C'était un petit mec, et il avait une trisomie 16 !

Hier message de l'hôpital: nous avons les résultats d'analyse de votre fausse couche de mai.
J'ai rappelé ce matin. La secrétaire m'a dit de passer quand je veux et que le médecin me recevra. Elle a meme la délicatesse de me préciser que vers 16h30-17h00 il y a moins de rendez-vous.
En réalité il y avait autant de monde que d'habitude mais des toutes jeunes filles et dames plus âgée: zero femmes enceinte ou bébé en bas age !
Comme quoi il y a des personnes en milieu hospitalier qui sont capable de grande délicatesse et d'un tact admirable.

je pense que c'est bien d'avoir eu une explication... je me retrouve en toi car toutes mes fc sont du à des cas de trisomie 16 étant donné que la défaillance chromosomique de mon mari vient du chromosome 16...
je nous espère très vite une grossesse sans pb et un heureux évènement à la fin... que le chemin est long!!!

Les fausses couches a répétition c'est déjà pas évident a encaisser. Alors cela ne rend que plus dur la perte de nos Maxence et nos Abigaïl (et tous les autres).
Parce que je sais pas pour toi mais moi quand je lis le rapport d'autopsie de ma fille et que je voit qu'elle était "saine" (Monosomie complete certes sur le plan génétique mais aucune des malformations associées, un bébé parfaitement viable qui au "pire" aurait eut besoin d'un don d'ovocyte et d'hormones de croissances et encore sans certitude puisque qu'elle était très grande: 52cm), j'ai l'impression qu'une mauvaise fée s'est acharnée sur nous. Mourir d'une mort subite périnatale pendant l'accouchement c'est pas normal quand tu as surmonté et compenser génétiquement ce qui te manquait!

oui c'est horrible de voir partout écrit, grossesse normale, bébé en bonne santé, accouchement normal, mais l'accouchement a du être déclenché car perte de croissance et de mouvements...puis lé bébé a une anoxie et des convulsions plusieurs ensuite ce qui a entrainait le décès...
ces rapports sont toujours aussi horrible à lire et relire!!!!

En un sens le pire c'est que la grossesse est parfaite mais que la suite est un cauchemard.
Alors que tans de femmes font du diabète, de l'hypertension ou ont des problème avec le liquide amniotique mais ont ensuite un bébé en pleine forme. Nous zero risque et la perte d'un enfant, elles plein de risque et un bébé en pleine forme !
Je ne dit pas que je veux qu'elles perdent leur bébé (surtout pas) mais je suis en colère et je trouve la situation injuste!

7 mois... Ca fait mal de me dire que ma chipie a 7 mois sans jamais les avoirs.

Douces pensées à ta princesse...
je suis dsl je ne peux écrire davantage, en ce moment les mots me manquent...

On se voit bientôt....

Quelles sont difficiles ces dates...
Tendres pensées à ta princesse qui sera toujours au plus près de toi, dans ton coeur...

Bilan du rendez-vous avec le généticien plutôt frustrant...

D'abord l'attente entre la prise de rendez-vous et le rendez-vous m'a semblé interminable (4 mois quasiment).
Ensuite pour les résultats de notre caryotype il va falloir attendre 2 mois !
Et en prime nous avons évoqué l'idée de faire un spermogramme mais le médecin nous as répondu "avant il faut faire vos caryotypes". J'ai conscience que ces délais sont necessaire mais ça me parait interminable !

Nous avons fait un arbre généalogique complet. Et entre la monosomie d'Abigaïl et la trisomie de la dernière fausse couche le médecin nous as dit qu'il n'y avait peut être (probablement) pas de corrélation.
Bref c'est peut être deux incidents isolés. Je ne me sens ni soulagée ni rassurée de le savoir ! Donc ce serait (peut être) simplement le sort qui s'est acharné?

Alors voila... Maintenant: l'attente !

Désolé que le généticien ne t'ai pas donner d'explications, c'est difficile d'avancer quand tu ne sais pas pourquoi. 
Ça va être long de patienter mais si c'est nécessaire pour avoir un bébé en bonne santé, il faut passer par ces étapes... 
Bon courage pour cette attente... As tu des loisirs pour te permettre de te "défouler" un peu ? Ça peut aider à penser à autre chose pendant quelques instants...

je suis avec toi... on a échangé hier par tel... mais je tenais à te mettre un petit mot de soutien...

Merci Hélène, merci Julie.

J'ai en effet heureusement des occupations.

D'abord je vais reprendre le travail lundi 12 septembre.
Ensuite j'ai un chien: un gros chiot de 7 mois hyperactif capable de me rapporter ses jouets toutes la journée pour que je lui lance encore et encore et encore... J'aurais dû l'appelée DURACELL mais elle s'appelle SIERRA, enfin MALICE DIT SIERRA DE LA FERME DES BEAUMALOUS (je vais mettre une photo à la suite).
De plus je retourne régulièrement a la piscine.
Et pour finir je vais bientôt retourner à la chorale qui reprend semaine prochaine après le forum des associations. C'est un bon défouloir.

Faut mettre sa tête de coté pour la voir dans le bon sens... Désolée!

Oh elle est belle !  C'est déjà une bonne occupation ! 
Oui il faut trouver des activités sinon on ne ferait que cogiter.

Etrangement moi c'est la solitude qui me va le mieux.
Quand ça va pas (et depuis la mort de notre petite chipie cela ne va plus jamais...) je ne veux voir personne. Je me "répare" doucement tranquillement chez moi.

Cependant vous avoir rencontré sur ce site a été la meilleure chose et en meme temps la pire.
Pire par la raison qui m'a amener ici : porter dans mon cœur ma petite fille, ma premiere née mais plus jamais dans mes bras car son cœur s'est arrêté de battre.
Meilleur car vous êtes l'une des rares "bouée" dans cet océan de tristesse. Je crois qu'on le dit jamais assez : MERCI LES FILLES !

Merci à toi aussi

Voila: une semaine épuisante nerveusement !

D'abord j'ai (enfin) repris le travail. Au global ça se passe bien. Ma collègue est super gentille. Et celle que je remplace (qui prend le poste des cantines scolaires) est restée avec moi toute la semaine pour me former et c'est aussi un amour!
Mais mine de rien c'est épuisant.

Quelques pincements: d'abord on a parfois des visites de mamans en difficulté avec leurs petits et ensuite une collègue qui est passé manger le midi avec nous et a bien parler pendant 30 minutes de sa fille (de deux mois ainée de mon Abigaïl) et des soucis qu'un bébé apporte dans sa relation avec son mec et sa belle famille. Pas très délicat... Mais d'une certaine manière je ne m'attendais a aucune délicatesse venant d'elle. J'ai donc "coupé mon ouïe" pour me concentré sur mon téléphone portable.
Heureusement un de mes anciens collègues m'a envoyer des sms a ma coupure dejeuner pour "papoter".

Ensuite samedi: mariage!
Ma cousine s'est mariée. Au global c'était bien. J'ai ri, souri, plaisanté (j'ai des cousins adorables...).
Mais énorme craquage vers 2h30 du matin lors d'une discussion.
Les grandes larmes, besoin de me refugier dans les bras de mon mari.
Alors pour tenter d'être positive je dirais que le mascara waterproof de chez Yves St Laurent est vraiment très résistant au larmes !

La toussaint est passé... Je n'ai jamais attendu cette fête (je suis pas branché religion) pour penser a mes disparus: une tante, une amie, un grand-père, une grand-mère...
Mais je n'aurais jamais cru qu'un jour je penserais autant à mon enfant.

Le temps passe mais j'ai toujours pas de réponse a mes "pourquoi". Je dois encaisser le fait que jamais on ne saura.
Mais en y réfléchissant bien même avec toutes les explications du monde, même si les médecins avaient donné une bonne raison à l'arrêt du cœur de mon Abigaïl il restera toujours un pourquoi sans réponse: POURQUOI NOUS ?
C'est égoïste comme question. Mais tous les paranges ont le droit de se la poser !

Oui tu as raison... Pourquoi nous??? Tu as raison d'être en colère, un bon coup. Mais la colère ou la tristesse ne changera rien à ce qui est arrivé, c'est arrivé et il faut vivre avec. Abigaïl est tout près de toi, elle veille sur toi j'en suis sûre. Elle attend de voir grandir ses petits frères et sœurs. Le livre "toucher la vie" écrit par un moine bouddhiste m'a beaucoup aidée pour gérer cette colère et la laisser passer..
Un jour tu auras d'autres bébés en bonne santé et tu pourras leur raconter comment leur grande soeur etait jolie, et qu'elle veille désormais sur eux depuis les étoiles.
Je t'embrasse, garde espoir, tout plein de baisers volants pour Abigaïl

Je garde espoir... Mais les délais d'attente des résultats d'analyse génétique sont trop long: au départ on me dit deux mois et maintenant c'est passé a trois mois !
J'aurais du avoir mes résultats ces jours ci et maintenant je n'ai mon rendez-vous que le 8 décembre. Alors on fait attention a ce que je ne re-tombe pas enceinte parce que j'en suis à une Monosomie + une trisomie + une FC-mystère (non analysée)....

Et puis je me sens plus lasse qu'en colère. J'ai repris le travail mais c'est l'enfer pour me lever le matin. J'ai qu'une envie c'est restée dans mon lit...

Hier j'étais à 5 jours de retard de règles. Mon mari m'a poussé a faire un test... Me voila en mode "pipi deux bandes".

J'ai mes résultats d'analyse génétique dans 4 jours à peine et j'entame une nouvelle grossesse... Viable ou pas? Maintenant il faut attendre pour la réponse!

D'un autre coté l'approche de Noël (fete des enfants par excellence) et du mois de janvier me font mal. Mais j'avoue que concernant mon état je ne me sent pas angoissé, ni stressé: juste fataliste (d'un autre coté si ça se trouve mon cerveau n'a pas imprimé...)

Félicitations pour ce +++!!
Il faut peut être quelques jours pour comprendre qu on est de nouveau enceinte (moi ça m a pris 4 jours).
Prends soin de toi et de vous.
Douces pensées à ton Abigail.

Oui peut être que je ne me rend pas encore bien compte.
Ou peut être que je me protège en ne "réalisant pas".

De touta façon résultats de prise de sang ce soir et j'appel le gynéco dans la foulée.

Bilan de ma semaine....

Le rendez-vous chez le généticien a été un soulagement. Ni mon compagnon, ni moi ne sommes porteur d'anomalie.
La généticienne reconnaît quand meme que trois perte à la suites dont une fausse couche pour trisomie 16 et une mort fœtale in utero avec une petite fille souffrant d'une Monosomie X c'est statistiquement "peu probable".
Elle nous recommande de faire une biopsie trophoblastique pour toutes nos grossesses (prélèvement de placenta qui se fait de manière précoce vers 10-12 semaines) et en ce sens elle a envoyé un courrier auprès de mon gynécologue. Si nous ne faisons pas cette analyse elle nous dit que l'amniocentèse est necessaire car nous sommes les cas de "grossesses antérieur présentant des anomalies"

J'ai rendez-vous le 23 décembre avec mon gynécologue pour une échographie. J'ai juste espoir que les nouvelles seront bonnes.... En effet si j'apprend juste la veille du réveillon que le cœur de ce fœtus ne bat pas ou que sa croissance est anormale je vois mal comment bien vivre les fetes de fin d'année... C'était déjà une période que j'appréhendais avant meme de me savoir enceinte : la fete dédiée aux enfants par excellence et notre Abi n'est pas avec nous!

Nous verrons...

L'esprit est assez fort pour influencer le corps.
Mais pas toujours dans le bon sens !

Je me rend malade de ne pas savoir si ce bébé que je porte est viable ou pas. L'attente de rendez-vous à l'hôpital pour la biopsie trophoblastique est difficile.

Je pense que mes vomissements intempestifs sont certes lié à cette nouvelle grossesse mais aussi à mon mental !