Abigaïl

Je partagerai sur le forum ce qu'il m'a dit...
Mon mari m'a toujours accompagné... pr ma fausse couche il n'avait pu être la...j'étais avec ma mère...mais depuis il a toujours était la...

D'accord, c'est bien d'être soudé avec son mari , moi c est pareil il a toujours été présent

Oui..heureusement qu'il est là et qu'on reste soudé... avant ce drame mon mari ne me disait pas trop souvent je t'aime ou ne disait pas trop ce qu'il ressentait... mais cela ne me dérangeait pas car je le savais..il est comme ça... il me le disais quand il en ressentait le besoin...
Et la depuis le décès de notre fils, il me dit tous les jours je t'aime, et plus d'une fois il m'a dit qu'il ne pourrait vivre sans moi, qu'il était sur que j'étais là femme de sa vie et que sans moi il était rien et il remercie le ciel que je ne sois pas partie le jour de l'accouchement...
Cela me touche beaucoup...
Par contre je n'arrive plus à dire je t'aime, je lui réponds moi aussi mais je ne dis plus le mot je t'aime..car la dernière fois que je l'ai dit à quelqu'un c'était à mon fils...et du coup cela me paraît impossible...
Est ce normal?
Comme je ne fais plus de bisous à mes neveus et je les prends pas dans les bras car mon dernier bisou pour un enfant était à mon petit amour et c'est le dernier enfant que j'ai porté dans mes bras... et je me dit que la prochaine fois que je ferai un bisou à un enfant cela sera son frère ou sa soeur...
Est ce que je suis trop radical?
Que penser...

Je ne pense pas que ce soit être radical. Je pense que d'une certaine manière c'est une façon (ta façon a toi) de ne pas laisser partir Maxence.

Moi je refuse que qui que ce soit (sauf mon mari, moi et mon chat) pénètre dans la chambre d'Abi. Alors qu'elle n'y a jamais vécu !
J'ai demandé a mon mari de ne pas enlever les meubles bébé. Ca me fait rien de les voir, mais je refuse de les démonter tans que le frère ou la sœur d'Abigaïl n'y aura pas passer ses premières années de vie. Pourtant je ne calcule pas pour faire ce deuxième enfant (nous laissons la nature faire), donc c'est clairement pour ne pas laisser partir Abigaïl ...
C'est contradictoire avec ce que nous vivons.

C'est vrai que nous agissons toutes différemment et que nous faisons en fonction de nos ressenti...
Ds la chambre qui était prévu pour Maxence, moi j'ai enlevé le lit bébé et la table à langer enfin se sont mes beaux parents pdt qu'on était au CHU mais c'est parce que je leur avais demandé.. Aujourd il reste une grande armoire et une commode...j'arrive à y rentrer cela ne me fait pas trop de mal...par contre il y a toujours la frise collé sur le mur car je n'arrive pas à l'enlever et mon mari ne sent pas prêt de le faire pour le moment...il ne rentre pas ds la chambre et ni dans la chambre d'amie a côté... je respecte...on ne réagi pas tous pareil... quand on aura le petit frère ou la petite soeur de Maxence j'utiliserai les mêmes meubles car cela été convenu comme ça dès le début et c'est pour cela qu'on avait pris des meubles beiges...

Douces pensées à nos anges

Lilo, fais comme tu le sent et ne te poses pas de questions si ce que tu fais est radical ou non, fais ce que tu as envie, comme tu le ressent. Oui c'est important d'etre soudé ensemble. Moi je ne supporte plus que mon copain me touche le ventre pour le moment.
Moi j'avais demande à mes beaux parents de tout enlever avant que je rentre, il ne reste plus que l'armoire. La porte de la chambre reste ferme et c est la première fois que j y entre aujourd'hui sans pleurer. (2eme fois que j'y rentre depuis mon retour de la maternité). On devrait changer de maison d ici 3 mois et j'ai du mal à me dire que je vais quitter la maison ou il y avait sa chambre. Pour ce qui est de ses affaires, même si c'était prévu de les reutiliser pour son petit frère ou sa petite soeur, je ne sais pas si je pourrai... Je verrai au moment venu...

pour ce qui est des affaires, je suis comme toi, je ne sais pas encore...enfin seulement pour certains car je sais que certaines affaires je ne pourrais pas, c'était vraiment pour lui... comme des patients de mon mari qui nous avait fait des cadeaux en avance... ou les affaires qu'il a porté (pas beaucoup malheureusement) ou celles qui été au CHU, dans la chambre de néonat, celles qui aurait du être porté...comme certaines peluches...

La marraine de ma fille, ma cousine (par alliance), lui avait fait une grande boite pour ranger ses souvenirs.
Une boite de couleur noire car mon mari est un "métalleux" il ne porte que du noir, il a les cheveux long, un bouc.
Une boite avec décoré de petits animaux car moi j'aime beaucoup la nature; j'ai un chat, un chien (enfin un chiot que mon mari a été chercher après la mort d'Abi pour m'obliger a sortir) et mes sorties favorites se font dans les bois ou en bord de mer.
Une boite avec son nom écrit avec des couleurs vives car c'était SA boite a souvenir.

J'y ai ranger les affaires qui ne seront jamais a ses frères et sœur. Toutes les choses qui ne sont qu'à elle !
Il y a mes lettres, la seconde tétine que mon mari lui avait choisi, un drap de bain que ma maman avait brodé, le "luminou" que son parrain lui avait acheter et qu'il nous a donné pour Noel (un peu plus d'un mois avant sa disparition), une peluche que mon papa avait trouvé pour elle et aussi offerte a Noel (une petite chauve souri très mignonne).

Le reste des affaires avaient été acheter dans le but de servir pour d'autres enfants (moi je ne voulais qu'un enfant, mon mari en voulait trois, je pensais que je couperais la poire en deux pour avoir deux enfants, aujourd'hui je sais qu'il me faudra plus qu'un enfant...).
Il y avait aussi un body et un petit pyjama que mon mari voulait lui réserver... Nous lui avions mis pour la crémation. Et un doudou offert par ma belle mère qui l'a accompagné et repose aujourd'hui avec elle dans son urne.

c'est tellement horrible... les souvenirs de nos enfants sont dans une boîte, nous avons des photos d'eux décédés... les autres ils ont des souvenirs beaucoup plus agréable et pas enfermé dans une petite boîte...
c'est tellement dur d'être sans eux... une partie de nous est partie à tout jamais avec eux...

douces pensées à nos anges...

Oui nos petits anges nous ont changé à jamais, on a perdu une partie de nous, c'est dur, très dur...
Tendres baisers à nos anges 

Perdre une partie de soi, oui c'est exactement cela.

Nos enfants décédés ont eut le même effet sur nous que les enfants vivant pour les autres. Au fur et a mesure de la grossesse et lors de leur trop courte vie (pour ceux qui ont survécu après la naissance comme Tom et Maxence) ils sont devenu un but pour nous, ils sont devenu plus important que nos propres vie.
Sauf que nous on a pas eut le droit de veiller sur eux, de leur apprendre des choses et de les voir grandir.

Ma collègue qui a vécu ce drame il y a 6 ans m'à dit l'autre fois "je suis morte avec elle" et il a fallu que je "renaisse" depuis..ce fut long... et même si aujourd'hui je rigole à nouveau et j'ai eu dieu merci mon fils, une partie de moi n'est plus la mais avec ma fille... il faut accepter que l'on changé et il faut que les autres accepté qu'on a changé et que cela ne sera plus comme avant...

Notre vie n'est plus la même...

J'espère que nos anges sont ensemble et se réconforte entre eux...

Douces pensées à nos anges

Nous aussi on lui a fait une boîte, j y ai collé plein d images d animaux et des coeurs.
C est triste tout ça. On a son urne funéraire dans un placard. Je ne suis pas encore prête à aller disperser ses cendres. Peut être on les gardera.
Mais je sais qu on avance. On a réussi à rire aujourd'hui en pensant a lui. C est la première fois.
Bisous à toutes et j espère que cette année nous apportera un peu de douceur

Ho oui, j'aurai donne ma vie pour Tom, malheureusement je n'ai pas eu le choix. Je crois que sinon nous ne serions pas sur ce forum car on aurait tous sauvé nos petit ange.
Moi je n'ai pas d'urne, il s'est fait enterré dans un caveau, et le jour venu, nous le rejoindrons pour être tous réunis.
Lilo ta collegue, c'est celle qui a enlevé le mot tout à l'heure et qui est la seule à t avoir comprise du coup?
Je suis sur que nos anges jouent ensemble la haut <3

C'est un collègue qui l'a enlevé sans rien dire... il l'à juste enlever c'est tout...

C'est sur qu'on aurait tout fait pour sauver nos petit amour...

Ta collègue, lilo, a bien résumé la situation et les émotions des paranges.
J ai une amie qui a perdu un de ses jumeaux, une petite fille, l an dernier.
Personne à part moi, a pensé à sa petite, pour l anniv des jumeaux début mars, cette année. Elle me dit que plus personne n en parle. C est si triste.
Elle pleure toujours en pensant a elle, et regarde souvent ses souvenirs.

Moi je pense que je poserais toujours mon 28 janvier tous les ans. Je refuse de "banaliser" cette journée.

Oui c est une bonne idée, faire de ce jour un hommage et prendre le temps pour toi, et pour y penser, pleurer etc...un rituel...pour que ton ange ne tombe pas dans l oubli.
On pourrait faire un lâcher de ballons ou autre chose tous les ans, pour notre fils à la date d accouchement ou écrire une carte pour lui, partager quelque chose en son souvenir avec nos proches.

Tu as bien raison madly.
Papillon l'idée du lâche de ballon avec un petit mot dessus le jour de son anniversaire me plaît bien. Et avec la famille se serait encore mieux, ça montrerai que personne ne l'oublie ...

Oui je pense que ça permet de faire vivre la mémoire de nos anges dans la famille et avec les amis proches. Mon amie n a plus personne à qui parler de sa fille. Elle a perdu ses parents étant jeune. Je sais qu elle a ce besoin d en parler, même si elle a son petit garçon qui a survécu. On n oublie jamais. Et si on survit à cette perte, je pense que c est pour ameliorer quelque chose dans nos vies, devenir meilleure, et faire vivre nos bébés à travers nous.
C est comme quand on allume une bougie pour notre ange et tous les autres petits anges, c est un rituel, mais c est important, ça nous aide dans le deuil.

C'est dommage et c'est bien que tu as été la pour elle et que vous puissiez en discuter ensemble. Nos petits anges vivent à travers nous, on est lié à eux et on continue de les faire vivre...

Oui c est dommage. Les gens pensent qui si on continue à pleurer ou à parler d eux, on n avance pas. Mais chaque jour est un exploit, une réussite. Quand ça m est arrivé, je ne pensais qu à mourir. Aujourd'hui je pense à voyager, à voir plein de nouvelles choses et d essayer d avoir un deuxième bébé. J aimerais trop redevenir maman, maman sur Terre.

Je voulais mourir aussi, je me disait pourquoi lui et pas moi, il avait toute la vie devant lui... J'aimerai aussi de nouveau porter la vie, avoir un petit frère ou une petite soeur pour Tom, je veux même plus d'enfants que ce qu'on voulait au départ avec Matthieu. On essaye de faire quelques projets pour se battre et essayer d'avancer ensemble, pour que Tom soit fier de nous. Ho oui, j'ai besoin de parler de Tom, jamais je ne pourrai l'oublier, il me manque tellement, je pleur tout les jours. Chaque jours est une victoire chaque jour et un jour qui nous rapproche de nos retrouvailles avec nos anges...

Aurelietom, je remplace ton TOM par ABI, ton MATTHIEU par MARCO et c'est exactement cela!
Combien je me retrouve dans tes propos.

Donner ma vie pour elle, jeter aux orties ma résolution "un seul enfant", avancer ensemble... Tes mots sont un echo en moi.

Nous sommes toutes dans le même état d'esprit j'ai l'impression et cela fait du bien de savoir qu'on n'est pas eule...avec mon mari aussi on voulaitaller rejoindre notre fils... mais aujourd'hui on veut plus que tout fonder une famille dont il fera toujours parti... dans un mois nous serons au soleil pdt 15jours, au début on se forçait à préparer un voyage mais aujourd'hui on n'attend plus que ça...
J'aime bcp l'idée du ballon pr son jour de naissance...
Pr Noël aussi j'aimerai trouver un ange en déco de noel où on peut inscrire son nom pr mettre dans le sapin... je chercherai sur le net...
Après j'aimerais que mes parents et beaux parents aient aussi qq chose dans leur sapins qui rappel notre petit amour... mais je n'ose pas leur en parler...je verrais au moment de Noël...
Ma mère a une photo de maxence à son bureau...cela m'a touché car j'avais peur qu'il y ai que nous, ses parents, qui mettent des photos de lui...et cela m'atristait...
Nos petits anges sont en nous et vivent à travers nous, ses parents, comme tu dis aurelie...
Nous sommes fières d'eux et il faut les rendent fière de nous...

Doux baisers à tous nos anges qui je suis sur jouent tous ensemble au paradis des anges...

Pour Noël, je voulais trouver des ailes d'ange et mettre la photo de Tom au milieu pour l'accrocher tout en haut du sapin.
Lilo je pense que si tu offres quelques choses à mettre dans le sapin qui rappel ton petit ange à tes parents et beaux parents, ils le mettront avec plaisir.
Partir 15 jours au soleil vous feras du bien. 
Ho oui , nous sommes fiers de nos petits anges <3
J'aime les imaginer jouer tous ensemble, tendres bisous à nos petits anges.

J'aime aussi cette idée d'ailes et photo,  si tu es d'accord j'aimerais qu'on partage ce qu'on aira trouvé...même si je sais que c'est loin j'aimerais faire les choses bien et trouver ce qu'il faut...
Oui je pense que j'offrirai ce que j'ai trouvé à mes parents et beaux parents et je leur laisserai le choix de le mettre ou pas..

Douces pensées à nos anges

Oui je veux bien que l'on partage ce que l'on aura trouve. C'est normale on veut bien faire pour nos petits amour. 

J ai trouvé une petite tête d ange... Trop chou dans un magasin de décoration. Et mon beau frère m avait offert un petit ange à la maternité.
J ai parfois l envie de remplir la maison de petits anges et de bougies mais je me retiens par rapport à mon conjoint. Parfois un oiseau dans le jardin me fait penser à lui, et je lui parle.
Ma mère aussi fait ça. Quand elle m en parle, je me sens moins seule et je ne me sens pas devenir folle.
Une boule de noël avec un petit ange ou des ailes ce serait bien. Cette année on ne fêtera pas noël. Avec mon conjoint on a décidé qu on irait en voyage, car dans ma famille ce sera trop dur, il y aura le petit bébé de ma sœur qui va naître en juillet. Et la petite à mon frère.
Il veut me protéger le plus possible, même si parfois il voudrait que j ai moins mal en côtoyant des bébés à nouveau.
maintenant ça ne me dérangerait pas aussi d avoir plusieurs enfants alors qu avant je n en voulais que deux. C est drôle. J ai tellement d amour à donner.
Si je trouve des objets, je partagerai ici aussi, ou sur mon post " Mon Angel" ou "notre fils Angel". Offrir des objets aux grands parents c est une super idée. J attends les photos que j ai commandées sur photo ou pour en offrir à mon père et à mes beaux parents. Ma mère en a déjà.
Ça fait du bien de pouvoir parler de nos anges avec vous les mamans. Merci mille fois.

Oui ça fait du bien de parler de nos anges entre nous, on se comprend tellement. Oui n'hésites pas non plus à partager les petites choses que tu trouves. Tu n'es pas folle, tu sais je parle souvent à Tom, parce que je suis sur qu'il est toujours là près de moi, près de Matthieu.

Je crois qu au début mon chéri avait peur que je devienne folle car j avais des réactions bizarres sous la colère. Ça n a pas dû être facile pour lui de me gérer et de gérer en même temps sa souffrance. Ils sont courageux nos chéris!!

Oui il essaye de ne pas nous montrer leur douleur pour reste fort pour nous, ils sont adorables.

Oui cela fait tellement de bien de vous parler... c'est dommage qu'on ne soit pas plus près des unesdes autres car j'aurais aimé qu'on se voit toutes et qu'on partage encore plus...

Oui ça aurait été bien de pouvoir se voit <3

Moi ce sera un peu difficile qu on se croise. Mais la pensée y est. Bonne soirée

bonjour à toutes,
je suis nouvelle sur le site et donc mamange moi aussi. à travers vos témoignages je me retrouve et ne peux que vous comprendre. difficile de dire encore ici ce qui se passe dans ma tête mais je vous souhaite, nous souhaite, beaucoup de courage. à tous nos petits anges.

Bonjour Babeth,

Face à ce ou ces terribles drame(s) qui nous touchent toutes on est parfois un peu perdu et on ne comprend pas toujours ce qui se passe dans notre tête et c'est tout à fait normal : on passe par toutes les émissions et ce n'est pas facile à gérer.


Je te souhaite moi aussi beaucoup de courage.

Tendre pensée à toi et à Gabin

Bonsoir Élisabeth et bon courage, on aimerait ne pas devoir accueillir de nouvelles mamanges sur le forum. N'hésites pas à partager tes émotions et à parler de ton petit gabin avec nous, ça fait tellement de bien et dis toi qu'on te comprend, on vit tous des histoires différentes mais la douleur est la même. 
Gros bisous à nos petits anges 

Bonsoir Babeth, désolé de t'accueillir ici... comme dit aurelie n'hésite à partager avec nous tes émotions... j'espère qu'avec le temps ta douleur sera moins forte...

Douces pensées à nos anges

Bonjour Élizabeth,
Désolée de t accueillir ici. Tu trouveras sur le forum beaucoup de soutien, mais aussi parfois on rigole bien. C est dur tout ça mais il faut garder espoir de vivre des jours et des années meilleures.
De mon coté je me retrouve complètement raplapla depuis ce matin, j ai des symptômes d état grippal comme il y a un mois, juste avant mes règles. Grosse fatigue, yeux qui pleurent, éternuements, vertiges. Honnêtement je me rappelle pas d avoir eu ça avant la grossesse, pendant mon syndrome prémenstruel. Peut être que je vieillis lol. Les hormones me jouent des tours.
Mais bon, dehors il y a beaucoup de vent et un peu de soleil, je suis sous la couette. J ai hâte que mon chéri rentre et s occupe de moi un peu. C est bientôt l hiver austral, ça j aime moins.
Bonne journée à toutes. Je pense fort a vous et à nos anges

Bonjour Babeth.

Tu finira par réussir a mettre des mots sur ce que tu vis et même si tu pleure en l'écrivant tu verra qu'à la longue en parler fait du bien.


Si tu ne vois pas déjà un psychologue je te recommande d'en prendre un.
Ce n'est pas remboursé par la sécurité sociale (Tiens pourquoi d'ailleurs? Ca devrait ! Encore un truc que j'ai a reprocher à la SECU...) mais ça aide a prendre du recul et a analyser tes sentiments.

Et puis surtout parle avec nous. Ici personne ne joue au voyeur (ce groupe est restreint, j'en remercie les créateurs et modérateurs...). Ici quand quelqu'un te dit qu'il comprend ta souffrance c'est la vérité. Ici nous vivons toutes et tous des histoires uniques et différentes mais avons toutes et tous la même souffrance.

Merci à vous toutes de vos messages de soutien et de réconfort! se sentir comprise en ce moment est important pour moi. même si on est soutenu par la famille et conjoint, le fait d'être comprise et de pouvoir parler librement de ce qu'on vit ou de ce qu'on ressent est plus facile avec des mamanges....
bonne journée à vous toutes!

Même si on est soutenu par la conjoint et la famille, ce n'est pas encore pareil. Oui ici on peut se confier et tout dire sans problème. Courage...
Bonne journée à toi aussi

Oui ici on se sent écoutée, et on trouve du réconfort et du soutien. Dans ma famille il n y a que ma mère et mon père qui sont séparés à qui je parle de mon fils. Alors sans ce forum je serai devenue folle de chagrin, car je ne vois pas tous les jours la psy. Je la vois une fois toutes les deux semaines, c est déjà pas mal. Comme tu le dis si bien, Madly, pourquoi ce n est pas remboursé? Ça éviterait des années de dépression à beaucoup de gens.
Mais il faut aussi tomber sur le bon psy, celui ou celle avec qui on se sent en confiance. Ce matin j ai pleuré et j ai ensuite téléphoner à ma mère. Je ne cesserai jamais de la remercier pour son écoute et son soutien. Même si ça paraît normal qu une mère soit là pour son enfant, elle m aide beaucoup à avancer et à tenir le coup. Courage à vous toutes. Et bon week end.

Oui ce n'est pas bien que se ne soit pas rembpourse, après tout on n'y va pas pour le plaisir. Moi heureusement qu'il y a le forum et quelques personnes de la famille et mon conjoint, parce que suite à une mauvaise expérience avec celle de l'hôpital je préfère ne pas en voir. Les infirmières qui s'occupait de Tom on fait le travail de la psy. Courage, et bon week-end à toi aussi.

Pour l'instant j'ai fait une pause avec ma psy... je verrai plus tard car pour l'instant je n'en ressens plus le besoin... comme vous ce forum me fait du bien...

Tu as raison Lilo, fais comme tu le ressens et rien ne m'empêchera d'y retourner si un jour tu en ressens le besoin.

C'est "drôle" qu'on en parlait tout à l'heure des psy non remboursé... je viens de recevoir la fiche de paye de mon chéri, et dedans il y avait un papier qui disait qu' à partir de ce mois ci il m était en place un programme d écoute psychologique et social pour ceux qui en ressentait le besoin par mail, téléphone ou rencontre et que si nécessaire il les enverrait même vers un psy... Ce qui nous est arrivé à aussi marquer les gens dans la société de Matthieu...

c'est bien qu'ils proposent cela...

Oui...