Mila, mon trésor...

Lucie, oui le corps est incroyablement influencé par le psychisme et je trouve cela fascinant. Les anorexiques, avant même d'avoir une perte de poids importante, n'ont plus leurs règles alors qu'elles n'ont pas encore maigri. Le psychisme influence donc le corps avant que le corps ne soit transformé... Effectivement Lucie, si tu as deux fêtes des mères, c'est le double effet kiss cool. Tu as en un an ce que j'aurais en deux ans. Bon, alors je serai plus sereine l'an prochain sans doute...

Pépette, j'espère que tu seras + et que tes bébés te feront ce signe pour la fête des mères. Tu as raison, dans un mois ou six mois, nous serons fragiles vis à vis d'une nouvelle grossesse. Mais je me dis que 4 mois de plus, dans mon travail de deuil, c'est énorme. De toutes façons, si le centre ne nous avait pas forcé la main pour repartir si vite, je crois que spontanément j'aurais attendu la fin de l'été. Enfin, je pense, je n'en suis pas sûre, je dis cela car j'ai eu un moins...
J'imagine bien Pépette que cette formation te fait vivre des sentiments ambivalents. La vie a pris une autre tournure oui, et c'est normal d'être nostalgique. Je pense que je ressentirai la même chose la semaine prochaine, quand je reprendrai le boulot...Pour ce qui est de repenser sa vie, moi aussi depuis le départ de Mila j'y pense chaque jour. J'ai envie d'aider les autres également, d'où l'idée de mon association. Cela équilibrera avec mon boulot. Et puis, je vais prendre des cours de couture, pour peaufiner ma technique et peut être créer une petite boutique sur A little Market pour vendre mes créations... En fait, j'ai envie de créer depuis le départ de ma Mila. Elle n'est plus là, mais j'ai envie de faire des choses en pensant à elle...

Mon étoile Théo et Mesange, on se suivra oui et on se fera du bien. Mais promettons-nous une chose: si l'une de nous toutes est +++, ne laissons pas tomber les autres, sur le bord du chemin. Perso, je vous en fait la promesse, car ce que nous avons vécu nous rapprochent à jamais je crois...

Delph, je pense à toi aussi...

Fanny, j'ai commandé des porte-clefs également. Je te dirai s'ils sont jolis.

Bisous

oui Nacha, j'imagine que cela va être aussi éprouvant pour toi la semaine prochaine, on sera la ici pour t'aider si tu en a besoin  oui nous ne sommes pas si sûre de nous maintenant moi je pose encore tant de question aussi en me demandant si j'ai fait le bon choix avec cet FIV, peut être l'attente .. ou la peur d'un --- je sais pas 
on verra l'avenir me le dira...

oui comme tu le dis le corps est assez complexe  
bisous

On serait certaine d'un ++, nous n'aurions pas de doutes. Et puis comme le dit mon homme (qui est la sagesse incarnée), si nous ne doutions pas, c'est que nous serions inconscientes. Ce que l'on veut, c'est un autre bébé! La FIV et surtout l'attente, ça, on n'en veut pas !!!

Pour ma reprise, je sais que vous serez là, comme toujours. Vous serez ma force et je ne manquerai pas de vous écrire !!!

Oui Nacha tu me diras pour les portes clefs. Tu as commande sur le meme site que moi ou non ?

Hello, Pépette, en te lisant on sent que c'est une nouvelle étape qui commence pour toi, il y a toujours un petit pincement de nostalgie mais le renouveau est galvanisant. Tu as eu une bonne idée de demander à te faire accompagner par ta psy durant les dernières heures d'attente... Que la nouvelle soit négative ou positive, ce sont de fortes émotions dans les deux cas et c'est bien qu'elle soit là. J'avais de grosses remontés d'acide pour la grossesse de Laura, durant tout le premier semestre... Seuls les bonbons à la menthe me soulageait un peu... et je m'étais aussi un peu d'huile essentielle de citron sur mon poignet... Qui sait, j'espère que c'est un bon signe pour toi. 

J'ai avancé dans la lecture du guide des rêves envolés et je me retrouve beaucoup dans les chapitres concernant l'entourage, une nouvelle grossesse, la réaction vis- à- vis des femmes enceintes et des nouveaux nés... On sent des années d'expérience...

Nacha, j'espère qu'on se serrera les coudes quoi qu'il arrive encore longtemps pendant ce long chemin. Même si nos histoires sont toutes différentes, nous partageons la même douleur et ça fait du bien de se sentir soutenue et comprise. Oui, c'est sûr que la réaction du corps par rapport au psychisme est fascinante, le corps réagit toujours, c'est pour ça qu'il est important de ne pas refouler de mauvais sentiment. 

Fanny, tu as trouvé comme insérer la photo dans le porte- clé?

Oui c est clait qu'on a toutes nos histoires mais qu'on est toutes là les unes pour les autres. Qu'est ce que j'aimerai vous rencontrer..

Lucie, tu veux dire comment mettre une photo sur le post ? Si c est ca dont tu parles, non je n'ai toujours pas trouvé et ca m agace car on recoit la pierre tombale de Sacha demain normalement et elle sera posée la semaine prochaine et si d ici la je n arrive pas a mettre de photos je ne pourrais pas vous faire voir

Voici là où dort tranquillement mon petit Ange 

(je crois avoir reussi mais je ne sais pas la mettre droite maintenant ^^)

Fanny, c'est vraiment doux et empreint de sérénité. J'aime bien les deux plantes à gauche que tu as posé, je ne m'y connais pas très bien, on dirait de petits arbustes...

Pour ma part, la tombe de Laura est remplie de bougie. C'est ainsi que la perçoit ma petite choupettte, un petite fée rempli d'énergie et de chaleur, car c'est ce qu'elle nous a offert.

Hier, je suis retournée sur sa tombe apporter une autre bougie (j'arrive désormais a y allé plus sereinement). je vous ai écris la dernière fois que j'avais vu la Mamange du petit garçon de 2,5 décédé de la grippe l'hiver dernier, enceinte et qui fumait. Ma mari en a parlé à l'institutrice qui la connait bien, elle a dit que c'était une fumeuse intensive pendant la grossesse et après, que la médecin lui avait déconseillée d'arrêté vu que c'était une grosse fumeuse et qu'apparemment dans ce cas il vaut mieux arrêter avant de tomber enceinte sinon le corps est trop en manque. Elle a dit qu'elle savait que la dame était de nouveau enceinte, qu'elle avait toujours refusé de parler de ce drame à un psychologue. Je ne comprends pas comment elle peut reproduire ce qui s'est passé! Les médecins ont identifié que le petit garçon avait de gros problèmes de circulation sanguine, ce qui était à l'origine de sa fragilité face à la grippe. Je vous écris toute cette histoire car ça me choque énormément. Nous souffrons toutes de la perte de nos anges, mais nous n'avons aucune idée de pourquoi la tragédie nous a frappé. Tandis que pour cette Mamange, la source du drame a été clairement identifiée et ça va se reproduire; un bébé inutéro ne peut pas supporter pendant 9 mois un poison intensif. Vraiment, je ne comprends pas...

Je ne comprendrais jamais les femmes qui font "tout" pour ne pas proteger leurs petits bebes.. enfin chacun voit 12h a sa porte mais ca craint..

Les petits sapins ?! Meme si cela peut paraître bizard, je trouve que son petit appartement comme dirais mon conjoint est très beau.

J'ai eu quelques saignements ce matin, mais là plus rieN. Trop bizard cette histoire.

Coucou les filles,

Fanny, "l'appartement" de ton petit Sacha est très beau oui. Cela nous fait du bien de voir que leur petit endroit est joli, fleuri ou rempli de bougies. Cela met du baume sur notre coeur de parents blessés... J'ai hâte de voir la pierre posée désormais. Il s'agit d'un carré des anges où est Sacha? Car au cimetière où est Mila (dans la caveau familial pour l'instant), le carré des anges ressemble à un vulgaire parking à vélo, c'est une honte: des trottoirs et des graviers, c'est affreux.
Pour le porte-clef, j'ai commandé sur Photobox, cela devrait arriver demain je pense.
Pour tes quelques pertes de sang, peut-être est ce le début d'une grossesse...Ne veux -tu pas refaire un test, plus sensible??


Lucie, Mila a également des bougies. Et tous les soirs à la maison, nous faisons brûler une bougie dans le salon, et parfois même deux autres dehors, quand c'est un mauvais jour, que je suis très triste. Cela me fait du bien.
Concernant la maman dont tu parles, pour moi ce n'est pas une vraie maman. Son inconscience me met en colère, et de mon point de vue, ce genre de femmes ne mérite pas de tomber enceinte une nouvelle fois. Elle met en péril la santé de son futur enfant, consciemment. Elle met en péril sa vie. Mais certaines femmes ne conçoivent pas la maternité de la même façon que nous. Certaines femmes ne mettent pas autant d'amour dans une future grossesse. C'est l'injustice de la vie. Cette femme tombera sans doute enceinte avant moi. Il n'y a aucune justice...

Pépette, mon étoile Théo, Delf, Mesange, des bisous et des pensées douces...

De mon côté, je sors de chez la psy. Cet entretien m'a fait du bien. On doit travailler sur le manque de ma Mila, son absence. Il y a un travail important à faire à ce niveau là je trouve. Combler l'absence, apprendre à l'apprivoiser. Ce n'est pas simple. Je lui ai demandé si elle pensait que des photos de Mila avait été prise avant qu'elle soit habillée. Elle m'a dit que oui sans doute. Je devrais donc pouvoir les récupérer. C'est très important pour moi. Ne pas avoir vu certaines parties de son corps me fait énormément souffrir. Pouvoir voir ses pieds et son ventre va m'apaiser, même si vu de l'extérieur, cela peut sembler étrange. J'ai beaucoup souffert et je souffre encore de ce manque du peau à peau, que je n'ai pas pu avoir. C'est très difficile pour moi, car je suis une personne très attachée au toucher. Le contact d'une peau, d'un tissu, d'une matière, pour moi c'est ma madeleine de Proust. Alors ne pas avoir pu coller ma fille contre moi, restera le grand regret de ma vie, le plus grand vide que rien ni personne ne pourra venir combler...

Je vais attendre quelques jours voir si les saignements persistent ou non, auquel cas je regerais un test mais je n'ai pas vraiment de symptomes d une grossesse.

Qu appelles-tu carré des anges ? 

C est normal que tu veuilles voir des petites photos de ta mila ! C est logique je trouve. Tu n as pas pu prendre de toi même de photos de ta puce ?

En fait, carré des anges, c'est le lieu dédié à l'inhumation des bébés. C'est un endroit spécifique dans le cimetière... Chez nous, c'est affreux, donc j'ai refusé qu'elle soit inhumé dans un lieu si laid...

Pour le TG, attend un peu oui, voir comment cela évolue.

Pour les photos de Mila, la SF a pris des photos d'elle oui, de nous deux, de nous trois, en fonction des clichés, quand j'étais en salle d'accouchement. Mais je n'ai pas pu la voir à sa naissance, je ne l'ai vu qu'habillée, car avant il lui faisait des examens. Ils me l'ont amenée qu'une heure après, et j'ai trouvé le temps si long!!!

Ah d accord, non il est dans un cimetière "classique". 

Oui ca m etonnes pas que tu es trouver le temps long. Nous lorsque Sacha a été héliporté il est arrivé a l hopital a 14h30 nous on est arrivés vers 15h30 16h eg jusqu'à 20h30 on a vu personne du service qui venait nous dirr comment ca se passait.. c etait horrible..

Je sais pas si tu aimes bien regarder ces genres d emissions, mais sur nrj12 il y a tellement vrai qui va commencer et c est sur les femmes enceinte et ol y en a une qui raconte qu elle a perdu son bebe a 8 mois de grossesse et qui est a nouveau enceinte.

Il y a un gros travail à faire sur la prise en charge des parents qui vivent un tel drame. Attendre 5 heures avant d'avoir la moindre info, cela a dû être tout simplement l'enfer... La notion de temps pour eux et pour nous n'est pas la même, et ils devraient faire attention à cela. Si je monte une association, c'est ce genre de choses que j'aimerais faire évoluer, entre autres choses, en essayant de sensibiliser le personnel médical à ce genre de détails qui n'en sont pas...

Pour nrj12, j'adore regarder ce genre d'émission, même si mon homme déteste!!! Il n'est pas là, donc je vais en profiter! J'ai magnétiseuse à 15h30, je vais donc pouvoir regarder l'émission, merci du tuyau Fanny!

Oui c est vrai que pour les medecins la notion du temps n est pas la meme. La situation est particulière avec Sacha en plus car il a été réanimé du coup les medecins ne savaient pas trop comment sy prendre car normalement les bebes qui font les morts subites du nourisson partent brutalement sans meme pouvoir etre réanimé. Du coup je pense que les medecins n ont pas trop gerer et nous ont un peu délaissés. Mais j'en souffre beaucoup.

Je suis entrain de regardee, je pense a toi lorsque la dame qui a perdu son bébé a 8 mois passe.

Hello les filles,  Nacha si le regret de ne pas avoir vu ta petite Mila comme tu l'aurait dû te rendre triste, il convient que tu arrives à vivre pleinement cette souffrance en effet, pour pouvoir mieux l'intégrer et vivre avec apaisée.
Pour ma part, j'ai deux vidéos de Laura, une lorsqu'elle venait de naître et qu'elle crit, on voit la puéricultrice qui la lave, mon mari qui met la main sous l'eau pour s'assurer que l'eau est à la bonne température... Et une autre on voit Laura sur sa couveuse d'hôpital et moi qui pleure à côté en la caressant tendrement et en lui chantant des chansons. Nous gardons ces vidéos précieusement mais personne n'est capable de les visionner.

Voici deux semaines que plusieurs personnes de mon entourage m'ont dit que j'avais changé. Aujourd'hui ma chef ma dit que la femme des ressources humaines qui m'a fait passé deux entretiens à deux mois d'écart avait été estomaquée car elle avait eu l'impression de rencontrer une personne complètement différente, qu'ils m'avait beaucoup aimé et voulait me faire une offre. Ma chef m'a dit qu'elle me trouvait changée aussi, elle ne pouvait pas expliqué en quoi mais que je rayonnais et que si le souhaitais, il allait faire d ela place dans l'équipe pour moi.
J'ai entendu une collègue il y a deux jours demander en chuchotant à une autre si j'étais de nouveau enceinte. A mamamia, si elle pouvait savoir combien j'ai prié pour qu'elle soit doté de talents de voyance cachés...
Les gens ne s'imaginent pas ce que c'est de vivre un tel traumatisme, de traverser le deuil d'un petit bébé. Moi- même j'a appris beaucoup de choses sur la psychologie et le psychisme. Je parcours les chapitres du livre " les rêves envolés" et je comprends mieux par ce quoi je traverse. Ils ne savent pas ce que c'est de se débattre dans cette océan de douleur et de faire face à cette incroyable souffrance. C'est une combinaison de facteurs qui nous fait remonter à la surface. Ma blessure si aigüe se mue en quelque chose d'apaisée. Mais j'ai très peur, maintenant que j'ai trouvé un semblant de sérénité, alors que je suis en train de me ré- approprier ma vie, de basculer de nouveau... nacha, tu écrivais que tu as marre de "souffrir". J'ai eu la même sensation que toi. Et maintenant, j'espère que je n'aurai pas à re plonger. Je prends mes granules de passiflore composée chaque jour, je veille à mon alimentation, à pleins de petits détails... L'idée de ton association est une excellente idée car oui, Fanny 5 heures, c'est pas 5 heures pour une maman, c'est une éternité à se ronger les sang.

Fanny, en effet c'est étrange, ça peut s'expliquer par une grossesse débutante (mais tu dis que le test est négatif) ou par un petit dérèglement hormonal. Tu avais des cycles réguliers avant? En tout cas, tu pourras vérifier pour un autre test dans quelques jours pour être sûre.

Je vous embrasse les filles

Je trouve ca bien Lucie, que les gens voient que tu es changé. On me le dis souvent aussi que je ne suis plus du tout la meme qu'avant (et j'ai envie de dire heureusement).

Oui j avais des cycles reguliers enfin j'ai arreter ma pillule le 23 fevrier jai eu mes regles le 23 mars et ensuite le 24 avril donc bon.

Coucou les filles,

J'étais sûre de vous trouver ici :-)

Fanny, je n'ai pas pu visionner la fin de l'émission, car j'ai dû partir à mon rdv. Du coup, je n'ai pas vu l'arrivée de bébé de la maman qui a vécu la même chose que moi...et le replay n'est pas encore disponible...
Concernant les 5h sans info ni explication, cela est "normal" d'en souffrir même aujourd'hui. Les minutes sont des heures dans de telles situations.
Concernant la non-venue de tes règles, je pense que c'est peut-être une très très bonne nouvelle. On va donc attendre la suite...

Lucie, c'est une bonne chose que les personnes trouvent que tu as changé, que tu rayonnes de nouveau. Peut-être cette personne a-t-elle raison! tu sais, je suis toujours la première à voir ce genre de chose, je détecte les grossesses naissantes en observant très rapidement les personnes...Donc forcément pour mon transfert, j'ai vite compris que pour moi c'était non!! Bref, tout cela pour dire que peut-être que cette personne a décelé ce que toi tu n'as pas encore décelé!
Comme tu le dis si bien, il faut se démener dans cet océan de douleur. C'est épuisant et souvent les gens qui nous entourent ne comprennent pas toute l'énergie qu'il faut mobiliser pour avancer dans ce cheminement.
Concernant le fait de souffrir, oui, je peux dire que je souffre encore. Certaines choses ou situations ré-ouvrent ma plaie et c'est une douleur indicible. Et pourtant par moment je me sens plus apaisée. C'est un équilibre fragile.
Les vidéos de ta petite Laura demeurent des trésors, malgré tout ce que cela implique en termes d'émotion. Comme j'aurais aimé avoir une vidéo également...

Pépette, comment tu vas? Mon étoile Théo, Mesange ?

Disons que je vais "moins mal", je reprends le contrôle de ma vie, mais ça ne m'empêche pas de penser à Laura en permanence. Là, il y a mon beau- frère et sa famille chez nous, qui a donné comme recommandation à tout le monde de ne surtout pas nous évoquer sous aucun prétexte Laura pour que nous guérissions. Dans le livre des rêves envolés, j'ai justement lu que c'était l'inverse... Refuser de parler du bébé bloque le deuil... Alors voilà, je joue la comédie, mais c'est comme ça. Pépette, j'avais trouvé vraiment émouvante la réaction de tes proches de t'offrir une bougie au nom de tes enfants.

Monetoile Théo, Mesanges, vous êtes par là?

Les filles, vous êtes courageuses de visionner se genre d'émission, moi c'est plutôt le truc que je fuis en ce moment! Ces gens qui expose leur malheur à la télévision, ils espèrent un peu de compassion et malheureusement beaucoup le regarde par voyeurisme pour se rassurer que ça n'arrivera jamais dans leur famille. J'ai besoin de films drôles, de film de science fiction en ce moment...
Ah bah justement, je prie pour que cette fille (que j'apprécie par ailleurs) ai des dons de voyances méconnus!!! lol. Plus sérieusement, je suis comme toi Fanny, je pense que ça arrivera quand ça devra arriver. Il faut mettre à profit ce temps d'attente pour se retaper. D'ailleurs, je travaille beaucoup sur la prochaine grossesse, car comme tu dis Nacha, moi aussi je me suis rendue compte que le mois dernier j'espèrais re- tomber enceinte pour inconsciemment retrouver ma petite Laura. Il convient de bien séparer dans son esprit que chaque grossesse est différente et que chaque bébé est différent. J'ai la chance d'avoir un fils en bonne santé sur les souvenirs duquel je peux me raccrocher. Mais quand j'y repense pensant la première grossesse, j'étais en confiance et détendue, alors que pendant la grossesse de Laura j'étais toujours stressée à aller aux toilettes tous les jours pour voir s'il n'y avait pas de liquide amniotique qui coulait, à serrer des dents pendant chacune des échographies. Et puis lorsqu'on a vu que j'avais la streptocoque B, j'en ai fais une catastrophe (alors qu'en faite tout s'est bien passé, on m'a juste transfusé des antobio et la poche des eaux s'est percée juste avant l'accouchement). j'étais tellement fière de ce que j'avais accompli lorsqu'elle est née... comme si mon instinct savait et était fière d'avoir mener à la vie ce bébé jusqu'au bout qui ne pouvait pas vivre... Alors j'essaie de m'enfoncer dans la tête que ce ne sera pas la même grossesse, pas le même bébé, qu'il faut vivre au jour le jour et prendre les choses comme elle arrive, car chaque grossesse est un saut dans l'inconnu, une belle aventure par laquelle il faut se laisser porter...

Pépette, comment vas- tu?

Nacha, comment s'est passée ta séance avec le magnétiseur? Tu as un peu discuté avec lui (ou elle) de ta dernière fiv?

Enfait mes regles sont arrivées ce matin mais moins abondantes que d habitude alors je suis un peu pommée.

C est vrai, Lucie, je pense qu inconsciemment on voudtait retrouver nos bébés partis.. Je me dis souvent que m9n Sacha n est pas vraiment parti, qu'il est toujours avec moi. Je l'emmène partout et il me suit. Je pense que ca nous fait du bien ces croyances.

C'est bizard mais hier matin mon copain netait pas là, il est parti faire une formation pour acheter un scooter 125 bref. C etait la premiere fois que je me retrouvais seule dans cette nouvelle maison, sans bruits.. Et je suis sure et certaine que je n etais pas seule. Je ne me sentais pas du tout seule, il y avait comme une présence avec moi dans la maison, un air frais sur mon corps.. enfin j avais vraiment l'impression que quelqu'un etait avec moi. Et ca me fait du bien de penser que c est mon Sacha.. ♡♡

coucou les filles.
dsl, dans la journée j'ai pas trop de possibilité de repondre, je vous suis, mais je ne pas ecrire !!!

alors oui, pour repondre a hier, nacha, bien sur que l'on se suivra et que l'on s'accompagnera quoiqu'il arrive.

pour l’émission, j'aurai bien voulu la regarder aussi, car moi je suis aussi dans le meme cas.... j'aime bien ce genre d'emission , mais par période !!! et ça depend aussi si on a le temps ou pas.

ah oui, et en ce qui concerne l'apparence physique, c'est important de s'en occuper.
moi je sais qu'un mois apres la catastrophe... je suis aller chez le coiffeur, changement de tete, manucure, ça ma fait du bien d'un de m'occuper de moi, 2 de me changer completement.
j'etait mere sans l'etre, alors fallais que je me change.
ensuite hier je me suis mise en robe pour la 1ere fois de ma vie, et ça ma fait bizarre , j'avais l'impression de ne pas me reconnaitre.
meme sur les photos, je ne me reconnais pas!!! je me trouve bien !
et pourtant, j'aime pas les photo non plus!
alors oui, je pense aussi qu'il y a qqch qui a changer. et c'est important de prendre soin de soi

Je pense que chacune de nous a changé. Oui. Moi aussi j'ai changé, mon visage a changé au niveau des traits. J'ai pris un peu de maturité, un petit peu de rides, et comme je dis à mon homme, c'est la vie et ses épreuves qui forgent nos traits. Je crois beaucoup en la morphopsychologie. J'aime mon nouveau visage, il me plait. Oui, c'est important de prendre soin de soi après tout cela, pour retrouver une certaine confiance en soi et donc en la vie...

Pour les émissions telles que "tellement vrai", j'aime car j'aime les gens, les individus, l'humain. J'aime voir comment les gens réagissent face à une situation, une épreuve, une joie...

Pour répondre à ta question Lucie, la magnétiseuse m'a dit qu'il était normal que le bébé ne soit pas venu. Pour elle, il est encore trop tôt...Son pendule a indiqué mai 2016, mais elle ne peut pas me dire si c'est l'accouchement ou la conception... La place n'est pas encore tout à fait faîte pour ce futur bébé, le nid n'est pas encore assez douillet...et je sais qu'elle a raison, tans l'ambiguïté  bébé Mila/autre bébé n'est pas levée dans ma tête.

Concernant l'impression de ne pas être seule Fanny, je comprends tout à fait ce que tu veux dire. Depuis le départ de Mila, de nombreuses choses m'ont interpellées, certains signes...J'ai déjà senti cette douce sensation d'air frais contre mon visage, comme une caresse, à un moment où je pleurais beaucoup et que je commençais à me calmer. Je l'ai pris comme une caresse de mon bébé. Vrai ou faux,  cela me fait du bien de penser cela, alors je continue à croire à tous ces petits signes....

Héhé Mai:) C'est un bon mois, je le disais:)
Moi mon magnétiseur, il ne devait pas être trop familier avec la psychologie féminine, ou alors il s'est trompé de printemps:)
Elle utilise un pendule?

Fanny, Nacha, vous avez raison, nos bébés nous accompagne. D'ailleurs, si on regarde les choses de manière scientifique, la mère conserve dans son corps des cellules des enfants qu'elle a porté pendant une quinzaine d'année...

Monetoile théo, c'est bien que tu prennes soin de toi, que tu te mettes en robe:) Un souffle d'air frais, ça ne peut être que positif...

Fanny, tu as pu ovuler tard et ces saignements signaleraient la nidation et ça ne se verrait pas au test de grossesse, c'est ça c'est le meilleur sénario... Sinon, tu peux être juste un peu déboussolée hormonalement et ton corps fait le ménage... Je sais que c'est angoissant tout ces trucs qui sont pas "comme d'habitude", mais notre situation n'est pas habituelle non plus...

Pépette, comment te sens tu aujourd'hui? Les derniers moment d'attente...

Mesanges?

coucou les filles! je viens tardivement aujourd'hui, quand je suis rentrée de ma formation j'ai essayé de dormir la nuit précédente horriblement longue et fatigante j'ai du me le lever pratiquement toutes les heures à causes de ses satanés remontés acides... ce matin j'avais encore très mal jusqu'au repas du midi que j'ai fais assez soft pour éviter de faire trop travailler l'estomac et sa c'est estompé un peu.. Surtout j'ai hâte d'être lundi d'avoir les résultats car je sais pas quoi pensé si c'est bon si c'est pas bon enfin j'aurais tendance à me dire que ce sera un échec, peur de me faire plus de mal en espérant ..... Enfin, j'aimerais surtout savoir aussi si les remontés acides est dû à une grossesse ou juste à mon estomac et se soucis de poche gastrique, bon si c'est dû à une grossesse je vais douillé pendant quelques mais pas grave, je suis prête à tout affronter  
Ma magnétiseuse utilise aussi un pendule mais bon le jour  où j'y est était il beugait lol me disait que je n'avais pas de problème de fertilité ( oui pas un gros que je lui ai dit mais oui sa ne m'empêche pas une grossesse ) alors elle m'a fait demandé une question que seule moi connaissait la réponse "le nombre d'enfant de ma meilleure amie?" "il répondait 4 alors qu'elle en à 3" (du coup elle ma dit je sais pas ce qui lui arrive lol, elle m'a demandé si elle avait fait une fausse couche, si elle était enceinte en ce moment etc ... ) 
Fanny moi aussi j'aime bien me dire qu'ils sont présent et j'ai vraiment l'impression qu'ils me font des signes, cette pensée me rassure également de me dire que partout où je vais ils sont là tout près de moi. 
Pour les émissions je suis comme toi Lucie, je les évite autant que je peux être confronté à tout sa derrière un écran c'est dur... 
Oui l'image que l'on reflète fait beaucoup, il est vrai que l'on a tous notre physique de modifié par la perte de nos anges, des traits se marquent moi qui était énormément souriante j'y suis beaucoup moins maintenant, les cheveux je les ai gardés court. En faite il y maintenant 1 an alors enceinte de mes bébés je me suis décidé à coupée mes cheveux courts pour être tranquille pour l'été, et je m'étais dis qu'une fois l'été passé je les laisserais repoussés pour la naissance de mes bébés pour ne pas avoir les cheveux en bataille lors des photos.. Alors, après leur décès j'ai continué à les couper car pour moi je ne pouvais pas les laisser repousser pourquoi ? ils n'étaient plus là  ... encore maintenant je coupe je coupe je coupe... 
je vous embrasse les filles

Nacha, j'y pense, ta magnétiseuse savait que tu pensais repartir en FIV à l'automne? Parce que naissance en mai 2016, ça pourrait coïncider:)

Pépette, pour Laura j'avais les mêmes symptômes... Fatigue, remontées d'acides très tôt (c'est pour ça que j'ai fais un test après 10 jours:) et j'ai douillé pendant presque 4 mois... Mais bon, toujours très dur de voir des signes qui peuvent se confondre avec les traitements médicaux que tu as eu, on croise les doigts pour toi:)

Oui c est vrai que ca correspond. Allez faut y croire, on va y arriver les nenettes !!! On va l'avoir notre bébé espoir

Trop bizard, (oui jai pleins de trucs bizard chez moi) j ai une application sur mon telephone qui s appelle period tracker pour calculer la date d ovulation et ca me l a ouvert sans rien que je demande et c est tomber sur "avoir ses regles pendant sa grossesse" ils appellent ca les regles anniversaire (une mamange dans nouvel espoir m a appris que ca pouvait exister ces regles alors que je ne connaissait pas) et ce soir la page de mon appli s ouvre sur ca. Étrange. Enfin, je me fais pas de bile je ne suis pas enceinte, je le sentirai. Mais je ne perds pas espoir, ca viendra. Enfin peut etre suis-je trop positive..

Coucou Fanny, tu es a J combien dans ton cycle? (si on fait abstraction du J1). Les règles anniversaires, je veux bien croire que ça puisse arriver lorsqu'il y a grossesse rapprochée car ça fait beaucoup pour le corps... Si tu veux t'enlever tout doute, alors fais une prise de sang. Sinon, je ne vais pas rendre responsable deux aiguilles hun, mais je sais que l'acupuncture ne m'avait pas trop aidé lors du cycle dernier... ou peut être avait aidé à remettre les choses en place?? (Avant tout grand rangement, il y a un grand dérangement:) Tiens nous au courant.

coucou les fille, comment sa va ce matin? 

moi j'ai passée une meilleure nuit moins d'acidité... 
Je crois bien que se seras négatif... ce matin un peu de perte rosée à rouge et je le sens pas enfin on verra à la prise de sang, je préfère me préparer d'avancer si c'est - .......
bonne journée, bisous les filles

Coucou les filles, je passe en coup de vent, je reviendrai plus tard.
Pépette, moi mes règles ont débarqué pile poil 14 jours après l'ovulation, qui intervient 36h après la piqûre de déclenchement. Quand est-ce que tu as fait ta piqûre???

Bisous doux

C'est justement ce que j'ai calculée je suis à 13j de ma ponction et à 15j de ma piqûre donc je me dis que si c'est mes règles elles sont en avance car à la limite je mis attendais plus pour demain...
Mais la bien je le sens pas c'est bien rouge......  je préfère ne pas me faire trop d'illusion, pour moi c'est foutu pour cette fois ci même si j'irai quand même faire la prise de sang..

je suis désolée pour toi Pépette. Mais tu as raison, mieux vaut faire la prise de sang. Ce n'est pas la norme mais j'ai entendu plusieurs récit de maman pour qui la grossesse avec commencé par quelques saignements. Tiens nous au courant.

Coucou les filles,

Je suis aussi desolee pour toi Pepette mais comme te l ont dit les filles, oui, fais quand meme un test.

Ca y est mes "vraies" regles sont là je ne suis donc pas enceinte. C est vrai Lucie, je me rappelle que nous avais dis que l acupuncture t avais tout décalé. J'ai autre rendez vous mercredi prochain, j arrete après je verrais bien si c est ca. De toute fqcon, lorsque l'on subit un tel traumatisme il n y a aucune logique. Notre corps fait ce qu'il veut et on ne contrôle rien du tout

Exactement Fanny... En ce qui me concerne, je reste septique car je suis ultra- sensible à tout traitement. Je me souviens que mon médecin me traitait par auriculothérapie quand j'étais ado et je réagissais tellement que le médecin avait abandonné la machine pour un stylo... Je ressentais encore certains picotements des aiguilles 2 semaines après la séance... Alors, c'est pourquoi j'ai préféré arrêté. Comme dit mon gynéco, tout est trop complexe pour rendre responsable deux aiguilles.

Mon beau- frère et sa famille sont partis rendre visite à leurs amis qui ont une petite fille née une semaine avant Laura, dans la même maternité. J'ai dis à mon mari que c'était injuste car elle avait son bébé et pas moi, que j'en avais bavé pareil pendant la grossesse et pendant l'accouchement, et pourquoi moi j'avais pas mon bébé? Pourquoi c'était pas tombé sur elle? Il y a quelques semaines, je n'aurais jamais dis ça car c'est pas gentil, mais maintenant je sais qu'il ne faut pas retenir ses sentiments aussi incongrus qu'ils soient, sinon, ce sont des boulets qu'on traînent en soi. Ma mari m'a dit d'être patiente (= lui il attend le prochain bébé), mais moi j'ai déjà été assez patiente comme ça!! Il est où mon bébé? La distinction bébé parti/futur bébé est pas simple à faire pour nous.

Moi aussi Lucie je suis un peu comme toi,  a me dire pourquoi c est arrivé a nous et pas aux autres. Une fille que je connais a accouché 1 mois après moi et elle met tj pleins de photos de lui, elle n a que 20 ans et ne sait rien de la vie. C est mechant je sais mais j'aimerai que quelque chose comme ca lui arrive pour qu'elle voit a quel point la vie ne tient qu a un fil. Je ne peux plus supporter les filles qui ont aucune insouciance..

Fanny, je ne suis pas fière de ce sentiment, mais à cette femme qui est prétentieuse et arrogante, je ne peux pas m'empêcher de penser que je lui céderais volontiers ma place...

J'ai des petits tiraillements en bas du ventre aujourd'hui, je sens que ça travaille. Je me souviens avoir ressenti la même chose pour mes deux grossesse mais impossible de me souvenir à quel stade. Pourtant, si j'ai eu une ovulation mardi dernier, c'est vraiment impossible de sentir quoi que ce soit à ce stade... Nacha, tu disais que tu connaissais parfaitement ton corps et que tu avais senti très tôt être enceinte de Mila, je me souviens aussi que très tôt tu avais dis " ne pas avoir de symptômes" pour ta dernière FIV. Qu'est- ce que tu ressentais alors? Des signes physiques? Ou juste une intuition?

Ah c est peut être bon signe pour toi Lucie, peut être as tu ovulé plus tôt..

Moi je suis dégoûtée, mon cousin vient de m envoyer un message en me disant que sa copine etait enceinte du deuxième et sur le message il a mit " bonjour, nous vons anoncons aue Baptiste travaille pour être le meilleur des grands frères c est prevu pour novembre " pffff.. mois de naissance de Sacha en plus. Elle m a bousillé ma soirée ! 

Je la vois samedi prochain pour un repas de famille et j'ai dis a ma soeur que si jamais j'en entendais parler je partais ! Je la vois de la entrain de se venter a tout le monde qu'elle est enceinte.. avec ses grands airs !! Ca m enerve deja d avance.

Coucou les filles, je passerai vous voir longuement demain...

Lucie, pour répondre à ta question, j'avais des tiraillements au bas du ventre et au niveau des ovaires quand j'étais enceinte, mais pas les mêmes que lorsque j'ai mes règles, c'était totalement différent. Et surtout, au niveau des seins, j'avais les tubercules de Montgomery qui étaient plus apparents. C'est le premier signe qui m'a alerté... Et puis également, j'avais une intuition, et l'envie déjà de protéger mon ventre, ce qui n'était pas le cas pour ma dernière FIV...Je suis sûre que tu seras capable d'identifier les premiers signes d'une éventuelle grossesse, sachant que tu as été deux fois maman...

Fanny, je suis désolée qu'une fois de plus une personne t'ai blessée avec ce genre d'annonce maladroite, vu ce que tu as enduré... Certaines personnes manquent totalement de tact, de part leur manque de sensibilité. Je plains finalement ces personnes...


Pépette, comment vas-tu ce soir? Tes saignements se sont-ils amplifiés?


Mesange, mon étoile Théo, Delph?

En ce qui concerne le sentiment de souhaiter notre malheur à d'autres, je n'en suis pas fière aussi mais j'assume. C'est un sentiment humain après avoir vécu ce que nous avons vécu. La vie a été plus qu'injuste avec nous qui sommes de vraies mamans, contrairement à certaines personnes...Il n'y aucune logique à tout cela ou alors une logique qui nous dépasse...
Pour l'insouciance des autres, oui, moi aussi je l'envie, car ma vie ne sera plus jamais pareille,jamais, car nous avons conscience de la fragilité de la vie et donc de la valeur de chaque moment de bonheur, ou du moins de bien-être... C'est le côté plutôt "bénéfique" je dirai de cette épreuve: avoir conscience de la fragilité de la vie, savoir percevoir les jolis moments, faire le tri dans son entourage et faire également de jolies rencontres. Je pense que l'on fait les plus belles rencontres dans le malheur...

Sinon, journée difficile pour moi. Beaucoup de pleurs aujourd'hui, cette fête des mères qui approche m'arrache le coeur. Une fête des mamans sans son bébé, c'est une véritable torture...

Bisous les filles

Oui moi aussi je les plainds. C est vrai que c et malheureux a dire mais on fait pleins de rencontres très intéressantes dans ce genre de situation.. 
Je crois qu'en fait ces gens la n'ont plus rien a faire dans mavie, malgré que ca soit mon cousin. Mon copain me dit qu'ils ont du faire un message groupé, je lui ai dis que meme si c etait un message groupé, ils y auraient avoir un peu plus de tact.. enfin bon c est comme ca, ca ira mieux demain.

Fanny, je crois tout simplement que ces personnes ont oublié ce qui t'ai arrivé. Je remarque que qui n'a pas été confronté un jour au deuil d'un enfant, ne connait rien au mécanisme du deuil et ils ne peuvent pas s'imaginer qu'on est marqué des années après le drame. Recevoir cette sms m'aurait moi aussi mis dans tous mes états car on a l'impression que pour les autres, non avons déjà tourné la page... Enfin, je suppose si ton cousin agit ainsi qu'il n'a pas connu de grosses tragédie dans sa vie, et que son bonheur l'aveugle. 
Nacha, comme tu dis, je pense que moi aussi je n'arriverai pas à retrouver l’insouciance qui était la mienne avant! Je ne suis pas à la basé déjà très exhibitionniste avec ma enfants, mais là de crois que ce sera encore pire. Trop peur de me réjouir avant de sortir de la maternité avec un bébé en santé... Enfin, je crois que ayant été discrète pendant ma grossesse, ça m'a aidé sans doute à gérer les autres après... 
Pour la fête des mères, la première a été très difficile, j'ai aussi beaucoup pleuré ce jour là. Pour la deuxième, ma fois c'est plus simple.

hello les filles,

pepette.... dsl de lire ça.
apres, je sais que j'avais eu des saignements dans les 10 jours qui avais suivi la ponction, car on les maltraite les ovaire un peu. croissons les doigts pour demain.


en ce qui concerne les autres mamans, je pense que c'est normal que l'on réagisse comme ça, et que personne ne peux nous en vouloir.
moi je sais que ce qui m'ennerve le plus ce sont les parents qui se plaigne car il n'arrive pas a élever leurs gosses, car c'est trop compliquer, ils cours partout, font trop de bruit et tout...
qd on souhaite devenir parent, on sais que la vie ne sera pas facile, et qu'il faudra faire des efforts... mais je pense que les gens aiment se faire plaindre.
alors que nous, au final, on a beau se plaindre, personne ne comprend ce qu'on vie

coucou les filles, 
Oh Fanny, je comprend ta réaction, les messages groupés c'est juste si dure pour nous.... Tu sais sa me fais pensé exactement à ma copine qui me l'apprend par sms, et les mêmes dates... Sa nous fout les nerfs, comment peuvent ils nous faire de tels choses ils oublient tellement vite que nous sommes dans la douleur et qu'on ne guérit pas ce n'est pas une maladie.... d'ailleurs je n'ai pas repris contact avec ni sa mère je les évite, bon j'ai vu sa mère à l'enterrement de mon tonton.. Ma tante lui dit sa va j'ai ma pepette elle lui répond "c'est vrai qu'elle est bien dans ces moments là" ouais j'avais juste envie de lui dire "pauvre conne c'est mon oncle qu'on a enterré et c'est ma tante et marraine" mais j'ai rien dit par respect.. 
Moi aussi tout comme vous je ne eux me réjouir des autres femmes enceintes, hier après midi en pleur je dis à mon mari "j'en ai marre, et elle (ma copine) je sûre qu'elle va allée jusqu'au bout de sa grossesse sans problème alors qu'elle lui a fait dans le dos" et partout où on passe on voit des femmes enceintes ou avec leur bébé dans leur bras ...
De mon côté, oui les saignements se sont amplifiés alors elle ne sont pas aussi foncés qu'habituellement mais bien là ... je suis certaines que ce sont mes règles de plus finalement pas d'autres symptômes de grossesse même si au départ je ressentais un peu ou je me fesais des films .... enfin pour l'estomac toujours pareil alors si la prise de sang confirme le - faudras que je règle mon soucis d'estomac certainement me faire retirer mon anneau gastrique qui ne sert plus à rien mise à part me donner des soucis (douleurs, remontées acides, vomissement etc ....) ce qui m'embête et également mon homme c'est que cela repousse la prochaine tentative ..... 
Je pensais être prêtre même pour un - mais on y est jamais ... et cela m'a remis en face de la perte de mes anges devant la colère, l'injustice .....
je vous embrasse les filles, je vous souhaite tout de même un bonne fête des mamans même si cela nous laisse si triste et si vide ......

Le deuil, c'est comme une boite surprise, on ne sait pas à quoi s'attendre après chaque mois qui passe... Je t'envoie pleins de courage Pépette pour ta prise de sang demain. Même si ça devait être négatif, penses que tu vas bientôt faire une formation professionnelle très intéressante, que c'est une nouvelle page qui se tourne dans ta vie. Penses que tu as d'autres petits embryons qui t'attendent pour un transfert et que ton (tes) futur(s) enfant(s) se cache(nt) dans l'un d'eux.
Cependant, on ne sait jamais Mon etoile théo, tu dis avoir saigné pendant 10 jours, alors tu verras demain.

Merci Lucie tes mots de réconfort me vont droit au cœur, oui on ne sait jamais à quoi s'attendre, on verra demain rien n'est perdu même si j'ai la forte intuition que c'est pas cette fois ci c'est ce que je disais à mon mari ... Mon mari me disait que certainement que sa marchait plus avec des embryons congelés que frais il n'a peut être pas tord  
Puis, oui ils me restent de beaux embryons, et comme tu le dis une formation qui va me mener vers un métier qui m'épanouira sûrement j'espère.
J'espère un jour avoir le droit à ce bonheur, puis j'ai fait encore des mélanges de rêves Océane était encore à l’hôpital on allait la voir des personnes entraient la voir et nous avec mon mari on était à l'extérieur et je lui disais regarde Océane est gonflée comme Dylan avec son hémorragie...le médecin disait elle est là depuis quand ah oui elle est condamnée et ce mot me tordais le ventre..
Puis on venais avec ma tante voir mon oncle décédé mon oncle était gonflé la tête,un bras une jambe mais se levait du lit et ma tante prenais sa place dans le lit se met sur le ventre et mon oncle venait l'embeter faire le clown ..enfin sa a pas trop de sens mais un peu perturbé au réveil

Je repasserai vous voir tout à l'heure les filles, mais en cette fête des mères, je voulais mettre une jolie photo en pensant à mon bébé Mila...

Coucou les filles,

Journée très compliqué pour moi, mes larmes n arretent pas de couler en ce jour de fête des mères. Je suis allée au cimetiere tout a l'heure il y avait pas mal de monde, mais des personnes qui ont perdus leurs meres je pense, vu leur âge. Nous on venait voir notre bebe. Les rôles sont inversés dans notre cas..

Je vous embrasse. Bisous

Coucou les filles,

Fanny, oui cette journée de fête des mères est difficile en termes d'émotion. J'ai beaucoup pleuré également hier et aujourd'hui, tout comme toi. Au cimetière également, il y avait des gens qui fleurissaient je pense les tombes de leurs mamans. Et moi aussi, je trouvais cela si triste que les rôles soient inversés...
En ce qui concerne le message groupé, cousin ou pas, cela est très maladroit, et oui, même dans notre famille, on fait le vide, le tri. On voit très vite sur qui on peut compter, et les autres...

Pépette, je suis triste pour toi tu sais, car j'aurais aimé que tu ais ce cadeau pour la fête des mères. Nous ne sommes jamais prêtes pour un moins, nous sommes fragiles. Moi aussi, j'étais très en colère après cet échec, j'avais passé une journée a en vouloir à la terre entière, je voulais que mon mari me laisse, j'en voulais à Mila de me faire endurer toute cette souffrance. Et puis le lendemain, après cet excès de colère, j'allais un peu mieux. Mais j'ai eu le contrecoup, car cela a ravivé l'absence de ma Mila. La tentative avait un peu mis de côté ce manque d'elle, tant  l'espoir était là. J'espère que ta formation t'aidera à remonter un peu. J'espère également que cet anneau gastrique ne te posera pas trop de problèmes...Je comprends ta tristesse Pépette, mais tu sais, tu as des embryons qui n'attendent que leur future maman, c'est une chance, vraiment...

Mon étoile Théo, moi aussi les gens qui se plaignent de la vie avec  leurs enfants me mettent en colère ! Mais bon, après je me dis que BEAUCOUP de personnes font des enfants parce que c'est l'âge, la pression sociale, par accident voire même pour avoir des aides pour pour payer la maison (si si, je vous assure, je l'ai entendu de mes propres oreilles!!!). Ils sont plus à plaindre qu'autre chose, même si nous, nous donnerions tout pour avoir un autre enfant...

Lucie, nous n'aurons plus cette insouciance oui. A moins d'être inconscientes, comment peut-il en être autrement...Moi aussi je ne me réjouirai que lorsque j'aurais mon enfant dans les bras, pas avant. Les docteurs pourront me dire que tout va bien durant ma grossesse, comment leur faire confiance, comment ne pas craindre que la vie me reprenne également ce futur bébé ? Ce ne sera pas simple à gérer et je demanderai que mon accouchement soit déclenché au début du 9ème mois, quitte à virer hystérique... J'avais eu un faux travail début janvier, et par moment je me dis que si l'accouchement avait eu lieu ce jour là, peut-être que tout cela ne se saurait pas passé...Je ne le saurai jamais.
Lucie, j'espère que le mois de mai sera cette année encore un mois plein de promesses... Pour répondre à ta question, j'ai dit à la magnétiseuse que je repartais en FIV après que le pendule ne parle. Sur le coup, je n'avais pas capté que mai pouvait correspondre tu vois...On verra, la vie décidera...

De mon côté, comme je le disais à Fanny, cette première fête des mères a été difficile. Déjà hier, dans un magasin où nous étions, ils donnaient des roses aux mamans. J'ai dit à mon mari que je n'en aurais pas, car je n'ai pas de bébé avec moi. Contre toute attente, j'ai eu droit à cette rose...Cela m'a émue aux larmes, je pleurais dans la galerie marchande. C'était la première rose de ma vie de maman...Hier fût une journée difficile...Cette nuit, contre toute attente, j'ai rêvé que j'étais à nouveau maman. J'étais bien. Je me suis réveillée avec ces images en tête, et cela m'a aidée à affronter les premières heures de la journée...Puis, cet après-midi, nous sommes allés au cimetière, comme tous les jours. Tous les jours, j'allume deux bougies chauffe-plats. Et bien quand nous sommes arrivés, une des deux bougies, allumée depuis  24h, brûlait encore. Tout était fondu, mais la mèche scintillait comme par magie. J'ai fondu en larmes car j'ai pris cela comme un signe de mon bébé. J'en suis convaincue. Jamais depuis 4 mois je n'ai  eu cela, jamais. Cette flamme, encore là, c'était un cadeau de mon bébé, c'était son cadeau pour ma fête...et cela m'a fait du bien...

Je vous embrasse les filles.
Mila, merci mon bébé, je t'aime si fort...

Coucou les filles! 
Je reponds tardivement mais oui si c'est +++ pour moi en octobre je resterai pour vous soutenir !!!

Cette fête des mères est compliquée car nos bébés nous manquent et que peu de gens nous considèrent comme des mamans alors que nous en avons besoin.  Nous considérer comme maman ça veut dire reconnaitre l'existence de nos enfants et reconnaître notre douleur de les avoir perdus.

Mes puces me manquent je reve de les serrer contre moi et de les couvrir de bisous. 

Pepette j'espère que ta peine va s'atténuer.  Ne perds pas espoir tu as encore des petits findus qui n'attendent que leur maman. 
Julienetfanny et Lucie je pense à vous !! C'est tellement dur tout ça !
Tendres pensées à tous nos anges

Oui, c'est une journée particulièrement éprouvante pour nous toutes Mesange... Je te serre contre mon coeur....
Mesange, on se suivra avec mon étoile Théo, on va se soutenir, et savoir que vous serez là me donne de la force et le courage de repartir...
Bisous