De l'atttente du miracle au désespoir, de l'amour à la souffrance: Laeticia

je t'envoie tout mon soutien Marianne et je pense fort à toi j'espere que nos messages te mettrons du beaume au coeur tu en à besoin . Je te souhaite le meilleur pour le futur avec ton petit escargot

douces pensées et plein de bisous volants pour laeticia

Ma chère Marianne,

Je pense fort à toi et à Laeticia en ce "3" toujours tourné vers le Québec.

Ce qui est dur avec la mort, avec le deuil, c'est que l'on croit aller mieux (et l'on va effectivement mieux) mais ce n'est jamais gagné. Un rien peut nous replonger en arrière, nous faire (re)vivre un pan de souffrance. J'en suis venue à me dire que : à chaque rêve envolé un deuil. Comme par exemple le rêve d'avoir deux enfants rapprochés avec Laeticia comme soeur aînée.

Courage, ma belle. Courage. Je suis sûre que petit escargot ressent ton amour. Tu es une maman extraordinaire.

Je me réjouis de te parler demain :-)

en ce 3 je viens te faire un ti coucou marianne et faire de gros bisous volant à ta petite fée

Marianne,
Les mots de Maman d'Emile sont si juste: à chaque rêve envolé, un deuil.
Les hormones ne nous aident pas trop à gérer la douleur de la perte de nos anges. Je pleure moi aussi presque chaque jour en ce moment, alors que je vais mieux. Mais un mot, une phrase, une pensée, un rêve envolé, et je m'effondre.
C'est si dur ce que tu as vécu avec ta petite Laetitia.
Je pense bien à vous deux.
Je t'embrasse.

Ma chère Marianne,
je t'envoie plein de courage et d'amitié
que c'est douloureux de revivre les moments de souffrance de nos anges.
comme toi, je donnerai ma vie pour que les roles soient inversés.
mais c'est juste pas possible

Ta douce Laeticia est avec toi et ton escargot à chaque instant
pas comme tu le souhaites, mais elle est là

Jolie Laeticia je t'envoie des milliers de bizoux
prends bien soin de ta gentille maman

juste pour te dire que moi aussi je pense très souvent à toi et à ta petite fille, tellement belle...j'ai en tête cette vidéo de vous 2...vous êtes si belles ensemble....

prends bien soin de toi.
je t'embrasse et merci pour ton soutien.

Marianne je t'evoie tout mon soutien et ma sympathie...

Ta jolie Laeticia veille sur vous, sur toi et sur ce petit escargot qui fait son chemin

je penseà toi

je pense fort à toi
j'espere que tu entendra et verra ton petit escargot

Laeticia est avec mes anges, j'en suis certaine
et ça me réconforte, lorsque je suis prise de doutes.

je t'embrasse. Hate d'avoir de tes nouvelles

Merci beaucoup à vous toutes... comme vous me touchez! Vous me faites du bien. Un grand bien.

J'avais commencé à vous répondre l'autre fois et puis je n'avais pas trouvé les mots exacts. Je me sentais lasse. Parfois la tristesse engourdit et on n'arrive plus à trouver la façon de s'exprimer justement.

Il y a des bons jours et il y en a des difficiles. Par rapport à Laeticia, par rapport à mon travail... Je dois trouver une façon de remonter un peu.

Le petit escargot est la meilleure raison du monde pour le faire mais il faut patienter beaucoup avant son arrivée... Et puis je ne veux pas que mon bonheur dépende entièrement de lui. Ce serait trop lui en demander.

Aujourd'hui j'ai eu une belle échographique surprise. J'étais émue aux larmes en voyant apparaître sur l'écran mon petit haricot de 28 mm. Son coeur bat et c'est ce qui compte le plus dans ma vie en ce moment! Je le trouvais même beau, ce petit bébé flou!

Merci encore les filles.
Douces pensées pour tous vos enfants à vous aussi...
À celles qui en ont plus d'un là-haut, mon coeur saigne avec le vôtre. Je vous souhaite que le meilleur. La vie ne peut pas être une souffrance sans fin...

J'en ai les larmes aux yeux
quelle émotion de voir et d'entendre ton petit escargot.... Je suis émue à distance.

la vie reprend ses droits Marianne et même si la tristesse est encore présente, je croise pour que le bonheur prenne le dessus.

Je t'embrasse

Douces pensées à ta jolie Laeticia et des bizoux d'amour aussi (si tu me le permets)

Chère Malo,

Bien sûr que tu peux envoyer tout l'amour du monde à ma Laeticia! Ça me fait plaisir de lire cela! Ma petite poulette mérite qu'on se souvienne d'elle et je suis contente de ne pas être la seule!

De la même façon, il m'arrive souvent de penser à Gwen, Lenaïg et Yanig... à imaginer leurs traits. Ils ont de si beaux noms!

Oui, comme tu dis, la vie reprend ses droits et elle semble vouloir nous donner une énième chance au bonheur. J'espère que ce sera la bonne.

Mais je ne peux m'empêcher de pleurer ma Laeticia et d'avoir mal au plus profond de moi-même. Des fois je me demande si je suis normale ou si je m'enlise dans le deuil.

Marianne té normale, tout à fait normale, rassures toi.
la perte d'un enfant est bien plus traumatisante que ce que pensent les gens
en plus, tes hormones ne t'aident pas être sereine.
Je suis persuadée que ce petit bout vous apportera le bonheur que vous méritez mais sans jamais oublier votre 1 ère fille Laeticia.
Elle fait partie de votre famille.

J'aimerai aussi un jour t'annoncer un bb chez moi. je pense reprendre le combat fiv en janvier en esperant que ça fonctionne????

Continue de bien prendre soin de toi et de ton escargot
Nos anges veillent sur vous 2 j'en suis certaine

Je t'embrasse
Doux bizoux à ta jolie Laeticia

Malo,

J'espère de tout coeur que tu m'annonceras la venue d'un nouveau bébé bientôt. Je te souhaite tellement un petit miracle de 2013. Et je te souhaite, surtout, le retour d'un peu de bonheur et de douceur dans ta vie.

C'est vrai qu'il est souvent dur de trouver un sens à notre existence lorsqu'une si grande partie de nous ne fait plus partie de ce monde. Parfois on se demande même pourquoi on est encore là? À quoi bon?

De la même façon que je suis une "maman en devenir", tu es aussi maman d'un grand garçon et je suppose à qu'à eux deux, ils sont pour nous toutes les raisons du monde de se battre et de s'accrocher.

Je suis certaine que nos enfants n'ont aucune envie de nous voir là-haut pour l'instant!

Je t'embrasse très fort, ainsi que Gwen et les tous petits.

Marianne je te rassure tu es tout a fait normal ! Je suis passée par tellement d'émotion tout au long de ma grossesse... et la en attente du fameux jour J... plus il approche plus j'ai hâte et plus je l'appréhende aussi.. la peur nous tenaille le ventre... dès fois je m'en veut tellement d'être aussi contente d'attendre mon petit Zack alors que Lauryange elle n'est plus...

Nos filles ont fait et feront toujours partie de notre vie ! Maintenant il faut voir de l'avant et continuer à les faire vivre dans nos coeurs et nos esprits !

Je pense à toi ma belle gros calin xxx

Il y a 16 mois, votre petite Lætitia naissait pour votre plus grand bonheur, et puis après le cauchemar a commencé et s'est terminé par son envol.

Bon anniversaire à Lætitia pour ses 16 mois aujourd'hui.

Douces pensees pour toi, Laeticia et tous ceux qui nous sont chers.

Tendres bizoux pour toi jolie Laeticia
protège bien ta maman et le petit escargot

Vous êtes adorables les filles...

Aujourd'hui c'est aussi le premier anniversaire de naissance de ma nièce. Son arrivée au monde l'an dernier avait entraîné une des périodes les plus difficiles de mon deuil. Surtout lorsque je l'avais revue pour la première fois suite à sa naissance, à Noël, dans les bras de ses parents. J'avais voulu mourir tellement je souffrais d'assister à leur bonheur sans avoir ma Laeticia dans mes bras, également.

Je lui en avais aussi voulu d'être arrivée un 29, le jour des 4 mois de ma fille. Comme si elle avait décidé! Les autres y avaient vu un signe, moi j'y avais vu un "affront" (en sachant bien que ni elle, ni sa mère ne pouvaient contrôler quoique ce soit!).

Aujourd'hui, ma nièce est l'un de mes plus grands amours. Je voudrais être avec elle tout le temps! L'amour a repris la place qui lui revenait. Mais jamais je n'aurais pu vivre son arrivée autrement. C'est tout.

J'ai avancé dans mon deuil... mais j'ai quand même un petit pincement au coeur aujourd'hui. Ses parents ont pris congé pour passer la journée avec elle, ils iront déjeuner chez mes parents, où mon autre nièce de 5 ans attend sa petite cousine avec impatience, et je me dis que Laeticia devrait faire partie de cette fête. Et j'aurais dû vivre la même chose avec elle le 29 juillet passé.

J'ai le bonheur de porter un autre enfant mais jamais, jamais ce petit escargot ne pourra remplir le grand vide laissé par Laeticia. Vous le savez toutes autant que moi. Je voudrais simplement avoir ma grande fille de 16 mois... la serrer très fort contre moi et être aussi fière d'elle que peuvent l'être mon frère et ma belle-soeur de leur fille aujourd'hui. Être fière de l'avoir vu grandir et s'épanouir dans la vie. Mais ce bonheur nous a été arraché à tout jamais.

Alors il ne nous reste qu'à pleurer l'absence et le silence.

Heureusement, toute ma famille a eu la gentillesse de me dire qu'ils ont pensé aussi à Laeticia aujourd'hui. Ça me fait chaud au coeur.

Merci à vous d'être là.

plein de doux bisous à ta sublime petite fille qui aurait eu 16 mois....elle aurait aidé sa cousine à souffler les bougies de son 1er anniversaire...comme c'est dur de s'imaginer le bonheur et cette vie magnifique qu'on aurait DÛ avoir avec nos enfants....
je pense à Laeticia en ce 29, encore un....

je t'embrasse fort Marianne ainsi que ton petit escargot qui va naître en pleine forme en juin, il ne peut en être autrement....

je pense tres fort à toi Marianne ,plein de bisous volants pour ta petite laeticia

Les mois qui défilent nous rappellent inexorablement ce que nous avons perdu à jamais. Mais ces dates prouvent aussi qu'ils ont existé.
Laeticia a existé. Elle a été une magnifique petite fille, pleine de courage et d'amour qui s'est envolée bien trop vite loin de sa maman et loin de son papa.
Pleins de doux bisoux à cette merveilleuse petite étoile.
Pleins de bisoux à toi Marianne et à petit escargot qui rendra ta vie plus lumineuse dans quelques mois

Ces moments sont si durs.. Ces moments qui auraient du être différent, avec nos bébés.. le bonheur des autres qui nous fait mal ..
Pleins de bisous volants petite étoile...
Courage a vous .

Un bisous en ce 3 ... Je pense bien a toi

plein de baisers pour ta jolie fille et pour ses parents

plein de douces pensées pour ce petit escargot qui se prépare

rien ne remplacera ta fille mais j'espère que tu auras de beaux moments à venir

Une douce pensée pour Laetitia et ses parents,

douces pensées pour laeticia en ce 3 pleins de bisous volants vers toi petit ange

une pensée pour toi Marianne et pour ta sublime petite Laeticia en ce 03 si cruel à ton coeur de maman

Les filles, vous m'êtes d'un grand réconfort.

Ces temps-ci je ne file pas très bien et je m'en sens extrêmement coupable car je me dis que je devrais être simplement heureuse d'être enceinte de mon petit escargot. Me dire que la vie nous sourit à nouveau et en profiter à 100%.

Mais voilà, le contexte en général et ma crainte que ce bonheur soit irréel m'empêchent de voir la vie en rose. Je me raccroche à ce que tu dis Sandra: ça prend du temps avant de réaliser et que le bonheur procuré par la venue de ce nouvel enfant prenne plus de place que la douleur causée par l'absence de sa grande soeur.

Je dors mal, je stresse, je pleure. Souvent je ne comprends même pas vraiment pourquoi.

J'ai peur de ne jamais être maman d'un enfant en vie. Peur que ce soit "le jour de la marmotte", que tous mes accouchements finissent en drame. Ou qu'un autre drame soit en train de se préparer, sournoisement.

Et plus j'ai peur, plus je me sens coupable. Je me dis que l'escargot mérite une maman heureuse et sereine. Je l'aime tellement déjà... Je n'arrête pas de lui répéter de tenir le coup, de rester avec moi. Pauvre petit bébé... j'ai l'impression de lui mettre le monde sur les épaules.

Voilà. Merci d'être là. Merci de me lire, de me répondre, de prendre le temps de me réconforter.

Je vous embrasse très fort.

comme je comprends ce que tu peux ressentir.

je suis a 29sa, j'ai l'impression d'un parcours du combattant. Depuis le debut de ma grossesse je me suis repliée sur moi meme je n'ai aps vu certains amis si bien que certains ne sont meme pas au courant c'est qu'en moi tout se boulverse sans cesse. je ne cesse de me dire "elle est la je la sens elle va bien" en boucle c'est presque frenesique. La peur m'envahit sans cesse et je culpabilise de ne pas offrir une belle grossesse a mon enfant.

ces grossesses espoirs sont des epreuves aussi je te dirai quelque chose qui m'a ete dit ici (merci sandra) : un pas devant l'autre c'est comme ça qu'on avance.

courage courage courage

coucou marianne,
je n'en suis pas encore au stade du bébé espoir mais je pense que nous toutes qui sommes passér par une telle violence dans nos vies de nous avoir arrachés nos bébés , toutes sans exceptions ont ou auront cette meme reaction, c'est plus fort que nous c'est incontrolable, ne culpabilises pas de stresser, ton petit escargot sait a quel point tu l'aimes deja tant et quelle impatience que tu as de le serrer dans tes bras, des bébés espoirs ayant eu 9 mois de vie bien au chaud dans leur petit nid sans stress il ne doit pas y en avoir beaucoup! rassures toi ton comportement est juste normal et légitime et ton escargot n'en souffre pas!

je t'embrasse et douces pensées a ta jolie petite puce

Tu fais tout ce que tu peux Marianne,
ta Laeticia doit etre fière de sa maman
ton escargot sait déjà que tu l'aime à la folie et qu'il a une grande soeur.
prends bien soin de toi
Doux bizoux à ta poupée

Marianne, ta réaction me semble tout à fait normale, comme toutes les femmes qui apprennent qu'elles sont enceintes, il y a toujours un léger stress, une inquiètude, une appréhension, une angoisse comme tu veux, peur que quelquechose n'aille pas, mais NOUS, ça nous est arrivé... une fois que tout ceci est la réalité, il est parfaitement compréhensible que tes émotions soient encore plus exacerbées à la deuxième grossesse... je pense que je serais comme toi, à me culpabiliser de ne pas me sentir suffisament heureuse... mais merde, fais ce que tu peux, prend un jour après l'autre et ne laisse jamais quelqu'un te juger la-dessus!

courage et profite de ton petit espoir qui grandit!

plein de bisous à tous nos anges

bah tiens, émission des maternelles aujourd'hui...

http://les-maternelles.france5.fr/?page=video

http://les-maternelles.france5.fr/?page=video

http://les-maternelles.france5.fr/?page=emission&id_rubrique=4616

je viens juste de lire votre histoire, et suis énormément touchée. Nos petits anges veillent sur nous et savent l'amour infini qu'on leur portera toujours.

Votre petite poupée Laetitia veillera sur cette grossesse, et sur votre petit "escargot".
courage à vous, et même si ces mois à venir vous paraitront tellement longs, vous ne vivrez pas deux fois le même drame.

courage pour votre escargot. Laetitia vous donnera la force d'avancer.

Merci pour vos gentils messages et vos encouragements qui me font du bien.

Je dois avouer, un peu honteusement, que je pensais être plus sereine que la plupart des filles du site lors de ma seconde grossesse. J'ai attendu 14 mois entre les deux, pour être certaine d'avoir bien cheminé dans mon deuil et d'avoir un peu éloigné la mort de mes pensées et de mon quotidien.

Je suis certaine d'être mieux outillée, davantage prête, à affronter cette grossesse à présent que je l'aurais été 3 mois ou 6 mois après le décès de Laeticia (c'est personnel). Mais je me rends compte que c'est difficile pour moi aussi. Car l'absence de Laeticia me pèse, peu importe le bonheur apporté par cette nouvelle grossesse.

D'autres éléments extérieurs à mon deuil et à ma grossesse me rendent la vie difficile ces temps-ci et ça ne m'aide pas à me concentrer sur mon bonheur d'être maman à nouveau. J'espère avoir droit à un repos bien mérité dès que possible.

Merci les mamans et j'espère avoir une fin heureuse!

Titilolo, merci pour le lien, j'attends impatiemment d'être chez moi ce soir pour regarder l'émission!

Marianne....je pense que c'est normal et toutes ces émotions qui te traversent sont si compréhensibles....moi non plus je n'en suis pas au terme de bébé espoir...tout comme toi, je préfère attendrepour être mieux armée....mais je pense que notre passé nous rattrappe...

tu es une excellente maman et te poser toutes ces questions montrent que tu aimes beaucoup ce petit escargot...alors ne culpablises pas , bien au chaud il ressent tout ton amour et grandit à son rythme.....comme dans le deuil un jour à la fois....j'espère que tu auras très bientôt un repos bien mérité et le temps de "prendre le temps"...

je te souhiate beaucoup de joies et j'espère que la sérénité va renouer avec toi

douces pensées

Te lire n'a pas été difficile,tu écris tellement bien et ton texte respire tant l'amour!
Tu as pu avoir ta princesse quelques jours en vie,ce que beaucoup d'entre nous n'ont pas eu.Moi aussi j'ai pu avoir BB Hédi. J'ai également vu ta vidéo,ta puce était magnifique!Elle s'est battue pour vivre,elle était exceptionnelle.

https://www.youtube.com/watch?v=FSD72x6Zvs4

C'est pour toi...

Tu as enterre ta puce le jour de ton anniversaire,moi,mon amour est décédé le jour de l'anniversaire de son grand frère.Les dates sont souvent terribles.

Je te souhaite beaucoup de courage!Et pour moi,parler de nos BB,c'est leur permettre d'exister!
Alexia

Marianne, le temps a coulé aussi lorsque je suis tombée enceinte de cette belle poupette que je porte. 1an que mes jumelles s'etaient envolées. Comme toi j'ai pensé (parceque pour moi ce n'etait pas par choix) que le temps serait une arme, que j'avais avancé et que je me sentirai mieux dans ma grossesse.

desormais je rentre dans mon huitieme mois et je peux faire le point d'une grossesse tres peu sereine, je vis au jour le jour depuis le debut sans pouvoir me projeter. beaucoup de chose me traverse, le fait de me dire que si mes jumelles etaient la ...cette poupette ne serait pas la le fait de me dire que tout peut encore arrivee...toujours...je n'ai plus confiance en mon corps et j'ai la vilaine sensation qu'a l'abri dans mon ventre elle n'est pas en securité ce danger plane au dessus de moi en permanence la peur ne me quitte jamais vraiment.

Malgres cela si je fais le point je trouve aussi que les moments de bonheur ont ete deculplés de part le fait de la conscience de ce qu'ils sont.

J'ai beaucoup culpabilisé de tout cela aujourd'hui je me dis que c'est mon histoire...son histoire...je prends tout en bloc en l'etat je lui parle pour qu'elle comprenne et je m'efforce de garder en memoire qu'il fait toujours repenser a l'endroit "oui elle n'aurait pas ete la mais qu'elle joie de l'avoir !" "oui ça me donne l'impression qu'elle est en danger dans mon corps mais a son terme elle ne serait aps plus en securité a l'exterieur" ...

Ce bébé ne remplacera jamais ta belle laeticia, ni le manque que son depart a creusé en toi mais laeticia a donné un sens different a cette grossesse ...a cet enfant...ne reprime pas tous tes sentiments ils font partis de votre histoire.



Courage courage

C'est normal que tu te poses toutes ces questions et merci pour ta confiance en nous.

Ces 14 mois d'attente t'ont sans doute étaient salutaire tout de même...puisque ton intuition te demandait d'attendre et ton coeur également...pour mieux vivre cette grossesse. Tu as fait le bon choix mais il n'en reste pas moins que même en attendant un délai qui peut nous parraître à nous raisonnable...cette grossesse espoir n'a rien à voir avec la précédente!

le principal est que tu gardes l'espoir malgrè tes possibles craintes et malgrè cette tristesse qui t'anime...

Ton petit escargot sent tout ton amour, ne culpabilise pas...qui pourrait ne se concentrer que sur son bébé à venir alors qu'elle a perdu son enfant?

Laeticia prends une grande place et c'est bien normal, c'est sain et important...tu réussiras à donner toute sa place à ce bébé, ne t'en fais pas...

j'ai attendu 8 mois après la mort de mon petit elfe des bois (9 mois après sa naissance) pour faire mon ceriseau...je n'en menais pas large alors que pourtant mon petit elfe n'est ni mort dans mon ventre, ni à l'accouchement...mais rien n'était acquis...non rien...mon ceriseau s'appelle Espoir en deuxième prénom...j'ai tant espéré que la vie me laisse cette chance de voir mon bébé grandir, ne pas revivre ce drame une nouvelle fois, comme nous toutes. Biensûr ce n'est pas fini, je suis bcp plus sereine mais je l'imagine de temps en temps, le souffle coupé, la bouche en sang et toute la suite...

Je n'étais pas concentrée sur cette grossesse pour diverses raisons alors que je l'aimais très fort mon bébé commes mes autres bébés qui ont tous été si désirés. Parce que mon petit elfe prenait énormèment de place dans mon esprit, pas toute la place mais beaucoup...parce que je me sentais bien triste de ne plus l'avoir avec moi, parce que comme toi aussi je me disais que si mon petit elfe des bois était en vie, je n'aurai pas pû faire mon ceriseau si vite (mes retours de couches sont normalement plus longs), je me déculpabilisais vis à vis de ce bébé en me disant que mon petit elfe n'était pas mon dernier enfant dans ma tête même quand je l'ai conçu...alors ceriseau avait toute sa place...Je faisais biensûr les rdv de suivis, les prises de sangs mensuelles pour la toxo, les échos de contrôle sans cesse à cause de son retard de croissance, je m'occupais de cette grossesse, je parlais de temps en temps à mon bébé lui disant qu'il devait me sentir bien triste mais que c'était parce que son frère me manquait mais que j'étais heureuse de l'accueillir bientôt... Et aussi je n'étais pas trop concentrée sur cette grossesse tout comme pour ma cerisette3 où j'avais mes jumelles à m'occuper et les petites que je gardais, pas concentrée non plus sur la grossesse de mon petit elfe des bois car j'avais mes 3 filles à m'occuper et le quotidien qui ne laisse pas une minute pour souffler et se caresser le ventre comme pour un premier...,en plus des enfants que j'élève toute seule, du quotidien, de la maison, et tout le toutime, j'avais et j'ai bcp de soucis.

Cela n'empêche que ceriseau a été attendu et aimé par ses soeurs et moi et qu'il a toute sa place dans la famille,

ne t'en fais pas...le fait de penser autant à Laeticia, d'avoir l'impression de porter la mort dans ton coeur autant que la vie dans ton corps, est tellement étrange et fait passer par tant d'ambivalence que c'est bien normal de sentir parfois un peu perdu...

Laeticia du haut de son petit nuage doit être bien fière d'être bientôt grande soeur...

plein de courage à toi et de pensées vers ta princesse.

Manon mon ange, merci pour ta présence constante et tes messages pour Laeticia et moi. Tes mots sont doux et rassurants. Ils sont d'autant plus précieux qu'ils viennent d'une maman qui a connu le pire trop souvent. J'espère que la vie sera plus clémente avec toi aussi et que le bonheur trouvera la place qui lui revient dans ta vie. Douces pensées pour tes petites poupées.

Xi, merci. Cette chanson est magnifique. Tu es souvent dans mes pensées. J'espère que les choses iront mieux pour vous en 2013. L'autre jour, ma belle-soeur et ma nièce ont eu un accident. Une chute sur la glace, directement sur la tête de la petite. Malgré un départ aux urgences en ambulance et une commotion cérébrale, ma petite nièce s'en est sortie indemne. On ne sait jamais quand un accident sera fatal ou quand on aura droit au miracle. Ce coup-ci, nous avons été du côté des chanceux et j'en remercie la vie de tout coeur. Mais on ne sait jamais quand le sort décidera de nous enlever ceux que nous aimons le plus. Comment continuer à avancer sans être effrayée en permanence pour nos proches!? Douces pensées pour ton petit Hédi. Merci pour tes compliments sur Laeticia, ils me vont droit au coeur. Je me sens si loin d'elle, parfois...

Jolyplume et Cerise, merci également pour vos longs messages. Ça me touche beaucoup que vous preniez le temps de me rassurer. J'ai vu ma psychologue et mon docteur la semaine passée. Elles m'ont toutes les deux prises en main et je sais qu'elles vont m'aider à aller mieux. Dès janvier, je verrai ma psy aux semaines et je serai en arrêt de travail dès février (à ma demande car on me proposait un arrêt immédiat). J'étais en mille morceaux et j'ai exprimé dans leurs bureaux un trop plein d'émotions que je ne savais même pas que je portais en moi. Je me savais triste et stressée, fatiguée et lasse, mais pas à ce point-là. Le deuil est vraiment un processus très long et très complexe. Je fais tout pour m'en sortir mais je ne sais plus comment à présent. Laeticia me manque tellement... Je pense qu'une partie de moi n'accepte pas encore totalement que je ne pourrai jamais la connaître ni la voir grandir.

Je constate en vous lisant que l'attente n'est pas gage de sérénité pour la grossesse suivante. J'aurais dû m'en douter mais cela m'a vraiment prise par surprise. Les premiers jours suivant le test positif ont réellement été heureux et sereins. Je sentais que tout était à sa place, Laeticia dans mon coeur et mon bébé dans mon ventre. Et puis, plus les jours ont passé, plus la tristesse est revenue, les images de la souffrance de Laeticia ne cessaient de me hanter la nuit et puis j'ai commencé à avoir terriblement peur pour mon petit escargot. Beaucoup de facteurs externes ont contribué à alimenter mon angoisse. Et je pense que j'ai perdu le contrôle sur mes émotions et sur moi-même. Mais comme j'avais tellement honte de vivre cela en étant enceinte, j'ai tout enfoui bien au fond de moi et je me suis convaincue que c'était simplement la fatigue, le boulot...

Parfois j'arrive à profiter de ma grossesse et à me projeter dans le futur avec ce bébé. Mais c'est très difficile. Avec Laeticia, je n'avais pas été capable de me projeter non plus. Pas parce que je pressentais un malheur, tout simplement parce que c'était mon premier bébé et que je ne savais pas comment c'était, être maman. Cette fois-ci, j'ai encore de la difficulté à me projeter, et mon cerveau enregistre que c'est parce que le bébé ne restera pas, lui non plus. Comme si j'allais tomber enceinte plusieurs fois dans ma vie, les mener à terme mais ne jamais avoir de bébés dans mes bras ni d'enfants qui grandissent auprès de moi.

Mais, comme vous dites, je sais que j'aime déjà cet enfant qui grandit doucement et qu'il est attendu avec impatience par ses deux parents. Je sais que rien n'est parfait dans la vie et que je ne dois plus regretter ce que je n'ai pas fait pour Laeticia et que je fais pour celui-ci... Ne serait-ce qu'éviter un drame en m'injectant de l'héparine tous les jours. Et si on avait pu faire cela pour ma grande aussi? Elle serait sûrement là. Mais comment aurions-nous pu le savoir? Il est tellement facile de réécrire l'histoire une fois que nous connaissons sa fin tragique!

Jolyplume, je te souhaite un bel accouchement et une belle rencontre avec ta puce. Je sais qu'il est dur de faire confiance à notre corps qui semble un danger plus qu'un cocon protecteur pour nos petits... Mais il y a tellement d'exemples de bébés en parfaite santé sur ce Forum! Pas de raison que ça ne nous arrive pas à nous aussi!

Cerise, je suis contente, vraiment, que tu reviennes sur le site une fois de temps en temps. Je suis toujours heureuse de te lire. Merci de me livrer ce témoignage d'espoir. Malgré l'absence de Siméon, Pacôme est une douce preuve que la vie peut parfois triompher. Même si rien n'est jamais gagné d'avance...

Merci les filles, à toutes les quatre.
Il me fait grand bien de vous lire et de pouvoir partager mon vécu avec vous.

Marianne, merci a toi de tes bons voeux.

ce que tu ressens est normal, je cvrois que nous y sommes toutes au moment de nos grossesses suivantes.

On attend ce + on l'a dans les mains on est submergé et d'un coup...on se rend compte ... on se rend compte que porter la vie comporte parfois d'accepter de la perdre parcequ'ici on sait ce que c'est que de la perdre et on a peur...tout le temps..toujours...sans cesse.

La bonne nouvelle c'est que ça n'empeche pas d'etre heureux d aimer cet enfant de l'attendre :! la mauvaise c'est qu'on ne s'en defait pas. on avance...pas a pas..un pied devant l'autre en tachant de ne pas trebucher.

Nous avons toutes ici vecues des traumatismes, cerise parle de voir son bébé mort la bouche en sang...a chaque echo je tremble de tous mes membres je sue je ne suis physiquement pas bien quand l'ecran s'allume je blemis. je seqns bien mon bébé bouger donc je peux attester de sa vitalité (malheureusement j'aimerai aussi que se soit une assurance de sa santé tant qu'a faire) mais je reste muette et la premiere image qui me vient a chaque fois c'est un bébé inerte ...comme un pantin...en noir et blanc...c'est mon trauma a moi. Tu as les tiens aussi et il faut composer avec il n'y a pas de solutions pour ça seulement accepter que ça fasse partie de ton histoire...de votre histoire.

je comprends quand tu dis que tu n'as pas totalement accepté, la sf m'a posé la question recement et je me suis rendue compte que je n'avais pas non plus totalement accepté que je ne serai jamais la maman de jumelles...sur cette terre.Et pourtant l'acceptation est un passage important du deuil mais comment accepter l'inacpeptable ?

rien est simple desormais mais la tout de suite tu portes la vie, il ne s'agit pas d'oublier le reste il ne s'agit pas de ne rien mesurer ... il s'agit de se dire juste que la maintenant tout de suite tu portes la vie et demain est un autre jour.

Pas a pas...courage

Marianne, merci pour tes mots...malgrè mon absence, je pense à toi et Laeticia, ta petite au si doux prénom orthographié si joliment...tu fais partie des mamans qui comptent bcp pour moi, mon cheminement...ta petite s'en est allé quand mon petit avait pris son envol depuis 7 mois.

C'est complexe comme tu le dis le deuil...et je demande moi, ce que veut dire réellement faire le deuil...si faire le deuil, c'est réussir à continuer à vivre sans son enfant...nous y arrivons toutes ici, avec peine, avec regrets parfois, avec difficultés car cela vous prends aux tripes mais grâce à nos ressources que nous n'estimions pas aussi importantes avant ce drame que nous vivons...grâce à l'amour de nos bébésavec qui nous aurons malgrè la mort un lien inébranlable, grâce à l'amour qu'ils nous ont donné, la confiance qu'il nous ont fait, l'amour que nous leur portons...grâce à l'espoir petit à petit de ne plus se sentir toujours si malheureuse, grâce à l'espoir d'une promesse de vie, d'un petit être bien en vie qui les rendra gd frère ou soeur...

Les premiers temps sur ce forum et m^me 18 mois plus tard, je m'étonnais de ne jamais connaître de "haut" mais de me sentir toujours en "bas", incomprises de tous (sauf vous...) car je lisais bcp le pas en avant, le pas en arrière...dans le procésus du fameux deuil...

Maintenant, je dirais que je me sens plus appaisée par moment, je n'arriverais pas à dire encore que je vais bien, non, cela m'est encore impossible, je me sens en réeducation , je réapprends à vivre et ça, personne ne le voit car ma vie pour les autres n'a pas chnagé, je suis toujours dynamique, très active, je n'arrête pas une seconde avec mes enfants, mais pourtant, je ne suis plus la même.

Le fait d'avoir d'autres enfants m'aident forcément...bien que la douleur soit la même que toi, perdre un enfant qu'on en ai d'autres ou non est la pire des souffrances...je suis obligée de faire face, d'être une maman patiente, disponible...

je reprendrais plus tard,

Doux mois d'ange jolie Leaticia.

Des milliers de baisers volants vers ton nuage.

Prend bien soin de ton petit frère ou de ta petite soeur, ta maman et ton papa ont besoin que tous ce passe bien cette fois-ci, pour pouvoir donner tout l'amour qui déborde de leur coeur.

J'ai pensé à toi hier Marianne et à ta petite Laetitia.
Je t'embrasse

De douces pensées a ta belle Laeticia en ce 3.

De gros baisers a toi et a petit escargot.

Marianne,

je pense bien à toi et à ta jolie poupée Laeticia en ce 3 ....

elle doit être très fière de sa maman qui se bat pour s'en sortir depuis son départ, elle doit être très fière car elle sait d'où vient cette force de se battre qu'elle a eu durant ces 5 jours, elle doit être très fière du petit escargot qui grandit en toi et tout simplement elle doit être très fière de ses parents qui l'aimeront pour l'éternité...

j'espère que tu arrives à rester sereine durant cette nouvelle grossesse, tous mes voeux de bonheur pour cette nouvelle année

merci pour ton message Marianne

je pense bien a ta princesse aujourd'hui. j'espère que le petit escargot grandit bien.

de douces pensées pour toi jolie Laeticia continue a bien veiller sur petit escargot bisous volants petite princesse

un 03 de plus qui passe, un 03 bien cruel...
Douces pensée pour Laeticia et sa courageuse maman

Gros bizoux jolie Laeticia
continue de bien veiller sur ta maman et le petit escargot