Je t'aime Alice...

Notre histoire commence en juin 2015. Nous décidons avec mon mari de mettre en route notre deuxième enfant. En septembre, ça y est, tu es là, bien nichée dans mon ventre. Il ne me faut pas longtemps avant de préssentir que, contrairement à ton frère, tu seras une demoiselle. J'en ai eu la sensation très tôt, ma grossesse était tellement différente... J'ai été malade et j'ai pris du poids tout de suite, alors que pour ton grand frère, je n'ai pas changé de garde-robe avant le dernier trimestre.

En décembre, le gynécologue le confirme, tu seras une petite fille. Notre petite Alice. Tant mieux, parce que ton père et moi, nous n'arrivions pas à nous mettre d'accord sur un prénom de garçon... Tu seras près de nous début juin, nous annonce-t-on. Pas de précautions particulières, ma première grossesse s'était passée parfaitement bien, malgré un bébé né par césarienne : 4,415kg à 39 semaines. 

Effectivement, tout se passe bien. Mi-avril, tu commences à prendre le même chemin que ton frère au niveau du poids et le gynécologue nous annonce une césarienne pour la fin du mois de mai. Le 27. Moi, je suis plutôt contente, je vais te voir plus tôt que prévu et ma précédente césarienne s'est bien passée. On installe avec ton papa et ton frère ta future chambre et je prépare mon sac pour la maternité, au cas où.

Mais, le 19 avril, je rentre à la maison avec des douleurs foudroyantes dans tout le ventre. Obligée de m'allonger et incapable de bouger. Mon mari, affolé, appelle le samu qui me demande si ce sont des contractions. Je suis bien en peine de leur répondre, pour ton frère, je n'en ai jamais eu... On m'envoie alors une ambulance et direction l'hôpital. Une fois sur place, on me fait un monitoring, tout va bien. Ton coeur bat bien et tu gigotes, pas de contractions. La douleur est inexplicable. La gynécologue de garde met cela sur le compte de crampes intestinales. elle me fait un topo sur les contractions afin que je fasse bien la différence et me renvoie à la maison avec du spasfon en m'assurant que tout allait rentrer dans l'ordre au bout de 2 ou 3 jours. En effet, après 3 jours, la douleur s'en va comme elle est venue. 

Mais le 26 avril au soir, re-belote. Les mêmes douleurs qui reviennent. Avec mon mari, nous hésitons. Repartir à l'hôpital pour se faire renvoyer chez nous avec du spasfon au bout de je-ne-sais combien d'heures d'attente ? Finalement, nous décidons d'attendre le lendemain matin pour appeler mon gynécologue et lui demander si nous devons nous rendre à l'hôpital. La nuit est horrible pour moi, j'ai de plus en plus mal. Au matin, nous appelons le gynécologue. Pour lui, ce sont encore des crampes intestinales car mon ventre ne devient pas dur comme il le ferait s'il s'agissait de contractions. Il nous confirme que nous pouvons rester chez nous et attendre que cela passe car je sens toujours Alice qui gigote.

Mais à 14h, je me sens partir. Mon mari me parle et je lui réponds de manière incohérente. Là, il comprend que mon cerveau a un problème et appelle immédiatement les pompiers. Le défilé commence, les pompiers d'abord, puis les médecins du samu qui n'arrivent pas à prendre ma tension. Moi, je hurle ma douleur et je rends le maigre repas que j'ai réussi à avaler la veille au soir. Ni une, ni deux, on m'embarque et on part vers l'hôpital. On me pose tout un tas d'intraveineuses et la dernière chose dont je me souviens, c'est du gynécologue de garde qui fait une échographie avant de se pencher sur moi en me disant qu'il n'entend pas le coeur du bébé. Puis je m'endors sous l'effet de l'anesthésie.

Lorsque je reprends conscience, la première chose que je demande, c'est Alice. On ne me répond pas, simplement que mon mari va arriver. Pour moi, il va venir avec elle pour me voir. Mais il entre seul dans la pièce. Je dis simplement "Alice ?" et il secoue négativement la tête. Là, le monde entier s'effondre. Je ne comprends pas. Où est Alice ? Mais je me rendors. 

Le lendemain, le gynécologue qui m'a opéré arrive. Il m'explique : mon utérus à rompu, provocant une importante hémorragie interne. Lorsque nous sommes arrivés, je n'avais presque plus de sang et Alice nous avait déjà quittés depuis longtemps, il n'y avait plus rien à faire pour elle. Moi-même, ils n'ont pu me sauver que par miracle, car mon utérus a rompu à un endroit tout à fait inhabituel et ils sont restés plusieurs heures dans l'incertitude de pouvoir me sauver avant de trouver l'endroit de la déchirure. Je suis sonnée, je ne comprends toujours pas. Tout se passait si bien... J'étais à 33 semaines de grossesse... On venait de finir de tout préparer pour Alice à la maison...

Mon gynécologue arrive plus tard. Il m'explique que, étant donné les circonstances, il ne serait pas raisonnable d'en avoir d'autres par la suite... Je suis encore plus effondrée, même si je n'envisage pas un autre bébé à ce moment-là. 

Trois jours plus tard, je suis enfin assez rétablie pour aller à la morgue pour la voir. Ma petite princesse. Tu es si belle. Un vrai bébé. 49cm et 2,860 kg. Je te touche, mais tu es tellement froide, tellement dure... Je ne connaîtrai jamais la sensation de t'avoir dans mes bras. Ton père, lui, t'a tenu tout contre lui pendant que je me faisais opérer et que les médecins venait le voir en lui disant qu'ils n'arriveraient peut-être pas à me sauver non plus. Le pauvre. C'est lui qui a vécu le plus dur. Car il a vu le moment où il ne rentrerait ni avec sa petite fille, ni avec sa femme et où il se retrouverait seul avec ton grand frère.

Ton frère a été triste d'apprendre ta mort, mais il a 6 ans, il ne perçoit pas ton absence comme on peut le percevoir nous en tant qu'adultes. 

Mon Alice, tes parents t'aimeront toujours. Tu seras ma petite princesse endormie. Je regrette tellement de ne pas avoir su te protéger comme je l'aurais dû. Je t'aime mon ange.

Bonjour winlie,
On aimerait ne jamais devoir accueillir de nouvelle maman sur ce forum. La vie est tellement injuste... Je suis désolé pour ce qui t'es arrive. Alice est un très joli prénom. Ici tu te sentiras comprises car même i nos histoires sont différentes,l à douleur est la même on a toute perdu notre enfant. Alors n'hésites pas, tu peux parlais, tu te sentiras écoute, tu oeux te confier. Je vous souhaite plein de courage, que ton amour pour ton homme et ton fils ainsi que l'amour que tu as pour Alice t'aider à avancer. Gros bisous
Douces pensées à nos anges

Bonjour Winlie,

Lire une nouvelle histoire si profondément triste est toujours dure et injuste.
Je viens moi même d'arriver sur ce forum et il aide..pouvoir parler, être lue, entendue, comprise..
Je te souhaite, à toi, ton homme et ton fils, tout le courage du monde pour relever la tête.

Je t'envoie plein de bises
Pensées à Alice.

Merci à vous deux pour votre accueil. C'est tellement dur ici, il y a des fois où j'ai l'impression de ne pas avoir vécu tout ça.

En plus, j'étais si heureuse que ce soit une petite fille... C'était mon rêve le plus cher et il y avait peu de chance que cela arrive car, dans la génération de mon fils, il y a 10 garçons pour une seule fille...

Ces derniers jours, je ne cesse de me tourmenter car je voudrais tant avoir un bébé espoir, mais je sais que cela serait trop risqué et que mon mari ne supportera pas le stress que cela engendrerait. En tout cas pour le moment. Et puis de toute façon, avec la césarienne, je dois attendre au minimum un an avant d'y penser, m'a dit le gygy.

Heureusement que mon fils est là pour me faire avancer, ainsi que son papa. Je l'aime plus que tout. Je passe mon temps à le coller et il se plaint

Idem. Parfois j'ai l'impression que ce n'est pas à moi/à nous que cela arrive.
Ton histoire est difficile et je ne savais pas que c'était médicalement possible tu sais. Mais pourquoi ne pas prendre un second avis? ailleurs? qu'en penses tu?
Oui ton fils est une chance, si tu savais..Je ne sais pas pour qui je me lève le matin tu sais?

Oui tes deux hommes sont la pour toi et c'est important, leur amour te donnera de la force...
C'est normal de ne pas vouloir y croire, de se dire que ce n'est pas vrai, ce n'est pas possible... c'est tellement dur qu'on aimerai ne pas y croire, que l'on se dit que des choses pareils ne devraient pas exister...
On est beaucoup a vouloir retomber enceinte après le décès de nos petit ange, pas pour les remplacer mais parce qu'on veut des enfants... mais dans ton cas c'est plus compliqué, la césarienne et ton utérus qui a lâché... 
J'espère quand-même qu'un jour, si tel est ton souhait tu pourras avoir d'autres enfants...

Je te- je vous souhaite beaucoup de courage.
Ton fils et ton mari seront d'un grand secours dans les jours à venir.
C'est terrible de perdre son petit. Chaque histoire que je lis ici est un drame et aussi un témoignage du courage qu'il faut pour continuer.
Ce qui m'a aidé c'est de croire à une philosophie particulière qui dit que l'âme de l'enfant choisit celle de ses parents. Et que chaque âme s'incarne sur Terre pour une mission précise. Pour certaines cette mission est accomplie avant la naissance, alors elles retournent là bas...
Quand je suis mal, j'essaie de me raccrocher à l'idée que Hugo (et tous ceux qui sont ici) a choisi de venir nous rencontrer et de repartir avant sa naissance. Que c'était son projet d'âme.
Je ne sais pas si ça peut aider d'autres mamanges, mais si jamais...
N'hésite pas à venir ici déposer tes larmes, il y a toujours une mamange qui veille...
Bises

Bonjour,


Je suis profondément triste de lire ton histoire et de t’accueillir ici.
Nous essayons de nous soutenir les unes les autres et en tout cas de mon coté cela m'aide bcp.
Mon fils de 6 ans aussi et l'amour de mon mari m'aident beaucoup également dans le chemin de la reconstruction. 
Un peu comme smack moi aussi, je pense que nos enfants sont à tout moment en nous, en tout cas mes 2 anges Sarah et Héliot seront à tout jamais dans mon coeur.

Je pense bien à toi.

Winlie,

Quelle émotion de te lire...
L'angoisse a du être si intense, si affreuse à vivre pour toi, surtout à ton réveil... On ressent tant ta détresse lorsque tu as demandé après ta fille. Où est Alice? Jolie petite Alice s'en est allée aux pays des merveilles où, je l'espère, elle joue avec tous nos enfants partis trop vite.
Quelle angoisse pour ton mari aussi certainement. Il a du avoir peur, terriblement, atrocement...de perdre sa femme et son enfant dans la même journée...
Je vous souhaite à vous trois tout le courage du monde pour avancer.
Aimez-vous, serrez-vous, soutenez-vous...vivez.

Winlie,

j'ai oublié de te dire : ne te torture pas; ne t'inflige pas le poids de la responsabilité; n'ajoute pas toute cette culpabilité à ta peine qui n'est déjà que trop lourde à porter.
Tu as fait tout ce que tu devais, tout ce que tu pouvais.
Tu n'es PAS FAUTIVE de la disparition de ton enfant, de ta petite Alice. Crois-moi. Tu refuses de croire les professionnels qui pourtant te l'assurent, mais fais confiance à une inconnue qui te parle avec son cœur abîmé de mamange : ce n'est pas ta faute. Je le sais, ton mari le sait, tous tes proches le savent, Alice le sait aussi... Cesse de t'en vouloir; essaie de remplacer ces idées culpabilisantes par des phrases un peu plus positives. Courage... je suis avec toi

Bonjour winlie je suis également nouvelle et tu trouvera dans ce forum une aide que personnellement je trouve précieuse. Nous sommes toute dans le même bateau.
Ton histoire est bouleversante et je vous souhaite à toute ta famille beaucoup beaucoup de courage.
Alice sera toujours avec vous elle a rejoind le paradis de nos petits ange et elle veillera sur vous.
Je t'envoie toute mes douces pensées et je te souhaite encore beaucoup de courage.

Bonjour,

Merci à toutes de vos si gentils messages. Cela fait du bien de venir ici et de sentir tout votre soutien dans cette épreuve si terrible. Aucune de nous ne méritait de vivre cela. Je vous trouve toutes extraordinairement courageuses, j'espère réussir à l'être moi-aussi, portée par votre exemple.

En fait, le gynécologue qui suivait ma grossesse et qui pratique à l'hôpital où j'ai accouché, m'a déconseillé une autre grossesse. Celui qui m'a opéré, lui, était plus nuancé, mais je ne l'apprécie pas du tout. Il est compétent et il m'a sauvé la vie, mais je n'aime pas sa manière de traiter ses patientes lors des suivis de grossesse (j'ai plusieurs amies qui ont été suivies par lui).

J'ai revu mon gygy il y a une semaine pour le suivi post-opératoire et je lui ai reposé la question. Il pense qu'une autre grossesse est envisageable si je m'arrête de travailler au bout du premier trimestre et si on fait une césarienne vers 33 semaines de grossesse. Le souci, c'est que je suis à mon compte et qu'il n'est pas envisageable pour moi de m'arrêter si longtemps. Je pense donc que je vais changer de métier pour faire plutôt un mi-temps et avoir droit à un arrêt maladie mieux indemnisé. C'est dommage, car j'adore mon métier, mais j'aime encore plus mes enfants et je rêve toujours d'avoir deux enfants vivants près de moi. 

Bref, rien n'est encore fermement décidé, mais j'y pense de plus en plus clairement. Quand je vois tout le bonheur que vous apporte vos bébés-espoirs, celles qui ont eu la chance de pouvoir en avoir, vous me donnez encore plus l'envie de tenter le coup.

Charligaux, certes, je me lève chaque matin pour mon fils, mais aussi pour mon Alice. Je sais qu'elle n'aimerait pas que je me souvienne d'elle comme d'un événement triste et je suis certaine que tes petites princesses ne le souhaiteraient pas non plus. Accroche-toi à tous les événements heureux que tu as pu connaître avec elles, même si cela a été court : le test de grossesse, les échographies... Personnellement, c'est ce qui me permet de tenir. J'ai des souvenirs avec elle ! Des souvenirs heureux !

Peut on vraiment parler de courage? On a pas le choix, il y avait 2 options: mourir ou se battre pour continuer à vivre.p ar amour, on a décidé de se battre, de continuer. Si tu es là, c'est que tu as fait le meme choix, tu y arriveras aussi, il y a des hauts et des bas, parfois l'impression de revenir en arrière, mais tu y arriveras, car tu as fait ce choix... 
N'hésites pas a consulter quelques d'autres si cela ne te convient pas ou pour être sur, pour te rassurer...
Penser au souvenir heureux est important, Alice serait fier de toi et ressent ton amour pour elle. Gardes espoir, ca nous aide au quotidien...
Douces pensées à nos petits anges 

Merci AurélieTom. Je suis plutôt fière de moi d'avoir pu vivre cette journée si dure sans m'effondrer. 

Je ne prendrai pas d'autre avis pour une éventuelle future grossesse car j'adore mon gynéco actuel et je lui fais totalement confiance, donc je me rangerai à son avis dans tous les cas.

Un mois jour pour jour aujourd'hui... Et c'est le jour normalement prévu de la césarienne... Mon Alice, que tu me manques... Je t'aime mon ange...

Désolé pour toi et ta famille, ton histoire est bouleversante, tant d'injustice... je te souhaite de trouver la force en ta famille pour continuer...
Courage 
Tendre pensées

Oui tu peux être fier de toi...
Si son avis te suffit et que tu as confiance, alors c'est bien
Courage, bisous

Bonjour winlie. Je suis désolée de t accueillir ici. Ton histoire est très triste et bouleversante. 
L amour que tu as pour ton mari, ton fils et ta fille vont te permettre de relever la tête et d avancer un peu plus chaque jour. Ton fils sera une force. Ma fille m aide chaque jour dans ce combat. 
Douces pensées pour ta belle Alice qui a rejoint ma petite Adèle et tous les petits anges dans les nuages

Bonjour tout le monde.
Aujourd'hui, c'est une journée sans. Dur de se réveiller en se disant que je devrais normalement être à la maternité et inonder les réseaux sociaux et mes amis de photos de ma petite princesse. Et c'est pareil pour son papa. Mais il travaille aujourd'hui et je dois m'occuper de notre grand, alors on ne peut pas se permettre de craquer... Même si je sens que ce soir, on va encore pleurer tous les deux en allant nous coucher.
Elle me manque tellement. Je voudrais tellement pouvoir faire quelque chose pour qu'elle nous revienne. et je sais que c'est pareil pour vous toutes. Mais malheureusement, on ne peut rien faire. Nos anges nous ont été arrachés et nous ne pouvons que les pleurer et les aimer de loin alors que nous voudrions tellement les serrer tout contre nos coeurs. C'est si injuste.
Heureusement que vous êtes là, je me sens moins seule dans ma douleur. C'est vrai que nos histoires sont toutes différentes, mais on ressent la même souffrance.
Je t'aime Alice, j'espère que tu es bien là où tu es et que toi aussi tu n'es pas seule, mais en compagnie de tous les petits anges du forum.

Bonjour Winlie. 
Je te souhaite beaucoup de courage pour cette difficile journée. 
On devrait être entrain de montrer au monde entier notre petite merveille et au lieu de cela nous avons l impression d être seule au monde avec nos petits souvenirs. C est vraiment injuste. 
C est bien normal de pleurer. Il faut évoquer toute cette peine/colère que nous avons. 
J en suis certaine. Nos petits anges se sont tous retrouvés dans les nuages, jouent ensemble et sont fiers de nous.
Courage. 
Bisous

Tiens le coup Winlie... puise ta force dans tout l'amour que tu portes à ta petite Alice, et aussi dans l'amour que tu partages avec ton mari et votre fils.
La douleur et le manque sont présents chaque jour, mais c'est vrai qu'il y a des journées qui sont encore plus difficiles à vivre que d'autres, c'est normal. Tiens bon aujourd'hui, ne retiens pas tes larmes ce soir avec ton mari, si vous pleurez c'est que vous en avez besoin, et, au moins, vous êtes tous les deux, vous pouvez vous réconforter l'un l'autre. C'est encore si récent pour toi, c'est légitime de craquer. Pour moi aussi aujourd'hui c'est un jour sans... J'ai tout de même réussi à sortir faire quelques petites courses seule et, dans le supermarché, dès l'entrée, j'entends la chanson de Grégoire : "j'aurais aimé tenir ta main un peu plus longtemps..." ..... J'ai fondu en larmes dans le super U..!
Enfin... c'est ainsi. Nos enfants nous manqueront toujours; le temps adoucira nos souffrances c'est sûr. Tenons bon aujourd'hui; demain sera peut-être une journée un peu plus douce.
Je pense à toi, et à Alice, et à mon Samuel bien-sûr... J'aime tellement ce prénom en plus!
On avait 2 choix pour une petite fille : Charlie ou Alice. Et on avait retenu uniquement Samuel pour un p'tit mec J'espère qu'ils se sont trouvés, où qu'ils puissent être.

Merci Nichou. Comme ton Adèle était belle ! Je trouve ça formidable que vous mettiez les photos de vos petits anges. Moi, je ne les ai montrées à personne pour le moment, à part mon mari,bien sûr. J'ai l'impression de la garder pour moi, qu'elle est encore tout à moi. J'espère avoir bientôt le courage de la partager avec vous toutes. Elle était tellement jolie, elle aussi. 

Merci Arielle. Samuel était vraiment magnifique lui aussi. C'est vrai qu'on essaye toutes d'être courageuses, mais nous restons des mamans en deuil. Je comprends que tu ais craqué au super U. Moi, ça m'est arrivé vendredi dernier chez l'ophtalmo où j'ai accompagné mon fils. Une dame est entrée avec sa fille de 8 ans et un tout petit bébé d'à peine un mois. Et il ne restait plus qu'un siège de disponible dans la salle d'attente... A côté de moi, bien sûr. J'ai essayé de me contenir, mais je n'ai pas pu et je me suis effondré. Mon fils, qui jouait à la table des jouets, est venu me consoler et a dit à la dame "C'est parce que ma petite soeur est morte". La pauvre, elle ne savait plus où se mettre, alors je l'ai rassuré, je lui ai dit que ce n'était pas grave, mais la pauvre, je crois que je lui ai pourri sa journée...

J'espère que vous avez raison et que notre ange est fière de sa maman et de son papa qui s'accrochent tous les jours pour avancer sans elle près de nous, mais présente malgré tout dans nos têtes et dans nos coeurs.

Je tenvoie plein de courage et de soutien pour cette dure journée
Ton fils ton mari et Alice sont ta force.
De là haut elle vous regarde et veille sur vous.
Je suis de tout cœur avec toi.
Plein de bisous

Un beau rêve cette nuit... Je veux croire que c'est Alice qui me l'a envoyé. Elle était avec nous, bien vivante. Je lui donnais son biberon. Son frère était près de moi et la regardait téter. Puis mon mari venait lui faire faire son rot comme il faisait pour son frère quand il était petit.
Mais il a bien fallu se réveiller. Pourtant, sur le coup, je me suis sentie heureuse. J'ai eu la sensation d'avoir partagé quelque chose avec elle. Mais rapidement, le manque est revenu et j'ai pleuré.
Heureusement, mon grand garçon est arrivé pour me réciter son poème et m'offrir son cadeau : un coquetier en terre cuite. Je vois à quel point mon grand garçon grandit quand je regarde les progrès de ses cadeaux chaque année, et ça m'effraie un peu
Cet après-midi, nous allons chez la marraine de mon grand, ça m'évitera de trop penser et ça nous fera sortir.
Je vous souhaite à toutes une belle fête des mères et j'espère que vos anges vous enverront un aussi beau cadeau que le rêve que j'ai eu cette nuit.

Salut Winlie,

Tu sais, j'ai commencé à lire pas mal d'articles sur la vie après la mort depuis que mon amour, mon Samuel, a quitté ce monde (ma façon à moi de chercher des réponses, d'essayer de me rassurer bref...). J'ai lu une interview d'un journaliste, ancien reporter de guerre, qui fait désormais des investigations sur l'au delà... Il cherche des preuves, il veut éviter la spiritualité et se concentre sur des éléments tangibles, scientifiques etc...
Au cours d'une interview, il a dit ça :

"Un lama tibétain m’avait dit : “Si vous voulez savoir à quoi ressemblera votre mort, regardez vos rêves.” En effet, d’un point de vue psychologique, la mort ressemble à un rêve : parfois magnifique, tantôt déroutant, incontrôlable, inquiétant ou sublime; il est le fruit de nos émotions libérées de toute contrainte. Il semble donc qu’il en soit ainsi dans l’au-delà.".

Moi je suis certaine que ta petite Alice et toi, vos consciences étant libérées toutes deux de votre corps car tu dormais, vous vous êtes bel et bien retrouvées cette nuit. Je rêve tout le temps de Samuel. Oui la sensation au réveil est étrange... On est bien, mais, au fur et à mesure que le rêve s'évapore, le poids de la réalité revient nous assaillir et c'est dur. Mais dis-toi, dans les journées les plus éprouvantes, que vous aurez toujours cette possibilité de vous donner rendez-vous chaque nuit, dans cet autre plan

Bonne fêtes des mamans à toi. Pensées à toi et toute ta famille

Merci arielle. J'ai eu la double chance de rêver encore d'elle pendant ma sieste. J'en ai parlé à mon mari, mais il ne me comprend pas. Il a peur que je finisse par devenir folle, ça m'a blessée. Je suis tellement heureuse des visites de mon Alice !
En tout cas, toi, tu m'a parfaitement comprise, c'est exactement ce que je pense, ou en tout cas, ce que je ressens. 
Mon amie (la marraine de mon grand) elle aussi rêve souvent de sa maman décédée il y a peu de temps et la voit encore en vie, alors ça m'a soulagée, on a pu en discuter et elle aussi pense que ce sont des visites qu'ils nous font.
Je suis heureuse de voir que Samuel te visite aussi.
Je t'embrasse fort et j'envoie pleins de baisers papillons à nos deux anges.

Bonjour Winlie. Merci beaucoup pour ma petite Adèle. C est vrai qu elle est très belle. Une ressemblance frappante avec sa grande soeur. 
Il m a fallut plusieurs semaines avant de me sentir prête à mettre une photo. 
Lorsque tu sera prête, tu partagera aussi avec nous la beauté de ta petite Alice. 
Tu as beaucoup de chance de pouvoir rêver d Alice et de t en souvenir. En temps normal je ne me souviens déjà pas de mes rêves. Je me console en me disant que je ne me rappel pas non plus des cauchemars. 
Je vous souhaite une très belle fête des mères et doux bisous à nos petits anges

Bonjour Nichou. J'espère que tu as eu une belle fête des mères toi aussi. Moi aussi, mon Alice ressemblait tellement à mon grand garçon. Ca m'a frappé au premier coup d'oeil. Mon mari me l'avait dit, mais c'était incroyable de le voir. Et ça a renforcé encore tout l'amour que je peux avoir pour mon garçon, car ça m'a fait comprendre à quel point j'étais chanceuse de l'avoir auprès de moi car ce qui m'est arrivé pendant la grossesse d'Alice aurait tout aussi bien pu m'arriver pendant ma grossesse à lui.
Aujourd'hui, j'ai réussi à partager une des photos avec ma belle-mère qui m'en avait demandé une. Mais je n'ai que des tirages papiers, les photos ne sont pas très belles. J'essaierai d'aller voir à l'hôpital demain s'ils n'ont pas conservé les fichiers originaux et je leur demanderai de me les envoyer.
Bonne nuit et douces pensées pour nos petits anges.

Coucou tout le monde. Aujourd'hui, une journée marathon, dont je suis plutôt fière d'avoir réussi à la mener de front seule, même si je n'ai pas pu faire tout ce que je voulais.

Ce matin, RDV chez le médecin traitant pour la suite de mon traitement pour le sommeil. Je n'arrive toujours pas à dormir sans somnifères, donc nouvelle boîte... J'aimerais vraiment pouvoir m'en passer, mais quand j'essaye, je passe des nuits blanches, et comme mon garçon compte sur moi, je dois dormir.

Après, passage au cabinet de mon gygy pour qu'il me signe les papiers de mon arrêt maternité que le RSI m'a retourné, grr... Evidemment, c'est cette semaine qu'il a choisi pour partir en vacances...

Direction l'hôpital pour demander à récupérer les photos de mon Alice et j'en profiterai pour leur demander de me signer mon papier. Je retourne donc pour la première fois à la maternité car les sages-femmes lors de mon séjour m'avaient dit de venir leur demander si j'avais besoin de quoi que ce soit. Résultat, un défilé de bébés qui pleurent et moi qui commence à m'y mettre aussi. J'arrive en larme au bureau des sages-femmes et je tombe sur une que je ne connais pas... Je commence à lui expliquer la raison de ma présence. Elle me dit qu'il faut voir ça avec la secrétaire du service. Elle m'accompagne devant sa porte... Fermée. Elle me demande de rester là en attendant qu'elle appelle pour savoir où est la secrétaire. Résultat, 1/4h au milieu des pleurs de bébés... J'ai cru que j'allais partir, mais je n'ai pas lâché. Pour Alice. Je ne voulais pas partir sans ses photos. Retour de la sage-femme qui m'explique que la secrétaire est dans l'aile des consultations. Comme j'étais suivie par un gynéco de ville, je ne sais pas où c'est. Vu mon état de décomposition plus qu'avancé, elle m'accompagne. Sur place, on trouve la secrétaire et je lui réexplique que je souhaite avoir les fichiers des photos de ma fille. Réponse : Il faut s'adresser par écrit au service des archives. J'ai dû faire une très sale tête parce qu'elle s'est excusée plusieurs fois. Elle m'explique où est le service des archives et je pars. Malheureusement, trop tard pour y aller, je devais aller chercher mon grand pour la pause de midi.

Début d'après-midi, RDV à l'école primaire pour l'inscription de mon grand en CP. Obligée de raconter à nouveau ce qui s'est passé au cas où mon grand y fasse allusion l'an prochain. Pour le moment, il n'en parle qu'avec la famille, il n'y a pas fait allusion à l'école. Mais on ne sait jamais... Fière de moi, j'arrive à ne pas pleurer en racontant l'histoire d'Alice. Faut dire que je ne suis pas rentrée dans les détails non plus.

Ensuite, retour à l'hôpital avec ma demande écrite pour les photos d'Alice. Je vais au service d'archives et là je vois affiché sur la porte "sur RDV uniquement". M***e, je vais me faire refouler. Je décide de tenter et je sonne. Un type vient ouvrir et je lui explique. Il me dit tout de suite que je ne les aurai pas maintenant. Je dois remplir un formulaire de demande. Il me fait entrer et m'aide à le remplir. Puis il m'explique que je vais recevoir par la Poste une lettre pour me signaler que les photos sont prêtes et le prix qu'ils vont me facturer pour les graver sur un CD. Il faudra alors que je revienne avec le papier, que je règle à l'accueil le montant marqué dessus et ensuite, je pourrai venir chercher les photos aux archives. Sous 8 à 10 jours... De toutes façon, pour le moment, mon dossier est toujours à la maternité m'informe-t-il. Je suis dégoûtée. La secrétaire de ce matin aurait pu me les donner !

Bref, après tout ça, plus le temps d'aller au cimetière pour voir mon ange, il est l'heure de la sortie de l'école. On devait y aller ce matin avec mon mari, mais au dernier moment, il n'a plus voulu venir. Et avec tout ce que j'ai couru, je n'ai pas eu le temps. Je ne lui en veux pas, le pauvre, il ne se sent pas encore prêt à y retourner, et je le comprends. C'est très dur pour moi aussi d'y aller, mais je ne veux pas qu'elle se sente abandonnée. Après, c'est mon sentiment personnel, j'ai l'impression de "devoir" y aller. Bref, demain, promis, j'y vais. 

Désolée pour le pavé, mais après tout ça, j'avais besoin de le sortir. J'espère que vos journées ont été plus cool que la mienne en tout cas.

Je t'aime Alice, je t'envoie mille bisous pour toi et tes compagnons anges.

Et bien ma Winlie...quelle journée! ça fait beaucoup pour une seule personne tout ça, tu sais..?
T'as été forte, sincèrement. T'as raison d'être fière de toi!
Je crois que je serai incapable de mettre un pied à la maternité, et encore moins à l'hôpital des enfants où était Samuel... heureusement pour moi, je n'ai pas la nécessité d'y retourner pour l'instant... Cet été j'irai pour le bilan sur sa maladie mais j'ai encore le temps de m'y préparer.
Je suis assez choquée qu'ils fassent payer les photos quand même... enfin j'sais pas... C'est peut-être "normal", "comme ça que ça marche"; je trouve que ça manque beaucoup d'humanité tout ça... En plus ils te font poireauter, tourner en rond etc... Tu t'es accrochée pour ta fille, c'est remarquable
J'espère que tu recevras au plus vite les photos de ta petite puce.
Ton mari finira par trouver la force et l'envie de t'accompagner au cimetière; ou peut-être qu'il n'en aura jamais envie. Kévin ne m'accompagne pas à la clairière du souvenir où on a dispersé les cendres de Samuel... Moi j'y vais de temps en temps, je vais planter des fleurs, je m'assois au pied de l'arbre et je lui parle... Je regarde toute cette vie autour de lui, les oiseaux qui chantent, les petits lézards qui se faufilent dans les massifs, le vent qui fait bouger les feuilles des arbres... J'ai l'impression que Samuel n'est pas loin.
J'espère que tu trouveras un peu de temps pour aller voir ta fille demain. Essaie de prendre un peu de temps pour toi aussi, pour souffler, pour prendre soin de toi.
Perso, la journée a pas été aussi intense, mais pas très cool. Pas beaucoup dormi car beaucoup pleuré... Et mon chéri reprenait le travail aujourd'hui donc toute seule à la maison; dur! Et pour finir, notre frigo qui lâche... Donc on part vite dans les magasins et on a rien trouvé, enfin c'est trop cher, on gagne pas beaucoup de sous donc on va attendre ou aller dans des trucs de destockage. Enfin bref, c'est pas bien grave tout ça. Samuel me manque de + en + chaque jour j'ai l'impression... alors le frigo, les voitures à réparer, le fric, tout ça...ça me paraît bien futile maintenant

Ma pauvre Arielle. Mon mari a repris lundi dernier, lui, et le premier jour sans lui a été dur, je me souviens. C'est aussi pour ça que je sors autant, je ne supporte pas de rester seule chez moi. Je ne fais que regarder la télé et c'est pas la richesse des programmes qui m'y pousse... C'est plus histoire de faire du bruit. Ou alors, je tricote, mais ça me fais penser à Alice, je lui ai tricoté tellement de choses, alors je ne le fais pas très longtemps.
Pas de chance pour ton frigo, ma pauvre... J'espère que tu en trouveras un pas trop cher. Nous, c'est le lave-linge qui a lâché. On en a trouvé un en promo sur le net chez cdiscount, regarde, on sait jamais ? Sinon, le bon coin est ton ami aussi 
Demain, normalement, je ne fais pas grand chose alors je devrai pouvoir aller la voir. Je vais soigner la plante que ma belle-mère a planté, même si je n'ai vraiment pas la main verte... Puis je vais lui parler, pleurer... Ca a l'air déprimant, mais je me sens généralement mieux après. C'est bizarre ?
Puis j'essaierai d'aller voir si je vois une bague qui me plait et qui me fait penser à Alice. J'aimerais avoir le courage de me faire tatouer comme toi, mais je suis une douillette. Peut-être que si je ne trouve pas de bague, je me ferai violence... En tout cas, je sais déjà le dessin que je me ferai tatouer si je saute le pas.
Je me suis accrochée aujourd'hui car j'ai si peu de souvenirs d'elle que je veux absolument tout avoir, tout conserver. Mais tu as raison, l'humanité, c'est visiblement hors budget à l'hôpital public... Mais je m'y attendais, vu que, une fois que je suis sortie du service réanimation, ils m'ont mise à la maternité... Ben oui, suite de césarienne, donc, maternité. Heureusement, quand il a su ça, le chef du service réanimation a fait en sorte que je reste le plus longtemps possible dans son service, comme ça je n'y suis restée que 24h, mais ça a été bien suffisant !
En tout cas, dis-moi quel jour tu dois y retourner, que je t'envoie toute la force que je peux parce que ça a vraiment été une épreuve...

On a pas encore de date, on recevra une lettre de convocation à un entretien dès que les médecins auront eu tous les résultats et qu'on pourra faire le bilan... Ils nous ont dit entre 2 et 3 mois donc pour juillet/août à priori.

Moi aussi je me sens mieux après être allée au crématorium, je pense que c'est normal. Enfin, je dirais pas "mieux" mais plus légère peut-être...

Pour le tatouage, j'en avais déjà un petit, sous la clavicule gauche. Je suis une incroyable chochotte! ça fait pas très mal en vrai un tatouage. Enfin, oui peut-être les gros tattoos qui te prennent tout le dos, et il y a sûrement des zones plus sensibles; mais les petits tatouages, fins, délicats, se font avec des petites aiguilles donc ça passe. Mais tu as raison, faut que tu sois vraiment prête à sauter le pas; ça sert à rien de se précipiter non plus.
Mais sincèrement, c'est plus désagréable que douloureux, et je t'assure que je suis très douillette! Seulement, quand quelque chose nous tient à coeur, on trouve l'assurance nécessaire. Et quand on se retrouve au pied du mur aussi... Quand j'vois que, quelques heures après ma césarienne j'étais debout, à faire 2h de route et à rester debout 2h à côté du berceau de mon fils à l'hôpital, au point de me provoquer un hématome sous la cicatrice... On m'aurait dit ça avant, moi qui pleurais quand je me plantais une épine dans le doigt, je l'aurais pas cru!

Mes beaux-parents m'ont offert un bijou hier, pour la fête des mamans. Avec un mot très touchant disant que je serai toujours la maman de leur petit fils tant aimé... C'est un collier tout fin avec un joli petit pendentif en forme de chat. Parce que j'appelais mon fils "mon p'tit chat" quand il était dans mon ventre...

Je vais regarder sur cdiscount oui mais faut voir les délais de livraison parce que le problème avec le frigo c'est que c'est un peu urgent..! surtout qu'il fait assez chaud chez nous en ce moment donc on peut pas trop garder les aliments dehors, comme en hiver, pour les tenir au froid

J'aimerais faire un petit lapin aussi comme tatouage, pas tout de suite, plus tard... Un peu dans le style de celui-là, tout fin, tout mignon... Samuel avait 2 lapins avec lui à l'hôpital, dont un qui faisait de la musique et ça lui plaisait beaucoup! Dès qu'il entendait la musique, il regardait partout, il cherchait son petit lapinou! .... Mon bébé...
Je te montre cette image parce que j'ai vu que tu pensais à un lapin pour ton éventuel tatouage
J'espère que tu pourras quand même trouver une jolie bague qui te fera penser à ta fille

Comme je vous comprend les filles. Le jour de reprise de travail pour mon mari ça a été horrible. Depuis le départ d'Adèle, je m'occupe toute la journée sans jamais m’arrêter. Je suis épuisée le soir mais je peine à m' endormir... Souvent je sors déjeuner avec une amie très proche qui est enceinte ou mes collègues qui m apporte beaucoup de soutient. Je ne voulais pas rompre notre amitié parce qu'elle était enceinte, c'est ma confidente.
Le retour à la maternité est très difficile. J' y suis retournée pour voir la psy. Je dois y retourner cette semaine. Aujourd’hui on est passé devant l'hôpital avec mon mari et on est tombé d'accord tous les deux sur le fait que nous n'aimions plus cette route et qu'on ne voyais plus mon gynéco comme avant. Nous qui le trouvions super...
Winlie ta belle a du être touché que tu partage avec elle la photo de ta belle Alice. J'espère que tu vas vite récupérer les photos. Je ne comprends pas toutes ces démarches. C'est bien compliqué. Moi on m'avait dit que je pouvais apporter une clé USB et qu'il ferait une copie. 
Comme toi j'ai le sentiment que ce qui s'est passé pour Adèle aurai pu arriver à ma première fille Amélia. On se dit avec mon mari qu'elle est une petite battante. 3 FC et le décès d'Adèle. IL y a probablement quelque chose qui cloche. Pour le moment l'analyse du placenta n'est pas très clair mais nous allons rencontrer le médecin qui a fait l'autopsie pour comprendre et demander un suivi plus poussé. 
Chez nous c'est le sèche linge qui a lâché car inondé par la machine à laver qui a fuit juste à côté. Cette semaine nous étions parti en vacances. Et à notre retour je me dit tiens plus d’électricité. Il y a eu des orages dans la semaine, les plombes ont sautés. J'ai jeté tout le contenu du frigo et du congel. trois sac poubelles remplis de nourriture... Effectivement c'est pas très grave. Juste matériel...
Arielle, c'est un très beau geste de la part de tes beaux parents. Les miens mon offert pour mon anniversaire début mai un beau bracelet avec 2 trêfles à 4 feuilles pour nous porter chance. 
Bon courage les filles, bonne nuit et douces pensées pour nos petits anges

winlie a écrit:

Charligaux, certes, je me lève chaque matin pour mon fils, mais aussi pour mon Alice. Je sais qu'elle n'aimerait pas que je me souvienne d'elle comme d'un événement triste et je suis certaine que tes petites princesses ne le souhaiteraient pas non plus. Accroche-toi à tous les événements heureux que tu as pu connaître avec elles, même si cela a été court : le test de grossesse, les échographies... Personnellement, c'est ce qui me permet de tenir. J'ai des souvenirs avec elle ! Des souvenirs heureux !

Re:)

Alors, déjà, je te trouve d'un courage exceptionnel. Je suis triste de lire qu'une future grossesse n'est pas compatible avec ton métier que tu as l'air de tant aimé.
Je t'avoue que je ne comprends pas forcément pourquoi mais je méconnais tellement tous les tenants et aboutissants.
Ce qui est beau, c'est que tu t'accroches à ce que ton coeur veut.
Pourtant, pour ton fils, tu n'as pas eu ce souci si? (désolée si tu l'as dit, ma mémoire me fait grandement défaut depuis quelques temps...)

Tu as raison et tu as le même discours que mon homme. Qu'il a tenu une fois de plus ce soir après que je lui ai dit qu'il fallait qu'il parte refaire sa vie (n'importe quoi je sais). Il m'a dit que Charlie et Margaux doivent souffrir de me voir comme ça et ça me fait mal. Alors, je fais un effort. 
J'aimerais vraiment avoir ta force. Mais te lire me fait du bien.
Merci

Arielle33 a écrit:

J'aimerais faire un petit lapin aussi comme tatouage, pas tout de suite, plus tard... Un peu dans le style de celui-là, tout fin, tout mignon... Samuel avait 2 lapins avec lui à l'hôpital, dont un qui faisait de la musique et ça lui plaisait beaucoup! Dès qu'il entendait la musique, il regardait partout, il cherchait son petit lapinou! .... Mon bébé...
Je te montre cette image parce que j'ai vu que tu pensais à un lapin pour ton éventuel tatouage
J'espère que tu pourras quand même trouver une jolie bague qui te fera penser à ta fille

Très très jolie symbolique. J'adore.

winlie a écrit:

Ma pauvre Arielle. Mon mari a repris lundi dernier, lui, et le premier jour sans lui a été dur, je me souviens. C'est aussi pour ça que je sors autant, je ne supporte pas de rester seule chez moi. Je ne fais que regarder la télé et c'est pas la richesse des programmes qui m'y pousse... C'est plus histoire de faire du bruit. Ou alors, je tricote, mais ça me fais penser à Alice, je lui ai tricoté tellement de choses, alors je ne le fais pas très longtemps.
Pas de chance pour ton frigo, ma pauvre... J'espère que tu en trouveras un pas trop cher. Nous, c'est le lave-linge qui a lâché. On en a trouvé un en promo sur le net chez cdiscount, regarde, on sait jamais ? Sinon, le bon coin est ton ami aussi 
Demain, normalement, je ne fais pas grand chose alors je devrai pouvoir aller la voir. Je vais soigner la plante que ma belle-mère a planté, même si je n'ai vraiment pas la main verte... Puis je vais lui parler, pleurer... Ca a l'air déprimant, mais je me sens généralement mieux après. C'est bizarre ?
Puis j'essaierai d'aller voir si je vois une bague qui me plait et qui me fait penser à Alice. J'aimerais avoir le courage de me faire tatouer comme toi, mais je suis une douillette. Peut-être que si je ne trouve pas de bague, je me ferai violence... En tout cas, je sais déjà le dessin que je me ferai tatouer si je saute le pas.
Je me suis accrochée aujourd'hui car j'ai si peu de souvenirs d'elle que je veux absolument tout avoir, tout conserver. Mais tu as raison, l'humanité, c'est visiblement hors budget à l'hôpital public... Mais je m'y attendais, vu que, une fois que je suis sortie du service réanimation, ils m'ont mise à la maternité... Ben oui, suite de césarienne, donc, maternité. Heureusement, quand il a su ça, le chef du service réanimation a fait en sorte que je reste le plus longtemps possible dans son service, comme ça je n'y suis restée que 24h, mais ça a été bien suffisant !
En tout cas, dis-moi quel jour tu dois y retourner, que je t'envoie toute la force que je peux parce que ça a vraiment été une épreuve...

J'allais vous demander que faisiez vous les filles pour vous occuper?
Pour ça que je vais reprendre la course, j'en peux plus là.
Je fais un peu d'elliptique mais c'est toujours entre mes 4 murs. Faut que je me défoule. Mon homme voulait m'acheter une console. Je lui ai dit qu'en plus d'être d'une tristesse sans nom, j'allais être une geek lol.
PAreil que toi pour la TV mais chéri dit que je dois l'allumer car quand il rentre et qu'il voit que je suis restée dans le silence total (bon j'ai mon lapin et mon chat qui font du bruit), ça lui fait froid dans le dos. Mais je vous ai vous toutes, je lui ai dit
Le tatouage m'a fait du bien perso. Je voulais aussi m'acheter une médaille en forme de nuage et y faire graver leurs deux prénoms...mais bon, j'ai peur de m'enfermer dans mon monde...
Je dors avec leurs bracelets de naissance, par contre, leurs photos j'y arrive plus depuis la cérémonie.

La psy n'est pas à la clinique, heureusement...déjà, à la fin du mois de juin, j'y retourne, je sais pas comment je vais faire. Chéri pourra pas être là. Rien que la salle d'attente...
Mais j'évite de passer devant, comme pour ma 1ère FC. Ce n'est vraiment pas un lieu de bonheur pour moi et je comprends pas pourquoi la vie me fait ça.

Généralement, les soucis s'accumulent, j'ai remarqué. Même si c'est que matériel, tu te dis "quelle poisse" et ça aide pas.

Courage à vous toutes,
Des bisous

Il est vraiment superbe. J'en ai vu un beau aussi il y a quelques temps. J'essaierai de le retrouver pour le poster. Nous avions choisi le prénom d'Alice pour Alice au pays des merveilles, bien sûr, alors je voulais conserver le même thème. Si tu me dis que ça ne fait pas si mal, je vais peut-être me laisser tenter... Après, ça dépend du prix aussi, car il parait que ça coûte cher. Mais je vais d'abord voir pour une bague.

C'est vrai que nous, avec le lave-linge, on s'est dépanné avec la laverie automatique en attendant, alors qu'un frigo... Sinon, le bon coin peut être une bonne solution. Souvent les gens qui déménagent loin vendent le leur d'occasion et pas très cher parce qu'ils cherchent à s'en débarrasser parce que ça leur coûterait encore plus cher de le déménager.

En tout cas, c'est vrai que tu as été super forte de faire 2h de route le lendemain de ta césarienne ! Je l'avais lu sur ton témoignage. Celle d'Alice a été un peu particulière, mais je me souviens de celle que j'ai eu pour mon premier, je n'aurais jamais pu ! Ou en tout cas pas rester 2h debout ensuite ! Mais après tout, pour nos enfants, on est capable de tellement de choses...

C'est quoi ce truc avec l'électroménager?!! Frigo, lave-linge, sèche-linge... Tout fout le camp quoi ^^

Charligaux, moi un peu comme Nichou, je fais pleins de choses toute la journée. Il faut dire qu'avec mes deux gros chiens, les chats, le lapin...déjà le temps de nourir tout le monde, de nettoyer les litières, de brosser les poils, faire jouer les chiens etc... il se passe beaucoup de temps. Ensuite un peu de nettoyage, du rangement, histoire d'avoir l'esprit occupé... Puis internet, longtemps. Ce forum bien-sûr, où je passe beaucoup de temps à lire les conversations, puis la page Facebook de Samuel, mon blog, puis je vais regarder des vidéos sur Youtube. Moi je laisse toujours la télé allumée, j'ai besoin d'un fond sonore sinon je me sens trop seule. Le silence me pèse. Moi j'étais une vraie geekette par contre! Je jouais énormément aux jeux vidéos, sur PC ou console. Mais depuis le décès de Samuel, plus du tout l'envie... Impossible. Après j'ai besoin de sortir de chez moi souvent. J'fais pas grand chose, des petites courses, je vais me promener, parfois je roule, tout simplement, sans m'arrêter nulle part mais j'aime conduire... Voilà comment j'occupe mes journées. J'ai des RDV avec un thérapeute toutes les deux semaines aussi, mine de rien, ça me fait une sorte d'objectif; un repère dans le temps aussi... Puis c'est un médecin avec qui j'apprécie énormément de converser, il est très cultivé et très ouvert d'esprit, ça me soulage beaucoup. J'aimerais essayer le Reiki aussi. Il y a une praticienne pas loin de chez moi, je pense la contacter

Winlie, j'aime tellement Alice aux pays des merveilles... Je te l'avais dit tout de suite d'ailleurs, à quel point j'aime ce prénom : Alice.
Pour le frigo, mon papa m'a donné le nom d'un magasin près de chez lui où ils font tout le temps du destockage, j'ai fait un tour sur leur site, il y en a des vraiment pas chers, garantis 5 ans... je pense que je vais demander à mon papa de m'y accompagner demain; comme ça, je serai occupée pendant un moment, ça m'évitera de penser...

Winlie, j'ai raté la description de ta journée marathon, désolée..
Quelle journée riche tu as eu.
Quel courage à la mater. Tu vois, parfois, on tombe sur des personnes très humaines et parfois...

Je ne comprends pas, tu dois payer les photos?? j'en ai 4, c'est pas beaucoup mais sous le choc, j'ai demandé le prix, et la puéri m'a dit "mais rien voyons".
Alors, je suis étonnée; mais tu vas peut être en avoir plus..
On en a pas pris avec nos appareils, on y a pas pensé et puis bon....

Alors, tu sais, je le voulais tellement ce tatouage, qu'elles soient gravées sur ma peau. Ca dépend de l'endroit, je l'ai fait au poignet le mien. Si tu veux, c'est pas une sensation de piqûre mais plutôt de "brûlures" mais pas la brûlure avec une flamme tu sais? et à un moment, ta peau se désensibilise.

Après, écoute toi, c'est pas une obligation. C'est toi qui doit le sentir. 
J'adore Alice, le personnage de fiction. C'est ma coque de téléphone.

Ha toi aussi tu as un lapin Arielle? 
Ici nous avons Lola, un sacré caractère....en plus de ma tite velue
Je les ai délaissées toutes les deux pendant une dizaine de jours...
Nous n'avons pas de chien par contre.

Oui le forum, internet, ça aide beaucoup, quand on commence à papoter, ça passe vite!
Si jamais tu veux donner l'adresse de ton blog un de ces jours ou la page fb...hésite pas.
Le silence est pesant c'est clair. Je sais pas pourquoi je fais ça.
Quand je bossais, j'étais toujours dans le bruit, toujours ultra sollicité, j'adorais ça. Tout le monde trouvait que j'avais une sacrée patience. Mais quand je suis rentrée et que j'entendais rire à la TV, je coupais le son. Du coup, je suivais plus rien, et y avait plus de bruits lol.

Jeux vidéos j'arrive pas à imaginer. En plus, comme je ne fais rien, je me vois vraiment y passer mon temps et ça me fait drôle...j'ai des difficultés à rester concentrée donc bon.
C'est bien que tu sortes, c'est ce que je n'arrive pas à faire.
Vous me verriez aller à la boîte aux lettres, vous ajouter la musique "mission impossible" et voilà. Il ne faut qu'aucune voiture passe à ce moment là, aucune personne, rien...je tolère les chats et les oiseaux
Mes RDV chez la psy c'est hebdomadaire, en plus, je t'ai dit, ils m'ont piégé avec chéri..j'ai rdv quand chéri est au travail alors que normalement, c'est quand il a fini, il m'amène et vient avec moi....hum...je prends sur moi pour pas décaler l'heure..
C'est quoi "Reiki"? j'allais te demander si tu as essayé la sophrologie?

Nous avons pris notre lave vaisselle sur rue du commerce ou CDiscount je sais plus. Pas déçus.
Mais si tu as un magasin près de chez toi.
Y a Electro Dépôt aussi, je sais pas si y a ça près de chez vous mais bon, mon frigo vient de chez eux et je veux le changer...

(pardon Winlie, je raconte ma vie sur ton post...)

Bonsoir Charligaux. 
Moi, j'ai toutes les affaires d'Alice dans une boîte dans ma table de chevet près de moi, et tous les soirs, je l'ouvre et je regarde les photos, le petit bracelet, des petites choses qu'on m'avait offertes pour elle avant l'accident...
Perso, dans la journée, je suis aussi souvent sur le forum. Je laisse la télé allumée pour le bruit, je ne la regarde pratiquement pas. Je vais sur FB, moi qui n'y allais jamais avant. Je vais aussi finir en geek si ça continue.
Après, c'est vrai que mon garçon rythme beaucoup mes journées avec l'école. Je vais souvent boire un café chez ma belle-mère qui habite à côté. Je vais au cimetière voir Alice. J'ai encore beaucoup de RDV chez le médecin suite à mon hémorragie et des prises de sang à faire. Ca, c'est pas le top, j'avoue...Et je tricote. C'est mon métier à la base, une vraie passion, mais maintenant, j'ai un peu de mal. Mais j'ai des commandes à finir, alors il faut que je me force. Heureusement, mes clientes savent ce qui m'est arrivé et elles sont compréhensives. De toutes façon, elles attendent pas vraiment après un gros pull tout de suite... Heureusement, je n'ai pas de layette en commande en ce moment, parce que ça, je pourrai pas. Et quand je n'ai vraiment rien à faire, je me mets à jour sur les séries que je suivais en streaming sur le net. Là, je suis en train de terminer Big Bang Theory (en parlant de geek...), et après je vais peut-être commencer Game of Thrones, depuis le temps que tous mes amis m'en parlent...

Pour les photos, on nous a donné des tirages papiers, mais c'est pas terrible, je voudrais avoir les fichiers originaux parce que je ne l'ai pratiquement pas vue. En tout cas, pas comme sur les photos, vu que je suis restée presque 10h endormie, puis 2 jours sous surveillance avec le tuyau d'oxygène sous le nez, des électrodes partout etc... Quand j'ai enfin pu la voir, elle était toute "dure" et toute "froide". Je ne l'ai jamais sentie toute chaude contre moi. C'est mon plus grand regret. Alors je tiens absolument à la voir comme elle était à ce moment-là. Et mieux que sur une simple impression papier en noir et blanc. Même si pour l'hôpital, c'est la même chose que de demander une copie de son dossier médical et qu'il me le font payer. Comme j'ai dit à mon mari, même s'ils me demandaient 1 million, je paierai. Je tiens à tout avoir d'elle. (bon, on n'a pas 1 million, alors je devrais braquer une banque, mais heureusement, ils me demandent "que" 5,75€)

Bisoux à toi et à tes anges.

Lol, ce n'est pas grave. Pour une fois qu'il y a du monde "chez moi". Depuis que je suis rentrée, personne ne vient me voir, tout le monde veut me laisser me reposer... Prendre du temps pour moi. C'est gentil, mais ça me changerait les idées... 
Mes animaux ne me prennent pas beaucoup de temps, eux. On a des poissons rouges, donc juste les flocons le matin et un chat qui passe les 3/4 de sa journée à me coller depuis que je suis rentrée.

Coucou Winlie

Alors j'ai acheté la boîte,la grande boîte dans laquelle le livret maternité avec toutes les échos pourra rentrer. J'ai mon bola de grossesse à y mettre, j'ai tous les mots de tout le monde, reçus à la cérémonie et après, j'ai le carnet où je leur parlais durant la grossesse, les bracelets, les photos et comme toi, des cadeaux dont deux peluches... mais rien est dedans, tout est éparpillé...

La TV je n'arrive pas non plus. J'essaye, je m'asseois sur le canapé et non ça ne va pas. Je tiens pas devant..
FB j'y suis aussi. J'avais deux comptes : un perso, et un pour la vente de vêtements etc...j'ai fermé le perso, j'avais trop mal, je pouvais pas affronter les contacts dessus. Donc je n'ai que l'autre. Ca parle de fringues toute la journée sur mon fil d'actu, ou de choses futiles mais ça m'occupe l'esprit.
Ma belle mère voudrait que je passe la voir mais je peux pas.

Je ne suis pas retournée au cimetière encore...
Ha oui j'imagine; Ton hémorragie c'est ok maintenant?
Tu as de la chance, je ne sais pas (plus mais j'ai jamais été très douée) tricoter. Ma grand mère m'avait appris. Du coup, une collègue et une amie s'étaient proposées de me faire de jolies choses pour les petites. Alors je te comprends, la layette, ce serait un autre coup de poignard dans le coeur.
Ha oui, si c'est ton métier, pas le choix oui. Mais du coup, tu es seule quand tu tricotes? seule chez toi? 
Mais c'est bien avec ton fils, tu sors, tu prends l'air, c'est une bonne chose.
Big Bang..Mon homme adore, je n'en peux plus de cette série lol. Je suis plutôt (vous allez rire) "Hartley coeurs à vifs" lol, la série qui date des années je sais plus combien et que je pourrais encore regarder...non sinon, série en ce moment, à part "the Middle", j'en trouve pas une sur laquelle accrocher.

Ha oui ok je comprends...j'ai même pas pensé aux fichiers originaux...ni aux photos couleurs. Si tu en parlais pas, je savais pas.
Je comprends ton regret mais il fallait te sauver toi...tu sais, j'ai le regret de ne pas les avoir gardé plus longtemps avec moi. Je pouvais les garder pour la nuit mais mon homme a refusé.
Je pouvais aller les voir jusqu'à demain tu vois et on a fait la cérémonie jeudi. Mon homme a jamais voulu que j'y retourne, on a pas assisté à la mise en bière non plus..
Tu la mettras en photo de profil ensuite?
Moi j'hésite, j'ai peur que mon coeur ne supporte pas de les voir tout le temps.
Ca te fait pas de mal à toi Arielle?
Ha tu n'as pas 1 million? bah alors? allez faut tricoter Mdame

Bisous à toi et Alice.

winlie a écrit:

Lol, ce n'est pas grave. Pour une fois qu'il y a du monde "chez moi". Depuis que je suis rentrée, personne ne vient me voir, tout le monde veut me laisser me reposer... Prendre du temps pour moi. C'est gentil, mais ça me changerait les idées... 
Mes animaux ne me prennent pas beaucoup de temps, eux. On a des poissons rouges, donc juste les flocons le matin et un chat qui passe les 3/4 de sa journée à me coller depuis que je suis rentrée.

Ca me fait penser à une copine qui me dit "je viendrais te voir mais pas maintenant". Ha ok...
Par contre, y en a 4 qui ont fait le forcing alors que je voulais pas trop (enfin pour 3, car la 4ème, c'est une amie...mam'ange)

Tu sais, si je me remettais à la cage et la litière, je pourrais peut être gagner 30 minutes de plus sur mon ennui mais...non, c'est mon homme qui fait.
Refaire la litière, ça me ferait mal au coeur, je sais pas pourquoi.
On a eu des poissons, des exotiques. Mais on en prendrait plus.
Les chats ressentent les choses....il doit savoir que tu as mal à ton coeur.

Pour la photo de mon bébé Sam, oui, ça me serre le coeur à chaque fois de voir sa petite bouille...mais j'ai besoin de le voir. Je regarde beaucoup les photos et les vidéos qu'on a. Evidemment, ça me fait pleurer... J'ai envie de plonger dans mon écran d'ordinateur et de le rejoindre! Mais, parfois, rarement mais ça arrive, je réussis à regarder une vidéo entière, et je souris, tendrement. Car même si aujourd'hui on souffre atrocement de son absence, on a quand même eu le temps de voler quelques précieux instants à cette fichue maladie

J'ai toutes ses affaires disséminées un peu partout dans la maison, j'ai fait des petits "autels" en quelque sorte. Son doudou avec son odeur (l'odeur commence à disparaître d'ailleurs et ça me déchire le coeur...), son body avec son prénom brodé dessus qu'on nous a fait pour lui en néonat', la layette qu'il a porté, le livre du souvenir (messages de mes proches présents à la cérémonie), toutes les cartes qui accompagnaient les fleurs, et des photos...
 
Mon chéri, la plupart du temps, esquive toutes les photos (c'est pas simple en + car j'en ai mis partout dans la maison), mais certains jours, il vient à côté de moi pour regarder une vidéo. Il ne pleure pas, il ne dit rien à part "petit Sam..." ou "petit chef...", la voix tremblante. Son fils lui manque beaucoup. Mais il se sent investi d'une sorte de mission (un truc d'homme j'imagine lol) : il doit me préserver avant tout. Il n'a pleuré qu'une fois devant moi; à l'hôpital, quand Samuel est parti dans ses bras. Quelle réconfort que mon petit bébé ait pu être bercé par les bras rassurants de son papa une dernière fois... Moi je n'ai pas réussi à le prendre à ce moment là, je me serai effondrée.

Enfin... sinon, rien à voir mais pour les séries moi j'adore The Walking Dead (oui c'est gore mais j'ai toujours accroché), Games of Thrones (c'est assez violent aussi finalement!), puis Les Simpsons lol! ça au moins, c'est léger, c'est drôle, ça fait du bien... Hartley coeur à vif lol moi c'était Drazic mon préféré là dedans ^^

Ha oui tu as des videos...tu peux revivre de jolis moments; Tant que ça te fait du bien, tu as raison.
Moi j'ai très peur, depuis jeudi, je ne les ai pas regardées. Pas que je n'en ai pas l'envie, mais la dernière fois, j'ai cru que mon coeur allait lâcher.
Je ne savais pas que je pouvais aimer autant. Je ne savais pas.
J'ai dit à mon homme que sans hésitation je donnerais ma vie pour elles. 

Je ne sais pas ce que c'est d'avoir connu son enfant en vie et je suis très admirative de ton combat, du combat de chacune d'entre vous.
Je voulais récupérer leur bonnet avant la mise en bière et puis j'ai dit à la puéri "non ça se fait pas, elles vont avoir froid". Gros silence. "Oui c'est vrai Madame"...Mouais...je sais, je perds la tête.

Mon chéri ne regarde pas les photos non plus. J'en avais mis une sur mon bureau et lui ai demandé si il voulait que je la retourne quand il rentre du travail. Il avait dit "non" pour la retourner 10 minutes plus tard. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas.
Dis donc, quand je te lis, j'ai l'impression que c'est moi qui parle. Mon homme, c'est pareil. Il doit aller bien pour moi. Il m'a dit hier "si tu coules, je coule donc je vais être fort". Il me dit qu'il a peur car si il me perd, il n'aura plus rien.
Il a pleuré quand on nous a annoncés le verdict en arrivant à la clinique et après l'accouchement, il a demandé à sortir, l'anesthésiste l'a accompagné; Il m'a dit qu'il avait jamais été aussi fier de moi, qu'il pensait pas pouvoir m'aimer encore plus qu'avant; Que j'avais fait ce qu'il fallait, que j'étais devenue définitivement une maman. 
Il m'a dit qu'il voulait que ça se "finisse vite" car quand on se penche sur la situation, quand on comprend que l'accouchement donnera la mort, qu'après mes supplications, j'ai compris qu'il fallait que je les délivre, il a cru que j'en perdrais la tête.
Il a dû pleurer entre temps. Car quand je suis rentrée, j'ai senti que les animaux allaient mal. Qu'ils avaient dû voir la souffrance de leur "papa".(oui nous sommes un peu étranges mais ce sont nos filles aussi...)

Alors je connais de nom les séries dont vous parlez mais je n'ai jamais vu.
Arrête, Drazic, j'étais amoureuse.  et encore maintenant...roooh, l'éternelle ado.
Alors les Simpsons, j'ai du mal mais sûrement car ça dure depuis des lustres.
Ok j'avoue, plus belle la vie, j'ai déjà regardé

Des bisous

Coucou les filles.
Aujourd'hui, dure journée : mon papa qui m'appelle ce matin pour me dire qu'il viendra manger à midi. Et, comme j'ai personne qui vient me voir en ce moment et que j'ai pas le moral, on va dire que le ménage était loin d'être au top. Donc ce matin, balai, éponge et serpillière + bon repas (haricots verts et une épaule de sanglier que j'avais au congélo et que j'ai fait cuire au four). Mon père a apporté le dessert. Repas rapide parce qu'il travaillait et mon chéri aussi, mais sympa.
Du coup, je suis allée voir mon bébé au cimetière cet après-midi, mais une fois sur place, grosses crampes d'estomac. Sur le coup, je me dis que j'en ai trop fait + le stress d'être là, j'abandonne l'idée de la tournée des bijoutiers et je rentre à la maison. Là, je m'allonge sur le canapé et énorme sieste. Je me réveille en retard pour l'école de mon grand, je cours le chercher et une fois revenus, super malade. Je file aux toilettes en collant mon fils devant les dessins animés (pas bien...)
Là, grosse crise de panique. C'est la première fois que je suis malade depuis Alice et j'ai peur que ce soit grave. Pas un instant je n'ai pensé que j'avais quelque chose de grave lorsque j'ai eu mon hémorragie, alors maintenant, je balise... J'ai appelé mon chéri pour le prévenir de mon état. Il m'a fait promettre de rester allongée tranquille, donc maintenant je suis dans mon lit et je bouge plus. Mais j'ai une super trouille... Alors je viens me changer les idées avec vous les filles, heureusement que vous êtes là !Mon garçon vient me tenir compagnie entre deux dessins-animés. Et le chat est là. Moi aussi je l'appelle ma fifille. Mon mari dit qu'il l'aime pas, mais dès que j'ai le dos tourné, je l'entends gâtifier sur elle... 

Je ne regardais pas Hartley, désolée. J'étais plus branchée mangas à cette époque. Par contre, plus belle la vie, je peux pas... Je comprends rien dès qu'il y a trop de personnages... Je finis par mélanger toutes leurs histoires.

Je pense que je mettrai la photo d'Alice quand j'aurai les fichiers. Je les regarde tous les soirs de toutes façons. Mon homme, lui, ne les a pas encore regardé depuis que je suis rentrée. Il m'a dit une fois qu'il aimerait le faire, mais qu'il ne se sent pas le courage de le faire. Il sait où elle sont, alors il peut le faire quand il se sentira prêt. Comme pour le cimetière.

Je n'ai vu Alice que deux fois en tout. La première fois 2 jours après l'accouchement, et la dernière fois juste avant l'incinération. Je n'ai pas eu le courage d'y aller plus. Je le regrette un peu, mais je sais que de toute façon, je n'en aurais jamais eu le courage. 

Pauvre Arielle, d'un côté, je trouve que tu as eu de "la chance" de pouvoir voir ton Samuel en vie et d'un autre, ça a dû être encore plus dur pour toi et ton homme de lui dire au revoir. Quand je suis rentrée de l'hôpital, il y avait encore toutes les affaires d'Alice d'installées. Au début, on voulait tout donner, rien garder. Puis finalement, on a tout stocké au grenier. Quand tout a été vide, c'était encore pire. On a pleuré pendant des heures. 
Les Simpsons, les préférés de mon grand. J'aime bien aussi, mais je suis plus South Park. Pas devant mon garçon, bien sûr ! The Walking Dead, mon chéri aimerait la commencer cette série. Je vais peut-être lui proposer de la commencer ensemble ce soir, vu qu'il y a Alice aux pays des Merveilles à la télé... Notre film préféré, bien sûr, mais maintenant, c'est trop dur.

Idem pour toi, Charligaux, tu as accouché en sachant que tes petites étaient déjà parties. Je comprends ton homme, tu as été super courageuse. A ta place, je ne sais pas comment j'aurais réagi. J'espère comme toi, et j'espère ne jamais le savoir... J'ai donné des habits que j'avais tricoté pour l'habiller avant la cérémonie. Aux pompes funèbres, ils nous ont proposé de l'habiller nous-même, j'ai cru que j'allais faire une syncope. Heureusement, mon mari a tout de suite dit non assez violemment et le type s'est excusé. Il nous a expliqué ensuite qu'il y avait certaines personnes qui le demandaient. Je me demande comment elles peuvent...

Bon, je vais aller lire un peu les autres topics en attendant le retour de mon chéri à 20h.

Houla grosse journée Alice encore aujourd'hui. Tu vas avoir besoin de repos. 
Notre chien, de son petit nom Patapouf (c'est un chien énorme, un dogue argentin croisé avec un berger corse) lorsque je l'appel je lui dit vient voir maman!!!
J'adorai Hartley, Drazik mais aussi Costa. De bons souvenirs. Les simpsons aussi avec mon mari et ma fille le samedi soir.
Oui très difficile d'accoucher en sachant que notre ou nos bébés sont déjà partis. Pour ma part j'ai exécuté chacune des demandes de la sf sans réfléchir. J'en était incapable. 

C'est bizarre la proposition d'habiller ta petite. Et je te rejoins comment est ce possible de le faire? 

Bisous

Ho Winlie, n'ais pas peur. Tu as de la fièvre? n'hésite pas si tu as un doute, suis ton instinct et consulte. Ne reste pas dans l'angoisse. Peut être as tu choppé un coup de froid passager? mais bon, je ne suis pas médecin, surtout, ne prend pas de risque...
Non mais PBLV c'est vraiment pour dire d'avoir un fond sonore lol. On mange à cette heure là. Et parfois (car je ne comprends pas le titre de la série vu tout le malheur que tous vivent mdr), on se regarde avec chéri quand on suit deux secondes l'intrigue et on rigole. Mais c'est vrai qu'il préfère mettre une autre chaîne que la 3 à cette heure là.
N'ais pas de regrets. Ce n'est pas un manque de "courage" (même si je dis ça de moi aussi), faut se préserver..le coeur a déjà tellement souffert.
Mon Dieu la demande du cimetière, quelle horreur...enfin, je ne critique pas mais non, j'aurais pas pu non plus.
Mes petites bougeaient encore, elles étaient en pleine santé. C'est ça qui me fait mal. Je leur parlais, pensant qu'on "s'en sortirait"....Bien évidemment, quand les contractions ont commencé à se faire sentir...voilà...
Je sais pas si c'est du courage. Je sais pas. 

Ha ça va Nichou aussi connait Hartley et Drazic, je suis pas si ridicule lol.
Costa, je me souviens bien oui.